雨天的散文隨筆【集合15篇】

　　在我們平凡的日常里，說起散文，大家肯定都不陌生吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。那么問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？下面是小編為大家收集的雨天的散文隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

雨天的散文隨筆1

　　故昔，喜歡雨墜落的聲音，好輕，好好聽。如今，又是回憶的季節，又是故昔的雨天，可落下的淚，卻也好輕，只是顛覆了同樣的場景，并不好聽。

　　軒窗外的雨絲清雅的舞著，一絲一絲，漸漸飄過，幻成絲絲緒念。靜靜地，把留言翻遍，凝眸天邊，你的笑顏，淺淺浮現。把回憶扔一邊，順手撐起一柄花紙傘，往楓林跑去。我在雨中追逐著夢的碎片，可是一痕微風拂過，眺望，蒼穹依舊是云卷云舒，絲絲雨絲飄過，緩緩淡去了唯美的`畫面。

　　我靜靜的駐足原地，任雨模糊瘦顏。楓葉凌亂的舞著，緩緩撐起傘，雨珠墜落的痕跡，在流年中散去，淡淡將回憶漣漪。一樣的季節，一樣的雨，一樣的楓林，一樣的云，只是人未在，顛覆一切場景。我依舊，雨依舊，可你在哪里？曾經的回憶，你就真的未曾在意？故昔的雨季，你就真的未曾想起？難道，那些過去你真的只是將它淪為回憶，將我也淪為故昔？難道這一年又一年，我為你年年倚井，駐足等待，你真的只是笑我癡情，讓我放棄？難道這一切的一切真的只是我一廂情愿，你都對我無語，轉身離去？可是我想告訴你，既然愛了，我就不會輕言放棄。你走了，我不想問；你不來，我也不想說，就讓我靜靜等待吧。等你，也許這就是我此世追逐的意義。

　　曾經，喜歡雨落的聲音，好輕，綻開后不留痕跡。曾經，喜歡多雨的秋季，與你，撐開傘輕輕訴語。如今，討厭雨落的聲音，太凈，綻開出淚的痕跡。如今，更討厭多雨的秋季，太靜，撐開傘無人應語。多少情愫，還未綻放就已葬在了過去。多少緒念，還未聆盡就已敗給了流年，一切的一切都只剩你轉身的碎影，漸漸模糊不清，消失在雨里。

　　離開，只是讓人徒增想念，不將其忘卻。諾言，也只是讓人繼續眷戀，又有誰能將其兌現？海誓山盟亦會分開，其實不需要過分依賴。天涯海角，我只為你撫琴輕吟，也許你會聽不清，但我會繼續吟，等你有一天，把故昔回憶。那時，也請你，把我記起，許我溫暖相依。

　　微雨若寒，簫聲婉轉。曾經的笑顏，也演變成了回憶的終點。也許，是季節的荒蕪觸動了我瘦弱的心弦，將回憶浮現。阡陌紅塵，誰，又會記得誰？畢竟，我只是你生命中的過客，只能坐落街角為你撫琴輕吟。故事的美好，我想，也許我永遠也觸摸不到那份純白，只能看著你對別人柔情的依賴，之后淡然，在下個轉彎送你離開。

　　雨清雅的舞著，詮釋著我對你的柔情。也許，我對你的愛是雨落之后，不需要：綻開痕跡，留下故昔，之后將它葬在過去，不再回憶…我想，只要那份溫暖在心里，哪怕我一人演戲，我也不介意。

雨天的散文隨筆2

　　滴答滴答，滴在窗臺上，就像是一滴滴的傷心的眼淚落在茫然不知所措的心上。心還是醒著，可心是一片灰，只聽見忽遠忽近的深深嘆息，漣漣哀怨。由來心里的酸楚都是莫名其妙。

　　在世界盡頭，靜靜的安頓下來，誰也看不見我的影子......這里的生活只不過是一時的幻想而已，總有一天現實會來捕捉我，而我不得不回到原來的世界......雖然如此，我大概再也回不去原來的自己了吧。到了明天，我大概會變成別的人。這樣的境界我很羨慕。

　　那只狗見過的世面都比我要廣，它比我會過日子，而我，充其量是一只在烈日下被鞭策卻任然不求上進的驢。

　　眼睜睜看著對面樓里的燈光一盞盞熄滅，幸福的人們都已進入了夢鄉，我卻在神傷，有人說幸福時，雨是甜的，淚也是甜的，鹽也是甜的，路上辛苦奔波的人也是生活在天堂的。

　　不知從何時開始，喜歡無病呻吟用以不如意的叫囂，似乎這樣可以減去一些不必要的感傷，就可以使自己不再空虛，寂寥和木訥，裹著一層又一層厚厚的病態面具過著自以為是的無恥的生活，總以為自己的內心早已經貯藏滿了洗不掉的悲哀和落寞，以淚洗面，用哀愁褻瀆漸漸老去的雙眼，以為就這樣便可以和過去告別，永遠離開那些不愉快的記憶，只是，在這個不停地下雨的季節里，一切都仿佛都在隔風聽雨，爆發于此的點點滴滴涌現在漸漸遺忘的日子。

　　當時光的沙漏毫無保留的'漏去所有的快樂和幸福時，一切都成了一種不可磨滅的憎恨，注定悲傷逃不了，注定難過逃不了，注定被撕爛的心復原不了，掉進了精心策劃的陷阱，所有的甜蜜都化成腐蝕的藥劑。

　　如果，所有的真心不夠，所有的付出不夠，流過的眼淚不夠，那么，愛，對于這樣的人生又有什么意義？為什么要說出那些叫做誓言的愛慕之詞，早知道是這樣的結局，又怎么會把愛都放在一個叫做凄涼的地方，怎能哭著問為何要把愛都拋棄在雨里？只是，這些都已經不再是某種借口或理由，唯獨只有在離去的夜里，靜靜的寫下屬于孤獨的文字。

　　時光如流水，蹉跎了鏗鏘歲月，磨礪了不再稚嫩的心，無人問津的夜里習慣了用文字釋放不能為外人道的種種。那些美好時光和燦爛年華都被無法挽回的傷和淚水浸濕了，沾染了，忘了吧，忘了吧，即使是心不甘，情不愿，嚎啕大哭，星空都在顫抖，然而，這就是人生。

