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我和我的母親散文
母親對我們來說是要感恩的，母親是世界上最好的人，值得我們去愛護和關愛的!下面和小編一起來欣賞關于母親的散文吧!
我和我的母親
我是母親的女兒，也是兒子的母親。
我從小在母親的懷抱長大，如今兒子在我的懷抱成長。
無論我年齡的大小，我總是母親眼里那個還未長大的孩子;不論我的孩子在未來將會成長為一個怎樣的男子漢，他將永遠是我最愛的寶貝。
我想這就是母愛的天性吧。
母愛的真摯情懷是代代相傳，生流不息的。
俗話說，養兒方知父母恩。
確實是生活的真諦，自從成為一名母親，無條件地愛著我的孩子以來，對我的母親多了一份深刻的敬意與感情，也更加了解我的母親。
母親對孩子總是最無私、最堅強、最溫暖、最寬容。
我出生于八零年代中期，那是一個既不貧窮也不富裕的時期，而我們家因為姐弟四個，日子卻是拮據到了極點。
那年頭里每年我們的學費都得讓父母親東拼西湊，像是一個大包袱壓得父母喘不過氣來。
除了學費，平時我們的本子、筆和一家人的零花也是需要錢的。
母親偶然一次發現做廢品買賣也是能夠賺到一些錢的，從此母親每天起早摸黑，做完家務就挑著籮筐去村里村外吆喝，
看到地上一個丟棄的塑料瓶也會趕緊撿起來，經常挑著幾十一百斤的廢品從外面回來，要知道母親是很瘦小的。
而我那時年紀還小，很要自尊心，雖然知道母親收購廢品也是為了我們孩子的生活，但每次有同學嘲笑我母親是收廢品的時，我便在心里要把母親恨上一次，抱怨她為什么沒有錢。
現在每次想起這件事來，心中都對母親充滿了愧疚，母親樸實堅強，不偷不搶，瘦小的她在生活的磨難中卻能發揮無限的潛能，一直用自己的勞動來為這個家承擔風雨。
如今的我很驕傲，因為很多時候發現自己的骨子里似乎也遺傳了母親的那股堅強。
生活中有些東西終究是注定的，母親的勤勞也是抵不過現實的貧窮生活。
在我16歲時，一腳踏出校門，一腳邁進社會的大學堂，我想背著背包從此開始自己的人生路。
母親堅決不同意，非要送我去一個親戚那兒學做裁縫，我知道母親為她和父親沒能力供我繼續讀書而難過，我出去打工她也不放心，
她覺得我學一門手藝呆在她眼皮底下她比較放心，用母親說的最多的一句話就是：你年紀小，沒腦子，被別人騙了就不得了!對于母親的固執，我只有聽從安排。
在親戚那兒學了一段時期裁縫，現在想來，汗啊，我連幫母親縫一件衣服都不會。
在這之前，我看了作家路遙的《平凡的世界》，心中一直在蠢蠢欲動，我覺得人生就應該學孫少平那樣自己去打拼，按自己的理想朝前進。
在發現手藝這條路并不適合我后，我毅然下定決心南下深圳，來到一個工廠做流水線。
記得后來與母親通電話時，母親在電話那頭流淚，一邊指責我不聽她的安排，一邊又對我千叮嚀萬囑咐，唯恐我馬上會在社會里上當受騙。
此后又聽父親提醒我，要多打電話給母親，要是時間久未接到我的電話，母親晚上擔憂得睡不著覺。
在深圳的打工生活讓我豐富了生活的閱歷，多了人生的摯友，有兩個朋友一直到現在我們還在聯系，友情不減當初。
好在我在深圳并沒有人來騙我，要不估計母親要急死的。
早在幾年前，我進入煤礦上班，結婚生子，生活安定下來，母親對我才終于喘了一口氣，緊繃的玄稍稍有所放松了。
