畢業季隨筆

時間：2024-08-14 00:59:19 隨筆我要投稿

畢業季隨筆15篇

　　在日常學習和工作生活中，說到隨筆，相信大家肯定都不陌生，隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。什么樣的隨筆堪稱經典呢？下面是小編整理的畢業季隨筆，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

畢業季隨筆15篇

畢業季隨筆1

　　六月

　　憂傷的梔子花

　　為何卻開的無比艷麗

　　花香讓人沉醉

　　畢業了

　　我們無法留住彼此匆忙的'腳步

　　更無法讓時間駐足

　　散場了

　　我們無法挽回那曾經

　　曾經的曾經

　　我們也放肆的笑

　　而此刻

　　我們內心深處卻沒有當初那般悵然

　　再見了

　　朋友，再見了，

　　祝你們一路順風。

　　離別，注定傷感；

　　六月，必定憂傷。

畢業季隨筆2

　　又是畢業季。又是歡送時。殊不知，那眼角的晶瑩早已淌進心里。只因，這畢業前暫時的美好。

　　六月的校園，總是彌漫著喜悅和傷感的氣息。六月的芒果，帶著成熟的喜悅，卻又有即將離開果樹的傷感。畢業，一滿載的心事從此成為回憶。

　　有人說，回憶只可憶不可回。誠然，待到此時，畢業生更多地是感慨回不去的四年的酸甜苦辣，只覺五味雜陳。畢業答辯、散伙席宴、舉手話別、各奔東西……一些人拖著行李箱，邁向不可知的'未來，一些人則徘徊在校園里尋覓學生時代的印跡。

　　最近看到09級的一個師兄發的說說：“你們送，他們送，到現在我們還沒走，都覺得不好意思了。”確實，在這載滿離愁的六月畢業季，隨之而來的是各種歡送會、聚會送行等，好不熱情。這對于個人來說，或許是大學四年最隆重的“典禮”了吧。然而，這“不好意思”，不僅是對還沒走的愧，更多的，我想是對這生活四年的不舍，對這個人生又一轉折點的恍然。

　　畢業進行時，一切仿佛都在意料之中，卻又走得太過無奈。曾幾何時，你們帶著憧憬踏入大學，撩起一段五彩繽紛的幻想；曾幾何時，你們并肩睡眼惺忪伴著鈴聲進入課堂；曾幾何時，你們衣襟沾濕奔跑于田徑場；曾幾何時，你們安靜悠然遨游于圖書館的海洋；曾幾何時，你們舉杯歡暢鬧開一個個不夜的良辰……那老舊的教學樓，老舊的宿舍，老舊的田徑場，老舊的圖書館，全都遍布你們的足跡。唯一不老舊的，是那常嚼常新的回憶，仿佛扎于腦海，久久不肯離去。蟬鳴，落果，都是六月的象征，也盡是畢業的回憶。

　　漫步于灑滿落葉的校道，心里亦是雜草叢生。四年里，貌似從未發現校園如此可愛，一切的景致霎時韻味四起，卻又不經意間發現門衛叔叔、飯堂阿姨頭上多了幾許鬢白。而即將離去的你們，也帶上了一份氣質、一份擔當。畢業，逼迫著你們離去；成熟，逼迫著你們尋找新自我。你們，將不再是“哥哥姐姐”，你們將被貼上“叔叔阿姨”的標簽。

　　畢業前夕總是最美好的，那場畢業生晚會不就是最好的詮釋么？那精心制作的畢業展板，那分外耀眼的紅地毯，那五彩繽紛的演出服，那妖嬈撩人的舞姿，那洪亮動聽的曲調，那羨慕期盼的目光，不都是為你們而存在的嗎？你們辛辛苦苦排練，只為今宵臺上一舞、一唱、一演，似要將最后的青春點燃，將最后的美好綻放。當聽到那一聲聲滿帶謝意和激動的齊呼時，我流淚了，臺上的演出者流淚了，臺下的畢業生眼眶濕潤了。這，是對畢業前夕的美好傾訴，滿帶憂傷，滿帶感動，滿帶真摯。回首間，已分辨不清你們是在笑著哭，抑或哭著笑……

　　已經習慣的熟悉，如今又將離去，又將適應新環境，踏上新征途。每一天，都有一些事情將會發生；每段路，都有即將要來的旅程。倘若再給你一個四年，會不會，會不會把這四年都填滿類似這畢業前夕的美好？

畢業季隨筆3

　　朋友圈開始被師弟師妹畢業典例的照片輪番“攻陷”，又是一年畢業季。

　　原來已經步入社會一年了啊......

　　記憶被拉回去年今天，與其說是去參加畢業典禮還不如說是辦理畢業手續。

　　我還記得那天我是第一個回到宿舍的，打開門，更像是進入一個雜物間。厚重的灰塵，堆疊的桌椅，散亂的書籍，胡亂擺放的瓶瓶罐罐，跟昔日的模樣形成鮮明的對比。可能當時我是第一個離開學校，還未見過這般景象，從而有些訝異和酸澀。可能畢業的第一場儀式，就是面對你熟悉又變得陌生的宿舍吧。

　　我在群里發問舍友，問她們到了沒？她們表示晚上才會趕回來，再問問其他好友，亦是。于是百般無聊的我，決定在校園逛逛，打發打發時間。

　　從宿舍下來就是學校的西區飯堂，可能還未到飯點，所以人還是挺少的，但是糖水店還是開著，我走過去點了一碗香芋西米露。這是我以前的最愛。濃濃的香芋味，潤滑q彈的西米，再加上幾顆芝麻花生湯圓，這是冬天晚自習后的最佳夜宵，慰藉的自己饑腸轆轆的胃。

　　老板遞給我，我接過碗時覺得奇怪，我說：“咦？怎么是冷的？而且沒有湯圓了嗎？”。

　　他說：“現在大夏天的，當然沒有熱的，大家都喜歡喝冷的，湯圓現在沒有啦。”

　　只得安慰自己，沒關系味道好就可以的，權當減肥了。但是當我舀起第一口時，發現糖水真的稀得可以，喝下去哪有香芋的濃香，很單純的甜，像是白糖摻和出來的，甜得膩人。再仔細看，原來只有兩三塊芋頭在碗底，也沒見到西米的影子，難道已經化成水了？

　　很想找老板問下的，后來聽到隔壁桌的一對情侶說：“自從糖水店的老板換了之后，偷工減料不說，還升了價格。”

　　怪不得，原來是換人了。大失所望地離開了食堂，以為自己好不容易回來一次學校，也許是最后一次以學生的身份回到學校，可以感覺當初的校園時光和味道，但沒想到原來離開的不只是你，別人也會走，不會在原地等你回來的。

　　穿過檸檬園，來到了籃球場。可能是早上下了雨，地板的積水還沒來得及蒸發完全，也沒有人來打球。我拿起手機，拍了幾張照片，因為這里有著我最美好又最糟糕的回憶。

　　那時我還是大一新生，與我一起進入這所學校的還有一個好朋友。他加入了籃球隊，那天是他參加新生杯的第一場比賽，我過去幫他捧場。他穿著黑色的10號球衣，正在防守同樣是10號球衣的對手。之前他就跟我說過，這一屆的新生有一位強手，全隊的分數有一半以上是這個隊員拿下的，他就是xx系的10號。

　　我心想，看來就是他了。真巧，可以看看他到底多厲害了。

　　這樣的想法剛剛閃現，只見他一個轉身就把朋友甩在后面，直接上籃得分，速度很快，快到很多人都沒有反映過來。說實話，我有點驚呆了，從小看我哥哥打籃球長大的我，都覺得這個人會不會比我哥還牛逼。

