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隨筆

心情隨筆日記

時間:2022-12-02 08:20:03 隨筆 我要投稿

心情隨筆日記匯編15篇

  一天的生活不知不覺間結束了,想必有很多難忘的瞬間吧,此時此刻我們需要寫一篇日記了。但是卻發現不知道該寫些什么,下面是小編整理的心情隨筆日記,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

心情隨筆日記匯編15篇

心情隨筆日記1

  有一個人曾經說過:每個相遇的人都曾經在對方的夢里出現過,有的早、有的晚;有的記憶深刻、有的模糊不清。但是夢里的場景,在未來的某一天,他會悄悄的`降臨在你的身邊。而總是在發生以后,你才猛的驚醒,這一場景原來在夢里出現過。

  這段時間,媽媽一直在告訴我,你會是一個男孩。但是爸爸希望你是一個女孩兒。不管男孩女孩,我們都很期待你的降臨。直到今天早上姑媽打電話過來告訴我,在她的夢里你還是一個男孩。還講述了她做夢的一些場景。這樣,更加堅定了媽媽的信念,你是一個男孩;蛟S等你出生,未來的某一天,姑媽的夢境會和現實吻合。也或許姑媽的夢境和現實是相反的。但是這些通通都不太重要。你是上天賜給爸爸媽媽最好的禮物,獲取禮物的人會嫌棄禮物不合心意嗎?人生中怎么可能全部都是十全十美的,有個八九分已經是非常非常令人艷羨的了。而爸爸覺得現在的生活已經有八九分的美好了,你的到來就是。9.5跟9.8分的差別,對于我來說,這已經非常非常完美了。

  未來怎么樣?誰都不能給你一個肯定的答復。有的差強人意,有的是萬分驚喜。只要現在做出了努力,至于未來,熱情的擁抱就行了。每個人都想過上王子和公主的生活,上面有人撐著天,下面有人擦著地。生活物資不缺,偶爾還可以來一個微服私訪。做做善良的事,雪中送炭一下,做一下別人的上帝,收獲感恩。碰到作惡的人,露出自己的身份,將別人打入深淵。游戲人間,希望自己永遠不要長大,過著無憂無慮的生活。但是現實不是童話世界。我們都可以去想,但是還是要面對現實。在累了一天之后,躺在床上幻想一下。在美好的幻想中步入睡眠,準備迎接明天的生活。

  現實很美好,現實也很殘酷。但是我們都會把美好的一面留給你,共同為你撐起一片天。我們在這里靜靜守候,期待你的降臨。

心情隨筆日記2

  有時候,有時候,閉上眼就能看見時間的盡頭。時間漸漸消逝,歡樂漸漸不在,剩下無盡讓人琢磨不透的心碎迷題,該不該對誰在意。

  冬晚風,冰冷的向我襲來。站在繁華的街道上,望著她,他們手牽手,一步,兩步,笑容綻放,相擁。忽然間想起了你,你還好嗎?時間消失了好久,你還好嗎?現在陪伴我的是寒冷的冬風,街燈下我晃晃悠悠的影子。而陪你的是誰的他呢?轉身不回頭大邁步的向前跑,跑了好久好久,被風吹的眼淚掉了,已經分不清是自己掉還是風吹的了。

  對于自己又何必計較那么多呢,風吹的也好,自己掉的'也罷,反正以前的夢里就是這么落淚的。不是么。好久沒落淚了,并不是內心已經強大無比了,而是已經沒有什么理由,沒有誰能夠讓我大哭一場的機會了,或許是已經哭不出來了吧。好久沒有看見自己露出過笑容了,忘了開心是什么樣子了,忘了快樂是情緒了,忘了太多的東西,只是全都習慣了,麻木了。望著鏡子里的自己不在是眼眶通紅的了,而是早已忘記怎么哭,怎么笑的小丑了。

  不知從什么開始,我這個小丑就從誰給的舞臺謝幕了,不再有登臺的機會了。已經忘記了怎么表達歡樂,再也沒有機會為誰開心了。覺得好累,知道有的故事是刻在腦海里無法消除,知道太多無能為力的事情了。總是向天空吶喊,求求上天讓永遠自己想要的不要失去了好嗎,不要再眼睛閉上所有的一切就消失不見好么?

