每一個人的人生中只有兩類人際關系

　　每一個人的人生中只有兩類人際關系，第一類是本人與父母的關系，第二類是所有其他的人際關系。下面是小編收集整理的每一個人的人生中只有兩類人際關系，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　1、另一種人際關系

　　本人與父母的關系是這么獨特、重要，足以嚴重影響我們的一生，對這份關系的態度、看法以及處理的技巧跟第二類人際關系是完全不同的。

　　人生里面的很多糾結，不管是做孩子還是父母，根源就是沒有覺察這份不同。

　　我們接受了生命，展開人生，第一份意義就是讓我們的家族生命系統有效地延續(平衡、穩定、發展、壯大)，第二份意義才是成功快樂的人生，它也是為了支持第一份意義。

　　因此，生命的傳承所形成的血緣關系是任何其他人際關系里面沒有的;生命的傳承也產生了“原愛”(父母對孩子絕對的愛和孩子對父母絕對的愛)。

　　這份原愛不一定在意識甚至潛意識層面呈現，卻在心靈的最深處處處牽引我們，影響我們。

　　也因此，給孩子最大的禮物就是一個和諧快樂的家。

　　很少的否定、批評，大量的支持與鼓勵，沒有對抗，只有接納、包容;沒有吵架、打架，只有平靜討論，堅持和諧。

　　2、資格感缺失

　　資格感缺失是我們社會一個普遍的現象。

　　你有資格活得輕松快樂嗎?

　　你有資格接受別人的愛嗎?

　　你有資格成功嗎......

　　很多人每天很努力勤奮地做事，雖然做得很辛苦很累，卻沒有多少效果。

　　這種情況到處都可以看到，背后很有可能就是資格感缺失。

　　最基本的資格感就是生存的資格(我有資格活嗎?)，就像在一個森林里面，百獸之王老虎生了一只小老虎，假如出生之后小老虎的爸爸、媽媽不管什么原因不在了，新出生的小老虎是完全沒有保護自己的能力的，就算一只老鼠都可以把它咬死。

　　因此，資格感的根本是與父母的連接：出生的老虎沒有父母的照顧，是沒有活的資格的。

　　在我們的社會里，“沒有父母”可能是父母死亡、棄養、分居、離異，或者小孩被送走，讓別人養育;或者父母長期離家，很少跟孩子在一起;或者雖然同住一屋，可是極少見面或者溝通;或者小時候經常被父母及其他人恐嚇(父母不要你了)，等等，這些都足以讓一個人在成長的過程中形成“我沒有父母”或者“父母不要我的”的心理狀態。

　　一般情況下，與父母的連接缺失會導致力量的不足。

　　不敢嘗試、不敢面對，或者過分地炫耀力量，或者做不負責任的承諾，等等，都是力量不足的表現。

　　與母親的連接缺失會產生“愛”的問題，不能愛自己、不能愛別人、不能接受別人的愛，以及不在乎自己的形象，等等。

　　3、未曾完成的成長會引發“投射”現象

　　一個人在成長過程中如果沒有充分地跟父親、母親連接就踏進社會展開本人的人生，他(她)會不自覺地找適當的對象，把對父母的需求投射在這個對象身上。

　　這種投射現象會讓他(她)在對人、對事時產生扭曲的認知與判斷。

　　最常見的例子就是他(她)企圖在伴侶身上找爸爸/媽媽，同時也會在老師、教練、領導以及對自己特別關心的人身上產生這種投射現象。

　　有了投射現象，本來應該良好的關系是沒有辦法建立的，特別在婚姻關系里面，投射現象會讓兩個人的分手過程變得冗長而痛苦

　　拓展：人際關系介紹

　　相互原則

　　人際關系的基礎是彼此間的相互重視與支持。任何個體都不會無緣無故地接納他人。喜歡是有前提的，相互性就是前提，我們喜歡那些也喜歡我們的人。人際交往中的接近與疏遠、喜歡與不喜歡是相互的。

　　交換原則

　　人際交往是一個社會交換過程。交換的原則是：個體期待人際交往對自己是有價值的，即在交往過程中的得大于失，至少等于失。人際交往是雙方根據自己的價值觀進行選擇的結果。

　　自我保護原則

　　自我價值是個體對自身價值的意識與評價；自我價值保護是一種自我支持傾向的心理活動，其目的是防止自我價值受到否定和貶低。由于自我價值是通過他人評價而確立的，個體對他人評價極其敏感。對肯定自我價值的他人，個體對其認同和接納，并反投以肯定與支持；而對否定自我價值的他人則予以疏離；此時可能激活個體的自我價值保護動機。

　　平等原則

　　在人際交往中總要有一定的付出或投入，交往的兩個方面的需要和這種需要的滿足程度必須是平等的，平等是建立人際關系的前提。人際交往作為人們之間的心理溝通，是主動的、相互的、有來有往的。人都有友愛和受人尊敬的需要，都希望得到別人的平等對待、人的這種需要，就是平等的需要。

　　相容原則

　　相容是指人際交往中的心理相容，即指人與人之間的融洽關系，與人相處時的容納、包涵、寬容及忍讓。要做到心理相容，應注意增加交往頻率；尋找共同點；謙虛和寬容。為人處世要心胸開闊，寬以待人。要體諒他人，遇事多為別人著想，即使別人犯了錯誤，或冒犯了自己，也不要斤斤計較，以免因小失大，傷害相互之間的感情。只要干事業、團結有力，做出一些讓步是值得的。

