歸途的隨筆

時間：2023-03-26 11:44:15 隨筆我要投稿

歸途的隨筆集合15篇

　　在日常學習和工作中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。為了幫助大家更多的了解隨筆，以下是小編為大家整理的歸途的隨筆，希望能夠幫助到大家。

歸途的隨筆集合15篇

歸途的隨筆1

　　坐在電腦前，不知干些什么。日子一天天就這樣的過著。對于未來有些期待。但恐懼遠遠大于期待，也許現在的恐懼的由來，是對未來的迷茫所引起的.，可那又能怎樣，

　　看見過許多類似的說說，與其擊掌抱怨，不如握緊拳頭去拼，我很喜歡這句話。但不知為何有時斗志全無。透不過氣的生活，讓我拼命地掙脫，逃避，后來想想好傻的做法，覺得自己很可笑，日子依舊一天天的過著，腦袋里依舊一片空白，我發瘋是的回憶以前，走過的路，聽過的歌，做過的事，熟悉的味道，以及愛過的人，但即使找到了。和以前的感覺也不一樣了，對于未來路還長著，現在小小年紀還沒理由放棄。我一直希望找到屬于我自己的歸途，我是一名運動員，這一直是讓我引以為傲的。

　　這條路我不知道還能走多長。但若是能一直走下去的話，必定傾盡所有。不知道說了這些算什么？對未來的恐懼？對現在的抱怨，沒事發的牢騷，誰有知道那。一切都隨他去吧。盡我所能。

　　找到屬于我的那份歸途。

歸途的隨筆2

　　有時候真不知道自己在想什么，總是想出去闖闖，著迷一樣的非得去省外上大學，結果可想而知，且不說一個女生每次出行都是大包小包的提防這提防那，僅僅學校到家中這往返之間近12個小時的火車車程就足以讓我對火車產生了今生難以忘懷的厭煩感和恐懼感。

　　很無奈，此時我正在從學校回家的火車上，現在是凌晨兩點半，我已經坐了5個多小時的火車了，距離終點站“家鄉”還有3個多小時。我感覺自己的頭疼得簡直要炸了，車廂里邊各形各色的人群，各種竊竊私語，各種打呼的氣息聲，時不時的還會傳來工作人員的推銷叫賣省聲……盡管每次在車上都貌似會經歷同樣的場景，可是我就是做不到“習慣成自然”，難道是我“閱歷”淺嗎?

　　既然睡不著，身邊也沒有熟悉的朋友同行，為了打發時間，我就和大家談談我上大學這兩年在歸家途中發生在火車上的那些事吧:

　　在談歸途之前，我得談談我和火車的“初見”。兩年前，剛剛結束高考的我，帶著心中的求學夢，第一次看見了、踏上了在我的印象里只在電視節目中看見過的“火車”。那時我的心中充滿了新鮮感，12個小時的車程都沒感覺累，只是滿心歡喜的欣賞著火車這種“生物”及其身上附屬的各種“細菌”。可以說，第一次離家“在路上”的感覺還是不錯的!

　　不過等我國慶節放假回家的時候，我才深深感覺到了回家的不易啊，估計是當時自己的大腦短路了，要在放假高峰期踏上歸途。記得那次火車車廂真是讓我見識到了什么是“摩肩接踵，人山人海”，也讓我體會到了什么是“寸步難行”，可以說是有空隙的地方都被人塞滿了，一眼望去全是密密麻麻的人頭，簡直比春節時的集市場景“壯觀”多了，唯一幸運的就是我還買到了硬座，可以坐著看這些人群“似水般的流動”!

　　還有印象比較深的一次就是去年寒假回家時，我的座位對面是一個年齡和我差不多大的小男生，他給我的感覺就是很舒服，就像是那種相識了十幾年的好友。記得我上車時不小心把包扔到了地上，然后那個男生微笑著把它撿起來還給我。就這樣，我倆開啟了聊天模式，然后又開始玩紙牌，中途那個男生還去了一次廁所，讓我很意外的是他竟然和我說讓我幫他看管一下行李。天啊，當時的我瞬間“少女心爆棚”，臉一下子就紅的不可描述，然后默默的回答他了一聲“好的”，回家之后我一直很后悔沒有要他的聯系方式，不過也很慶幸，也許人生就是這樣:有些事注定要錯過，有些人也只能是過客吧!

　　再之后比較難忘的“歸途”就應該是現在這次了吧：和往常一樣，期末考試結束后，我拉著自己的行李來到火車站;和往常不一樣的是我不小心在途中把腳給崴了，另外火車站工作人員通知晚了，車都進站了我還在候車廳傻等，收到消息后強忍著疼痛“飛奔”檢票進站，然后從車尾“跑”到了車頭，還沒坐穩呢火車就發車了，相差2秒鐘我就和此次列車“擦肩而過”了!還有就是這次車廂里的旅客特別少，車上的乘客簡直就是“盡情放縱”，把鞋子脫了在三個位置連著的硬座上睡覺，整節車廂都沉浸在混雜的“腳氣”中;還有一位乘客不知道有什么喜事，高興的`喝多了，在車上耍酒瘋;還有一位男生一直在撩他對面的一位小姑娘，把小姑娘惹急了把那個男生罵了一頓，然后直到我下車他們倆都沒再說過話……就是在這“色香味”和“人情味”交錯的環境中，我成功的失眠了，所以提筆寫下了這篇文章。

　　我不知道那些與我一樣在學校與家鄉之間折返的大學生們是否與我感同身受，不知道我們是否有相似的“火車”經歷……無論回家途中是喜是悲，我感覺只要是能回到家中看到家中親人的笑臉，途中發生的一切都是值得的，難道不是嗎?

　　說句心里話，真的是“金窩銀窩不如自己的茅草窩”，不論我們未來走到哪里，“家”都是我們心中永遠的牽掛。不知道此時的你，是否也在歸家的途中呢?

歸途的隨筆3

　　是旅途么？——“在路上”這個文藝范十足的詞，總讓我琢磨不透。但我一直嗅到，似乎是路上的氣息，這氣息并不來自泊油路，而來自心中腳踏熱土卻心在遠方的感覺。

　　一星期一兩天的高中生活，令我與家的距離越來越遠。每個星期的星期六，父母接我回家，兩邊繁榮喧鬧的街市，絲毫不能引起車內的動靜，車內寂靜的環境像來自另一個世界。不知幾時開始，本該熱鬧的回家路變的如此無聊，無聊到只剩簡單的問候，問候過后，我會看著窗外呆想，無意中便到家了。

　　父母大概也意識到這奇怪的現象，從高中開始，他們便每天帶著我們去散步。盡管戴著幾絲不愿意，在軟磨硬泡之下還是會走出家門。散步的路上仍是簡單的一問一答。我只顧著望著天上沉靜、灰黃的月亮，周圍灰黑的天空卻沒有一顆星星。燥熱的空氣令人心煩，不知何處雜亂的蟬叫所組成跑調的樂曲，更是使人心煩意亂。一切一切，都讓人不愿停留；一步一步，都緩慢得令人窒息。

　　期中考試成績出來了，還算不錯的成績讓父母的歡喜溢于言表。看著他們興奮地向親戚報喜，那閃著光亮的`眼睛，讓我懂了。我停留在路上的心，早該回來了。

　　之后一個周末，我再次上二樓回家的車。一上車，我變積極主動地向父母報告這個星期的情況，一些普通簡單的事業能令他們欣喜。車內恢復二樓熟悉的熱鬧氣息，車窗外的一切默默地消失了，流動著的久違的親情，瞬間將心中隔閡沖破，胸膛獲得從未有過的暢快。

