經典散文詩父親

時間：2022-10-12 14:47:06 隨筆我要投稿

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經典散文詩父親（精選11篇）

　　在現實生活或工作學習中，大家都經常接觸散文吧？散文常用記敘、說明、抒情、議論、描寫等表達方式。那么你真的知道要怎么寫散文嗎？以下是小編精心整理的經典散文詩父親，僅供參考，歡迎大家閱讀。

經典散文詩父親（精選11篇）

　　經典散文詩父親篇1

　　我不能想象父親面對荒蕪的老宅將是怎樣的心情，許多年了，我一直在本能地回避一些什么，比如一種聲音、一段故事、甚至一處所在。

　　也許回避對我更有利，如果不是固執的父親經常要回到山里，我幾乎做到了忘記。

　　父親生來就是一個苦命人，2歲多一點自己的父親(我的爺爺)就作為壯丁被強行帶走，自己的母親(我的奶奶)由于爺爺的帶走精神壓力過大，成了一個精神病患者。

　　這些變故，讓他沒有兄弟姐妹，獨自一人靠親戚們的照顧保住了這條性命。

　　關于他的身世，父親從來不說，我只聽長輩們約略提起。

　　我的爺爺自從走后就一直沒有消息，直到現在，但應該不在人世了。

　　每當清明時節，都會看出父親的那一份淡淡的沉默和傷感，都會默默地抽著他的旱煙袋，或許是在為爺爺的祈禱吧。

　　在離村子不遠的山頭上，有一個無名的墳墓，但是父親每年都會給這已經沒有人認領的墳墓插上墳飄，這或許是在喚醒他的一份牽掛吧，希望不知在何處的爺爺的墳頭上也會飄著他人給插上的那一份墳飄，那份顯眼的白色。

　　由于他的身世環境，父親沒有上過一天學堂，所以除了會歪歪扭扭寫下他的名字以外什么都不懂。

　　記得多少次回家，父母都會把收拾老家里保存好的紙張這類的東西拿出來給我們。

　　怕是我們什么有用的東西，其實都是我們兄妹以前的.書籍或者草稿本之類的，看到這些，心里總有些酸楚，都為我們有這樣的父親而驕傲。

　　很幸運，我們兄妹都沒有辜負父母的希望，從苦難中掙扎出來，數年以后，當我成為全村有史以來第一個走出大山遠赴省城上大學的那一瞬間，

　　一向不愛張揚的父親卻跑到7里外的鄉上買了紙錢和香燭，拉著我和弟弟去了奶奶墳上，父子三人面對奶奶的墓碑跪下，父親口里一直說著保佑平安之類的話語，

　　那一刻，我忽然覺得一個人和漫長的歷史又接上了，或者說從沒有斷過，我破天荒地看見父親眼睛是濕的，原來父親也會流淚。

　　我找不到安慰的話題，只是個沉默的旁觀者。

　　其實，在我逃離了父親的村莊的許多年后，我才意識到自己很像遷徙在城市與山里的候鳥，我不知道我在逃避或追尋什么，就像父親從沒有真正的離開老宅一樣，我也沒有真正的進入城市。

　　人有時候就如飛鳥口中的種子，一旦滑落到某個地方生根發芽，很多的東西再也不能改變了，這就是宿命——

　　經典散文詩父親篇2

　　過去，我們與我的父親喜歡在那山坡上種些紅薯下去，一到秋后就豐收滿地紅薯。當時并不明白，不久以后，那是我們的父親要歸去的地方。

　　黃昏的墓地，顯得格外孤寂，在墓下面的父親是永遠睡下去了。

　　我們兄妹忙父親的喪事，一直很忙。如今可以一起站在父親墓前，我們的淚水在悲痛的匣子撕開口子后流得一塌糊涂。

　　綠滿山坡，山坡下面的村莊裊裊吹煙升起。我們兄妹們更不忍心墓地下的父親孤獨地守著這一片黃土。墓前沒有生命的紙花迎風飄呀飄呀，漸漸遠去……

　　父親是四十歲做的新郎。

　　在那個生產隊記工分的年代，父親收養著兩個孤兒，母親是被父親的善良之舉，決定嫁給大她十多歲的父親。

　　父親是在做了多年父親后才有自己親生兒子，在以后的日子中，我們兄妹仨被父親寵著，而父親更是辛苦地干著生產隊最臟最累工分最高的活。

　　那時的父親有使不完的勁，生活的重壓也壓不垮他。他就像一座山一樣佇立我們一家人心目中，而仨兄妹就像仨只剛出殼的燕子，張著寬大的嘴，拼命地吞噬著父親的身體。

　　一直到了分地單干，父親更是沒日沒夜地干。我們兄妹仨的學習態度就像飄散在風中的蒲公英，自由又毫無目的游蕩。到了初中誰也不肯讀了，太差的學習成績對我們來說，再讀下去也是一種折磨。

