生活抒情隨筆(15篇)
在學習、工作生活中，許多人都寫過隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。想看看大家都在寫什么樣的隨筆嗎？下面是小編為大家整理的生活抒情隨筆，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
生活抒情隨筆1
音樂好難學，美術畫畫也好難學，數學物理化學生物也好難學啊，大學專業好難學啊，為什么這么難啊，體育難，我也不想這么難的啊，可是我又不是神，又不是我設置的這么難的，我學不過去啊，怎么見我就侮辱我啊，我一點才華都沒有，什么科學家的夢想文學家藝術家的夢想都是不可能的啊，那我怎么知道以后要做什么啊，好喜歡看電視劇聽音樂玩游戲看些雜志這些東西都不需要才華智商天賦啊，無腦界的事情是我做的啊，沒有學習天賦的我，就不讀了書啊，大學一年級我大學好垃圾啊，�？埔荒昙壘捅蛔x書的煩惱給弄的徹底沒讀書了，現在有時候想看書可是為什么這些書對我一點用也沒有啊，我學了根本沒有辦法看懂，這個世界真的好無恥啊，沒有天賦的人想活下去根本沒方法啊。
我只有顆心，一顆活下去的心，活出未來，活出才華來，這真的.有可能嗎，以后會有可能學懂并且用到那些書上的知識嗎。
好痛啊，每天都這么痛，痛的人一點方法都沒有，這是被生活虐的一點奇跡都沒了，我需要奇跡感啊，怎么就這么絕望，上天不是這樣對待人的啊，別讓我這么煩啊
我試過了，就是看大學書我學不下去啊，而且看了也沒用，那論文的檔次好高啊，不是人做的了啊，看都看不懂，那么難啊，我今年24歲了，好像沒有未來了，好失敗的人生啊。
我至今也沒有放棄過了，我真的沒有放棄過，還在努力試著接觸這些。
我就是真的無可奈何，可我也不相信就真的會一輩子的徹底的無可奈何吧，現在怎么辦啊，就是打發時間做些自己喜歡做的但也沒什么意義的事情吧，沒有意義的事情，我做的也持久不了啊，所以才想找些有意義的事情做，但真的沒天賦，而且也不喜歡啊，
我無力啊，人生原來可以這么苦，苦的一點天賦都沒有，什么搞學術界的人天才界的人我現在算是明白是有多厲害，厲害的就只是可以看著，學不到啊，像什么游戲都有天才界的人，瞬狙托票連擊CF跑跑卡丁車拳皇怎么這么難，好無力啊，有錢人好像更有天賦了吧，人生就是被這些人玩廢的。
廢了的人生只能抱著減少再次被廢的希望去做一些力所能及的事情了。無腦的人生始終要受到絕望的懲罰，絕望的心怎么會這樣啊，只期待上天能夠再我個希望吧，我一直都是抱著世界上還有希望活下去的。
生活抒情隨筆2
我不是一個擅長編撰的人，只是偶爾的興趣罷了。天生帶著樂觀的氣息，卻總是學著別人頹廢憂郁。 盯著某一處，紋絲不動，眼神那么直接，但思緒早已飛逝不見。他們都說，我是個愛發呆的孩子，我從來不覺得，打死不承認。誰沒有呆滯過。那些空洞無光的眼神，看穿了多少所謂的紅塵世界。小孩子的心靈，無疑是最澄澈的，只是，我已然長成了大孩子。
快樂的走過小學和中學，現在矗立在大學。這里的一草一木都是陌生的�；氐郊叶紩䦟e人說，我在外地。多見外。
離開之前，無數次的想象過來到這遙遠的地方，自己一個人要怎么生活，會帶著些許害怕？些許無奈？還有些許膽小而退縮？未知數總是很多。當真正踏足，才發現，生活原來如此簡單。不過是一個人而已，努力的睡好每一覺，吃好每一頓飯便是對自己最大的善念。不能奢求。她們笑了，表示我還不是最討厭的。半夜失眠，躺在不熟悉的床上，小聲對自己說，好好過。
還是附帶著以前的很多習慣，好的，壞的，統統包攬。幸運的是，還有一個好朋友在不遠處陪著我。給我年輕的心加注一些執著。她比我小，但真的比我勇敢。她會適時的督促我吃飯，不許吃太多泡面。她知道，我有胃病。其實這只是一個大的概念，我也不知道，到底是怎樣的胃病，只是，傷著的時候會痛，痛的時候會哭。
再長不大，還是要學著成長。我不能一直依賴，她們給的無窮多的溫暖。答應過的，要照顧好自己。從獨立開始。