不過每次她在電話中叮囑這叮囑那的習慣依然沒變，擔心我們小兩口吵架，擔心我沒有把她的外孫帶好，擔心我愛亂吃零食的習慣，總之母親總是能想出那么多的事情來。
母親對我的心正如我對三歲的兒子一般，兒子吃東西多點我擔心他會撐到，吃少點擔心他會餓肚子。
在母親心中，我是她永遠也放心不下的孩子;而我的孩子在我心中，也是時刻的牽掛，這就是一個母親的心，是永恒的母愛。
我從母親那兒得到母愛的幸福，我又給予兒子我的母愛。
我想對于我的母親，她的恩情我是無以為報的，我能做的就是帶著老公和孩子多回家看望她。
我和我的母親
——謹以此文獻給我的母親
我家兄弟姐妹八人，不前不后我正排在中間靠右一點，是家中唯一的男孩。
從小嬌生慣養，說東不上西，吃鴨不給雞。
姐姐們向看護珍寶一樣，圍侍在我的身旁。
我母親的娘家，家境殷實，人丁興旺，十里八鄉都數得上。
在抗日戰爭烽火連天的歲月里，八路軍經常在我母親的娘家居住。
據說有一天，十幾個八路軍戰士住進了家，由于多日的南征北戰，八路軍戰士一進屋就呼呼的睡著了。
忽然村外想起了槍聲，是鬼子漢奸包圍了村莊，我母親大聲喊用力推，企圖把戰士們叫醒，但戰士們實在太疲勞了，叫了半天也沒叫醒，直到鬼子砸門了，戰士們才從睡夢中驚醒。
這時戰士們整裝撤退已經來不及了，只好扔下地雷和手榴彈，拿著步槍從后院小門跑出去了，同時其他家人也同八路軍戰士一同撤走，只留下我母親一個人掩藏手榴彈和地雷。
她急中生智，把做飯的鍋端下來，把全部地雷和手榴彈放進灶坑內，再把鐵鍋放回去。
剛干完，鬼子就把院門砸開了，說時遲那時快，我母親一頭扎進事先掏空的葦垛里。
鬼子在屋里屋外打砸掠，用刺刀到處亂捅，忽然一把刺刀扎進我母親躲藏的葦垛內。
也是蒼天保佑，寒光閃閃的刺刀離我母親的胸口只差幾厘米，竟然毫發無損，安然無恙。
我母親雖然沒有什么文化，但她心地善良，為人耿直，又聰慧過人。
老八路(其實那時已改稱解放軍)的宣傳隊經常到村里宣傳演出，我母親憑她的聰慧把歌詞和曲調深深地記在心里：“天呀么天剛亮呀，扎呀么扎上床，同胞們起來趕快把兵當，當了兵來打老蔣。
哼唉唉嗨吆，哼唉唉嗨吆……”。
到了我剛記事的年齡，我母親把我抱在懷里，一邊講故事，一邊哼著那段小曲。
日月如梭，光陰荏苒，那么多年過去了，別的歌曲大多我都唱不上來了，只有這段歌曲我張口就能唱，買了電子琴我彈奏的第一首曲子就是這首不知道名子的旋律。
由于我母親的諄諄教誨，我從小就聰明伶俐，懂事可人;但也有調皮的時候，最出格的一次，就是把民兵的三八大蓋的槍栓給弄丟了，盡管民兵叔叔一直安慰我，說丟了沒關系，還可以再裝上一個。
盡管如此，但這件事至今讓我懊悔不已。
上學了，我善于學習，刻苦努力，禮貌有加，深得同學和老師的喜歡。
那時白天上學，放學后幫家里干農活，或者打草打菜，養豬養鴨，樣樣都干。
到了晚上才有時間寫作業，那時沒有電燈，照明的是煤油燈，起初煤油燈沒有罩子，寫完作業，滿臉被油煙熏的漆黑，不亞于戲里的黑臉包公。
后來條件好了點，用上了帶玻璃罩子的煤油燈，再后來用的是“洋蠟”。
由于一天緊張的學習和勞作，晚上寫著寫著就睡著了，直到蠟燭的火苗滋滋地冒著黑煙烤著了頭發和眉毛的時候，