  這些只是向著虛無縹緲的空氣祈禱,向著幻想,向著過去傷痛去求罷了。于是漸漸的選擇忘記,選擇害怕,選擇麻木一切,包括自己。想到以前一點點小傷口流血了還是會立刻的緊張包扎,然而現在哪怕是大的傷口流血也絲毫不緊張直到血自己凝固了,什么都無所謂了。

  時間總是忘記了告訴我,我該記錄什么情節,該忘記什么情節,時間把我忘了。誰又有誰把我忘了。算了,全都習慣了。

  每天匆匆忙忙的度過,好像在期待些什么,好像在奢望些什么。最后才懂得只是自己的獨角戲。

心情隨筆日記3

  日子在不經意間一天天跌落,生命疼痛的關節,最深的痛卻不是等待的煎熬,而是絕望在一點點被吞噬著。眼里荒蕪的城是沙海,戈壁灘早已沒了生命的氣息,如同行尸走肉一般活著。眼淚成了活著的唯一的證據,疼痛證明我還在紅塵萬丈之內。沒有不去面對,不管有多難,都不敢辜負了每一天,堅持做好所有的事,只是疲憊不堪的感覺,找不到一處可以安穩睡著的床榻。那個曾被萬千人捧在掌心里的女王,現在是現實里真正的灰姑娘,她的水晶鞋上,是染了血的疼痛鍛造的'文字碑。

  我渴望風的自由,卻已油盡燈枯,是傷痛的爆發點,花開總帶淚,輪回多少悔,誰還記得曾經的日子是多么無憂無慮,傻傻的單純著?可是醒來后就找不到過去的珠絲馬跡,回不到過去的一切一切。

  淚水澀澀,夾雜著幾世紅塵凡事的不快,滴落在我為你傾注一生,鋪陳的詞賦上,韻律冗長,字跡迷糊。愛恨悠悠。

  走過了歲月長河,漫長苦澀的情意在情感舟上一直蕩漾,你的影子深深落在動蕩的湖心,烙下一路傷感的歌。

  發黃的記憶,總帶不來你的溫度,我是你世界里熟悉的陌生人。孤影對憐,撫你冰涼的照片,嘆,嘆,嘆。輕讀你對別人的山盟海誓,輕笑自己的一片荒涼。我?何人也?你?又是何人也?苦解一個死打的結,難了一個未了的人。

  多年以后,斷了線的風箏,你還好嗎?多年后,我灰飛煙滅,童話里少了一個我和你,你依然在幸福里微笑著,卻從未看到過我的影子,我望著你的盈盈珠淚。

  夕殿螢飛思悄然/孤燈挑盡未成眠。

  遲遲鐘鼓初長夜/耿耿星河欲曙天。

  鴛鴦瓦冷霜華重/翡翠衾寒誰與共?

  風過已無痕,寒落誰人心?疼有幾分,執念反成嗔!飛花無語輕似夢,愛落紅塵盡隨風。金枝欲孽多少劫,縹緲逐日陌上空。風舞紅菱幽夢冷,往事南樓弄西風。青絲綰的同心結,方寸輾轉莫相逢。

  愿清風捎去蘭心一片,紅塵之外,有福音悄然遠來。

  我,被彈落在紅塵之外。

心情隨筆日記4

  今年的年過得非常特別,全國人民都特別緊張,我也一樣,待在家里不敢動,不敢出屋再給國家添亂,只是內心為國家為中國祈禱,愿我們快點熬過這非常時期。我是一個小小的農民,一個貧瘠不能再貧窮的農民,每天待在家就是所承受的壓力特別大,內心精神壓力特別大。

