關于父愛的文章

　　父愛是一種深沉的愛，是不可缺少的一份責任。下面是小編整理的一些關于父愛的文章，歡迎閱讀。

　　描寫父愛的文章【1】

　　父愛是一種深沉的愛，是不可缺少的一份責任。

　　父愛沒有體貼的溫馨話語，沒有耳邊不停地嘮叨，沒有日夜陪我度過的溫柔。

　　但是父親一直給我一種山一般的依靠，給我一種時時刻刻的心安。

　　誰也不能替代誰在誰生命中的角色，即使我長大了，即使我有了共度一生的愛人，即使我有了寶貝的兒子，即使……但是誰也無法再我生命中替代父親的愛，誰也無法給我父親所給的心安。

　　在我的思想里，父親一直像一棵萬能的生命樹，在生命中的春天他給我五彩斑斕的幻想，在生命中的夏天他給我腳踏實地的成長，在生命中的秋天他給我春華秋實的成熟，在生命中的冬天他給我平心靜氣的沉思。

　　在成長的道路上，他給了我一種叫做勇敢的勇氣。

　　一直以來，在我心中他是不老的強者，是嚴厲的代名詞，是堅強的象征者。

　　小時候父親帶我逛街，總愛把我的小手攥在他溫暖的大手中，好溫暖，好安心。

　　我們一邊走一邊說笑著，父親那么的年輕，我是那么的小，但是那場面確實那么的美，讓我至今記憶猶新。

　　我上中學了，每個月放假開學都是父親接送我，他騎著他的大摩托準時接準時送，風雨無阻。

　　那是我覺得一切都是他應該的，我理所當然的享受著。

　　現在我才明白父親的愛里是沒有等待的。

　　只有父親是舍不得讓我等的，無論何時何地的約會他總會比我早到。

　　我畢業了，沒有上大學，有一段時間我老跟父親別扭，因為我不明白他為什么不讓我出去工作，他總說：天太冷，等明年天氣暖和了吧。

　　他說：你太天真了，天真的有點傻。

　　他說：在家里多舒服呀，又不缺你錢花……。

　　那時，我覺得父親好落伍，好啰嗦。

　　現在我才明白只有父親的愛里是只有付出的。

　　只有父親舍不得讓我過早的面對現實，他總想把我保護在他的身邊。

　　一直以來，我是不缺乏愛的，父親一直把我保護的很好。

　　真的，有他，無論我在哪里，我都仗義，我都心安。

　　我結婚了，有了自己的家，有了自己的愛人。

　　我清楚的記著，我生我兒子那天晚上，我是剖腹產，當我從手術室被推出來的時候，我本能的說：爸爸，我疼。

　　后來，因為這件事我老公總是吃醋的說：我在你心里都不重要，你當時怎么不喊我呀?但是那是一種本能，現在我才明白誰也不能替代誰在誰生命中的角色。

　　老公的愛無法替代父親的愛，應該說父親給的愛誰也無法替代吧。

　　父親的愛不會讓人朝思暮想，寢食難安，但是他卻深入骨髓，無處不在。

　　多少年，無論是生活的苦難，還是我們的叛逆。

　　無論是疾病的折磨，還是環境的考驗。

　　世間百態，人生百味，父親泰然走過，坦然面對，我從來沒見他低過頭，彎過腰，更沒見過他的眼淚。

　　多好的父親，我一直以為，老天會眷顧他的，他的晚年一定會盡享天倫的。

　　可是……

　　一場車禍奪走了我唯一的哥哥，奪走了父親唯一的兒子，那晚我看到父親，他沒有流淚，只是傻傻的坐在沙發上，目光直勾勾的，對我不停地重復著一句話：你說，你哥哥的命怎么這么短呢?瞬間，父親的背駝了，頭發白了，臉上沒有了往日的神采。