　　事實證明，他真的是！后面的每一場比賽我都去看了，無論是進攻還是防守他永遠都是隊里面最優秀的那個，一個轉身、一個跳躍，都展示著他的實力。而我的喜歡是在他與系里面最強隊伍決賽時的那場。比賽已經進入下半場，時間所剩不多，但是比分落下了四分，他喊出了暫停，為隊友加油打氣，重新規劃策略。我看著他濕透的背部以及眼神里不服輸的勁，很想給他遞上一瓶水。

　　但是天不逢人愿，決賽還是輸了。同時我也輸了，曾經信誓旦旦說過，大學不會再主動喜歡任何一個人的承諾，瞬間崩塌。

　　你說后來結果如何？

　　后來，三年里他的每一場重要比賽我都未缺席；后來，我偷偷織了圍巾，現在還在衣柜的最角落；后來，我生日那邊接到他的電話，欣喜若狂；后來，畢業典例之后，他說他有喜歡的人了；最后，我把所有的聊天記錄、電話刪了，但還是留下了微信。

　　因為，我舍不得。

　　在籃球場留下一張照片，記錄我青澀的小幸運，記錄我難忘的小悲情。

　　后來我發現，真的喜歡上一個人后，你總會不自覺地把他和別人對比，會很失望，很難再喜歡另外一個人。

　　最后一個決定要走走的地方是圖書館。

　　學校的圖書館很小，每次去都要趕早占位，幸好自己是早起很少睡懶覺的人，每次到都能選到最佳座位。我很喜歡最角落的那個對窗位置，安靜而且視野寬闊，看書看累了，抬起頭就可以看到校園的操場里充滿活力的情景。學生們在跑道上放飛自我，女生們歡快的打著羽毛球，還有帥氣的男生們打著籃球。如果遇到快下課，還可以看到女生們三個一群，兩個一伙去食堂打飯或是打飯回來，她們說說笑笑，可能是宿舍里發生的趣事，也許是心里喜歡的男生，或者是今天打了什么菜色，網上哪件衣服好看等等，活靈活現的神情，有時真的可以看呆我。

　　喜歡在圖書館的原因不僅是這些，更多是享受一個人的時光。

　　帶上耳機，播放一首自己喜歡的歌曲，一支筆，一本筆記本，寫著自己心底的字字句句，足以打發整個早上的時光，又或者挑選自己喜歡的一本書，從宿舍帶出一壺清茶，悠閑地享受這樣一個充滿陽光的早晨。

　　即使如此，我在大學看的書很少，大多數都是雜志和小說。很多經典的書籍都被我忽略了，就連四大名著我都沒看過，連紅樓夢都是畢業之后才看完的。所以如果問我大學有哪些遺憾，看的書很少，是我最大得遺憾之一吧。如果時間可以重來，我會逃掉那些無用的課程，或是課上看其他經典書籍。

　　畢竟現在回想起來，有些老師真的有點不負責任了。我記得有一門課，現在連課程的名稱都記不得了，她一上課就是給我們播放《職來職往》，即使當時我們快要找工作，但是從開學到期末考試都在看職來職往，老師您未免有點不走心了吧。

　　還有這樣一個奇葩英語老師，教我們一年的《大學英語》，我不知道她從頭到尾教授了我什么知識。我只知道她上課的方式十分簡單，一個英語播放器，把所有要做的題播放出來，然后答案寫在黑板上，一節課就過去了。這樣的教學方式貫穿了我整個大一，后來在教師評分的時候，我給了最低分，我不知道有沒有用，但是我希望她不要再”禍害“下一屆的師弟師妹了。

　　上了大學以后，發現自己是一個十分耐得住寂寞的人，很多時候都是獨來獨往。

　　走過教室、操場、學生超市、食堂、學校小橋、周圍的街道，都有自己一個人的.身影。

　　自己每日行程十分簡單，除去上課的時間，就是在圖書館，晚上會抽出半小時左右去操場跑步。當然偶爾放學后會跟幾個舍友去超市買些東西，但是那也是久久一次。遇上周六日，也是選擇自己一個人去逛街，去當地景點走走。還有一次自己去爬山，回來被好朋友知道了，罵了很久，覺得自己心太大，不怕危險。

　　不是喜歡一個人，可能是習慣了一個人。曾經我算是比較依賴別人的那種，一遇到事情就想找人幫忙。在家的時候有爸爸媽媽，感覺有他們在前面為我披襟斬棘，我不曾害怕過；后來剛上大學，有個認識了三四年的好友，那時一有麻煩就找他。直到他有了女朋友，發現再找他的時候閑言閑語多了起來，漸漸地自覺遠離。畢竟他也有自己要過的生活。

　　但是，當我退出他的世界，想融入新的環境時，感覺到大家已經有了自己固定的小群體，你很難再走進去了。于是不得不逼迫自己成長，適應一個人的生活。

　　從依賴別人到適應獨立，最后愛上一個人的狀態，我覺得這樣的自己很好，也很棒！

　　很多時候自己也會在想，這樣的大學生活是否太過于單調無趣，沒有參加學生會，特別熱門的社團，談一場轟轟烈烈的戀愛，交上知己好友，四處旅游等等。好像是一壺一煮再煮的白開水，沒有添加任何材料，直到蒸發完全。

　　但是這個想法很快被自己否決。我自己了解自己，我本不是有太大野心的人，選擇自己最舒服的生活方式，按自己的心走下去，這就是對自己最好的交代。很想告訴很多在校的學生們：”不用太在意自己在大學里有沒有留下什么深刻的記憶，太追求眾多人想得到的東西，你只要樹立自己的目標，按照自己的軌跡走下去。

　　”金無足赤，人無完人“，沒有人是完美的，生活亦是如此，難免會有遺憾和挫折，但這也是成長的一部分，因為“人生沒有白走的路，每一步都算數。”

　　最后，祝福師弟師妹們：“畢業快樂，前程似錦”。

畢業季隨筆4

　　20xx年，那年畢業季

　　梔子花的清香依舊彌漫在空氣里。

　　拖著行李，行走在陌生的街道.

　　從此開啟了“流浪”式的追夢行動

　　秒針滴答滴答地不曾停歇

　　日子

　　翻開新的一頁，撕下舊的一頁

　　在夢想和現實的`交替中彳亍

　　拋去冬日的寧靜，陽光不在吝嗇暖意

　　溫情彌漫，春風如煙

　　一個春暖花開的季節

　　流淌在平凡的那些流年里

　　某天，某時，某地

　　我們拼命地追趕時間的步伐，

　　不再矯情地去祭奠過去

　　埋頭向前，向著未來

　　一程又一程，眉宇間的青澀，

　　印上生活的痕跡，厚重、成熟，亦或是苦澀

　　時光的背影一直在前，

　　生活的跌宕，有悲有喜

　　青春的模樣打馬而過，漫天杏花春雨

　　美好的記憶走走停停

　　憶念起，那年梔子花開時

　　我們啟程的日子

　　陽光暖暖，青春澀澀。

　　吸一吸春天的氣息，

　　不背棄理想和那份簡單的夢想

　　在這遠離家鄉的城市

　　只要夢還在，

　　生活的顏色還是五彩繽紛。

畢業季隨筆5

　　當真正遇見和意識到那就是鳳凰花的時候，已經是大學畢業時節。宿舍樓下草叢中有兩棵鳳凰樹，每天無論是去食堂吃飯還是去上課都會經過，但之前從未意識到。如果不是畢業時和同學一起經過，恰好又是花開，同學贊嘆說:“鳳凰花開，真美，就像浴血鳳凰一樣，火一樣的閃耀。”那時，我依舊還未把它們和曾經學的《鳳凰花開的路口》這首歌聯系起來。當時學唱本來也沒什么深刻的感覺，只是覺得是在寫懷念。懷念許久不見的朋友，懷念一去不復返的青春。可是，之后獨自經過，凝望著簇簇花火，回味起同學驚嘆的.鳳凰花開，再回想起那首歌，心里已能深刻的感受到那種離別的不舍、離別后會有的思念，無論是對人，還是對逝去的青春。