  忙碌的時候總是夢想能有空閑時間讓我做一些屬于自己的事,可是當這個機會有了,我突然不知道我自己還有什么事可以做,我出了忙碌奔波真的沒什么可以再去做。我愛的人有自己的生活有自己的家庭,有自己的日子,能施舍我的時間一天就那幾分鐘,我一天除了那幾分鐘都不知道自己還是活著的。時間久了真的很痛苦,很寂寞,應該在這特殊的時間里有自己該做的事,可是我的內心卻是很空,空空蕩蕩的一無所有,我才知道這個世界屬于我的只是這無盡的寂寞。

  我想躲入佛門,這一刻佛門也不會收我,我想躲入自己的世界,可我的世界里,還是我自己孤獨的唱獨角戲。想胡亂混過去這樣寂寞時刻,可是內心空間把我吞噬的'連骨頭都不剩,看著多么諷刺的事實,我活到四十歲,漂泊了四十年,內心連個岸都沒有,只能任由黑暗吞噬我自己,任由靈魂墮落。

  這一刻我不知道怎么了,內心空虛的可怕,四處寂靜無聲,讓我孤獨的感覺可怕。這一刻,我多么那些曾經嘲笑的聲音還在熙熙攘攘,起碼還證明我的存在是有價值的。嘲笑也把我丟失,我只有自己,漂泊在空空蕩蕩的黑暗世界,沒有聲音,沒有一絲動靜,我還能做什么呢?我知道自己不能喝酒,一口都不想喝,可是我還是硬灌了自己一杯酒,好讓那空寂慢點吞噬我的靈魂。

  我看到一個視頻說過,曾經很多人都說自己在忙,沒有時間回復你的信息,如今都在家里待著,那些借口你該理解是什么,也該懂得什么?是啊!我該懂什么?又該理解什么?我就知道我的內心空空的,空的可怕,這樣的寂靜,比死還要可怕……

心情隨筆日記5

  一年一年就這樣漫不經心的過去了,荒廢了許久的筆依舊棄在那里,孤獨的沉睡。以前的自己是懷抱著多么大的希冀,希望能夠記錄下生活的每一個瞬間,不讓時間白白流逝,不讓記憶慢慢模糊;叵胫袑W時,無論課業多么繁重,也不忘堅持寫下自己的生活,留下自己的.想法?扇缃駭[脫了課業的枷鎖,卻放下了曾經的摯愛,放任著時間流轉,忽視著身邊美好和愛,在人生的交叉路口庸庸碌碌的行走,漫無目的地散著步。當被朋友問及生日要怎么過時,才仿佛推開霧靄又見明月,驚異的發現自己已經20歲了,追悔地感嘆時間都去哪兒了。

  無論多么自責和后悔,在時間面前都顯得蒼白無力,始終在轉動的針不會因為同情而暫停哪怕一秒,與其繼續浪費時間不如堅強的朝前看,堅定地踏下每一步,對過去的日子揮手笑笑,誰的青春不迷茫。當我對朋友說要戒除懶惰的時候大家都笑了,多不可能啊,其實我也不確定,懶惰,能戒么?但是就算不清楚也要試試,不是么,猜不到結果的劇本才更有意義欣賞。只要我不浪費每一分鐘,只要我用心去做每一件事,即便沒有多大的成就,也可以驕傲的告訴自己很充實。不努力,你永遠不知道自己有多優秀。

  這是二十歲的第二個日子,不在沉迷于懶惰倦怠的日子,換了新的發型,學會了早睡早起,盡最大的能力幫父母做事,寫寫只取悅自己的文字,和閨蜜聊聊生活,跟著視頻跳跳健身操,做自己擅長的事。雖然無處不顯出毛手毛腳的自己,卻也依舊為告別懶惰努力著,堅持就是勝利。誰沒有個偷懶的曾經,迷茫的過去,找個機會放下自己的懶惰,好好生活,用功學習。新的一年又開始了,生活又要步上正軌,人生精彩依舊繼續。

心情隨筆日記6

  生活中有許許多多我們意想不到的事情發生,在熱戀中突然有一天女朋友或者男朋友給你分手了,不再和你一起生活了,以前的山盟海誓,許下的諾言,發下的毒誓都當放屁了,就像小孩子過家家一樣,那么隨便,女的哭的死去活來,男的以酒買醉,借酒消愁,或者在夜深人靜的時候,大聲哭出來,也許過了第二天就好了,有些人不是說忘就忘了,如果真的立馬忘掉了,那說明她或者他不是人,連動物都有感情呢?何況人呢?再或者不是真心愛對方的,只是隨便玩玩罷了,只有時間才能撫平曾經受過的傷害。