我才突然驚醒，不照鏡子，只憑想像我就能猜到那份狼狽相，我自嘲的搖搖頭，起身去睡覺，躺在炕上，透過窗子望著滿天星斗，慢慢的睡去，在夢里規劃著美好的明天。
由于刻苦努力，學習有方，從小學到高中成績一直名列前茅。
高中畢業，學校選送我到離家稍遠一點的師范學校讀書。
孺子離家，母親垂淚。
每當此時母親都默默的為我收拾行裝，我不敢看她那滄桑的臉，因為淚水就在眼眶中打轉。
在校就讀期間，生活異常艱難，吃不飽睡不安。
上課時，坐在椅子上一邊兩眼看著講壇，一邊肚子咕咕的不停的抗議。
母親知道兒子在外面的困難，她省吃儉用，為我多攢些干糧。
晚自習后，我披星戴月走小路回家去拿食糧。
星星遠遠地掛在天上，月亮不時躲進云層中，暗夜中伸手不見五指。
哪里是路，哪里是溝，全然看不清，我只好朝著母親給我留著的燈光前行。
午夜時分家就要到了，忐忑的心在不停的跳蕩，不會打攪母親的夢吧?母親一天勞累，我最怕打攪她休息，盡管如此我還是走進家門。
讓我意想不到的是，母親竟然倚在門旁，向我投來欣慰的目光。
我心潮起伏，多么想擁抱一下母親啊，可母親顧不得這些，急忙走到廚房給我做點吃的。
我吃著母親送來的窩窩頭，喝著母親端上的黃豆漿，心理無比的溫暖，把一切痛苦和困難瞬間遺忘。
我多想還像兒時那樣依偎在母親的懷里，吸吮著母親的體香，哪怕只有一分鐘也好。
但我知道我長大了，母親為全家日夜操勞，原本漂亮壯實的身體已經過早的勞傷，再也不能抱起她摯愛的兒子了，兒子也不能再讓母親多一分憂傷。
于是我打點行裝，迎著微微可見的晨曦踏入歸校的路上。
母親在凜冽的寒風中目送我到村口，我祈禱著雄雞此時千萬不要歌唱，那樣就意味著母親一夜未眠，做兒子的得多么的憂傷。
不知過了多時，雄雞開始報曉，東方升起朝陽。
我滿懷著內疚，又充滿著希望，走進昨日的課堂，新的一天又開始了。
十年寒窗，苦盡甘來，我畢業分配了工作，開始在一個學校從事教學工作，后來調到機關工作。
一個月三十八元的薪金，除了每天四毛錢的伙食，其他剩余我全數交到母親手里，我這不僅僅是對母親的報答，我已經有能力讓操勞一生的母親稍稍享點清閑。
漸漸地我發現母親滄桑面龐的皺紋舒展開了，因操勞蒼白的臉上也有了紅暈，我把這些時常跟同事和朋友講。
真是天有不測風云，人有旦夕禍福。
就在我為母親終于等來幸福的一天而欣慰的時候，母親卻因長年積勞成疾，患上了嚴重的哮喘病，緊隨其后的是心力衰竭。
我頓時如墜萬丈深淵，不愿承認這是事實，但病魔就在眼前。
我下決心，就是傾家蕩產也要把母親的病治好。
我遍尋名醫，希冀為母親尋找到治病的良方。
朋友為此打聽到有一種生命蛋，說對我母親的病有治療作用，我一口氣為母親買了三個療程。
從此之后我增加了一個習慣，凡是遇到藥店都要進去看看有沒有治療母親的良藥。
有一天在離家不遠的藥店，售貨員說有一種叫“心丹”的進口藥療效非常好，但是非常昂貴，十粒像人丹大小(用金箔包裹)的藥丸要一千元，在當時那可是一個天文數字啊。
我翻遍了所有的衣袋，搜尋了家里所有可能有錢的地方，終于湊齊了藥款。
當我把藥送到母親面前的時候，她禁不住淚水流淌，我的心也在滴滴的流血，我不是心疼那點錢，我是在替母親的病痛傷心，我虔誠地祈求上蒼能不能施以憐憫，讓我母親的病盡快的好起來。
