隨筆心情日記

時間：2022-11-12 13:18:40 隨筆我要投稿

隨筆心情日記

　　不知不覺中一天又要結束了，我們對人和事情也有了新的看法，這也意味著，又要開始寫日記了。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！下面是小編整理的隨筆心情日記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

隨筆心情日記

隨筆心情日記1

　　現在的我有些開心又有些無奈。

　　我有時一直在想著未來的自己應該是怎么的，也有初步的想法與規劃，但是卻一直沒有完全的去實行，雖然有意識到自己的不足，但是卻還是沒有去做到自己所想做的事情，三分鐘熱度的自己是自己的現階段一定要去改變的，希望自己能夠做到積極廢人，每次都是三分鐘熱血，總是堅持不下去。為現狀焦灼，又沒有毅力踐行決心去改變自己。

　　以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最最煎熬的日子!總是喝過很多雞湯，明白很多道理，但還是過不成自己想象的那樣……我處在尷尬的年紀，藏著遠大的理想，充滿激情的熱血，過著渾噩的生活。我也很迷茫，每天當同學們的`快樂源泉，其實自己真的不覺得開心，學習不好，仿佛看不到未來的出路，老自我嘲諷以后養不活自己，我都搞不懂我是開玩笑還是真的這么想的了。

　　我現在一邊迷茫一邊努力，每天忙忙碌碌但不知自己到底在忙碌什么。每天喊著我要成為更好的人，于是努力學習，努力交際，卻在每個晚上失眠到半夜。自認為還算優秀卻屢屢挫敗，有喜歡的人喜歡的事卻沒有魄力追求，我是個行尸走肉，貌似活的很好卻沒有心。從前想別人，現在想自己，人生在世，開心最重要，要努力，才會有幸運，不再困于過去，只想有優秀自己，等待那個美好的未來。有時雖然沒有明確的目標，但也努力著，有時覺得特別想找個朋友，有時感覺一個人挺好，總之，對自己有不滿意，也有滿意的地方。常常羨慕別人很優秀，而自己總是在變優秀的道路上堅持不下去，明明知道問題所在，依然無動于衷，討厭這樣的自己。以前明明很開朗向上愛學習且優秀，不知道何時變得自卑又頹廢。

　　這就是我吧，平凡而又普通。

隨筆心情日記2

　　輕輕的，就這樣它痛了一下，原來，它還是有知覺的呵！

　　一直以來，我以為，在漸漸忘記別人的只有我自己一個人而已，原來不是。

　　在我費盡心機忘記一個人的時候，別人毫不費勁就已經把自己給忘了。

　　一直都是自己太天真，希望還有一個人可以不計較自己的忘記，可以一如既往的念著自己，可是一回頭才發現，早已紅塵萬丈。

　　沒有誰記得誰呢！

　　有時候在想，到底是誰遺忘了誰？是我遺忘了你，還是你早已遺忘了我呢？

　　我不得不說，害怕被人遺忘的人是我，被遺忘的還是我，從頭到尾，一直無所謂的人卻是你費盡心機要忘掉的.人。

　　原來，那個從頭到尾會因為忘掉對方而內疚的只有自己，別人卻當你什么都不是。

　　也許此刻，自己仍被嘲笑著，何必一切都那么認真？

　　我又不是誰的誰，不能帶給誰安慰。

　　有時候，就這樣遺忘了，沒有什么值得自己好懷念的。被遺忘的同時，是不是一切都變得不再重要了呢？

　　有的話，只能對自己說說而已，難過的時候，并不是總會有人相陪，我，總得學會獨立，學會堅強。

　　那些內心糾結的日子，并不是內心永久的陰霾，能讓自己過去了的，總是我內心可以真真實實地接受的，也就不算什么了。

　　說是遺忘，其實，被遺忘的，才是記得最深刻的。

　　如果只是遺忘，再次遇見，不會痛才是遺忘。如果還會痛，那一切又算什么呢？

　　從頭到尾的自欺欺人罷了。

　　總是莫名的失落，有太多無言的情緒，好像有回到了那個時候，沒有光亮的角落。

　　總是喜歡抬頭看看灰蒙蒙的天空，埋葬自己眼底的悲傷。

　　冬天已過，寒冷依舊。冷的是我的身體，還是我的心？

隨筆心情日記3

　　時光如梭，歲月如潮，從指間流過的是對生命的桎梏。留下的花朵綻放，隕落，改變不了生命的律動。在流逝的韶華中，我習慣做一個過客，悄悄地，輕輕地。驚不起殘落的花瓣，卷不起半點溫蠖，像風閃過走向時間的彼岸。

