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隨筆

傷感經典散文

時間:2022-10-05 21:57:23 隨筆 我要投稿

傷感經典散文

  傷感經典散文:心若不惜,情亦不再

傷感經典散文

  每個人的心中,都有一份執念。

  或許是一個人,也許是一件事。

  那是內心深處的死角,被如水的時光淹沒,被歲月的塵埃掩蓋,卻就是不能被自己放下。

  總是喜歡在無人的時候想起,假裝若無其事,實則從未放棄。

  多少次夜闌人靜時,寸心萬緒,咫尺千里。

  美景良天,執念成殤,空有相憐意,未有相憐計!

  你在乎的,始終留不住,比辜負還辜負 ;你執著的,注定要受苦,比錯誤還錯誤。

  花開未央,尚且有雨露滋養,落紅不語,尚且有清風相撫。

  倘若癡愚不移,亦可換得半分憐取,或許將錯就錯也不枉一場傾心。

  可事實證明,你的情深,不過云淡風輕,你的去留,更是無關痛癢。

  多少次,我循著古老的傳說,在時光的隧道里,為你落花成冢。

  滿攢的相思,隨花瓣片片紛飛,卻始終難以企及你的心田。

  于是,便盡數枯萎在我的心海,伴隨憂酸的疼,化成了晶瑩的淚,滴落在了如堅的磐石上,衍生著曾經的傷痕。

  曾經,你是我所有快樂的源泉,而今,你是我畢生相思的最痛。

  痛,是自找的。

  沒有人領情你的銘記于心,也沒有人感念你的不變不移。

  你有沒有想過,你所謂的難以放下,恰是對方最反感不屑之因,你一心的情有獨鐘,卻最是對方輕視想逃之由。

  人這一生,就像是一張拼圖,相遇的每個人,經歷的每件事,不過都是人生這張拼圖里的一個圖塊而已。

  絢爛至極,歸于平淡,很多時候,淡漠比熱情更金貴,被動比主動更有價。

  這世上就有人具有犯賤的本性,你清高自傲,相拒于千里之外,卻得窮追不舍,捧若至寶。

  反之,你感念于心,回之以禮,卻見一副裝模作樣,恨不能上天之態。

  其實,執念,是作繭自縛。

  如煙的塵世,三千繁華,有多少美麗的風景可以暖心溫情。

  與其,讓心中的執念瘋長成堅冰難溶,何不干脆挖去。

  放下,才是對自己的善待。

  不論是放下一件事,還是從此放下一個人,心若不惜,情亦不再是留給自己最后的驕傲。

  留下內心那個角落,在春暖花開,冰釋成水的季節,不妨,給它一個沐浴陽光的機會。

  揚一把春光明媚的種子,開一場馨香四溢的花紅,你會發現,經年放不下的執念,原來根本不值得你去心心念念。

  退一步,不僅是釋然一份執著,更是給自己一番海闊天空。

  浩渺的塵世,總有一汪池水為你而清澈,也總有一處風景為你而成畫。

  山是水的故事,云是風的故事,而你,始終不是執念中的故事,你又何必強求那一份緣淺的情深。

  一個人也好,一件事也罷,留不住就不留,得不到就不要。

  相信自己,值得擁有真正屬于自己的更好。

  試著放下執念,還自己一份清淡豁達。

  心中的空缺,終究會被時間賦予充盈,恰如所愿。

  傷感經典散文:爸爸別哭

  每年此節,只此一次,我好想表達對他的愛。

  養育我,已二十余年,時光匆匆,滿載風霜,兩鬢悄然斑白,又添滄老。

  我想,還是寫份心靈絮語告訴他,我有多么愛他何不好呢?這也許比小時候,用自己存來的零花錢,買小小的禮物相贈來得真切呢?現在他并不缺什么,缺的是我常不在他的身旁陪伴左右,不解他念我之苦。

  當每每相聚時,他總對我有說不完的政策,或者是熏陶我,或者是考察我,又或者是關心起我的終身大事……

  父親是黨的好兒子,一生為黨的工作忙得大辛苦,導致去年重病一場,因平日應酬飲酒過量,差一段與距離我們隔世,那是令人寒心的往事。

  當然,孝順的我貼心的照顧他一個月之久,為他親手做飯,那是我這一生活到如今都不曾做過那么多次飯的日子,我忍受著辛苦,將沉重都壓于心底,因為,不管在苦在累我都愿意承受。

