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隨筆

隨筆作文

時間:2023-12-27 08:47:30 隨筆 我要投稿

隨筆作文

  在日常學習、工作和生活中,大家對作文都不陌生吧,借助作文可以提高我們的語言組織能力。你寫作文時總是無從下筆?下面是小編為大家整理的隨筆作文5篇,僅供參考,歡迎大家閱讀。

隨筆作文

隨筆作文 篇1

  也許是在時光的蕩漾中,那容顏的輪廓,隨意的添許了幾筆歲月的逐流,那紙上的淡雅也難以素描出曾經的優雅!那夜色的美,對于寧靜安詳的仰望,變成了此時此刻的孤單黯然!

  黑夜的寂靜給予了我太多的不安,而那放松了思緒的回腸,疲憊的也許只剩下了回憶在慢慢的回放,斷斷續續的那不完整的哼唱,帶動了淚水再也掩飾不住那堅強!蜷縮在安靜的角落,那濕潤的眼眶,一個人總在回想,默默的以為那時光的匆匆而逝就像蠟燭一樣,燃燒的很緩慢,時不時總是會有新的來替代著那殘留的熱量,像似一種永遠都用不完的念想!

  這靜靜的月光,吹落著樹葉的搖晃,那景色的悠然,指間漂浮著濃郁的煙草香,房間不開燈的黑暗,那身影的空涼,在夜色的環繞下,也許連自己也分不清那到底是白霧裊裊的置身其中的安靜,還是心在淡淡的回憶中戀戀不舍的凄意!

  一直以為歲月催人老的離逝還距離著自己在很遙遠的地方,一直不清醒的模模糊糊的吃著每天的三頓飯,自己正在走的路一直都是在模擬著是人生彩排的過場,我還有時光可以繼續著不為知所動,揮霍著無知的預想!也許是模糊了時間的概念,自己還停留在從前的渴望,一直在自責著自己,埋怨著自己,為何在童真年少時失去了那么多的不一樣!

  夜晚的風,還是那么得溫順,吹拂在臉龐上的清涼,總是讓人不得已的仰望,為何它一直那么的讓人感到憂傷!仿佛時光也是這般一樣,溫柔般體貼,無微不至的陪伴,讓你在童真時幻想著長大的偉岸,卻又在你成長時撕心裂肺的斷腸,默默的帶走你原先的一切,讓你接受著在悲歡離合中聆聽著彼岸!

  不知不覺間離開了曾經厭惡的學堂,那沉重的背包只放著一兩本的歡笑,當初還豪言壯語的出去了是拼搏著只為了追逐那夢想,現在卻毫無意義的撕裂著妖嬈,沒有彼岸的等待著花開的環繞,也許這樣漂泊的淺笑,是被遺棄在曾經的學校!那上課時的睡覺,下課時的吵鬧,放學時的歡笑,都在歲月中埋葬在了每天疲憊下的那沒有了后悔藥!

  也許實現了是自己走上了追逐夢想的道路,而后悔的是沒能夠等時光跟我一起走!

  我扔掉了時間的概念,一個人迷迷糊糊著正在憧憬著魅力,向往著靠著自己,讓明天的時間變的更加的美麗!可是我走著走著就累了,走著走著就變了,那味道沒有了好奇,反而沉重的腳步迷失了自己!也許是時光它不懷好意的奪走了年齡,歲月的痕跡刻上了責任的負起,加速了一切,讓自己慢悠悠的風景,從欣賞的美變成了迫切的追!追逐著生活而物質的給予著家庭的責任,背道而馳的也許夢想只是精神的一個安慰!

  睜開雙眼,抹掉殘留的淚水,這寂靜的房間里,那清幽幽的鋼琴聲在黑白雙鍵的凄美下,敲動著內心的掙扎,也許是習慣了聆聽他人的感動,我靜靜的享受,這夜色的演奏,那星空唯美下,慢悠悠的時光就這樣消碎在了自己的心房!

  仿佛來不及的不是迫切的時光,而是在成長的路上,滿足不了那心聲的吟唱!

  思緒混亂了那所控制的雙手,時光抹去了那所殘留的寄托!時間燃燒的也許只是一分鐘的煙火,停留的卻也許就是最后一個,僅僅是美好的回憶的'念頭!

