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隨筆作文

時間:2023-09-08 15:07:29 隨筆 我要投稿

隨筆作文優秀(9篇)

  在日常的學習、工作、生活中,大家都寫過作文,肯定對各類作文都很熟悉吧,借助作文可以宣泄心中的情感,調節自己的心情。你寫作文時總是無從下筆?下面是小編整理的隨筆作文9篇,僅供參考,大家一起來看看吧。

隨筆作文優秀(9篇)

隨筆作文 篇1

  時間往往過得很快,不知不覺就又到了周五了。周五對其他人來說可能是快樂的,但對我來說卻是恐怖的。因為我要在這一天完成隨筆的草稿。

  每當此時我總會萬分焦急,可每次到最后總會有題材,正所謂“車到山前必有路,船到橋頭自然直。”可這次卻違反了常規,我先是左思右想,之后是前思后想,到最后竟變成了苦思冥想!

  為了盡快地找到題材,我找了本作文書。可誰知作文書上的內容不是不夠新穎太老套就是與我的生活不相關。這樣一來,這個找作文書的方法算是泡湯了。

  不過我似乎是一計不成,又生一計!于是,我立刻沖到了電腦桌前,打開瀏覽器,在網上查起作文題材來。可誰知網上的東西有時看上去挺多,其實不然。有的長篇大論卻空洞萬分;有的深奧難懂,我也無法駕馭;更有甚者,竟故作深沉,答非所問……查了半天,越看越生氣,越看越懊惱。不知要如何寫這篇隨筆。看了看時間,不禁大吃一驚。八點半!我開始想題材時也才不過六點半啊,已經過了兩小時了呀!

  此時,一旁的父母卻依然堅定不移地對我說:“快想,如果你現在想不出,明天也不會想出來的,到時候怎么交作業啊。”這話我也明白啊,可是要寫什么呢,我絕望地躺在床上,仿佛想從這雪白的.天花板上得到提示。可天花板卻像我的心靈一樣,好似一張白紙,等著我去充實它。這時你一定認為我什么都想不出來了吧,恰恰相反,這白紙卻正是我的題材!對,就是這張白紙本身!

  “柳暗花明又一村!”許多事情都是這樣,看似離你很遠的東西其實就在你的身邊,就像影子一般,但只有停下腳步,向后看,才會發現你一直所追隨的東西其實就在你的身邊,你想要得到的,其實你早已擁有,只是你不知道罷了。

隨筆作文 篇2

  我們總是習慣想莫名其妙的很多東西。卻不喜歡和別人分享。比如說我喜歡一個人靜靜地坐在那里,寫日記。但是我不喜歡旁邊有任何人打擾,或者是偷看。因為這樣做我會極其沒有安全感,甚至覺得很被冒犯。

  可是大多數時候,我們又不得不承認一個現實問題。那么多,你借來的書,特別是從圖書館借來的,有期限的書,你是不是在和別人閑談的時候已經看完了。那些你好久沒有聯系過的朋友,你是否曾經想過,哪怕是僅僅一個念頭,僅僅是閃過的一個瞬間。是否想過和他們稍微聯系一下。

  是不是你也覺得,那些人沒有主動聯系你,你就不好意思主動去聯系別人。不然就覺得好像有特殊的目的一樣。其實這樣的事情我是深有體會的。

  高考完之后,我給一個從小到大一起長大的`朋友打電話,因為我們很久沒有見面了,因為學的專業不同,所以聯系也不是很經常。高考完之后問他被哪個學校錄取,他要去那里上學,我以為他會很高興很興奮的和我聊天。可是我沒有想到,他說兩句話就問我有什么事情。仿佛就是我有事情才會找他一樣。

  有時候這樣對話也真的讓人感覺很無奈,卻又無可奈何。

隨筆作文 篇3

  關于作文,最初的印象是小學二年級時的看圖說話,那時便是作文的萌芽。

  時光荏苒,我早已忘了當時看圖說話的情景,因為現在翻看便覺是小兒科,不屑一顧。真正有關作文的記憶該是六年級以后。

  如果六年級以前也稱作作文的話,我覺得更像是三言兩語的流水賬。寫一件事,倘若能原原本本有條有理地白紙黑字地呈現出來,不重復啰嗦,都可以獲得老師的夸贊。這個時候的我,很受益,因為我除了能將事情原委表達清楚,還能將自己的情感添上兩筆,源于我自小便有一顆敏感的心。老師的鞭策效應對我很有效。我開始喜歡買各種日記本,用來寫日記,記心情,現在在我的書柜里還珍藏著那時候的各種心情,現在翻來別有一番趣味。

