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最新父母的愛作文400字【優】
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編精心整理的最新父母的愛作文400字，歡迎閱讀與收藏。
最新父母的愛作文400字1
這本書是朋友推薦的家長“必讀書目”中的一本。當初選擇讀這本書的時候是有目的：自己在跟孩子和家人溝通的時候，經常會不耐煩，“簡單暴力”，希望找到有效的解決方法。當然，讀這本書的時候，內心也是有懷疑的：從書的名字和封面簡介，這本書似乎有暢銷書的通病：花哨、夸張、情景架構，有自封“萬靈藥”之嫌。帶著這兩種心態讀這本書，一章章讀下來，發現收獲其實還是蠻大的。
作為快餐文化時期的作品，作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式；表達觀察——說出感受——感知需要——提出請求。正本書也是圍繞著這個定式逐一分析講解。和一般通俗心理學書相似，每一個講解都是由小故事和小案例組成，讀起來不累。讀完以后，我試著把這個方法應用到現實，確實會減少“面紅耳赤”的幾率。這本書確乎不是萬靈藥，它可以促進自我和對他人的理解，促進內心與外界的和諧。慢慢地又發現，最大的收獲是，作者告訴我一個很重要也是經常被我們忽略的觀點：不要評價，要不帶任何評價的觀察，然后說出自己的觀察。
那么，對這本書的推薦我也無法帶有任何評價了。
推薦這本書的原因之一：讓我們學著認真傾聽和觀察。全心全意地觀察體會自己或別人的信息和感受，然后不帶任何評價的說出自己的觀察和感受。印度哲學家克里希那穆提說，‘不帶評論的觀察是人類智力的最高形式’。這本書會知道我們練習這做這些不帶任何評價的觀察傾，慢慢地說出中肯的理解。對他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評判是用道德標準來評判人。如果別人或自己的行為不符合我們的價值觀，那就認為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說過，“如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。因為你可能無所謂，因為我說‘這只是我的意見’”。這本書的有趣之處在于，每章有大量習題，讓我們練習區分自己是否客觀不帶評價地觀察了事實。這些練習恰到好處，非常有效果。
推薦這本書的原因之二：讓我們學著充分表達感受。這是平等的溝通，是對自己的尊重，也是對別人的尊重。這本書指導我們練習表達自己的感受，而不是評價。表達評判的是語言。人類語言是我滿陷于“是非”之中，它擅長將人類分類。牙牙學語的孩童已經開始把人稱作“好人”“壞人”，然后又正常或不正常，負責人或不負責任，聰明或愚蠢，勤勞或懶惰，等等。我們從小就學著用評價的語言表達自己。不幸的是，這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意。即便對自己，屈服于評價的壓力，很可能使我們心存怨恨，并厭惡自己�！皭邸钡牧硗庖粚雍x是正視并準確地用語言表達自己的感受和需要，不將沖突歸咎于哪一方。當我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去理解我們的感受，內心會變得平和。
推薦這本書的原因之三：讓我們學著說出具體需求。我們要認識到自己和別人需要什么，并準確表達出自己和別人的需要。很重要的一點是，我們經常無視自己的.需求，甚至認為這是可恥的。我們長期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”，而表達自己的需求是“放縱和不負責任”的表現。這也往往是痛苦的根源。 尋找自己和他人的需求，不帶主觀評價和自責的說出需求才能更好的實現和諧的自我和與他人的交流。這本書指導我們練習準確地表達需求，而不是抱怨。
推薦這本書的原因之四：讓我們學著表達感激和欣賞。贊揚是表達欣賞和感激的一種常見方式 。短期成功學和社會生活經驗豐富的老司機會提倡用贊揚來促進溝通和交流，所謂“再多表揚也不過”，“好下屬和好孩子都是夸出來的”。其實，贊揚并不總是有助于深化彼此的關系 ，一旦下屬和孩子意識到贊揚的目的是為了操控他們，他們對于由衷的感激和欣賞也會心存疑慮。雖然贊揚有時會讓人感到不自在，但絕大多數的人都渴望得到他人的肯定和感激。 換一個角度 ，不把自己放在裁判的位置來表達感激和欣賞會更容易讓對方更容易接受。對此，我們可以練習說出對方做出的對我們有益的行為，進而說出我們的那些需求得到了滿足，然后表達出需要得到滿足后我們的心情是什么樣的——既不自大，也不謙虛。
現在社會越來越多元化，年輕人與年長人之間有“代溝”，上級與下級有“階層”，還有地域差異，種族差異，性別差異，生活習慣差異，宗教差異等等，等等。差異無處不在，溝通卻不能逃避。每個人都是帶有自己的背景來看待周圍事物的。把既有的評價附加與和他人的溝通中，就很難完全理解別人。不評價不代表沒主見，而恰恰是要充分準確地表達自己的看法和需求，而讓對方沒有逼迫之感。
確切的說，這不是一本解決問題的書，所以，很難把這本書推薦給希望在別人溝通中順利實現目的的人，這也不是溝通。這更像一本引導我們體諒別人體諒自己，實現內心和外界和諧的書。這是一本提倡避免傷害的書，提倡在溝通中融入愛，體諒和平等。
最新父母的愛作文400字2
家長和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭帶給我們的影響，總覺得家長是高高在上的，說的話一定要聽，導致我們現在教育孩子也是這樣，做什么事都以命令的口吻。自從讀了《家庭心理學》以后，從書中學到了許多和孩子溝通的方式方法，現在也在慢慢改變自己。
想讓孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼著他做，是要和他進行合作，只有雙方的意見達成一致，孩子才會開開心心的做，家長也會高高興興的，這就是雙贏。
當孩子行為中出現錯誤的時候，不要直接否定他或者說一些刺激他的話，這樣會傷害到孩子的自尊心，我們應該關注他，讓他自己說出來，當他需要我們幫助的時候，我們在一起想辦法解決。
