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愛情散文隨筆愛的詮釋
有一段青春，埋葬的時間，總有一些人拼了命的，挽留最終還是留不住，總有一些話始終未能說出口，直至最后再也不必說出口。
有人說世上從來沒有所謂的玩笑，所有的玩笑都有認真的成分，多少真心話在玩笑中說出口，只是不想讓懂的人，怎么都不會懂。
是啊，有多少想要真心表達的話卻因為各種各樣的原因無奈說不出口。
很想念一個人，清醒的時候放不下矜持，隔絕不下彼此之間的距離，于是會在某一次大醉過后借助酒勁把所有想說的話訴之于他，然后第二天酒醒過后，身邊有人說起，你矢口否認，把它解釋成酒后胡言亂語，可是你心里最清楚酒后的胡言卻是最真的真言;
很喜歡一個人，卻害怕得不到想要的回應，最后連朋友的位置都沒辦法保留，可是心里卻有隱隱的不甘心，或許知曉心意彼此會有另一番可能，抱著這樣的僥幸，于是會選擇在愚人節(jié)這樣的日子里向他表明自己的心意，若被拒絕，還可以笑著說：你竟然當真了，我和你開玩笑呢，哈哈哈。
然后轉(zhuǎn)身后便是長久的失落。
你是否也是這樣的人?那些倔強又違心的話，總是可以輕易地說出口，而那些甜言卻總是找不到合適的機會表達，怕一片真心被辜負，怕得不到回應，反而會打破之前關(guān)系的平衡，于是很多真心話便以玩笑的口吻說出，一邊期盼著他能夠給予回應，一邊又打著哈哈，我和你開玩笑呢，以此來掩蓋心底的失落。
葉子是一個性格大大咧咧的姑娘，喜歡打打鬧鬧，喜歡開玩笑，身邊有很多關(guān)系很好的哥們，文軒就是其中一個。
已經(jīng)記不清從什么時候開始，漸漸地對他產(chǎn)生了不一樣的情愫，等自己意識到之時，早已深入骨髓。
因為彼此關(guān)系很親近，所以什么樣的玩笑都開過。
曾說過如果找不到心儀之人，干脆倆人湊合過;也曾說過未來的那個他要按照文軒的標準找，一樣的帥氣逼人，一樣的幽默風趣，一樣地懂得照顧別人的情緒。
或許從那個時候起自己便已經(jīng)對他產(chǎn)生了超越朋友之間的感情吧。
后來的他們依然保持著之前的關(guān)系，一起吃喝玩樂，開各種各樣的玩笑，可是葉子知道有些東西正在悄悄改變。
會更加關(guān)注他的一舉一動，會忍不住地把目光停留在他身上，有女生的搭訕會忍不住試探。
也會想要找一個合適的機會表明自己的心意，可是卻鼓不起勇氣。
因為太過于熟悉，所以她一直都知道文軒喜歡的女子的類型，而自己大相徑庭，她也一直知道文軒心中住著一個求而不得的人。
她害怕自己的表白會讓彼此間滋生間隙，再也回不到當初。
清醒的時候尚且能控制住自己的情感，但是酒醉之后卻再也難以控制。
那天是自己的生日，然后一大群朋友為自己慶生。
只記得喝了很多酒，記得說了很多話，然后便斷片了。
直到第二天聽朋友說起，才知道原來所有的心事都已表明。
可是他們卻認為你只是酒醉后的胡話。
你鼓足勇氣，決定徹底攤牌，你說如果我說的是真心話呢?他們卻一致認為你還沒有徹底清醒在開玩笑。
看吧，習慣開玩笑的人，你唯一的一次認真都會被認為是玩笑。
一群人喧鬧，然后你笑的比誰都大聲，是啊，我真是喝糊涂了，我怎么會喜歡他呢，他長的那么丑，脾氣又那么臭。
哈哈哈，可是其實只有你自己知道這些才是違心的話。
你就是這樣的一個人，習慣于偽裝自己的情緒，裝作一副百毒不侵的樣子;
你會說很多狠話，很多違心的表達，卻從來不肯透露自己的一點軟弱;
你表面像一塊石頭一樣堅硬，只是不希望把自己的悲傷暴露，寧愿自欺欺人，裝作不在乎，也不愿承認(⊙o⊙)哦，我是真的喜歡。
所以你對酒精情有獨鐘，因為只有酒醉你才能把自己心底的秘密袒露出來，以不清醒的方式，以可以為自己留一絲防線的余地，即使失敗，你也可以以醉后的胡言來掩飾;
所以你才會在很多次說過的話后加上一句：哈哈，你當真了，我是開玩笑的。
只有這樣，你才能夠保有最后的一點尊嚴，不至于一敗涂地。
你就是這樣一個倔強的人，倔強地為自己構(gòu)造一個屏障，可以隨時隨地保護自己。
可是也只有你自己知道那些玩笑的背后才是最真的表達，而很多時候你說的很多脫口而出的話：比如不喜歡，比如你走吧，比如不想念，這些可以輕易說出口的話卻最違心。
我們總是這樣，不善于表達情感中最柔軟的部分，卻可以把那些堅硬輕易地表達。
我常常在想，如果我們都可以少一點口是心非，多一點坦誠相待，是不是我們會過的更簡單一點?
