難堪散文隨筆

難堪散文隨筆1

　　百度百科上對錢是這樣定義的：錢，一種等值量化的交換工具，它是促進社會繁榮發展的一種金融流通工具。錢代表貨幣，一般等價物，用于交易�，F在人們也常用于衡量一個人為社會進步所做出的貢獻。

　　由此可見，談錢并不是一件很俗的事。

　　1、錢不是萬能的，沒錢卻是萬萬不能的，愛錢并沒有什么丟臉的。

　　不是你有了錢就會擁有一切，但是你沒有錢，很多東西你都沒有。以前我一直覺得自己喜歡錢是一件不光彩的事，會讓別人覺得自己是一個向錢看齊的人，擔心別人會看輕自己。但是后來想想，我一不偷二不搶，憑自己的能力掙錢，我為什么就不能喜歡錢呢？

　　最近老有同學問我，為什么每天都要寫文案，又苦又累的。我說不掙錢我心里不踏實，最近比較喜歡錢，有錢才有安全感。同學隨口拋來一句：林七塵，看不出來啊，你這人還挺俗的，我還以為你們這些喜歡寫文章的人都比較清高呢。

　　當時我就怔住了，喜歡錢有錯嗎？

　　從大一到大四，我靠著自己掙得錢去了北京去了內蒙古去了西安還去了其他很多的城市旅行，我靠著自己掙得錢給自己買衣服買電子產品還有其他的種種。沒有錢，我怎么去旅行，沒有錢，我怎么買東西？

　　我就是喜歡錢啊，因為它讓我的生活更美好，而且全是我的`勞動所得，我為什么就不能喜歡錢？

　　喜歡錢不代表你就是一個俗人，只要你通過正規的途徑獲得自己的勞動報酬，愛錢又有什么見不得人的？再說了，人離不開衣食住行就離不開錢，你若想讓自己過上更好的生活，你就必須有錢，沒錢一切都是扯淡的。

　　2、談錢傷感情，不談傷自己。

　　我爸是一個特別好面子的人，別人問他借了錢，他從來都不好意思去追問，覺得大家都是親戚，談錢傷感情，傷和氣。所以家里那些叔叔伯伯從我小學的時候開始借的錢，說好的第二年還，直到我現在準備大學畢業都沒有還上。不還也就算了，還一直不停地借。就為這事，我媽跟我爸經常吵架。

　　我媽的本意是讓我爸去催一下，畢竟一拖再拖，一借再借。我爸就是開不了那個口，就連我們家最困難的時候，那些叔叔伯伯也沒有說還錢。

　　直到上次哥哥的公司資金周轉不靈，老爸迫不得已去催他的兄弟還錢，結果一分錢也要不回來。他們還各種借口，不是新裝修了房子就是自己的孩子要上學。我爸就要被氣得吐血了。

　　錢不是不能借，誰沒有個江湖救急的時候。而且你借錢給別人你自己就是債主，為什么不好意思開口呢？難道現在都流行“借錢的是孫子，欠錢的是大爺”？

　　經過我爸這個“血的教訓”，上了大學之后，凡是有人跟我借錢我都會把丑話說在前頭：錢我可以借給你，但是你得告訴我你最遲什么時候還，日子一到我就會提醒你，如果你有困難我可以理解。大家都知道談錢是一個特別尷尬的問題，互相諒解一下。

　　所以我從來沒有發生過我爸的那種情況，跟同學相處的關系也很好，沒有因為錢鬧過不愉快。

　　你來我往的過程中，總少不了跟錢打交道。一開始的時候擺明自己的觀點和立場就好，其實大家都很能接受。說錢并不是那么地難為情，畢竟大家掙錢也不容易。如果你總是不好意思開口，談錢就害怕別人說你俗氣說你勢利，最后吃虧的就是自己，還可能會鬧出更尷尬的場面。

