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隨筆

親情的隨筆

時間:2024-12-04 13:39:55 隨筆 我要投稿

(通用)關于親情的隨筆

  在日常學習、工作生活中,大家或多或少都對隨筆有些了解吧?隨筆其實就是日常生活中對一些事件的想法,及時捕捉,隨手記錄下來。那么,什么樣的隨筆更有感染力呢?下面是小編整理的關于親情的隨筆,歡迎大家分享。

(通用)關于親情的隨筆

關于親情的隨筆1

  我選擇輟學,我太不懂事,不應該把壓力全都給母親一個人,我應該承擔起責任的。

  我懷揣憧憬,獨自一人來到杭州,然而工作并不像想象中那么順利,明白了社會是如此的現實與殘酷,它可以將我的夢想一點點剝蝕,成為一個沒有希望、沒有朋友、沒有事業的人。我工作之后就過的很辛苦,養活自己都快成了一道難題,每天只能混日子。

  我喜歡一個女孩子三年,從陌生人成為最好的朋友,為她做一切,我想,那段日子沒有人比我更了解她,沒有人比我更在乎她了……

  不需要她為我做什么,不需要她也喜歡我,只要能聽到她的聲音,看到她的樣子,和她說說話,不拒絕我對她的好,這樣我就滿足了。喜歡一個人就是這樣吧,即便你已經傾其所有,還是愿意把僅剩的一切都給她?上覐膩頉]有勇氣表明心意,我在感情這一方面永遠都是懦者,有些東西不是努力了就能擁有的',我自知和她不會有結果,知道那層窗戶紙一旦捅破,我們就會形同陌路。

  這幾年我過的并不開心,也很孤獨,很多時候無法面對她,我就選擇回家。父親每次都很開心,一家三口平平淡淡吃頓飯都能讓我淚流滿面。我和傻父親在一起,他總能帶給我歡樂,從沒想過會有一天我們可以不談學習,不談工作,不談事業……可我有時想和他像正常人一樣交流,告訴他我暗戀一個女孩,我什么都不能給她,也知道結局是什么,可我還是那么固執的不肯放下,我很痛苦,我該怎么做,他卻無法告訴我,只是傻傻的笑……

  無論我怎么做,好像都感動不了一個人,我覺得沒什么可以留戀的了,回到了自己的城市,這幾年都在為她活,我想,我該為自己、為父母好好活了。

關于親情的隨筆2

  母親是冬夜里的一床棉被,當你瑟瑟發抖時,貼心的呵護和溫暖使你安然入睡;母親是疲憊時的一杯水,當你倦怠無力時,淡雅的馨香和醇美使你神清氣爽;母親是黑夜里的一輪明月,當你徘徊無助時,柔和的光芒和意蘊使你走出迷惘……每當想起母親,心中就很溫暖。

  我總以為母親很嘮叨,不忍雙耳受罪,有時竟粗魯地頂撞她。后來才知是自己錯了。母親的嘮叨是一種愛,一種不一樣的愛,一種切實的愛,那是關懷的體現,愛的象征。記得小時候,常常背著母親跑出去玩,全不顧母親在家著急、傷心。回來后,母親先雖是一陣嘮叨,之后只是靜靜的摟著我,母親的懷抱是那樣的寬大,那樣的溫暖。也許早已習慣了這一切,但卻無法忘懷。也許母親的`嘮叨已成了我心靈的樂曲,一日不聽,似有所失,徘徊無助且不知所措;也許母親的嘮叨已成了我前進的動力,只有在母親的催促下,我才走得更快、更有勁,F在,真的好想說:“母親,想起你的嘮叨時,很溫暖。”

  我總以為自己已長大,總以為自己很堅強,總以為自己不易落淚,但一想起母親,我就變得很脆弱,止不住淚水的涌動。在母親的身上,我看到了在東方母親身上共有的高貴品質,她們熱愛自己的子女,“望子成龍,望女成鳳”,為此,她們付出了很多很多。我不得不說東方的母親很偉大,很堅強!想起你,我的母親時,我很溫暖!