  夜色的魅力,總會讓人宣泄出擁有的壓抑,時光的離別與安定,是人們總是看的太遠的距離!當時光匆匆而逝的決意,人們卻在忙碌著各自的隨意,當時光懂的珍惜的甜蜜,人們卻也無法只能尋找著回憶!

  也許是鋼琴聲的安靜,讓心靈尋到了共鳴的幽意,那清靜的時光,淚水在訴說著依依不舍的衷腸!多想那白發蒼蒼只是在欺騙著時光,他們還沒老去的年華依舊還在那水中央,日復一日的蕩漾著月光而源遠流長!

  越長大,時光就越難描畫!越長大,時光就越復雜!曾經一小會時光的歡笑,就可以滿足整天的美妙,如今一整天的無聊卻換不來片刻的逍遙!也許真的是距離隔遠了時光,誤差奪去了純真的年華,那時光的匆匆流逝,一直都是自己看的太遠的距離,自私的蒙蔽了沒有去細細的珍惜!

  也許聆聽著演繹的憂傷,回憶著擺脫不了的情長,或許時光就不會顯得那么的匆忙,也許它還一直藏在自己的心房,每天蕩漾著夜色的輝煌,時而也會流露出耀眼的光芒,從而慰藉著心房!

隨筆作文 篇2

  厭倦了世態炎涼

  只想窩在自己的龜殼里

  厭倦了人情冷暖

  只想對自己認為值得自己好好待的人好

  厭倦了喧囂鬧市

  只想戴著耳機,沉浸在自己的.世界里

  厭倦了為別人而活著

  只想為自己綻放一抹微笑

  厭倦了海誓山盟

  只想平平淡淡走下去就好

  我要的其實不多,只要對我是真情實意的就好

  希望在我回頭的那一刻,你就在街角處靜望著我

隨筆作文 篇3

  時光,是兒時的經歷,一路走來的足跡,也是一個人的網名

  從小到大,我都很膽小。怕黑夜,怕孤獨,怕蟲子,怕蜘蛛,怕打雷,怕放大炮。媽媽說,我前世一定被炮炸過,不然怎么會那么怕巨響。

  其實,我也不知道,就是很怕,很怕……

  一路走來,我任性不聽話,哭鬧,搗蛋,找麻煩。但其實走過的路上,留下的那一個個足跡,也給自己增添了很多未來的回憶。小時候調皮,打鬧,冬天在教室的爐子旁一起燒土豆,下課了一起玩雪,跟老師搶燒熟的土豆吃。

  第一次留長發,卻搞的`像雞窩,氣壞媽媽,笑壞爸爸。還有很多很多……讓我可想,可看,可記,可學。最重要的,就是伴我漸漸長大。

  上大學的時候,有一個同學的網名叫時光。后來,他向我表白,想要和我交往?墒俏也幌矚g啊,就無情的拒絕了。這也深深傷害了他。

  我想跟他說,謝謝你那時的欣賞,感情,不是一個人的喜歡,更不是一句空話,需要很多的磨合,了解,還有互幫互助,互相理解包容。我不能破壞你心中美好的愛情,更不能玩弄,所以,對不起。

  謝謝青春時光里,遇到的你們,無論身在何方,畢業也好,上學上班也好,這份情,一直都在。

  感謝時光,幸福有你。

隨筆作文 篇4

  風刀霜劍,冰冷得刺骨,好像卷走了可悲的殘云,好像吹熄了疲乏的心燭。

  我也曾滿懷希翼,至少曾經我的內心那么簡單,至少我的快樂可以氤氳在各個角落。但時光的流梭猝不及防讓我對自己的復雜難以置信,就這樣很多時候都會覺得自已很惡心,很多時候我都會露著自然的笑容,虛假的自然。我應該作怎樣的表情來掩飾我的內心想法,就這樣成為一個惡心的人。