我母親的病是那樣的嚴重，幾度病危，在鬼門關走過好幾趟。
但是在上蒼的憐憫下，在兒女的精心照料下，在親朋好友的關懷下，我母親居然又度過了四十年。
母親的生命行將走到盡頭，醫院不收，打針吃藥毫無效果。
我趁母親還能吸收針藥的時候，求人購買了三支人血白蛋白，哪怕她的生命能延長一天，我傾盡所有也心甘情愿。
但只用了一支，她老人家就回天無力了。
臨走的當天晚上，母親忽然興致勃發，竟提議和子女喝頓訣別酒，在身邊的子女都喝醉了，醒來時分，母親她老人家已經駕鶴西去了。
細細觀察，母親走的是那么安詳，就像勞作后休息的摸樣，嘴角還仿佛掛著滿足的微笑。
從此陰陽兩界，隔空相望。
那段時間，每每夜晚，我一閉上雙眼，就看見母親站在床前，我不顧一切地上前擁抱，卻總是兩臂空空，母親真的不能再見了。
人們常說男兒有淚不輕彈，在同事面前，在家人中間我總是表現得和從前一樣，沒有悲傷。
可誰知，在我獨處的時候，一想起我的母親，就禁不住淚水連連。
我感謝她給了我生命，我感念她教我成人。
我愿我母親的英靈在天國萬事如意，幸福吉祥。
媽媽的味道
夜已經很深了，兒子還不肯睡去。
哭著鬧著要找媽媽，我上了一天的班，感覺十分疲倦，早已睡意來襲。
然而兒子越鬧越兇，質問我：“今晚放學為什么不去接他?說自己多么可憐呀!放學奶奶去接他，書包那么重，
奶奶的手又受傷了，只好一個手又拿書包，又拿饃，我和奶奶多么可憐啊!就一個人照顧我，奶奶又受傷了，我多么可憐呀!”這樣的話，要不是自己親身經歷，很難想象這是出自一個不到四歲孩子之口。
前幾年，妻子身在外地，我們聚少離多。
孩子跟著她，對母親依賴慣了，等到上學了，才回到我身邊，妻子一個星期回來一次，每到周末的夜晚，兒子總要大鬧一場。
常常抱著妻子的枕頭，一個人坐在床頭哭泣，兒子說枕頭上有她母親的味道，不讓我接近，以免我氣味遮蔽了他母親的味道。
這種氣味一直能保持到周三，兒子就聞著妻子的氣味，伴著我的睡前故事，在哭鬧中入眠。
和兒子比起來，我很慚愧，至今我還說不上來我母親的味道。
母親味道，或許是初中時期的薄膜卷雞蛋;或許是高中時的醬豆腐伴瘦肉;亦或是大學時芝麻油餃酥。
隨著年歲增長對母親的依賴越來越少，對母親的關心也越來越少，離家久了家也不是很想了。
尤其是結了婚成了家，母親在心中的份額就越來越少。
俗話常說：“娶了媳婦忘了娘”。
或多或少呈現了母親在不同時期在孩子心理份額的變化。
孩子大了，母親卻老了。
孩子不再依戀母親了，母親卻更加想念自己的孩子。
母親老了，行動不便了。
母親對孩子的依靠就如同當年的我們依賴自己的母親般依賴我們。
一月前，我和妻子剛回到樓下，母親給我打了一個電話。
電話中母親說：“兒呀!媽闖了一個禍呀!”當時我的心里疙瘩一下，心揪到一塊了。
我緩了緩神：“媽，沒事，你怎么了?”
“手劃傷了……，醫生說得一萬多!”母親如幼時我在外闖了禍，像媽媽哭訴般。
我向妻子交代了幾句，帶上錢奔向醫院。
醫院里母親卷縮在一個角落，醫生害怕沒有錢，并沒有給母親醫治。
醫生見到我極力勸阻我們不要在中心醫院救治，極力勸我們到一個不知名的骨科醫院。
事后得知，介紹一個病人有百分之十的提成呀!可怕的潛規則!該死的潛規則!尊敬的“白衣天使”呀!
