雨天的散文隨筆優(yōu)選（15篇）
在平平淡淡的日常中，大家經常看到散文吧？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次于詩歌的。那么，你會寫散文嗎？以下是小編整理的雨天的散文隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。
雨天的散文隨筆1
七月，江南的梅雨季節(jié)還未完全消退。
七月，漫長的等待終于結束。結局，浮出水面。一切，石出水落。
七月二十二號的夜晚，雨依舊在下。我坐在電腦前，像一座石雕，靜靜的等待凌晨的到來。墻壁上古舊的鐘滴滴答答，終于轉過了十二點。我迫不及待的打開電腦 ，輸入網址，網頁彈跳出來，我立即輸入高考報名號，準考證號，以及密碼，內心已經緊張的不能自己，心臟跳動的聲音被放大了好多倍，我從未這樣清晰的聽到過自己的心跳聲。雙眼緊緊盯著電腦屏幕，直到看到那個在夢中無數次想要的得到的結果。我終于上了那所我夢寐以求想要上的學校，終于上了在那個高三無數疲倦的夜晚時支撐著我奮筆疾書，呼叫著我不要放棄的學校。是的，我很開心，無法用言語來形容我的開心。那種用辛勞的人汗水換來的得償所愿，唯有親身經歷過的人，方可體會個中滋味。
關上電腦，我安心，滿足的閉上雙眼。心里，滿滿的幸福。很快，就入睡了，做著甜蜜的夢。
清晨，陽光跳過窗簾，灑落在在我的臉上。醒來時，我的眼角掛著微笑。起床，想再次看看結果，因為我怕，那只是我昨夜一個甜蜜的夢。熟悉的頁面彈跳出來，然而再次看到時，我在瞬間從天堂里跌進了地獄。學校依舊是我想上的學校，只是專業(yè)，卻太不如人意。中醫(yī)臨床，本碩連讀，八年。在父母和別人的眼中，這是很好的專業(yè)，讀完大學不用考研就是碩士文憑，而且如今醫(yī)生就業(yè)前景好，工資高。但是，于我而言，卻并非如此。我很清楚自己喜歡什么，想要什么。 大學錄取專業(yè)被調劑，原本是很正常的事情，我亦不是沒有想過專業(yè)被調劑，只是，沒有想過會被調劑到醫(yī)學專業(yè)。如果是別的專業(yè)，那還有轉專業(yè)的機會，只是，醫(yī)學類專業(yè)即便是轉專業(yè)也只能轉到醫(yī)學類。我一直喜歡的是中國的文學文化，大學里一直想上的也是漢語言文學專業(yè)。在那無數個伸手不見五指的夜晚，是這樣一個夢想支撐著我不眠不休地戰(zhàn)斗。我不是好男兒，沒有志在四方。一直以來，我都想將來做一名語文老師，用雙手去傳遞我拿淺薄的知識。可是，如今這樣的結果意味著，此生，我都與語文老師無緣。
我不想接受這樣的一個結果，可是事實容不得我不接受。父母和同學一個勁兒地勸我接受現實，好好學醫(yī)。有句話叫做理想很豐滿，現實很骨感。時至今日，我終于體會到這種滋味。
只是，我不甘心。為了大學可以學漢語言文學 專業(yè)，我付出了太多。這樣的結果，于我，太過悲戚。我本是理科生，在高二的最后一節(jié)唐詩宋詞鑒賞選修課結束之后，內心中一個瘋狂的念頭以迅雷不及掩耳之勢生根發(fā)芽。我想念那所我想上的大學的中文系，將來做一名語文老師。對于一名理科生來說，這個想法的確有些偏激。但我從來都是一個行動派，想做的一定隨心而做。于是，我瞞著父母，悄悄的在上高三的時候不顧老師和同學的反對轉了文科班。父母遠在千里之外的城市里打工，他們知道的時候已是木已成舟，無法扭轉。
來到文科班，我才發(fā)現事態(tài)比我想象的還要嚴重。缺了一年半的課，而如今，高三上的是復習課，建立在學過一遍的基礎上。剛開始的時候，上文綜課，我?guī)缀醵际锹犔鞎：髞砺昧艘稽c。但是，我知道，這還遠遠不夠。為了讓我專心學習，母親在學校外面租了房子照顧我的飲食起居。我知道自己必須付出全部的汗水才可以，路是我自己選的，就是跪著也要走完。于是眼睛一睜，開始競爭，每天凌晨五點起床早讀，然后將自己的誓言書大聲的背誦一遍，本著流血流汗不流淚的精神一邊吃飯一邊聽英語聽力，回家吃飯都是用跑，盡管走路不到五分鐘。夜里，在學校上自習課到十點，回到家再繼續(xù)在臺燈下奮筆疾書，每個夜晚都是凌晨睡覺，累了，倦了，就喝咖啡或者茶葉。在每個周末僅有的半天假期里還要去上復習課。在那些日子里，我仿佛將自己逼上了絕路，然而，我只是想奮力一搏，不讓自己將來后悔。在那無數個漆黑的夜晚，能支撐我的也就只有文學系三個字了。
當然，讀過高三的同學都知道，不是努力就一定能換來成功的結果，因為成績與太多因素有關，基礎，方法，考試技巧，心態(tài)，這些都很重要。但是，我同時也堅信雖然付出了不一定有回報，但是不付出就一定沒有回報。我不敢太多的去想結果，我所能做的，就是努力努力再努力，讓自己在將來的漫長日子里不后悔，就足矣了。