自我尊重，現在家長都太以孩子為中心，都忘記自己的需求，總覺得孩子是第一，孩子照顧好了就行了，其實把自己照顧好才是最關鍵的，只有把自己照顧好了，才有能力去照顧別人，也要讓家人和孩子知道我們的需求，要不時間長了我們就會被忽略掉，所以我們要適當的放松自己，調節自己的情緒，不要讓自己整天處在緊繃狀態，這樣會影響健康，也影響和家人和孩子的正常溝通。
現在的生活節奏變快，生活壓力變大，家長們都忙于工作，有時候也會忽略孩子，不過白天再累再辛苦，晚上我也會陪著孩子看看書、做做鍛煉，只有經常陪伴和溝通，這樣才會更了解孩子，孩子大了我們也不會有遺憾。
平時教育孩子的時候不能隨便給孩子貼上標簽，也不能拿自己的孩子和別的孩子去攀比，因為每個孩子都不一樣，又不是復制粘貼的，都各有各的優點和缺點。我經常和我孩子講，不和別人做比較，我們和自己做對比，今天比昨天做的好，這次比上次做的好，有進步就行。
對于獎勵和懲罰，估計大部分的家庭都會有，比如考試考的好就會給予獎勵，考的不好就要懲罰，不例外，我也用過這個方法，本來是想用這樣的.方式方法去激勵孩子，但是沒什么效果，后來就取消了。
在和孩子的相處過程中，我也一直在學習、在摸索，尋找合適我們家孩子的教育方法。
教育孩子首先家長的目標要明確，在孩子健康快樂的成長之下，當然就是希望孩子知識淵博，以后可以為社會、為國家出一份力，那作為父母的我們現在就需要陪伴孩子一起學習，一起成長，要言傳身教。然后也可以問問孩子有沒有目標，可以讓孩子制定一個小小的目標，帶領孩子向他制定的目標去做。平時也要多傾聽，行為背后的需要還是要多傾聽，只有認真傾聽了才會理解，出現了問題不要直接否定孩子，應該先聽聽他的說法，再去判斷。有些事情也可以和孩子商量，商量的時候注意語言溝通的方式方法，對的情況下也可以采用孩子的意見，這樣可以肯定孩子，讓他們有自己的主見，如果經常否定孩子，時間長了孩子就會沒有主見，會變得自卑、懦弱！使用尊重的語言雙方去溝通，將批評和職責轉換成帶有尊重的需要表達，這樣孩子覺得自己得到重視了，就會敞開心扉的和家長聊天。
每個人都有需要，我們做每件事情的時候要知道自己需要的是什么，也要為我們的需要負責。當家長和孩子之間遇到問題爭論不休的時候，孩子是在表達他們的需要，但是如果我們覺得是不合理的，我們可以使用策略讓孩子了解我們的需要，不光是我們要傾聽孩子的心聲，也要讓孩子聽聽我們的心聲。
由于家長們白天上了一天班下來，白天的緊張工作，下了班可能一時情緒還沒有調整好，回來教育孩子學習的時候可能就沒有那么多的耐心了，小孩認真聽話的還好，調皮搗蛋免不了一頓責罵或者一頓打。記得我們家上幼兒園大班的時候，才開始學寫字，握筆姿勢不對，教了好多遍都改正不過來，小手被我打的紅紅的，后來他看到我的手稍微動一下，他的身體就會害怕的縮一下，事后我心里也在反思，可能我的情緒過于激動了，把情緒都發泄在孩子身上�，F在我在想，當時他是多么害怕和無助，他當時的感覺肯定是沒有安全感的，所以現在我會及時調整好心態，耐心的聽他講解和溝通，站在他的角度看問題，讓他有安全感、信任感和歸屬感。
激勵給予：家長給予孩子一般都認為物質滿足就是給予，其實多陪伴孩子，多給孩子一些擁抱和愛語，這些更為重要。其實孩子也會給家長禮物，只是家長往往忽略了，像我家小朋友有時候在學校新學了一首歌，回來說要唱給媽媽聽，其實他就是在送我“禮物”，要和我分享他在學校的一些事情，但是有時候家里的事情比較多，沒有多少耐心慢慢聽，只是應付孩子說唱的真好聽，其實我沒有用心去聽，沒有體會孩子的心情，沒有接受他的禮物，這一點我要改正，以后在忙，在孩子送我“禮物”的時候，我也要停下手中的工作，用心的接受他給予我的“禮物”。
使用尊重的語言：讀到這一張“給出沒有評判的觀察”，突然想到自己平時的語言溝通好像都是批評，以后要改正一下，讓批評的語言轉換為單純的觀察，孩子得到尊重了，他們會更樂意配合我們。如果有需要孩子幫忙的地方，我們可以提出“可執行的請求”，讓孩子自愿幫忙而不是被逼迫的幫忙，雙方要合作愉快，我們還要學會傾聽，全身心傾聽自己的聲音，傾聽別人的聲音。
在成長中學習：人不管在什么階段都要學習，這樣才不會被社會淘汰，從小學習書本上的知識，成人之后進入社會，學習社會人際關系，現在為人母，更要和孩子一起學習，這樣即可以為孩子做榜樣，也可以和孩子共同成長，如果生活中遇到一些問題，可以和孩子和家人一起商量，所謂人多力量大，辦法總比問題多，如果問題解決了，一家人都會非常開心，都很有成就感，如果沒解決，那么就一起學習，總結經驗。
讓我的家成為“無錯區”：以前遇到事情，總是會提高嗓門讓孩子去完成，覺得這樣聲音大就會鎮住他，而且效果也明顯，因為他害怕所以會立刻去做，可是我卻忽略了孩子的感受，現在讀了這么長時間的書，也學會了一些怎么和孩子溝通技巧，比如今天晚上我在家里剝蠶豆，他在玩玩具，我就問他：“你要不要過來給我幫幫忙呀”，開始我以為他還想玩玩具，肯定不會來，可是他卻很開心的和說：“可以呀，我要幫媽媽一起做事情”，我們就一邊聊天，一邊剝蠶豆，很愉快的把這件事情做完了。所以語言溝通很重要，如果我今晚是以責備的語氣說：“不要一天到晚就知道玩，過來幫媽媽做事情”，也許他會過來幫忙，可是他會覺得沒有被尊重，就會帶著情緒做，這不是我想要結果。
長頸鹿文化與豺狗文化：在生活中，豺狗語言和長頸鹿語言都用過，心情平靜的情況下會和孩子好好聊天，會用長頸鹿語言鼓勵孩子，但是遇到不順心的事或者孩子不聽話的時候，一急躁就會使用豺狗語言，給他貼標簽或者責備他，其實知道自己做的不對，但是有時候還是控制不住自己的情緒，以后還是要克制自己，不能用豺狗語言，要多用長頸鹿語言，讓自己和孩子都成為心胸寬廣的人，還要讓自己和孩子的視野更遠、更廣�？戳撕竺娴募彝セ顒�，我覺得挺有意思的，我們可以試著做做，比如有一篇“主題：風盈生命之體驗”，標題：“感恩”，家長帶著孩子一起做這個事情，每天寫一篇感恩日志或者寫幾句話也行，久而久之，我們就會對什么事情都是感恩的態度，不會計較。
這幾部分書中主要提供了大量的游戲和故事，如何把評判解讀成需要，如何將憤怒轉化為感受和需要，如何處理憤怒的情緒等等……有的游戲可以和老公和孩子一起做，即可以從中學習也可以增進親子感情。我們跟著師傅一起努力學習，會變得越來越優秀，最后祝福家人們的孩子都越來越優秀，家庭越來越幸福。