　　承諾變得遙遙無期，可還是在執著，不是為了在漫長里等待，只是想在遙遠里被忘記，閃爍在腦海里的過去會不會就是一輩子？曾經以為最善良的承諾，總是會在這樣的時間刻度里變成一段一段讓人刻骨銘心的痛！愛淡了，情變了，心死了，卻不能釋懷！?不能灑脫的哭或者笑！心仿佛是結冰的河流，想奔騰于藍天下卻又化不開，永遠無法擁有叫做輕盈的感覺，這樣的夜，顯得那樣的凝重！

　　安靜的站在漆黑的窗前，似乎置身于不見底的懸崖邊，感覺到絲絲疼痛，在不停的不停的加快，誰也不能感悟到我的無耐？總是在別人面前表現出安靜和沉著，其實，我的內心有多么的慌，多么的亂，荒亂到怕別人洞察我的不安，然而，所有的一切使我顯得那樣的蒼白！原始的情感使我的人生變得復雜，更讓我的人生不堪，淪陷，連夜，空氣和呼吸都想擁有一個踏實的睡眠！

雨天的散文隨筆3

　　“個體都是孤獨的，群體不過是孤獨的組合。”擁堵而濃密的人群中，你帶著萬箭齊發的銳不可當之勢闖入了我的眼簾。一把把色彩斑斕的花折傘將淅淅瀝瀝的雨水隔絕開來，帶給傘下的人兒一方晴空。你隱匿在熙熙攘攘的人群中，安靜而孤獨，卻又那樣的突兀，宛若一幅素凈的水墨畫上不小心沾上的那滴胭脂紅。

　　所有人，在迷蒙的`細雨中都尋求且倚仗著雨傘的庇佑，唯獨你，孑然一身固執而又倔強的站在雨中，任憑每一滴雨滴抵達它終將抵達的地方。我詫異，在迷蒙的細雨中竟看到了你上揚的嘴角，那愉悅的神情怎么都不該出現在一個淋雨的人身上，我想我一定是花了眼。

　　我以為，你只是忘記帶傘；我以為，沒有花折傘的下雨天只是你的一次小疏忽。后來，你曾無意向我提起，你不喜歡雨天撐傘，亦不喜歡需要撐傘的雨天。那樣斬釘截鐵的語氣，那樣顯露無疑的固執，讓我的心跟著一顫，像是被重物猛的敲打了一下。明明知道雨水會打濕衣服卻固執地不肯帶傘，明明知道冷風會招致感冒卻偏執地不肯添衣。你總是有著這樣那樣不可撼動的堅持，真像個不知變通卻讓人心疼的老頑固。

　　我曾問過你雨天不撐傘的緣由，你微微一笑，卻并不作答，又忽的扭頭看我，盯著我的眼睛認真地問到，你有夢想嗎？“你有夢想嗎？”這真是一個讓人心酸和壓抑的問題。小時候，并不清楚夢想是何方神圣的我，反而天天把夢想掛在嘴邊上，“我的夢想是當一名老師，夢想著可以培養出對國家有用的棟梁”；長大以后，真正理解了夢想的含義、體會到夢想的重量，卻怎么也不敢輕易地說出“夢想”兩個字了。而是悄悄地把夢想換成了一次聽起來感覺差不多的詞語——愿望。因為，夢想如果實現不了，是會被嘲笑的，而愿望即使破滅了，也沒有什么大不了。

　　你說，真正的夢想是從不怕被風雨打濕的。我撇撇嘴，皺著眉表示并不認同你的觀點，因為我摸不著虛無縹緲的夢想，看不見的似有若無的希望，觸不到遙不可及的未來。

　　你又告訴我說，人生總會有不期而遇的溫暖和生生不息的希望。在你的記憶中有著一個大雨滂沱卻讓你心生歡喜的夏日，那一日，你是不幸的，從不帶傘的你在大雨傾盆的日子里竟找不到可以躲雨的屋檐，那一日，你是幸運的，素不相識的陌聲人用手中的花折傘為你撐起一方晴空，默默地為你擋去頭頂上暴虐的雨水。

　　那一刻，我如釋重負地笑了。因為我終于找到了你下雨天不撐傘的緣由。歡喜是一個人的，一個固執的人總有一些屬于自己的堅持。真正想要做一件事情，又哪里需要什么冠冕堂皇的理由呢？

雨天的散文隨筆4

　　俗話說：“常在河邊走，哪有不濕鞋。”不在河邊走，也有人常常濕鞋。

　　近日，寒雨陣陣。才濕了衣服，又是濕鞋。這次是衣服、鞋子全濕了，我的孩子，你也夠調皮搗蛋的，你比起當年你的父親有過之而無不及，所以戲言青出于藍勝于藍，有其父必有其子。

　　記得小時候，衣服鞋子少，能穿出們的也就一套而已。年少不懂事，愛雨，常在雨里跑，那時也沒有雨衣，更沒有雨傘，要有一頂篾帽就很完美了。但篾帽經常蓋住小眼，還影響形象，所以選擇一張白膜披著就跑。風一吹，白膜片子隨風兒飄，很是輕盈，像天使的翅膀好像不遮雨。跑到學校時，鞋子衣服常濕透，日常成習慣。那時身體素質極好，常穿濕衣濕鞋不生病，也沒有冷的.感覺。

　　每次回到家，總要遭大人罵，趕緊脫下衣服、鞋子烘烤，以備第二天穿戴。那時，家里一個大火塘，一到陰雨天，無法出門干活，就是一堆火邊一群人。室陋屋冷，或是唯一能抵御撲入家中的寒風。找根桿子火邊一靠，衣服一掛，鞋子放在火塘邊烤著。第二起來，衣服就干了，只是一股火煙味，衣服鞋子到處斑斑點點的火煙痕跡。有時，天氣冷時，大人還會弄一小盆火炭，讓孩子邊走邊烤。那些人衣薄天冷，沒有眼下的暖冬氣象，真是可憐孩子。火燒得不是很旺時，聰明的孩子會把小火盆在頭上一繞一繞，火苗就旺起來了，要是霉氣沾身，火炭和灰落得一頭一身。但孩子從不討厭冬天，冬天是孩子最快樂而的季節，可以看雪玩雪……

　　看著孩子脫下的衣鞋，又是第二天運動會急著穿，我幾乎差點素手無策，在小城無火，有無烘烤的機子。最后還是想起來，用烤火器烤，沒有新辦法，老辦法最好用，越是原始越是適用范圍更寬。像我這樣腦笨之人，能夠想到用烤火器烤已是實屬不易。