　　沉默如豐碑挺立。沒有豐功偉績的記載，承受的只是落霞驚鴻。刻下的.傷痕不會呻吟，裂開的傷口只會流血。駐足豐碑，凝視蒼穹，只見孤雁南飛。它是否是一個誤落凡塵的精靈，不愿白云的恬淡，不留半絲痕跡。它卻可以展翅高飛，裹一身流光。而我呢?是踟躇獨行，揮動獨翼。

　　這不是孤芳自賞，不是方枘圓鑿。所享受的只是莊周化蝶的虛幻，只是半杯開水的澄澈。踏上沒有交點只有終點的石徑，擁一泓清泉，枕一簇墨綠，任云云舒。只聽跫音回蕩山谷。寂寥的腳步扶起一串秋風的悲吟。仁笑靨如勁草槁枯，零落朔風。

　　生命的夏花在如火般燦爛竟也經不起半點蕭瑟。寧愿在熱浪中銷隕。無奈葬魂香冢，滴落晶瑩紅淚。踩上濕潤的土地，腳下傳來花泥的呻吟。默默承受也許是最好的解脫。這就是沿途的風景，如水般繾綣，如柳枝般嬋媛

　　晚冥的天空湛藍如大海般深邃，可卻空洞無物。仰望。迷茫。深陷其中。夢與天地相接，心與山水相擁。在這藍色溫玉中。做個匆匆的過客。即使是獨翼的天使也不愿扶持而上。

隨筆心情日記4

　　沒有什么，就是想寫點什么發一篇。

　　今天是三月二十五日，春風已經走進了子洲。

　　土壤軟了，河流冰消了，柳枝綠了，桃花開了，楊樹發芽了，農民也開始耕種了。

　　可是這些，母親不會再知曉了。

　　小時候，農歷的某一天，不管多么困難，母親都會記得那一天改善一下伙食，不一定非炸糕不行。后來生活條件好一點了，炸油糕就免不了。我上了大學之后，這一天不會在家，可是她依然記著那一天，炸油糕是肯定的。后來成家了，老婆會在那一天炸油糕給我吃，可是老家里的母親依舊會記得，可能炸糕吃，也可能不，但那一天的吃食會格外的好些。

　　這樣的'習慣，一直延續到我的孩子都大了。

　　在母親沒有健忘癥之前，還經常會問起我們那一天吃了什么。之后，好像就不會再刻意記住這些事了，偶爾記起才會問及，她連她自己的都不記了。六月那一天，我們兄妹齊聚和她一塊過，在外面點菜吃飯，她都不知道那一天是什么日子。