  六年級,遇上了一位恩師,他對我是賞識有加。我的作文常常被他當眾誦讀,標榜,當然我也從中獲得更多寶貴的指導。老師肯定了我在行文時表露的自我感情,也指出我的很多不足:首先,語言雖通暢但過于平淡。其次,感情雖豐富,但觀點不明確,中心不集中。最后,口頭語重。對于長期被老師們褒獎的我,聽到這一連串的缺點,心情有點低落,有些受挫。但老師斬釘截鐵地說:這些都能改善!你首先得接受事實,才能虛心學習。

  出于什么原因,我已記不清,但我信服老師。亡羊補牢為時不晚,按照老師的建議,我開始央求爸媽買課外書,左鄰右舍里發現有書便借,同學之間你來我往地交換書,大量的閱讀,開拓了我的思維,遇到作文題目,腦海里便開始搜索讀過的篇章,再轉為自己的作文。老師還囑咐一定要有自己的“詞匯庫”,于是,我下功夫摘抄好詞好句,背誦錦囊佳句,再下筆,如有神,再也不是干巴巴的方言味了。關于中心思想這塊,我謹遵老師的教導,收斂了很多個人情感的流露,每一篇文章,只發表一類感慨,如果有更多的感慨,那就另起一篇作文來表達了。效果果然好多了,自己讀起來都覺得明朗了不少。

  但我的作文之路并非就一片光明。進了初中,又是一片更廣闊的天外。老師的水平也是一山比一山高。我以為我的作文可以是優等。沒想到進入初中第一次作文作業,我被他人甩了幾條街的距離。看看老師的點評:語言流暢,好文采。但,太空泛,遠離生活。請圍繞現實生活寫作。

  想想自己的作文,難怪乎班上曾有同學說,十篇中有九篇來自作文選的,我當時覺著是夸贊的話。如今看來,很諷刺,我沒真正領悟老師曾經囑咐的多看課外書,多閱讀。我擅長的不是行文,是生搬硬套,卻忽略了,用書中的思想來審視現實的生活。我的`生活閱歷過于貧乏。

  于是,我振作起來,更加瘋狂地閱讀,更加關注現實生活。這總算步入正軌。作為社會的人,平日的生活,當下的狀態,才是我們賴以存在的根本。我們需要練就,一具豐富的頭腦,一雙獨到的慧眼。

  我不知道我的作文能達到什么程度,一直在摸索中前行,其中的曲折,也是我寶貴的經歷。無論如何,我會找到屬于自己的正確軌道,駛向更廣袤的天地。

隨筆作文 篇4

  天稍亮,剛剛睡醒的城市上空,一束束陽光撒下來,我照例已換好了行頭,準備在這略微顯早的時光中進行我的早鍛煉。今天是我的生日,十八歲的生日。

  清晨的空氣中有濕濕的水汽撲在臉上涼絲絲,可是挺舒服的。爬上大堤,在長江邊奔跑。早起鍛煉的人不多,來江邊跑步的更是少之又少,我感嘆這美好的早晨竟沒有人來和我一同享受!

  突然,江邊一大一小兩個身影吸引了我的注意。一個是六旬左右的'老爺爺,一個是才七八歲左右的小男孩。爺孫倆站在草地上,面朝大江,做著運動操。明顯,老人年紀大了身體沒有小孩利索,小孩子又顯得不規矩。小孩子左扭扭,右扭扭,還學爺爺做氣沉丹田的動作。爺孫倆動作不一致,很快把我逗笑了,不料,被小孩子發現了。他回過后用好奇的眼光打量我,還做了一個鬼臉。在清晨遇見如此可愛的小朋友還真是令我驚喜。小孩頑皮的勁讓我不禁像回到小時候的時光。

  爺孫倆很快便走了,而我繼續坐在那里。小孩子透著一股朝氣,向上蓬勃,爺爺老當益壯。而今天,這個再過12個小時就要成年的我呢?一次次被高考的翅膀揮倒,拍倒在試卷上,又一次次站起,向高考發出挑戰。貼在課桌上的警句換了又換,迷茫一陣,努力一陣,如此循環往復。而我所在意的美好的青春是否該有一點朝氣,一點童年的頑皮和青春的堅強,忍耐,不舍?