  雖然我做的飯菜是那么的不可口,當看到他吃到嘴里的表情,表面是幸福,心底可能是酸澀的,我明白他也將我包容。

  一個月是多么漫長,終于,我虔誠的孝順心被上帝感動,老爸出院了,我便也解放了……

  父親是我從小的崇敗者,喜歡學他寫瀟灑漂亮的字,喜歡讀他寫的每一份文稿。

  在我的心里,我十分敬重他,愛他;敬重他對工作的態度,做人厚道、踏實給子民安穩的象征,因為,他便是個好官,他的名聲傳很遠,敬重他的人千千萬……

  長大了,我依然佩服他,愛他;將來,還要孝順他到終老。

  父親他疼我如珍寶,給我錦衣般的生活,給我溫暖幸福的家,給我良好的教育,讓我學會好好做人,讓我懂得了父女情可貴。

  小時候也夢想像他一樣做黨的女兒,無奈,如今學識有限,被趕出局。

  我認了,在家里,我是個乖乖女,聽話,懂事。

  在學校,我卻是個既調皮又不愛學習的壞學生,老師常讓我寫檢討,和老爸在學校約會。

  呵呵!

  記憶明朗,清楚的記得那是上初二處級時候,因為貪玩,午飯后本應該是直路抵達學校。

  思維跑偏了,搭車去另一個風景勝地獨游玩去了,學校老師發現我不來上課,便于家里一通電話,老爸明確告知我的確去學校了,同桌是我的好友,不見我來上課,也滿是擔心。

  急壞了父母,急壞了老師,急壞了同桌好友。

  我卻雅興勃勃,忘記了學校所有的事,忘記了告訴他們不要為我擔心,一個下午玩好后回學校才發現空氣飄來一種不可言語的氣味,仿佛天要踏了,看看同學們的眼睛,再聽聽老師的訓訴。

  我知道,完了,回家這次無疑是要面壁私過,兩天沒飯吃了,檢討又一份。

  不怕,還是回家領罪吧!當我還走在進門處,看見老爸認真寫著材料,好像忘記我了!我又是喜,又是怕的。

  當老媽直問我去哪兒了的時候,我主動大哭,在回來的路上我想好了,這一哭就不停,老爸不發話我就堅決不停,哭了快半小時了,老爸終于走過來,以為要打我,沒想到他說:“寶貝,不許哭,罰你幫我抄書”,我又大哭,說著不要抄,不要去學校上課的話,老爸急了,說:“不去學校怎么能行,要怎樣才去”、哈哈,一句話讓他求饒,真有我的,有招——拿錢,我馬上去。

  老爸依然按照我的吩咐,爽快……

  現在想來,老爸他是多么溺愛我,在他心里卻是多么失望。

  后來反醒自己,發誓不再犯錯!

  其實,世間沒有哪個父親不愛自己,只是愛的方式不同罷了!我想只有我們真正作為父母時才能真切體會他的愛意,有多深,有多重……

  我想說:父親,你的愛如山,那般厚重,你為我托起一片無憂的晴空。

  我要輕輕為你重疊又重疊,等你老了,我也要如你愛我那般愛你!

  我想說:父親,你的愛如海,那般寬廣,你愿意包容我的一切。

  下輩子,我還要做你的女兒!

  我想說:老爸!女兒乖乖,永遠愛你!節日快樂!

  傷感經典散文:那時的我太過殘忍

  命運就是這樣捉弄著人,我和你認識三年在一起卻只有短短三個月,我以前從不相信命運這一說,可是如今,也不得不信了。

  這個城市突然下起了一場大雪,似乎是為我的離開而道別。

  很奇怪,這是我第一次見到春天里下雪。

  原本以為你不會來,但你來了,帶著你所有的淚水。

  當我坐著朋友的車到達機場,你的車便到了,你說我還是離開了你。

  是的,我要離開你,必須離開你。

  我看見你的眼角充滿了晶瑩的淚珠,我替你擦干,你溫柔的肌膚,觸動著我的每一個細胞。

  我說,我只是要離開一段時間而已,又不是再也不會見面。

  你的眼淚依舊不要錢似的流下來,你握著我的手,緊緊依偎在我的懷中,我可以感覺周圍那些異樣的眼光。

  一下子,我不知道該怎么說話了,我的腦子快速的思考著,很想找一句臺詞來安慰你,希望你可以理解我的離開,但是,越是想說點什么,就越不知該說什么了,兩個人瞬間變得尷尬級了。

