心情的隨筆31篇

　　在日復一日的學習、工作生活中，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。你見過的隨筆都是什么樣的呢？下面是小編精心整理的心情的隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

心情的隨筆1

　　我在想，我為什么會來到這個世界上？我來干什么？我認為人們是痛苦的，說自己很快樂，我卻感覺到莫名的悲哀，我們又有什么是值得快樂的呢？或許，痛苦和仇恨已經包圍了我善良的心靈！我大吼：或許，世界上根本就沒有期望，也沒有快樂！一切的完美的東西都是人們虛構出來的吧！或許，只是為了給自己空虛的心靈一些慰藉吧！

　　這天，我看了一篇文章，或許，我們永遠也找不到快樂，或許，快樂就在我們的身邊，就看你愿不愿意去找了！快樂分散在各個微小的角落里，或許，你已經多次從它的身邊跨了過去，卻還沒有感覺到，因為快樂就小得如同一粒細沙，你如果不仔細地去體會，那是根本就感覺不到它的存在的！

　　我們語文老師也經常和我們說：要我們去發現生活中的真、善、美，還要我們學會感恩，我想：這個作業只但是是形式教育，還有可能會使同學們感到厭惡，那天教上去的作業，大多數同學都沒有透過。老師讀了一篇透過的文章，資料是關于給父母洗腳的文章，第二天，大家也就依葫蘆畫瓢地按照這個同學的文章寫一遍交給老師，你看，這哪里是感恩，根本就是為了交差嘛！

　　我認為：在我們的人生中沒有什么，比快樂更寶貴了！我基本上是從來不哭的！眾所周知，我是一個快樂的女孩，天不怕，地不怕，我的成績也是十分的優秀，老師和同學們都很喜歡我！

　　我認為：活著，就是快樂！我想對大家說：好好享受生活給我們帶來的這一切吧！不管是酸，還是甜，是苦，還是辣！

　　我們都就應嘗一嘗！失敗就應給大家帶來苦澀，但我卻喜歡失敗，我喜歡失敗給我帶來的苦澀，每當我失敗的時候，我從來也沒有哭泣，而是微微一笑，因為，我明白：沒有失敗的苦澀，哪里會有成功的.甘甜呢？每當我失敗的時候，我都會總結自己的經驗、教訓，我的哪方面比較優秀，需要持續，哪一方面做得比較差勁，需要改正，我有一個本子是專門用來做這項工作的！

　　它帶給我的幫忙也挺大的，我決定要把這項工作做到底！我不害怕死亡，死亡沒有什么值得我們恐懼，我想說：我們要在這短暫的人生中活出永恒的精彩！謝謝大家！

心情的隨筆2

　　太陽的熱量放射得正和人意，不會讓人懶洋洋的，也不會把柏油馬路曬得滾燙。山是一片綠，有的尚淺，有的已然是濃郁的墨綠色了。路邊的小花兒是少了，但花園里的玫瑰卻是格外濃艷。玫瑰是惟一濃艷而不妖冶的.花，但人們之所以喜歡它，多半是緣于它有刺兒。那棵銀杏樹，由下到上分成了三個色彩段，很有層次感。樹尖的葉子被風吹得直擺頭，像是風鈴，又像是許多扇子。水泥的地比土地更燙一些，在樹蔭映著一個個亮亮的圓形光斑;有的樹影像個少女，有的卻像張牙舞爪的妖怪。

　　山下的風光是更好的。桐籽花謝了，但是樹葉也有觀賞性。這種樹總給人以亭亭玉立的印象，并不婀娜，卻很端莊。梧桐的那些巴掌都隨風拍著，是在給汶川的解放軍們加油嗎一個年輕人騎著自行車，后面坐著他的母親。老人家張著嘴喝著風笑著，斑白的發在風中飄搖，很有一種滄桑美。路邊的小銻鍋燜著四季豆，飄來一股清香。鍋蓋上蒙著一張濕潤的帕子，讓人想起暖老溫平四個字。河邊的漁人多了起來，提著一杯茶，架起傘，坐在小折疊凳上，悠然自得。也許沒坐正窩子，一上午也沒釣到一只魚，卻也愜意著呢!風吹著河邊的樺樹，發出嘩嘩的響聲，聽起來挺舒服。河上的波紋泛著太陽的反光，粼粼地閃耀著，像是一大片沒有切割的鉆石，很美很美。

　　回到家里，抱起吉他，音符順著指尖飛出了窗外，窗外那秀麗的陽光也撒進我的心里。

　　夏天來了，真好!

心情的隨筆3

　　這門課增加了我們的勇氣；增強了我們的意志；堅定了我們的信念，使我們更堅強、更勇敢、更樂觀我有這樣的親身體驗。

　　我愛好民樂，喜歡鋼琴。剛學它時，我遇到了許多大大小小的挫折。這些挫折幾乎將我打倒，一度我準備放下鋼琴。當我心灰意冷時，一次成功的登臺演出，使我得到了許多人的好評。

　　我笑了，這次成功使我懂得了挫折的美麗，明白了如果生活中沒有挫折，生活就平淡得好似一杯白開水；如果生活中沒有挫折，像一望無垠的沙漠，沒有一點起伏，那么生活又有什么

　　好處呢？

　　也許，你還在搖頭，說這些并不能說服你，那么請看貝多芬。貝多芬雙耳失聰，要明白，音樂家失去了聽覺就像駕駛員失去了眼睛。但他卻忍受著病痛的'折磨，以一句我要扼住命運的咽喉，決不讓命運使我屈服激勵著自己，繼續在音樂領域里奮斗，他創作出了不朽名曲《第九交響樂》。這不僅僅使他的生活有了美妙的旋律，也為全世界喜歡音樂的人們帶去了精彩的生活與美的感受。

　　司馬遷獄中寫《史記》；吳承恩在科舉中屢遭挫折，但他并沒有放下，寫出了《西游記》；一生不得志，生活貧困的蒲松齡創作出了中國著名的文言短篇小說集《聊齋志異》；魯迅在黑暗勢力的迫害下，仍能寫出眾所周知的《彷徨》、《吶喊》還有全身癱瘓的奧斯特洛夫斯基和他的《鋼鐵是怎樣煉成的》；因患小兒麻痹癥而終身殘疾的小提琴王子帕爾曼當這一個個活生生的實例展此刻你面前時，你還搖頭嗎？你還認為挫折僅僅是阻擋你前進的障礙嗎？

　　其實，生活似大海，挫折就似大海中的波瀾，賦予大海以壯麗與神秘；生活如藍天，挫折如藍天中的白云，星星點點，卻布滿天空；生活像一張白紙，挫折則像一支支畫筆，為生活這張白紙描繪出美麗的圖畫；生活是一個樂章，挫折則是這樂章中一個個跳動的音符，奏響的優美樂章

　　人要在挫折之中成長，真正的雨燕是不會害怕狂風暴雨、電閃雷鳴的，只有經歷風雨之后才會看見美麗的彩虹。假如你選取了藍天，就不要渴望風和日麗；假如你選取了陸地，就不要渴望大陸平坦；假如你選取了海洋，就不要渴望一帆風順。讓我們勇敢地應對挫折，生活因為有了挫折而更加精彩！

心情的隨筆4

　　酒，既可解憂，又可添愁。俗話說，何以解憂唯有杜康。何以添愁唯有借酒。

　　有首打游詩這樣寫道：酒阿!裝在瓶子里是水，喝下肚子里鬧鬼，走起路來撒腿，說起話來走嘴，半夜起來找水，天亮起來喝水，午后端起酒懷更美。能夠說是對喝酒的最真實寫照。

　　但有的時候酒不得不喝，話不得不說。中國有句話，無酒不成禮儀。說明酒在人們的交往中是不可缺的尚品。

　　我本來戒酒多年，如今又不得不重操舊業。原因有三：一應酬，二是解憂，三是起興。某些場合，你不得不喝點酒;某種情緒，便想去酒喝;才思愚鈍時，喝點酒能增敏捷。所以，我再沒有理由要這把酒戒掉。當然，喝酒就要講品位了。劣酒不能喝，攤酒不能喝，達不到感情溝通者不能喝，為喝酒而喝酒更不能喝。喝酒既要喝質量好的酒，又要講就場合，還要看與你喝酒的對象。否則，喝酒就是白喝，失去喝酒的好處。

　　昨日，堂叔要回老家去住一段時間。要到鄉下去體驗生活，尋找做詩填詞的'根本。為了給他餞行，特請他來家里吃餐飯，喝幾盅酒，意思意思。于是，弄了幾樣菜，還邀約了三個同鄉好友作陪。我端出自己親自兌泡的茨藜酒，大約有3幾斤，5個人邊喝邊聊，相互敬酒，每人

　　走了十幾巡，坐了近3個小時，最后把3斤酒喝了個底朝天。酒是喝完了，情感也表到達了位。然后與他們道別，送他們出門。人是走了，但醉意仍在。我回到到家稍坐了幾分鐘，感覺頭重了起來，腳也不洗上床，倒床便睡，睡到半夜醒來，感覺口干舌燥，想找水喝，但又頭重腳輕，只能叫妻侍候，她端來一大懷子水，我一咕兒往肚里灌。水是下了肚，但胃卻翻滾起來。嘔吐在所難免，妻拿來盆子，一吐就是一盆，老底全抖了出來，吐酒的滋味自不必說。

　　酒是好喝，但醉酒的滋味很不好受，個性是喝醉酒后的嘔吐，真是叫人難受。次日，胃痛、頭痛、腳手軟，難堪之極，有時還會誤事。所以，酒是要喝，但最好少喝，無論在什么狀況下，也不能貪杯，即便是親朋好友在一齊喝酒，也只能喝到適可而止!