　　畢業腳步一點點臨近，相處四年天南海北的同學朋友即將分離，對誰想必都是難舍難分。道是再見，可是在心里誰都清楚，也許將是再也不見。不見的老師、不見的同學、不見的朋友、不見的青春。

　　想想高三那會兒，雖也是沒親眼見到鳳凰花開，但那時青春還在，所以感悟不深，甚至平淡無感覺。覺得就那樣，只是真切寫出了創作者和唱出了唱者的真情實感罷了。于自己，無益。但是，四年又過了，早已不再是當年的青春年少，熱情似火。四年的大學生活早已磨平了青春飛揚的棱角，讓我們變得更加沉淀和穩重。

　　大學畢業面臨的也不再是升學，然后依舊無憂無慮的上課生活，而是真正自己的生活。什么都得自己創造，什么都得自己爭取，什么都得自己努力，什么都得自己負責。此后的路，是自己的，活的好與不好，也在自己。隨你。

畢業季隨筆6

　　許久不曾執筆寫下些什么了。些許是畢業將近，心中雜亂，未能理出頭緒。是呀!畢業的季節，空氣中總會彌漫著一層一層的緊張、不安、悲傷、不舍、惋惜、越來越濃越來越重。有些人，在為找工作的路上奔波著;有些人，在為自己更高的學業追求努力著;而有些人，在父母為自己鋪好的道路上靜靜的等待著。24歲的年紀，說自己還年輕氣盛，卻也默默地被時光改變著，好似青春，只是已近暮。24歲的年紀，有些尷尬。有些人的24歲已結婚生子，為人妻為人母;有些人的'24歲在世事的洗練中更加通達;而我的24歲，卻總在掙扎，抗爭、逃避、迷茫、

　　在最是春光浪漫的日子，走過荊棘，忍受傷痛，然后迎接曙光，接受掌聲。就如《小時代》中的林蕭、唐宛如、南湘、顧里。就如《致我們終將逝去的青春》中的鄭微。在最美的時光里，學著接受、學著成長、學著告別那個長不大的自己。想著24歲的我，也可以做到。失敗的時候，不會蜷縮在角落里哭泣。想要逃避的時候，不會為自己找各種各樣的借口。需要贊美的時候，不會吝嗇自己的言語。可似乎，24歲的我，還沒做到。

　　常常會做這樣的一個夢，夢里，月光姣好，夜色寧靜，我身在江南水鄉，倚靠在臨靠水面的古屋，聽著夜晚烏篷船槳劃過水面的聲音，想著千百年前的文人騷客，身處此處，又是怎樣的心境呢?她說，這是內心逃避現實的表現，是你不愿面對現實中不符合自己標準的逃避。

　　是呀!想著這四年的時光，虛度有時、努力有時、掙扎有時、奮斗有時、迷茫有時。在畢業紀念冊上，我寫下這么一句：這四年，長短、短長。這一句，想必是對于我大學四年最好的總結了。想說的很多，想感慨的也很多，可當筆尖劃過空白的紙面時，似乎又覺得一切太過矯情。這四年，好與壞，珍藏此心，就已足以。

　　畢業季，多離愁。離愁，只是那一汪淺淺溪流。自是以為，本人心性冷淡，亦不會有太多的感傷與不舍。更何況這四年太過平淡無聊，想著換個環境，重新來過。以此心境，不免是希望快點結束才好。可是，四年里，最是燦爛無暇的時光，就算是再過無情的人，也不會希望點滴都不曾留下吧。那是人生短短幾十年光陰里值得回憶的。當已是垂暮老年時，憶起當時的年少，至少期望自己有過那般輕狂的模樣，在已逐漸泛黃的歲月里熠熠生輝。

　　這四年，大一，迷茫自己該如何開始。大二，掙扎中選擇前進。大三，奮斗著向目標前進。大四，現在的自己，等待著收獲。雖是貧瘠之地，卻也希望能糊口養活自己。

畢業季隨筆7

　　書上說，分離的時候如果對方沒有回頭，那就說明了一個問題：他的心里沒有你。

　　其實我一直都很糾結，當初我們分道揚鑣的時候，你有沒有回過頭？

　　同學錄，滿滿的文字，滿滿的傷。

　　當班里開始流行寫同學錄的時候，望著那比空氣重不了幾分的薄紙時，心里總會忍不住的嘲諷，一張紙，輕而易舉的換走了三年的情誼，這種同學情真的很不值錢呢。

　　但看著那些比較陌生的臉孔時，又會反過來問自己，三年來的同學卻不曾過多的說過話，然而離別時，還是會與人豪情的扔一張同學錄給你，這算什么呢？

　　感覺自己就像是被人遺忘在角落的真絲抹布，拿出來覺得惡心，丟掉了又覺得可惜。

　　就在我敷衍著在那一頁頁的紙上重復的寫下自己的名字的時候，你突然地就闖進了我的視線，手里拿著一本華麗卻又不張揚的本子。

　　你很聰明，真的，從那厚厚的本子中就能看出來。你棄同學錄于不顧，而用了作為學生幾乎人手一本的本子。我想，你與眾不同的選擇，會讓大家清清楚楚的記得你，見本總是會想起當年扎著馬尾的你。

　　當那所謂的載滿了友情文字的本子在我想對陌生的人手中流動，然后遠渡重洋似的落在我的面前的時候，我在猶豫，始終猶豫著應不應該寫下自己的名字。但終究我沒能狠下心來讓你失望，在你的注視下，小心翼翼的寫上自己的名字。那種仔細的程度令我自己都感到驚訝，就好像是在完成一項神圣而莊嚴的使命。

　　可是，你知道么，每當我寫下一個個的字的時候，就仿佛隨時都有一根根針穿過我的身體，明明感覺到鮮血在流，卻感覺不到一絲的疼。

　　我把它遞到你面前的時候，我相信只要我輕輕的抬眸，就可以看到你如花的笑臉。但是，我親愛的你，你永遠都不會知道，你的那種笑臉讓我有多么的討厭，它和那些文字一樣，就像一把帶有毒藥的刀，在我不備的時候劃破肌膚，滲入到我的骨血中。

　　而你則坐在時光機上不停的前進，留我無助的倒在血泊里，你最終幻化成一個小小的黑點，消失在我的視線里。

　　離別，在所難免。

　　友情，一個美麗而又奢侈的詞匯。

　　有人曾說，所謂的愛情，就是不論時光以怎樣的尺度變易或者更換，一方始終都能在數萬陌生的身影中第一個認出對方最初的模樣，然后準確無誤的說出：“呵，是你。”你相信嗎？

　　我不相信，從來的從來，甚至以后的以后，我都不可能會相信，這個世界上真的會存在著這樣的愛情。

　　然而我相信，當全世界都只剩下背叛的謊言的時候，依舊會有一個人堅定不移的站在我的身邊，用一種全部信任的目光告訴我，別怕，你的身邊還有我。我真的相信，始終會有一個人以友人的身份陪伴在我左右。這個人無關風月，無關愛情，但對于他，你卻無法釋懷。