其實我們終其一生也都在尋找那個懂你的人，他可以看透你所有的口是心非，也可以讀懂你玩笑背后的表達。
懂你的沉默不語，小心翼翼地呵護你的孩子氣。
我希望這樣的他早日來到你的身邊，讓你能夠放下所有的偽裝，無需再以玩笑來掩飾真心，無需借助酒精來表達感情，盡情地活出自己。
愛情散文隨筆愛的詮釋【2】
有一段青春，留作永恒。
剪一段時光，放在最美的段落。
好好保存留作永遠，時間過去歲月的路過。
只是多了一道曾經(jīng)，流年一路改變了我們的模樣。
送走了我們的青春，留給了我們曾經(jīng)。
這樣的夜別樣的心情，倒影的年華。
深夜想用文字表達我內(nèi)心的段落，可是終究寫不出整個心情。
背著這些流年在歲月里流浪，終究沒有安靜的場所。
來安放我這沉淀的一切，似乎不能放也不能放。
因為只有裝進心里，才最為合適。
也沒有地方比裝進心里，更安全。
就這樣讓這段流年，從此埋在心里。
不再提起，讓時間的盡頭。
留作無聲的永恒，
有一段青春，埋葬的時間。
總有一些人拼了命的，挽留最終還是留不住。
總有一些話始終未能說出口，直至最后再也不必說出口。
埋葬過去，我們有著太多的沉默。
像是在時間的路剛好遇見，只是你裝做什么也沒看見。
很多年過去了，我始終在這里執(zhí)著。
時間走過這里并沒有，我想要的段落。
也許下一段時光，會遇見一個更好的彼岸。
流年劃過陌路，我們終于漸行漸遠。
來不及說再見，也來不及為那段。
往事而傷心哭泣，一切要走都是上天。
許早準備好的，只待我們路過此地。
有一段悲傷，注定成為生命當中的曲子。
一路離傷一路練習，秋天的落葉只能隨風而去。
走遠的路人只能默默祝福，也許生命是一種選擇。
也是一種惜緣，一路順著時間的痕跡。
找到這個叫做歲月的盡頭，一路的我們只是歷經(jīng)一次。
流年就走散這么多的隨行者，時間終告訴了我們。
什么叫做流年，流年卻告訴了我們。
什么叫做永恒，獨自站在黑夜的山峰。
似乎自己與這個世界隔離一般，沒有聲音沒有吵鬧。
是那么的凄涼。
那么的安靜，那些無聲的歲月。
只有寧靜陪伴和這安靜的夜，
珍惜的人，走過的路。
我們跟著時間越走越遠，身邊的人身邊的事。
能留下來的才算是你的，一些路一些分別。
時間終把那上錯車的人，越送越遠人生是一列車。
走走停停，那里都是站，那里都有擁擠的人群。
匆匆忙忙追追趕趕，一路的旅途有人坐錯了車。
有人坐過了站，似乎每一幕都在重演著。
走過的路遇到的人，要走多久才能遇到直正對的人。
這個世界真正能相遇的，真的太少。
有一段痛，我選擇永遠沉默。
有些話選擇不再提起，有些路選擇安靜走過。
有些人有些情，有些時間注定。
是陌路的相峰，有些人從我們生命路過。
從不留下任何痕跡，有些人注定留下痕跡。
但誤以為別生活的悲劇，從來都沒有停止過。
只是換了種方式，換了個地點換了一批人。
有些痛我們并不需要，向每一個人訴說。
因為不是所有的痛都能說出口，有些傷真的是沒有語言。
可以表達只能用文字默默埋葬，這是我們的世界也是流年的見證。