　　回到家中，又一頓飽餐過后。父母又提出了散步，我首次欣然答應。桑不住愉悅的聊天，是一個星期下來最好的放松。已是十月的秋季，涼風有信，秋月無邊，清澈明亮的月亮給地上披上了一層柔和的淡黃，風終于吹破了城市上空的渾濁塵埃，讓人驚喜地發現一兩顆星星。清涼的環境令人陶醉，我好像要溶解在這風中……

　　人留在遠方的心，已經回到他所屬的地方了。

歸途的隨筆4

　　你要等的不是這班車，你要愛的也不該是那個人。

　　“各位乘客您好，開往北京西站的末班車已經到站，請去往北京西站的乘客抓緊上車。”

　　廣播里傳來淳厚的男聲，溫馨提示著這輛開往北京西站的最后一班車。

　　列車停靠了很久，來去匆忙的旅客瘋狂奔跑著，站臺的乘務員一遍又一遍喊著：“還有沒有去西站的？最后一班車了啊，要去的趕緊上車。”

　　隨著警示器響起來，列車的門也緩緩關上，末班車滿載著最后要歸家的人迅速離去。

　　這是今晚的第幾班車了呢？我站在這里已經很久了，我要等的那個人還不見他來。我望著他該出現的那個通道，來來去去的人已經走了一波又一波，可還不見他的身影出現。

　　我要等的那個人，你到底在哪里呢？

　　對面站臺上又出現兩個漂亮姑娘，她們也在等，在等下一輛車的出現。

　　“嗨，不用等在這里了，這里已經沒有車了，末班車剛剛已經開走了。”

　　這個乘務員像個美夢的破壞者一樣，瞬間將人所有的期望打破、捏碎，揉成了渣渣，最后還要踩上兩腳。

　　兩位姑娘左右看看，不知道怎么辦，其中一位不死心地問到：“不是還沒到末班車的時間嗎？”

　　“今晚的末班車是十點四十，剛剛已經開走了。”

　　我要等的那班車又一次到站了，甬道里出現很多人，急忙趕著上車，我看過去，從頭看到尾，我要等的`那個人還沒有來。我嘆口氣，有一點點失望，我知道他一定會出現，可我不知道他何時才會出現。

　　列車離去，站臺上瞬間人去樓空，我再回望對面的站臺，兩個漂亮姑娘已經不在了，她們是去了哪里呢？是去打車了？還是有人會來接？

　　我該慶幸嗎，我等的車還沒有到末班的時間？

　　或許應該慶幸吧！

　　有一對情侶從我身邊經過，女生問：“晚飯吃什么？”

　　男生回答：“隨便都可以。”

　　女生去拉男生的手僵在了半空中，最后尷尬地收了回來。男生全程都在玩手機，徑直向前走去，并沒有注意到女生是否有跟在自己的身后。

　　女生停了下來，說了句：“那你自己隨便吃去吧！”

　　男生依舊沒有聽到，還在玩手機，還在往前走。

　　女生氣的已經不知道該怎么罵他了，張了張嘴最終還是沒有罵出來，我聽到她輕微的嘆氣聲，然后轉身朝著出口的方向走去。

　　手機震動了一下，原來是他發來的微信消息：“我還有一站就到了。”

　　仿佛一塊懸著的石頭終于落地般松了一口氣，我回復好的。

　　“嗨，小伙子，這里沒車了，末班車開走了，不用等了。”

　　“啊？哦！”男生迷茫地抬起頭看了看四周，問到：“去雙合的末班車不是11點40的嗎？”

　　“小伙子，去雙合的在對面坐車，這是開往北京西站的。”

　　“哦……哦！”男生半信半疑走到對面的站臺，抬頭看著門頭上的路線，像是如夢初醒般看看左右，又看看四周。

　　他終于意識到自己把什么丟掉了。

　　我看著他打電話，焦急地在地通道內走來走去，尋找著什么。

　　“你去哪兒了？”

　　“你自己回去吧，不用管我了。”

　　廣播里提示著列車到站的消息，甬道里很多人狂奔起來。

　　“你到底在哪里？車到站了，你還回不回家了？”

　　“不用了我們分手吧！”

　　“你……”

　　男生氣急敗壞的看著手機，嘴里罵著臟話。

　　別問我為什么會知道他們的對話，姑娘沒有離開，就躲在我旁邊的柱子后面，全程我都聽的一清二楚。

　　我隱隱約約聽到啜泣聲，是哭了嗎？

　　列車到了，所有人上車，男生找了一圈都沒有找到女生，罵罵咧咧的上了地鐵，我的注意都在女生身上，就連他到了都沒注意到。

　　車子關門的瞬間，他拉著我的手跳上了車。“想什么呢，連我都不搭理？”

　　“啊？我……”

　　我看著緩緩關上的門，在看看站臺，姑娘終于站出來，看著迅速離開的列車，耷拉下腦袋去。

　　很失望吧？

　　如果一個女生下定決心說分手，那一定是攢夠了滿滿的失望才決定要離開的吧？

　　我扒拉開擋在我身前的男友，從人群縫隙中看過去，那個男生與我距離不遠，我看著他瞅著門外，拿起手機撥通了電話，但沒幾秒的時間又放了下來，想必是對方掛了電話吧。

　　我看到他失落地靠在了門框上，拿手機不停地按著屏幕。

　　他會跟她道歉嗎？他會去挽留她嗎？

　　她會原諒他嗎？她會回頭嗎？

　　姑娘，你要等的不是那班車，你要愛的也不該是那個人。

　　“你看什么呢看的這么出神？”男友拍了拍我的頭，又拿手在我眼前晃了晃。

　　我突然反應過來，看著他貌似生氣卻又帶點寵溺的眼神，拿食指戳了戳他圓鼓鼓的肚子，笑著說：“看你這圓圓的肚子，幾個月了？”

　　“馬上就生了。”

　　他就是這樣，愿意配合我，不管我的玩笑有多么無厘頭。

　　列車到達我要去的站，他很自然地牽起我的手下車，出地鐵站，然后一起在深夜等公交。

　　我說有點冷，他毫不猶豫來了個大熊抱：“我給你暖暖。”

　　“下周休息，我們出去玩怎么樣？”

　　“可以呀，正好春天的花開了，我們可以去看桃花，好像櫻花也開了，要不先去看櫻花吧？”

　　我看著他，問：“那你的游戲怎么辦？”

　　“我們不是連著休息兩天嗎？我們可以第一天出去玩，那天天氣好；第二天的話，上午可以洗衣服收拾屋子，下午我可以打游戲啊。怎么樣，我這計劃完美吧？”

　　我伸出手再一次抱緊了他。

　　這個人，我等了那么久，等到終于能和他同行。這不是末班車，但我要到達的站點只有這里。

歸途的隨筆5

　　嘈雜的聲音在明朗的天氣里顯得格外有生機。

　　我背上小包，系好鞋帶。踏上了歸途。

　　這一天，我想回家了。平時一兩個電話已經無法壓抑我對家的思念。“我最近還好！”“恩恩，你們在家里也要好好的啊！”這些如同模板的套話，我說厭了，或許父母也聽厭了吧。

　　心中一直幻想著回家見父母的那一刻，那該是多么激動的一刻啊。那一刻一定會像“咔嚓”一聲留下的相片耐人尋味，我是這么覺得的。我大步流星地朝著車站前進，這一次回家，我選擇了一條最短的路線，也是我最為陌生的路線。這條路，我僅僅只是聽朋友們說過，聽說只要兩個小時就能到新洲呢！