　　你還記得嗎，我們是什么時候相見，什么時候成為同桌，又是幾時成為別人口中形影不離的朋友的呢？

　　說句心里話我不記得了，但縱使這樣，我仍然想，想把我們的共同記憶串起來，寫成一個小小的故事飄蕩在青春的歲月里。

　　但提筆之時才發現，我們的友誼沒有過多的感動，就像是散落在生活中的陽光，想收集只會茫然地無從下手，卻又能真真切切的感覺到溫暖。

　　這些被嵌在歲月里的友情就像是平平凡凡的美麗，在青春的哀歌里自顧自的綻放，卻不尋求結果。

　　但美，從來都要面臨著驚心動魄的危險，就像這個世界，再美也不過是個花花世界。

　　我們誰都無法預料在分離的日子里，我們會擁有怎樣的際遇，有的人也學會打開我們緊閉的心門，有的人或許會讓我們傷心流淚。而那些我們曾經以為永遠不會褪色的友情也許會在歲月的雕琢里流失，那些我們以為永遠不會離開的人也許會在某一次的擦肩而過中成為陌生人，然后離你而去，而那么多的或許，誰都無法預知也無法改變。

　　我親愛的'你，在經年歲月以后，經歷了生活、家庭、事業等等瑣事的勞累之后，再次想起那些不期而遇的事、狹路相逢的人，天地合乃敢與君絕的誓言時，會不會暗笑自己傻氣。

　　其實，友情有時候就是一種念舊的慣性，就像是高中同學懷念初中同學，而大學同學懷念高中同學一樣，會隨著時間、空間的轉換而發生變化。我們終究會成長，扔掉過去的搖搖椅，脫離所有的保護傘。

　　而我們也終究會在時間的夾縫中慢慢地明了，所謂的朋友一場，只不過是意味著，我們的緣分就是今生今世不斷的目送著朋友的背影漸行漸遠，我們只能傻呆呆的站在另一端，眼睜睜的看著他消失在小路的轉彎處。

　　而且他會用背影告訴我們：不用追。

　　太多美好的事情，都只是我們以為。

　　三個女人一臺戲，然而三個女生的友情就像一場三足鼎立的戰爭，一旦發生異情，和平的局面就會被打破，總會有兩方結盟，使另一方孤立無援，只能坐以待斃，幸虧我們只是偶爾這樣。

　　在我們三個人的小家族中，大當家的只是擁有了個名號卻不曾擁有實權，而我這個三當家的就更不用說了，在二當家的垂簾聽政以后，我們這兩個可憐的家伙點頭YES,搖頭還是YES,還好，你只是偶爾用陽謀來搞陰謀，不然，我們的小命......哎，難說。

　　還記得我們在語文課上填寫的那張同學錄上有這樣一項：假如你擁有100萬，你會做什么？于是我們集齊了三百萬，夢想著在濟州島買一棟房子，從此在我們夢想中的國家生活。為了以防萬一，我們還興致沖沖的向別人借那假如的100萬，甚至還傻傻的幻想穿越古代，帶回些值錢的古董，只是為了那傻傻的夢想。

　　然而，生活太過美好，現實太過殘酷，年輕的我們又太過天真，我們以為只要我們以我們為中心畫個圓，就能圈住我們快樂的青春，我們以為把回憶方在黑匣子里，就能鎖住我們美好的時光，然而到頭來，一切都只是一場夢，是我們在自己騙自己。

　　雖然說離別是為了更好的重逢，但是我親愛的你可知，離別就是一種傷感的美，生活會將我們推向前方，只是我們的方向卻不同，我們之間隔著的是距離的法網，我們只能如籠中鳥，遠遠相望。

　　都說距離產生美，誰又曾想過這距離的中間仍然是距離，這種距離的陌生感會將我們拉向兩極，超脫宇宙，而我們處在不同的宇宙中，就仿佛是永遠都飛不過滄海的蝴蝶。

　　我們執著的以為一切都不是問題，卻不曾發現一切都是問題造成的，時間改變了我們的面孔，距離改變了我們的思想，這些改變就像是藤蔓一樣悄無聲息地延伸、生長，在彼此錯落的牽扯中開花，但如塵埃的我卻不知道他會結出什么樣的果，我親愛的你，知道嗎？

　　大學，一個真真切切有遙不可及的夢

　　我們都是普普通通的平民，不是擁有絕世容顏的公主，我們都站在地球的同一個角落，而我們的出發點看似相同，但高度卻不同。

　　我始終都搞不懂，一向什么都不在乎的我，為什么在走進考場的時候，沒有那種怦然心動的緊張感，而在這漫長的等待中卻又會焦慮不安呢？

　　其實我一直覺得上不上大學都沒有什么影響，但我是真的想和你一起走進校園，坐在同一個班級，手拉手進宿舍，合伙拼飯，不僅僅是想和你處在同一個城市而已。

　　然而，當《報考指南》落在我手里的時候，我的心就像是咧開了一個大口子，呼呼地往里灌著風，一切都是我的幻想而已。我們終究會天各一方，你坐在神圣的大學殿堂里，而那個時候的我會在哪里呢？我不知道。

　　我親愛的你，知道我為什么會一而再再而三的要你和我一起上大學么？并不是我在利用你，而是信任，因為對陌生環境的恐懼感致使我總要找一個可以信賴的人陪著我，否則的話我寧愿呆在家里發霉也不遠踏出家門半步。

　　然而，現在都不用了，忘記我當初誘導你的話吧，我的大學在現實中碎的那么真切，讓我根本沒有力氣再這么多的碎片撿起，只能任由它們把自己扎的體無完膚，他就像是一個夢，一個永遠無法想來的噩夢。

　　但我覺得自己也算是一個堅強的人，無法進入大學也要給身邊的人帶來幸福，可現在的我并不是能帶來幸福的人，所以我覺得讓自己過得開心點，就算不是幸福，至少也不能是傷害。

　　有人說這個世界上存在著無論你怎么努力都無法企及的距離，但我相信，這個世界上存在著無論相隔多久都會相逢的緣分，我親愛的你，你相信嗎？

　　又是一年畢業季，當聽到各種關于高考的言論時，某爺想起了自己畢業那會子的迷茫和彷徨，關于大學、關于未來、關于前途……所以就把當年在好友本本上寫的一些東西又拿出來了，算是紀念一下自己當年的校園生活吧，也祝每一位辛苦的畢業生都能取得理想的成績，愿你們金榜題名···好運連連。

畢業季隨筆8

　　年年歲歲，歲歲年年。莘莘學子畢業，年輕稚嫩的臉上洋溢著青春，意氣風發。集團招入新員工，一是補充新鮮血液以適應集團的發展，二是為集團培養生力軍促基業常青。

　　七月的畢業季節已過，馬上三個月過去了，靜下心來思考工作百天之時拿什么“慶生”？沉甸甸地收獲，漸行漸進地夢想，抑或是……

　　談談一路走來的感受算是對成長的一種回憶，聊聊淺顯心得算是對歲月積淀的陳述。愿其如一盤清口涼菜，給煩躁心情以平靜。心靜自然涼，靜觀世間百態，感同身受，啟迪智慧，欲乘風破浪。

　　走上工作崗位，也許和你想象的大相徑庭，沒有象牙塔下的詩情畫意，只有炎炎烈日當空，模板架管橫行，滿身的汗漬和混凝土的星點。這時你應用積極的心態看待，當作是人生的歷練，經歷即財富。不經歷風雨怎么見彩虹，沒有人能隨隨便便成功。當作是佛對自己追求虔誠度的一種考驗。在艱苦的環境中磨礪自己，才更利于成長，更利于今后實現階梯式的跨越。調整好心態，按捺住寂寞，承受過煎熬，經歷黎明前的潛伏，蓄勢待發，爭取早日完成量的堆積，質的嬗變。