  在工作當中突然有一天你不小心犯錯了,老板或者領導知道了,對你大罵一頓,不問青紅皂白,事情的來龍去脈都沒有聽,自己很委屈很傷心,自然也會流眼淚,本想和領導理論理論,想想,算了吧!想想上有老下有小,出門就是掙錢的`,忍忍吧!也怕家里人擔心什么的,也許再別人看來自己是窩囊廢,自己是對的,也任由領導責罵,自己不干了,也要爭口氣,男人要活著有尊嚴,話是這樣的說的,可是為了生活,為了老婆孩子一大家子,只好忍,俗話說“忍一時風平浪靜,退一步海闊天空”,也可以說:吃虧是福嗎?

  在自己老的時候,身邊需要一個人照顧,那么自然地身邊最重要的不是兒子孫子女兒,而是自己的老伴,陪你度過幾十年的春夏秋冬,日日夜夜,端茶送水,熱乎乎的家常飯菜,再給自己買最愛吃的東西啊!

  生活中不要迷失了路,否則真的找不到回家的路,也許老天會讓你淋淋雨,讓自己清醒清醒,不要到最后連自己都迷失路。

心情隨筆日記7

  愛,本來就不是平等的索取,而理應是力量強大的一方給予弱小一方的更多關懷。

  人是愛的產物,從出生到死亡都是沉浸在愛的溶液里。于是愛成了習慣,習慣于接受愛,習慣于給予愛,從古到今。

  習慣于接受愛的不一定習慣于給予愛,這是自私和冷漠;習慣于給予愛的理應接受愛,這是回報與應得

  然而,習慣于給愛,倒不失為一種精神。

  君王給良臣的愛,是器用;將軍給士卒的愛,是寬容;父母給孩子的愛,是希望;富者給貧者的愛,是錢物;乞丐給乞丐的愛,是一顆心。

  這種精神往往又是向上的精神,便理應得到繼承和發展。而習慣于給愛者倒恰恰是真正擁有愛的人,比得接受者。但最大的悲哀與其說是我們的心壓在心上,倒不如說是愛壓在愛上來得真切。習慣于給愛,或許不曾想到要得到多少,給的愛卻不能被接受甚至遭到唾棄和遺忘,就常常傷透了給愛者的心。

  想想自己,也曾做過這樣的劊子手。一再傷了親人的`心,把接受愛看作理所當然,心就日益被塵埃掩蔽,到頭來想想,便只留下剪不斷,理還亂的愁。

  接受愛的經常做出損害愛的事,以至貶低了愛的價值,玷污了這種精神。習慣于給愛的卻無論怎樣傷心,也難至于心碎,于是便一如既往地給予愛。原來這已經是一種習慣,印在心上像反復灼燙的疤,那么深,那么深。

  這種精神,在這樣的日子里就像是納米級別,日削月割,以趨于亡了。不是因為這種習慣容易變,而是養成這種習慣實屬難事或者說根本就沒有多少人能夠形成。

  那么“習慣與給愛”有時竟成了奸詐者的喬裝,粗鄙者的依托,成了寄生蟲巧立名目的榜樣。給愛是為了索得更多,給愛是為了立下英名。那么,那么這種愛請少一點。

  習慣于給愛,給真摯的愛;習慣于給愛,給希望的愛;習慣于給愛,給真正需要愛的人愛;習慣于給愛,希望永遠、永遠。

心情隨筆日記8

  讀哲學并沒有解決那些困惑和煩惱。不過,這些問題和困惑也逐漸清晰起來。其實也不必去刻意去解決,一切隨它去吧也許是最好的解決方法。去理解世界上令人痛苦的那些東西是正常存在的。趨樂避苦是人的本性,可怕的是那些甜蜜的痛苦,每次回憶如飲鴆止渴,每回憶一次多了一份甜蜜,也增添了一份痛苦,每次也控制不住去回憶。