　　父親一直想把哥哥的尸體帶回家待幾天，可是我們這的風俗，父母健在，孩子的尸體是不能進家的，那一刻，父親哭了，老淚縱橫。

　　他的淚滴滴砸在我的心上，如有千斤。

　　這該是多大的痛呀。

　　，幾天中，他不停地在消瘦，不停地在蒼老。

　　可是……命運啊!你太殘忍了。

　　讓我萬萬沒想到的是，父親竟是那樣的堅強，他忍著悲痛開始工作，開始繼續哥哥未完的工作，他把哥哥的手機卡放在他的手機里，他要連同他兒子的人生也一起活出來。

　　我祈禱，命運多多賜福父親，讓他平安健康。

　　爸爸，你放心，我也很堅強，我會永遠在你身邊的。

　　爸爸，你忘了嗎?女兒是貼心小棉襖，我的前面是平安，后面是幸福，吉祥是領子，如意是袖子，快樂是扣子。

　　我會永遠陪著你的。

　　我是父親的女兒，我的掌心留著父親的溫暖，血液里流淌著父親的激情，眼神里繼承著父親的剛毅。

　　所以，我會努力，我會堅強，做一個更好的自己。

　　描寫父愛的文章【2】

　　父親的愛

　　傍晚，路過一家音像店，放著筷子兄弟的那首《父親》，我不禁駐足，“謝謝你做的一切 雙手撐起我們的家………”一曲終了，已是淚盈滿眶。

　　父親的愛　　1984年秋，我出生在蘇北農村的一個普通家庭，一家人過得平淡幸福。

　　然而在我8歲那年，一場突如其來的變故將這平淡徹底打破了。

　　父親在工地不慎墜落，我成了一個沒有父親的孩子，以前的一切一切不復存在。

　　三年后，母親為了生活，經人介紹，帶著我改嫁給鄰村的小篾匠張志明-張瘸子。

　　當第一眼見到這個男人，母親告訴我，以后他是父親的時候，我滿眼委屈地哭著跑出了家門。

　　在我心里，無比地怨恨母親，怎么能嫁給他!不僅是瘸腿，而且瘦小，長相奇丑，跟我的生父根本沒法比，盡管怨恨，卻無力掙脫。

　　于是在接下來的近四年里，我盡著最大的可能帶給這個男人難堪甚至屈辱。

　　平日里我與他如同陌生人，鮮有溝通，對他的稱謂也只有“喂” ……

　　記得小的時候，我是個出名的搗蛋鬼，經常帶著一群小伙伴，在村子里東闖西竄。

　　我們搗蛋次數最多的要數村西頭王婆家。

　　太陽落山時把她們家的雞放跑，偷偷望著她急急忙忙的把雞往窩里趕;爬上屋頂，用青草死死塞住她家煙囪，遠遠瞄著她踉踉蹌蹌沖出廚房，邊罵邊咳，邊咳邊罵，心情無比暢快!

　　元宵節，農村有著放哨火的傳統。

　　96年的元宵節，雖然那天刮著大風，我與小伙伴們依然在村西頭緊鄰王婆家的河埂上放哨火，玩得不亦樂乎。

　　然而就在我點燃河埂西頭最大的一個枯草堆的時候，火借著風，迅速燒上了王婆家的東廂房，西北風吹著大火，頓時“嗶嗶啵啵”聲肆起，火勢越來越大，我們分散著喊人救火……

　　當鄰居們把大火撲滅的時候，王婆家的東廂房幾乎成了灰燼，只有四面被燒著炭黑，冒著熱氣的墻矗立著。

　　我呆如木雞地站在那里，耳朵嗡嗡直響。

　　王婆一把將我揪了過來，嘴唇上下翻飛，狠狠地罵著，發紅的雙眼，狠狠地瞪著，手指頭狠狠地戳著我的額頭，恨不得深深地插進我的腦袋里。

　　我害怕極了。

　　這時候，小篾匠來了，跟王婆不停的道歉，王婆放開我，一屁股坐到地上，開始號啕大哭“小篾匠，大媽待你不薄啊，婆娘幫你娶上了，卻燒了我的房……”王婆的哭，鄰居們的指指點點，讓小篾匠火冒三丈，順手抄起一根粗樹枝，一把抓住我，一頓胖揍。

　　我掙扎著罵道：“你不是我爸，你憑什么打我?我燒了怎么了，誰讓她把我媽介紹給你這個死瘸子，丑瘸子……”小篾匠愣住了，我努力掙脫，瞥見他的臉漲得跟豬肝似的，脖子上的青筋高高地鼓著，王婆也停止了哭嚎愣坐在地上，鄰居們唉聲嘆氣地散去，我飛似地逃離。

　　在田埂上，一邊走一邊哭。

　　不知過了多久，母親把我領回了家，經過一翻教訓與教育后，我跟母親說了句“我要我爸爸!”母親淚眼朦朧，小篾匠進來了，看到這一幕，不知所措，我狠狠地瞪了一眼，他知趣地走開了。

　　夜里，我久久不能入眠，想起離我而去的親生父親，想起疼愛我的那一幕幕，無比的傷心。

　　然而有一次，夜里醒來，聽到了母親跟小篾匠的談話，心里不驚咯噔一下。

　　“志明，你看我們年紀也不大，要不生一個吧?”