　　父親那明顯壓垮的背，一事無成的我們，望著父親那背就像一把鞭子一樣抽打著兄妹仨的良心。我們的父親明顯老了。

　　有風吹過來，帶來了樹葉清香。父親墓前的兄妹仨，眼睛干干的，沒有多少淚水流了，只是在那癡癡想著父親的過去……

　　我們兄妹長大了，父親越來越老了。父親干活的腰越來越像蝦米，也越來越怕那耀眼陽光的毒辣，空虛的身子再也榨不出太多的汗水，卻始終沒有停下那沉重雙腳。

　　長大后的兄妹還是一直跟在父親背后干活，總是父親在前面開好墾后，兄妹在后面播種。就像我們兄妹的'生命離不開父親的軌道一樣。

　　我們的父親也像天下所有父親一樣經歷兒女成家，分家的幸福與傷感。高興時喝酒，傷感時同樣喝酒。對我們說最多一句話是樹大自直，你們一定要直。

　　后來父親真的老了，我們兄妹輪流照顧我們的老父親，晚年的老父親的房子清清冷冷，我們去看他時，他大多背坐陽臺上，孤孤單單的畫面讓我們傷感不已。父親在等待生命的落幕。

　　這一天終于降臨我們的老父親身上，我們兄妹雖然之前做了這樣哪樣心理打算。可還是被這一天的到來，心臟針刺般的痛。

　　鄰居都來送行了，四周不斷有人過來，我們只能做的事情是給父親遺像拂的一塵不染和靈堂前的黃花扶正了又扶。如果有來生，我們希望能再與我們的父親相聚，但不給父親再做兒女，哪樣父親經不起兩世的苦。

　　父親的朋友多說父親一生平凡又偉大，如果換成他們不一定能做成父親哪樣。

　　我們兒女掏空了父親的愛，父親到死也是甘心的。愛到底是什么？

　　北飛的大雁，你知道，我們如今為什么會在父親墓前是如此傷痛和自責。

　　經典散文詩父親篇3

　　午睡時又夢到父親了，他不言語，只是把生前慣常的微笑掛在臉上。就像這秋日里的陽光，不濃不淡，有種可以放松的舒適。

　　每次憶起父親，眼前總是浮現出家鄉的山，還有開滿了山坡的各色野花。那時父親很年青，后背有些微砣，但絲毫不影響他的清秀與英俊。每到夏秋兩季，父親下班后喜歡帶著我去登附近的小山，因為那里有五顏六色的花兒，有豐美甜潤的果實，還可以采摘些小鴨草。小時候，總是盼望著傍晚快些來臨。每到午后就會看著太陽一點點往西挪移，直至還有一小段距離就落到了西山尖兒，父親就快下班了。那時我會飛快的拎起一個小筐跑到家門口的小坡上等著父親。如果遠遠的看到了父親的身影，我就會飛奔過去，然后在后邊緊緊的跟著父親，央求他不要回家，直接去山上采野花。現在想來，孩提時代的愛總是喜歡索取的，那時候沒有想過父親在單位忙碌了一天，應該回去休息一下。也沒有想過，母親正在家里燒飯洗衣，是否需要父親幫忙，總之，小時候的內心世界一直裝著自己，能承載的也只是別人給予自己的愛。

　　父親的話不多，也常常緘默。只有非常開心的時候才會叫我的乳名。一次在小山上，花開正濃，無數叫不上名字的野花把整個小山點染的像一幅油畫，那天父親很開心，用一些碎小的花和細細的藤編了一只花環，旁邊插了一朵最艷麗的百合，父親高興的喊著我的乳名，把我從遠處叫過來，將小花環戴在我的頭上。那時，夕陽泛著紅色的柔光，父親臉上的笑容一直綻放著，在太陽的光彩里溶成了幾十年以后仍然忘不掉的記憶。

　　歲月是一爐火，一點點的將光華燃盡，只留下一小撮灰，輕飄飄的，風一吹就散了。只有記憶是深切的.，有時，就像烙在心上的印痕，怎么都抹不掉。

　　后來，父親的工作被調往安徽。父親首先帶著我來到這個當年感覺極其陌生的地方。那是一個十月，安徽的天，是灰色的，下了火車后，只看見望不到邊的稻草把所有的路面掩蓋起來，給人迷失和局促的感覺。當時的我心里是抵觸的，父親感覺得到。父親并不急于扭轉我的想法，只是在后來的一些天里，總是找時間帶我看看周圍魚塘里的魚，或者用小竹竿自制魚桿在水洼里釣魚，然后晚上父親就親自用我們臨時置辦的一個電飯鍋煮起魚湯來。多年以后，每次喝魚湯時總會想起父親，也會想到不善表達的父親給了我那么多不動聲色的關懷。剛到安徽的那段日子，父親就是那樣一面忙碌著接手新的工作，一面細心的呵護著我，用他內斂而獨特的方式逐漸排遣了我猛然離開媽媽和哥哥的想念。