今天讀的主要是“無錯區”的故事分享，也是總結這本書的內容，故事是在教我們用什么樣的語言和孩子溝通，怎樣和孩子合作，還有家長的需要和孩子的需要怎么樣可以滿足等等……
我們已經讀了2本書了，《家庭心理學》、《非暴力溝通親子篇》，雖然書的內容不是所有的都能記得，但是現實生活中很多方法都在用，我覺得對我的幫助還是挺大的，比如現在小孩有問題問我，我都是很有耐心的回答，以前問多了我就嫌他煩，還有就是他以前犯錯了我不等他解釋就一頓發火，現在同樣的情況發生，我也很想發火，但是我停頓幾秒不說話，發現好像就沒火氣了，接下來就會問他什么情況，聽聽他的解釋，所以我覺得我在慢慢的改變，在這里我要感謝師傅，帶領著我們一起成長，期待我們學到的更多。
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這是一本講溝通的書，本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專業性極強的書籍，實際情況卻恰恰相反，這是一本不經意間就閱讀完的有趣的書籍，更讓人產生意猶未盡之感，覺得這本書略顯得薄了點，還可以寫的更長點。
非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種情況下溝通顯然很難，甚至溝通已經結束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書中所說，大多數的暴力溝通并不一定需要訴諸武力，它有另外的容易被人忽略的表現形式。
溝通是需要技巧的，如果觸碰溝通中的雷區，就會導致彼此的疏遠和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，諸如道德評判、逃避責任、進行比較、強人所難等，雖說熟悉，但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，鼓勵傾聽，培育尊重與愛，讓溝通使得彼此情意相通。
以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也經常在日常生活中聽到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細節，如朋友不是過分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中，當我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時，殊不知對方心理早已抵觸不滿。
如何有效避免這些問題呢？我們首先要做的就是仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀察結果，但不幸的是現實生活中，大多數人將觀察與評論混為一談，當二者混為一談時，人們更傾向于聽到批評指責之聲，逆反心理由此而產生。很多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關系越來越緊張。孩子如果沒有學習而是在看電視，那就會被視為懶惰或是沒有上進心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽到的只能是評論，即使他聽從父母的話關掉電視前去學習，內心也是帶有極大的怨氣。
“不帶評論的觀察是人類智力的.最高形式�！敝皇侨鐚嵉恼f出觀察結果，而不帶有感情傾向的評論，將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為，你可以說，放學后你已經看了1個小時的電視，長期這樣我擔心的你的視力和成績都會下降，我擔心你會因此而不開心。陳述自己的觀察，表達自己的感受，體會對方的需要，不給對方壓力進行溝通，才會令人更易接受。
那些被忽略的容易導致溝通出問題的細節，在本書中都較為詳細的進行了較為詳細的表達。人心總是敏感的，希望閱讀完本書后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區，讓溝通真正成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。
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在我讀《非暴力溝通》之前，我一直認為暴力溝通就是大吼大叫吵架那才是，讀了開頭就知道我大錯特錯了，暴力溝通存在在我生活中的點點滴滴，和老公的溝通、老公和兒子的溝通、和客戶的溝通、和同事的溝通等等，真的無處不在，我這樣說你可能不太能理解，試想一個情景：老公一周每天都半夜回家還帶著酒氣，這個時候你溝通的時候第一句話是什么？我可能會說你還知道回來啊，你都不管兒子，只顧在外面喝酒。就是這樣一句話其實就是暴力溝通，這句話里面除了指責還是帶有情緒的在評判對方，只是一種情緒的宣泄，這句話講出來起不到任何溝通的作用，反而會起反作用。
非暴力溝通的定義就是愛的語言，在我沒讀這本書之前我沒有意識到自己的問題，也許我們自己不認為是暴力溝通，但是我們講出來的話經常會引起自己和他人的痛苦，一般人都是條件反射式的暴力溝通，這本書就是要告訴我們不要做情緒的奴隸，重塑自己對于沖突的認識，打開愛和理解，從而實現非暴力溝通。
首先我們需要了解暴力溝通以及它的表現形式，只有了解什么是暴力溝通，才能轉換自己學會非暴力溝通，表現形式如下：
1、評判。很多時候我們在溝通的時候都是評判大過于事實，比如老公把襪子丟在沙發上，你可能會說你怎么老是把襪子丟在沙發上，這就是一句評判，也許是偶爾的一次，也許是剛好脫了沒有及時拿走，這是很明顯的'帶有評判意味的話，職責他干嘛老是這么做，當這句話一出可能對方就會有情緒抵抗。我們經常會用我們自己的價值觀去主觀評判一個人的行為；
2、比較。比較是評判的其中一種形勢，經常會聽到生活中有很多人都會進行比較，比如父母對孩子之間比較、老婆對老公之間比較、媳婦對婆婆之間的比較等等，比較只會蒙蔽了我們愛的雙眼，只看到缺點看不到優點；