　　“不行，孩子都這么大了，再生一個，他怎么想!睡吧!別想了!”

　　……

　　時間過得飛快，轉眼又是一個冬天。

　　一天早晨，醒來，我躲在被窩里，看到窗玻璃上，糊著一層白晃晃的冰膜，心想，“下了一夜大雪，今天不上學多好啊!”在母親地催促下，我磨磨蹭蹭起了床，推開門，頓時一股寒氣撲面而來，迅速包裹著我，不禁打了個冷顫。

　　到處銀裝素裹，冰棱像透亮的水晶小柱子，一排排地掛在屋檐上，就連門前河里也結冰了。

　　吃早飯時，母親說“外面這么厚的雪，不好騎車，今天坐船去，河東頭上岸就是馬路，近很多。

　　”這時，小篾匠，推門進屋，兩只手，通紅通紅的，手指像煮熟了的大蝦一樣。

　　母親從鍋里端出一碗酒，他咕咚咕咚一口氣喝光了。

　　“吃好了沒?”他看著我問道。

　　“嗯。”

　　“走!”

　　我背起書包，跟著一瘸一拐的他來到河邊，上了小船，蹲了下來。

　　“慢點啊!”母親叮囑著。

　　“回吧!外面冷!”他沖著母親揮了揮手。

　　這時，我才發現，河中央的冰，碎成一塊一塊的了，飄浮在水面上，向前方望去，足有2千米遠，形成了一條小小的航道。

　　小船開始緩慢前行，船體擠著冰塊，吱吱作響。

　　我回看船尾撐船的小篾匠，從嘴里、鼻孔里噴出來的團團熱氣凝成了一層層霜花兒，凍在胡子上，那張臉像熟透了柿子，通紅通紅。

　　只見他，雙手握著竹篙，卯足了力氣，向后一撐，小船兒向前挪兩米，然后拔起，竹篙上的水也順著他的手腕流進了衣袖，他卻渾然不覺。

　　徒然間，我感覺到一股暖暖的東西在心間流淌起來。

　　是他，一點一點把厚厚的冰層敲破，一點一點撐著小船擠開冰塊……就這樣，撐開、拔起，撐開，小船在吱吱不停的響聲中到達了河盡頭。

　　上岸后，我轉過身，鼓足勇氣對他說，“衣服濕了，快回家換吧!”

　　“啊!”那一瞬間，他愣了一下，隨后喜笑顏開，拍了拍硬邦邦衣袖，“沒事，呵呵，你去吧!”。

　　我抱以微笑，轉身沖向了學校。

　　幾年來，這是我第一次，認真的跟他對話;第一次，認真的看他的笑;第一次，體味到一種讓我溫暖的東西。

　　隨后的日子里，我從母親那里得到更多關于他的信息，如他有一手編織的好手藝，少言寡語，實在，愛喝點米酒等等。

　　漸漸的，我們之間有了點溝通，有的時候，作業做完了，我也會跟他一起編編籃子。

　　漸漸地發現，他原來并沒有那么討厭，每次我編籃子都編不好，他總是默默地拆開重新編，以至于我后來不再動手編。

　　漸漸地發現，他很聰明。

　　他是周圍幾個村子編黃蟮籠編得最好的篾匠。

　　漸漸地發現，他對我母親很好，每次集市回來，買兩個包子，一個給我，一個鐵定留給母親。

　　時光飛逝，我初三那年，體育課上一次意外，腳踝環節骨裂，醫生建議靜養。

　　為了我不落下功課，每天就由他騎車三輪車接送。

　　晚上9點下了晚自習，就由同學攙扶著我到校門口，他在離校門不遠的地方，亮著一支發著橘黃色的燈光的手電筒，等到校門口同學們陸續被接走后，他才來把我扶上車。

　　一天、兩天、一星期、兩星期……慢慢的習慣了校門不遠處那橘黃的燈光。

　　可是有一天，我站在校門口，同學們走光了，還沒有看到那盞燈，心里很不安，不停的向遠處眺望著。

　　這時，那束橘黃的燈光，閃爍著由遠及近，是他，是他，一瘸一拐的奔過來。

　　“等了吧?車子壞了!”他滿頭大汗，一臉歉意的說到。

　　“那怎么回家?”我不禁有點犯愁。

　　“我背你!”他看我有點遲疑，急忙彎下了腰，“來，上來!行的!”

