最感人的情書
情人到了你想不想擺脫單身呢，如果想那么你要怎樣表白還是寫一封感人的情信呢，以下是最感人的情書讓大家寫情信時學習方法。
一封感人肺腑的情書【1】
終于我還是開了口，要認真的看完啊!
妞是不是很緊張?不要緊張哈，我從來都沒有然你緊張過的，這次也不會，不過是幾句心里話而已。
最初的我們，成為朋友，那理由很單純，就是因為我喜歡你，那種喜歡與愛情無關，只是很簡單，還帶著一點幼稚的鐘愛，可就是那種鐘愛讓我忍不住想對你好，沒有什那么值不值得，只因為你是我的朋友，對你好是理所當然的，即使你毫不在乎我也心甘情愿，這是我自己的選擇我就會對自己負責。
有時候我會覺得你并不把我當做朋友，你沒有接納我，你一直活在自己的世界里，你我之間仿佛隔著24小時二十差，你不來，我便永遠無法觸碰你。
我有點失望，也有點氣餒，可我從來沒有埋怨過你，我也不清楚這是為什么。
那個時候，我總會想是不是因為我對你不夠好?如果我對你好一些的話，你是不是就會接納我呢?我只能這樣相信，因為除此之外，我沒有別的選擇，實在是舍不得放手的，所以我只能盡力做得好一些。
第一次覺得你真的把我當朋友時，我開心到不行，還記得坐在籃球場上傻笑，他們怎么喊我都沒反應，都把他們嚇壞了，哈哈。
那時的你總是能很輕易的觸碰我的情緒。
看到你開心地笑，我會覺得滿眼都是黃金的陽光，溫暖到不行。
我的目光仿佛融化在你的笑容里，無法抽離。
若是偶爾見你皺成“川”字的眉心，或是鼓起的腮幫、撅起的嘴，我會覺得像是一根刺扎在我心里，我會不停的胡亂猜測，猜測你那根本猜不透的心事。
我的世界就這樣因為你而升起黎明，也會因你而沉入黑夜。
你就這樣不知不覺操縱了我。
等我意識到這些時，便本能的想要逃離，要遠遠的離開你，我害怕那種身不由己的感覺。
我為自己找各種理由離開你;一遍一遍細數你的缺點。
可你知道嗎?我感覺這很可笑，因為你的缺點就這樣在我的念念不忘中，被我一一接受了。
我已經一點也不想離開你了。
而那本能的掙扎與逃避，逐漸湮沒在那些平淡而又不平淡的日子里。
我告訴自己，這一切都是值得的，為你開心為你憂愁并沒有什么不好。
從不相信直覺的我終于相信了一次。
那種改變讓我如此惶惶不安。
后來就把對你好養成了習慣，沒有任何理由的，我接受了你的每一個小毛病。
我渴望著了解你，可你的心事對我而言，仿佛隔著千山萬山，千水萬水，即使我拼命踮起腳尖也望不到。
有時甚至覺得你是故意的，這樣諱莫如深。
也就是那時，我發覺你是外冷內熱的，哦，說錯了，是外熱內冷。
我要了解你，就只能一個人獨自揣測，我嘗試用你的眼睛看周圍的世界，用你的思維去感受身邊的一切。
這是最簡單又最艱難的方法，盡管這很困難，可我還是對于自己對你了解的一點點加深而興奮不已。
那些日子就這樣糾結著、幸福著、深刻著。
我也就這樣在我的小滿足中悄悄跨過了那個落葉如雪的季節，走進了這座山下的第二個冬天。
這個冬天沒下過大雪，卻發生了一件大事，你戀愛了(原諒我又提起了這件事，相信我，我也希望你能夠忘記的);習慣了你很少提起自己事情的我，還是生氣了。
這么大的事情，卻不曾自你口出，自我而入，那你還有什么不能瞞我?我懷疑你是不是真的在你心里裝著我的名字。
一直以來我都看錯了你，所有關于你的看法，不過是我一個人的幻想。
而你，根本，就不曾在乎過我。
那些日子可真冷啊，真不明白在山腳下怎么還會有那么冰冷的北風在放肆的吹。
我覺得自己獨自走在冰冷、孤獨、漫長的夜，我找不到出路，卻也回不了頭，就這樣掙扎著，卻不肯絕望。
原諒我那時的氣憤與沖動，對你無端的發脾氣，還說了那么多言不由衷的話。
其實，發脾氣之后，我立刻就后悔了。
無論你曾經是否把我當朋友，根本就不重要了，我已經無法再去改變什么了。
挽留或者遺忘，都是無法做到的，我所能做的，就是對你更好，或許這樣，未來總會有一天，你會把我放在心里的。
可是我一直沒勇氣向你道歉，就這樣在遺憾中回了家，真的于心有愧，都沒有和你聯系太多。