　　3、結婚談房談車談存款不是俗氣，而是現實所迫。

　　前不久堂姐跟我說，七，以后找結婚對象一定要找一個有房有車有存款的，不然你會后悔的。

　　如果這話擱在以前，我一定會說堂姐庸俗的，但是現在我不得不說，現實就是這么殘酷。相愛容易相守難，很多看似唯美的感情最后都會被柴米油鹽醬醋茶磨盡。

　　堂姐夫家在廣西的一個小城市，家里三兄弟，老大和老二都結婚了，但是依舊跟父母擠在那個兩層樓的屋子里，堂姐跟堂姐夫結婚之后也住在那。一大家子十幾口人就住在幾十平米的地方，轉個身都難。平常我們去看望堂姐只能約在外邊的小餐館。

　　后來堂姐生了小寶寶，生活就更加艱難了。堂姐夫一個月也就一兩千的工資，還要給家里的老人上交生活費，堂姐在家看小孩又沒收入，日子過得緊巴巴的，就連小孩生個病都要回娘家借錢。

　　曾經幻想的美好愛情就在平淡的日子變成鋒利的回憶，最近為了小朋友上幼兒園的事情還弄得焦頭爛額。如果有錢的話，這些都是輕而易舉的事，沒錢，哪怕是再簡單的事都如登天一般艱難。

　　結婚談錢的問題不要覺得尷尬，也不要覺得不好意思。畢竟是要生活在一起的人，以后都要面對，早做打算總比后悔要強吧？真正的俗氣不是談錢，而是面對錢的問題閉口不談。

難堪散文隨筆2

　　不知何時，想安定下來。

　　不知是年齡大，還是寂寞空虛。

　　人啊，總是在糾結中生活！

　　年滿二十又四，不上不下的年紀，有點尷尬。

　　沒畢業以前，爸媽都不會催促找對象，結婚。

　　現在倒好，剛回家就開始安排相親，讓我措手不及，以至于有點反感。

　　也許是因為身邊的小伙伴都成雙成對的走入殿堂，讓我內心冰涼的小心臟開始融化，開始渴望著......

　　在這年齡，要事業、沒有！要能力、沒有！要經驗、也沒有！我在想，我能做什么，能干什么！心里有巔峰之想，可行動如蝸牛般的速度，甚至只是想想而沒有行動。

　　前幾天跟小妹聊天，她希望我回家陪伴父母，以后嫁出去了，沒多少時間流轉在父母身邊，可我否決了，我想換種方式，給予另一種形式去報答父母，當然，唯一能做的'；只有努力讓自己變得強大，完美！

　　也許有人同我小妹一樣不贊同，但我還是如一而終的堅持。與其沒能力的在家陪伴，倒不如拼一拼。

　　也許很難，但披荊斬棘后，會有意想不到的收獲。

　　天荒地亂的又白文了。

難堪散文隨筆3

　　這樣的雨季，最是讓人難堪！小夢醒來已久，想回夢重尋，知道這是多余，也最是無端。

　　醒著無聊，夢里也是無聊。想靠在窗前，數著窗外的細雨。幾滴困在了地上，幾滴飄在了葉上，幾滴吻在了花上？一滴，兩滴，三滴……花兒，幾片留在了枝上，幾片停在了雨里，幾片葬在了心里？一片，兩片，三片……

　　一紙滿滿的文字，是一處荒唐的言語，更是一場未完結的清夢。隔著一場薄薄的`清夢，夢里夢外。如隔著一面蟬翼般的窗紗，向著窗外，夢境現實兩迷離。然而夢是不想再做了，話也是不想再說了，畢竟夢早就已經做舊，話也早已說老。

　　夢里的人，想我此生是難以遇到。現實中的人，即便遇見倒也不如不遇到。到底是夢里好還是現實好，有點傻傻分不清。我的目光是遠遠的，想念是淡淡的，傷感是微微的，而喜歡的人是蒙蒙的，看不清的。

　　現在是不太會去想著花了，因為花兒大多已經凋零。而滿地的殘花未來得及去清掃，就自己零落盡了土里。與我這個無關的人無關，那么我這個無關的人也就不去關心，也沒有資格去關心。

　　這到底是怎樣的一個雨季？窗外的雨聲水氣，可以透進窗紗，溜進一個愁人的夢里，與人作伴，卻又是這般的無情！

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