雨天的散文隨筆【集合15篇】
在我們平凡的日常里,說起散文,大家肯定都不陌生吧?狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。那么問題來了,怎樣才能完成一篇優秀的散文呢?下面是小編為大家收集的雨天的散文隨筆,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。
雨天的散文隨筆1
故昔,喜歡雨墜落的聲音,好輕,好好聽。如今,又是回憶的季節,又是故昔的雨天,可落下的淚,卻也好輕,只是顛覆了同樣的場景,并不好聽。
軒窗外的雨絲清雅的舞著,一絲一絲,漸漸飄過,幻成絲絲緒念。靜靜地,把留言翻遍,凝眸天邊,你的笑顏,淺淺浮現。把回憶扔一邊,順手撐起一柄花紙傘,往楓林跑去。我在雨中追逐著夢的碎片,可是一痕微風拂過,眺望,蒼穹依舊是云卷云舒,絲絲雨絲飄過,緩緩淡去了唯美的`畫面。
我靜靜的駐足原地,任雨模糊瘦顏。楓葉凌亂的舞著,緩緩撐起傘,雨珠墜落的痕跡,在流年中散去,淡淡將回憶漣漪。一樣的季節,一樣的雨,一樣的楓林,一樣的云,只是人未在,顛覆一切場景。我依舊,雨依舊,可你在哪里?曾經的回憶,你就真的未曾在意?故昔的雨季,你就真的未曾想起?難道,那些過去你真的只是將它淪為回憶,將我也淪為故昔?難道這一年又一年,我為你年年倚井,駐足等待,你真的只是笑我癡情,讓我放棄?難道這一切的一切真的只是我一廂情愿,你都對我無語,轉身離去?可是我想告訴你,既然愛了,我就不會輕言放棄。你走了,我不想問;你不來,我也不想說,就讓我靜靜等待吧。等你,也許這就是我此世追逐的意義。
曾經,喜歡雨落的聲音,好輕,綻開后不留痕跡。曾經,喜歡多雨的秋季,與你,撐開傘輕輕訴語。如今,討厭雨落的聲音,太凈,綻開出淚的痕跡。如今,更討厭多雨的秋季,太靜,撐開傘無人應語。多少情愫,還未綻放就已葬在了過去。多少緒念,還未聆盡就已敗給了流年,一切的一切都只剩你轉身的碎影,漸漸模糊不清,消失在雨里。
離開,只是讓人徒增想念,不將其忘卻。諾言,也只是讓人繼續眷戀,又有誰能將其兌現?海誓山盟亦會分開,其實不需要過分依賴。天涯海角,我只為你撫琴輕吟,也許你會聽不清,但我會繼續吟,等你有一天,把故昔回憶。那時,也請你,把我記起,許我溫暖相依。
微雨若寒,簫聲婉轉。曾經的笑顏,也演變成了回憶的終點。也許,是季節的荒蕪觸動了我瘦弱的心弦,將回憶浮現。阡陌紅塵,誰,又會記得誰?畢竟,我只是你生命中的過客,只能坐落街角為你撫琴輕吟。故事的美好,我想,也許我永遠也觸摸不到那份純白,只能看著你對別人柔情的依賴,之后淡然,在下個轉彎送你離開。
雨清雅的舞著,詮釋著我對你的柔情。也許,我對你的愛是雨落之后,不需要:綻開痕跡,留下故昔,之后將它葬在過去,不再回憶…我想,只要那份溫暖在心里,哪怕我一人演戲,我也不介意。
雨天的散文隨筆2
滴答滴答,滴在窗臺上,就像是一滴滴的傷心的眼淚落在茫然不知所措的心上。心還是醒著,可心是一片灰,只聽見忽遠忽近的深深嘆息,漣漣哀怨。由來心里的酸楚都是莫名其妙。
在世界盡頭,靜靜的安頓下來,誰也看不見我的影子......這里的生活只不過是一時的幻想而已,總有一天現實會來捕捉我,而我不得不回到原來的世界......雖然如此,我大概再也回不去原來的自己了吧。到了明天,我大概會變成別的人。這樣的境界我很羨慕。
那只狗見過的世面都比我要廣,它比我會過日子,而我,充其量是一只在烈日下被鞭策卻任然不求上進的驢。
眼睜睜看著對面樓里的燈光一盞盞熄滅,幸福的人們都已進入了夢鄉,我卻在神傷,有人說幸福時,雨是甜的,淚也是甜的,鹽也是甜的,路上辛苦奔波的人也是生活在天堂的。
不知從何時開始,喜歡無病呻吟用以不如意的叫囂,似乎這樣可以減去一些不必要的感傷,就可以使自己不再空虛,寂寥和木訥,裹著一層又一層厚厚的病態面具過著自以為是的無恥的生活,總以為自己的內心早已經貯藏滿了洗不掉的悲哀和落寞,以淚洗面,用哀愁褻瀆漸漸老去的雙眼,以為就這樣便可以和過去告別,永遠離開那些不愉快的記憶,只是,在這個不停地下雨的季節里,一切都仿佛都在隔風聽雨,爆發于此的點點滴滴涌現在漸漸遺忘的日子。
當時光的沙漏毫無保留的'漏去所有的快樂和幸福時,一切都成了一種不可磨滅的憎恨,注定悲傷逃不了,注定難過逃不了,注定被撕爛的心復原不了,掉進了精心策劃的陷阱,所有的甜蜜都化成腐蝕的藥劑。
如果,所有的真心不夠,所有的付出不夠,流過的眼淚不夠,那么,愛,對于這樣的人生又有什么意義?為什么要說出那些叫做誓言的愛慕之詞,早知道是這樣的結局,又怎么會把愛都放在一個叫做凄涼的地方,怎能哭著問為何要把愛都拋棄在雨里?只是,這些都已經不再是某種借口或理由,唯獨只有在離去的夜里,靜靜的寫下屬于孤獨的文字。
時光如流水,蹉跎了鏗鏘歲月,磨礪了不再稚嫩的心,無人問津的夜里習慣了用文字釋放不能為外人道的種種。那些美好時光和燦爛年華都被無法挽回的傷和淚水浸濕了,沾染了,忘了吧,忘了吧,即使是心不甘,情不愿,嚎啕大哭,星空都在顫抖,然而,這就是人生。
承諾變得遙遙無期,可還是在執著,不是為了在漫長里等待,只是想在遙遠里被忘記,閃爍在腦海里的過去會不會就是一輩子?曾經以為最善良的承諾,總是會在這樣的時間刻度里變成一段一段讓人刻骨銘心的痛!愛淡了,情變了,心死了,卻不能釋懷!?不能灑脫的哭或者笑!心仿佛是結冰的河流,想奔騰于藍天下卻又化不開,永遠無法擁有叫做輕盈的感覺,這樣的夜,顯得那樣的凝重!