　　到安徽以后，哥哥和我相繼成婚、生子，父母親也都在自己的工作崗位上忙忙碌碌，一家人過了十年左右相對穩妥又幸福的時光。可是2001年的冬天，父親卻因病走了。那是一個無雪的冬。風，又冷又硬。我一直遺憾著，父親是陪著我長大的，而我卻不能陪著他老去，只無力的眼睜睜的任病魔奪走他本該延續的生命。

　　經典散文詩父親篇4

　　總是在心中抹不去心中那一點憂傷，只為那些難以割舍的感情！

　　得知年近七旬的父親在建筑工地打工的消息，作為子女我無語，心痛的同時有著一點羞恥和愧疚！

　　無法想象在北方的初春時節，乍暖還寒的節氣，打工的父親如何不寒冷？整夜守候在建筑工地的材料堆旁，守著一份信念和執著，孤獨的背影與都市繁華的霓虹相伴，莫不是巨大的諷刺？

　　曾經的榮譽和信念為何敵不過幾張薄薄的鈔票？

　　滿是皺紋的臉龐，滄桑豈能掩蓋那些曾經消逝歲月和輝煌？彎曲的脊背與之不相符的年齡是生活重負的痕跡？還是鄉下人那不屈的倔強？還是我們就是父親的希望？

　　那一時刻，我躲在被窩里淚雨繽紛，仿佛是一只無助的小鳥，如何也飛不高！只有仰望天空哀嘆！

　　父親在我的記憶里一直是一個充滿生活激情很有正義感的男人，不屈服于權貴，更不欺凌弱小。不論生活如何艱辛，道路如此崎嶇，他總是要活出個樣子給自己看，難不倒，托不夸的軍人作風伴隨了他的一生，也影響了我們一家人一輩子！

　　與其說是生活讓我學會了堅強，不如說是父親教會了我生活的真諦。

　　而如今，我們在歌舞升平的都市里應酬，而父親在路燈下守候著命運和生活，巨大的反差，是一種絕妙的諷刺，讓我悔恨羞愧難當。

　　父親和母親一直在鄉下住，我知道他是為減輕兒女的負擔，甘愿固守田園與清貧，他的愿望僅僅局限于兒女能夠平安幸福，而自己別無他求。

　　在一個雨雪交加的日子，我來到父親打工的城市，那都市的一角，鋼筋水泥的叢林里，父親身著沾滿鐵銹的中山裝，一雙軍勾鞋沾滿泥巴和灰土。工地上的噪音刺耳無比，但是父親卻已是司空見慣，反而平靜了許多。

　　在簡易的工棚里，陰暗潮濕和發霉的味道就是父親臨時的'家感覺，父親不好意思讓我坐，實際上也沒有地方落腳，鋼筋支架焊接的簡易床鋪四處堆滿了飯盆以及洗漱用具，僅有的空間也被剛剛洗過的服裝所侵占。

　　父親告訴我他并不是因為缺錢才來到城里打工，而是在家實在閑不住出來散心，重要的是活兒不累，不過是看守建筑材料。

　　可是我知道，事情的真相遠遠不是我所看到的表面。

　　我勸說父親辭工，即使我們砸鍋賣鐵也要供養雙親安度晚年，可是父親總有一萬個理由，倔強的固執著自己的思想。

　　我知道這一切都是為了我們兒女。忽然想起從小到大父親一直默默的守護著我，而我一直忽視了它的愛！我卻沒有落淚，至少不想在父親面前落淚，讓他更擔心。

　　我將香煙和生活費送給父親，父親推脫著，在極力勸說中我逐漸聲音變得哽咽，時間似乎在那一刻定格，而在父親的眼里我分明看到了一絲淚光！

　　我逃避著父親的目光，大腦一片空白，時間仿佛過了一生一世！

　　我是父親的兒子，但是卻沒有盡到兒子的責任；父親為了我們苦了一生，可是我卻沒有給父親一個幸福的晚年，而這一切從今天開始，會不會太晚？

　　經典散文詩父親篇5

　　電話響了，姐姐的!

　　話筒傳來姐姐的哭啼與撕心裂肺的喊聲，我慌了!怎么了?姐夫又欺負你的了?我這次回去非弄死他! 不是!姐姐喊道，爸爸得病了，那種病，治不了的病!

　　我故作淡定的說：哪個位置

　　胃!以前的老毛病

　　我長出一口氣，胃沒事，能活好多年，咱們花錢給爸爸治

　　轉移了，已經擴散到淋巴

　　我掛了電話!

　　坐上了回家的車，再沒有了知覺。

　　家到了，瞞著所有知道或不知道的親人，過了這個年。大年初一的這天，我站在家附近的廣場，我知道，明年的今天，我與父親會陰陽相隔，不再見!