心情的隨筆5

　　夜空下，我搖晃著雙腿，坐在庭院的板凳中，仰頭望著天上的明月，我淡淡的憂傷該向誰去傾訴，我想，我可以向天上那沒有憂傷的月兒來傾訴......

　　詩人們總是將月比作憂傷，思念，我不這么認為，就如蘇軾所寫的“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但愿人長久，千里共蟬娟。”蘇軾這段詞寫出了他的寄托，他所希望的，可是，為月所托，真的可以實現么？我不知道，蘇軾已不在人世，這個答案我們無從得知。又如思念，詩仙李白的詩句“舉頭望明月，低頭思故鄉。”他的愁深深地感染了所有人，他思家鄉，他念故鄉。但是我不知道的是，這句詩的意思是：仰首看那空中的一輪明月，不由得低下頭來沉思，愈加想念自己的故鄉。到底是李白看見月兒思鄉還是因為某件事沮喪而念鄉，這些我也我也無從得知。

　　想到這些，我漸漸有些釋然，詩人可以將自己的情緒轉化為月，轉化為一句句千古傳誦的詩句，我為什么不可以呢？

　　啟唇道，張嘴出：“心中煩悶無人訴，苦自從心底處來。今夜月兒格外亮，一人在夜賞明月。只道月兒你可知，獨在庭中嘆人生。

　　隨口而來的詩句，不知道如何，只是信手拈來，獨芳自賞罷了。

　　夜，漸漸深了，月兒仿佛聽到了我訴說的悲苦，被層層烏云擋住，感受我的孤獨和寂寞和悲傷去了。

　　我起了身，拍拍身上的塵埃，不禁又想到，月亮不一定是用來訴說哀愁也可以用來寄托人們的愛情：

　　你又把靜的霧輝，籠遍了林澗，我靈魂，也再—回融解個完全；

　　我遍向我的田園，輕展著柔盼，象一個知己的眼，親切地相關。

　　我的心常震蕩著，悲歡的余音。在苦與樂間躑躅，當寂寥無人。

　　流罷，可愛的小河！我永不再樂：密誓、偎抱與歡歌，皆這樣流過。

　　我也曾一度占有，這絕世異珍！徒使你充心煩憂，永不能忘情！

　　鳴罷，沿谷的小河，不息也不寧，鳴罷，請為我的歌，低和著清音！

　　任在嚴冽的'冬宵，你波濤怒漲，或在艷陽的春朝，催嫩蕊爭放。

　　幸福呀，誰能無憎去避世深藏，懷抱著一個知心，與他共安享。

　　那人們所猜不中，或想不到的—— 穿過胸中的迷宮，徘徊在夜里。

　　這首詩的名字是《對月吟》著名的德國詩人歌德所寫，寄托了他深深的愛戀，所以說，月兒的依托在于寫詩之人或望月之人心中做何感想罷了，這只是在于人而不是月。

　　現在想想好像雜記心中的憂愁與煩悶沒有那么厲害了，轉身，慢慢的整理今天自己的心緒，仿佛好受了些。

　　其實又有什么呢，無非是庸人自擾之罷了，世間本無事......

心情的隨筆6

　　一個人明白了你的興趣愛好喜歡的朋友喜歡的男生喜歡的明星，他就會明白你的精神世界，了解你的思考方式，模仿你的行為，準確的打擊你，如果你此刻還自作高興，是否太無知？最可怕的是，你對她一無所知，不明白他的興趣愛好，你無法準確猜測她，無法打擊她，你害怕她。她不會害怕你，她對你太了解了。

　　最可怕的是，她明白你的興趣愛好，必然會明白你的工作，你賺錢的方式。她會復制你的'思想，阻礙你的工作，你才會后悔，為什么當初把一切都告訴她，才落得如此下場？

　　最好的方式是約束自己的行為，管住自己的嘴巴，不要到處張揚自己。興趣決定工作，你不留意把興趣告訴她，一個居心叵測的人，實際在自毀前程，自斷后路。掌握一個男人，要拿著他的存折，掌握一個女人，要明白她的興趣愛好。

　　自己的放任是對敵人的仁慈，實際在助紂為虐，他們會由放任自流變成肆無忌憚。

　　我們要留意留意眼的女人。不要胡亂散播別人的謠言，不要隨便散播自己的愛好。這還不算。有的人明白了你的興趣愛好還要得寸進尺的想明白你的新浪微博賬號和密碼，

　　在你不留意時，偷盜它們，連著還有qq號，紅袖小說網賬號，音樂臺賬號，世紀佳緣賬號，在你的世界里來來往往。真的是獐頭鼠目，氣得你要拿法律武器保護自己的權利。胡亂用別人的賬號不犯法嗎？這年頭，貓給老鼠拜年，老鼠越來越猖獗。所以留意陌生的敵人，留意熟悉的朋友，因為他們了解你。

心情的隨筆7

　　青春的歌聲是激情澎湃，花季曲調是斗志昂揚，年輕的舞臺是認真向上。校園的歌聲陪伴著我們走過了十幾個春夏秋冬。溫馨回憶是我們的離別時的含淚微笑。

　　傻傻單純的玩鬧。走在鄉間的小路上，暮歸的老牛是我同伴小孩子的稚氣還沒有完全褪去，仍然想著天天開心的玩耍。即便周圍的環境有所改變，卻也沒有打破那顆天真的心。沒有學習的困擾，沒有思慮的.阻塞，記住的只是開心的玩伴和爽朗的笑聲。

　　懵懂無知的成長。蜿蜒的，沿途一路曲折，有時候相信的，未必開花結果慢慢開始發現自己原先一向都在學習的旅途中。不同的起跑線拉開了不一樣的距離。忽然發現自己原先這樣的無知，不敢把自己跟別人比較，因為相差太多。

　　以前沒有競爭的意識，忽略了自己的潛力。然后才明白努力，又被期望鼓勵，擁有了向前的動力。雖然時常被失望和訓斥潑冷水，但是沒有失去堅持。最終獲得了豐碩的果實。明白了解決困難最好的方法是迎難而上。叛逆青春的瘋狂。不確定，自己的性狀，動不動就和世界碰撞，那些傷，我最后為你都一一撫平。那一年，最難的習題也但是短短的幾行筆記經歷了淚水與痛苦，懂得了承擔歡愉和悲痛。一齊歡笑一齊鬧，一齊成長一齊累。那些記憶猶新的片段成為了那個夏天，那個最亂班級的標志。四年的初中生活，總有一個最舍不得班群眾。在我的那個群眾中，有一個閨蜜跟我一齊瘋唱歌曲，雖然大家總是開玩笑的說我們制造噪音，但是此刻回憶起來，滿滿的都是快樂的音符;在我的那個群眾中，有一個班主任是我們的嚴厲大boss。忘不了她對女生的可親，對男生的嬉鬧。我們總在不知不覺的開懷大笑中，明白道理，感悟真情。記得她因為我們頑皮跟我們談心的時候，因為怕耽誤我們學業盡力堅持的時候，還有因為身體狀況不得不離開我們的時候，我們都在心里默默地為她流了眼淚;在我的那個群眾中，還記得有個留言本叫堅強，有一屆校運會叫遲來的狂歡，有一個朋友叫遺憾。

　　太多太多的故事留在了那個令人記憶深刻的班級。將來或許會遺忘或許會模糊，但我相信它絕不會不見腦海里。沉淀情感的完美。絕版的回憶，下架就停售，錯過這一季今后難再有所有的完美就快要結束，所有淚水也就快要啟程。接下來就是最后的沖刺，每個人都有自己的終點線，享受第一次沖線的興奮與激動吧!讓心兒永久向著陽光!青春的劇本，雷同的巧合，散場時總要淚流。

心情的隨筆8

　　午后，斜躺在床邊，明亮的陽光透過玻璃窗，灑在身上，暖暖的。懶懶地聽一首中國風，看風在窗外嬉戲。風輕輕撓樹的癢癢，樹颯颯地笑個不停。風調皮的地從樹梢上跑下來，掀我的門簾玩。我看了看它，它又跑來撥弄起我的頭發。我理一理發絲，給它一個微笑，它就跑開了。

