回憶的隨筆

時間：2022-08-27 16:08:14 隨筆我要投稿

關于回憶的隨筆

　　在學習和工作的日常里，大家都寫過隨筆嗎？隨筆可以觀景抒情，可以睹物談看法，可以讀書談感想，可以一事一議。日常生活中最常見的隨筆有哪些呢？以下是小編整理的關于回憶的隨筆，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

關于回憶的隨筆

關于回憶的隨筆1

　　遠方的天空格外的藍，我的思緒不自覺得飄飛于遠方。

　　看著這熟悉的城市、街道，我心底深處生出了一抹無力感。

　　在很久之前，同學們是一起的，在很久之家，明明我們的距離都十分的近。可是，隨著年齡的增長，我們飄散在了各地，我們開始有了距離，不知道何時才能夠再聚。

　　也許我們看著的是同一個太陽，可是天氣、位置卻又會出現極大地差異。生活帶給我們的無奈好像都需要通過成長來告訴我們。

　　我的思緒飄飛到了校園。

　　我懷念著我們還能一起一下課就跑到教室外面的欄桿旁，一起眺望遠方。我懷念我們和老師斗智斗勇的.日子，也許當初的單純都是上天給予我們最大的美好。我懷念著深夜依舊努力，早上早起的日子，那時候的自己是真的非常的努力呢。

　　我的思緒飄飛到了假日。

　　當時的我們似乎有著用不完的時間。打游戲、逛街、吃美食……人生中最難忘的莫過于假日的美好。一群人湊在一起，熱熱鬧鬧的，開開心心的，好像一點煩惱都不存在。

　　可是，時光荏苒，歲月如梭，過去的總歸要過去，是時候面向嶄新的未來了。

關于回憶的隨筆2

　　青春，很長。人生里，熠熠生輝的人，其實就那么一個身影，如何時光流逝，還是耀眼整個年華。青春，很短。人生里，忽明忽暗的日子，到后來還是留戀著和感激那個陪伴青春里的人和故事。

　　青春里，我想定是有這樣一段被紀念和深情的時光的。一個人獨自行走，玩著笑著，一個人欣賞沿途風景，心情美麗得不像話。有一群愛著自己的人，無條件的為自己付出，不求回報。一個人，坐末班車回家，看城市的繁華和燈火輝煌，音樂起。覺得時光靜好，想度過這樣的一個人的時光，然后在遇見那個對的人，在自己覺得最美好的時候。是不是，每個人都會有這樣的一段時光呢？我想，便是處于其中的，享受這樣的靜好。滿懷感激，心生美好。

　　回想昨天還在和鎮長打鬧，和偉明他們一起去外面玩，如今卻應為要步入初三而煩惱。說實話，不爽，真的不爽，為什么學業非得那么繁忙，為什么有了學習卻要丟棄怎么多。

　　每個人都有珍藏的美好青春，也許不長，但當回想起來總是那么的美好。我實在不愿意為了這煩惱而打擾了這未來的美好回憶，希望在青春之后不是對青春的后悔，而是對青春的懷念，對青春里所有朋友的懷念。希望我的.朋友對青春沒有什么遺憾，這是我的祝福。

　　鎮長，偉明，小強，哲源，陳光希望你們的青春沒有遺憾，這是我這個朋友對你們想說的話，也是對你們現在美好青春的美好祝福。

　　青春即將過去，我們要時刻準備著，在青春之后，希望你們發出自己耀眼的璀璨的光芒！

關于回憶的隨筆3

　　我的日子終于不再匆匆忙忙，恍恍惚惚，匆匆忙忙的是之前再之前的工作，恍恍惚惚是之前工作和愛情，現在不再匆匆忙忙恍恍惚惚，是因為沒有了這兩份工作和上一份的愛情。

　　這樣的夜晚，想起從前的工作以及愛情，是因為看了很早的自己的微博，還有和故友的聯絡，不能說懷念，我只是想起。

　　想起的人和事情，現在都不是難忘的`，但有刻骨的，只是不想再刻骨下去，這些也只能時間解決了，我不強求，快樂都喜歡，但依照情緒來說，悲傷也有同樣的分量，生活有很多情緒，現在我沒有辦法做到不以物喜，不以己悲，我在乎，我刻骨，我會不理智，我會感覺到不理智的快樂和痛苦，這是人生中的享受中的很平常的享受。