我用毛筆將文學系三個字寫了很多，然后貼在我房間的墻壁上，每日醒來就能看到，眼睛一睜就能看到這些字，我的鬧鐘鈴聲就是我想上的大學的校歌，而校訓也在我的桌子上，書本上，試卷上寫了千百遍。每日每夜的熬著，不辭辛勞，超負荷的壓力讓我的身體垮掉，胃病一犯再犯，眼鏡的度數不斷增長-------- 然而這些都無法阻擋我前進的腳步，即便痛苦，也要堅持。多少個夜晚，在昏暗的燈光下背書，背著背著眼淚就像短線的珠子往下落，我依舊倔強的告訴自己，不苦，苦著苦著就甜了，因為心中有夢。在那些日子里，是這樣一個夢想給了我力量，讓我覺得所有的付出，所有的疼痛都值得。因為有夢，再累也不覺迷茫，再痛也總有希望。
高考成績出來后，我高出本科一批三十分，不出意外，我可以考上那所我夢寐以求的學校。查分數頭天晚上，我一夜未眠，我害怕自己的付出最后是竹籃打水一場空，但是幸好最終的結果給了我安慰。看到分數的那一刻，我哭了，不過這一次，是因為開心。也就是從那時開始，我開始相信天道酬勤。
可是老天似乎總是喜歡捉弄我，明明給了我一點希望，卻又讓我無比失望。好不容易上了我想上的大學卻又給我總來都不想的.學校。不是我不知足，只是讓我一輩子做我不想做的事情，真的太過于殘忍。如今，這樣的結果，讓我始料未及，我不知，該如何去接受，這無法改變的結局。我在心底一遍遍的問自己，日日夜夜的努力換來如今的結果，到底值不值得。
盡管我不想接受這樣的結果，但是無法改變。靜靜的過了周末，似乎有些釋然，既然已成定局 ，我該做的是說服自己接受吧。也許，換一條路，會有不同的結果。
然而我并不是這樣一個輕易接受的人。我認定的事情，除非未曾開始，一旦開始就必須要走到結局，無論付出怎樣的代價。以為我相信，這世間，有因就必有果。
暑假我在一個補習班里做語文老師，也是那一日在上語文課的時候，突然之間很想哭。站在講臺上，看著那群可愛的孩子，心里莫名的疼痛，我無法想象自己再也無法站在這個講臺上。在此之前，我從未想過自己將來會從事教師之外的職業(yè)。這一切來得太突然，盡管，我已經盡力說服自己去接受，可我終究無法絕然的轉身。此刻，站在講臺上，心在流血，在疼痛。如果這是上天注定的結局，我想，我也不會屈服。
突然想起高三轉科的時候我對自己說過的話，那時老師勸我不要轉科，說我走的是一條不歸路。而我卻我堅定且倔強的說我的命運由我不由天。是的，我的命運由我不由天。就算天意要這樣，我也要較量。我相信，命運掌握在我的手中，與其坐等，倒不如奮力一搏，也許事情還有回旋的余地。思及此，我在心底暗暗做了一個決定，如果魚與熊掌真的不可兼得，只能取其一的話，我至少也要選擇自己愿意的，心之所向的。
那日回家，我與父母商量，我要把那所我夢寐以求想要上的學校退了，盡管這也是痛苦的割舍，那所學校是我所有堅持，所有努力得來的結果，然而現在，我卻要迫不得已的親手放棄，那種疼痛從來都不亞于割親斷愛，可我還是要去做，沒有怨言，不能不舍，或許我也沒有資格不舍，自己選擇的路，沒有人逼我，就算是跪著，我也要走完。父母自然是不同意，我對父親說就算那是211工程大學我也要義無反顧的退掉，我寧愿去上二本的學校也不想上自己不愛的專業(yè)。學校沒了以后還可以考研去，但是一個專業(yè)選定了，此生都無法更改。如果我留在那所學校每日做著自己不愛的事情，就如同一個被抽取靈魂只剩軀殼的人，像行尸走肉般，又有什么意義。可是父母聽了我的意見，還是堅決反對，他們都認為二本學校和211工程大學是沒得比的，我除非是瘋了才會那樣做。
我從來都不是一個會安常理出牌的人，這一次也是一樣，我說過，就算天意要這樣，我也要這樣較量。
一個決定是一念之間，但有時，一念之間的人決定是一步之遙，可能就是一生無法逾越的距離。但是，做出這樣的決定我從未后悔。只是心底有一個聲音告訴我要這樣做，如果不這樣，在以后的無數個日日夜夜當中，我必定會后悔，于是，我便這樣做了，不管結果能不能成功，我只是不想坐以待斃。盡管這個過程是這樣的艱難。
那個夜晚我走的決絕，一個人踏上了遠方的列車，我沒有告訴任何人我去了哪里，又做了些什么。七月里的武漢，烈日炎炎，我來到這座原本要來讀大學的城市，沒有期待，心中只有一個堅定的念頭，我一定要退掉那所學校去哪怕更差的學校上我想上的專業(yè)。在省教育廳里，我一個人來來回回走了無數趟，寫了無數份申請，找了無數個老師，在炎炎烈日下在大學與教育局之間走了無數個來回。終于，功夫不負有心人，我終于，退掉了學校。辦好手續(xù)的那一刻，感覺無比的輕松，心底的石頭總算落地，我微笑著走出了省教育廳。
回家后，父親氣的差點打了我，母親哭了。我并不是冷血之人，自知自己的做法對不起他們，可是我別無他法，我不想就這樣去接受一個自己壓根不想呀的結果。我只想做自己想做的事情，走好自己想走的路，即使帶著對父母的虧欠和背離也依舊會去做。因為我的命運由我不由天。
