隨筆作文

時間：2023-10-06 12:59:29 隨筆我要投稿

隨筆作文

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編幫大家整理的隨筆作文8篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

隨筆作文

隨筆作文篇1

　　在現實生活中，時常感到生活的壓力，有一種滋味：那就是艱難、困惑、無奈，甚至有時候無比的不情愿。有時真想逃避，但又難以割舍那種親情，那種友情，那種隱隱約約的生活眷戀。工作生活中，所有的鍥而不舍，所有的艱辛跋涉，所有的身心付出，苦苦追求的一旦破滅，失望之極，難以言表。

　　一種莫名其妙的惆悵，一種痛苦無奈的.思緒，一種輾轉反側的不安，一種孤獨悲凄的無助，時常身心縈繞，人生太艱難了！想擺脫世俗，又感覺太難，不知如何面對，何去何從一無所知。

　　對理想的希翼，對事業的憧憬，對生活的期盼，對家庭幸福的向往，均化做未來生命渴望的動力。工作生活中孜孜不倦的努力，勤勤懇懇的付出，老老實實的態度，現在看換來的是生命之動力的泯滅，是悲哀，是惆悵，是心中絲絲的痛。不再期盼，不再向往，不再希翼，更多追求的是平凡，平平淡淡。無所望，無所求，淡泊明智，明哲保身。

　　人生太難了，珍惜生命，把握現實，不必太多奢求，也許生活會更加從容，更加自信！

　　生活在于想開，想遠，要讓生命之快樂，之健康，之真實，耐得住寂寞，經得住考驗，方能有所悟，有所醒。

　　啟生命之航，駕生活之舟，以平淡為槳，以從容為動力，駛人生之彼岸。

隨筆作文篇2

　　我不知道夢想是什么顏色，也許它自有自己的顏色，我不知道風往哪里吹，也許它自有自己的方向，我不知道孤獨是什么，也許它就像小草一樣，我不知道自己是什么，也許我是天空奔跑的迷鹿。

　　不知從什么時候，已經戀上了安靜，喜歡泡一杯奶茶，搬把椅子坐在陽臺上，曬著陽光，偶爾會抱著個作業本寫個不停，偶爾會抱著本書看上2，3個小時。

　　真的是很喜歡，喜歡韓寒獨特的文筆，他的《杯中窺人》將一個人從出生到被社會浸染的過程象征性的同構過程，文章中可以輕易的看出他對社會、對人生的'看法；他的《書店》將人情世態均受眼底，他的敘述帶夸張，但卻夸張的適度，介于幽默與諷刺之間，讓我們看到他獨特的手法；他的《求醫》又有著毫無做作的老練，雖沒有十幾歲孩子寫出的幼稚、可愛，卻有著特殊的自然，文章不就全靠自然二字嗎？

　　晚上回家時看到了一些大年齡的哥哥門，我又想起了我的哥哥，他還好嗎？不禁落下淚，我才發現，眼淚可以這么燙的，我才發現，人在一定程度會那么傷心。淚珠掉下來，竟然噼啪一聲，響的透徹，響的清亮，哥，還好嗎？

隨筆作文篇3

　　在我們彼此停留的時候，所以發生的都迅速了.....

　　站在這邊，凝視。

　　潮水。猛烈地陽光。寂靜的風。還有。

　　生活繼續，生活里一些東西常常會突然變得沒有依靠，像海市蜃樓，，那樣恢弘的壯大的觀望剎那間就消失不見。不知道從那一天開始，整夜整夜的失眠，抽煙開始頻繁，狀態越來越不好。有時候非常想和人說話，想把電話打給任何一個認識的人，翻著電話號碼本，發現上面密密麻麻的號碼里，居然找不到一個電話可以打。可以說話的，彼此都不想觸及。怎么打給遠方的一段友情，怎么打給近處彼此失望的一段感情。有時，在失眠的'深夜躺在暗中輾轉反側，漸漸覺得自己喘不過氣來，翻身下床，從廚房找出一把削水果的小刀。用刀刃對準自己的手腕上最薄弱的皮膚劃，不知為何，看到紅色的液體緩緩自手臂流出，我會感覺到平靜。那些躁動，幻象都會安靜。漸漸有些頭痛，感覺疲乏，一片虛空。