我憤怒的離開了中心醫院，到一五四找了熟人，雖然母親受了很大的疼痛，手術做的還是比較成功的。
手術室外的我一方面擔心母親的身體，同時又擔心兒子的身體，兒子上吐下瀉已經一天了，肚子還沒有止住，
妻子馬上又要參加面試還要看書，母親的傷責任方始終沒有露面，態度很蠻橫，拒絕賠償。
所有的事一起爆發，生平第一次嘗到了禍不單行。
生活的擔子以前都有父母擔著，第一次交到我的身上，來的又是這么突然，真的讓我感覺有點力不從心，短短一個星期的時間我一下子瘦掉八斤。
事情既然出了，躲是躲不掉!好在母親身體已經沒有大礙，母親和兒子的都在在一天天的恢復。
妻子也順利的通過了面試，離團聚更近了一步，兒子也不用再流著淚找我要媽媽了。
剩下的就是騰開手去查閱相關法律知識，咨詢相關人士追討母親受傷的責任方的賠償了，在充分的法理面前對方不得不低頭認錯，承擔責任。
經歷了這場波折，我明白了愛與責任是同行的，有一份愛，就要擔一份責任，做人不僅要自愛還要愛人。
生活中，很多人都能愛自己也能很好的顧忌自己的父母，但是卻不能和對方的父母很好相處。
多年來，我一直把妻子的父母看著自己的父母，妻子也能很好的和我的父母相處。
然而地域與習俗的差異，使彼此的矛盾也時有顯現。
有了分歧，只要彼此有一顆坦誠的心，心平氣和的溝通，再深的鴻溝也能填平。
周末，妻子說想回一趟娘家，家里正農忙，想去幫幫忙。
母親的手還沒有完全恢復，生活尚且不能自理，為了同往，我極力勸母親和我們一起去，順便散散心。
母親很理解我的心思，爽快的答應了。
孩子的外婆家，在一個風景不錯的小山村，一條小河穿村而過，小河上雖然沒有橋，卻有一座攔水壩，一年四季水流不斷，
清澈的河水映出光潔的鵝卵石，不知名的小魚穿梭其間，引得綠油油的水草一陣陣騷動。
得到小河的滋潤，河兩岸都被開發成了梯田，這時節黃橙橙的稻谷已經笑彎了腰，猶如待字閨中的閨秀等待著心上人的花轎。
不遠處的青山上一顆顆的板栗樹也壓彎了枝，經歷夏日驕陽的錘煉茶葉樹也更加翠綠了。
村頭的石榴也掛滿了枝頭，猶如一盞盞被西風吹破了皮的紅燈籠。
風景來不及賞玩，作為二線部隊我們很快就加入了收割大軍的行列，很久沒有拿鐮刀，即便帶上手套，手還是磨破了兩個血泡，胳膊上被稻葉留下一道道的傷痕。
兩天的勞累讓我對床產生依賴，以至于倒床即睡。
雖然我們的力量有限，但能給老人分擔一點是一點。
妻子留下來繼續戰斗，我們猶如逃兵提前撤出了戰斗，前兩天兒子還好，沒有找我要媽媽。
今天兒子無論如何不肯睡下，連續哭鬧了三個小時，搞得我是心煩意亂。
加之今天聽到有對夫婦因為一方身患癌癥，害怕給自己拖累，殘忍的和妻子離婚了，擔子責任全然不顧，何其自私!受此影響情緒低落的我，加上孩子的啼哭讓我不甚心煩意亂，失去往日的耐心。
兒子看出我的淡漠，無奈的說：“人家不是想媽媽了，才哭的，你也不去接媽媽!”
“你想你媽媽，你媽媽也想她媽媽怎么辦?”
孩子在哭鬧中慢慢睡著，今夜我卻不能安睡。
愛到底是什么?是大難來臨，各自飛嗎?不是，絕不是!沒有擔當，沒有責任，讓愛何處存放。
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