安靜的站在漆黑的窗前,似乎置身于不見底的懸崖邊,感覺到絲絲疼痛,在不停的不停的加快,誰也不能感悟到我的無耐?總是在別人面前表現出安靜和沉著,其實,我的內心有多么的慌,多么的亂,荒亂到怕別人洞察我的不安,然而,所有的一切使我顯得那樣的蒼白!原始的情感使我的人生變得復雜,更讓我的人生不堪,淪陷,連夜,空氣和呼吸都想擁有一個踏實的睡眠!
雨天的散文隨筆3
“個體都是孤獨的,群體不過是孤獨的組合。”擁堵而濃密的人群中,你帶著萬箭齊發的銳不可當之勢闖入了我的眼簾。一把把色彩斑斕的花折傘將淅淅瀝瀝的雨水隔絕開來,帶給傘下的人兒一方晴空。你隱匿在熙熙攘攘的人群中,安靜而孤獨,卻又那樣的突兀,宛若一幅素凈的水墨畫上不小心沾上的那滴胭脂紅。
所有人,在迷蒙的`細雨中都尋求且倚仗著雨傘的庇佑,唯獨你,孑然一身固執而又倔強的站在雨中,任憑每一滴雨滴抵達它終將抵達的地方。我詫異,在迷蒙的細雨中竟看到了你上揚的嘴角,那愉悅的神情怎么都不該出現在一個淋雨的人身上,我想我一定是花了眼。
我以為,你只是忘記帶傘;我以為,沒有花折傘的下雨天只是你的一次小疏忽。后來,你曾無意向我提起,你不喜歡雨天撐傘,亦不喜歡需要撐傘的雨天。那樣斬釘截鐵的語氣,那樣顯露無疑的固執,讓我的心跟著一顫,像是被重物猛的敲打了一下。明明知道雨水會打濕衣服卻固執地不肯帶傘,明明知道冷風會招致感冒卻偏執地不肯添衣。你總是有著這樣那樣不可撼動的堅持,真像個不知變通卻讓人心疼的老頑固。
我曾問過你雨天不撐傘的緣由,你微微一笑,卻并不作答,又忽的扭頭看我,盯著我的眼睛認真地問到,你有夢想嗎?“你有夢想嗎?”這真是一個讓人心酸和壓抑的問題。小時候,并不清楚夢想是何方神圣的我,反而天天把夢想掛在嘴邊上,“我的夢想是當一名老師,夢想著可以培養出對國家有用的棟梁”;長大以后,真正理解了夢想的含義、體會到夢想的重量,卻怎么也不敢輕易地說出“夢想”兩個字了。而是悄悄地把夢想換成了一次聽起來感覺差不多的詞語——愿望。因為,夢想如果實現不了,是會被嘲笑的,而愿望即使破滅了,也沒有什么大不了。
你說,真正的夢想是從不怕被風雨打濕的。我撇撇嘴,皺著眉表示并不認同你的觀點,因為我摸不著虛無縹緲的夢想,看不見的似有若無的希望,觸不到遙不可及的未來。
你又告訴我說,人生總會有不期而遇的溫暖和生生不息的希望。在你的記憶中有著一個大雨滂沱卻讓你心生歡喜的夏日,那一日,你是不幸的,從不帶傘的你在大雨傾盆的日子里竟找不到可以躲雨的屋檐,那一日,你是幸運的,素不相識的陌聲人用手中的花折傘為你撐起一方晴空,默默地為你擋去頭頂上暴虐的雨水。
那一刻,我如釋重負地笑了。因為我終于找到了你下雨天不撐傘的緣由。歡喜是一個人的,一個固執的人總有一些屬于自己的堅持。真正想要做一件事情,又哪里需要什么冠冕堂皇的理由呢?
雨天的散文隨筆4
俗話說:“常在河邊走,哪有不濕鞋。”不在河邊走,也有人常常濕鞋。
近日,寒雨陣陣。才濕了衣服,又是濕鞋。這次是衣服、鞋子全濕了,我的孩子,你也夠調皮搗蛋的,你比起當年你的父親有過之而無不及,所以戲言青出于藍勝于藍,有其父必有其子。
記得小時候,衣服鞋子少,能穿出們的也就一套而已。年少不懂事,愛雨,常在雨里跑,那時也沒有雨衣,更沒有雨傘,要有一頂篾帽就很完美了。但篾帽經常蓋住小眼,還影響形象,所以選擇一張白膜披著就跑。風一吹,白膜片子隨風兒飄,很是輕盈,像天使的翅膀好像不遮雨。跑到學校時,鞋子衣服常濕透,日常成習慣。那時身體素質極好,常穿濕衣濕鞋不生病,也沒有冷的.感覺。
每次回到家,總要遭大人罵,趕緊脫下衣服、鞋子烘烤,以備第二天穿戴。那時,家里一個大火塘,一到陰雨天,無法出門干活,就是一堆火邊一群人。室陋屋冷,或是唯一能抵御撲入家中的寒風。找根桿子火邊一靠,衣服一掛,鞋子放在火塘邊烤著。第二起來,衣服就干了,只是一股火煙味,衣服鞋子到處斑斑點點的火煙痕跡。有時,天氣冷時,大人還會弄一小盆火炭,讓孩子邊走邊烤。那些人衣薄天冷,沒有眼下的暖冬氣象,真是可憐孩子。火燒得不是很旺時,聰明的孩子會把小火盆在頭上一繞一繞,火苗就旺起來了,要是霉氣沾身,火炭和灰落得一頭一身。但孩子從不討厭冬天,冬天是孩子最快樂而的季節,可以看雪玩雪……
看著孩子脫下的衣鞋,又是第二天運動會急著穿,我幾乎差點素手無策,在小城無火,有無烘烤的機子。最后還是想起來,用烤火器烤,沒有新辦法,老辦法最好用,越是原始越是適用范圍更寬。像我這樣腦笨之人,能夠想到用烤火器烤已是實屬不易。
抬著手拿著衣服鞋子,抬幾分鐘,手就酸了。愛子之心,人皆有之。因為孩子本來大多都很可愛,而且孕育著希望,是父母手中捏泥,正向父母希望的模型靠近。老人老了,滿臉人世的滄桑、蓬頭枸面,有時甚至還鼻涕口水一把,我們能愛他們嗎?養兒才知父母恩,當年的父母也和我們一樣含辛茹苦,雖然生活艱辛,但是他們也是鼓勵和帶著家人堅挺過來了。
夜已經深了,孩子衣鞋漸漸干了。我在火紅的光焰中,仿佛父親那一個夜,那一雙手,那一件衣服在火焰旁邊飄動,那雙手真的酸了,累了。
