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隨筆

描寫母愛的散文

時間:2022-10-26 09:29:50 隨筆 我要投稿

描寫母愛的散文

  五月,陽光暖暖,正是花開的季節,空氣中彌漫著淡淡的花草的香氣,母親節也在這個時候。

描寫母愛的散文

  描寫母愛的散文【1】

  母愛深深,萱草情

  在這淺夏的千嬌百媚中,有一種花,不驚艷,甚至不起眼,卻自然清新,樸實親切,它就是萱草花,又名忘憂草。

  母親的愛,就如溫婉的萱草花,散發著淡雅的香,如果你仔細品讀,便會深深的沉醉,他不如玫瑰的動人,也不如牡丹艷麗,就那么輕輕地,柔柔的,浸入心菲,無論開在任何地方,都盡量開滿,縱使零落成泥,亦護花。

  “萱草生堂階,游子行天涯;慈母依堂前,不見萱草花,”〝慈母手中線,游子身上衣,臨行密密縫,意恐遲遲歸,誰言寸草心,報得三春暉。”這些都是唐代詩人孟郊筆下描寫母愛的千古佳句,每當讀到這些關于母親的詩句,我的心里便被濃濃的暖意包圍。

  母愛深深,深幾許!我們每一個人都是在母親的呵護下長大的,我們的成長,帶著母親的期盼,我們的行囊里,裝滿了母親的叮嚀,我們的身后,是母親濃濃的牽掛。

  年少時候,母親就是我們的守護神,每一次從夢中醒來,都會看到母親溫柔的目光;每一次跌倒,都會得到母親的攙扶,冬天里,母親就是小火爐,摸起來,暖暖的;夏天,母親就是一片綠蔭,為我們遮擋太陽;秋天里,母親便是月亮,映著我們床頭的白月光;春天里,母親就是暖陽,給我們力量,讓我們堅強。

  還記得么?當我們生病時,母親床前那盞徹夜不眠的燈光;還記得么?第一次離家,母親在燈下為我們整理行裝;還記得么?那離別的站臺上,母親那期待的眼神和滿滿的離愁。

  你一定會記得,因為這樣的點滴我們都經歷過,因為天下的母親對兒女的愛都是一樣的。

  母親為我們做的事雖小,卻是點點滴滴匯流成河,是凝聚著母親一寸一寸的心意和愛,對于母愛,母親從不求回報、我們也無法回報。

  “世界上有一種最美麗的聲音,那便是母親的呼喚,”無論相隔千山萬水,母親的呼喚,總能給我們家的眷戀,有母愛的地方,便是溫暖,有母親的地方,便是家。

  母愛是凝望,默默地注視,它無法用語言形容,卻可以用心感受;母愛是力量,她用她的愛,激勵了我沉睡的夢想與斗志,讓我飛翔,母愛能穿透陰霾,照亮前方的路,母親那溫暖而堅毅的目光,穿越歲月的站臺,指引我前行的腳步。

  很久了,就想為母親寫一篇文字,可總是深情抬筆,無處落筆,也許是母愛太深重,也許是母愛太平凡,平凡到已經和生活相融,讓你看不到,摸不到,卻一直在生命中低吟淺唱。

  這世間真正的美,不在于是否華麗,總是樸素的,才更能深入人心,為母親寫的歌,不用委婉動聽,定能產生共鳴,為母親寫文字,定是樸素溫婉,卻能溫潤心間。

  "世上只有媽媽好,有媽的孩子像個寶,投進媽媽的懷抱,幸福知多少"每當想起這首歌,我的眼前便會出現兒時手牽著媽媽的大手,在陽光下蹦蹦跳跳的美好時光。

  母親是溪流,包容了我的自私;母愛是無私的,為我們奉獻所有,母親,或許原本是膽小柔弱的,但是為了兒女,任何母親都會變得勇敢母愛是一場重復的辜負,落地無音,落水無痕,而被辜負的人,卻永遠無怨無悔。