　　抬著手拿著衣服鞋子，抬幾分鐘，手就酸了。愛子之心，人皆有之。因為孩子本來大多都很可愛，而且孕育著希望，是父母手中捏泥，正向父母希望的模型靠近。老人老了，滿臉人世的滄桑、蓬頭枸面，有時甚至還鼻涕口水一把，我們能愛他們嗎？養兒才知父母恩，當年的父母也和我們一樣含辛茹苦，雖然生活艱辛，但是他們也是鼓勵和帶著家人堅挺過來了。

　　夜已經深了，孩子衣鞋漸漸干了。我在火紅的光焰中，仿佛父親那一個夜，那一雙手，那一件衣服在火焰旁邊飄動，那雙手真的酸了，累了。

　　陰雨天，心情向內壓著，看這件天空，只能想想我的父母，我曾經的調皮樣，我的孩子，一切。我是一個小家子的男人，我只能想著這些……

雨天的散文隨筆5

　　雨天，

　　我來讀書。

　　讓小鳥一樣的思想，

　　在字里行間起伏

　　讀一闕高山流水，

　　欣賞優美的畫圖。

　　讀一個纏綿故事，

　　像步入幽蘭空谷。

　　讀一段人生哲理，

　　照亮我未來前途。

　　讀一段平凡往事，

　　感受生活的幸福。

　　雨天，

　　我來讀書。

　　金子般的語言，

　　使我有許多感悟。

　　默念夏日里的暑熱，

　　朗誦秋天里的.成熟。

　　就讓青草上的露珠，

　　滋潤我前行的思路。

　　也許會有許多收獲，

　　也許會有珍貴的付出。

　　我把珠璣般的箴言，

　　藏在心里，

　　貧瘠的我就會感到富庶。

雨天的散文隨筆6

　　“滴答滴答！……”“下雨了！下雨了！”看到雨的我總是欣喜若狂，因為下雨時，可以不用上體育課，也可以踩水洼。看！雨滴也迫不及待的想要下來玩耍了呢！下雨天狂想曲，正式開始！

　　“滴答滴答！”小白云弄得全身烏漆抹黑被他媽媽罵了，正傷心地流下眼淚，斗大的淚滴，越來越大，越來越大……“嘩啦！”開始下雨了！急烈的雨勢，打破了大地的寧靜，你看！雨滴還在玩溜滑梯呢！因為一場傾盆大雨，讓活潑好動的我們無法出去外面玩，也讓螞蟻因為無法去找食物喂食螞蟻寶寶而滿臉發愁，小白云！可以請你不要再哭了嗎?

　　“滴答滴答！”雨仍然在下，但灰頭土臉的大地接受雨的洗禮，站在花園里的花朵更加楚楚可憐，小草大樹抬頭挺胸，歡欣鼓舞的迎接這一場及時雨！這場雨可下得真大啊！只有在教室上課的我們垂頭喪氣。雨先生，請你不要再下了，在這樣下去，我就不喜歡你了！雨先生似乎沒聽到我的禱告，還變本加厲，跑去向天神宙斯要了雷電。“轟！”的一聲，在教室上課的我們都嚇壞了，愛哭的雨滴，你難道真的不能停下來嗎?

　　“滴答滴答！”雨還是在下啊！不過，下得比較緩和了，我不管三七二十一的跑出去，欣賞這美麗的風景，雨景真是漂亮啊！哇！還有彩虹呢！真是七彩繽紛、完美無瑕！只不過……“疑！?奇怪了！”我伸出手來，想要感受一下雨那冰冰涼涼的滋味，卻驚奇的'發現雨竟然是黃色的，而且還摸起來濕濕熱熱的。就在這時，我驚醒來了。“啊！我尿褲子了！”我大叫著。原來，這一切都是夢境，一場令我欣喜、令我尷尬的——下雨天狂想曲！

雨天的散文隨筆7

　　常記得小時侯，爸老打我，有時是因為我犯錯，也有時是無緣無故的。那時恨爸爸，卻不敢說出來。上一年級時，爸爸出去闖蕩，從那以后，爸再沒打過我。也許，這就是距離的力量吧!不知不覺中，我已成為六年級生，爸也出去闖蕩了五年有余。我和爸爸之間的關系仍然有如隔著一道墻，無法沖破。爸爸給的父愛，通常只是通過物質傳遞給我，卻沒有精神上的，我也沒有感覺到父愛的溫暖。

　　我期盼、等待著，那一刻我終于體會到父愛的溫暖充滿全身的感覺了!那是一個陰沉沉的下午，天很悶，老爸回來了。他說要去奶奶家看看，我們便起程了。到了奶奶家，奶奶熱情的迎我們進來。其實到奶奶家，無非就是了解奶奶最近的.情況，另外聊一些瑣事罷了。我們剛要走，一場傾盆大雨已然來臨。還好媽媽帶了傘，我們又向奶奶借了把傘，才得以上路。路上，媽媽一人單獨打把傘，我和爸爸共打一把。

　　這時的父親竟如此慈愛：他緊緊攬住我，把傘向我傾斜，不讓我被雨淋濕。他的體溫不僅溫暖了我的身體，還溫暖了我的心。父愛來臨時，竟是這樣一種感覺，真是太美妙了。假如母愛是一顆顆星星，那么父愛就是一整個月亮。我翻然醒悟：也許父親并不是不關心我，只是沒有表達或沒有機會表達罷了，其實他是愛我、關心我的。此時，我才明白“父親是山”這句話的含義。

雨天的散文隨筆8

　　那一年，也是立夏時節，我面臨著中考的壓力，整夜的睡不著。

　　像往常一樣放了學趕緊上校外補習，浮躁的心態就猶如說變就變的天氣，起伏不定。其實人坐在課堂上，心早已進入了心靈地獄。被焦躁的心態折磨的注意力很難集中，總擔心自己中考會考不好。一個及笄之年的少女，無助、孤獨。

　　正在煩躁不安時，天空中一聲雷驚擾了我。我頓時清醒了：我要好好聽課，拿起筆，邊聽邊寫，不動筆墨不讀書。煩躁沒有用，未來的事，沒有人會知道，現在為中考的事擔憂而荒廢學堂，不是更嚴重嗎?終于戰勝了心靈的地獄，鼓起勇氣，好好聽課，找回了學習的感覺。