　　飛蛾撲火，為光明而不懈地探索，持之以恒，不疲不憊。之于畢業后的選擇，對目標專注、專一、專心致志，積極勤奮，矢志不渝。對工作嚴謹、嚴肅、嚴于律己，熱情飽滿，不卑不亢。

　　夾縫中求生存，種子用其堅韌而頑強的意志，書寫奇跡。迎客松始于巖縫，汲取巖之精華，蹴就獨特景觀。物竟天擇，適者生存。之于工作生活，要設法改變自身來適應萬千環境的.種種，看變色龍便知自然界各種奇異的偽裝都有其高超微妙之處，如果連改變自己適應環境的能力都不具備的話，又從何談生存、發展。

　　天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚。把畢業季之后的種種經歷幻化為成功路上的絆腳石，成材路上免不掉的修葺。當你能經受住狂風暴雨的襲擊后，能自嘲“讓暴風雨來得更猛烈些吧”。那就說明你成功了……

畢業季隨筆9

　　記憶中的冬天總是漫長的，來年的春天，夾著一本小說走在春風時光里，依稀記得那些年老師唯一沒有騙我們的事就是那句他所說的三年很短，一晃就是很多年，而我們還在那個彷徨的年紀，這一季，我們用電影裝點著視覺，用音樂裝點著心情，用旅途裝點著青春，用理想裝點著人生！校園里依舊是滿滿的群人，三三兩兩，已少了很多熟悉！那年，我們的大學已接近尾翼，再也沒有太多的思緒，卻全然喜歡小說中的那個詞了，叫倦淡，已然覺得用這樣的詞語形容現在的生活再貼切不過了，不是厭惡，也不是倦怠！很多時候想以一個男子的身份寫一位女子，后來也思索著，男子不該有如此細膩的心思，不該有千萬中牽舍和放不下，我想我筆下的男子一定是溫素的，但是我卻全然不喜歡這樣的男子，覺得缺少主見和思維了些.

　　那些日子，也許是我生命中多少個相似日子的幾天，也是多少個平平淡淡日子中不同的幾天，校園里稀少的人流量，一場一場的下著雪，整個城市像是壓著棉被，整個北方的天都是雪的世界，而我卻是一個人，揣著手機，在雪后一個人走出腳印，呼吸著清晨的空氣，淡淡的走，已然不像前一晚我是凌晨三點才入眠的，臨睡之前我還囑咐她，睡不著就發信息或者打電話給我，我不會睡太熟的，手機一響我就醒，可是我睡到清晨起來看雪，手機卻絲毫木有聲音，看雪，拍照，打開微信傳給她，突然跳動出語音窗口的消息，她晚上三點過了兩個刻鐘時還發消息說不是我不發信息給你而是我真的擔心吵醒你！心頭也許有絲絲暖暖的感覺，傳照片給她，告訴她校園里的雪和往年一樣而又不一樣，一連照了好些張，想喚起她對這個校園的留戀感，我在期待著她能早早的回學校，每天發著信息告訴她這些我的日子，這些我和舍友兄弟的點點滴滴，這些我復習考試的點點滴滴，也聽著她講她的故事，她家的年味兒，以及分享著她那些私密的小秘密！于是我就慶幸著她是那么簡單，我用兩天就可以了解她，看過她的日志，我不知道是誰留在她心底那么多悲傷，讀著那些淡淡的憂傷，讓人忍不住產生憐憫！曾經有人說總有一個人，他會站在一個位置，等待一個人，總有一個人，他會讀完你曾經的所有狀態，來接納你！是的，我讀了她所有的微信說說，也評了她所有的說說，我只是想更多的了解她！于是這些日子，我們的聯系蒼白的只剩手機，她不接電話不回信息我就會莫名的窩心，我用手機告訴她我的一切，我們聊著彼此的興趣愛好，規劃著來年春夏秋冬的旅行，那些黃河石林，古城麗江水！一個人看一場電影告訴她回來時我們一起看結局！！情人節的那天我喝的爛醉，告訴她你不在我身邊我很失落，我唱著那首曾經唱給她的《練習》，醉到不知道所以，我回憶最初的她，想著第一次見她，高挑的她就一下子印在腦海里，想起我們一起走過的每條街，想起背著她走過黃河岸邊垂柳下的石子路，我還靜靜的告訴她，這是我第二次來這里，第一次是和我很好的兄弟，也許心底里默默的也在說男人總是會用這樣的甜言蜜語說給他的女人聽！她總是說要用一首歌來開始我們的開始，可是后來十二星座的ktv也沒有唱出屬于我們的歌曲，很快我們又回到各自的軌跡，過著各自的生活！留給我的也許已經不復存在，我乘著火車，參加著各種崗位考試，回校，依舊在熟悉的圖書館里。而她，已經消失在我的'生活里！我們不曾為彼此辜負而落淚，因為我完成了和她一起看那部電影的結局，那日清晨，我早早的打開播放器，一遍又一遍重復放那首《類似愛情》，只到那首歌唱到她心里不大自在，因為那是她常提的歌，我大概現在想，我們分開后，她絕不會再聽那首歌！我承認我們彼此在變態的自虐，我受不了她外表下那顆時而成熟時而幼稚的心，其實有誰知道她真是那樣的如此，也許只有她自己知道！她是單純的，但是我卻不愿意相信她那樣單純！而她告訴我，讀不懂我沒關系，她不在意別人怎么看她，也許就像她說的，不懂的人沒必要解釋，懂的人不需要解釋。在這個世界中，有些人你看了多少眼一輩子都沒什么交集，而有些人你只看了一眼，就注定是一輩子的交集！！如她所說，緣分使然時，是你的，無論繞多大的圈終究會回到你身邊！

　　大腦的內存是一定的，一定的時間段也需要清理內存，我很想格式化這段記憶，可是時間還不夠久！我想她是經歷過許多事的女子，但她卻沒有一副極其早熟的心智，卻有很滄桑的心態，懂得聚散離合終究是常事！她是依靠遺忘做回一個健全平和的人！

　　那一季，秋千下，瘦瘦高高的他和高高瘦瘦的她，已然又換了新人！過往已，當她讀到那句:"寂寞是因為當你想說時沒有人愿意聽，而當有很多人想聽時你又無話可說。"世界已經換了季節。而我也開始寫起了小說...