八月，我如愿的被另一所學校錄取，專業(yè)是我想要的中文系。拿到錄取通知書的那一刻，我真的很開心。也就是在那一刻，我明白了，如果當初我沒有那么義無反顧的推掉那所我想上的學校，此刻的我一定會后悔。是的，雖然現在不能上那所學校，但四年后我還可以考研去那所學校，至少這樣，心底還有一個念想，還有一個期盼，還有一份希望鼓勵自己再次努力。但是如果真的上了醫(yī)學專業(yè)，即使留在了那所學校，我也不會開心，只會彷徨，無助，整日里想著如何說服自己接受這樣的一個結果。一個人最痛苦的就是沒有動力，沒有希望，渾渾噩噩，茫茫然不知所措。或許這也就是我義無反顧的放棄一些東西的理由。
如今，對于這些，我已經釋懷，不在難受，也能在講給朋友聽的時候一笑了之。我知道，人的一生不可能一馬平川，無論你怎樣小心翼翼，總會有不經意的驚險來臨。而我們要做的不是逃避，而是勇敢的面對，就算是天意，我們也當奮力一搏，為自己博一個橫刀躍馬。要知道，天字有人，意字有心，天意永遠都是建立在人心的基礎上，要相信，別無選擇的時候會有最好的選擇。
是的，就算天意要這樣，我也要較量。無論面對怎樣的困境，縱算明日天寒地凍，路遙馬亡，我們依舊不能放棄最后的希望。沒有試過，怎么知道不會成功，沒有努力過，怎么知道風雨過后，會不會有彩虹。
明天依舊那樣明，未來依舊那樣亮。只要你敢于搏擊風浪。
雨天的散文隨筆2
在末班車上，坐在前座，聽到后面三三兩兩的聊天聲，這個喧鬧的車廂卻讓我感覺到安靜。
我看著窗外珠簾般的雨，滴滴敲打在玻璃上碎成了一個個大大的蘑菇狀的圓點，
好像有那么一霎那，我感覺自己變成透明的了。
窗戶很涼，雨很涼，手也很涼，感覺 心也很涼。
是不是每個人都有這樣一種感覺，當你坐在車上向外遠望，外面的風景瞬間即逝，便有一種淡淡的哀傷，
莫名的孤獨感油然而生。于是，我便想，是不是每個人來到世界上實際是孤獨的，縱使使有家人，朋友在身邊，
但不能陪伴一輩子，每個人的思想是獨立的，那也就不會有人走近自己的世界，有時候不得不面對散場，
面對分離，看著陪伴自己的人或自己喜歡的動物一個個離開，然后經歷了一次次的離別，
心痛個成百上千回，最后也讓別人看著你離去，最后還是一個人安靜地走了。
我也不知道自己在想些什么了，也只有下雨天思緒才這么會飄吧。
雨越下越大了，關上窗，天色灰蒙蒙的，就好好像自己的`眼睛，暗暗地發(fā)著光，沉思許久，到站了，轉身下車，
才發(fā)現，原來車上只剩下自己了。
是不是每個人都有這樣不同的一面，在喧鬧和安靜中。。。。
有時候也很傻，不知什么時候開始，自己充實的生活，變得無趣無味，而心靈也不知什么時候越加空虛，
好像掉了一些什么，開始發(fā)呆，做夢，想象，這怕有一天自己也會變成殘軀，一個失去靈魂的空殼。
寂靜的空間，暗淡的頭像，靜靜的聽著敲打鍵盤的聲響，跟著清音和諧的成為一首淡淡的曲子。
想著晚日別人眼里那個開朗熱情的傻瓜，什么時候也有這么暗淡的一面，
可以冷靜下來，冷得自己都沒有感覺。
雨天的散文隨筆3
人生的路很長，又怎會是一天的路程？風雨總是飄忽不定，或許，在陽光照耀大地之時，你的身體早已為雨所吞噬，所以請帶好我們的雨傘。
徐州的天氣，總是讓人捉摸不透，時而陽光照耀我身，時而風雨突襲肉體之身。幸好，雨傘常年伴我左右，風雨再大，也有傘兒的頑強抵抗。教室外，天空便是陰暗的世界。雨在下，空氣也在倉促地流動。教學樓門口，盡是躲雨的青年男女。早有準備的少年，高興地打開自己的'雨傘，就這樣離去，偶爾瞥一眼路上冒著風雨奔跑的“二逼”青年。也有一些人在等待或來或不來的雨傘，無論來與不來，至少還有點期望。
雨傘，我對它有著不一樣的情感。無論晴天，還是陰雨天，我的傘不會離開我的身邊。或許是擔心雨會打濕自己的干燥的衣服，或許是擔心認識的人受到雨的侵擾，或許......所以我的背包，藏著兩把雨傘，只為驅散匯集的烏云。
天空的白云，只不過是為了藏匿醞釀已久的烏云。所以，我們若離家，請帶上我們的雨傘。
雨天的散文隨筆4
一江煙雨，色潤了遙遠天涯。靜下心，能聽見雨水迷戀浪花。曾經與誰?一同，將岸邊柳枝摘下……柳枝疊圈，誰送誰?刻意，也送了表達。
如今，物是人非，那柳枝已長不出綠芽。還有，冰冷了千年的綿綿情話。情已逝，伊人離，離愁讓風刮。舉杯獨醉，飲思念，茫然，又一韶華……
看著天地日月恒靜無言，等不來回答。即便，歲月偷光陰，又怎能阻止對昨天牽掛。
暮色中，群雁南歸思緒在掙扎。斑駁的往昔，卻又錯過相逢的尷尬。孤影相隨，旅途是單程的淚灑。那一片片布滿青苔的記憶，已忘了表達……
悠悠歲月，是誰，將煙雨圖畫?雨水、淚水，分明，混亂了臉頰。塵緣從來都如水，罕須淚，何盡一生情?痛傷，誰來拭擦?!一葉孤影江面搖，寂寞，正在和黑夜對話……
任性的倔強，在守候下一季開花。幾段唏噓，幾世悲苦，早陌生了前世喧嘩。三千癡纏留心海，執(zhí)著敲打。霧散、夢醒，思念四海為家……
那一江煙雨色潤的天涯，生命每走一步總很代價。誰是誰的執(zhí)念?誰蒼老了誰的華發(fā)?誰的.一腔濃濃溫情，在茫茫煙雨天涯中逐漸了落差、疲乏?
