勵志日志失落情感

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　　失落的愛

　　每個人都有追求幸福的權利，追求并沒有錯。

　　可幸福究竟是什么?有的人終其一生都在與幸福擦肩。

　　我的幸福，是為你的出現而感動了。

　　我不想讓自己麻木，不想讓自己漸漸地失去感動，更不想讓自己淹沒在時間的洪流里。

　　總能想起那天，你坐在那里，只是坐在那里，坐在我觸手可及的地方，卻感覺你在十分遙遠的地方。

　　你的臉，在我的眼中漸漸模糊。

　　我在這樣的沉默中感到突如其來的恐懼，我怕你沉默，更怕你開口說話，你一開口，所有的過往便成為回憶，煙消云散。

　　這是一場令我絕望的愛，因為我發現自己已經無法控制。

　　想起從前的時光——開心過、傷心過、笑過、哭過、也擁有過、太多的往事， 這樣的日子還會再有嗎?

　　那么多個想你的時候，等著電話，感到絕望。

　　希望電話響起時是你。

　　人生有很多美好的東西為得到而失去，我現在的這份感覺也許正是因為沒有得到才會這么長久的吧!可是這么想時，心口的那個地方開始疼，像有一根針在一下一下狠命戳著。

　　我疼得想屏住呼吸，疼得想佝僂下去。

　　我不想讓你認為我是個糾纏的人。

　　可是我知道，只要你對我提出要求，我會毫不猶豫地去為你付出一切。

　　我需要的只是一個愛我的你，不論你是否優秀，我需要的僅僅是你的愛，以此來溫暖我的心，讓我不至于絕望。

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　　只是我所有的想法都是我自以為而已，以為我對你來說是特別的，以為你仍然把我放在你心里，卻一睜眼發現都不是。

　　有些東西我們永遠無法得到。

　　有些東西不一定完美才讓人快樂。

　　有些東西無法用眼淚彌補。

　　失落卻不遺憾

　　明明是單純簡單的感官，卻一定要給他覆蓋上迷亂的色調;明明是平凡而且自然的隨波逐流，卻一定要賦予先入為主然后花落誰家的爭端。

　　無數簡單而且明了的對話，在附加了無窮盡的情感之后，變得讓人無從琢磨。

　　不知道是從什么時間開始，有關于一切的想象，不再如同少年時候那么的天真和虛幻，當一切開始在視線的末端觸摸的時候，這才會明白，原來在無意的時間和空間里面，自己同對面的他們都開始真正摸爬滾打自己的夢想，那些曾經的花哨和純情，在逐漸演變成浪漫和單調。

　　當一切順其自然的時候，心情里面終于也可以擁有如同小說之中一樣此起彼伏的波折，于是我最最鐘愛的文字里面，總是浮現出一層又一層的虛無和華麗。

　　無數禁不起推敲的句子在指尖生成的時候，腦袋里面都是天馬行空的想象，浪漫到無以復加。

　　于是不止一次的問自己，在執著的追求一切的時候，心里面的情感是否就如同文字里面一般的虛無和浮華，可是，這樣的問題是如此難以考量，除開那種堅持的印象一成不變的與日俱增之外，其他的一切都是一片模糊。

　　終于到了該自己負擔自己成長的時候，可笑的前途一片困境，未來倒是明媚，可是我對未來的想象太過陽光，一直到萬里無云的一片蔚藍，也正是因為這樣，我的視線里面一無所有。

　　一次一次的叩問自己，這般輕浮的靈臺上面，還能夠堅持住多少所謂的固守，看看身后滾滾的塵土，忽然間就會升騰起大片大片被圍點打援的感慨，四處都是缺口，四處都是漏洞，可笑的是，除了面前的拼搏，我居然無能為力。

　　或許吧，所有的未來都是這般明媚卻又是這般本身就一無所有的，所以才會凸顯那么多美麗還有平凡的堅持，才會擁有無數的驚奇和欣喜，彩蛋么，不一定要擺在面前，有時候也需要自己動手去挖。

　　還有最最欣慰的是，有些心情，終于有了他們應該有的牽念，即便是觀望的那一片海子依舊毫無波瀾，但總歸有了自己喜歡的一處風景，不管他未來是不是屬于自己，總算是有了一片心甘情愿停留的地方，希望的田野。

　　該對自己說些什么呢，不是感慨，不是悔悟，不是激勵，應該是世界上最最完美的贊嘆，雖然一事無成，但是我的追求勝過了所有人的幻想，我的追求和堅持，至少世界上有一半的人望塵莫及。