　　最近也不是最近吧，大概一個多月了，一個好朋友失戀，走不出來，我和理解，也勸解，后來我知道，這些我們都明白，就好像我當初覺得是看透一樣，自己就是不愿意走出來，害怕唯一的思念，也會破滅，是愛的太深，時間，我只能陪著她，到了現在，我都有點詞窮了。我等著她。好起來，這是我作為一個朋友做的。

關于回憶的隨筆4

　　過了好多年，有一次拿起手機，想要寫一篇東西，再來一次[文藝青年]，卻感覺不知道怎么寫了。不過也沒關系，反正都是隨手隨便寫的，算不得什么，也不代表什么，隨心而來吧。

　　那會整理了一下已久未整理的行李箱，竟翻出了好多沒有想到的東西。當然最意外的還是那些硬幣，雖然不多，卻也是不知什么時候的[古物]了。17個一元面值的定是不知何時的收藏，那25個一角面值的卻是依稀記得：高中時候，也是在一個圣誕前夜……現在想想，那25個姓氏的人的小額資產，竟是被我保留了七年之久。當初的收集也定然有諸多不易吧……

　　高中時候的日記本居然也在其中！

　　里面有很多的記憶，也有很多的不愿提起。套用一句時興的話：說多了都是無奈呀……

　　粗略一看，那日記本已用部分也不多，時間跨度卻竟有四年之久，想來也是被我冷落了很久的可憐物了。雖然，一直都在身邊，這些年來每次睡覺時候也都在我不超過三米遠的位置，卻是有多年不曾觸碰過。不曾觸碰過那個時光的痕跡、那個記憶的容器。

　　有那時，一個朋友給我的生日祝福。卻很遺憾地，已多年不曾與那友人聯系。朋友做的如此不濟，也實在無可言語。過些日子還是要相互問個好，不說是表達一下多年失聯的歉意，也算是恢復一下許久未曾溫暖的情誼。

　　還有當初畢業分別時，浩子寫下的那篇[題記]。雖是多年未見，漸少聯系，偶爾開起玩笑，卻依似當初的隨意。

　　當初在學校的那些老友，有些已各奔東西，但貌似只有我一個奔跑的地方最多，跨越的國土也是最大。大部分依然留在成都，那個他們去了就不想再離開的城市，當初我卻執意要離開。想來我的固執亦或是偏執，在那時就已有那么的嚴重了。

　　當然，好友多年不見，卻定有再見之日，只是不知其期。

　　沒有任何意外，還有我的那些年齡階段的.照片：初中、高中、大學。看著那幾個時期的我，其實也沒什么不一樣，只是現在看來，那時候都只是一個小孩兒了吧。那些照片一直都不曾忘記，也不曾遺棄，只是多日未見，今日偶然出現，還是心中有意。逝者如斯，當時孔子臨川；時光荏苒，現在我已奔三。雖說，時光是一把殺豬刀，但傷在這把刀下的不還都是些世人嘛。

　　每次寫文字的時候，都會有一些回憶，是沒有留下什么東西的，卻也是很深刻的。在不到兩個月之前，離開了那個生活了將近三年的[家]。那里曾經有過太多的回憶，有著太多的不愿舍棄。畢竟曾在那里奮斗過那么多的日子，那里有那些個患難兄弟。雖然有時很想再次聯系，卻想不出該引出一個怎樣的話題…想來這將會是我這半生最大的失意，不知會不會有“之一”。

　　當初離去，確有千分不舍，但……也罷，多說無益。

　　離開了那里，來到了太原這個城市。其實，我的心告訴我，來這里主要還是因為“原”這個字。讓這里作為一個原點，看這里的太陽每天從東方升起！從一個熟悉的地方來到一個完全陌生的地方，也曾有過很大的失落，也曾經，眼睛很不爭氣。

　　這個曾經很新鮮的地方，現在也開始對一個小小的范圍慢慢熟悉。也慢慢生出一種想法：沒什么事，就不要到處漂了吧，你總是要找一個地方，作為你未來的棲身之地。時間還短，不知道這里能不能留住我那顆不羈的心，但只要留住了我這曾飄蕩的身，也就是一種勝利了。就像朋友們說的：找個地方吧，別到處亂漂了。我也曾想，別搞出什么事情了，就定在這里吧，離家鄉也不是很遠，有事回家，也沒有那么的不易。

　　當然，我翻找出來的東西定然不止這些，否則不符合我的性格。只是有些東西，可提可不提……提與不提，不代表重要程度，只是想與不想的區別而已。

　　每當談到回憶的時候，總是會有寫不完的字，以至把時間都置之不理，不是對時間不去注意，只是感覺那沒太大意義。反正早與晚，都只是人們的一個定義。對于某些習慣而言，時間都是神馬，神馬也早已化作浮云！