　　就這樣，他一瘸一捌的背著我，往回走。

　　良久兩人無語，我先打破了沉默，“嗯，你為什么，每次都等到同學們走完了，才來接我?”

　　“嗨!我這腿，同學們會笑話的!”

　　我沒再說話，趴在他背上，不一會兒就感覺到他的呼吸越來越重，越來越急促，于是我說道：“放我下來，歇會兒，再走吧!”

　　“沒事!再走一會兒!”

　　“爸，你放我下來，歇會兒!”

　　“啊!你叫我‘爸’了!”他突然大聲地喊道，“哈哈，兒子，我們快到家了，不歇了!”

　　陡然間，他似乎腳下生風，走得更快了，沒到家門前，就沖著家門喊到“兒子回來了，開門!”母親，驚訝地把我從他背上扶下來。

　　“車壞了!我把兒子背回來啦!”他眉開眼笑地說。

　　“什么事把你樂得，衣服濕了，快去換。

　　”母親嗔怪到。

　　“呵呵，不說了，給兒子弄點好吃的，我也餓了!”父親囅然而笑。

　　母親一頭霧水地看了看我們倆，去弄吃的。

　　我看見他汗流滿面，前胸后背也被汗水浸透，莫名的感動。

　　“爸，你明天，去校門口接我!”我對著正在坐在椅子上，心花怒發的父親說到。

　　“哎，好!”

　　就在我跟父親說話的當兒，母親進來了，“噢，我曉得了，原來這么開心呢!嗯，就為了聽兒子叫你一下啊!”母親恍然大悟，一家人，相視而笑。

　　那天晚上，躺在床上，我又一次久久不能入眠。

　　張志明啊張志明，你在我心里，早已是父親，喊您“爸爸”，早已憋悶許久。

　　驀然回首曾經的那個頑皮少年，而今已知是非溫情;曾經的那個討厭丑陋的張瘸子，而今在我心里早已是偉岸可敬的好父親;曾經因你的殘疾而害怕被譏笑，而今我卻懂得殘缺是種美。

　　父親，您不擅言詞，但您的愛讓我如沐春風，您用靈巧的雙手給了我一個家;您敲碎冰面，冰水灌滿衣袖，但您的愛讓我的心悄然融化;您總在不遠處留一盞燈，為了給我“尊嚴”而放棄親近，但您的愛總在我心間;您一路把我背回家，汗如雨下，您的愛讓我感知您的偉大與無私;您的愛總是那樣的悄然無聲，但我總能明白。

　　父親，您因為我喊了您一聲“爸爸”而激動不已，但您可知那是兒子遲到許久的歉意，對不起，父親讓您等了這么多年!愿您吉祥安康，幸福永遠!

　　描寫父愛的文章【3】

　　小時候，因為好奇，父親是我們的玩偶;長大后，因為叛逆，父親是我們的仇敵;成家后，因為忙碌，父親是我們的棄兒。

　　父親啊父親，我拿什么報答你!

　　我和父親　　 長久以來，一直想寫一寫我的父親，盡管這種愿望比較強烈，但卻始終沒能寫成。

　　拿起筆，腦海里一下子涌現太多的事情，太多的回憶，太深的情感，甚至有想哭的感覺，但是淚終于沒有流出。

　　我對父親的感情真的是有些敬，有些愛，有些怕，也有些怨，復雜到自己也分不清了。

　　我的父親是一個農民工，小的時候并不知道有“農民工”這么一說，就說是給別人蓋房子的。

　　小時候對父親有些怕，因為只要我做了錯事或是不寫作業，就會挨打，所以只要老爸一聲命下，我就會老老實實的，真的是在學校怕老師，回到家里怕老爸!記得一次暑假，我帶著老師留的一堆作業，興高采烈的回家了。