　　正認真聽講時，有人敲了門，敲門的人進來后，一陣熟悉的聲音讓我忍不住的.向后看去，我差點愣住了，這不是我的同班同學嗎?他怎么回來我的補習班呢?還沒等我開口問他話，他先開口自我介紹道：“我是×××的同學，今天下雨，我來給他送雨傘。”說完，他就急匆匆地走了。這時一股暖流悄然映入心田，我的眼睛立刻變得濕潤了起來。正沉浸在感動的甜蜜中，伴隨著一陣鼓掌聲想起了，連老師也起了哄，道：“呦，男朋友真體貼，還給你送傘······”我忙否認他是我男朋友，但我的心是甜甜的，雖然他只是我的同伴男同學，能被異性這樣關心，不也是一種女孩子滿足感的虛榮心嗎?如果他能是我的男朋友，那就更好了。

　　我微笑著，一只手打著傘，一只手抬起接雨水。往常我都是討厭下雨天的，因為這會影響我本身就陰郁的心。可是，他的這一舉動，讓我第一次感受到雨的“情意”：下雨天，有人給你送傘，是件無比幸福的事情!

　　每當天空又下起了雨，我的心中只會想起你。同學，多年不見，你好嗎?

雨天的散文隨筆9

　　人生的路很長，又怎會是一天的路程？風雨總是飄忽不定，或許，在陽光照耀大地之時，你的身體早已為雨所吞噬，所以請帶好我們的雨傘。

　　徐州的天氣，總是讓人捉摸不透，時而陽光照耀我身，時而風雨突襲肉體之身。幸好，雨傘常年伴我左右，風雨再大，也有傘兒的頑強抵抗。教室外，天空便是陰暗的世界。雨在下，空氣也在倉促地流動。教學樓門口，盡是躲雨的青年男女。早有準備的少年，高興地打開自己的雨傘，就這樣離去，偶爾瞥一眼路上冒著風雨奔跑的“二逼”青年。也有一些人在等待或來或不來的雨傘，無論來與不來，至少還有點期望。

　　雨傘，我對它有著不一樣的情感。無論晴天，還是陰雨天，我的傘不會離開我的`身邊。或許是擔心雨會打濕自己的干燥的衣服，或許是擔心認識的人受到雨的侵擾，或許......所以我的背包，藏著兩把雨傘，只為驅散匯集的烏云。

　　天空的白云，只不過是為了藏匿醞釀已久的烏云。所以，我們若離家，請帶上我們的雨傘。

雨天的散文隨筆10

　　重慶又落雨了，又是連續幾天白日黑夜地落。

　　重慶的雨就是這么任性，我也偶爾埋怨自己沒傘，像我這類不備傘的人也倒落個瀟灑隨性，只是看到滿大街的落英，竟也不愿踏腳上去，走路也是左閃右躲，非常的慢。除非一坨濕漉漉的花兒正好打在自己臉上才有一種“氣量”急走。

　　重慶的雨，不論春雨秋雨冬雨沒有不落個兩三天的，甚至是一周的，夏天冬天更是如此，這春雨顯得格外纏綿。

　　細雨纏著花骨朵含淚綻放，細雨纏著兀枝抽芽，細雨纏著朵朵鮮花長出青果，細雨纏著春天徑直走到夏天，短暫的.像個夢的開頭纏綿整個夏天和冬天。細雨更是纏著一顆積極向上的心一不小心便要睡個大懶覺，聽著天地呢喃硬是不起床的。

　　這種福氣實在不敢長期消受，會得癌，得“懶癌”，心情不好還要長霉；所以一般重慶人都懂得如何給心靈找點陽光，吃火鍋，喝碑酒，擼串，搓麻將，吹夸夸，日白……反正一天不得閑。

雨天的散文隨筆11

　　一場雨，打亂了我的思緒。

　　還記得初三那年，五六個好姐妹一起上學一起吃飯一起放學，彼此之間沒有任何秘密。尤其是在雨天，幾個人不顧形象地在大街上打水仗，每個人的臉上都洋溢著快樂的笑容。現如今我們各奔東西，有些已經走上了工作的道路，有些還在為自己的理想事業奮斗與拼搏，有些已經失去了聯系。說來也是慚愧，當初說好的‘姐妹大過天，永遠不分離’，現在早就已經灰飛煙滅了吧。其實我挺討厭下雨的，因為容易讓人胡思亂想，尤其是在面對各種壓力你無力傾訴只能自己聽歌自己沉悶的情況下，你甚至會覺得老天在故意地捉弄你。忘了跟大家說了，我是一名大一新生。在還沒有上大學之前，我以為大學真的很輕松很自由，最起碼不會有太多的`作業，時間也不會太緊張。直到我來到大學，這些所有的美好的大學形象頃刻間就倒塌了。沒錯，我對大學很失望。有各種證書要考，有各種創新學分要拿，有各種宿舍矛盾要處理。我真心覺得自己很委屈，卻又不敢跟任何一個人說這種不滿。

　　雨還在下，斷斷續續的。廣東的天氣漂浮不定，昨天還是清涼著裝，今天就立馬把自己裹得像個粽子。

　　雨天，我很想念我的家人好朋友還有那些回不去的童年。頓時心里苦澀苦澀的，想起童年里的點點滴滴，不知道大家有沒有那種感覺，就是突然想起小時候的美好回憶，但是你發現自己永遠都不可能回到那個時候，那種絕望與不舍的感受。你很想抓住某個東西，發現隨著時間地流逝，它開始慢慢從你手中脫落，直至完全脫離你的手。

　　我很怕那種感覺，就是你擁有很久的東西，突然間丟失了，而后不久后它自己出現在你面前，你發現它身上的好多東西都不再是從前的那樣。也就是說回來的都不再完美。

雨天的散文隨筆12

　　窗外雨，還在淅淅瀝瀝地下著；空中風，還在簌簌地吹著；心中天，一瞬間也變成灰蒙蒙的了。近日的天氣，總是那樣一蹶不振。閑逸的安靜中，血液卻并不平靜，它翻騰著，咆哮著，始終沖不破血管的阻撓。躁動的心不知何時就這樣被征服，愛上了雨天。

　　蒙蒙的煙雨淅淅瀝瀝地下著，每當這時，我便信步踏入那濕柔的雨簾，與它進行最親密的接觸。小時候，我一直認為雨水是最純潔的，幼稚的想法從此鑄進了我天真無邪的心靈，鑄進了我翻騰的血液，在我生命中化作了永恒。