　　還是那句一直很喜歡的話：時間，可以改變很多人，也可以改變人很多。

　　再搬出日記里面的那句：誠實面對過去；認真面對現在；勇敢面對未來！

　　過去再怎么如何都已無法改變，那是一種經歷，也是一種財富吧。對過去誠實，那些時間才變得有意義。現在，是每個人都正在經歷的，你不去認真，沒有誰幫你經歷，你在這里得到或是失去、逃避或是努力，也許別人都只是看在眼里。未來，也許才是人們最看重的，現在的你沒有什么所謂，現在之后的未來才是最大的[重頭戲]，未來的玩笑沒有誰開得起，不然你就是一個玩笑了……

　　當然，關于回憶，也有一句話：回憶是美好的，但真該從里面得到很多！

　　閑來無事的時候，還真是該找點什么去做，不然這思緒還真不知要跑出多少公里。不知不覺，又是一個多小時。當一把文字青年，還真不是一件小事。不知道這次寫的東西和以前的有沒有什么不一樣。如果沒有，那還真是悲劇：這幾年可能都白過了。但有一點可以肯定：會有一些人看不懂我寫的都是些什么屁話，因為不了解我，一點也不！有些人會懂一些……

關于回憶的隨筆5

　　回想起之前，像是做夢一樣，突如其來的變故，從開始的無法接受，也到了最后順其自然的放手，終究，還是要面對現實，有些人，有些事，不知道什么時候會來，也不知道什么時候就走了，但他們，都是終將逝去的。有句話說得好，從相識，到相知，需要很久，但是從相知變回最初的陌生人只需要一刻，一個契機，或許更短，有些人答應了承諾的一輩子，但是終究敵不過時間，敵不過青春，敵不過流言蜚語，難道最后的放手，只是一個人的.錯嗎？

　　從相識到相知，再到后來的促膝相伴，這是任誰都會羨慕的一件事，可是，即使是郎才女貌、天造地設，也終究敵不過世俗紛爭，后來，總想回到過去，可是發現現實太多的殘酷，也發現從前的美滿不過是自欺欺人，本以為離去后就可以忘記，但發現抹去的是人不是回憶，留下的是痛苦不是灑脫，更多的是自作自受，或許隨著時間可以解脫，但是心里的傷疤卻總是揮之不去。

　　每個人有每個人的人生，簡單的一句“誰離開誰都能過得很好”卻只有身臨其中的人才能體會個中滋味。難舍難分的痛苦，只有親身經歷才能知道。

　　有些人，走著走著就散了，散了，就忘記，回憶只會給自己增加煩惱，倒不如過得灑脫。

關于回憶的隨筆6

　　今天刷空間的時候，無意間看見朋友發的一些照片。那時我還在讀高中，照片上自己或在滿頭大汗的軍訓，或在埋在厚厚的作業奮筆疾書；最后一張，是運動會結束的時候拍的。那個時候我站在人群中，絲毫不起眼的樣子（雖然現在也不起眼），但臉龐上洋溢著青澀。現在想想，那都是青春的回憶啊。

　　上周和朋友一起出去玩，閑談的時候無意間聊起正在復讀的同學，辛得她還去過高中，便告訴我許多的事情。學校的保安換了，以前我們讀高三的樓裝修成得十分整潔。現在復讀的`同學一個個都進了年紀前十。聽她說的時候，我第一是感到吃驚。沒有想到復讀的力量會那么強大。第二就是有些小小的感傷和后悔，如果自己聽從內心最初的想法去復讀，可能就不會成這個樣子。可是那時又后怕著，壓力那么大，如果出來了還是考不好，自己會變成什么樣呢？可是，時間不會給你絲毫喘息的機會。我終究來到了這里，每天周而復始的活著無聊的生活。7點起床，11點30睡覺。有時候拿起手機翻開一些新聞，總是會跳出一些大學生年入多少萬的爆炸字眼。可是這些也只能羨慕罷了，不是每個人都能夠實現自己的價值，取得成功。有成就的人畢竟在少數。