關于親情的隨筆3

  風,伴著花謝了又開;雨,把眼淚落入大海;沒有人能告訴我,你抱著怎樣的夢悄悄走開。夢中還記得您花一樣燦爛的笑臉,如此慈祥,心中的夢還在,可夢中的人兒卻已離開,如此突然,又如此無奈,生老病死,落葉歸根,讓人嘆息生命的軟弱,但又抹不盡人們對死亡的仇恨。您毀了諾言,毀了我們之間的約定。哥哥上大學那年,您說,您一定會等到我的18歲,等到我長大成人。您沒有做到,悄無聲息地走了,不顧您最疼愛的子孫,一昧地走向了您崇敬了一輩子的真主身邊……

  人已走,夢已碎,兒時的'回憶卻還在心間。猶記得我們一起去禮堂,去商店,您總是滿足我那小小的欲望。我們成一起坐在樹下拍手笑,一起玩“攀交”,一起唱主歌,一起給我過生日……所有的回憶都在,但卻將一切都只變成了回憶,再也回不來了,如同白紙掉入了火爐,一切只剩下輕輕飛舞的黑色的灰。

  走了,散了,再也會不來了,一切都變成了美麗的泡。時間,是一杯糊涂的藥,只止住了表面的傷,但留下了心中的痛。轉瞬間,圣誕節又快到了,平安夜又要到了,一年后的我變了,高了,又懂事了,您還好嗎?沒有您的時間真的好寂寞!只能讓風帶走這深深的思念!

關于親情的隨筆4

  星期六的中午,正在上班的我隱約聽到手機在響,我掏出手機一看是家里的電話,我接聽電話時,電話那邊傳來了孩子嗚嗚的哭聲,我問孩子怎么了,誰罵你嗎?孩子說沒有,我又問孩子,誰打你了沒有?孩子又說沒有。我說那你哭什么呀?孩子委屈地說,你說你今天回家的,你怎么說話不算數呢。我說我還沒放寒假呢,星期一就放假了,到時候,我一大早,六點就起床,然后坐車回家。孩子說不行,你今天就回來,我只能騙孩子說,我工資還沒發呢,沒錢坐車。等星期一發了工資,我給你買新衣服,買好吃的零食再回去。孩子說不行,就要你現在回來。我說我沒錢坐車呀,孩子說走回來,我說行,走回去,走到家也到星期一下午二點了,孩子說那你往回走,我和委屈的孩子開玩笑地說走回家,到家就累死了,接著說,我現在就往回走,電話那頭,傳來了孩子慌張的聲音,孩子說,那你別回來了,等星期一再回來。電話那頭孩子嗚嗚的聲音小了一些,聽到孩子的哭聲,內心的酸楚頓時涌上心頭,感謝孩子想念著她的爸爸,而她的爸爸也時刻想念著可愛的孩子,我似乎看到了孩子那晶瑩的淚花順著臉頰流淌。

  第二天早上七點多的時候,我正在忙工作,聽見手機響,打開一看,是家里的,我接通電話,那邊傳來了女兒輕輕的聲音,喂。我笑著問女兒,干什么呢,孩子說,我今早七點二十就起來了。接著又問我,爸爸,你星期一什么時候回家,我說六點起床,然后坐車回家,孩子說好,然后說,那你掛吧。我說好的,我忙著,等閑了再給你打電話。孩子說好的。看到心情恢復平靜的女兒,我的心情也平靜了下來。

  在孩子更小的時候,每次我出門去西安上班的時候,孩子總會追出門好遠,喊著爸爸爸爸,同時哭聲從我的身后傳來,我不敢停留,只能大步往前走。孩子稍大點,我離家走時,孩子總朝我揮手說爸爸再見。而我也盡量一月回家一次,看看孩子和父母。

  記得在孩子即將離開幼兒園,結束幼兒園的學習生活時,一天晚上,孩子在炕上嗚嗚的哭著,她爺爺看到傷心的孫女,不知道怎么回事,急忙問孩子,孩子說,她馬上就要幼兒園畢業了,她就見不到她的那些老師了,她會想念她的那些老師的。她爺爺一邊安慰著孫女別哭,一邊想著辦法,想了一會兒對孩子說,你有什么想說的話,拿張紙寫給你老師。孩子聽了她爺爺的話,不哭了,拿張紙放在桌子上,她想了一會兒,在那張紙上寫了幾句對老師感謝的話,祝福老師的話。寫完這幾句話,孩子不哭了,安靜地睡去了。后來,聽到父親給我說起這件事,我讓孩子給我說一下她在紙上寫了什么,孩子卻說她忘記了。

  父親告訴我,第二天,老師來家訪,父親拿著孩子寫給老師的那張紙條交給老師,老師看到孩子寫得內容時,高興的.摟著孩子說,孩子真乖,老師收下來,保存了?吹嚼蠋煗M臉的笑容,孩子也很開心。

  有次回家,我問孩子給老師寫了那幾句話,孩子用粉筆在家里的那個小黑板上寫了幾句話,說大概就是這些,我看了一下,上面寫著

  老師我愛您

  謝謝您的教導

  祝您工作順利

  老師你們辛苦了

  祝你們身體健康

  我會記住你們的

  看著這幾句話,非常欣慰,孩子能有一顆感恩的心,挺好的。

  孩子在慢慢的成長,成長的路上,希望孩子能笑聲多一點,淚水少一點,盡管那淚水是晶瑩的。

關于親情的隨筆5

  某天初夏的夜晚,我和父親坐在門口的院子里,墨藍色的天空中點綴著無數的繁星,一顆顆晶瑩剔透,閃閃發光,真的美極了。星空下,父親依偎著我,望著天空,像個天真的孩童:“哇……好美的星空喲!”