　　知道在這樣的狀態下做任何事都是危險的，可還是不受理智的控制。

　　那個夜晚，在熟悉的酒吧，遇到之前熟悉的同事，政文。在昏暗的光線中與他對坐，喝著啤酒。他問，最近似乎又不是很好。我玩笑答曰，我的不好你還當真？我已不當真。幽藍的藍光照亮他臉上的似笑而非笑。那種脆弱和冷漠交織的感覺，我感覺到措手不及的曖昧。昏暗中，當政文溫暖的陌生的身體與我擁抱時，在那一瞬，一種冰冷的寒意無法控制地爬出來。我覺得胸口的心臟跳得要碎裂一般，喧囂的聲音包圍住我，我喘氣，用力，突然淚流滿面。政文臉色蒼白的看著我。他說，為什么，只是一個擁抱。你該知道我不會。我不知道，對不起，我嚅囁著，看著自己的手指，感覺到徹骨的絕望。我知道這一個擁抱，足以摧毀了我們將進4年的友情。

　　然后便是車禍事件，受傷期間，他有打過電話。可是在接通后，只是一陣沉默。然后刪除他的號碼。已經消失。

　　認識一個女人，則是一場意料之外。至于時間開始我不予追溯。

　　喜歡她的原因，是因為她身上所呈現出的風平浪靜的素白；當然文字的說法：看人的眼神總是若有若無，說話也是有一搭沒一搭。話題可以隨時延伸，可以隨時終止。她懂得怎樣控制一個陌生人的情緒。或許是因為從不試圖控制別人。可是就是對這樣一個女子產生信賴。

　　瀏覽至其空間，看到這樣文字：我們在自己的高速路上行駛，偶爾路過一些服務區，休息飽餐亦或安眠。然后再駛離。

　　開始害怕，想會不會在某一個時刻她消失在寒風中。

　　后來又笑自己的狷介。每個人有自己的宿命，一切又與他人何干。太多人太多事，只是我們的借口和理由。

隨筆作文篇4

　　每次考試后，我最關心的就是自己的成績了。通過成績的好壞，就可以看出我這一階段對所學知識的掌握程度，可以看出我學習是不是很認真。這次月考，也不例外。

　　下課鈴聲敲響了，緊張的考試終于結束了。這時，操場上、走廊上、教室里，就像爆炸了一樣，同學們講話的聲音提高了十倍。一個個都三五成群地圍在一起，討論著有關考試的情況，大家都非常想知道自己不熟悉的題目做對了沒有，這不，你一言、我一語，都在對答案哩。

　　接著，就是焦急地等待了，有忐忑不安、有緊張、有興奮……

　　考試后的第三天，考試成績出來了，馬上要上數學課了，朱老師把試卷往教室講桌上一放，又去辦公室了，我們都知道，今天要報成績了。上課鈴聲終于響了，朱老師走進了教室，現在，開始報成績了。起初，教室里安靜得連一根針掉地都能聽見；接著，開始有人竊竊私語。最后，教室熱鬧起來了，一個個板凳上好像放了火爐，同學們開始坐不住了，恨不得下位置去討論……

　　平時最愛數學的我，這次才考了91分。這道題，是因為結果寫錯了，扣了2分；這道題，答案少寫了一個“0”，2分又離我而去……哎，粗心就是我最大的缺點。爸爸因為我的一次次粗心，和我談了好多次，可每次都……可不是嗎？如果不是我的粗心，“一根油條和兩個雞蛋”也不會“離家出走”了……