3、回避責任。我們經常會說我不得不做某某事情，這個過程是對我們自己的思想、情感和行動進項回避，淡化自己在這個過程中的責任，一旦我們意識不到自己是主人的時候，就會不自覺的推卸掉應承擔的責任；
4、強人所難。經常聽到父母說：你再怎么怎么樣我就不怎么怎么樣，這也是我經常對我兒子說的一句話，這完全就是在威脅，強人所難，典型的暴力溝通，今天聽完也讓我陷入深深的后悔中；
其次我們就需要了解實現非暴力溝通的要素：
1、區分觀察和評判。我們知道評判是一種暴力溝通，那我們要改善這一點，第一要素就是觀察，觀察正在發生的事情，并說出觀察結果，也就是事實，當你說出事實的時候，對方聽完的感受是沒有抵觸情緒的，因為這是正在發生的事實，溝通中并沒有帶有評判或者個人主觀的評價；
2、體會和表達感受。我們要善于體會對方當時的真實感受，并且表達出自己的感受，更為真實的面對對方，這也是我的誤區，我經常在溝通中會說：我覺得。其實在表達這句話的時候就是在表達自我評價的感受，并未考慮對方，未用同理心進行思考；
3、感受的根源是需要。任何暴力溝通都是一種需要未被滿足，從而造成沖突，批評、指責和評論往往暗示著我們的期待，間接在表達我們尚未滿足的需要。反過來，如果我們直接說出我們的需要，對方可能就會做出積極的相應。
4、請求幫助。清楚的表達出自己需要的目標，具體到事項，告訴對方，這個時候就可以很好的實現，可以得到對方很好的回應。比如丈夫天天不歸家，我們可以像奇葩說的辯題那樣說：希望你每周陪孩子12小時，這是對孩子成長最基本的陪伴，孩子需要爸爸的愛。這樣的表達和對應的指責比較一下，或者用奇葩說的辯題方式就是如果你歸家我就取消你爸爸的稱號，這兩者哪個聽起來更舒服不言而喻。
學會非暴力溝通還有兩個非常重要的點：
1、學會傾聽。全身心的傾聽，不急于給予對方建議，先傾聽對方，全心全意體會對方的感受，結合當事人的感受給予反饋，非暴力溝通建議我們使用疑問句的方式給予反饋，有助于挖掘更深層次的需求；
2、培養對自己的愛。有一句叫做懂得愛自己的人才懂得愛別人，我們要學會在不得不做的事情上我們都可以改成我選擇做什么，我選擇做是源自于我自己的需要，當你考慮我需要的時候就會找到你內心真正的價值取向；
3、憤怒與感激。任何一次暴力溝通都是需求沒有得到滿足產生的沖突，我們不需要壓抑和忽視自己的憤怒，而是在這個過程中深入了解自己的憤怒，從而表達內心的渴望，用心去了解我們的需要。然后就是表達自己的感激之情，發自內心的贊揚，表達感激之情，如果言不由衷反而會起逆反作用；
非暴力溝通就是要尊重事實，了解感受，表達需求，最后給予具體的要求和方法，尋求幫助。我最深刻的理解就是真實且不失禮貌，我們可以真實的表達自己，但是也要注重體會他人的感受，雙方是以解決沖突達到最好的結果為目的，不是以宣泄自己的情緒為目的，如果都能學會非暴力溝通，這個世界上會少很多的悲劇。同時作為媽媽，我也呼吁大家利用非暴力溝通教育子女，語言暴力的傷害遠遠大過身體的傷害，因為我自己是語言暴力和身體暴力的產物，我深刻明白家庭教育對于一個子女成長有多么大的影響，希望看到此文的你可以減少暴力溝通并傳遞影響下去！
最新父母的愛作文400字5
《非暴力溝通》此書是阮胤華翻譯，原作者是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，20xx年他獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。
盧森堡博士早年師從心理學大師卡爾。羅杰斯，后來他發展出極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則與方法，不僅教會人們如何使個人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內的沖突與爭端。此書共13章，190余頁，書中插有12位小朋友的天真爛漫的畫作�？催@本書給人的感覺總體來說用三個詞來形容：有趣、溫暖、實用。有趣是因為書中不僅文字排版有趣，還兼插有圖畫，給人感覺新潮，所以在邊讀邊品之中不失風趣；溫暖是因為書中有的文字段落給人溫馨有力量的感覺，讓人讀完不盡心中有暖流流動，這種暖流如涓涓細流持續且平滑；實用是因為書中不僅有溝通技巧的介紹，還有案例練習的講解，在你了解溝通技巧后，有案例練習幫助你更好的理解，以便掌握溝通方法與技巧，這種設身處地的為他人著想的寫作方法讓我確實感覺到買和讀這本書是不吃虧的，而是值得和有意義的！
以上本人所敘述的可以認為是該書的好處，其實該書也是存在缺點的：
一是該書缺乏理論的深度，沒有明確直接闡述非暴力溝通到底是一種什么樣的溝通方式，只是通過側面介紹該溝通方式的方法與原則及如何使用與理解該種溝通方式，例如書中分章節的介紹非暴力溝通的技巧包括列舉實例來幫助讀者更好理解；
二是該書中文版的翻譯文邏輯性不強，不夠嚴謹，全書行文邏輯從引入（原因與背景）到介紹（方法與技巧），缺乏最后的總結與概括，該書最后雖然有后記與附錄，但沒總結清楚與詳細，最后難免會讓讀者產生有一知半解的感覺！
讀罷此書，了解到非暴力溝通的四個要素，即觀察，感受，需要和請求。首先，留意發生的事情，即我們此刻觀察到什么？接著，表達感受或心情；然后，說出哪些需要導致那樣的'感受；最后，提出具體的請求。四個要素在非暴力溝通方式中環環相扣，運用非暴力溝通這種方式需要注重這四個要素。非暴力溝通可以運用到各個層面的交流和各種環境中，如親密關系、家庭、學校、組織機構、心理療法及精神輔導、外交和商業談判、任何性質的爭論與沖突等，從以上諸多應用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與益處的。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關系，還有人借助它改進工作，不同的人運用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺得非暴力溝通有很大的意義，它能夠療愈內心深處的隱秘傷痛；能夠超越個人心智和情感的局限性；能夠突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；能夠用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；能夠使人學會建立和諧的生命體驗。從這些方面看，非暴力溝通意義非凡。