  我突然很想知道他和母親的故事,問父親是怎么和母親相戀的,父親望著滿天繁星,好像在思索。

  “我和你母親啊……那真的是一見鐘情,我第一次見到她就喜歡她了,每天就往她家跑,幫你母親做很多很多農活,上山、放牛、耕地、插秧……什么活都包了,你外婆可喜歡我了,夸我是一個勤勞的小伙子,慫恿你母親趕緊嫁給我。你母親是天下最善良的女人了,居然跟了我這個一無所有的窮小子?上隳棠滩煌馕覀兊幕槭,把我趕出了家,我和你母親只能寄人籬下,住在村幼兒園的小房間里,每天還要看那老師的顏色過日子,動不動就要趕我們走,結婚的時候很多人沒有來,你奶奶也沒有來,連只碗都沒有留給我,即便這樣,你母親依然選擇和我在一起,沒有一句怨言。我這輩子啊,最對不起的就是你母親了……”

  我的眼里泛著淚光,我說要是我也生活在那個年代該多好啊,這個年代,一切都以錢為基礎,沒錢買不了房,結不了婚……一切都那么那么現實……

  父親眼里飽含熱淚,他好像恢復了正常,不那么傻了。

  “爸爸真的很沒用,真的很對不起你,什么都沒給你留下,從小你就比別人的孩子懂事,爸爸知道你很想要買那些玩具,別人家的孩子會哭、會討,父母很快就會給他們買,可你很乖,從來不會說你想要,只會在櫥窗前駐足很久,然后默默地離開。爸爸知道,真的都知道,可爸爸的`身體原因,在你很小的時候由于工作太勞累,眼睛瞎過一次,沒錢看病,還是自己看書去買各種中藥嘗試后康復的,但此后就沒有辦法工作了,家里的頂梁柱沒了,全部壓力自然都落到了你和媽身上,要是爸爸有本事一點,你和也不用過這種苦日子了。爸爸也知道你高中有喜歡的女孩子,可是爸爸只能每次都告訴你不要談戀愛,不要喜歡別人,現在還早,要先以事業為重,等你有了事業,就什么都有了,爸爸只是不想你受到傷害,爸爸知道社會的現實?赡愣25歲了,爸爸真的對不起你,沒有給你留一個好的基業啊……”

  說話間,我突然看到這個兩鬢斑白、容顏垂暮、皺紋深陷,連腰都快抬不起的人,真的是我父親嗎?他怎么這么老了?我的眼淚怎么也控制不住,瞬間溢了出來,心里疼的要命,一向固執不肯低頭的父親竟然也會向我抱歉,可我不想看到父親自責,不想看到父親因為我而一直這樣愧疚的活著。我的父母沒有過過好日子,把我養大成人,我又為他們做了什么呢?難道不該是我照顧他們了嗎?

  父親見我哭,他也哇哇地哭了起來,拽著我的肩膀,把頭靠我肩上,哭的稀里嘩啦的。

  哭吧,讓眼淚流干,流盡過往的悲傷與絕望,哭過之后擦干眼淚,努力工作,努力生活,為家庭好好奮斗,至少父親母親也從沒放棄過,我也不能放棄,至少為了他們,我也要堅強的活下去。

關于親情的隨筆6

  那天,奶奶把家中的保姆轟走了,嬸嬸回家后對著收拾了一半屋子大發雷霆:"保姆走了,家務怎么辦?有本事你來干?你不是總說大兒子好嗎?為什么他中秋節也沒給你打電話?你不是總說女兒孝順嗎?為什么不到她家去?干嗎非賴在我家,吃吃喝喝都讓我們伺候?"

  說到這兒,爸爸臉上露出淡淡的歉意:"中秋節那天,我出差,太忙,所以……"據說奶奶聽到這話,踉蹌一下,差點摔倒,然后就坐在沙發里,一句話也不說,雙眼直勾勾地盯著前方,當天晚飯也沒吃,別人怎么勸也沒用。我默然了,也詫異極了,嬸嬸待人一向很熱情。我對她的記憶總定格在捧著一把糖果的雙手和那比陽光還燦爛的.笑容,那么和藹的嬸嬸怎么會……