　　連綿的雨、蒙蒙的水帶走了我心中那一絲惆悵，在此之后，心中充滿的只是快樂與愉悅，獨自享受這獨到的氛圍。漫步在小河邊，風悠悠湖水藍，也別有一番恬靜的風情與韻味。

　　伸開雙手，接受上天的賜予，仰望天空，目睹無暇的藍天，冰涼的雨水落在我臉上，絲絲縷縷鉆入我的心田，帶給我一陣陣的清涼。和上天擁抱，與雨水親吻，為她增添自然的音符，與她組成一道最美麗的風景線。

　　柔柔的雨絲細密的像塊白紗—那天大表姐結婚也披過的純白沙，風怎么吹它就怎么飄。呆呆的望著望著，真想抓把剪刀出去剪下白飄飄的細紗，，也許可以送給對面快出嫁的陳姐姐……

　　傻想忽被一陣霹叭聲打散了，唉呀！白沙不見了，現在像雨柱似的，倒叫我想起幾天前，斜對面的葉媽媽跟隔壁張媽媽大吵一陣后，跑回家端了一大盆水，用力往人家家門口一潑，好大的`震撼力哦！這么潑辣的雨，如果打在身上一定好痛好痛，不過，它摔在地上的姿勢也真漂亮—一個個跳芭蕾舞的小仙女冒出地面來，飛躍一下之后，砰然倒地，然后，化作一灘柔情…。.

　　雷霆萬鈞的暴雨，逐漸減弱它嘶吼的聲量，低吟的聲音，仿佛細訴好久好久以前，西湖迷蒙的雨中，草橋借傘引出的一段牽扯不清的白蛇的愛情故事：是這雨促成他和她的相識；也是這雨在水漫金山寺時，開始她永馱雪峰塔的悲慘命運。我拖著臉想：驚天動地的愛情，怎麼常伴著雨發生呢？好像陽光下的笑聲，真沒有那股驚天地，泣鬼神的魅力。

　　愛昵地瞧著愈來愈弱的雨點，以朝圣者的小心，輕輕地走出戶外，仰頭舉手，等待落在身上的雨珠。空氣中一股雨過后的清新，使我通體舒暢，隨口哼一哼《走在雨中》，此刻，真是又濕意又詩意—我忍不住告訴你個小秘密：我好喜歡好喜歡雨哦！

雨天的散文隨筆13

　　火車在深夜停在了赤壁站，我手表的時鐘就定在了這一時刻。這趟發往武昌的列車不斷有人在停靠站臺下車，當然也有不間斷地人流涌入。

　　坐在車廂內打瞌睡的我忽然被一陣涼意催醒，起身坐直望向窗外，原來是斜風細雨正在靜默的夜里敲打著玻璃窗。

　　不覺地想起我出發至武漢前的一點煩心事。我屬于心思細膩的那類人，有什么事情都喜歡默默憋在心里。但是生活中的壓抑多了，煩惱無法言明，只能找個出口宣泄。我常常感覺現在沒有幾個能真正交心的人，很多時候我們就像漂泊的浮萍。就像在一篇文章里看到的那樣“我們都是孤獨的個體，路走遠了，想法變了。人處長了，知道虛情假意了。其實現在這個年代，真心實意又有什么含義。”是吧，理解這個詞說的輕巧，其實談何容易。

　　當我有煩惱的時候，越來越多的會選擇告訴不熟悉的人，甚至是在虛擬世界中尋求發泄。也許有人會問為什么不找身邊的朋友呢?我想大概是因為找朋友傾訴反而找不到理解問題的辦法。試想一下，每個人都有自己的經歷，對于每個字每個詞每件事的理解實際上都滲透著他們的人生經歷，經歷不同，自然會有不同的理解。我們身邊的朋友大多對我們的情況十分清楚，和他們抱怨有可能言多必失，畢竟誰還沒有說錯話的時候呢。而且正因為他們對我們的事情太多于了解，為煩心事鬧的焦頭爛額的我們也許會變成他們眼中的“傻子”。

　　我的一個朋友前段時間談戀愛，因為對方是個渣男而我的朋友以前又沒有戀愛經歷所以下場凄慘。作為她的朋友，我理所當然的成為了她傾訴失敗戀情的對象。事實上，很多時候你真正的朋友反而不是能幫你解決問題的“貴人”。正所謂物以類聚，人以群分，在你身邊的人往往同你有著相近的思維，并且熟知你身邊的`人與事，這樣一來他們看待你的“煩惱”都會不可避免地帶有主觀色彩，很難真正體會到你的心情。

　　煩惱很多時候是我們內心的小秘密，我們拒絕卻又不得不揭開血淋淋的傷口給別人看。你也許是舊傷未愈，但朋友看多了，未嘗不會認為你腦回路奇特得無可救藥，故作矯情。

　　現代人遇到煩惱時往往選擇找不認識的微信或者QQ好友傾訴。為什么不直接看心理學家呢?有很多人迷茫，有很多人無助，甚至有人走向毀滅。我覺得最根本的原因是社會沒有足夠重視,人口素質的提高似乎并沒有太大的效果。另外部分人為人師表都沒有很好的素質,又何來提高別人的素質?有些心理醫生的水平及道德水準也讓人們難以信任。而且，哪有人樂意承認自己有心理疾病。

　　我這么想著，窗外的雨越下越大，靠在玻璃上的我冷的搓手哈了口氣。再下站就到武昌了。

雨天的散文隨筆14

　　奪目寒光閃電驚，耳聞叱詫滾雷鳴。 蒼天孤淚憑誰泣，夏夜淋一漓雨祭靈。

　　“春無三日晴，夏雨來時急”夏天的雨不像春天的雨，春天的雨淅淅瀝瀝，纏纏一綿綿，細細密密的，令人春思無限。也不像秋天里的雨，秋天的雨只有在萬物口干舌燥時才勉強撒下那么星星點點，扭扭一捏一捏的，不解渴。更不像冬天里的雨，夾雜著凜冽的寒風而來，使人全身發一抖，冰冷直透心底。夏雨就是夏雨，說來就來，說走便走，生性秉直。夏雨是最具個性的，永遠都是那么的干脆和直爽，它來得熱情奔放、轟轟烈烈。莊稼人最能摸透夏雨的脾氣，“早燒不出門，晚燒曬死人”。美麗的紅色燒云預示著陰晴。更有意思的是那“隔犁溝下雨”的形象描繪——明明是同一個地區或村莊，在這邊剛剛經歷了雨水的洗禮，到那邊卻詫異地被告知，哪有什么下雨的痕跡，讓人同一時間經歷不同的兩重天！“黃梅時節家家雨，青草池塘處處蛙”，夏雨永遠會酣暢淋一漓地表達，而且它沒有高高在上的姿態，懂得與人親近，一場夏雨，總有按捺不住喜悅的孩子，掙脫父母的阻擋沖進夏雨中，享受大自然的洗禮，那種迫切與洋溢著真情的喜悅，打動著每一個人的心。