最初的你，終經(jīng)歷一段落幕。
變成堅強的自己，帶上自己的夢。
終于如愿以償，記得最開始。
你還是那個好笑的那一個，轉(zhuǎn)眼時間走過。
我們多了幾份沉默，卻少了幾份語言。
走在相識的最初，回想那么走遠的畫面。
仿佛就在昨天發(fā)生的一樣，無言以對歷在那段時光。
我們總以為我們還在，只是再次回到現(xiàn)在早已告秋還冬。
路過你憂傷的心，最初的你。
只是隨著時間的沉淀而沉淀，我們曾寫下的模樣。
只是再也找不到當初的那份勇氣，只是再也翻不出那份。
沉默已久的流年，
那些年，那些記憶。
那些所歷的每一幕。
都是離別的痕跡，每一個夜上都是一個難眠的夜。
有些事情，在經(jīng)過了時間的沉淀之后。
總會被遺忘在角落，而有些身影則相遇在風景無限的滄海。
以為這樣會一直走下去，當歲月劃過。
留下記憶的滄桑，是否會想起某個場景。
觸發(fā)埋藏在心底深處的泛黃，或許才明白。
當初所謂的遺忘，也不過是暫時的失去記憶故事。
流淌在回首之間，穾然才發(fā)現(xiàn)當初以為會一直。
陪伴在身邊的你，此時卻早已不見了蹤影。
有一段落幕，經(jīng)歷的時間始終是一個漫長的流年。
在那些散落的人群中，依然沒有半點音訊，無論是時光的離別。
還是遠去的祝福。
相信那些從離別中，來回走過一遍的漂泊者。
有一大半會勝過很多千言萬語，漂浮中有很多語言是不需要發(fā)出聲音的。
也有很多無聲的流浪只有喜歡安靜的愛好者才懂，很多年過去了那些一起走過的人。
說好一起經(jīng)歷風雨，一起走過流年直到出現(xiàn)最后的彩虹。
生命終是一次旅途，那些出現(xiàn)的人終是走的走散的散。
最后留下來的人，才會經(jīng)得起歲月流逝。
才會經(jīng)得起時光靜好，感謝那些所離別的時光。
也感謝那曾埋過的年華。
感謝我腳下那幾個陌生的城市，也感謝那幾年所執(zhí)著過的年華。
愛情散文隨筆愛的詮釋【3】
十五歲那年我第一次收到了男孩的情書，那時的我青澀懵懂，根本不知何為愛情。
只知道打開情書的那一瞬間我的心跳加速，臉紅的像滴血的玫瑰一般，生怕被其他同學知道班上的男同學暗戀我。
于是又偷偷的把那封情書夾在我的作文本里帶回家再次拿來閱讀，一邊讀還一邊紅著臉偷偷的抿嘴微笑。
自己心中思慮著原來被人喜歡的感覺是這樣的。
時間讓我的思想日漸成熟起來，慢慢的我也長成了一個亭亭玉立的大姑娘。
我開始從書中尋找愛情，那時的我總是把那些書寫美好愛情的詩詞歌賦一遍一遍的讀著，我愛讀詩也愛寫詩，看著柳永——衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴時，他對愛情的執(zhí)著讓我真的敬佩;看著徐再思在《折桂令》中寫到平生不會相思，才會相思，便害相思，我總是在思考者相思的滋味到底如何;在看著《紅樓夢》中是一個閬苑奇葩，一個是美玉無瑕，有情卻終究虛無一場空而感到憂傷，我感嘆為何他倆不能長相見兮呢!