只是念念不忘，決心來年春暖花開了一定對你好一點。
冬天再冷也終究過去了，我背著那碩大的包，回到了這座有你的城市。
你的事情總是能夠吸引我的心思，更何況是分手這樣的事情。
我曾努力讓自己相信，他是值得你去愛的，他是你的選擇，一定會對你很好，至少會比我這個外人對你好。
可是你說分手時，我很生氣，也很心疼。
生氣的是我捧在手心的那個寶貝，在他眼里竟然這樣不值得珍惜，心疼的是我捧在手心里的那個寶貝。
我多么想能夠每時每刻都陪在你的身邊，安慰你，哄你開心。
可是就當我坐在你身邊時，卻總是不知所措，無論怎那樣措辭，都怕傷害你敏感的內心。
我只能小心翼翼的去體會你的心情，在你不注意的時候，用心疼的目光偷偷看你。
那時候，我突然發現，我不僅僅是對他生氣，還有，對他的——嫉妒。
為什么他這種人并不珍惜你，我就不可以。
我突然明白，我是喜歡你的，而且已經很久了，只是發覺得太晚。
雖然并沒有你所謂的那種感覺，可我會在任何時候、任何地方、任何情況下、做任何事情的時候想起你，毫無預兆的想起你，會突然很想看見你的笑容，會突然很想聽見你的聲音，會突然很想感受你的氣息，會突然希望能夠出現在你身邊，會突然想起你對我說的一些瑣事，會突然瘋狂的回憶我們在一起的點點滴滴，會突然向往能夠永遠都這樣一直在一起，會突然對和你的小眼睛著迷，會突然開始固執的相信不會有人比我更愛你，不再放心把你交給任何人，不愿再見你和別的男生親密。
習慣睡不著時一遍又一遍的想你，習慣因為想你爾一次又一次的睡不著。
在你面前不再那樣游刃有余，而是患得患失，害怕這種日子的流逝，害怕這一切不過是
死亡之前短暫的飛翔，害怕那漫長的未來總會有另一個人代替我對你這樣。
我喜歡和你在一起的感覺，可我不滿足于一直這樣，我想做你的戀人，因為我要的不只是現在，我要和你能永遠都在一起，而這，以朋友的名義，是無法做到的。
朋友總有各奔東西的時刻，你有你的，我有我的方向;我們都會遇見一個不是朋友的什么人，而去建立各自的另一種生活——成家立業的生活。
或許我們還是朋友，卻不再是從前的我們。
我不想遇見什么人，也不先對她好，我只想要在很久以后，依然能夠像今天這樣，只有我們兩個人，直到白了頭發，我還可以對你好，只不過換了理由——以愛情的名義。
對不起，我知道我又給你出了難題，如果我把這種感情永遠埋在心底，或許你就不必為難。
可是原諒我，我真的做不到。
你讓我如何能眼睜睜的看你從我的生命中悄悄走過。
我要讓你知道，你對我有多重要，多么不可取代。
我要努力的把你留在我的生命里，無論是怎樣的結局，我都要勇敢的爭取，而不是放手讓你消失在茫茫人海。
我不知道在你心里我是怎樣。
你說如果有人像我一樣對你，你會考慮答應他的。
我好開心，你認可了我做的一切。
雖然你又說你很難接受從朋友變成戀人，可我不后悔是你的朋友。
因為這些日子是我最珍惜的回憶，你在這樣一座城市里被我遇見，給了我太多的美麗，太多的夢境。
如果不曾做過朋友，我也就不會這樣墜入你的世界。
我知道如果你拒絕我我會過著怎樣的生活，可即使再難過，我也不會后悔曾那樣的的執著，因為，無論怎么樣的失望、絕望、孤獨，都抵不過你曾給我的、那不知是否會在延續下去的美麗到極致的夢境。
我的話說完了，我等待著你的審判。
最感人的傷感情書【2】
親愛的阿敏：
終于知道了葉在落盡時什么是珍惜;
終于了解了人在別離后什么是思念!
我終于給你寫信了，一封一直想給你寫的信，可當我坐在電腦前突然又不知道從何說起。
原本以為我可以把你忘記、原本以為我對你的癡心已死、原本以為我可以堅持到底、原本以為曾經擁有了就可以放棄。
可這一天天無盡的煎熬、一天天痛苦的思念、一天天展轉反側的夜晚、一天天也停不了的愛...
我仍舊受著期待的煎熬，
心中仍在把你思念。
你的容顏一次又一次地出現在我的面前，
還是那么親切、美麗，
但卻無法親近，
就像天上的星星...