畢業季隨筆10

　　金色的葉在校園的小道上鋪成一條地毯，又是離人感傷的季節，在即將離校前，我邁入了實習生的隊伍。為了能將曾經幼稚無知的自己變得成熟；為了讓曾經懦弱的自己變得堅毅；為了讓自己有足夠的時間去準備，或許是因為還沒有足夠的勇氣去面對獨立自強的人生。然而我不得不去面對，去承受，踏著十一月的落葉走出校園溫暖的小窩，逐漸適應社會的冷酷競爭。

　　平淡而又習以為常的開端，第一天，隨著相關工作人員參觀了實習基地，召開會議，初步制定了實習的流程計劃，分配了崗位。我的崗位為報告室的助理，每天負責的工作主要是整理、修訂、核對檢驗報告。初次接觸工作時，覺得還有好多希冀，盼望著能從中學習更多。然而在堅持了兩天之后，就心生倦意，但仍然堅持完成每一項任務，不過已失去了那股熱情。生活始終在平淡與激情之間交替，當開始的熱情化為平淡，而又轉變為一種習慣了的生活節奏，正如每天的白開水，不覺它的滋味，卻愛它，也許凡事都有這樣一個過程吧！

　　工作室里的人無論什么職位，每天都重復著相同的節奏，偶爾累了望一望玻璃幕墻以外的世界，臨近的辦公樓里隱約忙碌的身影。有時，在忙碌了許久之后，打開一扇小小的窗戶，讓有點壓抑的心情放松一下，呼吸幾口新鮮而冰冷的空氣，與外界的所有一瞬間相融合，不再覺得那堵玻璃幕墻將我們隔離在了另一個世界。上班時間，外面街頭的人影稀疏，工作室內偶爾幾句同事間的商討聲，我和幾位報告室的`同事一秒一秒咔擦、咔擦的數著報告的頁碼，訂上一冊冊，摞成厚厚的一沓沓。報告室里散亂的紙張溢滿了一個個紙箱，文件夾冊在墻角堆成一座座小山，我們每天整理著，翻閱著發往各處的報告清單。

　　時間一天天而過，那一堆堆，一沓沓的報告也被我們整好了序列安靜的躺入了盒子，裝入了紙箱，開始了它們漫長的沉睡。當自己看到整好的報告時，不由得覺得有點奇怪，有可能以前我從來沒有對某一件東西這樣仔細的整理過，而沒有料到在一段時間的工作之后，居然比以前細心了好多。回想起第一天工作時，我把零散的報告紙張擺了滿滿一桌，印章上的紅印涂滿了指尖，連報告也被莫名其妙的沾上了幾點“貓爪”的痕跡，由于自己的粗心，好多錯誤沒有及時發現，也導致了其它不必要的麻煩。雖然是看似普通簡單的工作卻需要有足夠的耐心及對待問題全面考慮的心態，無論對待什么工作，如果僅僅簡單的將它看作是一項不得不去完成的任務，而沒有從內心深處接受它，那么或許做每一件事都是在耗費時間，消磨精力吧！

　　十二月份，實習接近了尾聲，我們也逐漸適應了都市緊張的生活節奏，習慣了每天上下班隨著擁擠的人群、車流緩緩移動，習慣了每天傍晚快要下班時望著周圍寫字樓上的燈光與街頭的一盞盞暗放的珠光，不知從什么時候起，周圍的一切都亮了，工作了好久，每天注視窗外時，已是燈光輝映。經過了許久的磨練，也許對夢與現實的距離認識的更為清楚，曾經我們以為大學畢業可以輕松的坐在環境清雅的辦公室里細數每一天的新奇，捧一杯咖啡，悠閑的玩著電腦。但真正的工作是瑣碎而繁忙的，許多大學生在校期間已被自由的時間安排寵壞，每日閑來無事，四處游玩，學習任務也是草草了事，當面臨公司嚴格的制度是，難免會出現諸多問題。實習的過程也是糾錯的環節，度過了此階段，我也有更成熟的心態去對待日常生活與工作中的任何突發事件。

　　雖然未離校，但也已是羽翼稍豐，躍躍欲試了，離開了校園里的樹林，以后的天空會更廣闊。在此之前我們只是默默的接受家人的贈予，閑散度日，實習之后，我覺得大家都體會到了自己身上所負擔的那份責任，我們不再是父母呵護下成長的孩童，而是守護家人的那一縷陽光，帶給他們每一天的快樂與溫馨。如果四季的變換仍喚不醒沉睡在我們心靈上的種子，如果我們一直任性不想長大，如果我們永遠恐懼不去嘗試，或許我們就這樣一直沉睡在社會的角落里。作為一名普通的大學畢業生，沒有顯赫的家世背景，沒有復雜的交際人脈，更沒有什么捷徑可走。唯一能做的就是一步步沿著一代代前輩們走過的軌跡，打拼自己的人生。

　　最初參加實習工作時帶著些許迷茫，畢竟不知未來還會有怎樣的風景等待著自己，或許是一路靚麗的彩卷，又或許是一路泥濘與沼澤，經過了這段時間的工作后，發覺實習并沒有自己想象中那么艱難與可怕，不過倒也是對自己意志力的一種磨練。凡事都要經得起平淡，平平淡淡才是真，在每一天的工作中獨享其樂，也與他人共同擁有這片天空。多了一份經歷，擁有了更多的經驗，相信自己在以后的工作中能有更好的表現。

　　當一下個葉綠蟬鳴之季，我便要真正的離開了，帶著更多的自信，帶著滿滿的期待，迎接我的另一種人生。對于這次實習，我想我應當懷著感恩之心接受老師的指導與同事的幫助，一個多月的實習讓我提前進入應有的社會人狀態，不再似以前那么輕松，但也未有遺憾。人生的許多階段是我們必須經歷的，每一階段都有獨特的風景，過去的風景不再，貪戀也沒有任何用處，以后的風景我會倍加珍惜。

　　所謂的實習生也就是還沒有被大家接受，沒有被社會認可的角色。在這期間，我一步步努力著嘗試讓別人去接納我，以自己的實際行動來證明自己的細心和毅力，也不斷的積累了自己的信心與經驗。當我做好一名優秀的實習生的本職工作的同時，也無形中為今后正式參加工作奠定了基礎，實習生生活結束了，而我正式踏入社會的生活才剛剛開始，有了足夠的資本才能立足于當前就業形勢嚴峻的職場競爭中，有了強大的內心，就算以后有再多的風雨，也可以以堅毅的心等候陽光的來臨。實習生的生活雖然短暫，但帶給我們的價值與財富不可估量，未來的路何其漫長，但卻因這短暫的時光而精彩。

　　短暫的時光會因碌碌無為而漫長，也同樣會因捕捉每一個瞬間而精彩。也許從一開始我并沒有找到正確的方向，每天守著一份平凡的工作，心里卻埋藏著不安。年少的時候總喜歡做夢，夢得不切實際，夢得光怪陸離，也許最終夢得一無所有。但在切身體會之后，慢慢蘇醒。成長就是讓我們逐漸認識現實的殘酷，然后將我們心中一粒粒飽滿的帶著露珠的嫩芽變得粗糙堅挺。

畢業季隨筆11

　　許久未見梔子花開，想想差不多已經四年未見了吧。求學的地方，有見鳳凰花，卻未見梔子花。興許是在某個角落，沒發現吧。不過，再次看見盛開的潔白梔子花，有種說不出的喜悅和滿足。