　　我跟著風的腳步，到院子里轉悠。陽光和風交織著，給我最溫暖又最清爽地享受大自然真是體貼。貓咪從菜園中逐出螞蚱，時擒時縱，歡喜地把玩。玩膩了的玩具，最后成為一頓美餐。然后爬上墻頭瞇著眼睛，享受著陽光和風的體貼。

　　菜園里的辣椒和西紅柿，是不是也感受到了這份體貼呢看它們深綠的、淺綠的葉子跳躍著，忘了遮蔽翠綠的、鮮紅的誘惑。園子深處還種著苞菜、茄子、黃瓜、香菜提起一個籃子，貪婪地采摘，就算是沒有擺上餐桌，我的味蕾已經被牢牢地俘虜了。我沉醉在美味的.幻想里。風又拉起我的衣角譏笑我。是不是這調皮的風惹得禍，讓我留戀起這農舍的午后。

心情的隨筆9

　　記不起從何時我的脾氣開始變得暴躁，以前那么安靜的一個女孩子在不知不覺中成了一個沒緣由就發狂的瘋子，總愿意把這歸罪于身邊人的惡性循環，當跟你關系親近的那個人經常無故大吼時其實潛移默化地已經滲透到到你的內心，就行慢性中毒，毒素一點點流進我的每一根血管，腐蝕掉我的'身體，于是我再也沒有健康的靈魂，只留下躁動的去殼，我的平和的心去了哪里。

　　以前的我只安于生活在自我的世界里，我孤獨、冷漠、自嘲、清高，在多少個日日夜夜里暢游另一個世界，我喜歡那冰冷甚至流血的文字，偏愛那與現實迥異的社會描述，酷愛對人世間親情感情的各色闡述，也許我們不想在現實中去表達的都被淋漓盡致地展露出來，你能夠不去行萬里路，不去做社會調查，甚至不必和別人交談，所有的社會萬象都被一覽無遺，我就那么沉浸在一個個跳動的文字間，孤芳自賞。但是從幾何時這一切都被擊得粉碎，在不經意間平靜的日子已經一去不復返了。多少次的爭吵和哭泣在黑暗的月夜里，你就不能主動說句話嗎，我們沒權沒錢沒背景，我似乎早已習慣一個人的訓斥和批評，無論他再怎樣大動肝火、暴跳如雷我都要無動于衷，持續沉默，即便我們爭得臉紅脖子粗也是徒勞，要我改掉我內向的性格，改變貧困的生活，每一天不停地敘述凄慘的生活、不堪的景象，讓我聽了獨獨生厭，于是我們的話語越來越少，以至于眼神的交流也將近于無。

　　只想泛一葉扁舟在山水之間悠悠然地游蕩，沒有驚濤駭浪，只有層層漣漪，在那一片平緩中尋求一份內心的平和。

心情的隨筆10

　　春日復來，山花爛漫，一向以為那是柔情的悲嘆，懵懵懂懂的黃葉紛落，一向以為那是滿樹的落寞，滌蕩在命運的輪盤里，年年復歲歲，歲歲復年年。靜靜地回眸，一路走來的腳印竟是如此模糊，仿佛我從來沒有走過，不知怎得一下子到十七歲，十七年的歡笑，淚水，成敗，痛苦一下子全部消失，只勝下一個軀殼在迷惘中苦苦摸索，我不明白我從哪來，將要去哪。榮辱與歡笑，是非與成敗，一切的一切，原先真的是轉頭即空，所有的憂傷積在心底，繞于指間，于是，構成了不可磨滅的指紋，一道又一道，長久地纏繞。歡笑與淚水，美麗與哀傷。人很無奈，可現實終究是逃不了的，像是苔蘚，你越是不讓它見陽光，它便蔓延地更加瘋狂。

　　想要追尋且行且吟的浪漫騎士生活嗎？想要面朝大海，春暖花開嗎？清閑的時候，總以為自己能夠在天地間漂泊，倚仗天涯，讓心靈回歸了本性的單一，卻發現自己太懦弱，拋不開放不下的東西太多。

　　關于成績，考試，考試，學習，作為一個學生，我無法說我毫不在意，也許，這些是讓我煩憂的.主要因素，于我而言，它們太重要，我永遠釋懷不了，所以心中反而生出一種排斥。喜歡山水，卻放下不了物質的誘惑，口里總背著自是人生常恨水場東，卻無法真正領會獨釣寒江雪的落寞，于是在舍與得之間尷尬地抉擇，魚與熊掌不可兼得的道理此刻才算有所領悟。

　　我想人生總會有苦難。

　　生活不是賈寶玉，而你也不可能是林黛玉，它不會因為你美麗的憂傷而動情，也不會因為你一次次的眼淚而愛上你，謹借本班陳順前同學的一句詩作為結尾：江山萬里等我開天辟地!

心情的隨筆11

　　夜深了，窗外的燈都熄滅了，只剩一些星星還固執地在云間發亮。淡淡星光灑進屋來，恰似一席紗幕;徐徐微風襲來，窗簾翻轉，床紗微動，微微的涼意使人倍感舒暢。我望著窗外，一點兒睡意也沒有，忽然發現眼前之景似曾相識，又似乎少了什么。我在腦海中不斷搜索。最后，我得到些許零星的記憶碎片，對了，是父親，今夜又少了父親呀!同樣是這樣的夜晚，同樣是這樣的情景，同樣，我望著窗外不能入睡。突然，一陣熟悉的腳步聲向我逼近，我忙蓋好被子，閉上眼睛，佯裝已入睡之狀。門被推開了，燈也被打開了，但房間里卻沒有半點聲音，我微微地睜開眼，瞇成一條細細的縫，留意翼翼的朝門口望去，父親高大的身軀便映入了我的眼眸。我心中驚奇，父親怎樣到我房間來了我心中雖十分驚訝，卻依舊假睡。父親緩步向我走來，拉開床紗，輕輕地坐在床邊，目不轉睛地端詳著我。好一會兒，他才起身在床紗內張望，似乎在尋找什么。

　　我心中愈加驚訝，父親在找什么呢會不會是難道正猜疑間，父親厚重的掌聲打斷了我的思緒。我微微張開雙眼，偷偷地張望父親，模糊中竟發現父親的手中有一灘紅紅的血跡與一只被壓得變形的蚊子傻孩子，也不明白先趕趕蚊子再睡。父親慢悠悠地說著，并繼續趕著蚊子。原先是這樣啊!我心中不禁充滿了對父親的羞愧之情，很不是滋味，臉上也感覺火辣辣的`，鼻子一酸，感動得淚水幾乎要掉落下來。沒過多久，父親就將蚊子消滅干凈了，他輕輕的俯下身子，用臉貼著我的額頭，微笑著低語：這下能夠睡安穩了。我癡癡地想著，腦子漸漸昏沉，眼前朦朦朧朧的，眼皮也支撐不住了，漸漸地進入了夢鄉。

　　也不知過了多久，又一陣熟悉而渾厚的掌聲在耳畔響起，我勉強睜開了眼睛，睡眼惺忪間，看見了那只熟悉的大手，帶著殷紅的血色和蚊子變形了的軀體

心情的隨筆12

　　周末，照例在家上網，樂此不彼地淘歌，突然找到了幾首不錯的純音樂，沒有歌詞，沒有各種樂器復雜的旋律交織。干凈如同午后暖日的鋼琴曲。不經意記住一個名字宮崎駿影片音樂集這個名字，常見的、雜志上、網頁上，總之，熟悉著。瀏覽他的動漫集，第一次注意的是

　　《千與千尋》，很恬的名字。打開影片，抱著能看則看的情緒。一向到最后，才發現自己沉溺于影片中，久久看著屏幕不語，然后開始打電話向另一個人訴說《千與千尋》有多好，但是，我明白的她不懂，只有看過才會喜歡。

　　《千與千尋》中無謂純粹的好與壞、善與惡。我陪她在每一次事情中成長，對，仿佛墮入影片中如影隨形的跟隨千尋，喜歡她和無面相相處的時候，無面相以語調表達感情阿!哼!嗯!再簡單但是的嘆字，我卻望見了人與人之間最本質的給予，只因為千尋在下雨天給他開了一扇門，所以他便認定跟著千尋，就會溫暖。直至最后在某個地方安定下來。無面相在劇中僅僅是一個黑影，卻承載了最濃厚的情感。這是我的`瞳孔所望見的，另一個喜歡她倚在欄上，臨門眺海的場景。只要下雨，那里就會轉成海。海下是一列只能遠程，不可返程的火車軌道。浸在湛藍的海中，無聲無息。