7月4日;8月4日;9月4日;10月4日;11月4日;12月4日，轉眼間已到了xxx年的1月4日，謝謝你，謝謝你曾帶給我的3個多月的快樂，這是我一生中最快樂的日子，這也是我一生中永遠不能忘懷的日子。
可是，幸福總是短暫的。
轉眼間，我們分手已有兩個多月了，這兩個月來痛苦、無奈、傷心、失望、悔恨、期待像海浪一樣一波波一浪浪將我淹沒，我想用工作來派遣孤寂，可我無論如何也集中不了精神;我想用飲酒來減輕痛苦，可每次酒后我都會痛哭流涕;我想用睡覺來忘記煩惱，可每次閉上眼睛你的身影便會浮現眼前。
每天，我都以回憶打發日子，那些快樂的日子好象是一本永不腿色的日記，無數次翻閱，就會有無數次新的感覺：你窈窕的身影、你天真的笑容、你美麗的眼神、你嬌嗔的話語、你纖軟的小手還有你晶瑩的淚花...離開你越久對你的思念卻越重、對你的愛卻越深，每日感懷，不能自已。
多少多玫瑰
我以為已經死滅
不想，她們一遇淚水
又再萌芽
抬眼看，你送我的茶杯還在手邊，它曾帶給我多少歡樂啊!可如今，它帶給我的卻是無盡的感傷與回憶。
Mickey&Minnie還是那樣笑笑的看著我，好像在笑話我，笑我是一個笨蛋、笑我是一個傻瓜、笑我不應該那樣輕易得放手、笑我不該那樣傷害一個最最心愛的女孩...拿起它，喝一口咖啡，苦苦的，原來沒有伴侶的滋味是苦了;沒有了你的愛，我的心也是苦的;沒有了你的笑，我的日子是灰色的;沒有了你的人，我的生命也是不完整的!阿敏啊!我真的好愛你，勝過一切，即使用我的所有去換回那曾經的1秒鐘，我也心甘、我也愿意!
催人淚下的一封情書【3】
催人淚下的一封情書-感人情書
昨天的電話從21點打到凌晨2點，原來這些年來，自己只是你的紅顏知己。
不是我什么地方做的不好，而是太優秀了。
你說你喜歡小鳥依人的女子，男人有天生的保護欲，你喜歡有思想但不多思考的賢妻良母型女子。
但我顯然太有個性了，所以你們欣賞我，愛我，但無法接納我作為你們的伴侶，因為我讓你們感到潛在的壓力，你們會累會自卑。
為什么每個人都說：小楚乖，我們疼你，我們愛你。
可是人一旦有了自己的家庭，有了自己的女友，就不可能這樣的照顧你，就象你要學會自己走路而不是每天依賴taxi。
于是這些年來，我身邊的女孩，男孩都有了自己的生活，離開了我。
每個人都說，你應該去找個男朋友。
而且所有的人都愿意把我當作一個紅顏知己。
所有的人都很愛我，但是這愛是寬容的，欣賞的，不是愛情。
你說，你無法面對優秀的我。
你會向別人炫耀一個優秀的紅顏知己，那是你的驕傲，可是無法容納一個自信堅強的妻子，因為你是男人。
就做一個紅顏知己吧?我不要做紅顏知己!!
你提到梁思成，是的，林徽因是徐志摩的紅顏知己，但她卻找到了梁思成。
張幼儀是白玫瑰，賢妻良母。
我不喜歡陸小曼，但我欣賞她的勇氣和激情，因為我沒有。
愛若變成了刺，思念也成了癡。
女朋友說，你偉大個什么，要對自己任性一點，去找他啊，凌晨一點的男人是沒有理智的。
我說矜持啊，我已經厭倦了反反復復的曾經擁有，我飛的累了，到了平淡的守候一生的時候了。
其實半年前的冬夜，結束旅行的我一下火車就去找你，想給你一個驚喜，也不想給你拒絕我來的借口。
可是我居然忘了還有一種可能就是你不在家。
我坐在你家門口的水泥地上，等到午夜。
我有點恨你對我的殘酷，我哭濕了厚厚的滑雪服，然后把最后一包餐紙留在你的信箱里，五月花，我們共同喜歡的牌子。
我以為我不會再哭了。
事實上，我既不優秀也不堅強，可是沒有人打開我偽裝的門，不是沒有勇氣，而是沒人想過。
“你不適合的我的”，這才是真的理由啊，紅顏紅顏只是借口啊!我怎么沒想過這句話真正的含義呢?我玩弄著文字，可是文字也玩弄了我。
能做紅顏總比什么也沒有好。
一個人在街上，想了很的多。
不錯我是不太甘心，但我沒有選擇，除了等待奇跡，可是這個世界沒有奇跡存在。
是啊，不愛就是不愛的。
一點都勉強不得的，我又何嘗不懂這個道理呢?可我是喜歡你的。
所以這些年來，曾經滄海難為水。
我一直等待。
等待雖然苦，但是有自欺欺人的希望。
所以這些年來，我只是默默的在你身邊，掩飾的很好。
能做紅顏知己總比什么也沒有好。
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