陰雨天,心情向內壓著,看這件天空,只能想想我的父母,我曾經的調皮樣,我的孩子,一切。我是一個小家子的男人,我只能想著這些……
雨天的散文隨筆5
雨天,
我來讀書。
讓小鳥一樣的思想,
在字里行間起伏
讀一闕高山流水,
欣賞優美的畫圖。
讀一個纏綿故事,
像步入幽蘭空谷。
讀一段人生哲理,
照亮我未來前途。
讀一段平凡往事,
感受生活的幸福。
雨天,
我來讀書。
金子般的語言,
使我有許多感悟。
默念夏日里的暑熱,
朗誦秋天里的.成熟。
就讓青草上的露珠,
滋潤我前行的思路。
也許會有許多收獲,
也許會有珍貴的付出。
我把珠璣般的箴言,
藏在心里,
貧瘠的我就會感到富庶。
雨天的散文隨筆6
“滴答滴答!……”“下雨了!下雨了!”看到雨的我總是欣喜若狂,因為下雨時,可以不用上體育課,也可以踩水洼。看!雨滴也迫不及待的想要下來玩耍了呢!下雨天狂想曲,正式開始!
“滴答滴答!”小白云弄得全身烏漆抹黑被他媽媽罵了,正傷心地流下眼淚,斗大的淚滴,越來越大,越來越大……“嘩啦!”開始下雨了!急烈的雨勢,打破了大地的寧靜,你看!雨滴還在玩溜滑梯呢!因為一場傾盆大雨,讓活潑好動的我們無法出去外面玩,也讓螞蟻因為無法去找食物喂食螞蟻寶寶而滿臉發愁,小白云!可以請你不要再哭了嗎?
“滴答滴答!”雨仍然在下,但灰頭土臉的大地接受雨的洗禮,站在花園里的花朵更加楚楚可憐,小草大樹抬頭挺胸,歡欣鼓舞的迎接這一場及時雨!這場雨可下得真大啊!只有在教室上課的我們垂頭喪氣。雨先生,請你不要再下了,在這樣下去,我就不喜歡你了!雨先生似乎沒聽到我的禱告,還變本加厲,跑去向天神宙斯要了雷電。“轟!”的一聲,在教室上課的我們都嚇壞了,愛哭的雨滴,你難道真的不能停下來嗎?
“滴答滴答!”雨還是在下啊!不過,下得比較緩和了,我不管三七二十一的跑出去,欣賞這美麗的風景,雨景真是漂亮啊!哇!還有彩虹呢!真是七彩繽紛、完美無瑕!只不過……“疑!?奇怪了!”我伸出手來,想要感受一下雨那冰冰涼涼的滋味,卻驚奇的'發現雨竟然是黃色的,而且還摸起來濕濕熱熱的。就在這時,我驚醒來了。“啊!我尿褲子了!”我大叫著。原來,這一切都是夢境,一場令我欣喜、令我尷尬的——下雨天狂想曲!
雨天的散文隨筆7
常記得小時侯,爸老打我,有時是因為我犯錯,也有時是無緣無故的。那時恨爸爸,卻不敢說出來。上一年級時,爸爸出去闖蕩,從那以后,爸再沒打過我。也許,這就是距離的力量吧!不知不覺中,我已成為六年級生,爸也出去闖蕩了五年有余。我和爸爸之間的關系仍然有如隔著一道墻,無法沖破。爸爸給的父愛,通常只是通過物質傳遞給我,卻沒有精神上的,我也沒有感覺到父愛的溫暖。
我期盼、等待著,那一刻我終于體會到父愛的溫暖充滿全身的感覺了!那是一個陰沉沉的下午,天很悶,老爸回來了。他說要去奶奶家看看,我們便起程了。到了奶奶家,奶奶熱情的迎我們進來。其實到奶奶家,無非就是了解奶奶最近的.情況,另外聊一些瑣事罷了。我們剛要走,一場傾盆大雨已然來臨。還好媽媽帶了傘,我們又向奶奶借了把傘,才得以上路。路上,媽媽一人單獨打把傘,我和爸爸共打一把。
這時的父親竟如此慈愛:他緊緊攬住我,把傘向我傾斜,不讓我被雨淋濕。他的體溫不僅溫暖了我的身體,還溫暖了我的心。父愛來臨時,竟是這樣一種感覺,真是太美妙了。假如母愛是一顆顆星星,那么父愛就是一整個月亮。我翻然醒悟:也許父親并不是不關心我,只是沒有表達或沒有機會表達罷了,其實他是愛我、關心我的。此時,我才明白“父親是山”這句話的含義。
雨天的散文隨筆8
那一年,也是立夏時節,我面臨著中考的壓力,整夜的睡不著。
像往常一樣放了學趕緊上校外補習,浮躁的心態就猶如說變就變的天氣,起伏不定。其實人坐在課堂上,心早已進入了心靈地獄。被焦躁的心態折磨的注意力很難集中,總擔心自己中考會考不好。一個及笄之年的少女,無助、孤獨。
正在煩躁不安時,天空中一聲雷驚擾了我。我頓時清醒了:我要好好聽課,拿起筆,邊聽邊寫,不動筆墨不讀書。煩躁沒有用,未來的事,沒有人會知道,現在為中考的事擔憂而荒廢學堂,不是更嚴重嗎?終于戰勝了心靈的地獄,鼓起勇氣,好好聽課,找回了學習的感覺。
正認真聽講時,有人敲了門,敲門的人進來后,一陣熟悉的聲音讓我忍不住的.向后看去,我差點愣住了,這不是我的同班同學嗎?他怎么回來我的補習班呢?還沒等我開口問他話,他先開口自我介紹道:“我是×××的同學,今天下雨,我來給他送雨傘。”說完,他就急匆匆地走了。這時一股暖流悄然映入心田,我的眼睛立刻變得濕潤了起來。正沉浸在感動的甜蜜中,伴隨著一陣鼓掌聲想起了,連老師也起了哄,道:“呦,男朋友真體貼,還給你送傘······”我忙否認他是我男朋友,但我的心是甜甜的,雖然他只是我的同伴男同學,能被異性這樣關心,不也是一種女孩子滿足感的虛榮心嗎?如果他能是我的男朋友,那就更好了。
我微笑著,一只手打著傘,一只手抬起接雨水。往常我都是討厭下雨天的,因為這會影響我本身就陰郁的心。可是,他的這一舉動,讓我第一次感受到雨的“情意”:下雨天,有人給你送傘,是件無比幸福的事情!