　　如果你不能遇見最美的風景，眼里便只能容下平庸。

　　一場盛宴，二段影像，三種飽和，四個光紀，五次靜默。

心情的隨筆13

　　開始喜歡于日本的主流文化。巖井俊二的《情書》、《燕尾蝶》、《華菜土人魚》最后一本《關于莉莉周的一切》。我能夠說巖井俊二對于很多人都是陌生的。巖井俊二，日本導演、作家。我并沒有加上著名二字，即便他確切如此。如非機緣巧合，我也不會有幸拜讀他的《莉莉》，極盛之作。那是時間也無法彌補的一段時代。

　　更喜歡他的電影。《莉莉》被拍成影片。其實。書拍成影像是十分不可勝任的。因為我們總會有諸多的不滿，要不人物不夠深刻與書中不符。要不意境沒有文字那么飽和。他能夠同時滿足于兩種載體文字與影像。至于什么棒極了，很好之類的，所有贊揚的話都是十年前的事情了。

　　對于我來說，日本無疑是他所描敘的無盡蒼穹，日本因為臨海的緣故，天個性透側明凈。天與海像由地平線組合成一個巨大的時間沙漏。看著東京的鐵塔感到幸福，就像望著某種信仰，所有的東西伴隨寂靜生生不息;看著同一片藍天，感到眩暈，就像彼岸忽而閃逝的驚艷，一切的.事情都渺小微塵;看著無限的草地感到平靜，就像隱藏著力量，潛伏爆發。草地里散落在周圍的車牌和緩慢行駛的公車，三、四個少年騎單車而過，不著痕跡。日本的庭院，總是栽種著各類的花，街道和復合式房屋，空地和少年，都是安恬無憂的，天晴朗時，天空總會有飛舞的風箏，日本的風箏很大，類似于滑翔。每個人與每個人之間的距離，不，我是說，他們之間相濡以沫般安寧。

　　喜歡日本上方的天與周圍的海。

　　這是我從巖井俊二那里得到的，關于日本的。

心情的隨筆14

　　下雨了，不是今晚大家期盼的流星雨許愿什么的，就泡湯了！

　　今晚的雨，下得很大，我們要走了，雨趕著在這最后的時候來送我們。因為有雨的緣故，我們能夠是無忌憚的流眼淚。大雨不停，我們的眼淚也就不停。

　　發呆了，拿著筆在紙上無聊的畫著一個又一個有始有終的圓圈畫得越多就越不明白哪個會只有起點沒有終點。也許壓根就沒有只有起點沒有重點的圓。要走了，今晚是倒數第二個晚上待在校園。迷迷糊糊地忙著考試，稀里糊涂地做著好多亂七八糟的事還真的有點難以理解我的校園生活就這樣結束了，好多的人就這樣要分開了。明天早上，大家都該收拾自己的東西，各奔東西了。空落落的宿舍再也看不到我們熟悉的身影。熟

　　悉的校園，再也找不到我們追逐嬉戲的.歡笑。坐過的桌椅在不久的將來將迎來自己新的主人，而我們。是真的要走了，大家只能江湖再見。三年了，想起那么些事情，放佛發生在昨日。三年了，那里有太多我們的淚水和汗水。三年了，我們最驕傲的青春，留在了那里。

　　突然發現，所有的一切。因為兩個字－－畢業，都轉成了零。那種感覺也許很多人都沒法理解！但我只想說：如果還能夠從大一開始選過，我還是會選取他們這一批朋友，選取他們帶

　　著我過的生活這三年，我覺得很值。好吧！一切都歸為零，親愛的各位，我們一齊走，一齊奮斗。零的開始我們一齊

心情的隨筆15

　　我想，我是在憂郁。

　　因為我堅持理想的干凈純樸，像童年的藍底花被。因為我認真，像一個規矩的小學生。我能夠理解過去的，以及正在降落的苦難和愚昧，但我拒絕繼續縱容。追求我的天堂，哪怕那只是巴掌大的一塊沼地。幸福永遠佇立在中途，等待著我的抵達。煙霧在流淌著，氤氳我年輕的張望。在另一端，水澤碧綠的氣息彌漫過來，如誘人的陷阱般張開迷朦的虛設。我是如此的渴望幸福，卻又害怕抓住的只是一縷看似美麗的煙。也許，我真的在憂郁。面向自己，就是被向別人，人往往坦露出脆弱。

　　我承認我害怕一再的逼近。我并且憤怒。當所謂的道德與品行被扔在我身上的時候，我用一個微笑就承擔了下來，我明白我在透支著我的幽默與笑容，終有一天，在深夜里那歇斯底里的尖叫后，我會碎裂自己，在風華正茂的青春里。遠離，是對現實的逃避與排斥。或許也能將其埋葬，萌生一葉新鮮的世界。這樣認為，我似乎乎能夠思索了。我又突然想到阿Q畫圓時嚴肅的斟酌。圓，終歸不是圓的，但仍叫作圓。一條華麗而流暢的線，一些細微塵粒集中的凝聚。人生雖未圓，卻滿結了。

　　然而，憂郁的靈魂尚未入睡，心臟虛弱的迸射出鮮紅的激情。仿佛一只貓，潛足穿過夜晚，我感受到懸浮如游絲的.律動。我竟發現，淚的壓力比血的壓力更能迫使我的生命流淌。

　　我明白，一切遠未結束，這是另一種方式的延續。我明白，幸福與災難，猶如影子，緊緊跟隨。我明白，必須是這樣的。

　　有人依舊發出冷酷的叫喊。

　　有人依舊目視眈眈。

　　有人依舊落井下石。

　　有人依舊隔岸觀火。

　　這世界擁有越來越多溫馨的思想，而人和人之間，卻越來越冷漠。

心情的隨筆16

　　想寫點什么，可總覺得無從寫起。不是作家不會譴詞造句、不是詩人不懂平仄韻律、沒有經歷風浪沒有大悲大喜、沒有輝煌業績沒有人生風雨、怎樣寫啊？談何容易！

　　一根香煙、一瓶啤酒，在煙霧熏陶中、在酒精麻痹下，一篇有見地有新意的好文章就這么出來了：憤世疾俗、對社會現狀不滿、對所有人不滿、抱怨不公平、抱怨生不逢時、看不慣貧窮、看不慣富裕真不明白怎樣就有這么多想法能夠發泄，憤青嗎？換我，是寫不下去的。我覺得生活還不錯，還能過下去，社會也沒那么差，還是好人多。

　　一段音樂、一杯咖啡，一些思緒、一絲感動、一許浪漫就出來了，讓人肝腸寸斷、讓人無限哀傷；愛爾蘭的音樂、藍山的咖啡、DISTANCE的香水、下墜的電梯、傷感的地鐵，總有那么段她與他相逢而又錯過的故事。看得人酸酸的、澀澀的，埋怨感情為何總不那么完美。小資嗎？老那么情調、老那么憂傷，我可不喜歡。就愛平淡的、喜劇的感情結尾。有情人終成眷屬，老而土可讓人快樂。香煙、啤酒、純音樂、苦咖啡。注定我的文字跟我的思想一樣，很幼稚、也不優美。沒有有說服力的觀點、沒有離奇的故事，有的只是一些破碎的想法，往往漂浮不定空洞乏味。總是想到那說到那，到最后也看不到主題。

　　可沒辦法，還是在無聊時想寫點什么、開心時想寫點什么、悲哀時想寫點什么，如此而已。心血來潮，就沖動想寫些什么。這種感覺好久沒有了。只是在初中的時候，浪漫的情結比較嚴重，總愛抒發一下內心的情感。有空的時候寫寫詩歌或者文章，宣泄內心的空虛或者不滿。最近脾氣很暴躁，也許是因為得急性尋麻疹心煩，也許是也許是心里不平衡，也許是長久生活在武漢，城市的喧鬧和塵埃已抹剎了以前的雄心與壯志。每個人為了個人的`生計與未來而奔波。就像發動機一樣，一旦啟動，很難停下來。每一天望著一棟棟拔地而起的高樓大廈，那種壓抑感愈發強烈。在那里我無法找到屬于自己的位置，即使是一點點屬于自己的空間。所以，我想旅游。去那些沒有高樓大廈，沒有爭執，沒有功利的偏遠山村。我想感受那種摯真摯純的微笑，郁郁蔥蔥的山林，還有無憂無慮的生活。

　　也許我更渴望過一種原始的生活，因為一切都會變得更加簡單。

心情的隨筆17

　　葉的飄落是風的追逐，還是樹的不挽留、對我來說你就像風一樣、我想抓，抓不住、明明認識時間不長、可是卻覺得很長很長、我喜歡給你留言、留很多、我知道你會看到、我知道你上線了就會給我回復、然后習慣性的問我最近怎么樣。