這里的操場和高中的一樣大，草坪也一樣，只是看臺更好看了些，于是沒事的時候，便一個人跑到看臺的頂端，俯視周邊的一切。所有的事物都是新鮮的，帶著恐懼的心情出發，還好，這邊真的很山清水秀，云淡風輕。灑滿溫暖陽光的日子，就到處走走。徒步，多好的方式，像牽著云瓣流浪的浪漫。聽著喜歡的歌曲，并不覺得，這里有多不快。我給家里說，一切安好，勿念。
我不是一個挑剔的孩子，陰天雨天晴天都喜歡。別人都說，陰天的心情是受傷的，雨天的心情是破碎的.，晴天的心情是炙熱的。我不懂，為什么要那么悲觀。還是習慣，不管什么天，都笑著面對，貼滿歡喜的標簽。跳躍的心，不能對誰訴說，因為沒有人聽，一點一點的，別污染了。所以，雨天，還是憂傷了。
責備自己真不小心。看著一池自由的魚兒，依然有一方禁錮。我也不必太過苛刻。安慰雜亂的情緒，只是正常的發展而已。這證明，我正在長大。
不討厭春夏秋冬，也不喜歡�？墒敲慨斻y白的冬季降臨，還是會羨慕火熱的夏，看到蕭瑟的秋還是想念蓬勃的春。于是顛覆一直認為的，原來我還是喜歡每一個季節。也不知道屬不屬于我，反正是屬于我的世界。堅信，我還未脫節。
燃一支香煙，望著氤氳的圈，黑白交叉的橫線，一個好孩子，學壞了。感嘆太大的改變，可是，已經回不到起點。
生活，還是要往下過。不管是嬌艷還是萎靡。
小青新的日子，要充滿忘不掉的回憶。不在乎堪不堪。
生活抒情隨筆3
這幾天一直被朋友家的事給困擾著，我在廚房做飯，朋友的電話過來，我接起，她的聲音有些生氣和顫抖，我也有些生氣，莫名其妙，我正想掛電話時，朋友開始說，她的婆現在正在給她鬧，開著窗戶，讓樓底下的人上來，看她的兒媳婦打她，我的腦子一片空白，我不知道該怎樣去解決她的困惑，我只能說你過來坐坐，她拒絕了，她說她怕了，這已經不是第一次了。
一直以來，我以為每個人都特別的會偽裝，現在人們都好聰明，沒有人說離婚，也沒有動不動就離婚的了，只有我這種人會時不時的抽點風，和老公吵上一架，然后氣的不行談離婚。她的生活實際是很讓人羨慕的，現在走到這一步，也不知道我應該怎么勸她，只能說她的婆婆實在是太過分了，她的父親生病了，好好的`一位大叔竟然就這樣的倒下了，時間是很神奇的東西，它可以在短短的時間里把很多原本軟弱的人塑造很堅強，也可以把很多堅強的人變的弱不禁風，這就是時間的力量，時間改變了我們的時候，也不在停留，不再驚擾，不會任由你去要求時間的長短，它只會在那一刻固定的開始滴滴答答。三天的時間她離婚了，希望她以后能夠帶上孩子幸福的生活。
可誰想到自己也被家里的事困擾著，我的父母也開始吵架，母親絕食，真的像是在演電視劇，我的父母親都像小孩子，等他們開始吵架的時候，我仿佛回到了小時候和同桌謾罵的場景，沒有什么動腦子，只是由自己的嘴開始了無休止的爭吵。可每次只需一小會，他們就可以握手言好。父親有時也會狠狠地把我教訓一頓，表示對我的不滿，說我最近有什么缺點，他特別討厭我之類的話。
我每天面對這樣一對動畫般的人物，有時總在暗自的慶幸我有一個這樣簡單的父母，他們給了我很多快樂，我的生活因他們的簡單而越來越幸福。他們總是那么的天真，沒有太多的世故，簡單善良的生活著，教你去用善良的方式生存，簡單的方法交際。
親愛的父母親，前世的因緣讓我們相遇，今世的生活讓我們更幸福，感謝你們。只希望我們很努力，給你們更多的幫助和意見，讓我們的生活會更好，更有活力，更有力量。
我們每天都會遇到不同問題，時間總能沖淡這些問題，讓一切都變成了回憶，不論喜憂，不論成敗，這些問題總會最后成為故事，而你也會成為故人，不必強求，順其自然，珍愛我們的親人、朋友，享受我們的時間，知足常樂、過好此生。
生活抒情隨筆4
槐花開了，夏天到了。
對每一個校園的成員，純潔而熱烈的槐花從不吝嗇她動人心弦的美麗。