  媽媽倒沒顯得多么驚訝。她搖搖頭:"這不能怪嬸嬸。作為兒媳,她已經算相當不錯了。""那難道能怪奶奶嗎?"我有些激動地問。"當然也不能怪奶奶,老人嘛,有時候總有些任性,老小孩老小孩。""那既然兩個人都沒錯,這樣的事為什么不能避免?"媽媽嘆了口氣,"有一種東西叫親情。你嬸嬸和你奶奶沒有親屬關系,所以嬸嬸說這樣的話奶奶才會傷心,若換成了兒子,說了,還是兒子,是骨肉,還有愛;蛟S,這就是所謂親情。"我沉默幾秒鐘:"可是嬸嬸和奶奶也是親屬。"媽媽笑了:"這可不一樣了,畢竟沒有血緣關系嘛,有時候,對于老人,不要太認真,寬容一些,退一步說話,或許就海闊天空了……不過,"媽媽一笑,"這種話說了容易,做了難,你奶奶性子躁,你嬸嬸也算相當忍讓了吧!"

  我回到自己屋里,關上門,靜靜地坐在沙發里。俗話說:"家家有本難念的經。"在這場家庭糾紛中,我想受到傷害的應該是所有的家庭成員。"家",一個多溫暖的字眼!我認為,作為家庭一份子,都被一種叫親情的東西連在一起。不管它是濃是淡,我依然堅信,它暖得可以融化一切堅冰,牢得可以擊碎一切矛盾。或許,一點點寬容,一點點理解,給予每個人的,都是天倫的幸福。

關于親情的隨筆7

  在這個世界,有三種美妙的情感。親情,它是一杯暖心茶,捧在胸前,會有甘甜的香氣,似乎有股暖流從腳底涌上心頭,讓人感到很貼心。友情,它是一杯熱騰騰的牛奶,白色,最純潔的顏色,象征著沒有任何雜質的友誼。愛情,它是一杯很濃很濃的咖啡,但是越品越甜……

  我想,它們的.含義是需要正視體會,才能真正觸摸到他們的本質。

  關于親情,它是最能感化人心的,好比黑暗中的一盞燈。我有爸爸、有媽媽,他們是我最親的人,他們視我為掌上明珠,關心、愛護我們,讓我們感受如水般的母愛,如山般的父愛,讓我們享受家庭的溫馨,親情的溫暖。父母對孩子這樣說:“你是我生命的延續,你是我生活的動力,因為有你,我明白了責任的含義;因為有你,我體會到了生命的意義。”我愛我的父母。

  關于友情,他是我成長中不可分割的一部分。我有四個閨蜜,一群完的要好的朋友,因為有了他們,我的青春才更加豐富,多彩。

  關于愛情,每個人都有對它的向往和渴望,這是正常而又美麗的事。

  親情、友情、愛情這是我們這一輩子中都要經歷的。感悟親情,珍惜友情、把握愛情。細細欣賞生活開出的燦爛之花,這三種情則是它的根、莖、葉。給它們澆水施肥,知道它開始凋零、完結,這將會是一場不一樣的人生。

關于親情的隨筆8

  在生活中有許多感人的事,它們像海底的一顆顆珍珠,珍藏在我們的心中!

  一個陽光明媚的早晨,院子盡是小鳥清脆的`歌聲——我該去上學了!

  爸爸推著自行車,我坐在后座準備帶我去上學,正在跟媽媽描述昨晚做夢時的情形,并且用手比劃著,爸爸什么也不知,只顧著往前走,就在準備要過門檻的那一刻,意外發生了。自行車往前一拱,頓時我身子傾斜,兩手不知所措“蹼蹬”一聲,我重重的摔倒在地。地下滿是尖尖的石頭,我的頭流淌著鮮血,失聲痛哭起來,這聲足可以震動山崗。爸媽一看這情形著急起來,爸爸立刻抱起我,飛奔向醫院,一邊跑一邊安慰我可是,不知是誰惹怒了雨神,突然下起蒙蒙細雨,隨著時間一分一秒的過去,下起了傾蓬大雨,路上的行人見狀紛紛回家,這時爸爸皺起了眉頭,不管下著多大的雨,不管路地有多么滑,爸爸都緊緊地抱著我,大步向醫院奔去,終于到醫院了,爸媽的衣服全濕透了,而我卻是濃濃的暖意,感動地淚水奪眶而出。

  爸媽我愛您們!