　　語文和英語，同樣離不開我的.粗心。當然，也有個別錯誤是我真正沒有掌握好的原因。

　　每一次考試，或許是成功的喜悅，或許是失敗的懊惱。不管怎么說，接下來，對于我們每個人，都是一個新的開始。考好了，再接再厲，不要驕傲；考差了，也不要氣餒，找出自己不足的地方，努力改正。相信，下次考試會取得好成績。

隨筆作文篇5

　　悲矣兮，那個戴著眼鏡騎著自行車的朋友啊，你今安在？

　　我愛你那犀利的目光，嚴厲的俊男，可是今天我卻逃不過心靈的創傷，你的園丁愛，你的背影，你心靈的灰暗，都來不及照耀給母親般的太陽仔細觀看。

　　然而，愛我吧，親愛的朋友！像嚴兄一樣，哪怕他的妹妹忘掉自己的乳名；朋友啊，哥哥啊，請給我一滴清水，或是夏日冰爽的片刻溫存。

　　可是，在一個星星之夜，你毫無征兆地消失在我的學習生活里。我不知道如何去形容你的突然消失，但是你那抑揚頓挫的聲音，出現在我的腦海里，揮之不去。

　　我不知道如何去形容你會發現我在啜泣，但是我通紅的雙眼以及落下的淚珠卻對你說，我悲痛欲絕。

　　我不知道你為何會親切地叫起我的`名字，但是當我回頭之時，卻發現，我竟然忘記當面地叫起你的名字。

　　因為你，我決定，再等一個夏天。

　　再等一個夏天，等你坐在草地上，靜靜地，看你因過度勞累而流出的汗水，聽你豁達開朗的笑聲；再等一個夏天，等你躺在床上，靜靜地，看你那張熟悉的臉龐，聽你優美動聽的呼嚕聲。

　　你是我永遠的夏，時而眼光爛漫，滿臉笑容；時而傾盆大雨，神秘又乖張。因為你，我愿意再等一個夏天，因為你是我永遠的夏。

隨筆作文篇6

　　自己坐在這里腦中一片空白，回想生活中的一切，在現在看來是那樣的乏味無聊，曾經一顆充滿激情的心被社會的各種沖擊的冰而冷，未來對于我來說真的好渺茫，我不知何去何從，哪里才晚真正的歸宿？時光一點一滴的過去了，年齡也在一天天的增長，我并不害怕長大，但是成長的道路卻是這樣的艱難。人生總是這樣的起起落落，永遠呈拋物線狀，沒有永遠的平行。

　　在這里整整呆了一年了，有過許多的快樂，回想起來我很開心，在這里沒有太多的勾心斗角，多的是姐妹之間的情誼。在這里我變了，我自己都感覺到了，我變的不可理諭了，不知道為什么，也許是安逸的環境造就了這樣一個我，原本以為這樣的生活可以持續一段時間，可是已經不可能了。因為我不想再發生一些不可想象的事情，那樣會對不起很多人，重要的是對不起我自己了。我會離開這里，縱然現在我沒有可以去的地方，但是我不想再這樣下去了，他的話語讓我感覺到了些許的意思，我不是笨人我可以聽得出來的。其實我很想哭，不知道為什么，但是不是因為這份工作，因為我相信離開這里我還會找到工作，也許會很累很苦，但是我并不害怕，只是希望在以后的每一步仍然有他的支持，那樣我會更加的堅強！在這段日子里也許更多的是在想另一件事情，真的不知道我們是否會在一起，有時候想還是隨緣吧，我沒有太多的權利去把握這件事情，還是那句話如果我們有緣老天會保佑我們的。

　　輕輕的叩響心靈的門，打開塵封的記憶，往事歷歷在目，從出身社會到現在我長大了許多，也懂得了許多做人的道理，看透了許多人生的輪回。你說命運掌握在自己手里，可是我有時候覺得命運早已安排好了，你根本無法主宰。