夏天的校園，清涼，靜謐，是遠離浮華與喧囂的一塊凈地。在這里，唯有朗朗的讀書聲，和不含雜質的自由清新的呼吸。當然，這里也有知了和黃鶯的鳴叫，還有野薔薇和月季花的`清新和妖嬈。這，是鬧市中不可多得的圣地和幽居；但旺盛的不安分的求知欲比槐花馥郁的香味還要濃烈！
這個季節，總容易讓人想起許多往事，而往事中的許多細節，總與校園的槐花有關。有人說，那一串串的槐花是戀人留下的風鈴，它綻開了我們純潔的初戀和多情的青春。也許，槐花的意義還不僅僅如此。對某些事情的理解，或許要搭上我們一生的時間！
生活抒情隨筆5
◎出行
我喜歡出行，出行不僅僅是兩腳在地面上的抬起與落下，不僅僅是與同我一樣走在路上的人們的擦肩而過或萍水相逢，也不僅僅是目光在某一個景點上的定格。出行的重要性在于：那是一個發現自己的過程。在對路人的評判中發現自己對于真善美和假惡丑的態度，然后找到兩者適合自己的平衡點，有些用來自省，有些用來批判，在這個過程中讓自己的善惡觀變得清晰。同時，出行也是一個播種和收獲的過程，最樂意播種的是微笑，最大的收獲是心靈的成長。
在省博門前的廣場上，不經意的腳步擋住了一位殘疾人的去路，沒等她開口，我主動讓開，并投以會意的微笑，她同時還我以感激的笑顏。喜歡這種和諧的感覺，想必那種和諧定能在這午后，給她以秋陽般的溫暖吧；走向垃圾箱的時候，看到一位清潔工在將放在垃圾桶上的宣傳單裝入一個袋子里，一陣風吹過，其中的一部分散落在地上，我蹲下身子，幫她撿起，我看到她那張古銅色的臉上，鋪滿笑意，那笑容里的坦誠感，像是能驅走黑暗的陽光一樣，我報以同樣坦誠的微笑。喜歡這種互尊互重的感覺，想必這種尊重，定能在她心里種下自尊的種子吧！
出行，也許是在給自己尋找一種感覺，在某一個不經意的地方，收獲一些意料之外的感動。站在省博門前的廣場上看白鴿飛翔，感覺它們就像天使一樣掠過心頭，在空中留下一個盤旋著的影子，靜靜的，慢慢的落下，就像秋日楓樹上落下的葉子一樣，能把心也染成亮麗的紅色。午后陽光很好，照著鴿子的飛翔，照著小朋友們吹出的五彩斑斕的肥皂泡，稚嫩的童音敲擊耳膜，仿佛機動車的嘈雜聲都不存在了，只留下一個安靜單純的世界，像孩子如水的眼睛。
當踏上歸途，微笑并沒有因為一路播種而減少，卻滿載了一車的收獲！
◎護心
每次放假必是客流高峰期，平常時候，客車是準時發車的，只是在放假這樣的非常時期，客車的票會早早被搶購一空，有的人買票后就在車上等，因為他們知道，如果客車滿座兒早，就會早發車；有的人買票后去做別的事情，以等待發車的時間，顯然這些人是不懂規則的。每次在非常時期里坐車都會有一些不懂規則的人使懂規則的人抱怨，惱火和憤怒。坐了幾次車，我已經是其中懂規則的一個，也是懂規則的人中最淡定的一個。
初中時候班主任常勸那些不愛學習的同學：既來之，則安之�？吹侥切⿷嵟某丝蛡�，我想對他們說：既不來之，則安之。既然有些乘客來不了，與其抱怨，何不拿上一份報紙或雜志，平心靜氣的看上幾頁，或者和同車的朋友聊聊天，畢竟有緣一路同行，也或者閉目養神，難得的假期，干嘛在一開始就為這種小事破壞了心情呢！還好，每次我都會拿上兩本雜志，任由別人如何氣惱，如何抱怨，我自平心靜氣，在那一篇篇文章中放飛自己的思緒。別人抱怨等待時間太長，可在我看來，那時間還太短：刻骨的親情，銘心的愛情，真摯的友情；百態的人生，紛繁的世事，滲透在文字里，哪一樣不需要用心去體會？哪一樣不需要花時間去領悟和吸收？那段時間于我而言，豈不是短了些？
我喜歡那種感覺，那種無論外界如何嘈雜自己仍能一如既往平靜讀書的感覺。記得一次坐火車，原本三個小時的路程由于種種原因竟然晚點兩個小時，車廂內始終被抱怨充斥，有人說開會要晚點了，有人說回去要趕不上班車了，有人甚至開始咒罵列車的負責部門。當時的我，像一個局外人，坐在靠窗的位置，讀著一篇小說，被其中個性鮮明的人物吸引著，也被其中出現的優美段落或至理警句吸引著。感覺自己就如一朵野薔薇，開在不被人在意的角落里，任憑外界紛紛擾擾，我只顧享受著應屬于自己的雨露和陽光，然后釋放出淡淡的芳香，作為對自己的肯定。那樣多好，省去了太多心靈的負荷。