　　信用原則

　　信用即指一個人誠實、不欺騙、遵守諾言，從而取得他人的信任。人離不開交往，交往離不開信用。要做到說話算數，不輕許諾言。與人交往時要熱情友好，以誠相待，不卑不亢，端莊而不過于矜持，謙遜而不矯飾做作，要充分顯示自己的自信心。一個有自信心的人，才可能取得別人的信賴．處事果斷、富有主見、精神飽滿、充滿自信的人就容易激發別人的交往動機。博取別人的信任，產生使人樂于與你交往的魅力。

　　理解原則

　　理解主要是指體察了了解別人的需要，明了他人言行的動機和意義，并幫助和促成他人合理需要的滿足，對他人生活和言行的有價值部分給予鼓勵、支持和認可。上述這些人際交往的基本原則，是處理人際關系不可分割的幾個方面。運用和掌握這些原則，是處理好人際關系的基本條件。

　　建立人際關系的七要素

　　真實

　　待人真實，使你變得獨一無二。你就是你自己，不要去刻意做作地裝出其他一副樣子。

　　有些心理書上喜歡提到這么一條理念：想成為什么就先裝成什么。它的實質是，只要先裝出一副理想中某個人的模樣來，最終就能成為那個人。但是，歸根到底，你還是裝出來的。

　　所以拋棄這條虛偽的心理學教條，以你自己的方式去盡力做好一切。從你的真實想法和信念，從你真實的自我出發，去尋找提高與改善，嘗試新事物，并創造價值。

　　建設人際關系的前提條件是信任。而信任的最本質的基礎，是相信某人表里如一，是一個真實的人。

　　對別人感興趣（而不只是讓別人對自己感興趣）

　　確實，有趣的人會得到關注，但我相信，對他人感興趣的人，會得到感激，因為我們總是喜歡那些對自己有興趣的人。

　　想像一下，當你去買商品時，銷售員過來向你介紹產品。如果他在介紹產品之余，也同樣關注如何能最好地幫助你，滿足你的需要。你一定會對他有所好看，而這并非因為他是個有趣的人。相反的，如果那位銷售員一位的稱贊這是如何偉大的商品，結果肯定就完全兩樣了。事實上，現實生活中那些成功地銷售員都是前者。

　　當你表示出對別人的興趣，希望進一步了解他，不是出于可怕的好奇心，而是為了更好地提供幫助或服務，那對方就會很感激，覺得很榮幸。學會欣賞我們服務的對象，會增加我們所提供的服務的價值。

　　正確傾聽以獲取更多信息

　　當你對人們產生興趣，他們就會提供你可以用來創造價值的重要信息。比如，如果你了解到老板痛恨冗長的備忘錄，那你就知道可以用簡短的報告打動他，贏得他的好感。或者，在與客戶用午餐時，她吐露正在尋求一種新產品，因為這和她14歲兒子感興趣的一個問題有關。你能了解到這一點，是因為你關心并詢問她家庭的情況——同時注意傾聽對方的回答。

　　用心去了解別人，尋求有助于提供更好服務的信息，這樣做會贏得對方的好感。理解并認同他們的需求，會增加你為他們提供服務的價值。

　　體諒

　　如果你對他人有興趣，并認真傾聽，盡力去真正理解他們，你就能更好地體會他們的感受，你們的感受可能不會永遠一致——如果一致，那你就是最富同情心的人了——但當你能體諒并理解他們的感受時，才能真正設身處地為他們著想。被別人理解是人類最強烈的需求之一，但是有太多時候，我們生活中的人，要么是根本不關心，要么是不愿意花精力來了解我們真實的感受。

　　一位智者曾經說過：“要仁慈。你所遇到的每一個人，都在經歷一場艱辛的斗爭。”說這話的人叫斐洛（古希臘時期猶太教哲學代表人物），生活在2000年前。從那時到現在，世界沒有什么大的改變，而他的忠告，仍然是真正同情心的靈魂。

　　誠實

　　交際藝術的真諦，不是說出對方愿意聽的話，而是以對方能聽得進的方式，告訴他們所需要知道的事情。我把所有的商業謀略總結成一個簡單的信條：言必信，行必果。換句話說，不要承諾你做不到的事情；不要讓別人對你產生不切實際、無法滿足的期望；不要隨口應承、大包大攬。做一個言而有信的男人、女人或組織。這就是誠實。

　　樂于助人

　　小事情可以造成大改變，許多小事情累積起來，就可以形成天翻地覆的改變。

　　許多年前，我從一位朋友肯那里，學會了如何為陌生人提供幫助。如果我見到一群人照相，而拍照的是他們中的一個，我就會主動過去幫忙，這樣就可以把所有人都拍進去。

　　甚至是為別人開一下門這樣的行為，也蘊涵著弗雷德的精神。所以，不要忘記保持友善——別人不會忘記你。

　　守時

　　對多數人來說，他們擁有的時間，遠遠少于可以支配的收入。關心他人，給他們時間，這是一份最珍貴的禮物。通過守時、高效、迅捷的行為，節省他人的時間，會創造價值，變平庸為杰出。與他人的關系就等于你花在他們身上的時間，所以，一定要把你的時間用得最好，關心他人，為他們服務。

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