　　曾經一首梔子花開不知傳遍了多少青春男女的口耳，至今亦不衰。

　　梔子花開 So beautiful so white

　　這是個季節我們將離開

　　難舍的你害羞的女孩

　　就象一陣清香縈繞在我的心懷

　　梔子花開如此可愛

　　揮揮手告別歡樂和無奈

　　光陰好像流水飛快

　　日日夜夜將我們的青春灌溉

　　梔子花開啊開梔子花開啊開

　　象晶瑩的浪花盛開在我的心海

　　梔子花開啊開梔子花開啊開

　　是淡淡的青春純純的愛

　　早在還未見梔子花開前，就見有人在說距離初三情侶分手還有多少天，距離高三情侶分手還有多少天，距離大學情侶潛在分手還有多少天。

　　如果說鳳凰花開這時節明確清晰地代表著離別，那代表純潔的愛和一生守候的梔子花開在這時節，又是何種涵義呢？

　　植物的生長不由人定，剛好鳳凰花開的時候，梔子花也在這個時節開放。無法。是別，還是守，即將說別離的人必須做一個選擇。

　　每個人都期望擁有純凈美好般的愛情，相守一生是共同的`約定。可是，在這個別離的時節，所謂的愛情又該何去何從呢？

　　有人說，初中談戀愛是早戀，應該禁止，畢業就分沒什么好可惜。本來就像小孩子過家家，覺得新奇好玩才在一起玩，分別是自然而然的事。而高中畢業，勞燕分飛更是理所當然。因為，高考就決定了一切。最幸運的是，雙方同時考上大學而且是同一所大學，也許不會分飛。但是，這也保不準會念同一個專業。大學是一個小社會，社會生活的預備期，各種人事的出現誰也保不準都不忘初心。當然，這也聯系到大學畢業了。五湖四海的學子齊聚一堂，成為同學、朋友甚至情侶。但是，畢業又有多少留下多少離開呢？此時，大家都已成年甚至到了結婚年齡，對于愛情的理解和擁有也已更具通徹和資格。可是，望著擺在面前前方的路，似乎又有猶豫。成家立業的思想此時也開始慢慢向立業成家轉變。不立業，何以成家，何以持家？現實很殘酷，也很無情。對于有情的人兒，是別離還是守候，現實似乎早已做了決定。

　　不管是鳳凰花開，對青春的祭禮和對朋友的懷惜；還是梔子花開，對愛情的禮贊和對情人的惋戀，在這個花開的季節，我們有所失去、有所悵惘、有所悲嘆，我們也有所成長、有所感恩、有所希望。相信明天一定會更好！

畢業季隨筆12

　　我，不喜歡去回憶，卻總是無數次的回頭，不是走過的風景有多好，而是覺得有些風景我還沒有來得及欣賞，四年的時光就像做了一個夢，一個很長的夢，夢里好多故事都已忘卻。我相信很多人都有類似的想法。結束了，我記住的人不多，記住我的人也不多。我想這就夠了。我的大學，大一平平淡淡的過了一年，做了一年的好學生，現在想起來我還會傻傻的笑，我曾經是一個乖乖女。大二的生活逆時針的旋轉連物價上漲都沒發現，有了幾個關系好的朋友，經常一塊兒逍遙自在的翹課、自習、逛街、做兼職卻不會掛科……現在的我就像一個孩子，雙手插在衣兜里站在路口，看著他們背著行囊離去的背影，我只有目送的勇氣。我知道，這一天不遙遠的時候，我突然有一種失落的感覺。原因不是我們都離開。

　　對于這種事我一向很樂觀，我始終相信沒有人會一直陪在身邊。

　　踏著掉落的樹葉走回宿舍，才發現原來這段距離很短，我用了很長的時間。我不是一個感傷的人。我的學生生涯就這么結束了，關于以后的人生，我設想了種種可能，卻遺忘了最初的夢想會不會實現。空著的床位、沒有溫度的杯子、安靜的環境……有點不習慣。我不喜歡用邏輯思維來思考問題，這次終于邏輯了一次，還錯的那么離譜。想象著各自坐著不同方向的列車離去的背影，連鳴笛聲都有點凄涼的成分，從此我不再喜歡坐火車。

　　我畢業了，好像我期盼已久的愿望，天知道其實我很喜歡學校的生活，我還有很多么沒有來得及做的事情。我畢業了，吃散伙飯的時候，我也沒那么傷心，很高興，因為每個人都開始奮斗了，我更希望看到成功的.他們。我畢業了，考完試的那一天我扔下了所有的書，恨不得全部燒掉。我沒那么憤世嫉俗，誰知道在廣告學老師影響下也成了一名憤青，后來想了想，廣告學學的東西不多倒是學會批判社會，怎么覺得走到那里都有黑暗，只是旁觀者的沒有依據的感覺。我畢業了，回家呆幾天然后回去上班，倒計時的時間總是很短暫。我決定多走走，看看我從小長大的地方，和那些看著我長大陪著我長大的人多聊聊天。這次我真的感覺長大了，還那么快。我畢業了，我希望到更大的城市，最后還是留在了西安，我送我的朋友到北京去的時候，我告訴他們，其實我希望和他們一塊去。我畢業了，現在終于不提起我的理想，我知道那是一個很脆弱的東西，我得好好保護它并且為之不顧一切的奮斗。接受現在的一切，然后重新開始。畢業了，這是一個值得慶祝的日子。

畢業季隨筆13

　　三年前，我們都懷著對校園生活的憧憬，相聚在同一所學校，我們彼此陌生著，但又漸漸熟悉著；三年后，我們再次懷著對未來生活的憧憬，別離了相守三年的校園，步入了職場。

　　進入職場后的我忽地沒有了你們的陪伴，我便不知所措，開始發瘋般地想念，想念我們曾經的嘻嘻哈哈，瘋瘋癲癲，想念我們的無厘頭，想念我們之前的種種。但，我不能僅僅因為想念而整天念想。學生時代結束了，我們都有了自己的工作，我必須該在自己的崗位上兢兢敬業。可，我卻話越來越少了，也變得越不愛笑了。

　　那天，你們的意外到訪，讓我覺得很是突然。一瞬間的重逢，一句熟悉的問候，勾起了曾經無限的快樂。我再也壓抑不住自己的情感，淚，揮灑而下。正因為我們還很年輕，沒有所謂的.自私與功名利祿，純純的感情，純純的關心，所以才會被想念很久很久。

　　我開始翻閱我們一起經歷的種種，拿出珍藏的照片，告訴新的舍友：她是誰，他是誰，這是誰，那又是誰，還有我們那些特定的稱謂。這時，我忽然記起曾經看到過這樣一句話：也許我們還很稚嫩，如同那茶樹上的新綠枝椏，不夠時間，不夠經驗，不夠資格去成為能泡制出濃郁香氣的茶葉，能做的就只有等待，等待自己一天天慢慢成長，慢慢歷練，把自己融成能夠穿越千山萬水障礙的無所不能。

　　我還是會想念，想念從前。也會期待有一天我們成功后的場面。一群群稚嫩的面孔不在幼稚，會變得成熟穩重。可我依舊會害怕，擔心隨著流年，歲月與時光，我們看不清自己在鏡子里的輪廓，那時的空間會不會早已變遷？

　　但，我終究會相信，不管時間過多久，哪怕任何感情都會變。然而清清淡淡的友誼反而會更長！

畢業季隨筆14

　　今年的畢業季唯一不同的是，終于輪到我啦

　　租房，實習，求職，旅行，考研，留學，分手or不分手，都是大多數人正要面臨的選擇題。

　　我呢，回想起這幾年校園時光，對我來說，恍如隔世，并不是夸張。

　　14年開始發生的一切，四年前前后后，不長也不短，如今依然歷歷在目，也許是因為我有記錄日常生活的習慣，使得那些年種種細碎的瑣事，都因此在時間長河中，占有一個個清晰的刻度。

　　說起來，我的畢業——旅行，論文和考試，正是這些東西貫穿著我現在畢業季的全部。

　　關于畢業，我好像沒有給自己的青春留下太多可以留念的東西。

　　因為我人情淡薄，我人心薄涼，所以我打心眼里不在乎也不重視這些東西，因為我大學里獨來獨往，因為那幾年我沒有好好交過朋友。

　　在答辯之前，因為論文格式怎么改都改不對，義正言辭的'跟老師說“我現在每一天做的每一件事，都比在這里跟你墨跡論文格式有營養，這業我不畢了。”