每當那些不懂規則的人終于來到時，常常會遭到其他人言論的攻擊。不過又何必呢，好好告訴他們規律就好了，何必再給他們平添些愧疚。將心比心吧，給他人的心靈以尊重，同時也給自己的心靈以呵護！
◎生活與愛情
在我看來，每個愛情都會有一道傷，在雨天里隱隱作痛或劇痛。每個人的心都是一座莊園，某一天某個人不小心闖入，中了主人的丘比特之箭，然后便有了那道愛情的傷，但每個人都會疼的心甘情愿。這就是生活吧，在其中的每個元素身上——譬如愛情，理想和成長，美得像玉，上面卻不免有瑕疵，似乎沒有了痛苦生活便失去了它應有的味道。
總會站在某些時間的拐點上回憶過去，會欣慰，也會頹唐和沮喪，會在某些大喜大悲之后沉淀下一些有用無用的思想，在某一點上開始，然后在某一點上結束，在這開始與結束之間思考，思考理想、生活、人生。開始發現原來在某一時刻起，頭腦中裝的已不再是從前一些簡單的.命題。越來越覺得生活就像夜市上賣的果汁，放了各種添加劑，已經很難分出原汁原味是一種什么滋味了。想起曾經剝洋蔥的經歷，剝著剝著就有一片讓自己流淚了，而生活就像洋蔥一樣，在我剝開它時，也會有讓我流淚的部分，有時候流淚了卻已不見了那雙與我同泣的眼睛。生活只能一片一片的剝，不能像切西瓜那樣，一刀、兩刀或三刀便把它切開了、分好了，可以看到里面紅色的瓤黑色的子了，而且它也不像西瓜那樣圓滾滾的。它的形狀分不清、說不好是扁的、圓的還是方的，也沒有綠皮、紅瓤、黑子那樣分明的區別。它神秘得像是仙風道骨的術士，但那神秘卻是假戲真做所得。
還是站在某一點上去回憶，或者可以說是懷念，懷念某個人、某件事、某個場景，或者是某棵樹，甚至僅僅是某片葉子，覺得從那之后便再也沒有見過那么好看的葉子了，但一到春天還有夏天，滿世界的葉子滿世界的綠，可昨天終究是昨天了。昨天的某些場景也會在今天的某些時候重現，像是故事里的事，只是時間、地點、人物都變了，最重要的是心境也變了。猶如躲在今天愛人的懷抱中去回憶昨天的愛情，那愛情就像黃昏時的炊煙一樣，風一吹就散了，留下了一種味道，也僅僅留下了這種味道。
生活繼續著，像小河，愛情就是河中的浪花，讓河生動也把河扯疼。
◎窗里窗外
晚上十點，又到了夜深人靜的時候，每到這時，燈影像水一樣，在屋子里靜靜地蕩漾。通過窗戶向外面看，看不到外面卻看到了屋子里，寫字臺上亮著臺燈，是燈光讓屋子里的一切在玻璃上呈現。忽然想起了小時候和妹妹經常跪在沙發上，看玻璃上的電視，然后故弄玄虛地跟妹妹說外面還有一個電視，等她跑到外面看時卻什么都沒有。也許，每個人的心都像一座小屋，小屋里有一盞燈，當燈亮著時，通過小屋的窗玻璃向外看，我們看到的仍然是自己內心里的東西，當我們真的探出頭去看外面的世界時，才會驚異地發現，它與心之窗上看到的風景是迥然不同的；但當燈滅了的時候，再向外看，看到的便全部是外面的風景了。絕大多數時候，屋里的風景叫做思想，那燈便是理想，屋外的風景叫做現實，理想和現實之間有一個玻璃窗，薄薄的玻璃卻制造著可大可小的差距。燈亮著的時候，我們注重的是自己的追求；燈滅了的時候，我們注重的是現實，受其牽制，隨波逐流。
我坐在寫字臺前臺燈下，追尋著自己的思路，不知道那根思想的線將要何去何從。妹妹躺在床上玩著游戲機，爸媽和奶奶都已經入睡，而那些朋友們呢？他們此刻在做著什么呢？有時候覺得世界好大，大得有點空曠，使人不知道該如何選擇要走的方向；有時候則會覺得世界好小，小得只剩下臺燈、寫字臺和我手中一直在走動著的筆。有時候我被世界拿著放大鏡看，觀察的距離不同了，我被看的大小也就不同了，有時比真實的自己大了，有時比真實的自己小了，總之，從來都沒有過真實的自己；有時候，我拿著放大鏡看世界，有時把世界看大了，有時把世界看小了，總之，也從來沒有過真實的世界。世界大的時候，我在窗外；世界小的時候，我便在窗內。有時細想來，其實，人都是永遠都長不大的孩子，總會有一種懵懂困惑著自己；其實，人都是不折不扣的騙子，總在知或不知中欺騙別人也欺騙自己。就像世界看我和我看世界一樣！