筆下，墨浸來世你渡我的無瑕。滾滾紅塵逐浪萍蹤，流年如沙。凋零的溫暖，滄桑了多少個春夏?生命轉身，仍留在煙雨天涯……
雨天的散文隨筆5
“個體都是孤獨的，群體不過是孤獨的組合。”擁堵而濃密的人群中，你帶著萬箭齊發(fā)的銳不可當之勢闖入了我的眼簾。一把把色彩斑斕的花折傘將淅淅瀝瀝的雨水隔絕開來，帶給傘下的人兒一方晴空。你隱匿在熙熙攘攘的人群中，安靜而孤獨，卻又那樣的突兀，宛若一幅素凈的水墨畫上不小心沾上的那滴胭脂紅。
所有人，在迷蒙的細雨中都尋求且倚仗著雨傘的庇佑，唯獨你，孑然一身固執(zhí)而又倔強的站在雨中，任憑每一滴雨滴抵達它終將抵達的地方。我詫異，在迷蒙的細雨中竟看到了你上揚的嘴角，那愉悅的神情怎么都不該出現在一個淋雨的人身上，我想我一定是花了眼。
我以為，你只是忘記帶傘；我以為，沒有花折傘的下雨天只是你的一次小疏忽。后來，你曾無意向我提起，你不喜歡雨天撐傘，亦不喜歡需要撐傘的雨天。那樣斬釘截鐵的語氣，那樣顯露無疑的固執(zhí)，讓我的心跟著一顫，像是被重物猛的敲打了一下。明明知道雨水會打濕衣服卻固執(zhí)地不肯帶傘，明明知道冷風會招致感冒卻偏執(zhí)地不肯添衣。你總是有著這樣那樣不可撼動的堅持，真像個不知變通卻讓人心疼的老頑固。
我曾問過你雨天不撐傘的緣由，你微微一笑，卻并不作答，又忽的扭頭看我，盯著我的眼睛認真地問到，你有夢想嗎？“你有夢想嗎？”這真是一個讓人心酸和壓抑的問題。小時候，并不清楚夢想是何方神圣的我，反而天天把夢想掛在嘴邊上，“我的夢想是當一名老師，夢想著可以培養(yǎng)出對國家有用的棟梁”；長大以后，真正理解了夢想的含義、體會到夢想的重量，卻怎么也不敢輕易地說出“夢想”兩個字了。而是悄悄地把夢想換成了一次聽起來感覺差不多的詞語——愿望。因為，夢想如果實現不了，是會被嘲笑的，而愿望即使破滅了，也沒有什么大不了。
你說，真正的夢想是從不怕被風雨打濕的。我撇撇嘴，皺著眉表示并不認同你的觀點，因為我摸不著虛無縹緲的.夢想，看不見的似有若無的希望，觸不到遙不可及的未來。
你又告訴我說，人生總會有不期而遇的溫暖和生生不息的希望。在你的記憶中有著一個大雨滂沱卻讓你心生歡喜的夏日，那一日，你是不幸的，從不帶傘的你在大雨傾盆的日子里竟找不到可以躲雨的屋檐，那一日，你是幸運的，素不相識的陌聲人用手中的花折傘為你撐起一方晴空，默默地為你擋去頭頂上暴虐的雨水。
那一刻，我如釋重負地笑了。因為我終于找到了你下雨天不撐傘的緣由。歡喜是一個人的，一個固執(zhí)的人總有一些屬于自己的堅持。真正想要做一件事情，又哪里需要什么冠冕堂皇的理由呢？
雨天的散文隨筆6
早上起來，外面煙霧朦朧，走出去才知道，原來下著雨。雨很小，如同飄散的水霧，落在我的睫毛上。走在下雨的城市里，一陣讓人窒息的孤獨感向我襲來，有種想哭的沖動。 跨上公車，車里很安靜，沒有人講話，和平時公車里的嘈雜擁擠的感覺的不同的，我總是喜歡在車上聽很傷情的歌曲，我不知道是不是不開心容易上癮，而任何上癮的東西都在給人一種快樂，在憂傷的曲調里，某種虛空和絕望在內心若起若伏，一個聲音在埋怨一個聲音在鼓勵，跌跌撞撞，在不知的路上繼續(xù)前進。 眼波流轉，與一個男生眼神相撞。他在車下我在車上，他在看自己，他的眼里充滿了無限的悲涼與寂寥，看得我心慌，看得我意亂，看得我躲閃般的抖落車簾。可那一瞬間，有什么讓我覺得熟悉，讓我不由自主的去搜尋自己腦海中能與那抹背影相連的記憶，可終究，一無所獲。 四目相對，兩顆心，一種痛。 下了車，肚子疼得更厲害了，眼前甚至開始花成一片。我從包里掏車止疼片，倒入了在便利店買的可樂里，蓋上蓋搖了搖。然后連著瀧烈的直往外翻的氣泡一起罐下肚，飄著黑色泡沫的液體，帶著尖銳的冰涼，滑過食道，再一路侵襲到腸胃，苦澀的`味道，仿佛有一汪眼淚在心底醞釀。再泛濫成河。雨水順著頭發(fā)流下來，順過臉頰，順過脖子，直達到心臟所在的左邊，連綿不斷的雨，纏繞，糾葛，藕斷絲連的生生不息。全身力氣散盡，軟弱無力。 我在浴室里已經半個小時了。 我沒完沒了的從鏡子中看自己，然后在鏡子前擦拭頭發(fā)，我望著鏡子放縱自己輕薄的自戀，我對自己說，眉毛太濃，眼神太恍惚，但是你笑起來就好看多了，不會再有比笑容更打動人的東西。然后我看到光裸的肩膀上，那淡淡的一團淤青，那是上次不小心撞到的，雖然隔了一段不短的時光，可那痕跡依舊還在，提醒著我的身份和歷史。風從上面打開的窗戶灌入，鏡上的水霧慢慢干了，可臉上卻越來越濕，越來越濕…… 我對自己說，你還年輕，你的身體和靈魂一樣年輕。 要好好的活著。
雨天的散文隨筆7
俗話說：“常在河邊走，哪有不濕鞋。”不在河邊走，也有人常常濕鞋。
近日，寒雨陣陣。才濕了衣服，又是濕鞋。這次是衣服、鞋子全濕了，我的孩子，你也夠調皮搗蛋的，你比起當年你的父親有過之而無不及，所以戲言青出于藍勝于藍，有其父必有其子。