　　當別人向我問起你、我告訴他們在我眼里你就像一本書、一本我怎么讀都讀不懂的書、一本由你鞭策的書、悲傷而又堅強、你的故事是悲傷的`、但你是堅強的、你說無論在任何時候都不能自暴自棄、無論遇到任何困難都要咬緊牙關堅持下去、你告訴我所有事兒都在碰過釘子之后才會知道成長的意義、你說讓眼淚飛、因為很多事用淚水洗滌之后才會明白。你說你把自己丟了、你要把自己找回來、你說你會堅強、你會振作、而這樣的你也是脆弱的、你會因為一首歌、一句話而哭泣、然后告訴別人你還好、你說你想做風、遙遠的風、因為風很自由、我曾用一句歌詞問你、我說云落淚了風會吹干它、那風嘆息了、誰又能安慰呢？呵呵、你還沒回答我呢？你就要離開了、你說生活中有些人是你最愛的但是由不得不分開的、你讓我答應你、好好學習、多讀書、讓我做最優秀的自己、你讓我照顧好自己、別再犯傻、你說你想見到那個最優秀的我、我答應你、我會讀很多書、我會努力、我會堅強、我會讓你看到那個最優秀的我！有你的日子、我真的很開心、謝謝！

心情的隨筆18

　　以前的我們，天真無邪，充滿著稚氣，用一根棒棒糖、或者冰棍就能哄的孩紙。對未來也充滿著無限期望，然而那時，一向渴望著長大。長大了，大人們就不再說我們是小屁孩了，也能夠保護自己想保護的人了。最后，我們都長大了，從那一刻起，我們已不再是以前那個天真爛漫的孩紙了，然而，我們的眼神里充滿著落寂，無盡的孤獨，對未來的絕望。回想以前，抬頭仰望天空，淚水止不住流，雖然以前的我們，很愛哭，但是卻沒有什么煩惱。然而這時，雖然偶爾也會笑，但是卻笑的狠牽強，更不要說流淚，因為我們已經沒有流淚的理由。

　　然而此刻，我們一個人的日子更多了，但是卻學會了承受，漸漸的轉成了習慣。此刻回想以前，嘴角卻掛著一抹淡淡的微笑，童年永久那么的完美，回憶永久那么的`難忘。原先在不知不覺中，這記憶已深深印在了我們的心里，成為了回憶錄，慢慢的轉成了永恒。不明白，以后的我們會怎樣，會不會對生活充滿著期望，或者還是釋然。顯然這些已都不重要，時光荏苒如白駒過隙，一轉即逝。要學會珍惜，與把握此刻。

心情的隨筆19

　　總是習慣了自嘲的笑，笑自己太傻。至于為什么會覺得自己傻，連自己都不明白。我總是習慣了回憶。有時候此刻想起，是真的不明白過去自己怎樣會有那樣的行為，好像一場夢，醒來了就算了。有時候真的很后悔那時候的自己干什么要說那樣的話，許下那樣的`承諾，和那樣的行為，為什么不反抗，為什么要懦弱。為什么不堅強。算了，都過去了不是么？經常在心底這樣告訴自己，但還是沒有辦法不想起。我總是在強迫自己不逃避，強迫自己去應對。是的，我在應對，但是那不是堅強。我想說，并不是，如果應對太難，不夠堅強就去遺忘。我想。但是我還是選取了應對，盡管我沒有那么堅強。這個我一向都是清楚的。最近經常落淚，在寫日記的時候落淚，回憶起一天，在日記本上出現的總是那些悲哀事，盡管一天沒有什么值得憂傷的事，這就應是在別人眼里看來吧。其實有時候一個舉動，一句話，一個詞，一個字，總會勾起許多的感想，或者是許多的回憶。所以心又沉重的幾分。我在寫日記時，很少提到快樂事，有時候絞盡腦汁去想，也想不出。所以就斷筆了。有時候一天都是快樂的。但是我總是敘述不完整，總是會偷工減料。因為我感覺好像在記流水賬，那樣的感覺真的不好。所以我就省。將過程省掉。結局也很簡略。我不明白為什么，我總是不喜歡記敘那些歡樂的。有時我會強迫自己去習慣。但是終究還是沒有成功。

　　其實，一天的痛苦足夠一天承受，第二天要記的放下痛苦，留著幸福，不要讓自己的行程越來越沉重。我有做到。只是每一天都有屬于那一天的痛苦。于是我天天都在承擔著。是啊，是寂寞時想一個人，還是想一個人時寂寞。我看著那么多的人。有時看著眼前的人，想著另一個人、這樣可笑嗎？我不明白，在另一個人身上真的能夠看見一個人的身影。我沉默，我嘆息。

　　我惋惜。感覺很復雜，很復雜、記憶中有太多的悲傷，也有歡樂，那是對此刻的諷刺、刺的我心疼。一個學期后，我又開始了以前的習慣，習慣了寫空間日志。我也不明白為什么、我看著往期日志。很迷糊。

心情的隨筆20

　　歲月之船悄悄劃過，記憶的空隙間留下一抹淡淡的悵惘和茫然，年少無助的彷徨，失意無

　　奈的心緒支撐起一段憂怨的日記。

　　以前鐘情于繆斯女神。無數月光柔柔的夜晚，躲在自己的影子里，抒寫著以前擁有過的真實，一個個含淚的夢。

　　一路歡歌，一路嘆息，去尋覓曾被遺忘的昨日，去尋求青春的靈性，綿綿的戀情和綴滿幽思的閃爍星空。常常是在別人瀟灑得不可一世和蔑視的眼神讀自己的淺露卑怯，卻總找不到自己的輝煌，時間饋贈給自己的永久是那雨中的獨步，夢的五彩的孜孜尋求后早已褪色。也許，走進去的是一個錯誤的抉擇。誠然，負傷的心著實苦戀著，無法說不再寫了，今生今世的豪言壯語，年輕的心早已爬滿了綠色的方格，再也瀟灑不起來了。是否只要跋涉不斷，夢中的成功就會轉成現實我在心底默默的問自己。有一種不可言壯的`悲涼讓我真正深味到什么是文章千古事，甘苦寸草知。以前在不是播種的季節撒下一粒紅豆，在深秋的邊緣長出幾支青果，好澀好澀。

　　總想忘卻那枯水季節的柔情，那飄逸的長發總是揮之不去，被雨水淋濕而遠去的倩影總是留在心底，明明白這是一個錯誤-雖然可稱為極其秀麗，卻無法風輕云淡地舍去，一任西沉的夕陽輕輕抹著受傷的心，讓蕭瑟的風漫過瘋長的情緣，凄冷的雨從臉上流到心里，流向瘦瘦的黃昏。當雨季來臨時，許多生命的記憶被雨水淋成褪色的風景，所有不經意的回眸都絢麗的成浪漫的構思，在夢醒后的清晨，無奈地投向另一種漂泊驀地，父母疲倦的身軀和飄零的白發漸漸彌漫淚眼，淚水不自覺地匯成一彎懺悔的深潭，枯水季節的承諾遺落在枕邊，隨風飄向遠方。走過雨季，不在淋雨。

心情的隨筆21

　　自開學以來，已經很久未提筆寫作，頗為生疏，但心里卻是歡喜的。無論如何，只要將先前所表達的`東西安置在某個地方，若有個缺口，便洶涌般噴發出來，這種情感由熱烈至長流，生生息息且永無止境，將我所想所戀所喜歡的事物用載體來表達。這，就是我的文存在的好處。

　　從小到大，所有堪比星辰的夢想，零零碎碎，攢成銀河，流動著、跳躍著，旅途一般，安然綻放。

心情的隨筆22

　　回憶總是向那調皮的色彩斑斕的蝴蝶，在空中舞一場翩飛的夢，又任性的消逝在時間的轉軸里，再在不經意間闖進你世界。――題記

　　光陰似箭，歲月如梭。那個曾令我揮灑熱淚的六月已悄然離去，直到此刻仍是不能相信我們一齊奮斗流汗流淚的日子就這樣在六月分離的季節結束了，那是怎樣的歲月啊，那是怎樣的青春啊！

　　那些天還沒亮就在被窩打著小電筒背書，那些捧著英語課本大步流星的到那剛睡醒的太陽的小花壇兒肆無忌憚的大聲朗讀，那些為了補上缺腿的科目一下課就纏著老師給解題，那些每晚都要老師趕著我們才抱著書沖回宿舍此刻這樣平靜的笑笑過去的自己。然而那些情緒卻是刻苦銘心的在生命中記下了厚厚的痕跡，光是淚水與汗水飄飛的時光，就足以令人一輩子銘記。那些日夜我們都在做著怎樣樣美麗的`夢呢？

　　相信大家初中大部分人都經歷過，因為害怕，以至于一次次失敗而又不得不站起來；因為害怕，以至于一下課就纏著老師解題；因為害怕，以至于不敢比別人早一丁點回宿舍；因為害怕，以至于一個人躲在房間里偷偷地擦淚；因為害怕，以至于成績出來了也不敢去問；都是只有一個目的，中考！當這場仗打完了，心里卻是一陣惆悵一陣歡喜。