　　有時候我不知道想念一個人會是什么樣子，但是我明白如果你相信他你會在腦海里全部都是他的影子，我們整整有五天沒有通話，我的心里好難受，晚上實在是耐不住思念就撥通了他的電話，當時已經十點了，他說他已經睡下了，我說你給我打辦公室電話吧，我有事和你說，他爽快的答應了，辦公室電話很快響了，我們就這樣的聊啊聊時間在兩根電話線中過得去是那樣的快，不知不覺都十二點了，我們談好多有趣的事情和一些無聊的話題。我向他說我不知道為什么會有這樣的感覺，總是覺得和他說說話心里會舒暢許多，也許是心里作用吧。總之我們的談話很愉快，我也很高興！

　　掛了電話后我美美的睡了一覺，好幸福的感覺，但是我又怕這種幸福僅僅是一瞬間的，好擔心！不過擔心也沒有辦法呀！還不如快樂的度過一天呢。昨天下午干了好多的活，最讓我難過的還是接張總的電話，我朦朧朦朧的睡到三點聽到電話響了就趕緊跑到辦公室“小劉在嗎？”“我就是呀”“剛才干嗎呢？”“哦…在宿舍呢”“拿U盤過來：”知道了“就這樣下午的工作就開始了整整忙到八點。六月的夜晚炎熱難耐，一個人出去走了走感覺好多了，其實我這個人有時候挺傷感的，偶爾會為一句話而感動半天，昨天一天心情都不怎么好，我就是高興不起來，也許還是因為工作的事情吧，我真的好愁到底哪里才是我真正的落角地呢？這些天老失眠，總也睡不安穩可能是想多了吧。為什么這樣的生活又回到了我的身邊，好不容易。哎還是不埋怨的好，堅強的面對現實吧，勇敢的邁出你的第一步，相信我自己。

　　總覺得自己沒有以前那么有激情了，也許是年齡的問題吧，我不想到太遠的地方去打工了，我的心好累好累，有時候真希望在安靜的夜晚可以有人借我一個寬大的肩膀來讓我依靠，給我呵護，可是沒有，好傷心呀！還是讓所有的寂寞和煩惱來侵襲我一個人好了，只愿快樂的人多一些，煩惱的人少一些！

　　原本估計昨晚洗澡可是身體一點力氣也沒有，所以還是算了吧，昨天中午也沒有吃飯，因為早晨在家里吃過了，故沒有吃，到了晚上準備吃方便面，一看表都九點多了，還是算了吧，喝了一碗雞蛋湯就解決問題了，這就是我的減肥秘訣，哈哈…你一定不會知道的，我也不會告訴你的小樣！

　　今天早晨六點半起來隨著動感的音樂我又跳了起來，足足半個小時，運動后心情會變得很好，這也是我每天必不可少的事情，哪怕是再忙我也要鍛煉，因為我知道只要我堅持一定會有效果的，何況我現在是為了保持身材，只可惜我臉上的痘痘一點也不見好，讓我好難過，真的好難過！我的心里每時都在祈禱希望老天可以幫我，不要這樣的對待我嘛！

　　我在我的文檔里插入了音樂，你可以邊看我的文檔邊聽歌很不錯吧，這都是知識帶給我們的快樂和享受，所以還要繼續學習喲！一首《最初的夢想》送給自己，我覺得這著歌很適合自己，愿自己加油！

　　說起加油想到了上星期考試的事情了還沒有和大家說呢，總的來說考得還不錯，因為我學習了，讓我再次感覺到了努力的甜頭，哈哈！

　　聽著音樂再來上一杯下午茶，你不覺得這樣的日子很美嗎？其實快樂就在每個人的身邊只要你用心去體會相信你也一樣可以找到的。

　　不知怎么這些天總喜歡坐在這里記錄自己每天的所想及所感，總覺得這里才是最安靜的地方，不會有人來打擾我，我可以隨意的聊，隨意的寫，不會有人管我，寫好寫壞都是我自己的事情。