每當天空又下起了雨,我的心中只會想起你。同學,多年不見,你好嗎?
雨天的散文隨筆9
人生的路很長,又怎會是一天的路程?風雨總是飄忽不定,或許,在陽光照耀大地之時,你的身體早已為雨所吞噬,所以請帶好我們的雨傘。
徐州的天氣,總是讓人捉摸不透,時而陽光照耀我身,時而風雨突襲肉體之身。幸好,雨傘常年伴我左右,風雨再大,也有傘兒的頑強抵抗。教室外,天空便是陰暗的世界。雨在下,空氣也在倉促地流動。教學樓門口,盡是躲雨的青年男女。早有準備的少年,高興地打開自己的雨傘,就這樣離去,偶爾瞥一眼路上冒著風雨奔跑的“二逼”青年。也有一些人在等待或來或不來的雨傘,無論來與不來,至少還有點期望。
雨傘,我對它有著不一樣的情感。無論晴天,還是陰雨天,我的傘不會離開我的`身邊。或許是擔心雨會打濕自己的干燥的衣服,或許是擔心認識的人受到雨的侵擾,或許......所以我的背包,藏著兩把雨傘,只為驅散匯集的烏云。
天空的白云,只不過是為了藏匿醞釀已久的烏云。所以,我們若離家,請帶上我們的雨傘。
雨天的散文隨筆10
重慶又落雨了,又是連續幾天白日黑夜地落。
重慶的雨就是這么任性,我也偶爾埋怨自己沒傘,像我這類不備傘的人也倒落個瀟灑隨性,只是看到滿大街的落英,竟也不愿踏腳上去,走路也是左閃右躲,非常的慢。除非一坨濕漉漉的花兒正好打在自己臉上才有一種“氣量”急走。
重慶的雨,不論春雨秋雨冬雨沒有不落個兩三天的,甚至是一周的,夏天冬天更是如此,這春雨顯得格外纏綿。
細雨纏著花骨朵含淚綻放,細雨纏著兀枝抽芽,細雨纏著朵朵鮮花長出青果,細雨纏著春天徑直走到夏天,短暫的.像個夢的開頭纏綿整個夏天和冬天。細雨更是纏著一顆積極向上的心一不小心便要睡個大懶覺,聽著天地呢喃硬是不起床的。
這種福氣實在不敢長期消受,會得癌,得“懶癌”,心情不好還要長霉;所以一般重慶人都懂得如何給心靈找點陽光,吃火鍋,喝碑酒,擼串,搓麻將,吹夸夸,日白……反正一天不得閑。
雨天的散文隨筆11
一場雨,打亂了我的思緒。
還記得初三那年,五六個好姐妹一起上學一起吃飯一起放學,彼此之間沒有任何秘密。尤其是在雨天,幾個人不顧形象地在大街上打水仗,每個人的臉上都洋溢著快樂的笑容。現如今我們各奔東西,有些已經走上了工作的道路,有些還在為自己的理想事業奮斗與拼搏,有些已經失去了聯系。說來也是慚愧,當初說好的‘姐妹大過天,永遠不分離’,現在早就已經灰飛煙滅了吧。其實我挺討厭下雨的,因為容易讓人胡思亂想,尤其是在面對各種壓力你無力傾訴只能自己聽歌自己沉悶的情況下,你甚至會覺得老天在故意地捉弄你。忘了跟大家說了,我是一名大一新生。在還沒有上大學之前,我以為大學真的很輕松很自由,最起碼不會有太多的`作業,時間也不會太緊張。直到我來到大學,這些所有的美好的大學形象頃刻間就倒塌了。沒錯,我對大學很失望。有各種證書要考,有各種創新學分要拿,有各種宿舍矛盾要處理。我真心覺得自己很委屈,卻又不敢跟任何一個人說這種不滿。
雨還在下,斷斷續續的。廣東的天氣漂浮不定,昨天還是清涼著裝,今天就立馬把自己裹得像個粽子。
雨天,我很想念我的家人好朋友還有那些回不去的童年。頓時心里苦澀苦澀的,想起童年里的點點滴滴,不知道大家有沒有那種感覺,就是突然想起小時候的美好回憶,但是你發現自己永遠都不可能回到那個時候,那種絕望與不舍的感受。你很想抓住某個東西,發現隨著時間地流逝,它開始慢慢從你手中脫落,直至完全脫離你的手。
我很怕那種感覺,就是你擁有很久的東西,突然間丟失了,而后不久后它自己出現在你面前,你發現它身上的好多東西都不再是從前的那樣。也就是說回來的都不再完美。
雨天的散文隨筆12
窗外雨,還在淅淅瀝瀝地下著;空中風,還在簌簌地吹著;心中天,一瞬間也變成灰蒙蒙的了。近日的天氣,總是那樣一蹶不振。閑逸的安靜中,血液卻并不平靜,它翻騰著,咆哮著,始終沖不破血管的阻撓。躁動的心不知何時就這樣被征服,愛上了雨天。
蒙蒙的煙雨淅淅瀝瀝地下著,每當這時,我便信步踏入那濕柔的雨簾,與它進行最親密的接觸。小時候,我一直認為雨水是最純潔的,幼稚的想法從此鑄進了我天真無邪的心靈,鑄進了我翻騰的血液,在我生命中化作了永恒。
連綿的雨、蒙蒙的水帶走了我心中那一絲惆悵,在此之后,心中充滿的只是快樂與愉悅,獨自享受這獨到的氛圍。漫步在小河邊,風悠悠湖水藍,也別有一番恬靜的風情與韻味。
伸開雙手,接受上天的賜予,仰望天空,目睹無暇的藍天,冰涼的雨水落在我臉上,絲絲縷縷鉆入我的心田,帶給我一陣陣的清涼。和上天擁抱,與雨水親吻,為她增添自然的音符,與她組成一道最美麗的風景線。
柔柔的雨絲細密的像塊白紗—那天大表姐結婚也披過的純白沙,風怎么吹它就怎么飄。呆呆的望著望著,真想抓把剪刀出去剪下白飄飄的細紗,,也許可以送給對面快出嫁的陳姐姐……
傻想忽被一陣霹叭聲打散了,唉呀!白沙不見了,現在像雨柱似的,倒叫我想起幾天前,斜對面的葉媽媽跟隔壁張媽媽大吵一陣后,跑回家端了一大盆水,用力往人家家門口一潑,好大的`震撼力哦!這么潑辣的雨,如果打在身上一定好痛好痛,不過,它摔在地上的姿勢也真漂亮—一個個跳芭蕾舞的小仙女冒出地面來,飛躍一下之后,砰然倒地,然后,化作一灘柔情…。.