  我們一生都在向母親索愛,,卻忘記了這個奉獻著自己畢生之愛的人,也需要愛,也曾年輕過,有一天也會變老。

  流年似水,誰都無法阻擋他遠去的腳步,不知不覺中,母親的頭上已經滿是白發,母親的臉上,已經鐫刻下了皺紋,那深深淺淺的歲月印記呀,是孩子心中不愿觸摸的傷。

  曾經在書中看這樣一個故事:每一個母親曾經都是一個漂亮的仙女,有一件漂亮的衣裳,當她們決定要做某個孩子的母親,呵護某個生命的時候,就會褪去這件衣裳,變成一個普通的女子,平淡無奇,一輩子。

  我知道,每一個母親都經過這樣的蛻變,即便容顏不再美麗,即便身材不再苗條,即便歲月的風霜浸染了華發,為了兒女,她們也從不言悔。

  親愛的母親,我該用什么樣的語言才能表達你對我的愛,該用什么樣的情感,才能表達我對你的感激之情?母親給的愛,是我們一生都忘不了的感動,母愛是恩澤!

  羊有跪乳之恩,鴉有反哺之意,如果有一天母親老了,當她白發蒼蒼步履蹣跚的時候,你是否也能牽著著她的手散步,就像小時候她扶著我們學會走路一樣;如果有一天,她顫抖的雙手已經拿不穩水杯,你是否能輕輕的將他們濺出的水擦掉,微笑著對她說一聲說沒關系,就像曾經他對我們一樣……

  曾經聽過蠻傷感的一句話,所謂父子母子一場,只不過意味著,我們今生今世不斷地在目送孩子的背影漸行漸遠。

  那么在母親節日的這一天,讓我們停下匆匆腳步,回家給母親一個擁抱;讓我們在繁忙中,給母親打個電話,也不要忘記,在平淡的日子里,給母親一些溫暖,其實那時我們的母親一定會說,我什么都有,我很好,你們忙吧……

  子欲孝而親不待,感恩需在當下,愿天下所有的兒女懂得珍惜!

  五月的花開,渲染了這一季的美麗,多少深情,縈繞在歲月的芬芳中,在這屬于母親的節日里,讓我們用真心為母親送上一株忘憂草,愿我們的母親,樂而無憂,幸福安康!

  姨娘給我的母愛

  在我的生命里,姨娘就像我的親娘。

  從記事起,我常聽母親那口頭禪一樣的嘮叨,說二姨如何如何寵她。

  即像姐姐,又像母親一樣庇護著她。

  也難怪,外婆家在壺關,本來就離得很遠,我們隨同爺爺搬遷之后,也就離得更遠。

  加上交通不便,一年也難得見幾回。

  這樣的話,關愛母親,就成了姨娘義不容辭的責任,好在退伍后的姨夫在市里安家,距離我家也就十幾里路。

  小學畢業,我在距家很遠的郊區中學讀書。

  本來打算住學校宿舍,姨娘愣是不讓。

  一來怕學校的伙食不好,二來也是想給母親減輕負擔,所以把我攬在了她的名下。

  姨娘在糖業副食品旗下上班,那個小商店根本沒有正常的作息時間。

  我們中午吃飯很少能見到姨娘的人影兒,至于晚上也是隔一天才能見到她,好在姨夫上班時間彈性很大,我們幾個半大孩子才不至于餓著肚子,每天都能吃到可口的飯菜。

  記得有一年和表弟吵架,他大聲嚷嚷:“這是我家,不是你家,怎么你比我還理直氣壯?”從小就沒有受過窩囊氣的我,哪里容得下他這般放肆,一下子就操起立在門后的扁擔,使勁兒砸他,而且還振振有詞地反駁:“你家的!我媽給的糧食都跑哪兒去了?我能吃完嗎?”其實自己心里明白,那只是自己狡辯的借口,再說我家哪有多余的糧食給姨娘?頂多也就給姨娘家帶點玉米面和小米雜糧等,和我吃的相比,那只能算是杯水車薪。