　　“關山大道華夏學院站到了……”我擠在公交的一角，雙手緊緊地捏住扶手，當我聽到到站下車了，這才松了一口氣。下了車，我環視了下四周，只見一群群拖著旅行箱的學生們匆匆地從我身旁走過，他們的影子在地上拖得很長，影子死死地抓住他們的腳跟好似給他們的主人帶來了不小的.負擔，可以看出，他們有些疲憊了。我不知道他們的歸途到底有多遠，或許五個小時，十個小時，甚至更長。我加快了我的步伐，因為現在有些晚了。

　　“現在到新洲的票沒有了！”“啊，怎么會這樣？”我心理的落差如過山車般從高峰瞬間滑落至低谷，那不僅僅是生理上的疲憊，更是心理上的打擊。看著落日余暉依舊高傲地普照大地，我仿佛有種被嘲笑了的感覺。當我正準備重新返校的時候，我偶然發現了一個吆喝著載人到新洲，汪集的人。他個子不高，頭發較稀且蜷曲著，約莫40來歲，和我父親一般大。冷風中，他僅僅只穿了一身單薄的灰色襯衫，左手夾著半截煙，或許星火可以供他暖暖身子吧！他的形象對我有一種異常的吸引力，我很容易便相信了他，于是便搭上了這趟還算放心的“黑車”。

　　這時候，落日算是徹底被淹沒在了一排排建筑物中，周圍的高樓瞬間失去了原先的光鮮亮潔，變成一排排羅列整齊的黑色長方形，看來這回，落日算是被我嘲笑得抬不起頭了。這時大概六七點鐘，也是這個城市最暗的一段時間。周圍除了一點點落日掙扎的余暉，就沒有其他顯眼的色彩了。

　　同我一起上車的也都是新洲人，從他們親切的口音對話中，我大概能推測出他們是剛從大學畢業不久的人，他們談及的問題，我從未想過。比如哪里的房價多少，哪里的工作工資高，哪里的同學要舉辦婚禮啊……我不怎么喜歡他們的話題，于是我掏出手機開始瀏覽照片，這是我一閑暇時就喜歡做的事。不知過了多久，在車副駕上的阿姨說話了，“早知道，你當時就應該買那邊的房子，買了房子再買車不一樣嗎？”，我想，她和司機應該就是夫妻關系。沒等我細想，只聽那司機不耐煩地回答：“我哪知道。你說房價張漲跌跌，你哪能預料的那么準，再說孩子不還只讀高中么，你急什么啊？”聽到他們說的這些，我不禁開始回憶，我清晰得記得，在父親的車上我聽到過類似這樣的對話，而且我敢肯定，不止一次。

　　聽了“大人”和“年輕人”的對話，我略顯反感，但又不得不承認他們說的都是實際的問題，因為我的父母，哥哥姐姐他們也聊過這些話題。不管那么多了，我悠哉地塞上耳塞，恍然看向車窗外，外面五顏六色的燈光將黑夜點綴得那般夢幻，在黑夜的大背景下，閃爍的燈光顯得異常活潑，公路兩邊的路燈整齊的排列，車水馬龍。我面帶微笑地四處張望，雖然在車里狹窄的空間里不好四處擺動，但是我還是盡力地把我所能看到的視角全都看了一遍。

　　又過了一段時間……

　　熟悉的街道，熟悉的商店，熟悉的感覺迎面而來。種種熟悉告訴我，我回到了新洲，回到了我思念的地方。也終于能見到我思念的人了。

　　我高興地付了錢，下了車。

　　“媽媽！我到了新洲廣場哦，預計十分鐘我就能回家呢！”

　　“啊？你回家啦？怎么不提起說一聲啊。”

　　“呵呵，這不是想給你個驚喜嘛……”

　　掛了電話，我的腳步再次加快了。街道嘈雜的聲音在夢幻般的黑夜里顯得格外有生機。

歸途的隨筆6

　　那一年，我還沒有出生;那一年，時代還沒有現在那么快;那一年，煩惱不會讓我們迷失方向;那一年，仿佛我的影子曾經停留過。若是真有前世今生，那我的前世到底是怎么個樣子，又是為了什么再次來到這個世界之上。

　　記得該是個秋天，兩旁的樹葉枯黃，有的飄落在地上，但還有些依舊艱難的掛著，不知為了什么。可能是在等待一個機會，或是一場雨，或是一陣風，又或是一個孤獨的夜。總歸是有理由的，無緣無故，也不能自圓其說了。

　　也就在這樣的地方，坐落在城市的某個不起眼的角落，像是被遺忘般，與周圍的建筑格格不入。有那許久以前的記憶，沒有太多的煩惱，也沒有快節奏的生活。想來好了，泡上一杯茶，躺在院子里的藤椅上，手里再捧著一本厚厚的書。躲在樹的陰涼處，一坐啊，那就是下午時光。

　　院子不大，但顯得很有靈性，擺滿了各種各樣的花草，活像個世外桃源。木制的大門，上面貼著的春聯早已被風雨褪去了原先的鮮艷，但有了些與這院落相配的舒適。推開大門，曲折蜿蜒的石子小路，四通八達的，乍一看哪，看著有些摸不著頭腦了。

　　在院子的正中央，一顆高大挺拔的樹，幾個成年人手拉著手，才足夠將它抱得住的。這便是石子小路先通向的地方，往左手邊看去，爬墻虎駐扎了整個墻壁，更覺古老而神秘起來。不禁想起那個年代，沒有發達的科技，就連電視也是奢侈品，更是個一去不復返的時代。

　　推開有些破舊的'木制門，一股發霉的氣味撲鼻而來，但更多的是植物散發出來的清香。從不滿的灰塵來看，這里的年頭還真是不小了。坑坑洼洼的泥地上，一張桌子，兩把椅子，外加散落的報紙，真是有些不適應。

　　并沒有久留，草草看了幾眼，便就出了房間。照著順時針的方向游著，臨近的房間里擺了一張床，只有一張床，其他竟什么也沒有了。空空的，倒有些害怕，要是哪里蹦出來個東西，真的能下個半死了。

　　對著大門的屋子，攏共是有三間，從正門進入后，能清晰的看見臺子上放著的蠟燭，還有那菩薩的相子。柜臺里放著些拜佛所用的香，每逢月初和月半，家家戶戶都要點上，以此來祭拜神明，直到現在還是如此，并沒有改變過。

　　左邊的房間像是個臥室，提供晚間休息的場所，比起之前看到的，設備是有些齊全了。木制的梳妝臺，上面還留有一面打碎的鏡子，估計是主人家覺的壞了，也就放在這里不搬走了。旁邊還擺放著木制的洗腳盆，不過是有些念頭了，能盛水是不可能的了。

　　右邊的房間里更像個書房，一個個空空的書架胡亂的擺放著，還有一張桌子，外加一把椅子。到處都散落著文件，還有幾只掉落在地上的筆，桌子上那個沒有燈泡的臺燈銹跡斑斑，可想而知這家的主人定是個知識分子。

　　出了房間的門，已經是過了晌午，都說這里偏僻，果真如此，這么長時間了，竟一個過客都是沒有。原本想著回去了，肚子也有些咕咕叫，想找個地方填飽肚子再說。才是幾步，突然的身后一涼，寒意襲人。該是遇到什么不干凈的東西，回頭一看，也只是自個嚇唬自個。

　　想著還有最后一間房屋，看完了再走也不遲，說不定有些驚喜存在呢。這個房間的門早已經是沒有了，從外面看去堆滿了干草，估計這里應該是生火做飯的地方。走進一看，果然如此，土灶臺旁的手搖吹風機，勾起了我童年不少的回憶。