生活抒情隨筆6
我喜歡小小的太陽把光輝在大地上閃耀，我喜歡細細的雨在大地上安家，我喜歡淺淺的草尖兒扎得我臉疼癢，我喜歡緩緩的流水沖洗河邊的卵石。
我看見，看見風從這里路過，我看見樹梢在哈腰，我看見衣襟一角在飄搖，我看見旗子釋懷地笑。云兒饒在半山腰，風來到我的面前繞，說要和我一起跑，我彎起了眼角笑。我看見時間帶著一切走，一會繁花，一會烈陽，一會落葉，一會冰雪，他帶著嫩芽成熟老練，帶著魚兒沖向大海，帶著日升和日落，帶著輪轉千百回。我看見我的夢像變色龍一樣隱藏，在我前面來回地躥，弄的我眼也花，腿也麻。我看見這座山的'后面，一群螞蟻正在攀登，似乎等著誰給它們頒下第一的王冠。風帶著越來越遠的道別走了，我眼光追了好久，也沒在見到他。
我聽見，聽見一片烏云的淚在他的眼里打轉，心一滿是陰霾，他在大地上在下一塊陰影，我聽見他沒完沒了地哽咽，直到他完全化成淚滴，而那心傷已經被時間上了鎖。我聽見緩緩飄落的楓葉像思念，綿綿飄蕩，總趕在冬天來之前落地。我聽見冰雪下生機在吶喊，小太陽一邊吆喝著撥開云兒，一邊呵呵地笑。我聽見花香在空氣中練長跑時發出的喘氣聲，一場激烈的賽跑，目的地是鼻孔。
鳥在天上飛，象征自由；魚在水里游，顯示悠閑；獸在林中走，突顯寬曠。云飄云蕩，花開花敗，。
我喜歡用眼睛看，我喜歡用耳朵聽。
生活抒情隨筆7
路依舊這樣子走著，當多少年過去了，離往事越來越遠，便也沒有追尋，于是就想到要去追夢，去找尋一種久違的心情，看那桃花是否依舊笑春風，看那記憶中的面容是否柔情似水?
有誰能預料?似乎一切都讓人覺得措手不及。那天的陽光也如此前的這般燦爛。還好，終究謝幕了，一場荒涼的曾經。聽任清淺的腔調揪心的惆悵。是否也憶起那淡淡的余味，那遲暮的落葉，而我終是這個世上最愚昧固執的人。漸行的步伐掩埋了昔日的心境，人卻開始迷糊，這個是我嗎?這個該來的事情應該不是一個錯誤?所有的想法，有時竟是流觴曲水，搖曳著似水流年的夢魘，瞬間感到盡水的冰涼。
背黛色的煙霾慢慢散開在銀白色的晨曦中，迷離在眼前，天亮了。那么這是開始，或一個結束。
故人總是說：回憶是弦，勒的緊，容易斷，歲月水色如煙，遺忘的似乎能教會我放下。我好想不聞不問不看不想，所以努力的工作讓自己處于永無休止的忙碌著。于是，我學會了孤獨，在孤獨里一廂情愿的描摹自己的`未來，就像是孩童繪畫般雖然只是夢。我可以坐在電腦旁邊不停的發呆，卻不知道腦子里當時想的是什么，直到圖片頻頻轉換，一張接一張在屏幕上顯示，繽紛色彩的置換就像是華麗的葬禮�？粗禾斓牡絹�，想象著那些即將生根發芽的生物，便有一種如同生命般純粹的美麗感覺，好似一場盛大的重生。那些愛，那些悲傷，那些刻骨銘心的……都好像在記憶力迎來一場重生。
循著模糊的印象，或許記得了那段四處奔波的勞碌，記得舍與棄的徘徊，卻不曾有想象里那么如意。我似乎愿意將就，愿意妥協。到底，生活的部分決定源自于內心深處妥協出來的產物。什么語言，什么行為，都顯得無比的蒼白。
“顛肺流離”不知道這詞是該來形容目前所處的生活狀況，還是平凡的訴說著對某件期待已久事物的滿足程度。有時內心無數的聲音在吶喊著，不要回頭，不去在意。但事與愿違，連悲傷的情緒都開始湮沒了再該有的姿態里。生活似乎不近人情，還沒來得及去學會接受這件事的存在，而另一件事已經成悄然滋長的趨勢了。
人心的貪婪像水一樣，是死水。好多想法停留在一界面，不是不曾付出，只是那付出需要的代價太大了，還沒來得及擴散，便被別的情緒麻痹了。是不是所有的一切，只能在漸漸中尋進?我終究選擇了一條不歸路，其實連我也不知道盡頭的路。只是一步步跟著內心的想法走而已。我不知道會不會有天腦子真如生銹般綏化，而我又是不是能夠在那刻到來之前，偽裝好所有的姿勢，充實好所有的能量?