　　那時的爸爸在給別人蓋房子，沒空管我，我現在仍記得當時那種飄飄欲仙的感覺，整天的玩。

　　那時我從不會考慮“錢”的問題，但是爸爸深知他的肩扛起的是這個家。

　　天氣熱的要死，我會找有陰涼的地方玩耍，可我從沒想過爸爸正頂著太陽在與磚頭、水泥打交道，無處躲藏，小時候的我真的很無知。

　　很快就要開學了，老爸問我作業寫完沒，我說了謊，大家都知道怎么說的吧，“寫完了”，呵呵這就是朕的回答。

　　人生最苦的這一天來了——3月1號，作業一點沒寫，被老師點了名，叫了家長。

　　哈哈不用說，也知道回家是什么結果，第一次有不想回家的念頭，但卻無可奈何。

　　家里熱鬧異常，爺爺、奶奶、大爺、大媽全來了，為什么呢，因為老媽知道我的下場啊，但是愛子心切，寄希望于親人們，可惜的是這頓揍還是沒躲過去。

　　轉眼我上初中了，成績一天比一天差，還學會了打架、吸煙、上網、交女朋友，天天上課就是睡覺。

　　開始的時候老師還管管我，后來也不管了，我去不去上學都不會有人過問，也不會被叫家長，上學期就這么稀里糊涂的過去了。

　　直到下學期開學，我沒有去，真的念不下去了，我退學了。

　　爸爸勸我說“好好念書，好現在后悔不晚，可以換個學校”，我沒有同意。

　　當時有一種感覺，也可能是錯覺——我爸掉淚了，到現在也不知道是真還是假。

　　小時候只覺得老爸就是變形金剛，奧特曼是不會哭的。

　　在家閑了一些時日，我找到一份工作，是跑業務白象的，干了很久。

　　之后換了很多工作，老爸也不再說我，因為他知道我長大了。

　　那一天，當我回家的時候，我看到家里的玻璃窗、門、電視、鍋、碗的碎片灑落一地，這樣的場景，直到現在我記憶猶新。

　　我傻傻的站著，不敢進門，奶奶出來把我帶到他家，我哭著我問到底發生了什么，奶奶沒有說，我問我媽呢，奶奶說在大媽家，我想去我媽那，奶奶陪我去了。

　　看到我媽媽臉上青紫難辨，我哭了，我知道老媽又挨打了，這次我終于忍不住的喊出來：“我恨你，我恨你!”他只是看了看我沒有說話。

　　我恨他，第一次恨他，恨他為什么又打我媽，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想原諒他!就因為喝酒，每次醉酒都打人，每次都說以后不喝了，卻又每次都食言，我也想過讓媽媽和他離婚，可是我媽每次都會原諒他，只是當時的我卻無法做到。

　　我終于決定出去工作了，老爸很反對，說在家附近不用擔心，我說什么都不同意，那是我第一次和老爸吵起來，吵的很激烈，可能是心里的怨恨作祟，也可能是叛逆的心里吧，最終他沒能阻止我。

　　我走了，一個人，沒有人送我，我知道我傷了他們的心，可那時我的心也很痛。

　　我坐在去車站的出租車上的時候，我哭了，猛然回頭，看見了老爸的身影，那時心情復雜的難以述說，我知道老爸對我的惦念絲毫未減。

　　最初是給沈陽一家商場當保安，后來又換了很多工作，也交了很多朋友，我哭過，笑過，喜過，悲過……那一年，幾乎沒怎么跟家里聯系，過年的時候，爸給我打電話，說：“回來吧，過年了”，我借口說這工作回不去，告訴他別喝酒了，對身體不好，也讓他照顧好我媽，和我媽說話的時候我哭了，真的有很多話想說，可是又不知道怎么說，我掛了電話。

　　就這樣我3年沒回家。

　　三年后我準備回家了，我告訴了家人，也告訴了朋友們。

　　臨走的前一晚，朋友們辦了聚會，我們鬧到很晚。

　　第二天，朋友們送我到車站，我坐上回葫蘆島的車時，欣羽用手做了個電話的指示，是想告訴我打電話給他們，要常聯系。

　　一路上也只睡了一會，心情非常糟糕，只覺很孤單很寂寞。

　　沒多久到葫蘆島站了，我沒想到的是我出站看到的第一個人是我爸，那土里土氣的裝扮，一看就是從工地跑來的，看到老爸心就是一痛，3年的時間老爸變黑了，額頭上長出幾道皺紋，也有了少許的白發，看上去老了很多。