　　時光如梭，一年多過去了，心里還總是不得勁，過多的遺憾沒辦法彌補。

　　天，出奇的暖和。早早地冬衣就被換下了，春天好像緊趕著夏天的腳步，來不及春裝的展示就又不得不盛裝夏衣的華麗。

　　春日暖陽猶如夏

　　青春少年衣短袖，

　　花白老伯憩墻陰。

　　枝未發芽花未開，

　　春來暖陽夏猶至。

　　猶記得在05年那一屆的時候，不知誰得知了那個日子，悄悄地一個驚喜在推開門的那一瞬間，齊刷刷的歌聲在耳邊猛地響起，感動的淚水在眼眶里翻滾，笑意不自然的溢在臉上。

　　09年那一年，也是一個意外。估計是塞子的杰作，或者是另外一個誰。雖時隔多年，卻還滿滿的暖流心間，添充記憶的空隙。

　　短信，再后來是微信，有些人始終堅持。

　　不善于言語，謝謝在心里。

隨筆心情日記5

　　三個月了，同學們陸陸續續走進大學。我們的心思也沒再被牽動，安安分分地思考著我們身邊的人和事，他們畢竟都是遠行人了，能夠相互扶持的只有身邊的人。

　　班主任說:要好好珍惜高中遇到的朋友，大學以后很多東西都有了些利益干系，畢業后的好朋友大多是高中時期遇到的。雖然我們還不能身同感受，但，有些無奈我們還是明白的。

　　俯視眾生，滿目蒼夷。我們都只是尋常百姓，不該自尋煩擾。有些紛爭和中傷，我們不必參與。簡簡單單平平凡凡也算是福祉吧！

　　我們還沒有能力兼濟天下，那唯有獨善其身。不知道大學的他們是否真的和流言一樣，”無動力◎無目標◎無生氣”三無青年。

　　不管怎樣吧，我們都要去適應生活，活在當下。按時長大，過那個該有的生活。

　　他們走在繁華喧囂的都市里，過著鬧騰的生活。我們候在枯燥沉悶的課室里，過些寧靜的生活。然而各有各的.苦和樂，各有各的哀和喜。我們都不喊累吧，因為人們大都不喜歡嘆氣和哭訴。喪氣的話說得多了也會失掉堅持的信念。

　　或許生活是有百般無奈，突然就覺得以后不該再一受挫就找人發泄。不是你難過的時候所有人會跟著你難受，可能你在傷心流淚時那個人正是開心大樂的時候，你一上前就哭哭啼啼般的訴說。

　　這感覺真不舒服。

　　所以，你要懂得:自得其樂。冷暖自知。傷痛自愈。愿，你好便好。

隨筆心情日記6

　　我覺得我應該記錄些什么，當我百我覺得我應該記錄些什么，當我百無聊賴的趴在沙發上時，我常常會冒出這個想法，好吧，或許你并不關心這些，但我還是覺得這里值得一提。賴的趴在沙發上時，我常常會冒出這個想法，好吧，或許你并不關心這些，但我還是覺得這里值得一提。

　　正如現在，主人已經上班，屋里除了一臺茍延殘喘的冰箱外，只剩下一只行動遲緩，渾身肥肉的老鼠，主人說他是一只三線倉鼠，還給它起了個名字，說實在的，誰會在乎呢?就他那杏仁大的腦子，肯定是指望不了的，于我而言，這種巴掌大灰不溜秋的東西我一慣稱之為老鼠，至于品種什么的，誰會在意呢?他們的區別好比一盒三文魚罐頭或一罐小黃魚罐頭，雖然我并不屑吃他，那個渾身長滿毛的東西從不洗澡，頂多也只是在沙子里打個滾，吃起來一定會磣牙，如果真要吃的話，腦袋肯定是不行的，那么小的東西也塞不下幾塊肉，肚子看上去倒是挺肥碩，不過天知道里面塞了多少瓜子仁，花生，干果…他一慣愛吃這些東西，吃下去再吐出來藏進窩里，我尤其看不上這樣小家子氣的做派，仿佛隨時準備好卷起鋪蓋逃難似的。

　　那么多的干果堆在肚里，吃起來口感大約像酥仁餅干?呃…還是罷了，他那一身肥膘口感一定很膩。

　　說回到記錄的動力，我覺得是源于我骨子里的天性，我一直深信我是一只偉大的貓，洞悉身邊的細微末節，如果以人類的'規矩來劃分，我該是那種含蓄深沉，愁腸百結的文藝青年，但我覺得以我現在的體重，怕是跟文青這兩個詞有些出入，畢竟在我的印象里，所謂文青，該瘦瘦高高，戴眼鏡，一派書生氣息，如我這樣富態的，該是成名之后養尊處優淡看風云的文豪，飲一杯熱茶，拍著肚皮露著大排牙指點江山的角色，恩!沒錯!我該是那樣厲害的人!

隨筆心情日記7

　　現在，一切都知道了，可這幾天來一直擔驚受怕的我的內心是多么的難受，誰也不懂我的心情。你們知道嗎?這一切意味著下學期我就要和我的好朋友分開，到平行班去學習。

　　坐在窗前，抬頭望著天上的星星，不知道為什么今天的.星星卻是那么的大，那么的閃爍。可是，在這靜謐的夜里，我的心難以平復，想起這個學期在17班的生活，想起我至親的朋友。我突然覺得很對不起他們，因為在這之前我曾向他們承諾過我絕不會掉下去，絕不離開17班的，可現在我卻因為期末考試考差了而掉出重點班，到平行班去學習。同時，我也覺得我很對不起媽媽，因為我曾向媽媽說過這么一句話：媽媽，請相信我，我絕不會讓自己的排名掉下去，結果我從175名掉到了560多名。這差距讓我難以接受，雖然很想逃避，但這是事實，我必須面對，我要為此付出代價。