這本書給我帶來了一種新的體驗，體驗到原來世界上還有這樣一種新的溝通方式——非暴力溝通，這種全新的溝通方式使我想要嘗試與掌握，我相信，掌握了這種溝通方式肯定會給我們的生活、工作、學習等帶來益處，同時，這本書讓我對溝通有了另外的認識，溝通交流不僅使我們更好的生活，更好的交流溝通促進我們人類的幸福！
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非暴力溝通---用心觀察，用心傾聽，用心感受；少一些猜測與評價，少一些否定與說教，少一些命令與指責；多一些觀察與感受，多一些傾聽與反饋，多一些鼓勵與感激；客觀真實的表述所聽、所見、所想；坦誠交流，用愛主導學習與成長；滿足彼此的需要與請求，讓彼此更舒服與快樂；改善心境，滋養格局，修行人生。
從宏觀層面系統的解密華為二十年來的發展歷程，以深厚的中華文化底蘊融合全球最佳實踐方法論，通過組織、人才、技術的持續動態變革，借助IT信息系統實現供應鏈、技術鏈、信息流、資金流、物流、業務流的全球高效協同平臺搭建。驚嘆其戰略格局與人才格局，受人敬仰！
營銷精華---策劃，運籌帷幄。執行，需求（物質與榮耀）滿足。營銷，用戶體驗。
天命---人人都有自己的天命。天命就是傾聽自己的心，用心感受生命，追隨自己的`心，讓心回歸世界之魂，用愛滋養著世界之魂，心就會為你指出藏寶之地，宇宙會合力助你實現愿望。愿望來至宇宙的靈魂，是我們在世間的使命。我們的使命是體驗，既要看到世上的奇珍異寶，又要永遠不要忘記勺里的那兩滴油的幸福，這需要我們去創造、等待、抓住、放手，這就是生活---馬克圖布。不愧是經典寓言式小說！
最新父母的愛作文400字7
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第一步是觀察，講事實而非評論�！澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；谑聦嵉臏贤ㄊ亲鹬�，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發泄并不利于我們解決問題，有時候發泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮�'溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。
很高興你能看到這里，這說明你已經開始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
最新父母的愛作文400字8
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯 上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體 會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷 人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨 意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷， 甚至比肉體 的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷 漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方 式， 依照它來談話和聆聽， 能使人們情意相通， 和諧相處， 這就是 “非 暴力溝通” 。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個人心 智和情感的局限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思 維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命 體驗。
馬歇爾提出了 NVC。他指出， “NVC 的基礎是一些溝通方式——即 使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC 沒有任何新的主張，它 所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識 ——關于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。
” 就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內容， 都有悠久的歷史。
書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的， 從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調推銷， 強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用 這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。
我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要， 請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以 概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受 屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無 比的平靜和順從。