　　就在幾個月前我仍為了中考而膽顫心驚，這天我卻坐在高中的教室里看云淡風輕，望著老師在講臺上手中的粉筆在黑板上刷刷的筆畫著，是的，我踏進了高中的門檻，這是我人生的第一站。我不能說我是一個驕傲的勝利者。或許沒有進入自己心目中神圣的高中是我人生的一大遺憾。但這天起得每一天都把握在我的手里，我還有機會盡自己最大的力量為下一個目標而奮斗。高中這不是終點，是又一個起點，更大的考驗在后面等著我，美麗的大學夢在這天走進了我的心里，我看到大學在向我招手。

　　回憶三年，這樣過的也值，回想時不會有太多的愁，紅顏揮空，青春易逝。莫等閑，白了

　　少年頭，空悲切，切勿浪費了這完美的青春，舉起旗幟，朝著前線進軍。等到勝利的那天就盡情的任回憶翻飛，任淚花四濺。

心情的隨筆23

　　總喜歡在電腦上聽著音樂，寫點什么，音樂能夠改變我的情緒，而文字能夠讓我深陷于音樂中。

　　細細回味過去，有一絲甜蜜，一絲苦澀，驀然回首，時間從指尖流逝，絲毫不會停留，卻又毫無辦法，音樂一首之后一首，文字一顆之后一顆，我便在這一首一首、一顆一顆中漸漸長大，越來越相信時間能夠沖淡一切這句話，從前我只是認為，時間唯獨不能改變的是感情，是親情、友情和感情。但是此刻我不明白是否該把友情排除掉！

　　張琰我從小最最要好的朋友，從前，我們兩個時刻形影不離，老師和同學都被我們那純真無邪的友情所打動，不知不覺中，我們便成了全班同學的友情榜樣，朋友總是會吵架，我們也有過幾次，但都是不久便和好了，我們每個人深知：沒有吵過架的朋友不算真正的朋友。

　　但是那一次...

　　我已經忘記了是什么原因，我們大吵一架，互相都不理睬對方，誰都不愿意放下臉面去道歉，不久她便說出了我們各走各的路這樣的話，當時我的心都傷透了，回家哭到眼淚流干，我也感覺到了事情的嚴重性，想到了最壞的結果結束。但是沒有我想象的那么糟糕，我們消除了矛盾，即使這樣，但總感覺兩人中間始終隔著一層薄紗，明明互相看得見對方，但是總不能彼此靠近，我們之間的裂痕越來越深，補好了那里卻又壞了那里，仿佛無論如何，都不會回到原先了，時間沖淡了我們之間的感情，有時間面就算打招呼也只是匆匆一過，偶爾都想回到從前，但那終究只是回憶吧！留下的真的僅有點點滴滴完美的.回憶。

　　在悲傷的時候總是會想：世間為何有人？為何有我？為何有情？發現朋友交的越深，到了最后，心傷的就越深。

　　我是一個極度缺乏安全感的人，害怕一個人獨自處在一個空間里，那只會讓我的寂寞、孤獨感和失落感無限加大。

　　所以，我很珍惜我身邊的一切一切，但我明白，時間猶如沙漏，遲早有一天沙子會全部漏完，堆積成一堆，那便是記憶。其實，每個人的回憶都如同一朵虛無縹緲、若隱若現的云霧。每次感覺伸手就要得到的時候，那云霧便會消失的灰飛煙滅，找不到一絲存在的氣息。

心情的隨筆24

　　一覺醒來，生活依舊，日復一日的枯燥生活讓我的生命在不經不覺中一逝而去。各種挑戰的結束又是另一個開始。

　　我走在茫茫人海之中，忽然感覺一陣真失落。我活了這么多年，得到了什么，失去了什么？付出汗水，得回痛苦，值得嗎？期望一次次落空，失敗卻接踵而來，使我不禁對生活漸漸失望。有的人活著，他已經死了；有的人死了，他還活著我雖然活著，卻仿佛死了無異。

　　我覺得自己好像一只螞蟻，在匆匆而過的人流中彷徨、無助，被生活壓迫著，充斥在我生活之中的全是偏見與自私。我默默而艱難地想往前爬，地面是濕的，我的心也是濕的，哦！那是淚，那是血，在我新中懸成一條線，很長，很長，下雨了，人們爭相找地方躲雨。我笑了笑，也許只有此刻我才能享受一下短暫的清凈。雨越下越大，雨點打在地上化成了水花，不停地打著轉，使我迷惑。我撐起一片葉子，為自己撐起一片綠色的世界。雨還在下，狂風一吼而過，把我僅有的葉子搶走了，也許葉子要隨風去尋自己的夢想罷了。我無奈的搖搖頭，正欲離開，一滴雨點打下來，困住了我。我拼命的掙扎，難道我的生命就這樣結束了嗎？不！

　　突然，我若有所思，冷靜下來。我一向在尋找一片只屬于我自己的世界，此刻我不是有了一個屬于自己的樂土了嗎？我何必居安思危呢？

　　雨慢慢小了，風也停了，避雨的人群陸續散開了，輕盈的云揚起一道亮麗的彩虹。我曾聽說太陽有無數只手，每只手都留下了千奇百怪的.指紋，每只手都養活了一個生命。太陽的手向我揚起，水珠漸漸小了，我不管刺眼的陽光，憤怒地瞪著太陽它竟然把我唯一的樂土都搶走了。天又暗了，也許是我的控訴成功了。我的卻突然動彈不了了，眼前驟黑，一股寒意包圍著我。我明白，我的生命該劃上句號了。但我沒有一絲遺憾，相反，我很自在。最后，我沉淪在冰冷之中。

　　看這螞蟻多傻，寧愿活活淹死也不逃走。

　　哈哈

　　這是留在我耳邊的最后一句話。

　　我是傻，我是渺小，難道大千世界就容不下一個小小的我嗎？

　　忽然，我感悟了，我的生命對于世界，但是如塵埃般微不足道罷了。

　　愁或起，生與死，都是我自己。

　　一個生命的結束但是是另一個生命的開始。

　　再見了，我的世界，等著我的回來

心情的隨筆25

　　深夜清醒的心一向無法想明，為何最近總是夢見你不是夢見你與孩子一齊，就是夢到你她相伴，為何為何糾纏在我夢中多年的情感我不想記起，去年的這一天我把你qq拉黑刪去，手機全部刪除記憶，20xx年8月你的生日我不曾送去祝福，只為徹底的忘記，為何還要出此刻我夢里我明白你生活幸福，不用時不時的提醒，我明白你此時的快樂，不用夢中再刺激;我懂得你不需要打擾，再不用時不時的入夢里!求你，不要再入我夢里!記得在20xx年3月那一天的佛前，我發下誓言：我與你，死生不復相見!生生世世有效!流著淚的我，告訴佛祖：我不再想遇見你，也不再愛你!為何事隔一年后，你反復出現我夢里用心去愛你五年，花三年的時間離開，還有一年的時間治傷，難道這樣的我還不能安靜生活

　　為這份愛的執著，我失去了最美的`青春;為這份愛的執著，我浪費了最亮麗的青春;為這份愛的執著，我放棄所有對我好的異性;為這份愛的執著，我關掉著愛人的心門;為這份愛的執著，我承受著父母無奈而難過的愛;為這份愛的執著，長發一次次留，一次次剪這份愛，給了我什么僅是夢一場!

　　此時此刻的我，連對你稱呼都不再想用，只想安靜的生活，不想與你再有任何的糾纏!昨日你又一次入夢里，我問你為何你只笑不語!而今為了不再夢到你，我還守候在電腦身旁，只為清醒!清醒的人，不會與你有任何牽扯，不會再體會那種全身疼痛，不會再有悔恨的淚;守著燈光，只為不再與你相遇!