　　老爸過來給我拿包，我們打車回家，一路上老爸喋喋不休，我聽的云里霧里的。

　　到家的時候，老媽一個人在廚房進進出出的，很高興的樣子，老媽見我回來，就不停地上下打量，還說我胖了、高了，噓寒問暖的樣子，好像很害怕一不留神我又走掉，直到我玩笑的說了聲“鍋冒煙了”，老媽才想起來自己在做飯。

　　老爸也沒再返回工地，打了個電話高興的說：“我兒子回來了，今天就不去了”。

　　飯桌上，老爸本想讓我跟他一起喝點酒，但我仍對過去的事心有余悸，也只好勉強地笑笑，拒絕了爸爸的好意。

　　那天，爺爺、奶奶也來了，他們問我自己在外怎么樣，苦不苦，其實我很想說，有好多次我都想回來，可話到嘴邊又咽下了，我只是玩笑般的應對，晚上睡覺的時候，老媽問我是否還恨他，我沒有回答，也只是笑了笑，我也不止一次的問自己，我是不是還恨他，只是我自己也還在迷惑。

　　飄蕩了三年，這個中的滋味，也只有自己心里清楚，第一次感覺到回家真好。

　　長大后，我才漸漸的懂得，父愛同母愛一樣的無私，不求回報。

　　父愛如山，它默默無聞，寓于無形之中，只有用心的人才能體會的到。

　　這句話，以前很不理解，直到一件事之后，我才有所感觸。

　　一次去醫院看望朋友，看到一女人在哭，哭的那么撕心裂肺，在她身旁有個男人，他們焦慮的盯著急救室，透過玻璃門我看到有個小女孩在里面躺著，帶著氧氣，幾個醫生在她身旁忙得不可開交……我想，那女孩應該是他們的孩子吧，男人很急卻又故作鎮定的抱著那個女人，安慰著她。

　　出于好奇多看了幾眼，到了朋友那，我不禁和他說起這事。

　　我們是在駕校相識，他比我大很多，也是快當爸的人了。

　　他說其實那男人也是在強忍淚水，如果他也象那女人一樣的脆弱下來，這個家也就沒人能扛起來了，他不是不擔心自己的孩子，只是他必須假裝堅強。

　　聽完他的話，我似乎看到了爸爸站在眼前，那個兒時記憶中的變形金剛，那個奧特曼，那個不會哭的機器人，就這樣奇跡般地浮現在腦海里。

　　晚上回家我問媽媽：“爸怎么樣?”老媽不知所以的反問我在說什么，我想知道在媽眼里，爸到底像不像一個男人，老媽卻笑了，她說：“這么多年都是你爸一個人扛過來的，為了你，他不得不干，你長大了要成家，他得給你掙個樓出來啊，現在咱的條件不算好，趁著還能動要多掙點錢，等你長大了不至于太受苦……”

　　是啊，這么多年以來，爸爸從沒放棄擺弄那些鋼筋水泥的活，也曾有人給介紹輕便的活，但他都拒絕了。

　　老爸說這些活雖說又臟又累，又不被人看好，但它來錢快，他要讓自己的兒子過上好日子……想想那個有時回到家，累的飯都忘記吃就睡著的爸爸，我的心像針扎一樣的疼!父愛同母愛一樣的無私，卻不同于母愛那樣處處洋溢，它不會被隨時隨地的說，更不會視為尤物的炫耀，但它卻無處不在。

　　只怪自己年少無知，希望明白的不算太晚。

　　我會永遠記得，我肩上的那雙手，在風起雨落的時候，有多么溫熱;我會永遠記得，容我哭鬧捶打的胸懷，在面對外人的不屑與家人的誤解的時候，有多么寬闊;我會永遠記得，背我成長的脊梁，在歷經風霜已不載挺拔的時候，有多么脆弱。

　　爸爸，是您用艱辛的歲月換來了我的無憂和快樂，是您辛苦勞累了一輩子，為兒子付出了太多太多。

　　您從不說累，您默默無語，爸爸，請原諒兒子的頑皮，原諒兒子的不成熟，原諒兒子曾經的不計后果，爸爸，兒子真心的對您說聲：對不起! 同時，謝謝您!

　　其實，其實我很早就想說，在我做上出租車，看到你身影的那一刻，就已經不恨你了。

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