很多厲害的溝通高手， 比如心理咨詢師， 談判專家， 催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有 嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指 導的書籍，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就 籠統的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上 下貫通，把前兩者系統起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心 與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到 對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接 納，互助和友愛。
當初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時候，是希望它能幫助自己更理性、更平靜地和孩子溝通（熊孩子總會有讓我們抓狂的時候，你懂的）。而在閱讀品味的過程中，在和大家交流討論的過程中，我感觸最深，或者說收獲最大的部分，卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要，更深地和自己的內在聯結。感謝遠在深圳的旭欣（非暴力溝通分享者與實踐者，CNVC認證培訓師候選人）參與我們的線上讀書會，帶領我們對非暴力溝通有了更深入的理解和認識，感謝非暴力溝通，讓我可以更好地愛自己。
非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。粗略翻看這本書的人，可能會覺得按照這四要素講話，有點兒咬文嚼字的機械味兒。作者馬歇爾·盧森堡博士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流”。
這四個要素中，我覺得發現自己感受背后的需要是最難的。我們之所以會有某種情緒感受，那是因為我們的某種需要沒能得到滿足，例如害怕是因為我們需要安全感，孤獨是需要有意義的人際關系，憤怒是希望得到公平公正的對待……去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要，是因為這些需要代表了我們心靈深處的價值觀。而正是這些價值觀，界定了你的人格！了解自己的需要，我們就能更好地理解和接納自己的情緒，也能透過自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱藏得更深的我，這樣我們就能夠更誠實地表達自己，于是我們的需要才更有可能被滿足。
一邊閱讀，我也一邊通過實踐去體會。當自己有情緒的時候，我會試著去傾聽自己身體的感受，然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的時候，這個問題并不好回答，不過旭欣的引導，讓我很受啟發：“想想如果事情按照你希望的.發展，會是怎樣”，“奢侈一點兒，最美好的情況會是怎樣”，“那樣你會是怎樣的感受”，“那樣的感受是因為自己什么需要得到了滿足”，“我們的一切行為都是在滿足自己的需要，想一想，自己為什么會那樣做，那是在滿足自己怎樣的需要”……順著這些問題，我一步一步走近自己的內在，和自己的感受、需要建立起聯結，這讓我對自己有了更深入，更清晰的認識，讓我更加接納自己的情緒，更加地平靜和從容。
不要奢望運用非暴力溝通去改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，“非暴力溝通的目的，是在誠實和傾聽的基礎上，與人聯結”。書里的這句話，時刻提醒著自己，去傾聽讓人抓狂的孩子對愛的渴求，去傾聽指責的愛人對理解的需要，去傾聽嘮叨的父母心中的關切，同時也傾聽自己內心的感受，去覺察自己內心的需求，誠實地表達自己，而不帶評論、指責、強迫、威脅，看見真實的對方，也看見真實的自己，然后讓彼此聯結，讓愛流動，這是唯一的目的。
最新父母的愛作文400字9
我們花了三年時間學會說話，用一生的時間學會閉嘴。
—題記
也許世界上不存在奇跡，但我們能找到更多的快樂，找回對生活的熱愛。我非�？释恍湃蔚陌踩校@是我大部分開心、悲傷、憤怒時刻的起因。情緒素來是人的軟肋，如同《象與騎象人》里說，理智無法拉住情緒的大象。這本書里最啟發我的其實是章節小測題，讓我能夠以旁觀者的身份覺察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同，我試著做了一下，發現真的挺難的，不過進行完之后感覺自己比原來有了更多的安全感，慢慢來。
這是20xx年讀的最后一本書。溝通上的困局通常表現為兩種極端，一種是情緒炸裂的吵架，另一種則是情緒壓制的沉默。無論張揚的還是克制的，最后都被證明是無效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導我們轉變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。而真正的傾聽，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。
觀察而不作評論，體會感受，了解需要，表達請求。觀察了解自己以及他人自動的`語言行為情緒表達背后真正的需求是什么，學會傾聽，請求，滿足需求后表達感激接受感激。我們都是自己的主人，承擔起自己生活的責任，不要逃避，沒有什么應該、必須、不得不，一切都是自己的選擇，想清楚自己的目標，你可以選擇別的。
我們是從什么時候開始，已經不會好好說話了的年代之后，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標簽，也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標簽，要么抬高自己，要么給自己開脫�？雌饋砦覀兘o自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。
拉遠了人的距離，讓自己學會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求�！斗潜┝贤ā非∏【褪且赃@樣的起點告訴我們，靜下來，聽聽自己的心聲。當靜下來，聽到自己的心跳，聽到自己的渴望的時候，自然就很容易感受到別人的需求。