　　夏雨的豪邁與果斷，注定了他的滂沱氣勢，注定了他決不會有春雨霏霏、秋雨瀟瀟、冬雨寂寥那樣綿綿傷感和矯一揉一造作。有的只是與生俱來的那種痛快的，盡情的發泄和放縱。

　　夏雨學不會輕柔婆娑，學不會纖細如絲。他會的只有鋪天蓋地，奮不顧身。什么碧波款款，深情徐徐，小家碧玉，婉約如綢的無聊呻一吟，不消片刻，就會在眨眼之間被他充斥地渺小無跡。

　　夏雨學不會遮遮掩掩，學不會欲來而止。他會的只有坦坦蕩蕩，汪洋恣肆。什么閑庭散步，悠游自得，快然自足，按圖索驥的消極遁世，不容停留，就會在彈指之間被他洗刷地無蹤無影。

　　夏雨沒有溫柔，但不會粗野，夏雨沒有憂郁，但不會矜持。夏雨不會以其昏昏，使人昭昭。他會用自己的清清白白、雷厲風行，來瞬間改變天地的污濁、干涸。

　　夏雨，時而像一曲澎湃激昂的交響曲來的猛烈，去的急促。時而又像舒緩悱惻的小夜曲，溫婉嬌柔，剛剛還是躁熱難耐，驕陽似火的艷陽天，不一會兒，昏天黑地，驟雨淋一漓，狂風肆虐，可又在邂逅片刻，風清云淡。

　　“山雨欲來風滿樓”。天慢慢變暗，烏云開始密集，林間的鳥兒，開始凄凄切切的鳴叫，水中的魚兒，開始跳出一水面。壓抑了太久，云朵早已積聚了太多的水分，就在等待那個時刻他的傾出。

　　我喜歡這夏天的雨。當他到來的時候，猶如千軍萬馬在草原馳騁，又似直爽的東北漢子直沖而去。那平平仄仄的雨，越過平原山崗，越過叢林溪澗，越過鄉村城市，越過大街小巷，在人們發一熱的心靈上盡情揮灑。那激昂的雨聲，暢快激越，雄壯豪爽，不愧是天地之間合奏的一支恢宏大氣的交響樂。

　　我喜歡這夏天的雨。當他到來的時候，我總喜歡敞開胸襟沖進他用細密交織的帷幕中，任無數的雨線透過衣袂深入肌膚，我的感覺隨著雨線延伸，我周身的污濁被沖刷殆盡，血管里的液體伴隨著奔流。于是透過雨線我還看見，那些小河漲起了潮頭，那些莊稼抖擻了精神，總之一切是那樣的令人興奮，令人感奮。

　　我喜歡這夏天的雨。它隨不像春雨的'溫柔多情，秋雨的悱惻纏一綿，冬雨的玉骨冰心。但它以固有的個性，大氣著一種磅礴，豪邁著一種氣度。夏天的雨是雨中的男子漢，總會給人以無以復加的勇氣和力量。

　　面對生活，我們需要夏雨。因為我們的生活是個飛速的時代。面對生活，我們需要夏雨。因為我們都在種植一個希望的歲月。

　　聽，天際已經有了雷聲在滾一動，看，身邊已又風在悄悄醞釀，夏雨的第一個韻腳將壓在六月的日子里，五月的尾聲締結了夏雨的豪情。

　　望著雨，這一刻，眼前晃動著煙雨斜織的月牙橋上，著一抹荷色裙裾，走在雨中，任雨水把長發打濕，盈盈間走來撐傘的你，傘下偎依走進如夢似幻里。夏雨，時而像一曲澎湃激昂的交響曲來的猛烈，去的急促。時而又像舒緩悱惻的小夜曲，溫婉嬌柔，剛剛還是躁熱難耐，驕陽似火的艷陽天，不一會兒，昏天黑地，驟雨淋一漓，狂風肆虐，可又在邂逅片刻，風清云淡。

　　凝望雨幕，雨淚，順著指縫流淌下去，連綿不絕，猶如流淌的滿地思念，這一刻，想起了遠方：“這里也是陰雨綿綿，雨絲很細，聲音很柔，因為和你共沐，雨變得不那么討厭了。聽雨、想人、緬事，這濕一漉一漉的一天，漲滿了心語情話，時空不再無限，天涯也比鄰……”

　　望著雨，這一刻，眼前晃動著煙雨斜織的月牙橋上，著一抹荷色裙裾，走在雨中，任雨水把長發打濕，盈盈間走來撐傘的你，傘下偎依走進如夢似幻里……

　　望著雨，這一刻，仿佛走進一片晶瑩欲滴接天蓮葉的碧綠里，正踮起腳尖，欲吻那幽香的荷苞，張開手，去捕捉那顆顆荷葉上滾一動的雨滴……

　　望著雨，眼前晃動著易安：“枕上詩篇閑處好，門前風景雨來佳”的閑情逸致；望著雨，品著“青箬笠，綠蓑衣，斜風細雨不須歸。”的生動極致，雨中那綿綿的鄉村野趣躍然眼前；望著雨，眸子里浮現出戴望舒《雨巷》，中那“撐著油紙傘，獨自彷徨在悠長，悠長又寂寥的雨巷。”丁香太息般的目光。此時，仿若一位身著碎花布衣的女子，卷著褲腿，戴著斗笠，撐一把油紙傘，漫步在悠悠小巷中，任雨花不斷飄落在衣襟上，任目光靜靜的走遠，任遠山慢慢變得朦朧…… 上一頁12下一頁