心情的隨筆26

　　站在草地上，把自己拋給大地；躺在草叢里，讓自己擁有夜空；斜倚在窗口，望著外面的花花世界，心靜了，愛停了。我呆呆的滯留在時間與空間的縫隙里，讓時間永遠止步，讓自己漂流在人世中。

　　這是一個隨機的時代，我們每一天在城市里毫無目的的飄泊，一切的驚奇都已變得平淡，而平淡讓人變得如此孤獨，甚至令我麻木。

　　我不明白自己下一秒將會怎樣，睡去？暈倒？休克？死亡？當然，這都是我夜晚躺在床上望著昏暗的天花板時傻傻想的問題。在這些夜晚，我病了，病成了驕傲的不眠人類，這病的雖壯烈，治愈卻如此簡單，我只是把自己置身于題海里，沒想到很快就戰敗在里面，我睡了。

　　病好的后幾天，整天持續在我的待機狀態里，不僅僅是自己，眼前的一切全是虛擬，就像《生化危機6》里被傳染的僵尸村民，如果我不去和那些狐朋狗友們說話，他們準會認為我被覆了身。

　　此刻只是青春的萌芽時刻，真正成熟就要等到我從容得應對高考時。目前的初一生活即將過去，期末考試麻木著我的全身，好想去瘋狂一場，怕人罵你變態，好想去放松一下，怕人罵你懶惰。無奈此刻得到表揚的唯一途徑就是你幸福的在題海中睡去。等待幸福得流汗向向往，那個名字很好聽但其實與名字一點也不符的地方高中。曾聽說高中是感情滋生的天堂；高中是展示才華的舞臺；高中是追逐夢想的`加油站。可經歷過的人告訴我，其實那兒比這兒還凄涼。

　　給我一個支點，我能撬起地球。給我一朵玫瑰，我能奪走所有女生的芳心。這是一個大哥哥說的，一個自戀+變態的大哥哥說的。初中的感情其實比高中更美麗，沒想到這一幫新新草莓族能有如此偉大的感情，難得！我也曾羨慕同學中的好情侶，可自己卻不曾想過擁有，只是想看著他們成長，給他們出些點子，為他們寫首小詩贊揚一下，或寫篇短文抨擊一下學校的阻止行為。總之，我是比較贊同那些開放國家的理念的。

　　夜已深，伴著無盡的星空，我又無語了，手中的筆把白紙浸出一圈暗黑色的寂寞。我醉了，一、二、三、砰，我睡了，期望不要醒來，永遠不要。

心情的隨筆27

　　自認為是個很憂愁善感的人，雖然表面看起來很high，強裝的嘛，我不喜歡別人用可憐的眼光看我，盡管沒人這樣，感覺自己很沒用，找事情讓自己煩惱，要怎樣辦才好？朋友很多，因為開朗嘛，但是真正對自己好的就那么幾個，但是還是很感動。他們會罵我笨，洗頭后頭發沒吹干就睡，像個沒頭腦的小孩。他們說我傻，瘦得更什么似的，還減肥，再學校就會逼我吃很多東西。他們擔心我，在聚會回家后堅持要我打電話給他們報平安，即使有人送。他們還會兇我，說我頭腦簡單，一個人上晚自習回家沒人陪還走小路，不明白此刻壞人多啊。他們還會。

　　他們在我的`生活中扮演著很重要的主角，我是不是能夠說很幸福，但是，我還是感覺自己很孤單，很寂寞，不，也許不能說是孤單，只是寂寞，對，只是寂寞而已。什么事情都喜歡壓在心里，但是我表面還是很開朗，自以為掩藏得很好，但是當有天朋友說起我的時候說：你不快樂，你表面是個很開朗的人，但是你其實是很壓抑的。我詫異，我寂寞很明顯嗎？還不至于吧。自己辛苦掩飾的內心被人看穿了很不舒服，但是還是高興，至少

　　他懂我，對，至少還有人懂我。寂寞的我坐在電腦旁敲著寂寞得鍵盤，為什么我會是這樣，為什么？

　　我很在乎朋友，也許是因為自己缺乏自信，害怕失去，那樣我將會多么無助，所以，朋友有時無意中說了些話，我會悲哀好幾天，雖然表面不說，我當然不會說，說了也許他們會認為我小氣，我說過，我害怕失去，我當然不會讓自己去應對這種問題，所以就自己煩惱

　　哎，我什么時候才能感覺到快樂？

心情的隨筆28

　　彷徨中選擇了無法回頭的轉身，真的不知道在這個陌生的城市中還有什么值得自己這樣背叛的繼續等下去？此刻迷亂的心情真的找不到一絲的慰藉……

　　窗外的背影已漸漸模糊,冰封了所有熟悉的記憶但心底仍蕩漾著溫馨的旋律!久違的聲音，熟悉的旋律，還有那屬于記憶的往事，真的不得而知當時的一走了之沒有任何的音信。腦中一片空白，只是潛意識中仍存有一絲的不舍，不知是留戀那熟悉的聲音還是依然迷戀那模糊的背影，明知不該過分留戀那份虛妄的幻覺但表面的故作冷靜卻始終背叛不了內心的情不自禁。仍會禁不住去回味那已落的話音會仔細斟酌話語字里行間的寓意……為了情緒會發呆一天無所事實而為了得到他淡然的一個肯定竟會興奮的加班通宵，為節約一元公交車費自己會早起半個小時跑步前去，而為了不遲于與他的約定竟會毫不猶豫的打車前往，真的不明白為什么會迷失自我？

　　今夜又停電了自己一個人點亮所有的蠟燭想用閃爍的燭光陪自己度過孤寂的黑夜，然而當獨自面對這閃爍中的燭光時卻越加的寂寞，以為早已戒掉了害怕天黑的感覺殊不知這僅被明亮的燈光暫時的掩蓋，當燈光熄滅的瞬間突然發現害怕天黑的感覺仍然占據首要的位置。也或還仍然需要用麻木充實的工作來麻醉這緊繃的神經才可抑制不再去想……試著強迫自己習慣一個人獨自聽熟悉的旋律，消化孤獨的憂傷；習慣一個人堅強，但依然的絕望，也一直在奢盼著奇跡出現的那一霎那，但是……

　　窗外的楓葉在空中肆意的搖曳，落葉就像飄舞著一段久遠的記憶，隨之在空中滑下一道美麗的弧線不知將隨風飄去何方？夜雨平靜的灑漫寂靜的大地不知雨滴將何去何從？窗臺的花蕾津享這滴雨的滋養，在朦朧夜雨中散發出絲縷淡淡的茉莉清香，輾轉難眠思索著這難以定義的此刻，這個充滿了浪漫氣息的雨夜、還是籠罩了孤寂的黑夜抑或是思緒漫游的孤夜？真的不得而知自己的今夜屬于……？不知從何時起深夜習慣了一種莫名的牽掛，不得不承認心境似乎被一種叫做思念的東西牽制著。感覺就像口香糖，時間長了會平淡無味，平淡了就想放棄，但無論丟在什么地方，都會留下難以抹去的痕跡……夜深人靜的此刻聆聽著細雨的聲音這個夜晚便不再孤寂難耐，心中的思念仿佛隨著瀝瀝的細雨飄然而去，但同時也似這縷不清、剪不斷的細雨在連綿不斷的一滴一滴的`涌現，當感覺愈來愈近觸手可及時它卻又瞬間消失在茫茫的夜雨中讓你根本來不及伸手去挽留便融匯在無盡的雨滴中消失的無影無蹤，留下的只有措手不及的遺憾……遺失了曾經的美好，雖然把它封存在最深處，只是還會不經意間觸動到那緊繃的心玄……。

　　原本天真的以為開著燈的夜晚會不再黑暗；人頭冗動的街頭會不再孤寂，孰不知這只是自欺欺人罷了一切的一切仍是孤獨的化身，在孤枕難眠的夜晚內心的畏懼始終擺脫不了對黑暗的恐懼，會忍不住的去搜尋那早已消失在茫茫人海中那個最熟悉的陌生的背影……在這個不屬于自己的城市里迫于生計每天都在麻木的演繹著陌生的角色，根本來不及揣測內心真實的感受……

　　孤獨慢慢侵蝕著，真的好心痛，當昔日情景再現時已經不清楚此時會在下一刻的心中烙下怎樣的印跡，僅是生命旅途中不經意間匆匆的過客，又何必太在意彼此心境，孰對孰錯，孰是孰非？生活中有太多的來不急，在不知不覺無聲無息中已經錯過了很多！有些情節可以有后期彌補甚至修改的機會，但有太多的無奈不可以重來，走過的記憶便不能回頭。唯有把昔日熟悉的笑臉渲染成最美的圖畫掛在記憶的心間，或許有些事根本就沒有、亦不需要任何的解釋或理由……

　　僅是眼前匆匆的過客，只是凝望的時間太久會過于傷神，克制不住眨眼的同時留下無奈的淚水，當再次睜開眼已恢復始然，留下的只有傻傻的站在茫茫人海中極力搜尋那模糊背影的呆相……

　　上天偶爾會給你開開玩笑只是最痛心之事莫過于這擦肩而過的遺憾。兩人明明奔波在同一座城市、呼吸著同一縷空氣、白天沐浴著同一束陽光、夜晚遙望著同一顆星晨、有時許愿著同一顆流星，甚至會在同一時刻彼此想念著對方、然而兩人卻不曾相見。原來左膀和右臂的距離亦是如此的不可跨越?