雷霆萬鈞的暴雨,逐漸減弱它嘶吼的聲量,低吟的聲音,仿佛細訴好久好久以前,西湖迷蒙的雨中,草橋借傘引出的一段牽扯不清的白蛇的愛情故事:是這雨促成他和她的相識;也是這雨在水漫金山寺時,開始她永馱雪峰塔的悲慘命運。我拖著臉想:驚天動地的愛情,怎麼常伴著雨發生呢?好像陽光下的笑聲,真沒有那股驚天地,泣鬼神的魅力。
愛昵地瞧著愈來愈弱的雨點,以朝圣者的小心,輕輕地走出戶外,仰頭舉手,等待落在身上的雨珠。空氣中一股雨過后的清新,使我通體舒暢,隨口哼一哼《走在雨中》,此刻,真是又濕意又詩意—我忍不住告訴你個小秘密:我好喜歡好喜歡雨哦!
雨天的散文隨筆13
火車在深夜停在了赤壁站,我手表的時鐘就定在了這一時刻。這趟發往武昌的列車不斷有人在停靠站臺下車,當然也有不間斷地人流涌入。
坐在車廂內打瞌睡的我忽然被一陣涼意催醒,起身坐直望向窗外,原來是斜風細雨正在靜默的夜里敲打著玻璃窗。
不覺地想起我出發至武漢前的一點煩心事。我屬于心思細膩的那類人,有什么事情都喜歡默默憋在心里。但是生活中的壓抑多了,煩惱無法言明,只能找個出口宣泄。我常常感覺現在沒有幾個能真正交心的人,很多時候我們就像漂泊的浮萍。就像在一篇文章里看到的那樣“我們都是孤獨的個體,路走遠了,想法變了。人處長了,知道虛情假意了。其實現在這個年代,真心實意又有什么含義。”是吧,理解這個詞說的輕巧,其實談何容易。
當我有煩惱的時候,越來越多的會選擇告訴不熟悉的人,甚至是在虛擬世界中尋求發泄。也許有人會問為什么不找身邊的朋友呢?我想大概是因為找朋友傾訴反而找不到理解問題的辦法。試想一下,每個人都有自己的經歷,對于每個字每個詞每件事的理解實際上都滲透著他們的人生經歷,經歷不同,自然會有不同的理解。我們身邊的朋友大多對我們的情況十分清楚,和他們抱怨有可能言多必失,畢竟誰還沒有說錯話的時候呢。而且正因為他們對我們的事情太多于了解,為煩心事鬧的焦頭爛額的我們也許會變成他們眼中的“傻子”。
我的一個朋友前段時間談戀愛,因為對方是個渣男而我的朋友以前又沒有戀愛經歷所以下場凄慘。作為她的朋友,我理所當然的成為了她傾訴失敗戀情的對象。事實上,很多時候你真正的朋友反而不是能幫你解決問題的“貴人”。正所謂物以類聚,人以群分,在你身邊的人往往同你有著相近的思維,并且熟知你身邊的`人與事,這樣一來他們看待你的“煩惱”都會不可避免地帶有主觀色彩,很難真正體會到你的心情。
煩惱很多時候是我們內心的小秘密,我們拒絕卻又不得不揭開血淋淋的傷口給別人看。你也許是舊傷未愈,但朋友看多了,未嘗不會認為你腦回路奇特得無可救藥,故作矯情。
現代人遇到煩惱時往往選擇找不認識的微信或者QQ好友傾訴。為什么不直接看心理學家呢?有很多人迷茫,有很多人無助,甚至有人走向毀滅。我覺得最根本的原因是社會沒有足夠重視,人口素質的提高似乎并沒有太大的效果。另外部分人為人師表都沒有很好的素質,又何來提高別人的素質?有些心理醫生的水平及道德水準也讓人們難以信任。而且,哪有人樂意承認自己有心理疾病。
我這么想著,窗外的雨越下越大,靠在玻璃上的我冷的搓手哈了口氣。再下站就到武昌了。
雨天的散文隨筆14
奪目寒光閃電驚,耳聞叱詫滾雷鳴。 蒼天孤淚憑誰泣,夏夜淋一漓雨祭靈。
“春無三日晴,夏雨來時急”夏天的雨不像春天的雨,春天的雨淅淅瀝瀝,纏纏一綿綿,細細密密的,令人春思無限。也不像秋天里的雨,秋天的雨只有在萬物口干舌燥時才勉強撒下那么星星點點,扭扭一捏一捏的,不解渴。更不像冬天里的雨,夾雜著凜冽的寒風而來,使人全身發一抖,冰冷直透心底。夏雨就是夏雨,說來就來,說走便走,生性秉直。夏雨是最具個性的,永遠都是那么的干脆和直爽,它來得熱情奔放、轟轟烈烈。莊稼人最能摸透夏雨的脾氣,“早燒不出門,晚燒曬死人”。美麗的紅色燒云預示著陰晴。更有意思的是那“隔犁溝下雨”的形象描繪——明明是同一個地區或村莊,在這邊剛剛經歷了雨水的洗禮,到那邊卻詫異地被告知,哪有什么下雨的痕跡,讓人同一時間經歷不同的兩重天!“黃梅時節家家雨,青草池塘處處蛙”,夏雨永遠會酣暢淋一漓地表達,而且它沒有高高在上的姿態,懂得與人親近,一場夏雨,總有按捺不住喜悅的孩子,掙脫父母的阻擋沖進夏雨中,享受大自然的洗禮,那種迫切與洋溢著真情的喜悅,打動著每一個人的心。
夏雨的豪邁與果斷,注定了他的滂沱氣勢,注定了他決不會有春雨霏霏、秋雨瀟瀟、冬雨寂寥那樣綿綿傷感和矯一揉一造作。有的只是與生俱來的那種痛快的,盡情的發泄和放縱。
夏雨學不會輕柔婆娑,學不會纖細如絲。他會的只有鋪天蓋地,奮不顧身。什么碧波款款,深情徐徐,小家碧玉,婉約如綢的無聊呻一吟,不消片刻,就會在眨眼之間被他充斥地渺小無跡。