關于親情的隨筆9

  傻父親總是黏著我,要我教他各種小孩子玩的游戲,我真的很不耐煩,小的時候您可從來都不讓我和其他孩子玩,我都已經十八歲了,怎么還會玩那種幼稚的游戲呢,而且我有一個傻父親,那是多么丟臉的一件事,我就躲著他,離他遠遠的,他只能傻傻地笑著,去找那些野孩子玩。

  記得有一次,林家人氣急敗壞的捧著一個破罐子找上門,扯著喉嚨大叫:“這都第五次啦,您能不能管一下您家的傻子,別再往我家丟鞭炮啦,要出人命噠,這罐子值多少錢您知道嗎……”她說話的時候“傻子”兩個字說的特別重,聽著很諷刺。母親一個勁的賠不是,她已經處理這種投訴太多了,但從來沒有罵過父親,父親則每次都露出一副楚楚可憐的`委屈表情,拉著母親的手低聲辯解:“他們都是壞人,我不喜歡他們。”每到這種時候,我就躲得遠遠的,生怕別人知道我是這個傻子的兒子,其實自從父親出意外之后,全村的人都知道了我是他的兒子,我不知道自己在躲什么,可我就是想要躲。

  他總是給我惹麻煩,又讓我沒有面子,我不喜歡父親,更不喜歡變傻后的父親。

  可我越討厭,傻父親好像就越喜歡我。后來干脆每天就在學校門口等我放學,像個小孩一樣黏著我,對我撒嬌耍賴,說我不在家他就難過,他想每天見到我。

  我很生氣,心想您可是從來都不會來學校接我的,從幼兒園開始就沒來過學校一次,同學們都以為我是沒有父親的單親家庭,現在倒好,我不需要了,您卻每天跑過來,那么大年紀,還要像個小孩子,拉我的手,說想我。

  為了不讓其他同學知道我有一個傻父親,我只能等到天黑再出去,沒想到他竟等著我到天黑,在夕陽的最后一抹余暉中,他佝僂的身軀漸漸成為一道黑色的剪影。我的鼻子突然酸了一下,一種說不出的感覺在心里蔓延,很奇怪。我終于妥協,同意他在學校附近的那條偏僻小路等我,他開心的蹦起來,卻跳不高,還差點摔倒。

  回家的路上,他總要牽著我的手,就像小時候我牽著母親的手一樣。我從一開始的排斥到漸漸習慣,想想這樣也好,至少他不會再管著我了,他現在不過是一個五六歲的孩子,又不能對我造成“威脅”,我何必對一個孩子計較。

關于親情的隨筆10

  親情是人間最溫暖的陽光,是世界上最美的情感之一,感受親情既是撫平心靈創傷的妙藥,也是激發生命力量的源泉,我們的身邊處處都有著親情,我們被包圍在濃濃的親情中,漸漸被愛融化。

  記得有一次,老師布置了一樣不同尋常的家庭作業——為爸爸媽媽洗一次腳,我們聽后馬上就議論開了,后來老師說:“你們小時候,爸爸媽媽為你們洗了無數次腳,有些父母甚至到現在還每天為你們端來熱氣騰騰的洗腳水,你們那么大了,也應該給他們洗一次了,盡盡你們的孝心,讓他們高興高興!”這時我想起了那則公益廣告:一位年輕的媽媽給自己的母親洗腳,并告訴老人這樣對身體有好處。這一切被她的孩子看見了,正當她準備叫孩子洗腳時,卻看見孩子端著洗腳水向她走來,邊走邊說:“媽媽,洗腳!边@位媽媽笑了。

  晚上,我認認真真的做完作業后,端來一盆熱氣騰騰的'洗腳水,小心翼翼地端到正在看電視的媽媽腳邊,媽媽以為我是想看電視,來房間里洗腳,便讓我出去。我叫道:“媽媽,洗腳了!”媽媽不知怎的,她先是一怔,興許是激動,手一松,遙控機掉了下來。我讓她坐到了椅子上,脫下她的鞋子、襪子,這才發現媽媽的腳是多么的粗糙,這一定是她只顧著料理我,忘了保養自己的皮膚了吧!我拿起毛巾,在媽媽的腳上來回擦著,還用我的手為她的腳做按摩:按那,捏那,搓那……摸著媽媽粗糙的雙腳,我仿佛看到了媽媽每天下班就從慈溪趕來鎮海給我輔導功課的情景;仿佛看到媽媽為了讓我中午吃的更好,一大早就跑去菜場給我買菜的情景;仿佛看到媽媽每天早晨為準時上班而奮力趕車的情景……雖然我的手是冰涼的,但是我卻看到了媽媽的臉上出現了好久沒有出現的,發自內心的微笑,我知道此時此刻媽媽的心里是溫暖的。我沒想到,給媽媽洗一次腳竟能讓她那么高興。

  睡覺時,我輾轉反側,剛才的一幕幕總是在我的腦海里徘徊、回蕩著。我們中國自古講求孝道,孔子言:“父母之年,不可不知也。一則以喜,一則以懼!币簿褪钦f,父母的身體健康,兒女應時刻掛念在心。爸爸媽媽為我們付出了那么多,我們應該懂得去報答他們,這才是親情。