當然我也在很多戲曲中看到很多愛情故事，但是這些終究是藝術(shù)傳達出，而不是我自己真心體會的愛情，我渴望愛情，但是沒有面包的愛情真的能夠執(zhí)子之手天長地久嗎?但是，大學二年級的我看著喜歡自己的男生千里迢迢下著雨趕來看我時，心里怎能不會有些感動。
當我見到他的一瞬間我真的好緊張，我好像擁抱他。
可是我是一個傳統(tǒng)而矜持的女孩子，即使見到再喜歡的男孩子我都會克制自己的情緒，當我倆走在大學的校園里，兩人記在小小的雨傘下面，兩只手隨著步伐時不時碰在一起時，彼此的心跳聲呼吸聲都能聽見，聽著不遠處時不時傳來薩克斯吹奏的曲子《羅密歐與朱麗葉》時，真是別有一番風味。
在這樣的情境下我們這對互相暗戀的年輕人始終兩只手沒有牽在一起，他的眼神時如此的溫柔，回到寢室后我一夜未眠寫下了這首簡單的小詩：
今憶夢
雨夜魂牽夢幾回。
煙雨裊裊，
心語徘徊，
七個雨夜，七種相思。
倒是花無人紅，
情無依倚。
今雨期欲子青，
七日相許期期相依。
原來思念一個人是這樣的滋味。
可是一個對自己未來都如此懵懂的我怎么能真正對愛情負責人呢，當我拒絕他時，我眼睛有了淚花了;原來離開一個自己喜歡的人時這樣的痛苦。
當我看見不久后他牽著一個女孩的手自然都走在街上時，我的心流血了;原來看著自己愛戀的對象愛上別人的那種滋味，簡直比咖啡更苦!
我將這份苦澀的校園之戀深藏心底，當成是一種回憶。
我無法左右我的愛情，但我可以左右的我的人生。
當我成功的走近了我所規(guī)劃的職業(yè)生涯時，我已經(jīng)到了談婚論嫁的年紀，這幾年間不乏追求者，可我一再拒絕。
因為我再也找不到當初一見傾心的感覺了，我聽不到緊湊的呼吸聲、看不到溫柔的眼神、也沒有一句句關(guān)切的問候，有的只是百無聊賴的比較，學歷、單位、家境，這樣的相親讓我機器厭倦，我真的很 懷念大學的生活，懷念大學時間那一段段純純的山楂樹之戀，而社會如此現(xiàn)實，看著街上的小情侶如此開放時，我始終堅持我醫(yī)生一次的戀愛準則。
緣分真的是一件很奇怪的東西，在你不經(jīng)意間偷偷的溜走了，又悄悄的像你走來。
我仍然那般強淡定的面對我的愛情，似乎對一切異性都是那么不屑一顧，而我那一天的那一個眼神如此灼熱的看著我，而這雙囧囧有神的眼睛看著我一看就是一生。
當我被一個異性第一次十指相扣握住我的手時，我好有安全感，心里一股暖流劃過我的心房，幾年未曾有過的急促的心跳再一次頻率如此之快，我對這個男人有一種直覺，總覺得我們之間會發(fā)生什么，結(jié)果一年之后我和這個男人就走進了婚姻的殿堂。
我曾經(jīng)許諾的唯一的愛情我終于做到了，我把我女人最美好的東西留給了這個男人，當在新婚之夜落在床單上的那一抹殷紅時，他向我曾諾“我將一生對你不離不棄”。
當時的我處在24歲這樣的年紀里對于不離不棄這個概念尚且模糊不清，我只知道這個男人讓我有心動的感覺，他很執(zhí)著的追求我，他很浪漫，他曾經(jīng)單膝跪下求我做她的戀人，曾經(jīng)捧著一大束玫瑰帶給我驚喜，曾經(jīng)脫下他的外套披在我的身上、曾經(jīng)無數(shù)次容忍我的壞脾氣、曾經(jīng)給我冬日里送來一碗碗鮮美的湯汁、曾經(jīng)生病時一口一口喂我吃藥——太多的小事情發(fā)生在我的身上。
當時的我沒有所謂的兩情若是久長時的概念，有的只是只爭朝夕。