　　還好，并不是每一次失落都會成為遺憾，更多的時候，他會鼓勵我們繼續向前追尋。

　　未來的人，未來的事，未來的一切，千萬等著我。

　　我終將一路風塵的趕來。

　　時光荏苒、一寸一寸的近去、難以追尋、

　　仿佛兮若輕云之蔽月、飄搖兮若流風之回雪。

　　才發現、很多東西、都禁不起時間的磨蝕、比如感情。

　　很悲哀、如若要長久分離、倒不如此生再也不見、再見會少了當初的萌動、會變得生疏、

　　在憶起往昔時日、不免一陣物是人非的感傷、

　　所以、不見最好、至少還擁有一份無暇的回想。

　　路遇的生疏、是誰的寂寞、一笑的悲哀、是誰的失落。

　　一種現實、無論你愿或不愿、睜開眼、它就在你眼前、無論你想或不想、閉上眼、它就在你心間。

　　這就是現實、世上本來沒有謊言、只有無法改變的真實http://www.lkihk.com/。

　　時光回溯、又怎去尋回那些依稀舊夢、陷落光影流年中、靜看著陽光透過窗臺、棱角分明。

　　人生也許真是一場有規律的陰差陽錯、所有的一切都釀成了過往的痕跡、撫之悵然、卻又無處追尋。

　　只能在一段又一段的過去的時光里、品味著一段又一段不同的滄桑。

　　愛玲說:如果情感和歲月也能輕輕撕碎扔進海里、那么我就愿從此在海底沉默、你的言語、我愛聽卻不懂得、我的沉默、你愿見、卻不邃曉。

　　心若不緊靠、愛、將不復存在。

　　黑夜里為何要失落

　　如果沒有黑夜,也許我不會在深夜用一份安靜的心,去想些不該想的是是非非,如此失落、內心糾結、終于知道自己不小心失眠了!

　　白天,穿越在喧嘩的生活中,各自忙碌著自己的事業,努力的奔波著,為了自己的飯碗忘卻了煩惱,忘卻了自己有多、累有多苦;河邊上幾位上了年紀的老大爺注視著河里的魚,是否上了自己的鉤,心理充滿了期待,當有魚上鉤了,他們充滿了喜悅和滿足;走在大街小巷一對又一對情侶挽著自己心愛的人,有說有笑,有快樂,有時還有些吵鬧,不歡而散.

　　黑夜,再也沒有白天的喧鬧聲,只有從耳機里傳來悅耳動聽的歌聲,閉上雙眼,靜靜的聽著喜歡的旋律,深深被迷醉了,有關勵志、抒情、好聽、還有傷感,不知道自己到底需要怎樣的心情,怎樣去理解每一句話,如何才能讓別人了解再理解自己,再讓別人多給予自己一份期待......

　　別人認為很平凡很正常的做了或說了一些最簡單的事,可自己始終會認為是一種奇跡,會不顧一切去爭取珍惜.然后漸漸失望,失落.現在終于知道,并不需要別人了解理解自己,

　　更不需要別人所做的一切讓自己誤認為是一種機會.所有的是是非非都是自己給自己增加的負擔,然后自己選擇傷害自己,有必要嗎?浮躁起來似乎是瞬間的事情，我很想剖析我自己，在這樣的時間，

　　和我熟知著的那種黑暗!總是有很多東西不能把握，或許是刻意的在追求著什么，所以才一次一次的失望，這個世界上不可能有你想象中的完美，即使你期待的東西已經得到了，可能卻已經不是你想象中的那個樣子，于是失望和煩躁接踵而來，到了最極限的時候，卻已經忘記了究竟是因何而起!

　　開始遠離人群，不只是人還有心，我始終無法對我的心態追根究底，大概是因為其實早就什么都看清楚了卻一直不敢承認罷了!對自己的生命偶爾會想要去質疑，但是很多事情已經不再允許，看人性的弱點，就開始尋找屬于自己的那些虛偽，或許事實上每個都是屬于我的虛偽，只是我面前的鏡子并不清晰，我只能看清一部分!

　　沒有人應該為你的錯誤懲罰自己，明白其實沒有人可以為你著想，只是還是不肯認清楚現實，雖然從不肯承認自己的缺點，可是卻什么都知道，只是一直逃避的以為自己是好的，不敢去想別人眼里的我是如何的任性與無知，還能再拿什么來掩蓋呢?我已經逐漸失去了屏障!

　　一直一直在害怕，怕自己是不被理會的，怕自己是被忽略的那一個，害怕的事情總是會更容易發生，而且沒有人能透析你的恐懼，就象噩夢起來的時候除了汗濕的衣服沒有什么會為你做證，以至于，

　　我什么都快要忘記了!陰影是什么東西，就可以輕易的覆蓋住你，脆弱是什么東西，就可以淡淡的被偽裝成堅強，或許，過度的堅強就是脆弱呢?誰又能知道?

　　一直希望我的世界只有兩個人，不管是誰來誰去，我的世界不要再多，只有兩個人，我就不會有害怕被忽略的恐懼，就不會不知道笑臉下面是不是其實已經被擦傷的心情!是開始放縱起自己了吧，

　　開始學著用發脾氣來發泄自己的痛苦，不只是文字，可是有什么用呢?眼淚太清澈，里面看不到任何屬于黑暗的東西!委屈太軟弱，我依舊不可能只為自己想!

　　誰能記住我最害怕的是黑暗和孤單，又誰能真的放在心上惦記著我呢?在這個世界上其實什么都沒有，空蕩蕩的只剩下你一個人，從什么地方開始和結束，沒有人會在意你，只是自己一個人!

　　我不知道該為內心的日漸脆弱找什么借口，或許根本不需要借口，那是一種形式上的暴露，會是一種形式上的保護么?我只知道我好羨慕刺猬，至少它可以理直氣壯的刺傷人，而我永遠永遠也做不到!

　　強烈的敲打鍵盤直到手指麻木的時候我依舊找不到我最想說的那句話!我只是孤單的坐在黑暗里用歌聲打造虛偽的熱鬧，我的身邊沒有人陪我!我偽裝，依舊很好!

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