關于親情的隨筆11

  我的父親是傻子

  在我十八歲那年,我的父親成了一個傻子。

  我可能從沒想過我的生活會因為這場意外而變得天翻地覆,我曾經一直想要逃離這個家,后來我的父親傻了,我自由了,卻發現已經無法割舍這里的一切。

  我的父親啊,辛苦了大半輩子,什么都沒有得到,最后還落得這樣一個下場,那場車禍,讓他徹底變成了一個四五歲的孩子。他整天和一群野孩子糾纏在一起,每天臟兮兮的,就知道傻笑,又因為總是輸游戲而哭著鼻子回家,抹著眼淚委屈的說他們欺負我,眼淚鼻涕繃在一起,一不小心還吸進嘴里,那叫一個惡心。你想想,他都活了半個世紀了,一把陳年老骨頭,和小兔崽子們玩游戲,不輸才怪呢。

  父親剛變傻的那段日子里,我并沒有多少悲傷,反倒覺得一身輕松,無拘無束、自由自在。我想,終于沒有人再打我罵我管著我了。父親對我管教很嚴,他這人從來都不茍言笑,每天板著臉,放學一回家,他就逼我做作業,練習題,房間的書都快堆成了山,全是隔壁胡曉南家里借的。他也從來不和我聊生活,只會跟我談學習,講以前是如何如何的艱苦以及無窮盡的大道理,我和他的交流,除了這些就沒別的了,所以高中的時候我就很害怕回家,害怕給家里打電話,我可不想永遠束縛在他的那套古董思想里,因此很多事情我都與父親合不來,頂嘴、辯解、爭吵……什么事情都想和父親爭出個理所當然來,可惜每一次都以失敗結束,心中的怨氣不斷增長,總想逃離這個家,漸漸地,我和父親有了隔閡,交流也越來越少,直到后來,我在家里扮演的角色就像一位客人,拘謹、沉默、小心。

  父親變傻之后,他的生活起居全由母親一個人打理,我可沒有本事管我的傻父親,他太野,比我小時候還要淘氣,何況,我也還是一個孩子呢。我把房間里的書本全都拿去賣了,父親再也不會管我了,而且那時家里實在困難,急需錢貼補家用。我每天上完課便無所事事,整天在外面溜達到很晚回家,沒有束縛的日子簡直太爽了,成績也是在那個時候一落千丈,從班里前幾名退到倒數幾名。

  母親沒有更多的心思管我的學習,她白天還要帶著父親一起去工廠上班,父親總是像個孩子一樣哭著喊著,拉著母親的衣角說這里不好玩,要回家家。母親就給他一把糖,他就乖乖地坐在那里,有時還能幫母親做一些簡單的包線工作。晚上回來還要做飯給我和父親吃,幫父親洗澡,哄父親入睡,每天自己很晚睡覺。

  傻父親很淘氣,就想著玩,又總是闖禍,使本來就不富裕的家庭更是雪上加霜。但母親沒有任何抱怨,每天悉心照顧父親,就像小時候照顧我一樣,母親是這個世界上最愛父親也是唯一在乎父親的`人,如果母親不在了,這個世界就沒有在乎父親的人了。母親跟著父親過了二十多年的苦日子,從來沒有發出過一句怨言,她很愛父親,即便父親一無所有,也死心塌地,心甘情愿。

  她也愛我,如果說父親的愛是火焰,那么母親的愛則是陽光,溫暖、柔和。母親的聲音總是那么溫柔,她不喜歡惹是生非,不喜歡與人爭吵,她喜歡平平淡淡,簡簡單單,所以當林家人侵犯我家竹林,想把交界處占為己有的時候,母親拼了命也要攔住父親,不讓他去找林家人,她說:“多一事不如少一事,咱們不缺那么一點地方,你不能去!”其實她只是怕父親受到欺負,貧窮就要挨打,這句話不無道理。父親得尿結石的時候,疼的死去活來,做完手術那幾天,母親守了父親三天三夜寸步不離,每天以淚洗面,以為父親不會好了,最后才發現是自己多慮了,父親笑話她,一個簡單的手術而已,又不是癌癥。

關于親情的隨筆12

  親情是陽光,在我難過的時候給我安慰;親情是樹蔭,在我疲憊的時候給我依靠;親情是線,將遠方的你和我練成一脈。與親情同行,與你同在。

  他,一個很瘦很高的男生;他,一個平易近人的人;他,一個從不以大欺小的`人;他,這17年以來是他一直在我身后給我鼓勵。他出現在我哭泣的時候,放棄的時候。他就是疼我、愛我、惜我、教我、懂我的哥哥——毛娃子

  記得那是一個陽光充足的下午,我躺在2米寬的床上養病,突然門悄悄開來,一個高高的瘦瘦的人走了進來,我正想起來,他一個健步跨來按住了我說:“你這丫頭,就不能不讓人老操心!”我只是默默的低著頭眼淚嗚啦啦的轉了多少圈兒!他又說:“傻丫頭,別哭了哭花了臉就不好看了。”說著他把手伸來替我擦去了淚水!此時此刻我是天下最幸福的妹妹!高燒不退的我是你夜夜不合眼的照顧著!雖然我只是你鄰家小妹,但是感情卻深如一家人!只想說我們永遠與親情并肩同行!