  十八歲,成人禮,害怕的這一天終究是來了。看來我所不舍的,只是童年的單純,而不愿去接受長大的事實。渾渾渾噩噩這些天也倦了自己。而那晨光中的少年和老當益壯的老人,卻讓我不得不早一些去提醒自己,活得精彩一點,自我一點。我也曾和小孩一樣只有單純和淘氣,我也想要老了以后和老人一樣健康。而現在,站在成人禮的門檻上,我不得不對自己談起責任,談起成長。而我所珍惜的童年,說聲再見吧,因為現在,我必須成長。

  爸爸說:十八歲以前我用“鞭子”抽你,十八歲以后,你要自己用“鞭子”抽自己。這是我十八歲的禮物,只有十幾個字,卻字字如針扎在心口,難以忘記。

  清晨的一束陽光讓江面頓生暖意,一團團霧氣消散。我抬頭,望向一望無際的東方,火紅的太陽從天邊冉冉升起,似我心中頓生的一團火焰,那是青春之火。

  站起身來,向著太陽奔跑吧,跑出童年,跑出青春,跑向成人禮和責任,我要盡情奔跑!

  祝我十八歲生日快樂。

隨筆作文 篇5

  皎潔的月光下照耀著,朦朧間,我慢慢睜開沉睡的眼,只見,她披著清輝,踏著一朵彩云飄然而至。輕輕一揮袖間,一種青春的熱情便彌漫于整個空氣之中。——題記

  清晨,絲絲“涼爽”的微風拂面,撩起了我額前絲絲秀發。用手撫摸那微微沾了點濕氣的不銹鋼扶手,瞬間,一陣冰涼舒適的感覺通遍了全身。下了樓,置身于花草掩映的小院中,聽著那不知名的鳥兒的啁啾聲,一派寧靜與和諧。

  太陽剛剛從樹梢后露出半個臉,天空中滿是粉紅色的溫馨。身子的一邊是茂密的樹叢,陽光從樹與樹之間的縫隙間投下影來,星星點點地照在草尖的露珠上,油油地閃著光。那蔥蘢的綠,直逼了我的眼球。

  這時,一股香氣夾雜在已有些微微熱的風中飄來。似百合,卻又要比百合來的濃烈:似月季,卻又要比月季來得淡雅。到底,是什么花能散發出如此迷人的芳香?我開始尋覓起來,竟不覺發現,“遠在天邊,近在眼前。”一朵朵的梔子花正在枝頭熱烈地綻放,向世人展示著她的'美麗。

  注視著眼前這些純潔的花兒,我的思緒開始涌動,一件往事涌上心頭。記憶中,奶奶最喜歡梔子花了,直到現在,仍未改變。小時候,每年夏天回奶奶家時,我都會看見奶奶的頭上插著一朵潔白的梔子花,不管是在廚房忙菜,在田間干農活,還是在聽秧歌的時候都是如此。就連在午后泡茶時,也會在茶盅里撒下一兩片梔子花的花瓣。年幼的我總是呆呆地望著那在茶水中沉浮的花瓣出神,直到奶奶一邊微笑著,一邊輕輕地撫摸著我的頭說:“思思,再不喝,茶可要涼了。”我這才猛地回過神來,邊望著奶奶,邊捧起那小巧的陶杯,輕輕抿上一小口,頓時,清香四溢。

  多年以來,我一直在思考著一個問題:奶奶對梔子花的喜愛,是否是源于它的純潔美麗的外表,又是否源于它的樸素淡雅的氣質,還是它綻放時的大大方方。我不知,那團厚實的霧也一直籠罩在我的心中,未散去。……

  太陽終于揭去了那層神秘的面紗,在天邊露出了她紅潤的臉龐。天空中那溫馨的粉紅色也在逐漸退去,新的一天算是真正來臨了。一切的一切,從這一刻開始,都將變得忙碌起來。

隨筆作文 篇6

  “斜陽里,想起秋風的顏色,就寬恕了那煩人的聒聒。”這是義務教育課程標準實驗教科書七年級上冊《蟬》里極富有詩意的一句話。要體會這句話的意蘊,關鍵是要把握住“秋風的顏色”這一意象。