  我再次為你擦干眼淚,輕輕的把你推在了隔離帶之外,你想要沖過來,但是被朋友一把拉住了。

  準確的說,那是你的朋友,我與他只不過是聊了幾句罷了。

  你的朋友,都和你一樣,是有錢有勢的一代。

  那些對我來說你所謂的朋友,只不過是與你吃喝玩樂的伙伴,與我之間,算不得有感情的朋友。

  過了安檢,我只要一拐彎,就看不見你了。

  我站在最后的地點,看你使勁的與我揮手,我也高高的舉起手與你道別。

  你現在還不知道,這是我們唯一的一次道別,也是最后一次。

  突然,我聽見你的叫聲,你說你愛我,到永遠。

  似乎,這是一句足以讓你我刻骨銘心一輩子的話,當初你對我說,你愛我到永遠。

  我非常承認在那一刻我心動了。

  而現在我也心動了,只是我無法再讓你好好的愛了。

  我拐過彎,沒有多看你一眼,便走了進去,我聽見你的哭聲,在空蕩蕩的大廳里飄蕩。

  現在想來,只覺得那時的我太過于殘忍。

  我知道,我傷害了你。

  坐在飛機靠窗的位置,看著外面的雪漸漸消融,也許上天知道我走了,已經沒必要再下雪了。

  飛機的速度越來越快,很快的離開了這城市的地面。

  再見,親愛的城市,親愛的你。

  三年,我們做了三年的朋友,卻只用了三個月做戀人。

  當初是你,在機場里告白,你說你永遠愛我。

  那時的我,只是一個懵懂的少年,面對你的甜言蜜語,我不敢不心動。

  三個月,足以看清楚一個人。

  我看清楚你對我的愛,對我的好,工作臺上放著的是學做菜的書,早上起來放在桌子的牛奶是你上班前泡的,衣柜里還未開封的西裝又多了一件。

  你要我怎么來說你對我的好?我沒有理由離開你啊。

  只是,當你收到我的信息時,我已經下了飛機,在轉往去美國的途中,前一些日子我已經聯系到了美國權威的醫生,醫生說也許可以有一線的希望治好我的病,我想去試一試。

  我知道,如果我提前告訴你我的時日已經不多,你該是怎樣的反應。

  你還記不記得上次我只是被轎車刮了一下,你急成了什么個樣子,那一次因為我,你父親公司的股票一跌再跌,你的父親老了,他需要你,而你卻把所有時間放在了我的身上,你又怎會知道,我是怎么樣的心痛你,為了不讓你知道我的病我瘋狂的躲開你,但我不知道怎么回事,你總一次又一次的找到我。

  如今,我的病情惡化了,隨時都有離開人世的可能,為了你的未來,為了你的公司,我寧愿這樣傷害你,也不想死在你面前而讓你瘋狂。

  你要相信,我會愛你。

  與你在一起,我真的很快樂,謝謝你。

  也許,在做朋友的三年時光里,我沒有做你最好的朋友;也許,在做戀人的三個月里,我沒有做你最好的男朋友;也許,在未來的幾十年里,我會一直讓你受傷。

  遇見你,我犯下太多太多的錯,而你總是裝作不在乎,其實你是非常在乎的,對不對。

  那天我完完全全的讀了一遍你的日記,你說我是傻子,怎么就是看不出你對我的愛,呵呵,傻瓜,我怎么會不知道呢,我只是覺得,我只有裝作不在乎,才能讓你以為我不愛你了。

  以后,我不會再在打雷的時候擁你入睡,不會再在寒冬了為你暖床 ,以后,不要讓自己受傷,你的身上,背負著家族的使命,而我這一生,再也無法與你走到久遠。

  現在,我已經到達了醫院,剛才醫生為我做了檢查,我見他面色凝重,無聲的搖了搖頭,雖然他沒有告訴我怎么樣了,但我知道,我這一生不久了。

  我坐在醫院的窗邊,因為剛剛下過雨,外面的空氣清新極了,我從口袋里拿出那張從你日記本里撕下的日記。

  我已經看了不止一百遍了,我想將它刻在我的靈魂里,帶到天堂里想你。

  此刻,你不知道我是有多想飛到你的身邊,好好的與你在一起,就按照你說的,等到我們的孩子長大了,我們一起住到鄉下,在院子里種滿花和草,夏天時,一起喝酒,一起吟詩。

  但這些都已經是我最美的夢了,也許就在不久之后,我就要永遠的離開你了,可是記住,寶貝我永遠都愛你。

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