　　昨晚做了一件很不好的事情只怪自己嘴饞吧，小宋在規定的'時間里沒有回來我們以為她不會回來了，可是沒想到我們正準備吃飯，她卻回來了，還把她的那位也帶上了，原來人家不放心她就把她給送回來了，我們把正準備吃的飯全部都藏了起來，就吃起了粽子和炒豆子，隨后我們就向她對象訴說小宋是多么的想他，總之都在替小宋說話。不一會兒人家就要說走，我們起身就送走了他，可是現在的我們依然沒有吃太飽，真是無巧不成書，此時趙耀清來了，我們就問他那次幫他復印東西的代價呢，他左推右推的最后答應我們去外面吃飯，隨后我們就去了，可惜連個車也沒有，只好步行了，估計去那個新利飯店呢，可是人家作東呢，說不去那里，只好再往前走了好遠，終于到了，我們四人就坐下了，其實這個飯店一點也不好，不管了，既然來了就安心的在這里吧，我們點了幾個菜就吃了起來，也不知道為什么大家都有胃口，只是一味的喝了八瓶酸奶，就打包走人，這一走不要緊，出門沒車一看表已經十點多了，這該怎么辦呢？我愁得不行了，我們三個人和一個男的這樣再步行回去可真的不好說了，于是我們強烈要求無論如何都必須坐車回去，此時店老板過來了說有個朋友正好開車我們像抓住救命草似的聯系，可是一問人家要20元呢，嚇死我們了，站在一旁的趙一聲不吱，最后又與車主商量了一下15元，我們反正就要走趙也沒辦法，只好依了，那時我的心才放下，要不我會后悔的。到了目的地趙說小劉有零錢沒有，我說我沒帶，小宋就掏出了，我也沒有注意掏出了多少，當時只想著我們終于回來了，一進門保安就吹走了口哨，真是恨的不行，我和老三大步二步的走，把老二和趙扔在了后面，到了宿舍樓前了，老二說有個保安問我的手機呢，說看上我了，我淡淡的笑了笑說真是無聊極了，這樣的人我見多了，我們就這樣說笑著回來了，趙也隨后跟了進來，吃了個粽子就走了，我一看表10：30再看澡堂還沒關門，就整理東西去洗澡，老二說也去洗，可是人家業務太繁忙了，我沒有等她一個人去了，說起這個業務繁忙真是快氣死我了，不提這事了，那是人家的事情與我什么關系，又不是花我的錢，你生的是哪門子的氣呀。就這樣一個人去洗澡去了，感覺真的很不錯，一會老二就來了，我們洗了一個小時就出來了，我好心等她，可是出來的時候人家就不等我一個人走了，我在后面看不清楚一下樓梯就把腳給歪了一下，把東西也摔出去了，這時老二才回過神來，把我給火的不行了，回到宿舍一看手機哇有三條短信呀，會是誰呢？急忙一看有兩條是老弟的，一條是解的，昨天下午上網的時候還看到他給我留言了，說前幾天回來了沒好意思給我打電話，問我這些天過得好嗎？我一看還行，當時不知道怎么了就想給他打個電話，就借老二的打了個長途，把老二給心疼的，我打過去了，他說讓我打固定電話，我說好吧，原來人家又買小靈通了，我們只是互相的問候了幾句就把電話給掛了，至于原因嗎？當然是老二在一旁嗺呢，沒辦法。