　　短促而又漫長的求醫之路，北京我來了!把父親交給你，付出我所有，還我父親的健康，哪怕是多幾個日夜的相伴。

　　手術的父親，健康而又快樂。好好呵護著，捧在手里里，不敢有一點的懈怠。

　　短短的半年，父親病情又反復了，無數次的求醫，答復都是已無可能了，相聚的日子變成了短促的倒計時。

　　互相的欺瞞著，說著言不由衷的話，父親，家人，我!

　　已經不能堅持了，必須去醫院了，走過最后一段時光。

　　房子是父親晚年時候購買的，精心的裝修過，安度父母的夕陽。

　　父親以前的住房都是不供暖的，一到冬天，都用爐子來取暖，父親最大愿望是一家到了冬天能享受到集體供暖，陰差陽錯的工作調動，這么簡單的愿望既然沒實現。買了新房子后，因房地產公司的'原因，也一直沒有采暖。

　　離開房子去醫院的那天，我和母親陪著爸爸一起出門。

　　關上了房門，父親拿出了鑰匙親手反鎖好了，嘆了一口氣估計是回不來了!

　　我和母親連聲說到，說什么呢，過幾天就回來。

　　父親細聲的對母親說，你老是馬大哈是的，以后出門記得拿鑰匙，家里東西我都幫你歸攏好了，都在原處，別亂放。

　　母親眼圈紅了，嘟囔了幾句，說了幾句誰也聽不明白的話。我咬緊了牙，蹦住了眼睛。你倆做啥啊，不用幾天就回來了。

　　醫院里。

　　每天到了傍晚，我都陪父親在病房門口溜達幾圈。父親的步伐越來越重了。有一天，父親徐徐的說：茍延殘喘啊!我急眼了，爸爸，說什么呢，現在醫療條件這么發達，會好起來的。

　　回到病房，父親跟我聊家族的事情，談到下一代的輩分名字的事情，如果以后有了重孫應該叫什么名字，咱們家族的典故。談啊聊啊，說到樂處，父親笑了，我也笑了。

　　不幾日，父親的大限到了。臨走前，父親也是清醒的，交代了所有的事情。然后兩眼盯著吊瓶，喃喃的說，吊瓶不要停啊，繼續打針。藥已經打不進血管了，我找到醫生，守著父親裝模作樣的扎上針，告訴父親繼續用藥了

　　父親點點頭不要停然后到生命熄滅!

　　8年了，不敢去想，不敢回憶。

　　今天說出來了，不再去想!

　　逝者已逝，愿我們堅強。

　　生命的盡頭是寂靜!

　　寂靜的終點也就是喧鬧的開始!

　　哭完了，哭夠了!

　　釋然!

　　經典散文詩父親篇6

　　年少歲月中，有太多難忘的事情。

　　最最難忘的，還是父親在那個不知名的下午為我洗澡的情形……

　　印象中，年少的我總是很野，每天馳騁四方，山上林中，田間地頭，無處不去游玩，同時又有著小孩子的通病——不愛洗澡，無論汗流浹背還是滿身泥土。

　　一個冬天的下午，天空中柔柔的散發著幾抹陽光，從冬日厚厚的云層穿出來，暖暖地照在身上，這種大西南不多見的天氣也令孩子們心情暢快。我吃過午飯就溜了出去，在屋后那塊大草坪上痛快地發泄著同身體一起茁壯成長的精力。兒時的我特頑皮，一個人就可以玩出十八般武藝來，什么翻跟斗、匍匐前進、擲泥土，甚至過家家、捉漢奸等等兩人以上的游戲我都通通復習了一遍后，已是臨近黃昏，我這才拍拍泥土，踏著夕陽的余暉回家去。回到家中，弄得如此污濁的一身自然少不了挨罵，看看天氣不錯，母親決定為我燒水洗澡，父親則親自為我搓洗，知道自己一身實在臟得不行，平時討厭洗澡的我也沒什么話說，只得配合。

　　父親在母親燒好水之前，已經為我把家中那個專供我們幾個孩子洗澡的大木盆洗了數遍，為我準備好了衣物，因為天氣暖和，他特地把盆子放在了家門口的空地上，母親燒好水后就直接倒了進去，過一會兒，摸摸已經不太燙后，健壯的父親抱著我輕輕的放進了木盆。這個木盆可真是大，年幼的我放完全可以很舒展的'躺在里面，熱水倒進去后，盆子不一會就變得很暖和，木盆是用南方很常見的一種小葉桉樹的木材做成的，水稍稍燙一會兒就給人貼身溫暖的感覺，不像今天的鐵盆或塑料盆，坐下去又想跳出來，太冰人。

　　為我打好肥皂，父親開始搓洗起來，我半靠在木盆上，仰望著父親，接受著他舒適有力的搓洗。騰騰熱氣中，父親的背后，一輪絢爛無比的夕陽正在天際緩緩的移動，它散發出來的縷縷余暉均勻的瀉滿大地和父親的臉龐。承受著父親澆在身上的熱水和陽光的溫暖，仰望著金碧輝煌烈焰般燃燒卻并不刺眼的晚霞，想像它們是龍、是虎、是奔騰的大海，是一切我能想像出來的東西。半瞇著眼，我似睡非睡，從心底傳來一種令年幼的我無法言喻的美好感受，一種讓人心靈震撼的感受……直到父親催我站起來穿衣。