夏雨學不會遮遮掩掩,學不會欲來而止。他會的只有坦坦蕩蕩,汪洋恣肆。什么閑庭散步,悠游自得,快然自足,按圖索驥的消極遁世,不容停留,就會在彈指之間被他洗刷地無蹤無影。
夏雨沒有溫柔,但不會粗野,夏雨沒有憂郁,但不會矜持。夏雨不會以其昏昏,使人昭昭。他會用自己的清清白白、雷厲風行,來瞬間改變天地的污濁、干涸。
夏雨,時而像一曲澎湃激昂的交響曲來的猛烈,去的急促。時而又像舒緩悱惻的小夜曲,溫婉嬌柔,剛剛還是躁熱難耐,驕陽似火的艷陽天,不一會兒,昏天黑地,驟雨淋一漓,狂風肆虐,可又在邂逅片刻,風清云淡。
“山雨欲來風滿樓”。天慢慢變暗,烏云開始密集,林間的鳥兒,開始凄凄切切的鳴叫,水中的魚兒,開始跳出一水面。壓抑了太久,云朵早已積聚了太多的水分,就在等待那個時刻他的傾出。
我喜歡這夏天的雨。當他到來的時候,猶如千軍萬馬在草原馳騁,又似直爽的東北漢子直沖而去。那平平仄仄的雨,越過平原山崗,越過叢林溪澗,越過鄉村城市,越過大街小巷,在人們發一熱的心靈上盡情揮灑。那激昂的雨聲,暢快激越,雄壯豪爽,不愧是天地之間合奏的一支恢宏大氣的交響樂。
我喜歡這夏天的雨。當他到來的時候,我總喜歡敞開胸襟沖進他用細密交織的帷幕中,任無數的雨線透過衣袂深入肌膚,我的感覺隨著雨線延伸,我周身的污濁被沖刷殆盡,血管里的液體伴隨著奔流。于是透過雨線我還看見,那些小河漲起了潮頭,那些莊稼抖擻了精神,總之一切是那樣的令人興奮,令人感奮。
我喜歡這夏天的雨。它隨不像春雨的'溫柔多情,秋雨的悱惻纏一綿,冬雨的玉骨冰心。但它以固有的個性,大氣著一種磅礴,豪邁著一種氣度。夏天的雨是雨中的男子漢,總會給人以無以復加的勇氣和力量。
面對生活,我們需要夏雨。因為我們的生活是個飛速的時代。面對生活,我們需要夏雨。因為我們都在種植一個希望的歲月。
聽,天際已經有了雷聲在滾一動,看,身邊已又風在悄悄醞釀,夏雨的第一個韻腳將壓在六月的日子里,五月的尾聲締結了夏雨的豪情。
望著雨,這一刻,眼前晃動著煙雨斜織的月牙橋上,著一抹荷色裙裾,走在雨中,任雨水把長發打濕,盈盈間走來撐傘的你,傘下偎依走進如夢似幻里。夏雨,時而像一曲澎湃激昂的交響曲來的猛烈,去的急促。時而又像舒緩悱惻的小夜曲,溫婉嬌柔,剛剛還是躁熱難耐,驕陽似火的艷陽天,不一會兒,昏天黑地,驟雨淋一漓,狂風肆虐,可又在邂逅片刻,風清云淡。
凝望雨幕,雨淚,順著指縫流淌下去,連綿不絕,猶如流淌的滿地思念,這一刻,想起了遠方:“這里也是陰雨綿綿,雨絲很細,聲音很柔,因為和你共沐,雨變得不那么討厭了。聽雨、想人、緬事,這濕一漉一漉的一天,漲滿了心語情話,時空不再無限,天涯也比鄰……”
望著雨,這一刻,眼前晃動著煙雨斜織的月牙橋上,著一抹荷色裙裾,走在雨中,任雨水把長發打濕,盈盈間走來撐傘的你,傘下偎依走進如夢似幻里……
望著雨,這一刻,仿佛走進一片晶瑩欲滴接天蓮葉的碧綠里,正踮起腳尖,欲吻那幽香的荷苞,張開手,去捕捉那顆顆荷葉上滾一動的雨滴……
望著雨,眼前晃動著易安:“枕上詩篇閑處好,門前風景雨來佳”的閑情逸致;望著雨,品著“青箬笠,綠蓑衣,斜風細雨不須歸。”的生動極致,雨中那綿綿的鄉村野趣躍然眼前;望著雨,眸子里浮現出戴望舒《雨巷》,中那“撐著油紙傘,獨自彷徨在悠長,悠長又寂寥的雨巷。”丁香太息般的目光。此時,仿若一位身著碎花布衣的女子,卷著褲腿,戴著斗笠,撐一把油紙傘,漫步在悠悠小巷中,任雨花不斷飄落在衣襟上,任目光靜靜的走遠,任遠山慢慢變得朦朧…… 上一頁12下一頁
我喜歡夏天,因為夏天是蔥綠的,高山淌綠,大地孕綠。長長的柳堤將荷塘從中分開,“弱柳垂江翠,新蓮夾岸紅”行走在柳岸上,垂柳依依,微風徐徐,柳絲輕微的搖擺著纖細的腰肢,風情萬種,不由得使人恍若隔世……
我就喜歡這夏天的雨,來也匆匆,去也匆匆,但她卻一抽一動我心靈深處的那根記憶的情絲。
雨天的散文隨筆15
七月,江南的梅雨季節還未完全消退。
七月,漫長的等待終于結束。結局,浮出水面。一切,石出水落。
七月二十二號的夜晚,雨依舊在下。我坐在電腦前,像一座石雕,靜靜的等待凌晨的到來。墻壁上古舊的鐘滴滴答答,終于轉過了十二點。我迫不及待的打開電腦 ,輸入網址,網頁彈跳出來,我立即輸入高考報名號,準考證號,以及密碼,內心已經緊張的不能自己,心臟跳動的聲音被放大了好多倍,我從未這樣清晰的聽到過自己的心跳聲。雙眼緊緊盯著電腦屏幕,直到看到那個在夢中無數次想要的得到的結果。我終于上了那所我夢寐以求想要上的學校,終于上了在那個高三無數疲倦的夜晚時支撐著我奮筆疾書,呼叫著我不要放棄的學校。是的,我很開心,無法用言語來形容我的開心。那種用辛勞的人汗水換來的得償所愿,唯有親身經歷過的人,方可體會個中滋味。
關上電腦,我安心,滿足的閉上雙眼。心里,滿滿的幸福。很快,就入睡了,做著甜蜜的夢。