現在想起來真是的，給人家打電話干嗎，已經不是什么好朋友了，真是的，以后不會這樣做了。一看表11點多了，趕快整理睡覺，一覺睡到了五點多時就已經睡不著了，可是還在等鬧鐘叫我，我熟悉的音樂想起，該起床了，起來后也忘記了昨晚夢到什么了，記性不好。一個人亂蹦了半個小時就洗臉，再看老二老三早就幾個粽子下肚了，我也有點餓了，可是等我去吃的時候已經只剩下粽子皮了，不過我不生氣，因為我可以吃別的嘛，再說了，我的胃不好不能吃那些東西的，今年端午節我只吃過最多三個粽子我不敢多吃，怕胃疼。然后我們打開昨天打包回來了東西看看有沒有壞了，只有拉皮不行了就倒掉了，把排骨熱了一下，我們就津津有味的吃了起來，我也沒吃幾塊，給她們多吃點吧，后來她們要求喝稀飯，我就給熬了起來，擱了點糖一人一碗，好甜呀，可是我卻吃喝了一口，把剩下的都給老二了，我不想喝，不知道怎么了真的沒有胃口，最后老二說不喝了我一看真是的剩下了好多，我就生氣了，反正要求她都喝下去，最后老二沒辦法再說了那是我的一片好心，怎能浪費呢？整整吃了一個小時，最后還是我洗碗，沒辦法呀，有時候也挺生氣了，可是只有我自己洗我才放心，有點怪吧。老二走了，我們就打掃了一上宿舍開始上班，張總上午不在我們也就沒什么事情，我一個人坐著坐著就感覺頭暈的不行，就回宿舍躺著了，沒想到給睡著了，等老三回去時候都十一點了，睜開眼準備再去吃飯，老三說不想吃，我說我倒是有點餓了，最后老三說幫她買個包子，下去一看人好多呀，原來說還打點菜可是到食堂什么也不想吃，不如也買個包子算了，回去吃完后不用洗碗，（有點懶惰吧，其實我很勤快的，自己夸自己），今天沒有什么可洗的衣服，要不再睡吧，可是連十二點都不到，不如洗臉吧，洗完后，一想好久沒上網了，上去看看又如何，就這樣去了，打開QQ沒有人給我留言，只是一些群里的朋友說的話，我也不認識他們，再打開王文玉的，他的也沒有，我就把他的調成上線，一會就上來三個呢，有一個叫“新哥”的就聊了起來了，我已經申明我不是他本人了，可是人家說沒事，可以聊呀，我說那好吧，反正我也有點煩，他非要說我是王的女友我好是解釋，最后他說一定見過面的我說不會，他說你姐姐是不是在懷仁，我說你認識雅麗嗎？他說就是她呀，我說那就對了，她才是他的女友，然后我估計是他不想讓我知道太多，所以借故吃飯就離開了，我也就下線了，當時就愣住了，因為我已經聽到有兩個人提到過這個女的了，只能證明他確實已經有女友了，哎，我好煩，真不該去上網，知道這么多只能讓自己傷心，我為什么要這樣呢？我們連面也沒有見過，所以我根本沒有理由去要求人家做出或者不做出什么行為你說呢？我有點自欺欺人是吧，我們之間算什么呢？其實什么也不算，一點關系也沒有！還是不說這些傷心的事情我，我不會再輕易給他打電話了，如果他還能記起我他就給我打吧。我的內心還是希望老天能夠幫助我，真的，我不知道為什么自己會有這樣的想法，但是這真的是我的心里話。一切隨緣吧！