  多少次給你惹了禍,你只是默默承受著,從不埋怨我這個惹禍精,我想這就是最純的親情。那次不知犯了什么事兒,被老師罰抄最長的課文《趙州橋》,是你連夜為我抄了那將近50遍的課文。第二天早晨起來你把課文遞給我說:“丫頭,不管發生什么事哥都在你身邊。”一邊是心疼一邊是感動,因為我不知道原來你那么疼我。我有時在想你那二尺寬的小腰板又能扛下多少事。都怪我,那么淘氣,從不讓你省心!我不像喜丫頭那么乖,而你卻一直疼我。我哭的時候“丫頭,你的眼淚是我血,所以你不能哭”我發脾氣的時候“火大傷身我的公主請息怒”就這樣在你的包容原諒疼愛中長大!我想這就是我最最寶貴的財富,最最純真的親情!

關于親情的隨筆13

  親情這一個詞對單親的孩子或沒有父母的孩子或許感到很陌生,但對我而言我覺得它太平凡了。因為我的親人都很疼我。

  記得有一年的冬天,我在嬸嬸家玩兒,她看到我的臉發黃,看上去無精打采的樣子,問我是不是哪里不舒服,我說只是心里有點悶,她一聽就把我送到診所里去檢查。這才知道我得的是心急炎,聽醫生說我得的比較嚴重,必須每天都得掛水。嬸嬸給媽水。嬸嬸給媽媽打了電話,她立刻就趕了過來。

  她看到我的樣子就哭了起來,醫生給我打上針后,媽媽一直陪著我,寸步不離,直到我打完針她才去干別的事。我的病好了,可是媽媽的眼角卻多了幾道魚尾紋,顯得老了幾歲。

  過了幾天我又來到診所復查時,醫生告訴我們說這是因為長時間的感冒沒有得到及時的治療,所以才引起心急炎的'。聽了之后爸爸媽媽很后悔,說對我照顧不周,只顧工作了。其實是我一開始感冒就沒告訴他們。

  自從上次生病后,我的臉上一有痛苦的表情,爸爸就會拿著藥上我這里來命令我把藥喝下去。直到現在我差不多成了一個藥罐子了!

  親情就是這樣! 這就是親情!是用任何東西都換不來!

關于親情的隨筆14

  高二那年,母親告訴我,家里沒有多余的錢了,所有積蓄全都給父親看腦子了,可她會努力想辦法籌錢,保證讓我讀完高中。當時可以說是家徒四壁的窘況,她沒有讓我輟學,更沒有逼我出去工作,可我那時腦子不開竅,母親說她會想辦法,我以為她真的有辦法,所以每天心安理得的上學。其實我早已無心學習,我從一個好學生到差學生用了不到90天,中途我的心又跟章凡飄到了天涯海角,最后摔得遍體鱗傷,我哪有資本去喜歡一個人,那不是癩蛤蟆想吃天鵝肉,自作自受嗎?

  我每天都在想她,覺得什么都失去了意義,很長一段時間,我都沒有見到父親在小路上等我,竟然有些失落和不習慣,心里想著傻父親怎么不來黏著我了,難道他也不喜歡我了嗎?

  我每天無精打采,回到家也不說話,像失了魂一般。那段時間,傻父親總是在我回家之后才回來,身上很邋遢,臉上和衣服上都粘了厚厚的灰塵,濃重的汗水味交雜著不知名的怪味,又臟又臭。他尷尬的笑著,露出害怕的眼神,像犯了錯的孩子似的'杵在那里,揪著衣角說我回來了。

  我和母親都以為他是和別的孩子們去玩了,只不過近來玩的有些瘋了。我問他怎么不來接我了,他嘟了嘟干裂的嘴唇,神秘兮兮地說:“不告訴你!