至今，我仍相信生活里安排好的一切，無論正確與否，都該堅持。陽光的陰影面積是一個未知值。或許因為這樣，時間如此決然，青春也亦如此。
青春那雙不諳世事的雙眼，剎然間明晰一切的領悟，踉蹌行走在摩肩接踵的人群里，孤獨的洞察面前走過的每個人物，淡淡的看著世間的紛繁塵雜。
有些時光蕭條的遺留在一角，成長的責任開始在現實里猖狂，躁動不安。
生活抒情隨筆8
許多人嘆息童年不再來，嘆息不再擁有童年時那單純與真誠，會很擁有是不懂得珍惜難道童年留下的指示遺憾？
我羨慕孩子可以無憂無慮，我羨慕他們可以毫無顧忌的做自己想做的事；羨慕他們有不必承擔責任，羨慕他們可以與父母撒嬌。他們可以自由自在地玩，晚回家，有的父母只是擔心，卻無責怪之心......
長大不再幼稚，自然也不會有這些幼稚，但成長是一種錯誤碼？不，它賜予了更多美好的東西；我們不再只滿足于隨意地玩了，我們不再依靠父母，我們有了自立的心理，之間獨立的思考獨立的能力。我們有了待人處事的原則，也有了會出事的能力；我們有了責任心，感到了肩上的擔子與做人的壓力；我們愿意改變自己，在困難前更有毅力，不斷磨練自己的.意志，體會困難中的酸甜苦辣，試著就更加堅強，“能在生理困苦中體會到孩是未有的快樂。
長大又有一種快樂，頭腦充實了不再單純，這邊沒有，我并不后悔我所得的，雖然在不經意之中丟失了兒時那天真，那種無憂無慮的生活，但我更愿享受長大了那種快樂。
長大了，會有另一種適合自己快樂的生活，這才是我的追求，成長，是一種美，在成長中會讓我們感到成熟，穩重。
成長的這種美，讓我感受到了成長真好。
生活抒情隨筆9
冬天的校園，總讓人油然而生敬意之感。
十年寒窗，十年磨劍。這是每一個有志青年必經的考驗。真正的英豪往往用自己的'一腔熱血將徹骨的寒冷洞穿！
智者們說：真正的寒窗，催生著真正的希望。對豪氣干云的年輕學子而言，漫天風雪，不過是青春瀟灑的詩情；數九寒天，又怎能封凍我們連綿不盡的思緒，和青春歲月里那五彩繽紛的夢境？更何況，家中郵寄的包裹還承載著父母家人深情的掛念，而師友的鼓勵與關懷，更是歲末天寒里及時送到的熾熱火炭，燃燒著讓你一生無法忘記的溫暖！
所以，即便堅冰封凍、隆冬來臨，我仍然喜歡漫步校園，看點點飄灑的雪花寫下溫馨而圣潔的詩篇！
生活抒情隨筆10
生活規律永遠不會改變的，吃喝拉撒，日出而作，日落而息，一年四季忙忙碌碌不停，總之一句話，就是為了活著而奮斗。
每個人來到這個世界上，注定要為生活去忙碌，從小到老，每個時期都有不同任務要完成。回避是沒有意義的舉措，只能是付出更大的代價來完成使命。認真學習生活本領，把握自己的人生路，做一個生活的強者，這才是明智的人。
自古以來，人們常說，天上不會掉下餡餅的，有也是陷阱。其實，細心的琢磨，的卻如此。天下那有那樣的好事情，每天不勞動，白面大米酒肉自天上掉在嘴里……不勞而獲的僥幸心態是一把無情的'利劍，隨時會要一個人的命，讓人死無葬身之地。所以，我們還是腳踏實地的老老實實去用雙手創造屬于自己的財富，供給自己生活所需。這樣的生活才充實，才有意義，活著也快樂，因為，心里沒有包袱，沒有壓力，無憂無慮度過每一天，快樂過一生。
同樣的世界，同樣的環境，讓我們闊步行進在健康快樂的生活大道上，展開理想的翅膀，飛向期盼的地方——親手開創的生活樂園。
生活抒情隨筆11
我深信，遇到它，會給我一生帶來幸福。
應該是遺傳吧，我從小便深深的喜歡上了音樂。有時它輕快的像春風，吹拂著我心中跳動的節拍；有時它磅礴的像驟雨，震撼著我的心；有時它憂傷的像落葉，喚起我心底的那份憂愁；有時它純潔的像冬雪，給我帶來一份純樸與寧靜。與它相逢，給我帶來了許多，許多......