  “秋風的顏色”有兩種。

  一種是秋風的自然色彩。

  秋風是金黃色的。田野里,稻谷是秋風金黃色的意境;山梁上,玉米是秋風金黃色的思緒;竹籬間,瓜果是秋風金黃色的文字。這些景象,讓我們想到何其芳《秋天》詩句:“震落了清晨滿披著的露珠,/伐木聲丁丁地飄出幽谷。/放下飽食過稻香的鐮刀,/用背簍裝竹籬間肥碩的瓜果。/秋天棲息在農家里。”哦!秋天是豐收的季節。

  秋風是黃色的。秋風中,黃葉像一只只枯葉蝶在翩然靈飛,為秋天增彩添色。山坡上,迎著秋風舞蹈的黃艷艷的野菊花,為秋風增添嫵媚。

  秋風是紅色的。紅潤潤的蘋果,像小姑娘的臉蛋,美麗又可愛;崖畔上紅于二月花的楓葉,似霍霍燃燒的火焰。

  秋風是紫色的。紫色的茄子,是吹動的'長號;葡萄睜著大眼睛看街市\路都是紫色的。

  秋風是藍色的。在秋天,天天天藍。

  哦!秋天是美好的季節。

  秋風的自然色彩讓我們知道了秋風的色彩不是單一的,而是五彩繽紛、五顏六色、多姿多彩的。秋天是一個豐收的季節,秋天是一個美好的季節,秋天帶給人們幸福、快樂和滿足。

  另一種是秋風的生命色彩。

  秋風是黑色的。這是凝重而深沉的。課文寫蟬在地下執著地等了十七年,才等來了一個夏天的歌唱——“生命的絕唱”,然而“秋風一吹,它的生命就完結了。”是秋風促成了蟬的死亡,而死亡是黑色的,所以秋風也是黑色的。然而,這黑色并不能讓我們感受到痛苦和悲哀,因為正是這黑色,使得蟬的生命得到了升華,是那么的有意義和價值,我們對蟬有了崇高的敬仰。因為蟬用生命為我們呼喚來了無比美好的秋天。

  所以,我們洞悉了秋風的顏色,就能體會到這句話深刻的意蘊:蟬在整個夏天用生命的絕唱,為人類唱來了豐收和美好的秋天,為人類唱來了幸福、歡樂、富足的生活。這只無比偉大、圣潔的生靈,其無私奉獻的精神,讓人不得不油然而生敬意。想到這些,我們不但不會討厭它,反而會升起不落的崇敬和愛戴。

隨筆作文 篇7

  閑來無事,沒想竟從筆記本里翻閱出一年前寫的隨筆,甚是驚訝,一年之后的我,再一次回首往昔歲月,不覺潸然淚下----題記燕子還在放歌,花兒也在綻放,大樹也正勃發著綠意,可是,秋天的腳步越來越近了,讓人感慨萬千。此時還是一片黛色平原,讓人感到寧靜清幽,可這樣的風景維持不了多久了,下一個季節的鐘聲就要悠然響起。這是生命在前進嗎? 憶孩提時夏日里在清凈的小河邊,采無名野花,擷狗尾巴草

  編兔子,多么自由快樂,而那一切,都將定格在過去,一去不復返了,而今回憶卻歷歷在目,似乎一切都還在昨天,想到這里,心中掠過一絲傷感,歷史的前進正在吞噬著我的.時間與生命。我會隨著秋天的到來而走進我的八年級生涯,我現在依舊對七年級不舍,對過去所有的日子感到不舍。我無視幼年到童年,因為我還太小,什么也不懂,同樣無視童年到少年,或許會略微感到一絲被束縛的感覺,從少年到青少年,亦在我的無知中一閃而過,而青年已經在不遠的地方向我招手了,我才感到一絲危險,,覺悟。過去的再也不會回來了,恰似一江春水向東流,奔流到海不復還。兒童急走追黃蝶,忙趁東風放紙鳶,也傍桑陰學種瓜,如今全為笑談,過去了,過去了,就這樣過去了。

  年少時輕松自由的我換作了現在負債累累的我,這債為所謂的學習,這里到毫無貶義學習的意思,而是一切變了,取而代之的快節奏占據了我的生活,整天泡在課標知識內,想學點課外知識的時間幾乎不存在,飛揚的思緒間見在記憶深處塵封,醞釀,什么時候才能讓思緒迸發出夢幻的甘醇呢?