  開始時,我也曾預料到各種結果,每次都已一個局外人看待這些結果,感覺哪一種都可以接受。可當時卻忽略了最重要的一點,那就是與日俱增的那份情感,使得最后的哪一種結果都使人無法接受。這份情感現在看起來的最優解仍然是我找到恰當的時機離開,從此沒有從此。但是我每次總是下不了決心,直到越陷越深。這也是我一直以來的矛盾,最根本的原因是我沒有充足的把握保證一個好的'結果。一方面,當前的離開會對你造成傷害我每次都不忍心,另一方面,未來幺幺無期,我不想拿你的青春去賭,造成更大的傷害。這些我也曾說過,但最后也不了了之。但這些也無法逃避,終于我發現了轉機,我感受到了你的些許失望,最終我選擇了我認為恰當的時機離開。當時種種漸漸模糊,只剩下那笑容越來越清晰。越是不想去回憶,越是能想起,不去想,又怎能忍得住呢?真是可悲。”韺拥脑蚝徒Y果大概如此,至于更深層次的東西還需要時間。

  可幸的是,每次寫點東西或者有意無意的彼此聊聊天,這些情緒總能得到緩解。其實,只要有一方堅決的放棄,就可破 解這個死結,又或者另有其它轉機也說不定,這種無法預測也深深吸引著我。多年之后,回首往事,也許這些都是一個尷尬而可笑的笑話而已。

心情隨筆日記9

  “與君初相識,猶如故人歸!背跻姇r的一瞬間,彼此恐都不曾預料,那個初次相見的人啊,竟會在心上悄悄的不知所以的駐留,最終再不會忘記。仿佛冥冥之中當是如此,一切便也說不清道不明。

  輕歌曼舞的蝴蝶流連在花叢之中,百轉千回,徒留下一道絢爛的影,彼時,我那時刻不安的心終于安靜下來,不再去想,去念,在我心上留下刻骨銘心的痕跡的你。真好,許久以來,我終于展露了最初天真的笑顏,卻也可惜,似是非是。

  然,天不作美。剛還晴空萬里,轉眼便又濛濛細雨。看雨絲在指縫中逗留,劃過。眼前一片朦朦朧朧,再分不清是雨還是淚。望著這一切,遺憾的.是,曾駐留在我身邊為我撐傘的人,早已不見。片刻,頭痛欲裂,曾經的與你一起的片段再次浮現在腦海。笑與歡,悲與痛,血與淚,無一不鐫刻著以前的過往。

  曾幾何時,總由衷羨慕古時的那些愛情佳話。平淡的日子里常會向往,可以有段美好的愛情,就像司馬相如僅以一曲《鳳求凰》便奪得了卓文君的芳心,自此恩愛夫妻兩不疑,亦或是像唐玄宗李隆基愛戀楊玉環,自此一生一代一雙人。古今多少種種,有多少人是逃不開這個“情”字,又有多少人深陷其中,為的與心愛之人長相廝守。

  只可惜,那不是我所可以擁有的。

  只身一人,雨中漫步,只希望這場雨可以永久,讓我還可以回眸再重溫曾經往昔?蓢@,可笑,可悲。但,又怪得了誰呢,一切,皆是自己親手種下的因,那所有的果也該自己獨自承受。心中的不甘,渴望,你看不見。

  眉角的朱砂痣,在歲月的洗禮下,變得異常紅艷,只是,再沒有你,為我輕撫,于我訴說。

  是了,你走了,于我的世界里落幕。

  我不再奢望還會與你重逢,因為,看不到你,便想著你過得很好,心中也了無牽掛。也罷,便這樣吧。只是,如果能再次遇見你,我想說,我的世界,謝謝你的到來。

  終究,雨過天晴,而我的懷戀,也已讓拍打在身上的雨水沖刷,不見。

  于你,再見。

心情隨筆日記10

 20xx年9月8日星期六晴

  最近,我發現時間竟然有過得飛快的時候,快到我沒有時間去回顧往事,每天匆匆的上學,又匆匆的放學,匆匆的上課,又匆匆的'下課。自打上了初中,每天都生活在嘮叨之中,前天說:“你要好好學習……”;昨天說:“你不要學你哥哥,整天出去混日子,只要想著學習就行了……”今天說:“我們把希望放在你身上,不要把希望變成失望,努力點……”這些話,全部都圍繞著學習,就像列寧他老人家所說的那樣:學習,學習,再學習。