　　穿好衣服，父親就抱我進屋去，裊裊暮色中，夕陽漸漸西沉，空氣中飄來做晚飯的人家燃燒柴禾的味道，而盆中，熱氣仍在徐徐上升……

　　血色黃昏中的一次洗澡竟給年幼的我如此美麗的感受，令我多年之后想起仍是感動不已，難以忘懷；而當年的父親現在也已垂垂老矣，年輕不再；那個伴我們多年的大木盆也難擋歲月催蝕，朽于某日母親的洗衣過程中。

　　如今，我在自己鋼筋水泥的房子里用塑料澡盆為小女兒洗澡，頭上照的，是雪亮雪亮的日光燈，沒有大木盆，也看不見房子的外面是否夕陽正紅、黃昏來臨，心中是對塑料盆子是否安無毒的擔心，女兒能夠看見的，也不過是衛生間上小小的窗戶外四角的天空。

　　真的懷念年少時候那段自然平和、親情濃厚、充滿憧憬、夢想的時光，以及年輕、健康、英武的父親。

　　經典散文詩父親篇7

　　想你，是一種無怨的凄迷和憂傷的美麗，是心尖上難以忍受的疼痛和心底無法訴說的幸福!

　　想你的時候，不用點燈!我已經習慣在無盡的黑暗里想你。也只有在黑夜里，你才肯隔著夢的柵欄悄悄地走近我，用你深沉的嘆息為我拉一聲悠長的警笛，用你睿智的目光穿透我昏迷的心語。

　　想你的日子，我在苦苦等待，等待你溫暖的大手輕輕地撫摸我的臉龐，梳理我躁動不安的魂靈；等待你打馬歸來的足音，敲響我生命里生銹的琴弦；等待你描繪的斜陽夕照，消融我生命站臺上落滿的雪花！

　　想你的日子，我在默默尋找，尋找你詩意的慈祥，溫暖我日益風化的心；尋找你割倒的陽光，照亮我生不如死的路途；尋找你遺落在我生命中的風景，燦爛我蒼白的信念！

　　想你的滋味，讓我懂得了萬箭穿心的疼痛和如坐針氈的`煩躁，讓我明白了愧疚烙在心上的悔恨和靈魂雙膝跪地的無奈。那些無法抹去的無知和無法彌補的遺憾使我終日浸泡在膽汁之中，難以訴說的痛苦和苦不堪言的愧疚讓我抬不起頭。我不敢抬頭，怕遙遙無期的遠方，泄露我永遠潮濕的目光；怕陰陽兩隔的無奈，蒼白了我求生的希望！

　　你遠去的步點踩痛我前行的視線，我孤單的身影無處寄托，疲軟的雙腿橫跨在天堂與地獄的門檻！是你曾經讓身處煉獄的我嘗到天堂的快樂，如今，你卻把我拋棄在蕭瑟的冬季，冰冷的血液泛不起半點漣旖，刻骨的悲傷讓我憔悴成一朵毫不起眼的牽牛花，沒有你的扶托，我只能纖弱地匍匐在地，在風雨泥沙中茍延殘喘，蒼白的喇叭蓄滿了委屈的淚水，發出了嗚咽的哀鳴！

　　你離去的背影，遮住我所有的陽光，我蜷縮在黑暗中靜靜地等你，等你推開虛掩的門扉，悄悄地向我，親吻我心頭的傷瘢；等你輕輕地呼喚著我的乳名，拾起我思念的狂瀾，填補我饑餓的情感；等你為我掖掖被角，蓋住我伸在外邊的腳丫，抵御我內心的風寒。

　　多少個冷風凄雨的日子，我撲倒在你的墳前，就像躺在你溫暖的懷抱，松軟的泥土里有你熟悉的體香，讓我的悲屈得以慰籍，讓我的狂躁得以蟄伏！聲聲哀泣的烏鴉盤旋在我的頭頂，烏云壓頂的沉重和孤苦伶仃的凄苦，使我放聲悲哭仰天嘶吼，像那啼血的杜鵑，滿腔的思念凋零成滿地的花瓣，一幅無法抵擋的風景凄慘悲絕！

　　風從雙肩掠過，沒有誰知道它要去的地方，一簇無言的孤獨是不是載著與我一樣的惆悵？我迎風而立，佇望著日升日落，期待著一個夢，期待著潮汐涌來時，你牽著我的小手一起走向海灘，眺望遠處那盞閃亮的燈塔，構筑我們曾經的家！