正是與音樂相逢，讓我結識了他們，身材嬌小卻能釋放出巨大力量的張韶涵，她干凈、有穿透力的聲音讓我聽起來很舒服；經歷坎坷卻唱功了得的張靚穎，她演唱的每一首歌曲都能夠撥動我的心弦，是我的精神食糧。厲娜，雖然唱功普通，但她對音樂的詮釋讓我覺得飄逸，舒服；而周杰倫，其實長相很普通，但我看中的是他鬼斧神工創作出來的旋律，舒適、浪漫。正是這神奇的音樂，使我又與它們相逢，豐富了我的'業余生活。
正是與音樂相逢，讓我結識了他們――熱愛音樂的朋友們。他們與我一樣，也深深的喜愛著音樂，與他們在一起，大家可以分享各自喜愛的音樂，豐富了音樂的多元化，也充實了自己。懂得音樂的人也多了份溫柔吧，互相都很關心、照顧；也多了份感性吧，對一些傷感或浪漫至極的事，鼻子總是酸酸的；又多了份獨特吧，看待事物有時會與眾不同；總之，要感謝音樂，讓我結識了這么多好朋友。
正是與音樂相逢，增添了我和爸爸的感情。自超級女生開播以來，幾乎每次比賽，我都會和爸爸一起看，我們兩個總會抒發自己的見解，好在基本是一致的。這樣，便創造了我和爸爸溝通的機會。
我堅信，相逢總是美好的，她可以解除你的相思之苦，又可以給你帶來快樂，不管是多年未見的好友，還是一直遠在他鄉的親人。就像我注定與音樂相逢，是美好的，而音樂帶給我的諸多相逢，亦是幸福的。
生活抒情隨筆12
好久沒去我的家鄉，父親責怪我的薄義。一覺醒來原是夢中，此時一縷陽光直射我臉。今天是星期六，又是一個艷陽天，我決定破例不睡懶覺，起床動身看望我的父親。
現在家鄉交通也很發達,不一會兒巳來到父親面前,望著地下的父親，地上的我雙膝跪下。心頭掠過陣陣歉意.自打清明過后，我真的沒來看過。一聲孩兒不孝。已聲淚俱下！
爾后我來到闊別已久的老屋，想瞻仰一下父親的遺容。踏進老屋，一件伴我父親后半輩子的遺物映入我的眼前——父親生前的酒杯。睹物思父，盡管是只普通的酒杯，連著的卻是父子心。一顆孝順的心和一顆感動的心！
從我有記憶起就知道父親每天好酒，可從不用杯，只是大碗喝酒。后來懂事了才知父親原來舍不得買杯。從此我暗下決心一定得給父親買個酒杯。
就這樣當我工作后，我就用我領到的第一份工資給父親買了最好的酒杯，以示回饋養育之恩。那一次說話一向滔滔不絕的父親感動的只說了一句。兒子，長大了。
從此這個酒杯成了父親一生心愛的禮物。天天用它。直到有一天病魔纏身，進院治療。我知道為了父親的健康長壽，只有勸父停止喝酒，酒杯也就完成了它的使命。
誰料病情剛有點好轉，父親又端起酒杯偷著喝酒。喝了又病，病好又喝。由于子女都不在身邊，這樣我也記不清重復多少次，父親的`病情由于這樣的折騰日益加重。再次住院冶療。后來出院后，我決定把父親送進敬老院寄養看住他不許喝酒。同時收藏酒杯。.起先父親死活不肯，唯一條件竟然是要我拿出酒杯讓它一起進院。我作了妥協，但不能喝酒是底線，父親也滿口答應。
誰知進院三天后居然在晚上無人看住的時候，父親再次舉杯飲酒。這一次被我趕了個巧。我再也捺不止心中怒火，奪過酒杯，欲摔個粉碎�？赏赣H乞求別樣的眼神我心慈了,手軟了.高高舉起,輕輕放下.