非暴其實很簡單，簡單到一句話。
非暴也很難，因為最難的就是看到自己的內心。
如何真正地傾聽，真正地了解對方的感受和需要？如何最恰當地表達自己的真實感受？還有很長的一段修煉之路要走。
——描述觀察而非發表評論。
——表達感受而非粗略想法。
——理解需要而非強制安慰。
——說明請求而非生硬命令。
生活不是一場辯論賽，目的不是爭對錯，而是為了活得更好。
當然，我個人認為非暴力溝通也有一定的局限性。它主要是從心理方面著重促進人與人之間的互相理解并且減少矛盾或由于誤解帶來的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個商業社會的角度來看，我們磨練溝通藝術需要走的路還很長。
道路雖遠，卻不必因此而止步。
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這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發現一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當今的社會關系是如此的復雜，以至于人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認他人是否值得信任；另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因導致與人有效的進行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。
就拿我之前經歷的一件事情來說吧：學校組織了研學旅行，要出發時發現名單上并未出現我的名字，我焦急的有點煩躁，負責人讓我打電話聯系老師，可我聯系老師時，語氣既不尊重又處處展現著“暴力”，可老師那時的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導我，幫助我。在我終于如愿以償后，我才反應過來，自己當初的'行為多么的不好，我就得老師和我說的一句話：“以后遇事要冷靜點。”確實，我是個不太能冷靜下來的人，我也后悔了，我為什么不能冷靜坦然地去處理問題，為什么要對他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當時我可以理智一些，不使用“語言暴力”，那結果是不是會不一樣？
《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
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讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點感想。
其一，馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人，他能通過無關或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學上說“別人也是另一個我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題，可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎。
其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當我們生氣時，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口，對方要么是否認，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責、內疚，反正都是不舒服的感受�？梢娚鷼獾臅r候少說話，減少語言傷害發生率。先傾聽自己內心的感受和需要，再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定，因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。
其三，這本書的作者是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會直接說出來，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的'。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因為中文一句話含義太多，有爭議的時候不好解釋。
要知道我們是一個處處留余地的民族，一點是相通的，那就是心里有對方，開心好說話，心情好的時候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。
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“語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。”美國著名的心理學家馬歇爾·盧森堡的大作。暴力無處不在，我曾以為把人打的頭破血流才叫暴力，不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隱蔽又神秘，存在于一個人深深的內心，沉重又灰暗。至此，非暴力溝通就顯得極為重要--觀察，感受，需要，請求�！胺潜┝σ馕吨寪廴谌肷�。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。”人與人之間的關系是真的`復雜，讓人精疲力盡，心煩意亂，疲于應付，措手不及，但是換個角度，變個方式，一切看起來又是那樣單純又簡單�！叭绻裉斓氖澜缡菬o情的，那是我們的生活方式造成它的無情。”所以啊，一點點改變，多一些愛與傾聽，多一些尊重與理解，這世上的暴力與沖突就會少一些，恐懼與痛苦就會少一些，這世界就真的會變得更美好些!