  現在的我,只是希望所有的日子都過得充實些、緩慢些、自由些、努力些,只是希望自己不要總是后悔。日子奔跑著來,跳躍著過,我只能在學校一天天的過,這里有知識的甘露任我吮吸,有思維的天空任我翱翔,有智慧的寶庫任我開啟,有未知的世界要我去探索,這是我該有的生活,該要走的路。

  七年級過去了,八年級也會。我只想充實的過,無怨無悔的生活。我等待著楊葉飄零,等待著瑞雪紛飛,更期待著---明年的花紅柳綠!

隨筆作文 篇8

  晚上,我在燈光下看了一會兒書。于是,將眼睛從書上移開望向門口的路上,在漠然直視的時候,看到了一個人,一個瘦瘦小小的人。他的側影、他那微微駝起的后背和低著頭走路的姿勢像極了我的父親。我又認真地多看了幾眼,我的父親和他一般高矮。不過,他的臉和我父親的臉相差甚遠,他的臉是黑黑的,目光里透著一股虎氣,即使不說話,也知道他屬于那種不可侵犯的他人。

  而我父親呢?正和他相反,父親臉上的皮膚雪白,眼睛細細長長的,目光里透著謙和善良,給人的印象是一個很忠厚的人。父親離開我們逝世10年了,可父親的音容笑貌,舉手投足、生活習性,包括說話的聲音卻那么清晰地印在我的心里,仿佛昨天還在我這里一樣。

  在我的心里,總覺得父親還活著,當別人問起我的父親在家干什么事? 現在多大了?我不會告訴他,我的父親已經去世了。一個失去父親的人是可憐的。就像一棵沒有根的浮萍,空落落的。盡管過去了多少年,失去親人那種心痛的地方還是不能碰,我一般小心地維護著。因為我不要看到別人用一種同情及哀傷的眼神看著我。這樣我會更難受。

  我的父親不是那種高大、能干、有威望的人,他不能給子女帶來令人羨慕的家庭和堅實的背景。但是,我們得到的幸福并不比別人少。父親愛我們,愛家庭,愛母親。

  父親愛我們。在我們小的時候,父親把他全部的精力用在田地里。那時候我們不懂,父親為什么這么忙?他要勞動,在烈日下,在寒風中,他都要彎下他的腰,只有他辛苦了,我們才能吃飽,才能長大。沒有父親那深沉的大愛,我們姊妹幾個又怎能茁壯成長。可以自豪地說,我們好似他的作品,他用盡畢生的精力雕琢我們,并以他的秉性教育我們,與人要謙和善良,做人要厚道踏實。

  父親愛家庭。父親是一個有責任心的男人,在他的心里,他要給我們一個溫馨的家庭,要讓我們在充滿愛的環境下成長,他做到了。在我的印象里,從我記事時起,我沒有看到父親像別人一樣,隔三差五的與幾個人一起打牌。凡參與賭博的人,是失去理智,丟掉人格的。有的人家里稍微有一點積蓄就被拿出去賭或向別人借錢出去賭。從不管家里人是過著怎樣節衣縮食的日子,也不想別人到家里來要債,這給家人帶來多少痛苦。幸福的是,我的父親沒有,這足以證明他——愛家。

  在我小的時候,我時常看到村莊上因為賭博,那些人家,大吵小吵接連不斷,而我的家里,為這種事從沒有吵過。要知道孩子那小小的心靈最害怕家里吵架,不安寧。我的童年和青年時期沒有在吵架的夾縫中渡過,應該是幸福的,這種幸福是父親給我的。

  父親除了在田里忙,除了在外面有事,其余閑下來的時間,他就坐在家里,陪著我們,陪著母親,做做繁瑣的細事。日日廝守在一起,這是一種揉進骨髓里的愛啊!家中一個男人時常在外面晃悠,除了吃飯睡覺回來,其余的'時間都在外面,這個家庭還有溫馨嗎?一個家庭的窮富不是主要的,主要的是和睦。和睦了,溫馨了,生活才會美好,窮也就改變了。每個人心里都能心系著家,和家人一起共度風雨,共同沐浴陽光,這個家才會溫馨,也才稱得上是一個愛家的人。

  父親愛母親,這由我們幾個子女作證。我的父親是深深地愛著母親的,在他的心里從沒有過其他的女人,從我小時候一直到長大,父親沒有和其他女人說說笑笑,沒有女人來我家找過父親,父親也沒有為其他女人動過感情,父親對母親的愛算是一生一世。從古到今世上有幾個男人能守候一個女人一輩子?我不知道父親怎么做到心里只有母親一個人。母親是幸福的。