　　小時候最為調皮，什么事情都要問個清楚，家里的長輩都有些嫌煩了。于是有了個“小書童”這個稱呼，倒還是挺有意思的，叫著叫著也習慣了。記得最清楚的，莫過于眼前的一幕，晚間十分，和父母坐在灶臺前，聽他們講那過去發生的故事，那是最為開心的時刻。要是能回到過去，真希望時間能再慢一些，讓我好好享受正在發生的美好。

　　花了好大的功夫，逛了這座院子一遍又是一遍，久久未能離去。仿佛是有股魔力般，吸引著我留在這里，若是童年沒有經歷這些，哪還想待著，立馬就走人了。看著院中的那顆參天的大樹，情不自禁的抱了起來，眼淚有些沾濕了衣衫。

　　終是要離別的，再次看了一眼，便不顧一切的向前走去，沒有再回頭看過。一陣風吹過，樹上所剩不多的葉子也落了下來，真成了枯樹一個了。等到來年，春風吹過，長出新芽，又是一番景象。

　　好似夢境，在日后的歲月中，再也是沒有找到那個地方。像是消失了，又或者本來就不存在的，全是自己的幻想，對童年的不忘。想起了那股陰涼的風，若當初回頭看去，不是什么都沒有，我倒希望自己去了那個世界，忘記塵世的種種煩惱。

　　那一年，我青春懵懂，不會去想很多事物;那一年，我特立獨行，不會按部就班的生活;那一年，你們還很年輕，我也沒有長大。時間一晃真是快啊，在這段旅途中，走著走著就散了，竟連個招呼都沒有。回首望去，歷經滄桑，借著文字記錄下過往，日后再慢慢品味，和相伴一生的人，白頭到老。

歸途的隨筆7

　　總是給自己的心靈找不到一個駕馭物。總是在迷途的漩渦之中來回旋轉，來回徘徊。總是想找一個心靈的駕馭物來很好的駕馭自己那顆懸浮的心靈。我們總是找不到，總是在思索，總是在思維的世界中兜兜轉轉，飄逸不定。而內心世界卻異常地渴望安寧，渴望迷失的歸途得方向燈，渴望有一種駕馭物來定性。只是不知是世間事物的復雜浮躁，還是內心世界的飄忽，總是無法找尋到想要的安寧。

　　于是有些人開始回憶，有些人開始等待。有些人還在奔波，像一只無頭之蠅一般，毫無方向，毫無目的地旋轉。其實我想他的內心一定是不知道自己該追尋什么，什么又是他該追尋的。想想之后，有的只是可悲，當物質世界得不到滿足時，為了滿足基本的衣食住行，人們開始四處奔波、跋涉。最起碼還有一個特定的目的，特定的義務去成為奮斗的原動力。只是后來滿足衣食住行后的物質基礎，人們并沒有開始追求特定的精神享樂，而是失去方向。于是有些人的等待是及時享樂，有些人的回憶便是曾經的為了滿足簡單的物質基礎而奮斗的時日。那些真正有血有汗，有特定目的、特定原動力的簡單歲月。只是因為而今的歲月既不是缺乏物質基礎的歲月，也不是滿足高尚的精神層次的享受的時日。這種浮躁的內心人們總是找不到一個好的駕馭物來以此填充。于是行尸走肉的模樣看起來分外可悲又可憐。

　　我總是羨慕那些被等待者，或許人生之中最幸福的時刻不是家財萬貫，不是豐衣足食，不是日進萬斗。而是在滿足基礎的物質享受，偶爾伴隨些許的精神享樂，然后便是屋外細雨蒙蒙，炊煙四起。屋內燈火姍姍，桌上有冒著熱氣騰騰的可口飯菜，桌旁有依著燈火等候的佳人，心中惦念著那個需要歸途的被等待者。一種平凡人渴望享受的簡單生活卻是多少人渴望的奢侈。在日益增長的經濟文化的，這樣屋內有燈火闌珊的等待者，屋外有為了家庭奮斗者的生活就是一種奢侈的生活。有時候人們在浮躁的內心驅動下，使得經常等待者變成了機械式的等候，那種沒有感情的飯菜下咽時形同嚼蠟一般。因為那個被等待者不再滿足于這樣本是奢侈的生活，他總是在為自己的奮斗尋求一個憑什么？不再像那時候的人們簡單的追求，而是迷失方向的不知自己到底該需要什么？一味地貪圖卻失去了簡單的本真。后來她也不再簡單地滿足于財迷油鹽醬醋的普通、簡單生活。開始自我放任，自我在自己的內心漩渦中形似傀儡、形似骷髏的找不到當初的那個自己。誰都的青春歲月也不會受到造物主的厚待與眷戀。于是就這樣，兩個開始決心自始至終的人再也找不到他們曾經為彼此許下伴隨余生的歸途。留下的只是閑人的談資與余后的不知所措。

　　我想人最可貴的便是知道自己想要什么？知道什么是自己理應所得，什么又是自己萬不該得。

　　我總是覺得人就該時常地感謝造物主對自己的厚待，心存滿足之心。其實那些總是在自我內心構筑漩渦的人，他們是真的不知道自己該要什么，什么又是自己應該所得。貪婪之心與過分的高估自己而毀人毀己。古言曰：“人外有人，天外有天。”重點可悲的就在于你我所具備造物主造就的`那點兒皮囊、外在壓根兒不值一提。

　　我總是喜歡內心易于滿足又干凈簡單的人。我總是覺得那些人指定是擁有大智慧的人，看似若愚的模樣其實是最聰穎的大智。從短期效益來看是懂得掂量清自己的重量，于行話言便是會給自己的人生以及本身定位。一個能夠定好自己地位的人一定是一個事事都拎得清的人，是一個真正聰明之人。但是人總歸不是那樣的簡單存活，把持好內在的一切還尚需要外在的輔助，環境和教育的幫扶。

　　有些人達不到某些特定的追求和滿足時，結果只有兩個要不困于心，要不困于神。自我內在世界走不出后，傷害的非但不會除去自己，而是連帶自己外加一切聯系人。迷失于內心之后，再也找不到以前的自己，那個追求簡單易于滿足的自己而迷失在自我構造的外部世界，開始如同行尸走肉。這樣的自己回想一下還不如困于自己的內心，自我矛盾或許會在某個節點豁然開朗。而今卻是再也回不去的可悲和可憐。

　　一個人的內心需要的駕馭物只能自己找尋，或早或晚，終會找到。只是在過程中需要自己很好的拿捏，不是或張或松。人心的歸途需要簡單的滿足，而今那樣的簡單、易求的滿足終歸于一種奢侈。不是你的不珍惜就是她的不懂得。或許時間不對，或許命運找弄。只是簡單的善良是人心無論何時何地，你是怎樣的社會地位，還是怎樣的經濟狀況都需要追求的本真歸途。失去任何東西都或許會找到替代物，只是有一樣，一旦失去有的只是空殼，只是迷途。內心最好的駕馭物我自認為還是善良，與人之便就是于己之便。千萬別因自己一時的糊涂毀人毀己，此為最大的不善，最大的惡意。

　　善良一定是打開內心之鎖的鑰匙，找到心靈歸途的方向。

歸途的隨筆8

　　喵小姐獨自浪跡。街頭巷尾，青瓦屋檐，高樓大廈，車水馬龍。她要尋覓什么，又不記得究竟是什么，既想不起，也放不下。

　　她自江南的煙雨樓臺間出發，聽過吳儂軟語，見過風沙漫漫，路過靜謐深淵，望過冰雪綿延。一直前行，總也不曾停駐回首。

　　喵小姐顏色姝好。摩肩接踵的街頭，也曾有溫柔的兩腳獸為之折腰，甘愿終生愛重她、看顧她，情愿一直為她梳理毛發，即便房間滿是貓毛也不重要。兩腳獸向她承諾了無止境的愛和妙鮮包，附贈豪華貓爬架與摔盤砸碗的縱容。