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作為父母，我們在親子關系中處于絕對地位，常常以居高臨下的姿態面對孩子。多數時候對于孩子的責備、批評常出于情緒，并不客觀，其中頻頻出現的語言暴力對孩子造成了很多隱蔽傷害，而我們作為父母卻不自知。
良好的親子關系當然離不開與孩子的'親密溝通，出于情緒和本能的語言暴力會推開孩子與我們的距離。如何能親密溝通呢?書中提到：觀察、感受、需求和請求。我的理解是：作為父母，我們應該在生活中多觀察孩子，感受孩子的需求，感受孩子行為背后的動機，給孩子表達需求和感受的機會，多換位思考，多站在孩子的角度考慮問題，理解孩子的感受與需求，不隨便強求和命令孩子。每次孩子行為不當時，盡量控制情緒，心平氣和，以溫和的方式表達我們的想法，多講事實，不輕易用評價、批判的字眼對待孩子，與孩子多做有效溝通。
總之，作為父母，給孩子在親子關系中一個平等的地位，多關注、傾聽他們的感受和需求，以溫和的方式表達我們作為家長的訴求。同時面對孩子，控制好情緒，不強制、不命令、少批評、少責備。
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《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾。盧森堡博士所著，他通過采用神奇而又平和的非暴力溝通方式來讓人們獲得愛、和諧與幸福，下面我來分享一下讀書心得。
1、非暴力溝通主要集中在四個方面：觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。在很多時候我們說的話往往沒有取得想要的結果，十有八九是因為我們的表達方式不對。如果你從剛開始的談話中就就加上自己的主觀判斷與情緒，對方很可能不愿意對你展開心扉甚至會產生抵觸心理。很重要的一點就是學會區分評論和觀察。
2、批評往往暗含了期待。對他人的批評實際上表達了我們未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能獲得積極地回應。比如說我覺得你很差和我希望你努力變好帶來的效果就是不一樣。學會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
3、學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。
4、在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。
5、接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長。盡量避免對自己說“應該”，對已經發生的事情說“應該”只會使自己更加自責。相反，我們應該專注于自己的需要得到了怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中受益，比如說比賽獲得第二名，很多人都會說我“應該”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能從第二名中找到滿足自己的點，就不會產生自責的情緒，總有人要第二名，結果已經很不錯了，下回再努力就好了。
6、憤怒其實是由于我們的思維方式造成的，它的核心就是尚未滿足的需要，同一件事情，不同的需要會導致不同的感受。對他人的指責就是別人的行為不符合自己的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我們如何看待對方及其行為。
7、往往正確表達憤怒有四個步驟：①停下來，除了呼吸，什么也不做。②想一想是什么想法使我們生氣了。③體會自己的需要④表達感受和尚未滿足的'需要。其實我們想一想，我們生氣就是想要達成自己的目的，不然生氣干嘛。
我在讀書的時候還摘抄了一些我比較喜歡的語錄，跟大家分享一下：
1、為了幸福，必須把“別人怎么看我”這個問題放在一邊。
2、如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多么沒好啊。…每當我們得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續前進。
3、一件值得做的事情做得不怎么樣也是值得的。
這本書適合老師和父母閱讀，在面對小孩子的調皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，這需要我們慢慢地學習，也適合處理人際關系。
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一、《重獲生活的熱情》
傾聽內心的聲音，解決內心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內心就會變得逐漸平和。一旦我們發現自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。
所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。
二、《表達感激》表達感激的方式：
A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善
B、我們的哪些需要得到了滿足
C、我們的心情怎么樣
表達感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。
旁邊餐桌上坐著父女倆，他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來了之后，垮著張臉不動筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜，一邊問媽媽：“你莫樣了撒，做個鬼樣？”孩子媽媽看起來很生氣的樣子：“你一直在跟她夾菜，還管我吃不吃！”孩子爸爸覺得莫名其妙，罵罵咧咧的把筷子一甩，買單走人了。母女倆坐了一會后，也離開了，留下一桌子動都沒動過的飯菜。
夫妻倆看似都很愛孩子，還夾菜給孩子吃�？墒撬麄冏尯⒆右贿叧燥堃贿吙此麄兂臣�。他們的溝通很失敗。孩子媽媽很想讓爸爸哄一哄她，可是她沒有說出自己的需要，孩子爸爸用憤怒的方式表達自己的心情，于是事情一團糟。
大哥莫說二哥，其實我自己說話也這風格。我很想改變這低效的溝通方式，于是我靜下心來，耐心研讀《非暴力溝通》。
正如書中所說，我們經常把對別人的批評錯誤理解為自己的需要和感受，以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習，來就事論事的判斷什么是需要，什么是感受，了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了，才可能心平氣和的去了解別人的需要。
我身邊有大把的事例可以練習。上課上到一半，有一個同學插嘴，全班大笑。我正準備批評那個插嘴的同學。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己為什么生氣，是因為自己的'什么需要沒有滿足而生氣。我慢條斯理的說：“我計劃今天把認識人民幣的知識講完，可是沒想到課堂上被這個同學打斷了，我好擔心��！我擔心其它班會比我們班學得好、學得快。我擔心這個插嘴的同學沒有真的聽到我在說什么，那么他這節課就沒有收獲�！蔽野炎约旱南敕ㄕf出來之后發現，就我擔心是沒用的，那是皇帝不急急太監。課堂上花時間批評某一個同學更是沒效率的做法。我應該想其他有效的辦法才行。
雖然，目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題，但是我的心情好了許多。因為我知道我為什么生氣了。
一天早上我還在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，當媽的不是應該高興嗎？可是我不高興。因為妮妮發現衣服洗好了，想幫我曬衣服。我反復問自己，為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮，我在擔心什么？我很認真的思考并回答自己的問題。我擔心妮妮不是像我那樣曬衣服，我擔心妮妮不會用晾衣架。我繼續追問自己，我為什么擔心這些？最后我明白了，其實是我自己不知道妮妮遇到困難的時候我應該怎樣幫助她。想清楚了之后，我不焦慮了，靜靜等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時那樣驚呼著批評她，而是一邊關心的看她被夾到的手指，一邊和妮妮一起研究為什么會被晾衣架夾到。雖然，妮妮最后曬好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時那樣嚷嚷，“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方，再明確的告訴妮妮，如果她能把牛仔褲抖平整再曬，那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通，我們母女倆渡過了一個沒有吼叫的早晨。
這是一個好的開始，我能夠知道自己需要什么，才能說出我的請求。這之后，才能傾聽學生或者女兒的需要。當學生或女兒知道自己需要什么的時候，事情才可能有轉機。
生活中情急之下，我們通常會選擇自己習慣的溝通方式。而那樣的表達，會讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。這是種技能，得練。
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