　　我喜歡夏天，因為夏天是蔥綠的，高山淌綠，大地孕綠。長長的柳堤將荷塘從中分開，“弱柳垂江翠，新蓮夾岸紅”行走在柳岸上，垂柳依依，微風徐徐，柳絲輕微的搖擺著纖細的腰肢，風情萬種，不由得使人恍若隔世……

　　我就喜歡這夏天的雨，來也匆匆，去也匆匆，但她卻一抽一動我心靈深處的那根記憶的情絲。

雨天的散文隨筆15

　　七月，江南的梅雨季節還未完全消退。

　　七月，漫長的等待終于結束。結局，浮出水面。一切，石出水落。

　　七月二十二號的夜晚，雨依舊在下。我坐在電腦前，像一座石雕，靜靜的等待凌晨的到來。墻壁上古舊的鐘滴滴答答，終于轉過了十二點。我迫不及待的打開電腦 ，輸入網址，網頁彈跳出來，我立即輸入高考報名號，準考證號，以及密碼，內心已經緊張的不能自己，心臟跳動的聲音被放大了好多倍，我從未這樣清晰的聽到過自己的心跳聲。雙眼緊緊盯著電腦屏幕，直到看到那個在夢中無數次想要的得到的結果。我終于上了那所我夢寐以求想要上的學校，終于上了在那個高三無數疲倦的夜晚時支撐著我奮筆疾書，呼叫著我不要放棄的學校。是的，我很開心，無法用言語來形容我的開心。那種用辛勞的人汗水換來的得償所愿，唯有親身經歷過的人，方可體會個中滋味。

　　關上電腦，我安心，滿足的閉上雙眼。心里，滿滿的幸福。很快，就入睡了，做著甜蜜的夢。

　　清晨，陽光跳過窗簾，灑落在在我的臉上。醒來時，我的眼角掛著微笑。起床，想再次看看結果，因為我怕，那只是我昨夜一個甜蜜的夢。熟悉的頁面彈跳出來，然而再次看到時，我在瞬間從天堂里跌進了地獄。學校依舊是我想上的學校，只是專業，卻太不如人意。中醫臨床，本碩連讀，八年。在父母和別人的眼中，這是很好的專業，讀完大學不用考研就是碩士文憑，而且如今醫生就業前景好，工資高。但是，于我而言，卻并非如此。我很清楚自己喜歡什么，想要什么。 大學錄取專業被調劑，原本是很正常的事情，我亦不是沒有想過專業被調劑，只是，沒有想過會被調劑到醫學專業。如果是別的專業，那還有轉專業的機會，只是，醫學類專業即便是轉專業也只能轉到醫學類。我一直喜歡的是中國的文學文化，大學里一直想上的也是漢語言文學專業。在那無數個伸手不見五指的夜晚，是這樣一個夢想支撐著我不眠不休地戰斗。我不是好男兒，沒有志在四方。一直以來，我都想將來做一名語文老師，用雙手去傳遞我拿淺薄的知識。可是，如今這樣的結果意味著，此生，我都與語文老師無緣。

　　我不想接受這樣的一個結果，可是事實容不得我不接受。父母和同學一個勁兒地勸我接受現實，好好學醫。有句話叫做理想很豐滿，現實很骨感。時至今日，我終于體會到這種滋味。

　　只是，我不甘心。為了大學可以學漢語言文學 專業，我付出了太多。這樣的結果，于我，太過悲戚。我本是理科生，在高二的最后一節唐詩宋詞鑒賞選修課結束之后，內心中一個瘋狂的念頭以迅雷不及掩耳之勢生根發芽。我想念那所我想上的大學的中文系，將來做一名語文老師。對于一名理科生來說，這個想法的確有些偏激。但我從來都是一個行動派，想做的一定隨心而做。于是，我瞞著父母，悄悄的在上高三的時候不顧老師和同學的反對轉了文科班。父母遠在千里之外的城市里打工，他們知道的時候已是木已成舟，無法扭轉。

　　來到文科班，我才發現事態比我想象的還要嚴重。缺了一年半的課，而如今，高三上的是復習課，建立在學過一遍的基礎上。剛開始的時候，上文綜課，我幾乎都是聽天書。后來慢慢懂得了一點。但是，我知道，這還遠遠不夠。為了讓我專心學習，母親在學校外面租了房子照顧我的飲食起居。我知道自己必須付出全部的汗水才可以，路是我自己選的，就是跪著也要走完。于是眼睛一睜，開始競爭，每天凌晨五點起床早讀，然后將自己的誓言書大聲的背誦一遍，本著流血流汗不流淚的精神一邊吃飯一邊聽英語聽力，回家吃飯都是用跑，盡管走路不到五分鐘。夜里，在學校上自習課到十點，回到家再繼續在臺燈下奮筆疾書，每個夜晚都是凌晨睡覺，累了，倦了，就喝咖啡或者茶葉。在每個周末僅有的半天假期里還要去上復習課。在那些日子里，我仿佛將自己逼上了絕路，然而，我只是想奮力一搏，不讓自己將來后悔。在那無數個漆黑的夜晚，能支撐我的也就只有文學系三個字了。

　　當然，讀過高三的同學都知道，不是努力就一定能換來成功的結果，因為成績與太多因素有關，基礎，方法，考試技巧，心態，這些都很重要。但是，我同時也堅信雖然付出了不一定有回報，但是不付出就一定沒有回報。我不敢太多的去想結果，我所能做的，就是努力努力再努力，讓自己在將來的漫長日子里不后悔，就足矣了。

　　我用毛筆將文學系三個字寫了很多，然后貼在我房間的墻壁上，每日醒來就能看到，眼睛一睜就能看到這些字，我的鬧鐘鈴聲就是我想上的大學的校歌，而校訓也在我的桌子上，書本上，試卷上寫了千百遍。每日每夜的熬著，不辭辛勞，超負荷的壓力讓我的身體垮掉，胃病一犯再犯，眼鏡的度數不斷增長-------- 然而這些都無法阻擋我前進的腳步，即便痛苦，也要堅持。多少個夜晚，在昏暗的燈光下背書，背著背著眼淚就像短線的珠子往下落，我依舊倔強的告訴自己，不苦，苦著苦著就甜了，因為心中有夢。在那些日子里，是這樣一個夢想給了我力量，讓我覺得所有的付出，所有的疼痛都值得。因為有夢，再累也不覺迷茫，再痛也總有希望。