　　喵小姐端莊地坐著與兩腳獸對視，她舔一舔兩腳獸的指尖以示對免費午餐的謝意，翹著蓬松的尾巴穿過小巷罅隙。

　　即便那是溫暖的懷抱、妙鮮包和數不清的愛，我亦不愿踏上歸途。喵小姐的尾巴輕輕搖晃著，縱身越過一扇扇窗。

　　我不要歸途。

　　喵小姐見過活了許多年的龜，朝生暮死的蝶，謹慎的兔和跳脫的狐，她喜歡與他們的相處，懷念與他們的相識，又被命運催促著與他們各自分別。她依然不明了要追尋什么，又依然堅信有一個在等著她的'，一個什么。

　　究竟是什么呢？喵小姐蜷縮在樹梢，望著天上的點點星光。

　　喵小姐在路上遇見了一位喵先生。他英俊又溫柔，靦腆地向她問好。喵先生住在一片靜謐的森林，他想邀請喵小姐做客，與他一起品嘗最愛的曲奇餅。

　　喵小姐喜歡他的曲奇餅，也同樣喜歡愛做曲奇餅的喵先生。

　　可她還是覺得，尚不致歸處。

　　在喵先生的木屋籬笆前，喵小姐告別他，帶著喵先生的一袋曲奇餅繼續前行。喵先生揮爪送別她，肉墊捏著她留下的小手帕。

　　多年過去，喵小姐現在已經是喵女士了。

　　她已經走過江河湖海，知道了哪里的水甜，哪里的魚鮮，哪里的兩腳獸溫和又善良，哪里曾相遇的朋友在哪里重見，可她還是不知道缺了什么。

　　她已有些累了，卻又不肯停下腳步。

　　曾經的龜更老了，還在原來的水潭里住。

　　曾經的蝶已有無數后裔，有的繼續飛舞，有的成了標本。

　　曾經的兔現在住在一個兩腳獸家，據說很愛他。

　　曾經的狐遇見了另一只狐，現在他們有了三只上躥下跳的小可愛。

　　曾經的喵先生還住在那幢木屋，還在烤曲奇，他新學會的栗子蛋糕喵小姐也很喜歡。

　　這樣多的故友都曾挽留過她，可她還是堅持要前行。

　　也許是風，也許是魂，也許是命運。喵小姐說，我還是不能停。

　　有什么在告訴我，不要停。

　　這一年的秋天，喵小姐接到了落葉的信箋。喵先生感染傷寒過世了。

　　喵小姐悲痛地奔赴喵先生生前的木屋，在那片森林里，喵先生的鄰居將為他舉行葬禮。

　　喵小姐早已不再年輕，她一直在尋找，拒絕歸途，也不容反抗地被推向生命的歸途。她接過松鼠先生遞給她的白玫瑰，輕輕吻上去，然后將那溫柔而悲傷的花放在喵先生冰冷的胸口。喵先生的雙爪疊放胸前，爪心還握著喵小姐年輕時贈予他的小手帕。

　　木屋里再不會彌漫出我最愛的曲奇的甜香了，喵小姐想。

　　盡管十分悲痛，喵小姐還是離開森林，繼續向前。時光從不給任何事物以優待，她漸漸收到了更多壞消息。

　　住在水潭的龜在她五十七歲生日的第二天壽終正寢。

　　蝶的后裔因為氣候變遷不得不遠走。

　　兔老了，他的兩腳獸不再愛他，將他賣出去，新的買主將他變為一盤菜。

　　狐被獵人捉住，喵小姐路過一家皮草店時，透過櫥窗認出了狐華麗的毛皮。

　　她忽然感到累了，并且從未如此疲憊不堪。

　　透過路邊的積雨，她看到了自己因蒼老而黯淡的皮毛，沾了灰塵的頹敗。

　　她已浪跡太久。驀然回首，竟無處可去。

　　喵小姐快步遠離擺放著狐華美皮毛的櫥窗，天飄起細雨，她把自己團起來，蜷縮在一個窄小的屋檐下，輕聲嗚咽。

　　喵小姐終于踏上了歸途。她追尋了大半生的虛無，浪費了無數年輕的歲月，終于帶著滿身的疲憊和滄桑走上歸途。

　　再一次走過與故友初遇的地方，喵小姐和他們卻都已是歸途。景色還是從前的景色，往事已成風。

　　喵小姐每天都感受得到自己比前一天更衰老。但她還是堅持走到了喵先生從前的木屋。喵先生的鄰居松鼠先生也已經過世，他的兒子小松鼠先生為她推開門，并歡迎她入住這里，成為木屋的第二任主人。

　　感謝過熱心腸的小松鼠先生，喵小姐掩好門，慢慢打掃積灰的木屋。

　　好累啊，她一邊打掃一邊想，我好累啊。

　　小松鼠先生從新鄰居搬過來起，一直堅持每天去問候這位孤身一喵的老夫人。她年紀很大了，但還是依稀看得出昔日的美貌，和越發醇厚的內斂從容。她好像有許多故事，卻從來不肯說給誰聽。

　　不過沒關系，這位優雅的old lady烤制的曲奇和栗子蛋糕足以撫慰任何遺憾。小松鼠先生摸著圓鼓鼓的肚皮愉快地想。

　　在木屋的第四個冬季，喵小姐陷入了恒久的沉眠。她將喵先生留給她的甜點配方全部轉送給她可愛的鄰居小松鼠先生，請求他為她挑選一支白玫瑰，隨她一起安眠于地下——就在喵先生旁邊。

　　你我終至歸途。

歸途的隨筆9

　　生命行走的腳步永遠是匆匆忙忙而來，慌慌張張而去，正如百川歸于大海的懷抱一樣，瞬間便融為一體，分不清你我。時常覺得季節的美，鮮花綠草的依伴，和人與人之間一樣，都是過客匆匆。心境，心靜自然涼，當踏著近乎疲憊的步伐悄悄融入了這個叫秋的季節中時，走近山水，貼近自然，才發現自己一直以來都是缺乏情趣的人。抬頭仰望，天空湛藍，投入寬廣的大地溫情的懷抱，靜靜的品讀花開花落時的凄美與馨香，心情也會舒暢些吧！

　　看白云飄過頭頂，聽風兒吹過耳畔，遙望天與水相接的遠方，便看到了希望，心也就不再迷茫。美麗的季節，需要用美麗的心情去讀懂，嫻靜的秋天與山水相依，與清風為伴。穿過光陰的素手，發現，有種心情與季節無關，卻與心態有牽連。

　　無數次問自己，做人最大的悲哀只有兩種吧！一種是自以為是，明明沒有價值還認為自己的存在重要，并成了名副其實的傀儡和木偶。一種是醒悟太遲，明明被欺騙了，明明被出賣了，還是不能覺察到自己的傻。于是，在一次次的被戲弄中，在一場場劇情里，做了完美的道具，還沾沾自喜。人啊，太過于看重一些東西不好，太苛求完美的存在就讓殘缺更明顯。誰真正對誰好？誰又為誰設身處地想過？誰能知道誰心里的痛？連自己都看不清自己的位置，何談其他？沒人可以一次次接受背叛，沒人可以一百次受傷后，還要強顏歡笑，抱緊自己的肩膀流著眼淚輕輕告訴受傷的自己說寬容點，別人都是為你好。笑話，太搞笑了，一生中能有這兩樣的人，也太幸運了吧！