記得小時候，衣服鞋子少，能穿出們的也就一套而已。年少不懂事，愛雨，常在雨里跑，那時也沒有雨衣，更沒有雨傘，要有一頂篾帽就很完美了。但篾帽經常蓋住小眼，還影響形象，所以選擇一張白膜披著就跑。風一吹，白膜片子隨風兒飄，很是輕盈，像天使的翅膀好像不遮雨。跑到學校時，鞋子衣服常濕透，日常成習慣。那時身體素質極好，常穿濕衣濕鞋不生病，也沒有冷的感覺。
每次回到家，總要遭大人罵，趕緊脫下衣服、鞋子烘烤，以備第二天穿戴。那時，家里一個大火塘，一到陰雨天，無法出門干活，就是一堆火邊一群人。室陋屋冷，或是唯一能抵御撲入家中的寒風。找根桿子火邊一靠，衣服一掛，鞋子放在火塘邊烤著。第二起來，衣服就干了，只是一股火煙味，衣服鞋子到處斑斑點點的火煙痕跡。有時，天氣冷時，大人還會弄一小盆火炭，讓孩子邊走邊烤。那些人衣薄天冷，沒有眼下的暖冬氣象，真是可憐孩子。火燒得不是很旺時，聰明的孩子會把小火盆在頭上一繞一繞，火苗就旺起來了，要是霉氣沾身，火炭和灰落得一頭一身。但孩子從不討厭冬天，冬天是孩子最快樂而的季節(jié)，可以看雪玩雪……
看著孩子脫下的衣鞋，又是第二天運動會急著穿，我?guī)缀醪铧c素手無策，在小城無火，有無烘烤的機子。最后還是想起來，用烤火器烤，沒有新辦法，老辦法最好用，越是原始越是適用范圍更寬。像我這樣腦笨之人，能夠想到用烤火器烤已是實屬不易。
抬著手拿著衣服鞋子，抬幾分鐘，手就酸了。愛子之心，人皆有之。因為孩子本來大多都很可愛，而且孕育著希望，是父母手中捏泥，正向父母希望的模型靠近。老人老了，滿臉人世的滄桑、蓬頭枸面，有時甚至還鼻涕口水一把，我們能愛他們嗎？養(yǎng)兒才知父母恩，當年的`父母也和我們一樣含辛茹苦，雖然生活艱辛，但是他們也是鼓勵和帶著家人堅挺過來了。
夜已經深了，孩子衣鞋漸漸干了。我在火紅的光焰中，仿佛父親那一個夜，那一雙手，那一件衣服在火焰旁邊飄動，那雙手真的酸了，累了。
陰雨天，心情向內壓著，看這件天空，只能想想我的父母，我曾經的調皮樣，我的孩子，一切。我是一個小家子的男人，我只能想著這些……
雨天的散文隨筆8
“哥哥面前一條彎彎的河，妹妹對面唱著一首甜甜的歌……”總喜歡小個子幽默大師潘長江唱的這首〔過河〕，也喜歡我門前這道河……
時常納悶，小時候家里怎么有那么多活干不完?!比如放學后打豬草、撿柴火、跟著父母上坡……看現在的小孩子輕松多了!唉!還有更苦惱的呢，本就是個小孩，還要照看比自己還小的小小孩……
期盼的就是下雨天，只要下雨都歇著，可以自由自在做自己，可那時的小孩，做完作業(yè)有了自己的時間，就沒事情做了，那時電子產品不泛濫，特別天下雨沒法出去玩，并且我從小就是個喜歡孤獨的小妞兒，寧愿獨處不愿和小朋友瞎鬧亂哄哄，那么丁點大的小美眉，就開始有點孤芳自賞的情懷，反而現在越來越被塵染的有些庸俗了呢!
終于盼到下雨了，可做什么呢?干脆賞雨吧!就搬個小板凳坐在門口邊，兩手托腮看落雨，雨不能太大，也不能太小，太大那是滂沱，躲閃不及顧不上賞析，太小更不行，不妨礙工作大人還得干活，我還得看妹妹，不大不小正適合，雨就那么不緊不慢的落著，唰、唰、唰……一條一條銀線，串串連連，涌入眼瞼，落到地面，不大會兒功夫，眼前就形成了一灣一灣的水洼，滴落處，一個一個點，泛開、泛開一圈又一圈，一個大圓套著一個小圓……層層的波瀾疊連，風吹過推起層層皺，雨越來越密，波圈來不及泛開，形成了一個個水泡泡，有大有小，輕風吹來，蕩蕩悠悠的在水面徘徊，一個走遠另一個追趕，一個接連一個隨著跑遠，后邊又一批蜂擁而至，就這么看著看著……
當時腦子里想的什么，時間太久遠了不記得了，只是印象深刻的是，覺得那些水泡泡像熙熙攘攘的人群，那個大的是父親，那個稍小的是母親，這個是妹妹……哦哦，看到了那個好像是我，覺得每個泡泡就是代表著每個人心中的希望，就專心的'盯住那個“我”不敢眨眼，伸長脖子關注著，太多了泡泡，融進了泡泡堆，跑遠了、看不到了、分不清了，黯然!縮回身子，又盯住一顆，不眨眼，生怕又找不到了，飄著、飄著……一陣風吹過，突然“啪”破了，很失望，那些泡泡就好像人們心中的希望，只要堅持住勇敢去闖，就是勝利者，一路芬芳晶瑩透亮，那些半途而廢中途停止了就是失敗者，覺得自己失敗了很神傷，回看近處再盯住一個，還是這樣由近而遠，希望、高興、傷心、落寞……每次下雨都是這樣，看著破碎了，然后再看，每次落雨都會去找“我”，感受著心中的快樂!也粗略體會著成功、喜悅和失望、破滅。那時候心里沒有太深刻的感悟，只是有了個很深的落雨情結!
現在每到下雨就有了這么個賞雨看水泡泡的習慣，喜歡看落雨，我門前由于施工原因，造成門口道路有點低洼，下雨時門前水流湍急來不及淌走，就會形成一條河，雖然影響出行，也不喜歡雨后沖刷過來的泥濘，這是題外話自不必說，但我喜歡落雨促成的小河帶給的快樂，就足夠了。
今天又下雨了，這是入春以后算第二場雨了吧，前幾天那次，真的是春雨貴如油，毛毛茸茸，真正油了繡花頭，這次是中雨，是一場喜雨吧，是驚蟄雨，麥苗返青期、萬物復蘇時!不光老農喜眉梢，萬千崢嶸待花期!
一道亮光閃眸眼，
響雷一聲驚春眠。
喜雨落地皆歡顏，
一派生機盡盎然!
一聲春雷，萬物復蘇!一年之計在于春，這是20xx祥瑞好征兆吧!!愿我們在新的一年，崛起奮發(fā)!