　　讀高中的時候，雖然很苦，很累，過著朝五晚十的生活。但還有一個大學夢可以追求，可祈禱著自己的付出能夠換來一個很好的結果。還可以在夜深人靜睡不著的時候，對未來產生無盡的幻想。幻想著自己以后會成為什么樣子。可現在呢，我來到了這里，千篇一律的生活，上課下課，人來人往。總感覺前途十分的迷茫，有時候坐在桌上，想要思考人生的時候，就一片茫然。前方的道路像被黑夜吞噬了，一盞暗黃的蠟燭都沒有留下來。可是啊，即便不知道自己何去何從，還是想要把自己的生活活的豐富多彩一點。去年寒假的時候在家呆著，感覺自己什么都沒做，就一直在空想著。今年，我想要去追隨自己想要的生活，去嘗試一些好的事物，鍛煉自己的能力，和形形色色的人打交道，結交幾個好友。去旅游，去慢慢改變自己，豐富自己的視野，這樣想想，原本沮喪的心情便慢慢開闊了。

關于回憶的隨筆7

　　明天就傳說中的父親節了，做為一個父親，我感到非常榮興地享受到這個節日。為此，我要給朋友們推出我的兩篇關于父親的文章，那是紀念我逝去的父親的，也是贊美我父親的，同時也是鞭策我自己的，因為我也是一個父親了。

　　我希望已經是父親的你來看一看，也希望所有的男人都來看一看，因為只要是男人，就有可能成為父親，當然母親也要看一看，沒有母親，男人想當父親也白搭。

　　愿天下父母健康長壽，享受人間真情，共享天倫之樂。

　　一、善意的歁騙

　　善意，欺騙，這兩個毫不相干，意思完全相反的詞怎能聯系在一起呢？相信你聽完我的故事以后，你就再也不會感到它們在一起有什么不好了。因為善意的欺騙是世界上最美好的欺騙，是誰都愿意接受的欺騙。

　　31年前我考上了鎮上的高中，因為學校離家較遠，所以只好住校，這就意味著一天三頓飯都要在學校里吃。那時還沒有雙休日，每周有六天都在學校吃住，每頓飯向學校食堂交三分錢的柴火（燃料）錢，六天共交五角四分錢。這點錢在現在看來真是不算什么，可以說是不值一提。可是在我上學的那個年代，在我所處的那個家庭，真的不是隨隨便便就能拿出來的。因為去年年底生產隊決算分紅，我們家扣除了口糧，提留等費用后，只分得了五分錢，父親拿著這只硬幣－－全家人一年辛勤勞動的收獲，心里涌起陣陣酸楚。

　　那是在開學不久的一個星期天，父親趕集，準備賣掉家里那頭不好好下崽的老母豬，湊錢給生產隊集資蓋倉庫和給我姐準備嫁妝，剩下的錢才能用來供我上學。誰知那段時間豬市的行情很差，買主給的價錢太低，父親舍不得賣，到了下午豬市都快散了還沒有賣出去，這就意味著今天我從父親身上拿不到一分錢，可下個禮拜的柴火錢怎么辦呢？如果父親知道我下個禮拜沒有柴火錢，而他自己又身無分文，心里一定非常難過和著急，想想父親今天從早上到現在連飯都還沒有吃，餓著肚子在又臟又臭的豬市呆了大半天，他這樣忍饑挨餓不都是為了這個家，為了我們這些孩子嗎。一會兒他還得趕著豬走十幾里山路回家，父親太辛苦了，我不能再讓他為我擔心了，于是我決定今天要騙他一次。

　　天都快黑了，我忍不住去離學校不遠的豬市找到父親，對他說，天快黑了，您快回家吧，今天又沒有月亮，山路不好走。他說，這豬今天價太低，我舍不得賣，可是你們都等著用錢呢。我說，我這兒沒事，我已在同學處借到錢了，等下次賣了豬，有了錢再還人家就行了。父親用懷疑的目光望著我，他是不相信我，因為他完全有理由不相信我。那時，誰家里不一個樣窮，生活都一樣窘迫，誰家的孩子又能有多余的錢借給我呢？我費了九牛二虎之力才打消了父親的疑慮。

　　望著父親拖著疲憊的腳步漸漸遠去的背影，我淚如泉一涌，一個人象做賊似的跑回宿舍，傷心地痛哭，心里在說，父親，對不起，這是我第一次對您說謊，其實，我根本不知道去哪兒弄這五角四分錢。可是我知道一個人的難處我一個人擔總比兩個人（不，不是兩個人，而是全家）擔好得多，您放心的回去吧，相信我有辦法克服困難。因為您兒子長大了，我已經十六歲了，我有能力做大人們能做的事了。后來是我的老師給了我一元錢，使我渡過了難關。