  20xx年9月12日星期三陰有小雨

  人家說,初中是關鍵,我爸也這么認為,所以一上初中,除了食物和輔導書之外,要啥沒啥。只要一開學,漫畫,磁帶,海報……一些七七八八東西,一律不準接觸,只能放假后碰一下下而已。看著心愛的物品,被藏起來的藏起來,沒收的沒收,真有種“可望不可即”的感覺。

  20xx年9月16日星期日陰

  這個星期六,作業多到我寫得手快軟掉了,我突然開始懷念我那可愛的初一生活,此時此刻,我最想用一首歌來表達我的心情:“你快回來,我一人承受不來,你快回來,生命因你而精彩!”唉,還是踏踏實實的寫我的作業吧!我覺得高年級的風景線也就是,一大堆一大堆的作業,和一個比一個重的書包。

  20xx年9月20日星期四晴

  最近幾天,我都在寫作業,寫作文和復習這三件事中奔波。我突然清楚的認識到,我并沒有從我那大文豪似的外公那里,遺傳到半點下筆成文的基因。人家在那里坐半天,不知道寫的幾篇精華作文了。而我,在那里坐半天,只寫了可憐的幾個字。唉!

心情隨筆日記11

  世界上最遙遠的距離,真的不是生死,如果生命真的快走到了盡頭,誰還有心思去為了那些所謂的顧慮浪費最后的時光,我也會不顧一切的去找你,用所有可用的方式留在你身邊,走完這一世的旅程。

  你最想見到的那個人是誰?我想都是一生摯愛,我就很擔心見不到你,每天的日子都是提心吊膽的,這種煎熬,你真的不會懂。那些天,你如果多給我兩個信息,我也會安心許多,可你做的很絕情。我曾一度的絕望,想自盡,想不明白你為什么要這么狠心的對我,難道我就這么讓你像病毒一樣討厭嗎?那幾天真的不清楚自己怎么熬過來的,唯一還有一點念想,你答應了,一定會回來見我一面。就是這個信念支撐著我熬了過來。你一日不到上海,我就多擔心害怕一日。

  后來你回來了,可是好冰冷,冷的我不認識,我真的懷疑你是否愛過我。自己又不敢去確認,真的不愛,我又該如何?總結出了,反正生不如死,真的是這樣決絕離開我,那我還有什么好留念的,我也不想再擁抱這個冰冷的世界。抱著必死的決心去見你,賭你心里的那一份不忍,我應該慶幸我賭贏了,你還是愛我的。

  現在我也不知道自己是不是真的很開心,只知道有你還能偶爾陪伴我,那我還有前行的.動力,不至于絕望吧。我把自己陷進了感情的漩渦,也帶著你陪我一起沉淪,我很開心有你陪著,你為了我哭泣,我很幸福,因為你心里有我,可我又不快樂,看著你痛苦不是我所想要的。這種痛苦的掙扎,我該如何?唯一的辦法,就是我離開吧。

  我的心很痛,卻又無可奈何。造化弄人,我真的來的太晚了。

心情隨筆日記12

  雖然人們喜歡感情充沛、熱情洋溢、激情四射,但越是在這個時候越要做到心情平靜。

  有一個故事講的是:有一個人在海邊看見一個老人從海里釣到一條大魚,本以為老人會欣喜若狂。奇怪的是老人把釣到的魚又放回到海里。

  這個人很不解的問老人:”你為什么不把釣到的魚拿去賣呢?”老人反問:”我為什么要去賣呢?”那個人回答:”這樣你就能賺到錢了!崩先藛柕溃骸庇绣X又能怎樣呢?”那個人說:”有錢好啊,有了錢你就可以賺更多的錢,然后到海邊買個房子,天天可以吹海風釣魚休閑,那樣的生活多好啊。”老人笑了笑,說道:”那你說,我現在干什么呢?”