雨天的散文隨筆9
重慶又落雨了，又是連續(xù)幾天白日黑夜地落。
重慶的雨就是這么任性，我也偶爾埋怨自己沒傘，像我這類不備傘的人也倒落個瀟灑隨性，只是看到滿大街的落英，竟也不愿踏腳上去，走路也是左閃右躲，非常的慢。除非一坨濕漉漉的.花兒正好打在自己臉上才有一種“氣量”急走。
重慶的雨，不論春雨秋雨冬雨沒有不落個兩三天的，甚至是一周的，夏天冬天更是如此，這春雨顯得格外纏綿。
細雨纏著花骨朵含淚綻放，細雨纏著兀枝抽芽，細雨纏著朵朵鮮花長出青果，細雨纏著春天徑直走到夏天，短暫的像個夢的開頭纏綿整個夏天和冬天。細雨更是纏著一顆積極向上的心一不小心便要睡個大懶覺，聽著天地呢喃硬是不起床的。
這種福氣實在不敢長期消受，會得癌，得“懶癌”，心情不好還要長霉；所以一般重慶人都懂得如何給心靈找點陽光，吃火鍋，喝碑酒，擼串，搓麻將，吹夸夸，日白……反正一天不得閑。
雨天的散文隨筆10
那一年，也是立夏時節(jié)，我面臨著中考的壓力，整夜的睡不著。
像往常一樣放了學趕緊上校外補習，浮躁的心態(tài)就猶如說變就變的天氣，起伏不定。其實人坐在課堂上，心早已進入了心靈地獄。被焦躁的心態(tài)折磨的注意力很難集中，總擔心自己中考會考不好。一個及笄之年的少女，無助、孤獨。
正在煩躁不安時，天空中一聲雷驚擾了我。我頓時清醒了：我要好好聽課，拿起筆，邊聽邊寫，不動筆墨不讀書。煩躁沒有用，未來的事，沒有人會知道，現在為中考的事擔憂而荒廢學堂，不是更嚴重嗎?終于戰(zhàn)勝了心靈的地獄，鼓起勇氣，好好聽課，找回了學習的感覺。
正認真聽講時，有人敲了門，敲門的人進來后，一陣熟悉的聲音讓我忍不住的向后看去，我差點愣住了，這不是我的同班同學嗎?他怎么回來我的補習班呢?還沒等我開口問他話，他先開口自我介紹道：“我是×××的同學，今天下雨，我來給他送雨傘。”說完，他就急匆匆地走了。這時一股暖流悄然映入心田，我的眼睛立刻變得濕潤了起來。正沉浸在感動的甜蜜中，伴隨著一陣鼓掌聲想起了，連老師也起了哄，道：“呦，男朋友真體貼，還給你送傘······”我忙否認他是我男朋友，但我的心是甜甜的，雖然他只是我的`同伴男同學，能被異性這樣關心，不也是一種女孩子滿足感的虛榮心嗎?如果他能是我的男朋友，那就更好了。
我微笑著，一只手打著傘，一只手抬起接雨水。往常我都是討厭下雨天的，因為這會影響我本身就陰郁的心。可是，他的這一舉動，讓我第一次感受到雨的“情意”：下雨天，有人給你送傘，是件無比幸福的事情!
每當天空又下起了雨，我的心中只會想起你。同學，多年不見，你好嗎?
雨天的散文隨筆11
又是雨天，說來也怪，每遇落雨，總想寫的什么。
打開電腦，播放音樂。如果說文字是我的知己，那么，音樂則是我的情人。愛不夠，更離不開；我不知道自己是否懂它，但那不重要，愛人之間本該些許留白，些許距離，我懂我愛就好。至于其它，則不去考慮。記得有人說；心情好的時候聽歌曲，心情不好時聽歌詞，的確如此。就像這雨不愁不悵、不喜不悲地做著自由落體。
手機記錄下了落雨的畫面，為了全身心、靜靜地聆聽，今天早晨的`這場落雨，忘記了關窗，雨順著窗子飄到了屋內，打濕了我的床，淋濕了我的被，也濕了我的心；濕濕的心漸漸地起了漣漪，涌動，順著筆尖緩緩流淌一紙濕了的心情，等雨過天晴，拿在太陽下晾曬！
上午的雨比清晨的雨溫柔多了，還在纏綿，溫柔地下著，輕輕滴落……
我喜歡文字，喜歡的不離不棄。寂寞時，它排解我的孤獨；憂傷時，它分擔我的痛苦；開心時，它分享我的快樂。閑暇時，打開網頁，聽聽音樂，欣賞著美圖，看著自己的文字，那份愜意真是無以言表。
文字，它的確很神奇。對一個喜歡文字的人來說，它的魅力不亞于愛酒者的茅臺和五糧液；不亞于愛茶者的龍井和碧螺春；更不亞于愛煙者的中華和紅塔山。
文字的魅力和特有的情感，讓我著迷，讓我快樂！我愛落雨，更愛文字！讓心在文字中飛翔……
雨天的散文隨筆12
恩，又下雨了。古人云“清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂”。曾經在同齡人的圈子做過一個調查，下雨天最適合干什么？結果不外乎這幾種，如果有三五成群的朋友，相約吃火鍋，然后打麻將；如果一個人，窩在床上聽音樂，玩手機，外加一堆零食；如果兩個人，直奔咖啡廳，坐在靠窗的位置，看著人來人往，川流不息。這三種情況大致可以用灑脫、慵懶、愜意這三個詞來形容了。
“天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無”——韓愈筆下的春雨細微；“好雨知時節(jié)，當春乃發(fā)生”——杜甫筆下的春雨知性；“水光瀲艷晴方好，山色空蒙雨亦奇”——蘇軾筆下的春雨空靈；“沾衣欲濕杏花雨，吹面不寒楊柳風”——志南和尚的春雨詩情畫意。春雨更像是一個妙齡女子，任意姿態(tài)，皆可深得人心，文人騷客大贊其美，各領風騷。