　　在這深夜里，我躺在竹床上難以入睡。風輕輕地吹過，一陣花香撲鼻。“你怎么還不睡呢?”媽媽在我身后小聲說道。“媽媽。”我再也忍不住了，淚珠從我的眼眶了掉了下來，“寶貝，這是干嘛呢，為啥哭?”我再次嚎頭大哭，“媽媽，對不起，我考砸了。”媽媽摸著我的頭，說：“沒關系，只是一時的失手，我對你有信心。”這一夜，我帶著淚緩緩入睡。可在睡夢里我又一次哭了，哭得枕頭都濕了。

　　第二天醒來，我揉了揉眼睛，發現內心并沒有昨天那樣般的痛。警鐘再一次在我耳邊響起，我要竭盡全力，回到我原來的17班，請相信我。

隨筆心情日記8

　　最近想了一些關于生育和教育方面的問題，讓我深思，頗多感觸。

　　如果我問你，生小孩到底是為了什么？通俗些，大多數人都是為了傳統習俗所謂的傳宗接代，更文雅些無非是為了孤單的生活有一個長久的陪伴，讓自己不再孤獨，或者是為了讓自己的生命更加地完整。

　　一個新生兒，他是一個人，不是一件物品。他既不是傳宗接代的工具，也不是為了填補你生命空缺的替代品。如果僅僅出于這樣的思想，只考慮到自己，不自私嗎？

　　世界上因為單親家庭親情的缺少而造成性格孤僻的孩子數不勝數。有些人因為沒有父母的管教而走上極端犯罪的道路，甚至導致想不開而自殺，結束了僅有一次的美好生命。

　　如果一對夫妻在沒有決定好能否對孩子的負責，是否有能力撫養孩子的情況下，他是不能輕易生下一個小孩的，因為他不能負責，他沒有資格毀掉一個人的人生，你僅僅只帶給了他痛苦。

　　有因必有果。而你既然生下了他，就要負起撫養的'責任，這是你的選擇所要承擔的后果。一個人把自己的孩子丟進了垃圾桶，丟進馬路邊的那一刻起，他完全配不上為人父母的偉大，甚至該死。你有愧于他，因為你完全沒有必要讓他來到這個世界上。

　　而要感謝的是孩子。因為他成為了你傳宗接代的工具，成為了你填補空缺的替代品，而你僅僅只是承擔后果的責任。真正要感謝的是父母對孩子的理解和關愛，而不是懷胎十月的過程。

　　謹以此篇，獻給未來要當父母所有的人。

隨筆心情日記9

　　迎著清晨晶瑩的露水，推開質樸簡陋的大門，端坐在莊嚴的主席臺上，眺望遠處樹影婆娑的教學樓，眼前仿佛又浮現出孩子們端坐在課室認真聽講的情景。細數指間時光的流逝，已經是支教生活的第九天了呀，后面的時光就好像被某個調皮的小孩按了快進鍵一般，流逝得那么的快，那么的急促，那么的讓人不知所措，是準備要離別了嗎？我想，或許這只是另一段旅程的'起點吧。

　　噢，差點忘了我們還有萬眾矚目的文藝匯演呢，什么離別傷感還是先拋在腦后吧。

　　第九天的上午就要結課了，六節書法課的教學，就此即將劃下一個句號。回想起孩子們認真學習書法的樣子，終究還是不舍，或許在他們現在的眼中，書法只是把字寫的端正，寫得好看，其實對于現在的他們來說，這也已經足夠了吧，但愿多年后的某一天，會有某個學生一邊寫得整潔端正的硬筆字時，會衷心感慨一聲：挺感謝以前那個教書法的老師的。不多求，這便足矣。

　　剩下的這幾天，每個人幾乎在忙碌著拍各種各樣的合照，和學生的合照、和小組成員的合照還有和學校每一處美麗風景的合照。每一個剪刀手的微笑下，飽含的是不舍，是離愁，其實更多的是欣慰。讓學生在短短十天里學到一些有用的知識，或者能有一段美好的回憶，這便是我們每一個支教人最大的欣慰。