  這個故事寓意很深刻,原來我們一直在追求的東西,其實我們早已擁有。當我們用平和的心態去看待生活中所發生的一切時,我們就會心情平靜。真正做到泰山崩于前而色不變,麋鹿興于左而目不瞬。

  做到心情平靜其實并不難,一是學會換個角度去看任何事情;二是用發展的眼光去審視一切問題;三是善于權衡利弊,平衡各種關系;四是心胸豁達,能夠包容世間萬人萬事。

  心情激動的原因是不能換位思考,只站在自身的立場去考慮,很容易激情澎湃。如果能換個位置,甚至換幾個位置去考慮就會靜下心來。

  心情激動的時間是不會持久的',要充分考慮到任何事情都有一個長期發展的過程,這樣就不至于因一時的激動而得意忘形。

  心情激動的理由是多方面的,往往只看到有利的一面而情不自禁。其實任何事物都是有利有弊,要善于揚長避短,就會讓心情平靜下來。

  心情激動的結果有各種可能,無論是什么樣的結果都要看開,這就需要胸懷博大,一切都能包容,這樣心情就自然平靜了。

  有幅對聯說的好:“寵辱不驚,閑看庭前花開花落;去留無意,漫隨天外云卷云舒!边@同“塞翁失馬,焉知非!笔且粋意思,只要有這樣的心態,心情就會很快平靜下來。

心情隨筆日記13

  嘗試寫“情緒日記”,仔細思想生活中到底有哪些事會讓你有“情緒過激”的反應,把這類事情記錄下來,對于自己的成長、心理復建很有幫助。?G先生帶著親戚去購物時,看到一個小男孩一直在哭,親戚很自然地要去安撫那個男孩,G先生突然大聲說:“小心一點,不要碰那個小孩!”“為什么?”“因為他的父母可能會覺得你在誘拐他!边@個親戚不解,覺得:“有這么嚴重嗎?”這是個“情緒過激”的反應。G先生回家后開始回想,為什么在事發當時情緒一下子緊繃起來?原來,他小時候父母常不在家,他獨自哭泣時從來沒有人理會他,現在看到有個小孩和他從前一樣,卻有人要安撫他,心中便冒起一股無名火。當G先生意識到這一點時,才慢慢開始學習不怪罪別人觸發他的心理按鈕,而專注于自己的成長、自省與改變。

  ??如果我們沒有勇氣去面對過去一些痛苦的經驗,一味地壓抑自己受傷的情緒,反而會變成這些情緒的奴仆,受其控制。竭力壓抑、否認這些情緒,往往會在意想不到的時間、場合,以更大的強度爆發出來。因此,我們要常常自省,學習了解情緒、處理情緒。當我們進入“情緒過激”的`“危機”狀態時,正是我們重新學習的最好“機會”,這個即時反省的過程,可以幫助我們更深入了解潛意識中種種的心理運作。所以不要輕易放棄,反而該趁機努力一點一滴地記錄下來,藉著情緒日記,可以幫助我們省察、思考。

  ??在復建的過程中,很重要的是給自己一些正面的情緒經驗,雖然曾經受傷,但今天起要開創“好”的一面。如果干凈的水里滴進一滴墨水廠,該怎么辦呢?最好的辦法是一直加進干凈的清水,使墨水淡化到看不見的程度。所以我們也要不斷建立愛的關系,使傷痕得到醫治,并要努力學習創造各種正面的經驗。例如,嘗試做些從未做過的事、品嘗新奇的食物、聽不一樣的音樂、和不同的人交往等,即使到了七、八十歲也依然如此。教會和一些相關機構經常舉辦一些各種成長性的益智活動,也可以幫助我們不斷成長。