可是，我眼中的雨天卻是這樣的，我看到行人三步跨作兩步，用手遮住頭頂，狼狽不堪的找尋避雨的場地；我看到路邊擺攤阿姨臉上的驚慌失措；我看到往來車輛輕濺路邊行人，司機的熟視無睹；我看到商店門口貼出了售賣雨傘，里面的小男孩一副胸有成竹，津津樂道的樣子；我看到的一切都是雨天呈現的生活常態(tài)，偌大的城市，斑駁，蒼涼的'景象。我拿著放大鏡，想要看的更遠，想要看的真實，我想要看到更多滿目蒼夷，千瘡百孔。但是，我看到了清潔工叔叔打著雨傘，手里拿著夾子，清理沿路的果皮紙屑；我看到快遞小哥開著電動小三輪走街串巷的送快遞；我看到交通警察在十字路口指揮交通安全；我看到公交站牌那三三兩兩的行人共用一把雨傘，談笑風生，好像這場雨從來都沒有改變什么。生活還是那么的晴朗，溫暖，如出一轍，這座城市只是暫時的退掉了繁華，反而留下了真誠，善良，美麗。
愛情原如樹葉一樣，在人忽視里綠了、在忍耐里露出蓓蕾、在被忘記里紅色的花瓣開放；友情原如土地一樣，在人理解中灌溉、在并肩中汲取養(yǎng)分、在被懈怠中提醒腳踏實地；親情原如藍天一樣，在人不屑時常伴、在體諒時收獲陽光、在被阻擾時依舊不離不棄，抬起頭，一片晴朗，一片溫暖。
雨天，離愁別緒，愛恨情仇通通涌上心頭；剪不斷，理還亂，是離愁，別是一番滋味在心頭。總是容易毫無預兆的帶你飛躍另一個時間載體，在神經元腦細胞的慫恿下，把難忘的事情歷歷在目，把珍貴的人細數掂量，把年少荒誕的時光細細品味，把記憶中的我們，不思量，自難忘。
雨天的散文隨筆13
早上，雨不知何時下起來的，醒來的時候，就聽到了外面淅淅瀝瀝的落雨聲，聽聲音很急促，因為住的是小平房，房頂是保溫板搭上去的，“啪嗒……啪嗒”的.聲音，震得屋里轟轟響。
我心想，這雨下得真不是時候，剛好昨天請了假，今天有事情要辦，偏偏出現這樣的天氣，豈不是讓假給白請了，老天真會跟我作對。
打算再睡下去的時候，外面下雨的動靜漸漸弱了起來，心里欣喜起來，趕緊穿衣起來出門查看。外面還是大陰天，可雨已不成線，似斷非斷，零星滴落。
想起昨日看過的天氣預報，說今日只是陣雨轉多云，下過了一陣雨兒，想來載雨的云彩已走，天氣將會好起來。
洗洗漱漱，打理完畢，連雨傘也未帶，出得門來，尋了一輛小黃車，去市區(qū)內辦理我的事情。還是前一段時間，我的錢包丟掉了，連同身份證，工資卡及各種證件全都掛了，身份證是首要辦理的，我這次是去市區(qū)人口管理中心去取。
其實這一程途是有公交車的，但我不愿去坐，我本身有暈車毛病，現在的天氣正熱，也不愿意去擠座。這種陰沉沉的天氣，正適合騎車，思慮過后，決定踏車而去。
走到半道，有點后悔了，看天空的雨云，正黑壓壓的從北面而至，有一種風雨欲來壓滿樓的感覺，傾盆大雨好像即刻而至，可周身無一避物，心中便有些慌急，加快了腳力向前趕，至少在落雨之前能行到有建筑物的地方。
緊趕慢趕兒，累壞了兩條腿，好不不容易行至天橋底下，渾身都落了汗跡，天氣再舒適，在六月的天里，稍用點力兒，還是讓人熱涔涔的。
這老天真會耍我玩，天空的氣色這時明晃起來，那一片黑騰騰的云過去了，又看不出一絲雨意。那就慢慢走吧，剛走出遮避物，雨絲竟飄落起來，沒辦法，只好跟這雨來個親吻了，幸而沒那么大，點點雨滴落我發(fā)絲脖頸，感到綿綿涼意，衣服也被它們弄潮濕了。
這場雨與我真有緣份，想過如何避免，覺得它不會再來，最終還是與我謀面了，做了親近的接觸，我也說不出是好運還是歹運了，給我的感覺是挺涼爽的，就是衣服粘得不舒服。
雨天的散文隨筆14
故昔，喜歡雨墜落的聲音，好輕，好好聽。如今，又是回憶的季節(jié)，又是故昔的雨天，可落下的淚，卻也好輕，只是顛覆了同樣的場景，并不好聽。
軒窗外的雨絲清雅的舞著，一絲一絲，漸漸飄過，幻成絲絲緒念。靜靜地，把留言翻遍，凝眸天邊，你的笑顏，淺淺浮現。把回憶扔一邊，順手撐起一柄花紙傘，往楓林跑去。我在雨中追逐著夢的碎片，可是一痕微風拂過，眺望，蒼穹依舊是云卷云舒，絲絲雨絲飄過，緩緩淡去了唯美的畫面。
我靜靜的駐足原地，任雨模糊瘦顏。楓葉凌亂的舞著，緩緩撐起傘，雨珠墜落的`痕跡，在流年中散去，淡淡將回憶漣漪。一樣的季節(jié)，一樣的雨，一樣的楓林，一樣的云，只是人未在，顛覆一切場景。我依舊，雨依舊，可你在哪里？曾經的回憶，你就真的未曾在意？故昔的雨季，你就真的未曾想起？難道，那些過去你真的只是將它淪為回憶，將我也淪為故昔？難道這一年又一年，我為你年年倚井，駐足等待，你真的只是笑我癡情，讓我放棄？難道這一切的一切真的只是我一廂情愿，你都對我無語，轉身離去？可是我想告訴你，既然愛了，我就不會輕言放棄。你走了，我不想問；你不來，我也不想說，就讓我靜靜等待吧。等你，也許這就是我此世追逐的意義。