清晨,陽光跳過窗簾,灑落在在我的臉上。醒來時,我的眼角掛著微笑。起床,想再次看看結果,因為我怕,那只是我昨夜一個甜蜜的夢。熟悉的頁面彈跳出來,然而再次看到時,我在瞬間從天堂里跌進了地獄。學校依舊是我想上的學校,只是專業,卻太不如人意。中醫臨床,本碩連讀,八年。在父母和別人的眼中,這是很好的專業,讀完大學不用考研就是碩士文憑,而且如今醫生就業前景好,工資高。但是,于我而言,卻并非如此。我很清楚自己喜歡什么,想要什么。 大學錄取專業被調劑,原本是很正常的事情,我亦不是沒有想過專業被調劑,只是,沒有想過會被調劑到醫學專業。如果是別的專業,那還有轉專業的機會,只是,醫學類專業即便是轉專業也只能轉到醫學類。我一直喜歡的是中國的文學文化,大學里一直想上的也是漢語言文學專業。在那無數個伸手不見五指的夜晚,是這樣一個夢想支撐著我不眠不休地戰斗。我不是好男兒,沒有志在四方。一直以來,我都想將來做一名語文老師,用雙手去傳遞我拿淺薄的知識。可是,如今這樣的結果意味著,此生,我都與語文老師無緣。
我不想接受這樣的一個結果,可是事實容不得我不接受。父母和同學一個勁兒地勸我接受現實,好好學醫。有句話叫做理想很豐滿,現實很骨感。時至今日,我終于體會到這種滋味。
只是,我不甘心。為了大學可以學漢語言文學 專業,我付出了太多。這樣的結果,于我,太過悲戚。我本是理科生,在高二的最后一節唐詩宋詞鑒賞選修課結束之后,內心中一個瘋狂的念頭以迅雷不及掩耳之勢生根發芽。我想念那所我想上的大學的中文系,將來做一名語文老師。對于一名理科生來說,這個想法的確有些偏激。但我從來都是一個行動派,想做的一定隨心而做。于是,我瞞著父母,悄悄的在上高三的時候不顧老師和同學的反對轉了文科班。父母遠在千里之外的城市里打工,他們知道的時候已是木已成舟,無法扭轉。
來到文科班,我才發現事態比我想象的還要嚴重。缺了一年半的課,而如今,高三上的是復習課,建立在學過一遍的基礎上。剛開始的時候,上文綜課,我幾乎都是聽天書。后來慢慢懂得了一點。但是,我知道,這還遠遠不夠。為了讓我專心學習,母親在學校外面租了房子照顧我的飲食起居。我知道自己必須付出全部的汗水才可以,路是我自己選的,就是跪著也要走完。于是眼睛一睜,開始競爭,每天凌晨五點起床早讀,然后將自己的誓言書大聲的背誦一遍,本著流血流汗不流淚的精神一邊吃飯一邊聽英語聽力,回家吃飯都是用跑,盡管走路不到五分鐘。夜里,在學校上自習課到十點,回到家再繼續在臺燈下奮筆疾書,每個夜晚都是凌晨睡覺,累了,倦了,就喝咖啡或者茶葉。在每個周末僅有的半天假期里還要去上復習課。在那些日子里,我仿佛將自己逼上了絕路,然而,我只是想奮力一搏,不讓自己將來后悔。在那無數個漆黑的夜晚,能支撐我的也就只有文學系三個字了。
當然,讀過高三的同學都知道,不是努力就一定能換來成功的結果,因為成績與太多因素有關,基礎,方法,考試技巧,心態,這些都很重要。但是,我同時也堅信雖然付出了不一定有回報,但是不付出就一定沒有回報。我不敢太多的去想結果,我所能做的,就是努力努力再努力,讓自己在將來的漫長日子里不后悔,就足矣了。
我用毛筆將文學系三個字寫了很多,然后貼在我房間的墻壁上,每日醒來就能看到,眼睛一睜就能看到這些字,我的鬧鐘鈴聲就是我想上的大學的校歌,而校訓也在我的桌子上,書本上,試卷上寫了千百遍。每日每夜的熬著,不辭辛勞,超負荷的壓力讓我的身體垮掉,胃病一犯再犯,眼鏡的度數不斷增長-------- 然而這些都無法阻擋我前進的腳步,即便痛苦,也要堅持。多少個夜晚,在昏暗的燈光下背書,背著背著眼淚就像短線的珠子往下落,我依舊倔強的告訴自己,不苦,苦著苦著就甜了,因為心中有夢。在那些日子里,是這樣一個夢想給了我力量,讓我覺得所有的付出,所有的疼痛都值得。因為有夢,再累也不覺迷茫,再痛也總有希望。
高考成績出來后,我高出本科一批三十分,不出意外,我可以考上那所我夢寐以求的學校。查分數頭天晚上,我一夜未眠,我害怕自己的付出最后是竹籃打水一場空,但是幸好最終的結果給了我安慰。看到分數的那一刻,我哭了,不過這一次,是因為開心。也就是從那時開始,我開始相信天道酬勤。
可是老天似乎總是喜歡捉弄我,明明給了我一點希望,卻又讓我無比失望。好不容易上了我想上的大學卻又給我總來都不想的學校。不是我不知足,只是讓我一輩子做我不想做的事情,真的太過于殘忍。如今,這樣的結果,讓我始料未及,我不知,該如何去接受,這無法改變的結局。我在心底一遍遍的問自己,日日夜夜的努力換來如今的.結果,到底值不值得。
盡管我不想接受這樣的結果,但是無法改變。靜靜的過了周末,似乎有些釋然,既然已成定局 ,我該做的是說服自己接受吧。也許,換一條路,會有不同的結果。