　　感情就像兩條平行線，起初都是不能相交各有各的軌跡。人與人之間情感的紐帶，只有甘愿貼近才能拉緊，并沒有理所應當一說。紅塵相遇，相逢的路口，為了一句你懂得，為了一句理解來彼此溫暖，那是緣分給出的答案。歲月如歌，日久沉香，漸漸地發現，不是每一份情感都值得守候，不是每一個途經生命中的人都值得付出。

　　甘愿付出，默默關注，拿出真誠去溫暖，都需要恒久的毅力，更需要心靈的真實相依。最美的紅塵，最值得的守候，不是你的心在天涯，而我的心總是追不上你的步伐。悄悄收拾心情，不再為無謂的情意傷感。你不懂我，我不怪你，因為你的眼里只有你自己，我又何必在意？花開花落，風雨交加，自然守恒，卻辜負了這一季的美麗。

　　情感世界中，人們都是看著別人的故事，寫著自己的感悟，并作為旁觀者，來指手畫腳，評頭論足。情感，是人類繁衍的核心，也是人精神世界的最大依賴。多情也好，無情也罷，始終相信每一個渴望真情的人，都是帶著心中的希冀去力求完美的。每個人的情感世界都不是單一的一個人，需要另一半，乃至另一個群體的相輔相成才能將情感的本身價值體現。

　　假如將中年比作秋天，那么這一季就是收獲的季節了。花開花落，收獲了欣喜，品味了離別的憂傷。時間流逝，經歷磨平了我們的菱角，并得到了人性的升華。在這個年輪里，我們承載著諸多的壓力和不得已。于是，人們行走在各自的世界里，心與心之間終究是有距離的。想要真正的融合在一起，成為知己，必須具備相互理解的基礎，坦誠的交流，純凈的內心，才能走進彼此的內心世界。

　　時間，可以驗證一切情感。空間，可以容納所有的需求。環境，卻可以改變你眼前想要卻抓不到的一切，讓你時刻措手不及。一部完整的書籍，需要每一個細節的敘述，一段值得擁有的光陰，更需要能真實的`交融。你的故事，屬于你自己，我的人生，無法用你的思維編排，這就是距離的意義。人非圣賢孰能無過？這是經典的處世名言。人生并沒有完美無缺存在，無論是相貌，身材，性格，以及情感都不會絕對完美。生活中，我們總會經歷到很多的不可抗力，錯誤在所難免。有些時候，我們深陷其中，不能自拔，為自己對錯誤的選擇，和過失悔恨不已。然而，錯誤在所難免，誰能真正做到兩全？一個人多情不怕，有情無罪，卻不能冷漠，也不能違背良心。

　　生不容易，活太難。人活著開不開心，跟地位無關，跟年齡無關，卻永遠跟心態有關。善良的人，心悲天憫人，對得起自己的良心，不虛偽的活著才開心。樂觀的人，能坦然面對人生的不如意，學會刪除痛苦，復制快樂，相信活著的每一天都是美好的，便也開心自在。有信仰的人，堅持著自己的夢想，不在困難面前低頭，不為失敗而退縮，才是勇者的姿態。卑微的人，不為地位懸殊而苦惱，不為錦衣玉食而過度虛榮，不為攀比而糾結于自己的生活狀態，便也過得安逸。生活之中，我們都是在不停地調整著自己所處的位置，學會適應環境，學會審視自己，懂得自己的內心感受，沉淀一份心境，遠遠比一生仰望別人的風景要愜意的多。

　　人與人之間，沒有利益的情感最單純，最值得守候，當一個人將情感看作唯一，執著守候的時候，相信他或者她是無怨無悔的甘愿付出，然而，一個人的付出遠遠不夠滿足情感的真正含義。真正的感情，應該走進彼此內心，排除利益牽絆，摒棄所有的雜念，用心靈彼此聆聽心語，從而達到完美。回首，四十載情感之路，發現，自己始終為情所擾。心中糾結太多，眼里容不下污垢，才讓自己一次次困頓迷茫。

　　一切隨緣，不用思考明天的結局，屬于你的不會離開，不是你的何必強求？經典的話語，反復咀嚼，細細回味，能擁有如此境界的人可謂大徹大悟，讓人嘆為觀止。遠了，近了，真與假，是與非，怎么能輕松帶過？或許，修煉成佛，無欲無求才是回歸大我，摒棄小我的最高境界吧！

歸途的隨筆10

　　它可能已經50歲了，也可能是80歲，沒人知道。總之，它已經很老了，老得行走抬腿都感到吃力，垂著頭沉默著緩緩地向前方走去，并看不出它的痛苦，額上的長毛遮著雙眼，一對濁黃的長牙彎卷著在眼前有節奏地左右擺動……

　　它是一頭老象。

　　一頭老象離開了象群，獨自沉重地走著，前面是乞力馬扎羅山，地平線上，大山和老象一樣的孤獨，沉重地聳立在遠方，半個山浮在嵐氣里，幻動著，如同海洋中的島。

　　老象知道，那山的深處有一個谷地，是象的墓地，埋葬著象們的祖祖輩輩，那里也是，哦，它的歸宿……時候到了，它聽到大山無聲卻很有力量的召喚，它似乎看到了媽媽的影子。一路上，媽媽的氣味越來越濃烈，媽媽的身影也越來越清晰，甚至，還不時能夠嗅到乳香的味道，它知道，那是幻覺，海市蜃樓般縹緲，一路陪伴著它，它喜歡媽媽的影子和媽媽的味道……數天前的一個晨曦里它開始了向山的行程。沒有告別沒有眼淚沒有誰知道它的離開，就算有誰看到了，也不會知道它為何離去……它是跟著媽媽走的，像小時候一樣。

　　幾天了？它不知道。它垂著頭緩緩地走著，一步，一步，一步……

　　終于，在一個傍晚，它看到山前的那棵孤立的樹，第一眼就感到很熟悉，似曾相識。不知為何，近來，曾數次夢到過這棵金合歡樹，它的一枝一葉……令它詫異的是，它一生見過無數棵金合歡樹，可從來沒有見到過這棵。夕陽下，那樹很清晰，它也老了，周身長滿了丑陋的樹瘤，黑色的根爪裸露黑色的虬枝盤結，黃葉濃密如巨大的云冠，它很矮，卻很粗，舌狀的樹葉在晚風中跳躍著，金燦燦的，閃閃爍爍，霞光里是那么的晃眼……老象感到很疲憊，它停下了腳步，抬起頭望了望青黛色的巨山，山腳下，夾雜著赭色巨石的冰川從大山里淌出，把大山撕裂出了一個巨大的豁口，順著豁口，它已經看到了山頂上白皚皚的積雪和燃燒在白雪上的.幾綹絲帶般桃紅色的云，老象流淚了，它仰起頭揚起長鼻悠長地鳴叫了一聲……老象并沒有回頭。

　　它的身后是一望無際的大草原，那里有它成群的妻妾和兒孫……它很疲憊，似乎撐不下去了，似乎陷在了泥淖里，它年輕時數次經歷過的……它活得太久了，已經數不清有多少次日出日落云起云消草黃了草又綠……它早已習慣漠視原野上的追逐叢林里的廝殺……似乎，還在昨天，鬣狗們紅著眼呲著牙滑稽地沖著老象尖叫，獅群懶洋洋地臥在草叢里，角馬和羚羊在奔跑，鷹在藍天上盤旋著……老象已經走進谷口，這個世界已丟在了身后，它已經忘記了這一切，突然，從沒有過的這么的寧靜從四面襲來，它感覺到難以名狀的輕松，連身邊嗡嗡作響的蚊蠅也沒有那么討厭了，老象沒有猶豫，暮色里，又開始挪動起腳步繼續自己的歸程……