曾經，喜歡雨落的聲音，好輕，綻開后不留痕跡。曾經，喜歡多雨的秋季，與你，撐開傘輕輕訴語。如今，討厭雨落的聲音，太凈，綻開出淚的痕跡。如今，更討厭多雨的秋季，太靜，撐開傘無人應語。多少情愫，還未綻放就已葬在了過去。多少緒念，還未聆盡就已敗給了流年，一切的一切都只剩你轉身的碎影，漸漸模糊不清，消失在雨里。
離開，只是讓人徒增想念，不將其忘卻。諾言，也只是讓人繼續(xù)眷戀，又有誰能將其兌現？海誓山盟亦會分開，其實不需要過分依賴。天涯海角，我只為你撫琴輕吟，也許你會聽不清，但我會繼續(xù)吟，等你有一天，把故昔回憶。那時，也請你，把我記起，許我溫暖相依。
微雨若寒，簫聲婉轉。曾經的笑顏，也演變成了回憶的終點。也許，是季節(jié)的荒蕪觸動了我瘦弱的心弦，將回憶浮現。阡陌紅塵，誰，又會記得誰？畢竟，我只是你生命中的過客，只能坐落街角為你撫琴輕吟。故事的美好，我想，也許我永遠也觸摸不到那份純白，只能看著你對別人柔情的依賴，之后淡然，在下個轉彎送你離開。
雨清雅的舞著，詮釋著我對你的柔情。也許，我對你的愛是雨落之后，不需要：綻開痕跡，留下故昔，之后將它葬在過去，不再回憶…我想，只要那份溫暖在心里，哪怕我一人演戲，我也不介意。
雨天的散文隨筆15
經過了一個漫長枯燥的冬季和一個干渴無趣的春季，初夏的日子也過去了大半兒，雨水終于在人們耐心安靜的等待中來臨了。但她溫文爾雅，不急不徐，沒有出現天氣預報所預測的大雨甚至大暴雨。在我的印象中，夏季的雨不是這般穩(wěn)重，而是挾著風在樹梢發(fā)出凄厲的喊叫，裹著雷在天際敲響炸裂的轟鳴，在這巨大的聲響的伴奏下，雨水才會隆重登場，傾盆潑灑，還有閃電與之共舞。
今年不同往年，雨季在冷清平淡中素裝露面，似乎昭示著人們不要對今夏存有非分之想，夏季雨季在今年不會有浪漫之旅了。那些想做仲夏夜之夢的人們不要沉浸在幻想中了。今年的夏天會很無聊，今年的雨天會很低迷。因為季節(jié)象人一樣，也會慢慢長大，慢慢成熟，所以不再天真，不再可愛。我的心情在這沒有激情的雨水中惆悵起來。
曾幾何時，童年的我在雨中穿著爸爸給新買的高筒膠鞋跑出家門，得意地向小伙伴兒們展示著，炫耀著，惹得小伙伴兒央求我讓她們穿上試試，望著她們艷羨的眼神兒，我很大方地讓她們逐一試穿，并允許她們在積雨的洼地里蹦著跳著踩水玩兒，那感覺真好極了。因為在那個物質貧乏的年月，小縣城里的.孩子們是沒有幾個能在雨天擁有一雙漂亮的雨鞋的。我們家孩子少，我又是最小的孩子，爸爸才送給了我一雙珍貴的雨鞋。
記得少年時期最感到幸福的事情，便是在夏季的某一連綿不斷，從早上一直下到晚上的雨天，待在安全簡陋的家里，趴在窗前看著雨水漫天而下，密密實實地落在地上劃出一個又一個可愛的水泡，耳邊響起媽媽叫我做功課的聲音，我嘴上應付著，身體卻遲遲不肯離開窗臺。不一會兒，我便嗅到一陣燉雞肉的香味兒，我知道今天中午會有豐盛可口的飯吃了。雨水越來越激烈，肉香越來越濃郁，雨水仿佛成為了一個傳播香味兒的使者，在其有力的配合下，那香味兒四溢著，飛出了房屋和門窗，飄向庭院，飄向樹木，幸福和溫馨充滿了這雨中的一切。許多年后我也曾在雨天里燉過雞肉，但是再也找不到那種感覺了，幸福是不可復制的，過去了的畢竟永遠地過去了。
度過了“為賦新詩強說愁”的歲月，進入了青春葳蕤的花季。“我時常漫步在小雨里，在小雨中尋覓。小雨象一首飄逸的小詩，常縈繞在我心里……”每當雨天，這首歌就被我不停地反復吟唱，手里還經常撐著一把撒滿淡紫色碎花的雨傘，幻想著自己是《雨巷》中的結著丁香般憂愁的姑娘，徜徉在雨巷，既夢幻又文藝。看著我現在一副堅強無比的樣子，回首當年，原來我也曾那樣地多愁善感和柔弱過。時間能改變一切確實是句至理名言。
雨天留給我美好的記憶很多、很多。初戀時，有一次我和老公（那時他的身份是我的男朋友。）騎車郊游，飽覽了田野美景之后，在回來的路上突然烏云密布，狂風大作，瞬間雨點象散彈一樣密集地砸落下來，他載著我奮力地蹬著單車，找尋著可以避雨歇息的目標。終于，在路邊垛有麥稈的場院里我們發(fā)現了一個草棚，我們飛快的沖了進去。擦了擦滿是雨水的臉頰和頭發(fā)，我才感覺到了又冷又餓，老公看到我神情疲憊，說了聲“等著我”又騎車沖向了公路。當我的衣服快要暖干的時候，老公伴著飯香回到了我身邊，他慢慢地打開了油乎乎的包裝紙，一股撲鼻的香氣頓時讓我精神大增，原來是剛出鍋的羊肉煎包啊，鮮美的羊肉攙著香蔥。想不到今天我居然在這里還能大快朵頤！也不知他跑到哪里才買來的，這件事著實讓我感動了很長時間，也深深地印在了我甜蜜的記憶里。
如今是越來越少有值得懷念的故事發(fā)生在雨季了，城市全部變成了混凝土的森林。沒有了充滿平常生活樂趣的院落，沒有了惆悵浪漫的情調，沒有了去制造和追逐快樂的心情。日子不象日子，雨季不象雨季，今年的夏天，雨水還會和過去一樣自在快樂嗎？
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