　　期待著心靈的假期，不曉得何時才能踏上新的航道，旅途的巨輪在漫無目的迷茫中前行，理想與現實的列車始終向著相反的方向行駛最后的終點還是分開。不知道下一站為誰而停抑或為誰而留？當撞到暗礁的時候曾多少次渴望能有個依靠的救生艇即便是獨木伐舟亦足也，但似乎每次都在無奈中絕望、渺茫中生還……

　　不能給自己留太多的時間這樣會讓人想一些是非的事情容易掉進痛苦的記憶。重返這座城市時間轉瞬即逝，麻木充實的同時似乎又少了些許………….一個人走、一個人想、一個人哭、一個人傷心；獨自彷徨在熙熙攘攘的人群中，模糊的視線辯不清眼前的方向，此刻倍感自己的渺小與孤寂，不知何時才能找到屬于自己的那片夜空？真的很迷茫！為了生存，在生活的迫使下人人都顯得那么的匆忙，無暇顧及兩旁的風景，在殘酷的現實面前包括友情、愛情、甚至親情等等一切的一切都變的如此的蒼白無力！無奈的同時又何嘗不想停下來好好的享受一下？但時間的巨輪卻沒有暫停的中轉站，一旦選擇了就不允許回頭，無論前方的景色如何。

　　人生就象一場漂泊的旅途，遇到誰都是一個美麗的意外，我們珍惜被稱為朋友的每一個人，因為那里有讓我們漂泊的心停留駐足的地方。然而路過境遷，物是人非，誰會留意身邊匆匆的過客？旅途中的每一站都會留下不同的回憶,只是有的可以在是時的時候輕輕的擦掉，過而無痕；但有的卻被烙在了最深處，你愈想摸掉卻愈加的清晰，令人無法忘卻。只有任憑時間的流水去沖洗。不斷填充新的東西試圖來掩蓋讓其變的模糊些，但在冷靜下來卻發現那最深處卻是距離心臟最近的地方………….

　　情感，是一種凄美的經歷，而思念，則是一種味道甜美的毒藥，明知有毒卻讓人為之迷醉。經歷過后，前往輪回的道路只身孤影的走，只是在孤寂的時候，傷感會涌上心頭，喚醒那塵封的記憶，雖是一朵開過的記憶花，但卻一直保鮮在內心深處不曾凋謝.

　　碩果累累之季亦是花落葉飄之時，花瓣落紛飛、落葉隨風飄……樹的眼淚既已化為泥土的助劑，又何必去惋惜那昔日遺失的花瓣？時鐘在搖擺中輪回，時光卻不允許在記憶中徘徊。唯有撥開陰霾的心空去迎接新一縷的陽光？

　　突然很想給自己說聲對不起，之前卻不曾懂得……告訴自己明天太陽依舊燦爛，而生活卻要華麗轉身。伴隨著新年的鐘聲對著心中的流星許下20xx對自己的承諾……

心情的隨筆29

　　人生的內涵，是旅途，不是征程.人生的好處，酸甜苦辣，喜憂參半.自己豐富才能感知世界的善良;自己坦蕩才能逍遙生活于天地之間.生活中的我們只要用一顆感恩的心去對待，每個人都能夠是一個微笑的天使.

　　人生如鏡，你的微笑不會折射為哭泣，應對生活，我們既要有乘風破浪的勇氣，也要有抵

　　御暗礁的豪邁，更要有匍匐前進的決心和啟犁開抗的憧憬.

　　經過坎坷，記著改正自己;

　　經過風雨，記著保護自己;

　　經過彩虹，記著鼓勵自己.

　　感恩的人明白:一味的哀愁嘆息，不如給自己一個微笑--下次，我必須會做到最好!

　　感恩的人，心中充滿陽光，即使有雪花飄落，也會融化.

　　用眼睛去欣賞，用耳朵去傾聽，用心靈去回味.人人心中都有一汪清泉，洗濯你的靈魂，滋潤你的生命.只因日常的瑣碎，生活的紛雜，才掩蔽了她的環佩妙音，朦朧了她的清碧透明.

　　感恩的人，心有琴弦.縱然曲盡人散，客去茶涼，仍有小曲緩緩響起，仍有滿樹桂花化為酒香.

　　學會感恩，讓每個接近你的人都有如沐春風的感覺.給別人一個關懷的眼神，一個燦爛的.微笑，一個溫暖的擁抱，對生命的美麗作感激的見證，讓心中充滿期望，讓心中充滿智慧，讓心中充滿力量.你，就會創造奇跡.

　　感恩的人，心有玉階.滿階是香囊佩瑤，滿階是玲瓏的小貝，滿階是剔透玉石，于是，孤獨不再降臨，天空不再寂寞，只要有一顆感念世情的心，人生才有啁啁鳥鳴暖春，才有陣陣蛙聲的炎夏，才有翩翩紅葉的深秋，才有皚皚平川的寒冬.

　　不必問:直到風景都已看透，你還會不會陪我看細水長流有時候，并非真的是無端的失落，孤單的體會帶來的煎熬只是因為我們不懂得感恩.待明天，抬頭望天，心澈如泉，心朗如天.

心情的隨筆30

　　結束了。

　　這一次真的結束了。

　　遺忘了吧。

　　沒有什么值得我再留戀的了，這樣對他也是一種保護。也許結束是最好的選取吧。如果能夠。我寧愿選取離開。但是，我離不開那里，這個我土生土長的地方。有時候，我們會把事情想的簡單化，如果我們沒有家人，朋友，沒有一切一切的負擔。但是，現實不容許我這么做。

　　我很煩，真的很煩。雖然我不明白為什么我有這么多事去煩惱。為什么別人就沒有那么多事煩惱呢？如果能夠，我想回到當初，如果我不進那一所學校，而去了別的學校，就不會認識他們，就不會有這么多事了。一切的一切，當我踏進那所學校時就改變了。其實我并不明白自己心里想干些什么。當初懷著好奇的心理，學會了種種。難道初中就給了我這些嗎？此刻的情緒真不明白該如何來形容，就像一個小孩迷失在茫茫人海中，想找媽媽卻怎樣也找不到。撕破了喉嚨也沒有人來理你。這時，只有那些假惺惺的`人來會說所謂安慰的話。其實他們心里不明白暗藏了多么骯臟的目的。學了將近2年了，竟然不明白自己學到了什么。連一個基本的目標也沒有。我真不明白自己該怎樣辦？這樣繼續過下去？這樣墮落？這樣整天不明白為了什么事而難過？為了一個不值得的人。以前受過一次傷害，可自己卻情不自禁的想再踏入那個深淵。

　　我十分喜歡吃糖，不明白為什么。也許每個女孩子都喜歡的吧。其實我們也是糖。甜到悲傷。有時候太過開心了，也會悲傷，就像糖，吃起來太甜了就會覺得苦了。記得某個時候，當我很深很深的依靠上了某一個人的那時，我把全身心都放置在他身上。因為信任，因為害怕獨立，因為害怕成長。于是，他開心我就開心。他難過我就難過。以前有個人說要給我糖吃，但是，終究沒有實現。其實在乎的不是那一顆糖，而是買糖的人。以前我深深依靠過他，那是我認為他值得我依靠。于是，在我難過的時候，他會告訴我寶貝要開心，要加油。然而，他走了我常常會想到在一齊的日子，也許那是我一生中最快樂的日子了。我總是想到以前我們的

　　聊天資料，也許懷念是一種錯覺吧。但是，生活在虛幻世界里，也是一種幸福。

心情的隨筆31

　　最后一科語文考試結束，我想暑假就這樣來了，天雖是黑的但在我眼里是白的，我洋洋灑

　　灑走回宿舍，還吹噓著我如何急速答完語文，又如何在監考老師面前翹起二郎腿然而就在兩天后成績出來的時候我驚訝了！

　　我語文全班倒數第三，還要參加暑期結束之后的補考，真把我給氣死了我真是白看那么多經典小說了！只是就在這兩天我還有事沒事的說我的小說看的如何多，這次語文答的如何順心，但是也慶幸我語文平時不怎好，多數人還以為我說的是反語，這面子總還算是保住了！要知這但是高二的'期末考試啊！我不在意可老爹老媽在意啊，分數高隨之而喜，低就隨之而憂。

　　保全這個面子就是撒謊了，騙的老爹老媽樂呵呵，自己也不知少了多少煩憂，其實三歲小孩的把戲此刻使著才得心應手，臉不紅，心也不亂跳，真叫高明至極，只說老師給我批錯了，如今這事道就這樣，誠實的人無立足之地，撒小慌的人到是活的逍遙自在。只是這些小把戲終究蒙蔽不了現實。

　　高三在等我了，暑假在為我鋪路，如何走我決心以定，以前的小慌是否撒下去？光說不做這德行是否該改一改？其實我寫這些時暑假已經結束了，結果又是驚訝的不得了，我什么也沒做成，就連老天也玩我讓我肚子疼了一天，從B超到腹透，還驗了血，我是真弄不明白肚子疼得驗血．看來將來我是和醫生沒多大緣分了．我坐在電腦桌前，心里胡思亂想著此刻和將來，前途是開不得玩笑的，努力這兩個字已經說的太多了，做出的事情又太少了，在說自己都感到虛偽了

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