心情隨筆日記14

  我覺得我應該記錄些什么,當我百我覺得我應該記錄些什么,當我百無聊賴的趴在沙發上時,我常常會冒出這個想法,好吧,或許你并不關心這些,但我還是覺得這里值得一提。賴的趴在沙發上時,我常常會冒出這個想法,好吧,或許你并不關心這些,但我還是覺得這里值得一提。

  正如現在,主人已經上班,屋里除了一臺茍延殘喘的冰箱外,只剩下一只行動遲緩,渾身肥肉的老鼠,主人說他是一只三線倉鼠,還給它起了個名字,說實在的,誰會在乎呢?就他那杏仁大的腦子,肯定是指望不了的,于我而言,這種巴掌大灰不溜秋的東西我一慣稱之為老鼠,至于品種什么的,誰會在意呢?他們的區別好比一盒三文魚罐頭或一罐小黃魚罐頭,雖然我并不屑吃他,那個渾身長滿毛的東西從不洗澡,頂多也只是在沙子里打個滾,吃起來一定會磣牙,如果真要吃的話,腦袋肯定是不行的,那么小的東西也塞不下幾塊肉,肚子看上去倒是挺肥碩,不過天知道里面塞了多少瓜子仁,花生,干果…他一慣愛吃這些東西,吃下去再吐出來藏進窩里,我尤其看不上這樣小家子氣的做派,仿佛隨時準備好卷起鋪蓋逃難似的.。

  那么多的干果堆在肚里,吃起來口感大約像酥仁餅干?呃…還是罷了,他那一身肥膘口感一定很膩。

  說回到記錄的動力,我覺得是源于我骨子里的天性,我一直深信我是一只偉大的貓,洞悉身邊的細微末節,如果以人類的規矩來劃分,我該是那種含蓄深沉,愁腸百結的文藝青年,但我覺得以我現在的體重,怕是跟文青這兩個詞有些出入,畢竟在我的印象里,所謂文青,該瘦瘦高高,戴眼鏡,一派書生氣息,如我這樣富態的,該是成名之后養尊處優淡看風云的文豪,飲一杯熱茶,拍著肚皮露著大排牙指點江山的角色,恩!沒錯!我該是那樣厲害的人!

心情隨筆日記15

  今天偶然跟小A講起她一個朋友的事情,她這個朋友從認識到現在將近一年的時間,談過的伴侶應該就有兩三個,每次都是以對方放棄告終,每次都與小A哭訴說:“我再也不要談戀愛了,好累......”小A都會耐心予以安慰。但是今天這樣,我忍不住默默心想,用情太深的人,往往傷害最大......

  我自認不是一個很容易投入自己感情的人,無論是家人朋友還是伴侶。我也不明白為什么有些人可以戀愛不斷,但是卻學不會如何在中間平衡,每次戀愛中都甜蜜如初戀,分手時卻哭天搶地......然后他們可以很短時間內又進入下一段感情中去......我時常在想,他們是寂寞嗎?生活僅剩下戀愛了,每次戀愛的時候都會向伴侶付出過多自己的精力和感情,以求在伴侶身上求得他更多的關注和照顧,一旦覺得自己的付出和收獲不成正比的時候,怨言也會隨之而來。

  我們要知道,不是只要付出了我們就會有收獲,不是隨便一個聊得來的人都是值得付出的人也不是對的那個他。國慶約了好久不見的大學室友,她說:“什么叫對的人?就是你喜歡監控,而他剛好喜歡被你監控,才是那個對的人!北M管例子有點夸張,但這是現實生活中,我們身邊的.確會存在的事情。想想這也不無道理,愛情按我的理解,不正是“一個愿打一個愿挨”么?

  當然,對的ta不是那么好就能遇到,ta可能在我們身邊隱藏著,默默地等待著一個時機出現在我們的面前。戀愛也不宜著急,慢慢相處之下我們才會發現ta就是我們可以認定的人,若是最后分手收場,我們也就不枉自己曾經所花的心思了。愛情不是生活的全部,卻是我們生活中的一部分,我們想享受愛情,必定要學會先享受生活,愛別人要先學會愛自己。但愿各位都能找到生命中的ta,一起欣賞這世間美好。

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