　　黑沉沉的乞力馬扎羅山，像個古老的巨型黑獸伏臥在眼前，月亮什么時候掛在了山頂？那么小，那么遠……老象或知道也或許不知道下來會發生什么，它卻期待著，它毫不猶豫地一步一步朝著月亮那邊走去……

歸途的隨筆11

　　屋外，灰蒙蒙的一片，急劇的降溫讓這片南疆大地迎來了久違的冬雪，人人在尖叫，在奔走相告。這一刻的世界除了新奇再無其他。也許是因為很久之前的我就見過雪，在雪里打過仗，堆過雪人，曾經赤裸著紅腫的雙手去接那從天而降的白色的他們眼中的神奇事物，并把它們放入嘴中去更深刻的感受它的冷冽，也可能，它下的并不純粹，不夠白，不夠大，不夠多。然而，我終究在望著窗外極速倒退的萬年不變的石山沉默了。而這，只是一次短暫的離別，以后，或許會有著永別，那時，又該用一種怎樣的文字，怎樣的心情去描述那一種離愁別緒，而離別，總是很快的。

　　南國的桃樹醒的很早，滿枝頭的'花蕾，總會有那么幾個耐不住寂寞悄然睜開眼，當地面還是枯黃時，它們已經在靜等蜂蝶的光顧，得到更多的當然是另一物種中某一類人的嘖嘖驚奇與贊美。滿足了，風雪中，零落一地又何妨！沉重的皮箱子響徹整座校園。食堂阿姨終于把餐桌上的桌布拿出來洗晾了，走近一看，還能看到幾朵嬌艷的花，這是以前從未發現過的。各式出租車聚集在宿舍樓區，空口開著價，打表是什么？每人十幾，先到先上車，坐滿再走。車內車外都在焦急，急些什么？拐角處的情侶仍在說著綿綿情話，為彼此緊著圍巾，他們，今天不離開。車門被風吹打著，放出低沉的聲音。

　　突然而急速的冰點拍打著窗玻璃，發出砰砰砰的聲響。城還在，只是不再是剛才看過的城。火車壓著車軌夾雜著鄰座帥哥們的笑聲笑語，耳中聽的是阿炳的《二泉映月》，縷縷的不合時宜！我看山，窗外的山，千奇百怪的山，不高不綿延，卻總覺得它們很深沉，那種深沉到了它們的骨子里去了的深沉。每次看它們，總覺得它們也在對著我，只是我能看到它的全貌，它卻或許連我的輪廓都不清楚是什么樣的，火車太快了，它們站的太久了，它們漫長歲月中所經歷的又何止這一輛。滄海桑田在它眼中也許只是多了幾顆樹或少了幾朵花吧？我是回去看雪的。屋前高山上的積雪，那霧松，那梯田，那崖角冰柱，那許久未堆的長著紅長鼻子的雪人，那深山追趕兔子留下的深長腳印，那砸冰尋魚的少年，那一望而去見不到頭的白……

　　到站，停車，開車。車上的人，下了一批，上了一批。身邊的人，走了一個，坐了一個。仍然各自沉默的我們在車內暖氣的吹拂中，在各自內心的期待中，繼續著各自的生活。也許，此時手中手機上的內容也是我們心中所想生活外的最現實生活，就如我此時用手機打下的這幾百上千字，也是我的一種生活：無關乎喜樂哀怨，想起了，動心了，那就動手吧！

歸途的隨筆12

　　晚上跟父親聊了一會兒天，心中得到莫大慰藉。

　　作為一個去年六月畢業的大學生，我辭去月薪八千的工作，已經有四個多月了，其中在外面旅游了大半個月，在家休息了兩個月，最后有一個多月在找工作。而現在，剛入職一家互聯網公司，月薪四千。

　　今天，父親問我：工作怎么樣還滿意嗎?

　　我實話實說：不是很滿意。

　　父親竟然也就直接回過來一句：再找啊。你自己都不滿意的工作怎么可能有前途，怎么會有干勁呢?

　　那一瞬間我突然不知道說什么好。

　　我想到費玉清宣布退出演藝工作時，曾說過，父母在，人生尚有來處;父母去，人生只剩歸途。

　　而我現在覺得的是，父母在，人生便有最大的退路。

　　如果不是他們在，我怎么可能那么瀟灑地就浪了大半個月，去想去的地方，見想見的人?如果不是他們在，我怎么可能那么大膽就背個包找個工作都要找一個多月，挑了撿，撿了挑，最后還不滿意?

　　因為有人在背后支撐，所以無所畏懼;因為尚有退路，便不懼風雨。

　　其實之前，我一直有些怕，怕前后工作會有一個很大的落差，父親不能接受;又怕，可能的因為我的一些決定，同村人會加注在父親身上的異樣的.眼光。我想要成為他的驕傲，又怕這一路坎坷會折損了他的驕傲。

　　可是我的父母，只是一輩子面朝黃土背朝天的莊稼人。可能他們沒有讀太多的書，也說不出很多很大的道理。但是，他們知道什么是自己的女兒想要的，什么是該由兒女自行去選擇和承擔。只這一點，便已經是給我最大的自由。

　　有他們在，我就能夠毫無后顧之憂地去追求我想要的，去折騰，去嘗試，哪怕一敗涂地，哪怕遍體鱗傷。

　　很多人問過我，放棄那樣讓人艷羨的工資回來這里從頭開始，后悔嗎?

　　我一向都是搖頭，不后悔。

　　為什么?因為工資現在雖然低，但是會漲，可是我在這里，就離他們更近一些了。可以只是放一個三天的小假，都能夠回家看他們。這種感覺，什么都替代不了。

　　我想起之前在家的那段時間，父親有一次說，這可能是你會在家待的最長的一次了，以后不會再有這樣的機會了。

　　想一想，確實啊。

　　小時候上學，后來上班，再后來成家立業，每走一步，都離他們越來越遠。而身為父母，唯一能做的就是看著我們離去，然后祝福，盼望下一次回家的時候，孩子仍舊快樂。

　　何其有幸，我能夠有這樣的父母，由他們帶來這個世界，一路守護著茁壯成長，這樣的來路，本就是上天給我的最好的祝福。何其有幸，我能夠有這樣的父母，被放任著選擇自己想走的路，這樣的歸途，該是我能夠得到的最大的幸運。

　　我想，如果有一天，人生來路不在，那我的歸途，必定有人等我。

歸途的隨筆13

　　寒假過一個多月了，一直忙忙碌碌，忙些莫名其妙卻有必須去做的事情，人，有時就必須去做一些哪怕自己再不愿意或者明知道是錯誤還得去做的事情，當然那是題外話，難得有點時間，靜下心來，整理點寒假千里歸家的思緒……

　　(一)人在故鄉

　　故鄉的新年年味越來越淡了，雖然一如往昔家家戶戶都貼著紅聯，甚至比以前還多了幾對紅燈籠，在夜晚里，遠遠的閃著一小抹的紅光，但漆黑的夜里，總顯得有點孤單，就連那不時闖上夜空的煙花，也徒增些許轉瞬及逝的凄涼----也許，凄涼的不是煙花，只是我此時的心態罷了。

　　大年初一，沒了往年全村聯拜的人海喧囂，有的只是見面幾句淡淡的寒暄，幾句新年的祝賀，可就是在這幾句寒暄祝賀里，總浸透著單調、匆忙----站在村外的小山上，入眼的是滿目的雜草，有些已經有人頭高了，瑟瑟的在深冬的寒風中抖索著----村子里零零總總的聳立著幾棟新房，墻面上貼著瓷磚，五顏六色的，似乎顯示著點現代化的時髦味，可在旁邊破敗倒塌老房子斷壁殘垣的反襯下，只顯著落魄和冰冷。對，就是冰冷。也許，故鄉就和老父一樣，在慢慢的老去。