  我也曾昂首,也曾浸泡在自信的裊裊炊煙中,但不知什么總愛在悄然亦或是頃刻伸出可怖的爪牙,慢慢露出猙獰的面容,吞噬著我那些綻放在最美季節卻以茍延殘喘的自信。逐漸冰消瓦解。我學著抱著輕松的態度去在表格底端尋找我的成績,外表看來好像已麻木,但那激烈的跳躍沉痛抨擊著我,我卻也學著去麻木。命運的軌跡也真是弄人可笑,那么偏偏。有時候覺得自己還有那么長的軌道要行駛,那么難以捉摸,但有時候窗外的景色好像很清晰,好像注定是那樣。我是否只需要用盡一切力量,讓自己往最美的那根樹枝走,沿著它伸展出的路。

  總是做出令自己后悔的事情,命里有時終須有,當我占有了不屬于自己的,那么這南柯一夢也會成為陽光下那一枚渾濁的污斑。換方向思索,做了也許會后悔,但也可能無悔,不做必定會后悔,那么不嘗試一把,又怎知自己注定得不到?誰會想要悔恨糾纏著自己,人有時候就是一個復雜的動物。

  其實我曾徹夜想,人生就是一棵大樹嘛,分出許許多多的枝條,每個枝條又會分出許多枝條。每一個選擇,大的亦或是小的,都會是一次分岔,沿著一條樹枝走了,那么就必然再面臨這條樹枝給你的幾條路,而每一條往后的景觀又總是不同,也許你暫時還看不見這個選擇之后的風景,但慢慢的總會浮現眼簾,不管滿意亦或是不滿意,走過的路無法折回。所以在選擇時,需要聽清自己內心深處的'琴弦發出的縷縷清音,照著內心的想法走,也許要痛苦些,也許要困難些,但總會見到當初最想要的風景。

  曾經,無論風多么蕭瑟,雨多么狂猛,總會自己撐起一片晴天。但現在那么美的時光,卻總是自己給蒼穹裹上一層灰蒙蒙的紗。總是喜歡癡心妄想,但夢現在實現前,總是被稱為癡心妄想。也許是因為自己內心的逼仄,才會總是難過嗎,才會很愛消磨時間。但時間永遠不可能為誰漏掉一個節拍,很累很累時,我也不想再望著窗外云層后的繁星發呆,像個傻子一樣。

  總是習慣依賴,受不了一點點孤單,那么矯情。身邊有人陪伴就好像多了一片天。放不開任何的擁抱。多么希望自己永遠是個小孩哦,每個人都會緊緊牽住我的手不放開。

  也曾經有人在紙上寫滿我的名字打個大紅叉,也曾經有人為我刷一堆說說全部成為了謾罵,也曾經有人拿著一張寫了我名字的紙撕得七零八碎,也曾經有人發匿名悄悄話說我賤婊。有時很不明白為什么,明明努力,但終究。

  我們總為別人感到可悲,殊不知自己是多么可悲……

隨筆作文 篇5

  小學三年級的時候,我搶了高偉的小汽車,想奪回來,可是我個子比他高,一把把他推到地上。他哇哇大哭,哭聲引來了老師,我本有些心虛,害怕老師會懲罰我。不料,老師只是輕聲安慰他,擦去他的眼淚,牽著他走了,我只以為她是偏袒我,心里得意洋洋。多年之后才知道,是因為我的爸是局長,所以從小到大都沒有老師敢罵我,因此,在我的字典里,從來沒有低頭,想要的東西在不必搶,太多東西,無須我努力爭取。

  課桌是我的第二張床,可我嫌硬,一點都比不上我家那套別人送的紅木沙發。在學校,只要不影響周圍的同學,對于我睡覺和玩手機老師從來都是睜只眼閉只眼。就算我遲到了,還能在我那幫書呆子同學羨慕的目光下大搖大擺的走進教室。正因如此,我和我同學的關系比陌生人還淡漠,除了高偉,兒時的齟齬并沒有讓我們從小學到高中珍貴的友誼產生隔閡。

  高二的盛夏,頭發白了一片,總愛穿那套深色西裝的校長站在操場的國旗下發表自以為是的宣言,教育我們要努力要吃苦,高考就在眼前啦!白花花的日光下,一群面帶菜色,鼻梁上少不了一副眼鏡的同學低垂著頭,臉上的隱忍仿佛耶穌受難。而我內心的得意如同炒熟的板栗,炸得我心情蕩漾。父親曾對我說:“家里并不要求你參加高考。出國、買個文憑、或者現在就可以幫你找個工作,你隨便選!痹谖铱磥恚x擇高考無疑是最累而回報又甚微的路。校長那句“高考不就是你們唯一的出路,也是最好的`出路”?顯得尤為可笑。

  大約是在某個困頓的午后,我問高偉:“你以后會去哪里讀書?”