　　一點了自己就去午休了，躺在那里還是不由的想那件事，也不知道什么時候就睡著了，記得做了個惡夢，當時怎么也醒不來好難受，眼睛想睜就是睜不開。反正不是個好夢，一看表都2：30了快起來了，否則張總打電話又該說了，洗了一下臉，喝了杯水就去辦公室一個人坐著，果然不出我所料電話響了，是張總他要那個墨水盒的型號呢，我把盒給他拿過去了，他說看不懂我就把真正的實物也給他拿了過去，我說沒事我就下去了，他就看我我說您還有事嗎？他笑著說沒有，我最討厭他的笑，不知道是什么感覺，我就急忙的回到了辦公室，開始了我的日記之旅！就先寫到這里吧，等明天再見吧！

隨筆作文篇7

　　寒夢憶母

　　很久已經不再觸碰這高不可攀，也遠遠不屬于自己的文章，寒夜一段殘夢，記憶又開始作祟，故載、抄、寫下了此文！

　　記憶枝繁葉茂的森林里，藏在綠蔭下一直觸碰不到陽光的一個地方，是坐落在桂西北邊偏僻到幾近荒蕪的一個古老村莊里，那里的所有，偶爾翻起來依然記憶猶新。那里曾經住著一群人，現在卻躺著一幫人，對于那里曾經的熱鬧不曾知曉，對于那里的凄涼，由始至終，想忘記，卻銘記。

　　獨處時還能清楚的記起，那些砸在舊夢里碎片般的鏡頭，和那些鏡頭牽繞攀藤出的歷歷場景。我想如果有一天我決絕的將你們丟棄在冰冷的遺忘里，寒風再撩落葉時，我又會如何想方設法費盡心思的去親近你們，我會如何想念你們并且夜夜夢到你們，我會如何的夜夜夢到你們又懼怕想念你們，我會如何的再也夢不到你們而又去發了瘋的想念你們！

　　媽，你不在的這些年，我總會倔強的背著重重的行囊去找尋那個古老的村莊。仿佛那里的一切，都是命中注定屬于我的，到死都不甘心割舍。在一個空洞寂靜的白晝，寒冬的寒風肆無忌憚地吹著，這里已經沒有了些許的熱鬧。我屏住呼吸躡手躡腳地走進村莊，穿過他們的身旁接近了你，小心翼翼的喊了聲：媽。在那一刻，風兒聽懂了我的思念，白晝的光線平鋪開來，透過圍墻將滿村的凄涼映照的耀眼。愣了半晌，呆了很久，才漸漸地明白起來，回憶也慢慢的變得清晰，原來你已不在，留下的只有一堆泥土，一個可以思念的地方，縱然簡陋，也可見證爸的用心良苦。

　　我堅信這堆泥土，是爸縱然貧窮也要有模有樣將它處理好，唯一能交給我們的實實在在的能看得到你的東西。世間有很多事情是可以挽回的，譬如良知譬如尊嚴，但也有太多的事情無可挽回，譬如死亡譬如青春。而真正讓我們念念不忘難以釋懷的，往往是后者。對于命運，我向來敬而遠之。對于他屬于前者或后者的問題，也一直膚淺的不得而知。自從遇見了你，自從知曉了你是我的母親，并且在我活到最不愿意離開你的時候以那樣的方式逃離了我的生活，我就似乎在反復的猜疑和推敲里，被動地相信了命運。我想，任何一個人，你要以一種科學的姿態去預測他的未來，就會有成千上萬種不同的命運，可回頭來看，每一個人，最后選的只有那么一條路，且無可挽回。那么你——我唯一的母親，選的那條路，或許就是，讓我在忽而沒有你相伴的殘存生命里，坦然勇敢的.接受你的離去，和你離去后只為了遺忘而去遺忘的艱難歲月。

　　最初有記憶的時候，是驕傲地坐在你肩頭晃晃悠悠的年紀，你的手掌很溫柔，即使在寒冷的冬季，都有種不會減退的溫度。當兒時調皮的小光頭隨著生命的齒輪長長時，我和你，卻莫名其妙的在男孩與生俱來的倔強和貪戀中疏遠了。靜靜你走了，留給我們的只是漸行漸遠的生活方式，讓我在隱隱怨恨你的自私的歲月里，慢慢的開始怨恨你。直到有天，我在長久的疾病纏繞中堅韌地頭也不回克服一些困難時，我才在如釋重負后的余暇里反復的念起你對我的好，和那些深埋在心底一直未能表達給你的不容置疑的愛。

　　記得你總說，你不能走，你走了我就沒媽媽疼了，可現在，真的，我再也沒有媽媽疼愛了！我該怎么辦呢？因為你的離去而形成的生活里的大片空白，我應該拿什么去填補他呢？我只能說因為你，我“愛”上了太多太多的人，我“愛”上了擁有溫暖溫柔大手的女子，我“愛”上了可以撫摸著小孩子的腦袋靜靜地說“乖乖”的女子，我“愛”上了對我發脾氣時我無言以對一動不動的女子，我甚至“愛”上了可以像我一樣把母親的模樣刻在文字里的女子。那么你呢，你會不會一如從前地站在曾近離去的地方，默默地注視著你的兒子，笑他的癡，笑他的傻，笑他在超負荷的思念里始終不愿意甩掉的癡癡傻傻呢？