  逢年過節,表姐、表妹她們買什么,我就有什么。

  那時候住校的同學,一個月的伙食費才十一塊,姨娘給我添置的新衣裳就花了二十九塊,比表姐的衣服還貴呢。

  那個年代買不起洗衣機,六個人的衣服,全靠姨夫和姨娘抽空洗,搓衣板也不知磨平了幾個,我都不記得他們洗了多少次衣服,只記得別人羨慕的目光,可見姨娘和姨夫待我視如己出。

  八五年,母親突然離開,是父親的朋友去姨娘家報喪,他都沒敢告訴姨娘,母親已經去世的噩耗。

  姨娘也只是隱約地猜測到情況一定很糟、很糟……盡管她比誰都清楚,自己的妹妹心臟不好,但還是不敢妄加猜測,就這樣騎著那輛24型自行車,心不在焉地趕來……遲了、遲了、還是遲了,她只見到了我母親那具冰涼的軀體,頃刻間,天旋地轉,屋里猶如塌了天!送走母親,大姨接走了弟弟,我還在二姨家繼續學業,家里只剩下大妹和小妹。

  我是身在學校心在家,無法更改的現實,讓我背上了沉重的十字架,一夜間我的城池淪陷了……那一年我十七歲,弟弟才十歲。

  畢業后,姨娘還不讓我歸家。

  我如同一具行尸走肉,穿行在城市的街道。

  幾經輾轉才回歸故里,盡一個長女應盡的責任在家看門,打理家務和那些繁瑣的農活兒,大妹才有機會去外面看看,見識、見識那美麗的城市風光。

  大妹占據了我的地盤,吃住都在姨娘家。

  歲月悠悠,就連我們成家后,姨娘也沒放松對我們的關愛。

  逢年過節都要到父親那里小聚,并沒有因為母親離開,而疏遠或者冷落我們。

  我兒子出生在陽春三月,第一次做母親的我,還沒來得及給孩子準備一件衣裳就住進了醫院。

  這三月的天,氣候就像瘋了一樣直線上升,僅僅幾天就該穿單衣了。

  村子里沒有賣的,孩子爸又不會買,我在月子里也不敢踩踏縫紉機,只能一針一線地縫。

  好在學過幾天縫紉,剪刀還算聽話。

  就這樣兒子的第一件衣服是我自己做的,第二件則是姨娘買的。

  九十年代那會兒,姨娘家出了點兒意外。

  和姨娘同單位的李叔叔,來我家找姨娘,我才知道家里出了事兒。

  那一夜,我輾轉反側,幾乎是徹夜未眠。

  第二天一大早,我就趕往老家,我跑遍了所有的親戚家,也沒有動靜。

  就這樣,我像一只無頭蒼蠅到處亂闖,四處碰壁。

  最后一站是到定流表姐家,她是本家舅舅的女兒。

  六月的天,暴風雨說來就來,就在我到處打聽梅姐的時候,豆大的雨點兒傾盆而至,驚奇的是,我竟然站在表姐家門口避雨。

  人生有著太多的不期而至,唯獨沒有想象中那么愜意。

  一輛破自行車,我一天之內顛簸了六、七十華里,加上不停地詢問,那個盛夏之夜,我的腦袋就像失去知覺一樣,昏昏沉沉的連眼都睜不開。

  好在姨娘很快穩定下來,只可惜姨娘好日子沒過多久,外婆又癱瘓在床。

  退休后的姨夫、姨娘則精心地照顧著她,一把屎一把尿地伺候外婆,從來都沒喊過一句怨言。

  用姨娘的話來說,舅舅常年在外打工也不容易呢,舅媽還得侍候地里的一堆農活兒,哪有時間照顧外婆?自己還是能幫一把算一把。

  再說,娘在自己身邊才安心、踏實呀,還省得牽腸掛肚,一直想往家里跑。

  每次回家,轉車就麻煩,那個小村子的街坊鄰居全是親戚,哪家也不好意思空著手去呀。

  母親走了、外公走了、外婆走了、舅媽走了,就連老本家的舅舅、舅媽也去了天堂。

  每一個親人都念叨著姨娘滿滿的愛。