　　你是我生命中那只收桅待泊的船，乘上你，我的生活才會蕩起迷人的波浪。如今，陰陽兩隔，想走近你，只有涉水洇度。我的淚水不會干涸，就讓我這片孤葉，承載著青藤般的思念，悸動的心在風雨中啟航，駛向你寧靜的港彎！

　　想你，在倦鳥歸林的夕陽下，在寂寥靜謐的長夜里！

　　托風兒捎去我的思念，托星星眨著眼睛告訴你：父親，我在想你，時時刻刻！

　　經典散文詩父親篇8

　　父親已去世三十多年了，可父親的音容笑貌，言談舉止，仍深深地印在我的腦海。

　　父親瘦瘦的，個子很高，一雙大眼睛總是充滿慈愛的微笑。我不滿周歲時，父親響應“上山下鄉”的號召，讓母親帶著我和哥哥、姐姐下放到了農村老家。那時家里一貧如洗，聽母親說，唯一的家產是一口水缸。母親一人在生活隊里掙工分，分到的糧食根本不夠全家吃的，全靠父親的工資補貼。父親獨自在外地工作，只是偶爾來家里看看。每次回家，父親總是忘不了給我們帶點好吃的,幾塊糖，一盒餅干，甚至單位食堂里的白面饃，都成了我們兄妹的美食。在我朦朧的記憶里，每次父親回來，我們兄妹幾個就像過年一樣高興。我們在院子里蹦啊，笑啊。父親也高興地追逐著我們，抓到一個就緊緊地抱在懷里，親了又親。父親雖然不留胡子，胡茬子卻特別扎人。我們在躲藏，父親在笑……父親衣著很整潔，常年穿著一件淺灰色的中山裝，都洗得發白了。領口和袖口破了，母親就用同樣顏色的布貼上一層縫上。吃過晚飯，我們又會圍在父親身邊，纏著他講故事。孫悟空七十二變，豬八戒娶媳婦……。我們聽得上癮了，夜深了也不愿去睡覺。

　　父親一生做過許多轟轟烈烈的大事。聽母親說，父親的童年很貧窮，只上過三年學就退學了。但父親勤奮好學，干完活就找書讀，買不起筆和紙就在地上練字。有一年，上級工作組的領導來村里指導工作，發現父親字寫的好，文章寫的也好，就把父親調到了機關工作。后來，父親又當了干部，穿上莊嚴的警服。審案子，查材料，管戶籍，工作非常認真。在父親的文件堆里，我曾見過一張發黃的.照片，是父親和幾位同事的合影。他們都穿著雪白的警服，戴著大沿帽，挎著盒子槍，非常神氣。父親態度和藹，平易近人。審案子時，別人吹胡子瞪眼睛大發雷霆也審不出個所以然來，父親柔聲細語地與犯錯誤的同志談心，很快就把問題搞清楚了。后來，父親又調到物資部門工作，擔任業務股長，常常到很遠的地方調拔物資。父親經常幾天幾夜的坐火車，雙腳都坐腫了，但為了省錢，從舍不得買臥鋪車票。

　　父親的一生極其清貧，煙酒不沾，伙食也是省了又省。父親雖然是不小的干部，可那個年代每月也只有二、三十元錢的工資。父親舍不得多花一分錢，全部補貼了家里。工作上父親更是廉潔奉公，從不沾一點便宜。母親說，在派出所上班時，上繳的銀元堆在辦公室里，誰也不知道有多少。母親偷偷地拿了一枚，父親知道了，與母親大鬧一場，把銀元還給領導后，還在大會上作了自我檢討。有一次，父親騎自行車到五、六十里地外的單位上班，翻過一個小山坡時，餓得怎么也走不動了。父親衣兜里只有幾毛錢，就買了一只柿子吃了繼續趕路。

　　艱苦的生活，忘我的工作，損害了父親的健康。父親五十八歲那年，終于積勞成疾，永遠地離開了我。

　　我會永遠地記住父親，并且以父親為榜樣，堂堂正正地走在人生之路上。

　　經典散文詩父親篇9

　　跟所有人一樣，我也有很多親人，被歲月陸續地給掠奪到另一個世界去了。

　　雖然,他們已與我們陰陽兩隔,但我們從來沒有終止過對他們的深切懷念！我相信，他們也一定在那面，惦記和保佑著這邊的所有親人，當然也包括我了。

　　我丈夫的爺爺奶奶還有婆婆都長眠在故鄉的山坡上，而我的父親，因為當時逝世在醫院里，所以，火化后骨灰就一直存放在殯儀館里了。

　　怕我見了父親的骨灰傷心，也擔心我暈車忒遭罪，有好幾年過年時，都是丈夫偷偷去祭奠的。

　　今年，我預先跟他說，雖然他可以代表我，但是，今年我必須親自去祭奠父親和爺爺奶奶還有婆婆了，否則，我會因為愧疚而更難受的。

　　丈夫同意且與我一起出了門，車到殯儀館門前，丈夫卻搶先下車，告訴我別下，說他去捧父親骨灰盒就可以了，我沒答應還是跟著他下了車。

　　外面的北風很硬，仿佛是無數對親人思念的利刃蘸著嚴寒，真切地刮得懷念的人手臉心，都生疼生疼。我緊跟著丈夫一路小跑地進了十多米以外的骨灰存放間。眼看著丈夫在前頭，很熟練地就在眾多排存放架子間，找到了我父親居住的地方，我伸手過去，爭著要去打開玻璃隔門，搬動父親的房子，丈夫卻早捧出來抱在自己懷里。