　　高考成績出來后，我高出本科一批三十分，不出意外，我可以考上那所我夢寐以求的學校。查分數頭天晚上，我一夜未眠，我害怕自己的付出最后是竹籃打水一場空，但是幸好最終的結果給了我安慰。看到分數的那一刻，我哭了，不過這一次，是因為開心。也就是從那時開始，我開始相信天道酬勤。

　　可是老天似乎總是喜歡捉弄我，明明給了我一點希望，卻又讓我無比失望。好不容易上了我想上的大學卻又給我總來都不想的學校。不是我不知足，只是讓我一輩子做我不想做的事情，真的太過于殘忍。如今，這樣的結果，讓我始料未及，我不知，該如何去接受，這無法改變的結局。我在心底一遍遍的問自己，日日夜夜的努力換來如今的.結果，到底值不值得。

　　盡管我不想接受這樣的結果，但是無法改變。靜靜的過了周末，似乎有些釋然，既然已成定局 ，我該做的是說服自己接受吧。也許，換一條路，會有不同的結果。

　　然而我并不是這樣一個輕易接受的人。我認定的事情，除非未曾開始，一旦開始就必須要走到結局，無論付出怎樣的代價。以為我相信，這世間，有因就必有果。

　　暑假我在一個補習班里做語文老師，也是那一日在上語文課的時候，突然之間很想哭。站在講臺上，看著那群可愛的孩子，心里莫名的疼痛，我無法想象自己再也無法站在這個講臺上。在此之前，我從未想過自己將來會從事教師之外的職業。這一切來得太突然，盡管，我已經盡力說服自己去接受，可我終究無法絕然的轉身。此刻，站在講臺上，心在流血，在疼痛。如果這是上天注定的結局，我想，我也不會屈服。

　　突然想起高三轉科的時候我對自己說過的話，那時老師勸我不要轉科，說我走的是一條不歸路。而我卻我堅定且倔強的說我的命運由我不由天。是的，我的命運由我不由天。就算天意要這樣，我也要較量。我相信，命運掌握在我的手中，與其坐等，倒不如奮力一搏，也許事情還有回旋的余地。思及此，我在心底暗暗做了一個決定，如果魚與熊掌真的不可兼得，只能取其一的話，我至少也要選擇自己愿意的，心之所向的。

　　那日回家，我與父母商量，我要把那所我夢寐以求想要上的學校退了，盡管這也是痛苦的割舍，那所學校是我所有堅持，所有努力得來的結果，然而現在，我卻要迫不得已的親手放棄，那種疼痛從來都不亞于割親斷愛，可我還是要去做，沒有怨言，不能不舍，或許我也沒有資格不舍，自己選擇的路，沒有人逼我，就算是跪著，我也要走完。父母自然是不同意，我對父親說就算那是211工程大學我也要義無反顧的退掉，我寧愿去上二本的學校也不想上自己不愛的專業。學校沒了以后還可以考研去，但是一個專業選定了，此生都無法更改。如果我留在那所學校每日做著自己不愛的事情，就如同一個被抽取靈魂只剩軀殼的人，像行尸走肉般，又有什么意義。可是父母聽了我的意見，還是堅決反對，他們都認為二本學校和211工程大學是沒得比的，我除非是瘋了才會那樣做。

　　我從來都不是一個會安常理出牌的人，這一次也是一樣，我說過，就算天意要這樣，我也要這樣較量。

　　一個決定是一念之間，但有時，一念之間的人決定是一步之遙，可能就是一生無法逾越的距離。但是，做出這樣的決定我從未后悔。只是心底有一個聲音告訴我要這樣做，如果不這樣，在以后的無數個日日夜夜當中，我必定會后悔，于是，我便這樣做了，不管結果能不能成功，我只是不想坐以待斃。盡管這個過程是這樣的艱難。

　　那個夜晚我走的決絕，一個人踏上了遠方的列車，我沒有告訴任何人我去了哪里，又做了些什么。七月里的武漢，烈日炎炎，我來到這座原本要來讀大學的城市，沒有期待，心中只有一個堅定的念頭，我一定要退掉那所學校去哪怕更差的學校上我想上的專業。在省教育廳里，我一個人來來回回走了無數趟，寫了無數份申請，找了無數個老師，在炎炎烈日下在大學與教育局之間走了無數個來回。終于，功夫不負有心人，我終于，退掉了學校。辦好手續的那一刻，感覺無比的輕松，心底的石頭總算落地，我微笑著走出了省教育廳。

　　回家后，父親氣的差點打了我，母親哭了。我并不是冷血之人，自知自己的做法對不起他們，可是我別無他法，我不想就這樣去接受一個自己壓根不想呀的結果。我只想做自己想做的事情，走好自己想走的路，即使帶著對父母的虧欠和背離也依舊會去做。因為我的命運由我不由天。

　　八月，我如愿的被另一所學校錄取，專業是我想要的中文系。拿到錄取通知書的那一刻，我真的很開心。也就是在那一刻，我明白了，如果當初我沒有那么義無反顧的推掉那所我想上的學校，此刻的我一定會后悔。是的，雖然現在不能上那所學校，但四年后我還可以考研去那所學校，至少這樣，心底還有一個念想，還有一個期盼，還有一份希望鼓勵自己再次努力。但是如果真的上了醫學專業，即使留在了那所學校，我也不會開心，只會彷徨，無助，整日里想著如何說服自己接受這樣的一個結果。一個人最痛苦的就是沒有動力，沒有希望，渾渾噩噩，茫茫然不知所措。或許這也就是我義無反顧的放棄一些東西的理由。

　　如今，對于這些，我已經釋懷，不在難受，也能在講給朋友聽的時候一笑了之。我知道，人的一生不可能一馬平川，無論你怎樣小心翼翼，總會有不經意的驚險來臨。而我們要做的不是逃避，而是勇敢的面對，就算是天意，我們也當奮力一搏，為自己博一個橫刀躍馬。要知道，天字有人，意字有心，天意永遠都是建立在人心的基礎上，要相信，別無選擇的時候會有最好的選擇。

　　是的，就算天意要這樣，我也要較量。無論面對怎樣的困境，縱算明日天寒地凍，路遙馬亡，我們依舊不能放棄最后的希望。沒有試過，怎么知道不會成功，沒有努力過，怎么知道風雨過后，會不會有彩虹。

　　明天依舊那樣明，未來依舊那樣亮。只要你敢于搏擊風浪。

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