　　我一直在想，病魔纏身的你面對死亡，是否早已視死如歸。又或許，你還是那么的留戀活著，留戀活在我們身邊的那些日子。你想看到的結局，在低梁下背傾盡一生后終究沒能看到。眼看著生活變得更好，眼看著孩子們考上大學，眼看著春天的種子即將在秋天結出果實，你卻突然疲憊的熬不住了！隨著你離去的那個元宵節逐日遠去，我開始發現，至少有一點我想錯了：在你已經意識到死亡的那些空洞的白晝，和白晝過后那些輾轉反側的黑夜，你是何等的希望一睜眼就能看到常不在你身邊的我們！好可惜，多少次坐在你枕邊看著你不清醒卻微微閃動的眼睛，淚如泉涌，等到你意識到了什么恍然間吃力的睜開眼睛，卻又看到我已經背過去的冰涼而瘦弱的肩膀。那時我還小，不知道你在想什么，想告訴我什么，所以我都吝嗇的沒能如你所愿。直到你離去很多年，我才恍然大悟自己錯過了多少值得回憶的東西。那一刻，我終于可以不用遮遮掩掩，可以坦然從容的用男子漢的腳步去接近你。

　　多少年來我一直在想，這輩子，你到底留給我的是什么？是無處不及的母愛，還是無盡的悔恨？是你毫無保留的愛的堅韌，還是我無知怯懦的愛的缺陷？你在最后一刻滿懷歉意的握著我的小手時，是不是想讓我了解：我還小，可以自私的不用在失去親人的痛楚里哭哭啼啼，不用在沒有母愛的溫床里滔滔不絕地懷念，悔恨大概就更不必了？是這樣嗎？

　　可我真的習慣了懷念，并且是懷念沒完沒了不明不白。說到底這懷念除了為了你，大部分還是為了我自己。對于你，我再也無計可施，只能在回憶里將你牢牢的記住以求些許的回報。我不知道你想讓我走的路，是什么方向，我更無從知曉，此刻坐在電腦前的我，是不是你想看到的。在祈求心安重新追尋幸福的這條路上，雖然得到了親朋好友的很多關懷與幫助，但我還是走得左右為難，因此不停的后悔；我走得孤獨寂寞，因此總是四下里張望；我走得慌里慌張，因此時而不自信的念叨。走累了走煩了走的沒有底氣了，就賭氣的背著滿滿的思念來到你的身邊，盤腿坐在只屬于你和我的泥土前，一個人吃吃喝喝說說笑笑嘮嘮叨叨的，直到鳥兒歸巢黑夜降臨。我想，你或許還在，還能聽到我囔囔的靴子聲，還能聽到我靠近你時那一聲催人淚下的呼喚。縱然，你從來不曾回應過。

　　你說如果命運也能挽回或重來，我們是不是就不用活的如此辛苦了？我的母親，也就是你，是不是就不是這樣的一種結局，即使結局雷同，也不會是這樣的方式離去了呢？那么我，是不是再也不用若有所思地坐在這里，絞盡腦汁的去回憶，去把這些碎片一樣的記憶串聯起來，寫在文字里了呢？

　　對不起，我還是相信了命運這種虛無縹緲的東西。它讓我明白，剩余的日子，除了堅強，我別無選擇。只是，那些記憶的烙印，等同于命運，逼著我們除了服從，再無退路。如果說：回憶是一種缺陷，忘卻是一種美德，那么，在回憶與忘卻的狹窄夾縫里，我寧愿做個失憶的人，一生癡傻！為你為父親為我為生活為那些形形色色的走過我生命的人,我會永恒堅強，永不退縮！