  我心想你一定是厭倦我了,小孩子都是這樣,一開始很喜歡的東西,沒過多久就不稀罕了,可我不是東西啊。

  老師把我叫到辦公室,沒好氣的告訴我這個學期學費還沒交,下個學期再不交的話就別來上學了。我失落的走在回家路上,才明白原來母親也不是萬能的,也有她沒辦法解決的事情。不讀就不讀吧,反正我也不想學習了,正想著,手機響了,電話那頭,母親哭的泣不成聲,告訴我父親在醫院。

  病床上,父親抿著嘴,頭上綁著繃帶,別扭的躺在那里,蓬頭垢面,衣衫襤褸,還是那陣熟悉的汗臭味和不知名的怪味。

  和他發生沖突的是某建筑工地的工頭,直到這時,我才明白了一切事情的緣由。

  傻父親無意中知道我沒錢交學費,即將輟學,急得大哭,喊著嚷著讓母親想辦法,他說他喜歡每天放學和我一起走在回家的路上,那是他最快樂的時光。母親無奈的告訴他,只有工作才能賺到錢,有了錢才能交學費,這樣我就可以不用輟學了,可自己能力實在有限,能養活一家人已經很不容易,再無別的法子了。

  大概是這段話聽到父親的心坎里,他竟真的去找工作,可誰會要一個傻子呢?唯獨那個工地的工頭看中了他,給他分配些泥土沙石等搬運的工作,那工頭也狡猾,見父親腦子有問題,就想把他變成免費勞動力,什么重活累活全都給父親一個人,父親倒也堅韌,四五歲的智力,卻不喊一聲苦。時日到了,那工頭就想拖欠父親的工錢,以為父親傻了什么都不知道,可父親就是為了錢而去的,拿不到錢,當場急起性子,拽著工頭衣領要錢,工頭使了使眼色,幾個拿著家伙的民工就走上前打他,父親連滾帶爬跑出去很遠,哭的撕心裂肺,他們一直追著,最后被趕來的警察帶回了派出所。

  我的鼻子又酸了,這次連眼睛也開始腫脹了。

  我沒好氣的說:“你真是天下最傻最傻的傻子了,我的學費還需要你掙嗎?大不了不上學了,你自己都照顧不好自己,還要來管我,我可不需要你來管!”父親傻傻的笑著,把頭靠在我的肩上,撅著嘴對我說:“我想要掙很多的錢,想要和兒子放學一起走回家,嘿嘿……”

  日子總算回到了正常,父親拿回了工錢,包括賠償金算在一起也只夠我讀完高二,傻父親又開始每天等著我放學,我也慢慢不在乎別人的眼光。

關于親情的隨筆15

  不知不覺間,就到母親三周年祭日了。自從母親走后,我的天塌陷了,我的精神世界一片狼藉,大腦始終一片空白,外界的任何喜怒哀樂我都冷眼旁觀,麻木不仁。似乎我所有七情六欲的神經完全崩潰。我的靈魂是孤獨的,空虛的,寂寞的。我像一個沒有思維,沒有意識的軀殼,游走在世間。

  母親離我們而去,是我的致命殤。更多的時候,我總在刻意回避想念母親。我怕一想起母親,會沒完沒了的流淚,會無期限的神情恍惚,渾身癱軟,四肢無力。所以,近三年了,看到同學,同事,閨蜜不斷發表新作品,我始終不敢提筆——我無法真正冷靜下來去碰觸思念母親的情愫。雖然一直想寫一篇懷念母親的.文字,完成我的夙愿。

  今天周末,清除冰柜時,看到母親生前給我的干豆角還有很大一袋子。母親給我的葵花籽還足足有十斤。母親生前給我兒子的臘肉純瘦肉還有很大一塊。母親生前給我讓我熬稀飯說是吃了補血的紅小豆,說是喝了補鈣讓我打豆漿的黃豆也還有很多。木耳,香菇,高粱粉,洋芋粉……應有盡有。費了好大勁,用了好長時間,到底都沒想起來是哪一年給的。母親給的東西太多了,很多東西都是自家地里年年產,她年年給。給得太多,我們吃不完,就累積起來藏在冰箱里了。時間一長,有時就忘了。

  這些東西都放置幾年了,好在都存放在冰柜里。擔心葵花籽過期了變味,我建議老公用電餅鐺炒熟嘗嘗。隨著電餅鐺溫度升高,葵花籽的香味飄散出來,情不自禁又想起了母親。想起母親拄著拐杖,艱難地到地頭播種,艱難地收割,艱難地打籽,艱難地用簸箕簸出雜物及不飽滿的籽,再艱難地用水漂出秕籽。把籽粒飽滿的瀝干水分晾曬,裝袋,盡量公平地分給子女帶回家享用。淚,再一次噴涌而出……

  這些活,對于年富力強的人,的確是輕而易舉的事。而對于年近九十,又體弱多病的母親,每一件即使是非常非常小的事,她干起來都是那么吃力,那么費時。

  母親是善良的,細心的。黃豆,小豆,紅小豆,玉米……每樣糧食她都非常細心而又耐心的挑揀干凈,然后再裝袋或裝柜……

  吃著母親生前給的,香噴噴的炒向日葵籽,思念成災,淚流成海……

  這哪里是吃葵花籽,這是在咀嚼母親的愛呀!

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