　　這件事直到父親十九年前去世，我都一直瞞著他，我不想讓他知道我曾經欺騙過他，哪怕是善意的欺騙，也是欺騙，也不想讓他感到沒有能力供子女上學而自卑，哪怕只有一次。

　　九泉之下的父親，您兒子做的對嗎？

　　二、父一愛一的滋味

　　人人都有父親，但不一定人人都能享受到偉大的父一愛一。雖然它不象母一愛一那樣慈祥、細膩和溫情，但對擁有者來說，卻是一樣的珍貴和幸福。如果說母一愛一是蜂蜜加白糖的話，那父一愛一就象甘蔗拌啤酒一樣，脆甜甘醇。我是一個幸福的孩子，因為我體嘗過一愛一的滋味。

　　父親是一位地地道道、老實巴交的農民，從他出生到去世，一天也沒有離開過土地，土地就是他的命一根子。父親是一個非常熱一愛一生命、熱一愛一家庭、疼一愛一兒女的父親，一生當中幾乎沒有離開過家鄉和兒女們，兒女更是他的命一根子。

　　父親是一位令人尊敬的父親，他用自己并不堅實的臂膀撐起了我們這個八口之家。我是他的大兒子，可在姊妹當中我排行老三，生我的時候他已經36歲了，對一個農村的家庭來說，這個兒子來得似乎有點太晚了，我讓他們盼得太久了，因而受到父母更多的疼一愛一。

　　我打小就喜歡舞一槍一弄棒，特別一愛一搗鼓機械，上街（趕集）的時候就一愛一看車，平時看見別人做什么，自己就想做什么，從小養成了一愛一動腦一愛一動手，善于觀察和思考的好習慣。我十二歲那年的夏天，得了一場重病，好象是扁桃體發炎，非常嚴重，脖子都腫了。父親急壞了，背起我就往公社的醫院跑，十幾里山路，基本上沒有歇腳。當時公社醫院的條件也不是太好，就是肌肉注射青霉素，一連打了五天針，我的病情倒是有些好轉，脖子上的腫是消了不少，可是屁一股卻給打腫了，痛得我呲哇亂叫，路都走不動了，晚上睡覺都得爬著，就連上廁所都是父親背我去的。

　　幾天后，我的嗓子好多了，腿也能走路了，就是走不了遠路。我早就聽說公社的農機廠好玩得很，有好多我沒有見過的機器，想去看看，一直沒有機會，這回雖然是大病一場，也能算得上是因禍得福吧。醫院離公社的農機廠有兩公里多的路程，我纏著父親非要去農機廠玩玩，可那時是大集體，靠工分吃飯，生產隊抓得可緊了，一般情況下外出都不給準假的，加上我又要回學校上課，要是別人的父親在這種情況下是根本不可能答應這種要求的，因為耽誤一天勞動，就損失十分工分。可我父親太了解他的孩子了，他知道我從小就喜歡擺一弄機器，整天在家里不消停，做這做那，我家的門檻都讓我給砍消了一大半了。出院的那天，父親背著我去了公社的農機廠，我就伏一在父親寬大墩厚的背上，聽著他越來越不均勻的呼吸，背著我這個個頭和他差不了多少的小胖墩走兩公里多的路程，的確不是一件輕松的事情，因為我畢竟十二歲了，雖然從來沒有條件上秤稱過體重，但是我估摸一著也得有七八十斤吧。半道上歇腳的.時候，我看著父親滿頭的汗水，心里既后悔又高興，后悔的是不該給父親提出這個近似無理的要求，既耽誤農活，又讓父親吃這么大的苦，受這么大的累。高興的是我已經聽到農機廠的機器的轟鳴聲和看到煙囪里冒出來的黑煙了。

　　我一邊用感激的眼光望著父親那飽經風霜已經爬滿縐紋的臉，一邊給他擦去額頭上的汗水，心里在說，父親您辛苦了，您對兒子的深深的一愛一，在這一刻我已經感到了，謝謝您，我親一愛一的父親，等您老了，我一定會背著您老去您想去的地方。

　　可這個諾言我一生都沒有實現，那是因為后來我參軍了，一離開家就是二十二年，他老人家去世時我也不在他身邊。聽母親說，父親臨終前一直呼喚著我的名字，一直在惦念著他這個寶貝，想看看一身戎裝的兒子，可我卻在遙遠的邊疆為祖國站崗放哨。相信父親能用他那博大的父一愛一包容兒子的不孝，因為我們軍人都是祖國的兒女，我們無愧于自己的祖國，更無愧于自己的父母。

　　敬一愛一的父親，您安息吧！您的一愛一永遠滋潤著兒女的心田，我們將品嘗著父一愛一的滋味一天天長大、變老。