然而我并不是這樣一個輕易接受的人。我認定的事情,除非未曾開始,一旦開始就必須要走到結局,無論付出怎樣的代價。以為我相信,這世間,有因就必有果。
暑假我在一個補習班里做語文老師,也是那一日在上語文課的時候,突然之間很想哭。站在講臺上,看著那群可愛的孩子,心里莫名的疼痛,我無法想象自己再也無法站在這個講臺上。在此之前,我從未想過自己將來會從事教師之外的職業。這一切來得太突然,盡管,我已經盡力說服自己去接受,可我終究無法絕然的轉身。此刻,站在講臺上,心在流血,在疼痛。如果這是上天注定的結局,我想,我也不會屈服。
突然想起高三轉科的時候我對自己說過的話,那時老師勸我不要轉科,說我走的是一條不歸路。而我卻我堅定且倔強的說我的命運由我不由天。是的,我的命運由我不由天。就算天意要這樣,我也要較量。我相信,命運掌握在我的手中,與其坐等,倒不如奮力一搏,也許事情還有回旋的余地。思及此,我在心底暗暗做了一個決定,如果魚與熊掌真的不可兼得,只能取其一的話,我至少也要選擇自己愿意的,心之所向的。
那日回家,我與父母商量,我要把那所我夢寐以求想要上的學校退了,盡管這也是痛苦的割舍,那所學校是我所有堅持,所有努力得來的結果,然而現在,我卻要迫不得已的親手放棄,那種疼痛從來都不亞于割親斷愛,可我還是要去做,沒有怨言,不能不舍,或許我也沒有資格不舍,自己選擇的路,沒有人逼我,就算是跪著,我也要走完。父母自然是不同意,我對父親說就算那是211工程大學我也要義無反顧的退掉,我寧愿去上二本的學校也不想上自己不愛的專業。學校沒了以后還可以考研去,但是一個專業選定了,此生都無法更改。如果我留在那所學校每日做著自己不愛的事情,就如同一個被抽取靈魂只剩軀殼的人,像行尸走肉般,又有什么意義。可是父母聽了我的意見,還是堅決反對,他們都認為二本學校和211工程大學是沒得比的,我除非是瘋了才會那樣做。
我從來都不是一個會安常理出牌的人,這一次也是一樣,我說過,就算天意要這樣,我也要這樣較量。
一個決定是一念之間,但有時,一念之間的人決定是一步之遙,可能就是一生無法逾越的距離。但是,做出這樣的決定我從未后悔。只是心底有一個聲音告訴我要這樣做,如果不這樣,在以后的無數個日日夜夜當中,我必定會后悔,于是,我便這樣做了,不管結果能不能成功,我只是不想坐以待斃。盡管這個過程是這樣的艱難。
那個夜晚我走的決絕,一個人踏上了遠方的列車,我沒有告訴任何人我去了哪里,又做了些什么。七月里的武漢,烈日炎炎,我來到這座原本要來讀大學的城市,沒有期待,心中只有一個堅定的念頭,我一定要退掉那所學校去哪怕更差的學校上我想上的專業。在省教育廳里,我一個人來來回回走了無數趟,寫了無數份申請,找了無數個老師,在炎炎烈日下在大學與教育局之間走了無數個來回。終于,功夫不負有心人,我終于,退掉了學校。辦好手續的那一刻,感覺無比的輕松,心底的石頭總算落地,我微笑著走出了省教育廳。
回家后,父親氣的差點打了我,母親哭了。我并不是冷血之人,自知自己的做法對不起他們,可是我別無他法,我不想就這樣去接受一個自己壓根不想呀的結果。我只想做自己想做的事情,走好自己想走的路,即使帶著對父母的虧欠和背離也依舊會去做。因為我的命運由我不由天。
八月,我如愿的被另一所學校錄取,專業是我想要的中文系。拿到錄取通知書的那一刻,我真的很開心。也就是在那一刻,我明白了,如果當初我沒有那么義無反顧的推掉那所我想上的學校,此刻的我一定會后悔。是的,雖然現在不能上那所學校,但四年后我還可以考研去那所學校,至少這樣,心底還有一個念想,還有一個期盼,還有一份希望鼓勵自己再次努力。但是如果真的上了醫學專業,即使留在了那所學校,我也不會開心,只會彷徨,無助,整日里想著如何說服自己接受這樣的一個結果。一個人最痛苦的就是沒有動力,沒有希望,渾渾噩噩,茫茫然不知所措。或許這也就是我義無反顧的放棄一些東西的理由。
如今,對于這些,我已經釋懷,不在難受,也能在講給朋友聽的時候一笑了之。我知道,人的一生不可能一馬平川,無論你怎樣小心翼翼,總會有不經意的驚險來臨。而我們要做的不是逃避,而是勇敢的面對,就算是天意,我們也當奮力一搏,為自己博一個橫刀躍馬。要知道,天字有人,意字有心,天意永遠都是建立在人心的基礎上,要相信,別無選擇的時候會有最好的選擇。
是的,就算天意要這樣,我也要較量。無論面對怎樣的困境,縱算明日天寒地凍,路遙馬亡,我們依舊不能放棄最后的希望。沒有試過,怎么知道不會成功,沒有努力過,怎么知道風雨過后,會不會有彩虹。
明天依舊那樣明,未來依舊那樣亮。只要你敢于搏擊風浪。
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