如今父親己經走了快一年。望著酒杯，感概頗多！
我慶幸那次沒有砸杯，我是太沖動了，如果摔下，那碎的不僅僅是酒杯，而是父親的心。我生平笫一次感到我愧對父親！是父親既當爹來又當媽，含辛茹苦把我們兒女養大，從不求人，一向倔強的父親居然用乞求的眼神看著我。我啞然失語！
父親習慣了用這只酒杯。二十五年從不更換。二十五年，那是什么概念？那是什么感情？行為心理學家測過試驗，一個人重復某項行為在二十一次以上，就形成習慣。聯想到我酒后習慣了打好友的電話；習慣了與真友的談心。如果有一天要迫使我改掉這些習慣，那是何等的痛苦！此刻才真正體會到那時父親的心情是何等的悲涼！
因我留住了酒杯，就沒留下遺憾。唯一缺憾的是未能留住父親的生命，多飲幾杯。如果有來生，咱爺倆，一定舉杯對飲，飲盡天下美酒。
親愛的父親，一路走好。
謹以此文紀念我的父親，并以此祝愿中華民族的優良傳統—孝字為先，發揚光大，代代相傳，永不中斷！
生活抒情隨筆13
這個季節，始終讓人感到矛盾。
有人說，這是收獲的季節，新生們邁進心儀已久的大學殿堂，收獲著考試拼搏的成功和喜悅；有人說，這是離別的.季節，因為每年這個時候，都有一批年輕的學子與他們親愛的師友一一作別，離校而去，開辟另一塊嶄新而又陌生的天地。所以，在這個季節，許多人總在有意回避那些傷感的唐詩宋詞，總是喝著傷情的啤酒卻故作豪氣。
其實，這個季節最為絢爛多姿，也最接近人生現實。因為這個季節，我們有退縮，也有拼搏；有相聚，也有分離；有忘卻，也有一生一世忘卻不了的記憶。這，就是我們的大學生活，多情，神秘，美麗而又純潔！
生活抒情隨筆14
我喜歡安安靜靜的干我喜歡干的事，享受一杯清茶，一縷陽光就能給我帶來的那點快樂。
許多簡單的東西才是最美的，許多最美的正是那些最簡單的事物。而簡單之美只有簡單的人才能體味。簡單拒絕張揚、麻煩與一切不和諧的元素，想太多，太累。我喜歡簡單，所以不會懼怕真實。卸下心靈的枷鎖，單純的傷心與快樂著。帶來寧靜與和平，營造出隨意恬然的氣氛。
其實，簡單的定義并不拘于形式，而在于人的.心態。簡單屬于追求自由的人，不受世俗的約束，不顧繁文縟節的束縛，不刻意追求或改變。只要人心簡單，眼前的一切都會變得單純而美好。簡單是世上萬物的根源，本質不存在虛偽。
從上帝捏造出人類開始，就注定了人類社會形態。
害怕會被卷入世俗的繁復中去，所以每天早晨，我都會照著鏡子，給自己一個如嬰兒般簡單純凈的微笑。我希望心簡單一些，再簡單一些，然后用它去面對一個簡單的世界。
生活抒情隨筆15
不知道從什么時候開始，我們缺少了溝通，開始漠視對方的關注？沒有了歡笑，不喜歡和別人分享快樂，哪怕是很細小的事情也會把事件擴大化，是什么讓我們這樣？我們像兩個無關的人住在這個冰冷的房子，我們已經丟失了當年的激情，是我們老了？還是我們已經開始討厭對方，是年華讓我們選擇了漠視？
我多想回到那個讓我們每天充滿激情的歲月，那是一個無法忘懷的日子，每天我們都會在一起，就像兩個體連體嬰兒，我們無話不說，不管是開心還是傷心的事情總會告訴對方，好讓對方能體會到自己的感受。
我想你了，想你的微笑，想你的那些總讓人哭笑不得的幽默，現在，回頭想起那些點點滴滴，難道已經成為了奢望，也許我們都沒有變，只是多了一些沉默，少了一些溝通。
它讓我想起了紅楓樹，雖然紅楓葉看起來是那么的好看，顯得紅紅火火的樣子，但是，當紅楓葉飄落滿地，是那樣的'凄涼，我怕，當我孤老的時候，沒有你的陪伴，一個人坐在空蕩蕩的公園長椅上看著紅楓葉在空中飄蕩顯得那么的無注和彷徨，那是一件多么可怕的事情。
請原諒我的自私，原諒我們沒有溝通，原諒我沒有陪你一起大聲的歡笑和大聲的哭泣，陪你去上街，我總是找各種借口，讓你對我已經失去了問我的話語，久而久之，我己經缺少了責任。
都說夫妻是五百年的等待，五百年的許愿，才換回這四十年的相聚，我卻白白浪費了時間，時間真是一個又愛又恨的東西，它讓我們明白了很多道理，但是，當我們學會了很多道理時，卻留給我們的時間也所剩無幾，當失去了才學會珍惜，學會什么叫夫妻，什么叫理解，什么叫溝通，什么叫包容。
人是一個感性動物，人學會了很多知識和道理，同樣也失去了很多的寶貴的東西，這就是有得必有失，老天是公平的，它讓你有了想要的，也讓你失去了寶貴的東西，也不要去想別人給了你什么，要問問你對別人做了什么，我現在唯一能做的就是改正自己的錯誤，來得到我想要的幸福。
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