　　說了那么多，還是多期待一下即將來臨的文藝匯演吧，這可是我們這么多天來成果的表現呢，我們一定要給孩子們一個完美的晚會，也給我們自己一個永恒的回憶。

隨筆心情日記10

　　5月10日陰小雨

　　獨坐窗前，透過窗紗看著外面蒙蒙細雨，稀少的行人，被雨水刷洗過的綠葉，青苔，還有遠處公園里涼亭下的石階，曾經有那么一個人坐在我旁邊，談天說地，即使不是肩并肩也能感知對方的氣息，溫柔。

　　人都說學校里的愛戀是純潔的，無暇的。因為它未被世俗過濾，未被塵世阻隔，不會因為你有錢，不會因為你有勢，不會因為你合適，更不會用各種標準對比你，那是一眼之過，那是一秒的溫柔，然后你便在我心中駐扎，任多少種聲音都不能減去你在我心中的分量，不遠不近，不深不淺，卻有永遠的喜悅和永恒的眷戀。

　　然而未被塵世渲染的愛戀終于是經不住現實的考驗，因為某個原因各自回到屬于自己卻不屬于彼此的地方，你有你的家，我有我的家，從此你不會出現在我的生命里，我亦不會打擾你的生活。因為道德的.約束，我們從此陌路，不能打電話，不能發信息，更不能約會，就這樣，挺好。至于你在以后的日子里是否記得我包括往日對你的深情，而我卻是不能忘懷，家庭的瑣事，生活的煩惱幾乎填滿了整顆心，但是總有那么一天忙里偷閑就像今天這樣，外面下著小雨，束縛了拳腳，心間有了點空隙，所以我想到了你，曾經愛戀的人，我是多么幸福啊，青春所賦予我的竟不曾浪費，愛過，笑過，思過，念過，足已，誰叫愛已成往事了呢?

隨筆心情日記11

　　曾讀過一篇文章，說美術學校一位老師給新學生上美術課，走上講臺后老師自我介軺后，就把一張白紙貼到了黑板上，讓學生用彩筆將自己名字寫到白紙上。

　　同學們有次序地上汫臺寫下了自己名字，當全班同學把名字都寫上時，白紙滿滿，已沒有空白了。

　　這時，老師問誰能在這張白紙上畫一幅畫？畫啥都行，比如，一只小貓，一株樹，一朵花等。

　　同學們面面相視，沒有－個人上來畫。當老師問為什么時，幾乎答復非常相似，因沒有空間，畫不出什么。

　　老師沒說什么，取下黑板上白紙，伏在講桌上，一幅畫很快就畫了出來，當重新貼到黑板上時候，是朵嬌艷花。

　　原來老師把紙翻了過來，用另－面作了畫。

　　同學們之所以說不能作畫，是只看到了紙－面，沒用心想到白紙另一面。

　　生活中，不少人埋怨自己努力了，付出了，成功不了，歸結于沒機會。

　　不是沒機會，而是沒用心，就象同學們沒想到紙另－面－樣，只要用心，就可發現機會。

　　寫滿名字白紙沒空白，再畫花，同學們沒有做到，但翻過來，誰也可以做到，但沒有人想到。

　　機會不是從天而降，更不是別人賞賜你，只有用心，你才會發現機會。

　　機會在自已心中。

　　生活有時就是這樣，翻過來就是枊喑花明，翻過來就是絕境逄生。

隨筆心情日記12

　　人生世間，有有為得勢者，有無為得勢者，有無為不得勢者，有有為不得勢者，吾以為，四者唯有為不得勢者最令人扼腕嘆息也。

　　仲尼大賢，發人所未發，率眾弟子周游列國，而終不被各國所用；岳武穆，氣吞山河，馭萬千人馬欲直搗黃龍，而終被高宗戕害；王勃，才沖牛斗，年少覆舟，幸存《滕王閣序》；曹雪芹，遭家難而陷囹圄，十年辛苦，唯著紅樓，又殘缺，令后輩文人不解通靈之歸宿。

　　更有命運不濟者，如荷蘭梵高之流。其生時窮困潦倒，割耳自殘，無美妻，無知己，繪劃時之名作而無人解，竟被俗人稱之為神智離常者。而百年之后，其畫作動輒以成百上千萬計價，吾試問孰忍棄羞恥之心而竟持其作欲得金銀？孔、岳、王、曹雖不得志，然其生時已被視之為能，且后世皆或敬之、或誦之，吾料其在九泉亦瞑目矣。獨梵高生時何其悲苦也！

