爆笑段子書

　　是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自我也不知道自我是哪顆了。下面是小編收集整理的爆笑段子書，歡迎欣賞!

　　一、 一房地產公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。

　　有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧?”

　　老板說：“這些人都是我選出來的人才!”

　　繼續問：“人才?不會吧!”

　　老板說：‘他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”

　　二、 沒結婚之前、老婆做什么都很淑女。

　　上個車都很委婉。

　　結婚后摩托車都飆到120。

　　我在后面坐著頭發都立起來了，她還會散打、瑜伽、跆拳道。

　　女人都是騙子、騙子。

　　三、 你罵我長得丑，就有人愛我的丑樣子。

　　四、 老子不打你，你不知道我文武雙全。

　　五、 百度搜不到你，我去搜狗。

　　六、 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，

　　司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了?”

　　我有點驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?”

　　司機說：“ 聞你妹啊!你從我車頂上下來先!”

　　七、 問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。

　　八、 昨天朋友結婚，我舉起酒杯對新郎說 : 新娘子很漂亮，我先干了，你隨意...

　　九、 媽媽拉著我和弟弟的手說:“你們小時候我希望你們快一點長大，一個成為像爸爸那樣頂天立地的男子漢，一個成為像媽媽這樣，柔情似水的美人。

　　現在你們長大了，我的愿望終于終于實現了，你成為了女漢子，而你的弟弟成為了娘炮!這屬不屬于成功了呢?”

　　十、 有天上課老師說：帶魚是深水魚，生活在壓力極大的水中，淺水很難存活。

　　小明：可以存活。

　　老師問怎么活?小明：用高壓鍋。

　　十一、 對于一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當于看完鬼片。

　　十二、 老師：“同學們，學了這么多漢字了哪個漢字最酷?”

　　小明搶答道：“老師，丁字褲(酷)。”

　　老師：滾!

　　十三、 開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”

　　這時后面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了!”

　　“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了!”騎自行車的說。

　　十四、 小紅對媽媽說："媽媽班里的很多同學都愛撒謊"

　　媽媽語重心長的教導小紅： "撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎?"

　　小紅回答說:“就只撒過一次”

　　媽媽問：“那你說了什么”

　　小紅：我跟我同學說我媽媽很漂亮。

　　十五、 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。

　　他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了。”

　　“怎么回事?”“我買了票，而我沒上車。”

　　爆笑段子書二

　　1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：

　　一、我希望能有一個可愛的孩子;

　　二、我還希望能有一個愛我的丈夫。

　　結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”

　　2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”

　　3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!

　　知道什么是KTV嗎?

　　就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!

　　4.人的染色體有23對。

　　有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”

　　角落里某二貨大聲答道：“64對啊!”

　　老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么?”

　　5.“十一”前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，

　　還給我發了個祝福短信。

　　第一反應就是這貨要結婚了，

　　果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”

　　果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”

　　省了500大洋。

　　6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。

　　小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”

　　然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，

　　GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”

　　你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……

　　7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。

　　有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”

　　然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”

　　8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，

　　只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

　　9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。

　　“這是怎么回事呢?”朋友問。

　　“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

　　10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。

　　剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，

　　“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池啊!”

　　11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……

　　狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。

　　朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，

　　并告誡此狗：這是老子的地盤。

　　話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

　　爆笑段子書三

　　一、 老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：“老師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫。

　　”結果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：“老師，你是不相信我嗎?”

　　二、 今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。

　　那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什么富二代，于是趁機我從容的躺下了。

　　然后我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來……

　　三、 提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的!從前有個人，他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。

　　(來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧)

　　四、 “你擦屁股用左手還是右手” “右手” “好惡心喲我都是用紙的呢”

　　五、 碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。

　　碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

　　六、 你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。

　　七、 老師：小明，你長大后有什么理想嗎?小明：我想擁有一架客機!別人都要買票，老師你不用!老師：嗯!有志氣!也謝謝你!小明：然后等飛半空的時候查票，沒票的?滾出去!

　　八、 我的房間很亂，所以請叫我亂世佳人。

　　九、 寂寞年代，只能爬墻等紅杏。

　　十、 給大家講一個感人的故事：一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。

　　太感人了……!!!

　　這故事叫《一個文盲的悲哀》……

　　十一、 大街上看到個女生，黑絲都快撐成白絲。

　　十二、 回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢

　　十三、 網上認識一女孩，聲音很甜，我便問她：“你長啥樣?讓我看看廬山真面目唄。”然后她發來一張山的照片。

　　我頓時很生氣：“我要看的不是廬山的照片!”她說：“我知道你不想看廬山，我發的這張是黃山。”

　　十四、 什么叫團結，就是一個人手機響了，全班讀書聲暴漲。

　　十五、 世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

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