　　故鄉的夜晚，顯得分外的寒冷，一個人枯坐在房間里，只覺得很冷，很靜，靜得仿佛可以聽到自己的心跳：砰——砰——。窗外，忽然有人走過，卻也只聽見行色匆匆的腳步聲，急急的走著，驚醒了鄰家的狗，吠了幾聲，聲音尖銳穿透夜空，給寂靜的夜晚增添了些許生氣。忽然，誰家的煙花響了，轟隆隆的，伴隨著班駁的光，一閃一閃的照著窗棱，已經被歲月流失本色的窗棱，在那光芒下，倒顯示出一些灰氣，在昏暗的燈光下，愈發顯得頹廢。猛然地，轟隆的聲音沒了，感覺時間仿佛猛地一頓，停止了下來---故鄉的夜，卻顯得愈發寂靜，靜得象一個深潭，黑不見底卻冰冷徹骨----于是，無邊的寂寞涌上心頭，仿佛我就置身那深潭，冷徹心底----

　　(二)回不去的故鄉，斷不了的鄉情

　　好多年沒回故鄉了，記憶中的故鄉，是我永恒的樂園：故鄉處落在一個四面環山的小盆地里，四季青翠，鳥語花香，山上有吃不完的野果，小溪里有捕不盡的小魚，鄰村有摘不完的桃子、釉子。平時電話里，老父零零碎碎的.說過故鄉的變化，雖不完整，但都透露著一個信息：故鄉，已經不是我以前的故鄉了。

　　一個人在縣城下了長途汽車，就一下被濃濃的家鄉話包圍，忽然覺得以前感覺不知所謂的話語，變得如此的親切，有種久違的感覺.

　　坐著客車離開縣城，一路上上下客不斷，這個是家鄉特色，讓我奇怪的是車上不在有售票員，上來的乘客都把準備好的零錢塞進門前的一個小箱子里，呵呵，不錯，家鄉，總算有點變化了。車離縣城越來越遠，沿途已經陸續出現了一些稻田，可我看不到以前蔥綠的油菜，看見的只是秋收后留下的一些稻草，也許，故鄉已經不再是以前的故鄉了。車上有人不斷的說話，家長里短的，絮絮叨叨的卻不知道說些什么，我就混雜在他們中間，去忽然感覺自己是一個另類，至少在這里，我是唯一一個覺得他們不知所謂的另類----是啊，其實離開家鄉以后，我就已經回不了這個家鄉了，改變的，不僅僅是顏貌，更多的是經歷。想到這里，忽然感覺四肢冰冷---我，已經不在是故鄉的一員，而是一個遠來的客人!!故鄉，已經不再是我的故鄉，而我也已經不再是故鄉的孩子，最多，我只是一個叛變者，連離家出走的叛逆都不是——故鄉，在我的世界里，已經慢慢遠去。

歸途的隨筆14

　　紅綠燈，在閃爍，似乎從未停止過。匆匆走過斑馬線，很快就融入對面街道的人流之中。

　　快速的在街道上擦肩超過一個個行人。常聽人說什么佛曰：前生五百次回眸，換今生一次擦肩。那我每天與無數的人流擦肩，前世豈不是回眸到把眼珠子都掉了下來。畢竟也無法證實，到底是佛曰，還是人曰......

　　經過形形色色的商鋪，街道上混雜的交談聲充當著背景樂的角色。俊美裝扮泛濫，反為粗衣俗顏，那些所謂的'俊男美女的精細打扮，又留得住幾個人的仔細觀賞目光。倒是拾遺者的襤褸衣衫顯得更為脫俗非凡，畢竟又有多少人真的能不顧一切地去飾演浮夸的主角。。

　　行走的步伐沒有停頓減緩，顯得匆匆。忘了什么時候開始每次孤行時腳步總是那么急促。曾沉思過，認為生活節奏如此快，社會步伐更是如此，我又怎能放慢腳步呢。但是。。。可能，只不過是想快點到達那屬于自己而別無他人的狹小空間。亦或者到達與自己熟悉的人群。。。。所以，可能，不是其他，是---怕！害怕別人的目光，無數平常的目光，在你眼中變成怪異的目光。害怕別人對你有褒義的想法。其實，你，只不過是個路人而已。。

　　不知不覺轉入某個巷口，下意識的在走著熟悉的路。巷中陸陸續續地行走著不少行人。巷中的士多門口站著年過六甲的老伯，眼神游離地望著穿著光鮮的上班族，推著擺攤貨品的小伙，捧著籃球的學生。神色像在回憶著什么，又望著那些追夢的孩子，滿臉滄桑之色。畢竟，付盡年華，夢亦衰。不管是否追過夢，成與否。最終還是選擇一個渡過余生的方式。

　　兜兜轉轉之后，視線中出現熟悉的，別無他人的出租屋，心里有了歸屬感。雖然外面街道一樣熟悉，但是，外面卻給人一種陌生感。

　　因為，人，陌生。

歸途的隨筆15

　　繁華街道，閃爍霓虹，流動著的城市，流動著的浮夸與聒噪。男人西裝革履，女人滿面濃妝，形形色色，或許只是偽裝隱藏，這場假面舞會，不知何時落幕、散場。

　　前些天，在近代史綱要課上，老師講在他上大學的時候，總是有那么兩三個人從不上課，而是到老師辦公室里端茶遞水，各種奉承阿諛，憑借著強悍的“社交能力”，他們順利地拿獎學金，評三好學生。老師講到這里格外激動，但社會不正是這樣嗎，邁向成功的路漫長又艱辛，因此有些人就妄想以捷徑飛黃騰達。這樣的人和事，我本是不想理睬的，但是不得不承認，它離我們愈來愈近了。

　　可能，我們的生活開始有了商業化的軌跡，辦一場精美的活動需要拉外聯，同學做兼職來賺取零用錢，一摞摞的廣告傳單鋪天蓋地襲來。一鳴告訴我，世界就是這個樣子，什么都需要與商業接軌。細想的確如此，沒有商業化的世界，也許我們什么都做不了。世界不會變，而你要努力去適應它，適應其中你曾忍受不了的一切。

　　長大后才漸漸發現，人與人的心之間已經有了深深的芥蒂。世杰參與了生活部的募捐活動，整個下午讓他懂得了很多。有的人質疑活動的真實性，即使工作人員出示證件也不肯捐出一分錢。當然捐款本就是自愿的，不捐也不能證明什么，只是這份熱忱的愛心，我不想讓它的'溫度消退而冷卻。曾經，我們即使是陌生人，也毫不吝嗇地予人幫助，而如今我們都在顧慮著，都怕給自己招來不必要的麻煩，人心是在冷漠化的，我們怎樣才能讓它再熱起來呢？

　　我所懷念的，究竟是什么？是不是從前的從前，最初的簡單生活，活得無畏，活得純粹，活得不累。十一月，冬日節奏，我想圍上一條厚圍巾，抵御襲面掠過的冷風，飄著秋霜的小路上留下我的腳印。我會記得我是那么愛安靜與簡單的生活，我會記得我可以不顧外界的喧囂去讀一本書，我會記得我可以無視他人的成見做自己想做的事。當拾撿起那些曾經，它是否依舊如故，是否還讓我們難以割舍？

　　當我們在華麗的城市間迷失了自我，誤入了迷途，那種淳樸的生活反而更讓我們神往。一盞清茶，一襲微風，一卷書香，一段優雅的時光，生命在其中是最自在的。

　　我們的歸途，亦是我們所懷念的。

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