一年之后我們可愛的寶貝也出生了，可是我們的婚姻并不是一帆風順的，我是一個愛美的女孩，我喜歡漂亮的包包，喜歡好看的裙子、喜歡香水化妝品。
但是孩子的出生打亂了我們的生活節(jié)奏，也讓我們的經(jīng)濟壓力越發(fā)的大，我們的爭吵聲越來越多，我開始排斥他，我甚至后悔當初為什么沒有選擇那些經(jīng)濟能力強的男人結(jié)婚生孩子，我開始胡思亂想。
我討厭他給我?guī)淼目菰锏哪虌屔睢⑽矣憛捤屛疫^早的走近的婚姻生活、我討厭他給我買不起我想要的物質(zhì)用品，我甚至有了放棄這段婚姻的念頭，我不想把一生都獻給這樣一個平凡的男人身上、我討厭他每天只知道洗床單洗被套、討厭他整天嘮嘮叨叨。
我要的丈夫是一個思想前進、事業(yè)心強的男人，而不是一個過小日子的男人，我終于開始放棄我們的家庭、我們的愛情、甚至我們可愛的孩子。
我們分居了——。
分居之后我開始思考自己，難道我不配擁有這樣的愛情：下班后兩人一起談詩論詞、切磋文學藝術(shù)、一起看電影、一起聽音樂，偶爾再有一份小禮物送上。
我憧憬的愛情時如此的羅曼蒂克，而現(xiàn)實呢，我們每天都在換著尿布、沖著奶粉、拿著奶瓶精打細算著每天的開支，跟我想象的婚姻生活簡直風馬牛不相及。
一個人的獨居生活難眠有時落寞，我覺得自己是一個女漢子，我什么都可以做，我站在凳子上換燈泡，可是弄了許久還是搞不定，剛好周末大家都回家了，今晚沒有燈怎么過，我躺在床上始終不好意思開口找他給我?guī)兔Α?/p>
突然電話那頭打來了問我?guī)讜r回我媽媽那邊，他買了奶粉讓我提回去，我很生氣的大聲囔囔“不回家，寢室燈都壞了心情不好不回家”當時就掛了電話，我還在床上生氣著一刻鐘之后門鈴響了。
我打開門，原來是他，他提這個一大堆東西，拿出來的都是孩子的奶粉、紙尿褲。
他拿來一個凳子站著看了看燈，說是燈燒掉了，于是給我從他的一大堆東西里找出一個新的燈泡給我換上擰好。
做好這件事情后他又在袋子里找來找去說“你上次看中的這條粉色短裙我問了問80元，我給他講價了，他收了我60塊錢，你穿上肯定好看，還有你愛吃的話梅、蘇打餅干、酸奶我給你買了你待會就著奶粉紙尿褲一起帶回去，順便路上肚子餓了可以吃。
這時的我不知道說什么好，心里酸酸的，原來他知道我喜歡這條裙子，我突然哭出聲來來，他回過頭來看著我摸著我的頭說“跟我回家吧，我開車送你回你媽媽家，寶貝看見我們一起回家肯定高興!”。
也許是許久未見的原因，也許是他很愛他的孩子的原因、也許是我太害怕孤單的原因，也許是我從來舍不得離開他的原因，我就這樣很輕易的回家了。
我一直以為他不會像以前那樣寵著我，沒想到他仍然如此每天清早陪我上班，下班接我回家，跟我講寶貝的小故事，我倆都笑得很開心。
傍晚時分他帶著我出去散步，我問他我都這樣的傷害你，你為什么還是對我這般遷就，他說“從跟你結(jié)婚那一天起，我就沒想過離婚，你是我的老婆，一輩子都是我的老婆”我聽著這話我很驚愕，我們戀愛時他長在我耳邊小聲說“我愛你”而現(xiàn)在他的回答不再是我愛你而是——。
夕陽下我們著對小夫妻牽著手，我看著他淺淺一笑，他一句話也沒有說只是看著我很從容的笑了笑。
我突然間讀懂了什么是愛情——
夕陽下許多的戀人都牽著手幸福的走著，不知道他們能不能像我們一樣結(jié)婚、生孩子、一起到老呢!
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