　　跟在丈夫旁邊往外面指定祭奠的那個地方走時，我的心酸一陣陣不可阻擋地往上涌來：爸啊，一眨眼，你已經在冰冷中與那些另一個世界的鄰居們，在這里都住了十年了，可我對您的思念，卻從來沒有停止過，您知道嗎？

　　聽不見父親的`任何回應，只有冷風哀鳴，我不知道他老人家是否聽到了我的心聲。

　　祭奠的時候，望著孤零零的骨灰盒，望著孤單的父親遺像，想象著我永遠也無法把父親請到溫暖的家中，讓他享受天倫之樂了。尤其是馬上就要過大年了，卻只能將父親一個人留在在冰冷的世界里，我再也忍不住悲傷的心情，我痛哭失聲:爸啊，要過年了，我們來看您來了。我想您！您知道嗎？此時此刻，在我的呼喚里，父親從前的音容笑貌浮現在我的眼前，可我伸手卻夠不著抓不住。我對父親的千種思念萬種遺憾，交織糾結在一起。

　　我多么想對他老人家傾訴啊，可是，除了"爸啊，我想您啊"這一句無數次地在我的心與口之間反復，我卻說不出來半句別的話。

　　在呼嘯的寒風和我的哭聲中，祭奠完了父親，我抱著骨灰盒，雖然仿佛小時候被父親抱著,感覺那么親切，卻又是無比地冰涼。我再一次，忍不住淚雨傾盆。丈夫硬接過去骨灰盒時，我還不想放開，我是多么想再感受感受沒有了體溫的父親啊！

　　在倍思親的佳節里，我情不自禁地有了如上的這些表現，合情也合理，可是，我更知道這樣做，除了能夠釋放發泄自己內心的情感外，對已經離開的父親，并沒有什么實際意義。我的意思是說，在父母健在的時候，能極力地善待他們是最好的。反之，親已不待，子才欲孝，不只是來不及也沒有這個能力了。

　　之所以泛泛地寫下這些，我是真誠地希望所有的人都能夠對自己的老人盡力行孝，祝福所有的老人都能夠有機會享受兒女們的返哺。

　　經典散文詩父親篇10

　　在老家床榻下珍藏著一盞銹跡斑斑的煤油燈，我每次回家探親時總要用干布擦擦。拂去它身上厚厚的塵埃，銘記于心間的是父親點燈的歷史，記錄在生命中的是成長過程中留下的足跡。

　　那只破舊的煤油燈是我10年前從一家廢品店里買下來的，店主人覺得我很荒誕，如今家家戶戶都掛上了電燈炮，誰還稀罕煤油燈呢？我卻不以為然，因為煤油燈讓我記住了那段歷史……是的，我家早就告別了在煤油燈下生活的歷史，為記住這段歷史我干了這令人匪夷所思的事。

　　童年時，母親告訴我：父親到很遠的地方給人們點燈去了，等電燈掛到咱家的時候，他就會回來抱寶寶的……

　　父親是在離家二十多里的電站上班。他每天騎輛永久牌自行車，車后掛著用樹藤編制而成的掛簍，里面裝的是鉗子、扳手等電工專用工具。母親說，父親很忙，今天這個公社、明天那個公社忙著架電線，掛電燈炮，為農家送去光明。而我家仍舊是在一盞昏暗的煤油燈下過日子。那些年月，全家人居住在一個古老的四合院內，房間四周都是古色古香的木板，是那盞煤油燈陪我度過了那難忘的歲月。

　　出生時，我很白很胖很討人喜歡，也許是經受不了寒冬的考驗吧，次年，一種難治的病便開始纏繞住我，病在晚上發作時，奶奶就起床點燃那盞煤油燈，在床頭陪我熬夜、喂藥、講故事。病情嚴重時，父親便會從點燈工地上抽身騎車急匆匆趕回家。

　　4歲時，電線已經架設到鄉醫院，但由于當時電力緊張，深夜仍然是摸黑。一個伸手不見五指的深夜，我突發疾病。我叫了聲“奶奶，我好難受”就什么也不清楚了。待我蘇醒過來，四周是雪白的墻，頭頂是盞明亮的電燈，我依偎在父親溫暖的身旁。“你摸摸你的屁股，有多少針孔？”父親問我，“昨晚你死過一次你知道嗎？”