  姨娘老了,頭上的銀發日益見多,每一根發絲都能扯出一段纏綿的回憶。

  我們去探望姨娘的日子屈指有數,除了春節,每次回姨娘家都是餃子。

  姨娘是素食主義,她自己不吃肉,反而要為我們這些無肉不歡的孩子,叮叮當當地剁餃子餡。

  我們每次都是人還沒進家,香噴噴的餃子味兒就從門縫里擠出來。

  人啊!還真是勞碌的命,你不讓她忙乎,她還不高興呢!春節更是豐盛,那些碟子、碗全是滿滿的愛心大餐。

  我們這群孩子很少插手,姨夫總是在我們進家之前就做好了一切,我們的任務就是陪姨娘聊天。

  每次聽姨娘講述那些老掉牙的陳年往事,心里總會升騰起一股暖洋洋的曖昧……

  描寫母愛的散文【3】

  母愛的真諦-永遠不后悔

  時光任苒,朋友已經老大不小了。我們坐在一起吃飯的時候,她漫不經心地提到她和她的丈夫正考慮要小孩。“我們正在做一項調查,”她半開玩笑地說。“你覺得我應該要個小孩嗎?”

  “他將改變你的生活。”我小心翼翼地說道,盡量使語氣保持客觀。“這我知道。”她答道,“周末睡不成懶覺,再也不能隨心所欲休假了……”

  但我說的絕非這些。我注視著朋友,試圖整理一下自己的思緒。我想讓她知道她永遠不可能在分娩課上學到的東西。我想讓她知道:分娩的有形傷疤可以愈合,但是做母親的情感傷痕卻永遠如新,她會因此變得十分脆弱。

  我想告誡她:做了母親后,每當她看報紙時就會情不自禁地聯想:“如果那件事情發生在我的孩子身上將會怎樣啊!”每一次飛機失事、每一場住宅火災都會讓 她提心吊膽。看到那些忍饑挨餓的孩子們的照片時,她會思索:世界上還有什么比眼睜睜地看著自己的孩子餓死更慘的事情呢?我打量著她精修細剪的指甲和時尚前 衛的衣服,心里想到:不管她打扮多么考究,做了母親后,她會變得像護崽的母熊那樣原始而不修邊幅。

  我覺得自己應該提醒她,不管她在工作上投入了多少年,一旦做了母親,工作就會脫離常規。她自然可以安排他人照顧孩子,但說不定哪天她要去參加一個非常 重要的商務會議,卻忍不住想起寶寶身上散發的甜甜乳香。她不得不拼命克制自己,才不致于為了看看孩子是否安然無羔而中途回家。

  我想告訴朋友,有了孩子后,她將再也不能按照慣例做出決定。在餐館,5歲的兒子想進男廁而不愿進女廁將成為擺在她眼前的一大難題:她將在兩個選擇之間 權衡一番:尊重孩子的獨立和性別意識,還是讓他進男廁所冒險被潛在的兒童性騷擾者侵害?任憑她在辦公室多么果斷,作為母親,她仍經常事后后悔自己當時的決 定。

  注視著我的這位漂亮的朋友,我想讓她明確地知道,她最終會恢復到懷孕前的體重,但是她對自己的感覺已然不同。她現在視為如此重要的生命將隨著孩子的誕 生而變得不那么寶貴。為了救自己的孩子,她時刻愿意獻出自己的生命。但她也開始希望多活一些年頭,不是為了實現自己的夢想,而是為了看著孩子們美夢成真。

  我想向朋友形容自己看到孩子學會擊球時的喜悅之情。我想讓她留意寶寶第一次觸摸狗的絨毛時的捧腹大笑。我想讓她品嘗快樂,盡管這快樂真實得令人心痛。

  朋友的表情讓我意識到自己已經是熱淚盈眶。“你永遠不會后悔,”我最后說。然后緊緊地握住朋友的手,為她、為自己、也為每一位艱難跋涉、準備響應母親職業神圣的召喚的平凡女性獻上自己的祈禱。

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