  七月半是一個特殊的日子,那是我父親去世的日子。在還沒有到七月半的時候,我的心里總控制不住的想念父親,想他的一生一世,想他走過的歲月流下的足跡,想他去世時的光景還鮮活地浮現在眼前。

  人在最后要離開這個世界的時候是可憐的,也是最彌戀這個世界的時候。

  我的父親在最后的兩三天里,身子已到了萬般艱難的時候,他什么也不能吃,連一口水也喝不進去,我們姊妹幾個和母親不間斷地陪在父親身邊,大家心里都凄凄惶惶的,怕他隨時離我們而去。父親躺在床上,嘴唇干裂,舌頭的皮都破了,為了減解他的痛苦,我們用棉簽不停地蘸水潮濕他的嘴唇,潤濕他的喉嚨。望著枯槁的父親,我的心里很難過,覺得自己很無用,只能眼睜睜地看著父親的身體一日不如一日,卻沒有能力挽救他。我很心痛。

  人在最后要死的時候很可憐,別人的死我不知道有多可憐,總聽到別人說,要死的人會和家人作最后的交代,作最后簡短的話別。而我的父親呢?在最后的時候連說話的力氣都沒有了,原以為父親會和我們說說未完成的心愿和心里話。可是,我們沒有想到父親作最后的離別是用眼淚來代替語言的。

  我們看著他,他只是流淚,什么話也不能說,他白天在流淚,晚上也在流淚,這淚水使我們一顆顆心都揪得很緊。不知道父親想要表達什么意思,我們把想到的事情和要說的話都說給父親聽,也許我們沒說到他心里去,他依舊望著我們,依舊流淚。父親去世后,我時常想起父親流淚的樣子,心里就澀澀的。

  我總是在想,為什么父親最后是流著淚走呢?.他是舍不得我們幾個孩子?我們幾個已都結婚生子;他是放不下他的孫子?這肯定有母親盡心把他帶大并培養成人;他是牽掛母親今后的日子是否過得幸福?在他的言傳身教,耳濡目染之下,我們不會忘記做人的根本,不會忘記養育我們的母親。我們揣不出父親的心思。我想,父親可能有著太多太多的不舍,有著許多許多的不甘。他不要離開我們,他不要離開這個家,他不要離開這個世界,他要活著。

  我那可憐的父親走得太倉促了,我的心里總覺得對不住他。他辛苦了一輩子,還沒有休息,還沒有想到兒女的清福,就這樣匆匆地走了。

  以前逢至清明、七月半、冬至,家人燒紙錢祭拜祖宗這些事,我從不放在心上。從父親去世后,每至清明、七月半、冬至我都用心惦記著,會買些冥幣紙錢成之地焚燒。會對著火光在心里默默地和父親說話。

  想念父親,是因為父親已離我而去,我將永遠再不能見到我的父親。父親是一個平凡的人,他的秉性、人格、對家庭的責任感是我最為敬重,最為崇拜,并立意傳承這些。父親含辛茹苦養育我們和支撐家庭的心路歷程,我會永遠記心里。又到七月半,又是父親的祭日,特寫此文,一緬懷我的父親。

隨筆作文 篇9

  那一份兼職工作,就這樣默默地沒了消息。

  也沒有正式地通知到底會不會繼續,還是直接就是結束了,就只是這樣默默地先“等等看。”

  從一開始發現端倪的時候,就有試探性地去詢問了一下,得到了一個并不是很愉快地答復。后來想一想,如果真的取消了這份兼職,他們的壓力是更大的`,而且還有后續的一大堆事情等著去處理,去解決,而不是我們簡簡單單聽到的一句“等等”。

  所以,即使心存疑惑,我們還是就“靜侯佳音”,雖然時間已經過去好幾天了,超過了之前所說的期限。

  有點小小的失落,畢竟才剛做幾天,才剛剛上手,熟悉了流程,與此同時也想著,如果真有問題,那多上幾天兼職工資也還是沒有著落。相比之下,還是調整好自己的心態了。

  原先因為這份兼職還興奮了好幾天,結果卻是這樣一番疑惑。在結果出來之前,還是把時間多花在其他更重要的事情吧。

  當然還是希望這份兼職可以繼續,大家也皆大歡喜,如果沒有了這份兼職自己也要著手再想其他的辦法了。

  與其為被打翻的牛奶去哭泣,還不如多花點時間再去重新賺一瓶回來啦。

  不過,還是希望這個事情能盡快地給出一個答案。

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