  “我想去清華,那是我的夢!彼难劾锍錆M希望,我暗笑他的理想主義,但沒有打擊他。

  高二混完,爸爸動用關系稍稍“美化”了我的會考成績,順利拿到了紅色的畢業證。我稍稍舒了口氣,打算九月份就去美國,不繼續參加高三和高考。爸爸對此并不意外,在此之前,我還要去見見我的老同學。

  唉,一覺又睡到中午,到學校門口的時候,那個以前經常因為我遲到而攔我的門衛問我為什么不穿校服,我懶得解釋,掉頭,輕車熟路的從后門翻進去。一路上只見香樟的疏影搖擺,不見幾個人,所幸我還沒有忘記我們班的路,打開門,只見一條鮮紅的橫幅上寫著幾個大字——“離高考還剩**天!绷钊松罚褂袔讉拼命的昔日同窗還在苦讀,看到我,眼里飛快閃過一絲驚訝,繼而漠然埋首于書海之間。氣氛微微尷尬,我對此毫不在意,往高偉的抽屜塞了一袋旅游帶來的夏威夷果。敞開的窗戶卷入干燥的夏風,潔白的窗簾上下浮動,我熟悉的一切和放肆的青春終于與我揮手作別。

  初到美國的日子十分新鮮,西海岸的空氣清新,沒有紐約東海岸的紙醉金迷,人們也很好相處,盡管沒有父母的管制,可我的脾氣和生活習慣漸漸改善起來,我感到前所未有的暢快。好景不常,一通電話突然把我帶入前所未有的恐懼。爸爸了!在于爸爸短短兩分鐘通話中他的聲音十分慌亂,他呢喃:“快回國,只有靠你自己了!”我失控的呼喊:“我該怎么辦?”一串忙音伴隨著我的絕望沉入深深的太平洋。

  我回國了,帶著一身灰溜溜的塵土。媽媽的臉上流淌著淚水,寂寞的守在空蕩的房子里。遠親近鄰和那些掛著笑找爸爸辦事的人也再未踏足,背地里嘲笑我們的落魄。

  我沉浸于自己的傷感,用酒精麻醉自己麻木的大腦。在美國我根本沒有學到一技之長,連畢業證也未拿到。如今的我,只是個廢物,偶而的清醒,我開始懷念我的學生時代,要是我認真學習,參加高考,人生的路或許更簡單。而那群被我瞧不起的書呆子,已經沖出象牙塔,本想自己的人生路吧?。

  收到高偉的短信是我始料未及的。

  赴約的那天,我找了件幾年的西裝,勉強能穿,穿在臃腫的身上,有些潦倒。陽光燦爛的午后,高偉那自信成熟的神色,扎入我眼簾,刺得我幾乎掛不住臉上的笑容。

  他說:“高考幫他實現了夢想,閃亮的名校畢業證讓他輕松得到了重用,之后自主創業,事業風生水起。我低頭啜著咖啡,真苦。

  “我知道你最近的生活也不容易。”他語氣小心翼翼!拔覀冞@么久的朋友,我想幫你個忙。不然你到我們這,我幫你找份工作。”我沉默了一會,鞠了一躬。

  后來我在高偉的公司做了個計算機管理員,沒有過硬的基礎,技術還要從頭學,日子一天天安定了下來,下班的路上看見耷拉著腦袋的高中生,胸腔中總涌上一陣悵然。

  高考是道堅硬的堡壘,城內是會讓玫瑰枯萎的沙漠,但只要不失去方向,一定會走出漫天黃沙,迎來綠洲。而高考之外,是廣闊的海洋,看似風平浪靜,抱著僥幸遲早會被卷入巨浪。

  青春的我一直在尋找最簡單的路,兜兜轉轉六年后,驀然回首才發現最簡單的人生路本就在我腳下。

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