　　我躺在病床上望著那盞溫暖而明亮的燈，因為我剛知道那是父親打電話要求電站專門為搶救我而發供的電。那是父親為我點的'一盞一生平安的燈，一盞充滿光明的燈，一盞生活幸福的燈……

　　那年冬天，屋前屋后，大街小巷雪花漫天飛舞，眼前的世界銀裝素裹。人們身上的衣物也顯得越來越厚重起來，我想父親回家的心情也越發急切。父親還在不停地為人們接電線、裝燈炮，看著別人家的電燈亮了，我的心里也癢癢的，總想早日在那明亮的燈光下看書、寫字、聽奶奶講故事。“你父親正在電站安裝發電機組，等家家爆竹聲聲，戶戶貼春聯的時候，你父親一定會回來的。”母親對我說。

　　那年大年三十日前，我家的電燈終于亮了。父親也拖著疲憊的身軀回家了，一股刺鼻的汗臭味不停地從那身骯臟破舊的工作服里往外冒。待父親沐浴更上一身新裝，我們全家人便圍坐在擺滿糖果、雞蛋、瓜子、花生的盆子四周，聽著那震耳欲聾的爆竹聲，喝著熱氣騰騰香氣四溢的甜酒，吃飽喝足后，我往外瞧，是滿眼明亮的燈火。

　　長大后，我也投身到水電行業當中，成了一名真正輸送光明的使者，與父親一同點亮著村村寨寨、千家萬戶。

　　經典散文詩父親篇11

　　他老了，干不動地里的活了，但他還是倔強地扛上鋤頭下地了。晨曦中，他的腳步蹣跚，沉重的鋤頭壓彎了他的腰，壓駝了他的背，也壓出了我心中的淚······

　　我家在郊區，是菜社，離市區很近。三中全會以后土地承包到戶，村里人都說單干你們家得餓死，一個小老頭領著一幫廢人。是啊，他們沒有說錯，在生產隊掙的工分再少也餓不著，沒糧了可以去隊里借，以后就不行了，單干單干，自己干自己的，誰管誰呀！

　　他沒有多少文化，種菜的技術又平平，但他有個好體格，又肯出力，不懂的地方就去問曾在隊里當過技術員的老潘。“晨興理荒穢，帶月荷鋤歸”他領著我的兩個病哥哥天天在地里忙碌，干不了的活鄰居們見了也過來幫忙。

　　他有我的時候已五十多歲了，也算得上老來得子吧！趕禮、串門、走親戚都帶上我。一次有人問他“您都這么大歲數了還有這么小的兒子呀？”這句話他很受用，聽了也舒服，蒼老的臉上露出少有的微笑，好像農人在春天看見綠油油的莊稼似的充滿了希望。

　　記得我念小學三年級的時候，看見同學們穿藍色的運動服，都要把我羨慕死了。于是，回家向他要。家里的景況我也知道，也不知為什么，竟那么魯莽地張了嘴。我當時真不知道給他出了個怎樣的難題，像著了魔似的纏住他。二十元錢在當時（八十年代）可不是個小數目，夠他賣好幾天菜的。也是那次在我稚嫩的心上留下深深的痛悔。

　　他到了古稀之年，進城賣菜已諸多不便，姐十三歲就接過他花五十元買的手推車，擔起生活的擔子。他不放心，常常去路口等，見本村的'人就問“見著我姑娘沒？”等不著就順著公路往城里走，有時陰差陽錯，姐還得反回去接他。特別是我去北京看病的那些日子，他到處找算卦的人，讓他們算算我什么時候能回來，在外面平安與否。雖只有三個月，但在他卻如隔世般漫長。我回來時發現他已有了白發的頭更白了，真是“絲絲白發兒女債，歷歷深紋歲月痕”啊！

　　二零零年村里把土地收回去，給我家辦了五保，錢雖不多但他很滿足，走到哪都說“還是共產黨好啊！”他是個閑不住的人，在離我家挺遠的大河邊上開了幾片荒地，種了很多包米。秋天姐姐姐夫幫著收回來，他拎個鐮刀跟在后面，臉上依舊是那微微的笑。村里人見了與他打招呼“今年打多少包米呀？”“不多，三千多斤吧！”這時別提他心里有多美了。

　　近幾年，他脾氣很壞，身體也不好，天一冷就咳嗽起沒完，針也打了，藥也吃了，總不見好，醫生告訴他少干活多休息，他根本不聽，病剛好點就下地找活干，一冬好好壞壞重復多次。

　　春天剛到，地還沒化透，他就張羅種包米，我們勸不了他，找來幾個近鄰解釋了半天，他才忽覺自己錯了，還狡辯呢“早中早收唄”弄得我們哭笑不得，只得隨聲附和，老小孩嘛。

　　如血的殘陽染紅了西天。他扛著鋤頭回來了，坐在院子里嘴里喃喃“這地咋種的，草比苗都高，唉，人老不中用嘍”漸漸地，漸漸地，他倚著墻睡了······

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