　　吾究欲何以言之？才當名世耶？亦或人杰當享富貴耶？非也。古人云：人各有志。吾以為，人各有所樂。屈子沉汩羅而守其潔，陶潛歸田園而明其志。且因人受時勢所限，必有有為而不得勢者，且未嘗憑己之能而享富貴者即卒矣。梵高懷才不遇，然其作后終被人得之而賞之，遂不負其苦心也。若后世有才勝梵高者，亦或其才異凡高而如其懷天地之靈氣者，而其作無人知，無人賞，當人生時空流連于高才者掌中，當人歿時隨高才者葬于槨中，豈不悲哉？

　　故吾欲言：人可不名于世，然其作不可沒于世。

隨筆心情日記13

　　世界上最遙遠的距離，真的不是生死，如果生命真的快走到了盡頭，誰還有心思去為了那些所謂的顧慮浪費最后的時光，我也會不顧一切的去找你，用所有可用的方式留在你身邊，走完這一世的旅程。

　　你最想見到的那個人是誰？我想都是一生摯愛，我就很擔心見不到你，每天的日子都是提心吊膽的，這種煎熬，你真的不會懂。那些天，你如果多給我兩個信息，我也會安心許多，可你做的.很絕情。我曾一度的絕望，想自盡，想不明白你為什么要這么狠心的對我，難道我就這么讓你像病毒一樣討厭嗎？那幾天真的不清楚自己怎么熬過來的，唯一還有一點念想，你答應了，一定會回來見我一面。就是這個信念支撐著我熬了過來。你一日不到上海，我就多擔心害怕一日。

　　后來你回來了，可是好冰冷，冷的我不認識，我真的懷疑你是否愛過我。自己又不敢去確認，真的不愛，我又該如何？總結出了，反正生不如死，真的是這樣決絕離開我，那我還有什么好留念的，我也不想再擁抱這個冰冷的世界。抱著必死的決心去見你，賭你心里的那一份不忍，我應該慶幸我賭贏了，你還是愛我的。

　　現在我也不知道自己是不是真的很開心，只知道有你還能偶爾陪伴我，那我還有前行的動力，不至于絕望吧。我把自己陷進了感情的漩渦，也帶著你陪我一起沉淪，我很開心有你陪著，你為了我哭泣，我很幸福，因為你心里有我，可我又不快樂，看著你痛苦不是我所想要的。這種痛苦的掙扎，我該如何？唯一的辦法，就是我離開吧。

　　我的心很痛，卻又無可奈何。造化弄人，我真的來的太晚了。

隨筆心情日記14

　　你從快樂的國度走來，捧著鮮花，淌過溪水，嘴里哼著歌曲，盡管道路是崎嶇的，但是你卻依舊征服了它們。因為，一份好心情，一份成功。

　　從前，有一位老婦人，他有兩個兒子，大兒子是開染布店的，小兒子是賣傘的。于是，老人便產生了這樣的顧慮：晴天她擔心小兒子的傘賣不出去，雨天他又擔心大兒子的布會濕了，客人找他麻煩。有一天，有人對她說：老太太，你們家生意多好，晴天大兒子賣布，雨天小兒子又賣傘，每天都有生意啊。老人聽罷，緊皺的眉頭終于展開了。

　　其實，在我們的身邊也不缺少這樣的'人，面對考試的失敗，有不少人是十分沮喪的，當成績下來的那一刻，他仿佛覺得天都塌了下來，這個人都“癱瘓”了，一臉失望的看著試卷，對任何人都不理不睬。在他心中，那根信心的支柱徹底倒塌，只剩下一片廢墟。因此，每年的高考過后總有一些輕生的學生。相比之下，另外一些人就要好許多，面對同樣的挫折，他們選擇了一笑而過，并沒有對它特別的在乎，依舊是那樣甚至不久以后他們又什么都忘卻了，這看似沒心沒肺的做法，其實不然，在他們的心中，成功的烈火早已點燃，熊熊燃燒，勝利的熱潮早已在他們的心中蕩漾。失敗一次，日子就不過了嗎？

　　如果用一種顏色來表示好心情，那么應該是綠色吧，綠色代表這生機和希望。蔚藍的天空下，保持一份綠色心情，你終將會成功。快樂，源自于給自己一份好心情。