　　我覺得我真是個“英雄”啊。

　　關于旅行，對我來說，每年都有好長的寒暑假可以讓我去旅行。

　　我有很多個寒暑假是在大理度過的，無論走到哪，最后還是會回到大理過上一段在大理古城賣古著、當散仙的日子。

　　那時候，白天和朋友擺攤，賺了錢晚上就到九月去聽民謠，直到現在我依然喜歡民謠。

　　以前我的想法特別單純，想畢業以后找到或找不到工作也無所謂，最好是找不到工作，那樣我就可以理直氣壯的回到大理生活下去，賣古著、畫海娜（雖然我畫的海娜像屎一樣）這樣我就可以繼續旅行，淘好多好多古著回來。但是我爸媽放言會打死我！！

　　說到這兒我都覺得有點兒可笑的難為情，但這個想法，是我迄今為止最天真爛漫的想法了。

　　時至今日還是偶爾還會想念那里。

　　我并不想感嘆時間過得有多么快，這話一出口，就矯情。

　　我們anthropology上那位喜歡穿櫻桃裙子的教授說過一個道理，她說：“人類總是需要莫名的儀式感。”

　　在離畢業還剩兩三個月的時候，我們學校要求專業實習，而我壓根什么也沒做，我大智慧沒有，旁門左道的歪心思卻一大堆，我跟身邊忙著求職，考研的同學不同，我沒事就上網刷一刷機票。

　　我把出行目的地定在蒙特利爾。它不在法國，卻是世界上僅次于巴黎的第二大法語城市。誰知道那天我剛到達機場就被告知:天氣原因航班延遲，起飛時間待定。

　　我只能在機場干等上一夜，這對我也算是一個不小的突發情況。

　　幸好候機廳里仍有不少被迫滯留的旅客，還有一家二十四小時營業的星巴克。

　　還不壞，至少我不是一個人。

　　也許是機場的夜晚太過漫長。身邊一位戴著貝雷帽的老先生跟我有一句沒一句的閑聊了起來。他說他是法國人，在蒙特利爾長大，這次是回去參加孫女婚禮的，沒想到遇上飛機延誤。

　　接著他去星巴克要了紙杯，戲劇性的從隨身箱里掏出一小瓶紅酒，一邊給我倒上一杯，一邊說：“我還擔心帶不上飛機，正好我們喝掉它，一會在沙發上也好睡。”

　　我驚訝的問他：“你們法國人都喜歡隨身帶紅酒嗎？”

　　他哈哈大笑：“反正我是。”

　　現在回頭想想關于那次旅行: 蒙特利爾的法式教堂建筑非常迷人，說著法語的加拿大人也很友好，但是除了這些，我印象最深的還是在那個夜晚跟我分享同一瓶紅酒的老先生。

　　我想起，喝了幾杯之后的他似乎心情很好，突然問我：“你打算以后做什么？”

　　我說“我也不知道，還沒想好。”

　　他笑了笑然后轉頭看著我說:“你們年輕人總是不知道自己要去哪。但是沒關系，早晚會知道的。”

　　是啊，別怕，你早晚會知道的。

　　我不懷念校園生活，就像我也不懷念，你，一樣。

　　也好，悠閑的我都不知春夏秋冬。

　　關于人生的這個階段，大家都有些遲疑和茫然，我也一樣。但仔細想想，漫長的一生中，真正能夠確定的事情并不多。

　　而我似乎一直都是不安生的人，安穩不是我所求，成就感才是。

　　“篤定”也只是穩妥，而未來的“未知”才稱得上有趣。

　　我祝福所有人。

畢業季隨筆15

　　看到畢業生們忙忙碌碌，開始搬東西離校，心里一陣陣酸澀。明年的這個時候，也是我們做這些忙碌的時候了，也是我們離校的時候了，也是我們傷感的時候了。

　　我不知道自己到那時候，會不會像今天看到他們時的一樣。只是，那真正的畢業也不遠了。

　　青春會走嗎？

　　青春會老去嗎？

　　青春真的一去不復返了？

　　也許到那時，我可以找到答案。

　　只是，希望它不要來得太快，讓我來不及回憶。

　　心還在迷茫，似乎更加了。面對未來，我們有太多的路口要選擇。

　　90后，我們這一代似乎，似乎什么都沒趕上。我們剛上完初中，九年義務教育就有兩免一補了；我們剛上完高三，學校的宿舍就翻新了，學習環境大大改善了；我們這一屆的下一屆開始實行素質教育了……

　　我們這一代，又似乎什么都趕上了。大學生人數、考研人數等都是由史以來之最，而且每年都攀新高；工作不再分配了，沒錢沒房沒車沒工作結不起婚了……

　　，迷茫的一代，至少我是一路迷茫的。

　　站在青春的十字路口，我彷徨、徘徊、猶豫、焦慮，不知所措。“難道青春只是用來懷念的嗎？”那只是錯失青春美好的人，對自己的安慰而已。沒有什么能讓人永久懷念，只有現在的自己，未來屬于遙遠的未知。

　　我知道自己還不清晰，還不確定，但我不能一直這樣迷茫下去，總要選擇一條路，讓自己可以不再只是焦急地等待，也不再只是浪費大好的青春。即使，所選擇的路，是艱難坎坷的，沒有誰能替誰的青春做決定，也沒有誰能為誰的青春負責，更沒有誰能給誰一個想要的清晰明亮的未來，一切都源于自己、終于自己。

　　大三了，準備考研的人堅定地向另一個更高的平臺跨去，義無反顧；工作的人，已經找好了想去的方向，一步一個腳印，一邊做著一步登天的美夢，一邊在自制地不懈努力；我這樣的漫無目的的“紙船派”，現在恐怕已經沒有幾人了吧？

　　很多都問我，將來想從事什么職業。

　　我已經答不上來了，因為我也不知道答案。

　　現在職業很多，我可以選擇的路有很多，但我真的不知道自己真正想做的是什么了？

　　我無數次在內心呼喚答案的出現，想有個人清楚地告訴我——你想成功，將來一定要走這條路……沒有或者和可能。

　　可現實就是如此，給你太多選擇的空間，卻又讓你感覺無路可退。

　　讓你在無數個路口徘徊，彷徨，然后，找不到自己。一個人在路口，誰能把誰保佑？

　　今天聽了老師的一番關于考研的話，我不像以前那樣有激情，也沒有特別想考研的沖動了，不知為何？剛上大一時，我就決心考研，但是我不想再花費家里的錢，我想我更應該早點出去工作，早點賺錢才是。所以我放棄了考研，徹底否定了考研的想法。是，很久的很久以前，我就已經下定決心不再考研，想早點接觸已經淡忘了的世界，和社會，即使充滿了黑暗，布滿了荊棘。

　　我曾在網上看了喬布斯在斯坦福大學的演講，其中令我記憶最深刻的一句話是——聽從你內心的召喚。我很早就想出去這個令我迷茫的`牢籠，很想出去闖一闖，哪怕頭破血流，哪怕遍體鱗傷，哪怕陷阱和困境？總之，連蜘蛛俠都需要冒險，況且我們只是蕓蕓眾生中的一片浮云。好路，難路，都需要自己選擇。而且，可能，無法回頭，選擇了，就要勇往直前。

　　眾多路中，只有少數的幾條是自己選的，選擇了選擇的路，不會知道未選擇的那些路中會出現什么驚喜和意外，那是選擇那些路的他們所應該去體驗的，已與選擇了這條很少有人走過的路的我無關了。我們要做的是，在到達選擇的目的地之前，用心走好選擇的這條路，用心感受在路上遇到的各種風景，總有一個驚喜在路的轉角處等著我們。

　　在反思的這一刻，我突然想起了美國詩人羅伯特?弗羅斯特寫的那首精美的小詩《未選擇的路》

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