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我的孤獨如天堂的馬匹
也許，我注定，孤獨的。我的孤獨如天堂的馬匹。
我的孤獨如天堂的馬匹【1】
表姐領結婚證了，是二婚，之前的對她不好，還打她。
明明當初那么著急結婚，哎。
此刻找的另一半她有在朋友圈發他照片，長得不怎樣樣，有點胖，很老實的樣貌，看來上一段婚姻有陰影了。
但是她自身條件也不是很好，還帶著一個孩子，就是我的外甥女，9歲了，挺可愛的一個小女孩，但是和我不親，十分陌生。
其實，我和所有親戚都不怎樣親。
除了一個表哥關系還好一點，他也一向待我沒怎樣變，但那是工作之前。
今年他大學畢業了，開始參加工作，我覺的也還開始變了，有一些的理念不和，這已經埋下了分裂的種子。
雖然對我不錯，卻是對我的一些想法不屑一顧。
對我的好有點大人對小孩的感覺(艸，只大我兩歲而已啊)此刻大家都長大了，都不是小孩子了，也該是分裂的時候了。
哪有什么永久的。
對于那些陌生的親戚，只能是心里祝福一下。
因為對未來某些方面不看好，說出去也不會有人相信的，所以只能自己一個人早做準備，只是為自己與父母思考了。
是的，無論表面怎樣樣，內心的孤獨也許是永久的。
如果已經選取了方向，如果某些方面未來不太看好想要避開，首先要說服自己啊，然后，在那條路上前進咯。
失戀的日子【2】
一個月又二十二天。
這天在家里窩了一天，動也不想動。
我怎樣變的這么懶了，不好。
不想再懷念過去了，此刻過好自己的日子比什么都重要。
躺在沙發上看電視，也不明白該看些什么。
莫名的煩躁感劇增，囧。
你的信息過來，只有四個字兩個標點符號。
但是我看到以后，那股煩躁的感覺竟然慢慢散去了。
好吧，我敗了。
這天就先這樣吧，好累。
是不是覺睡得越多就越困，睡了一天怎樣起來更困了。
期望這篇文章能夠更新到我結婚的那一天，不管結婚對象是不是你。
這樣我回頭看時，也能找到自己年輕時候的樣貌。
想你。
一個月又二十三天。
你說你在我家樓下，我不出去你不會走。
我下去，看見的這一切似乎和我們分手那天的場景一模一樣。
只是少了傾盆大雨，多了陣陣冷風。
天氣變得真快，昨日還暖洋洋的。
才一夜，就感覺冬天快要來了。
你沒下車，只是打開車門一把把我拉上去。
說，外面冷，車上說。
我不明白你到底想要表達什么。
你看，這就是我們慢慢出現的裂縫。
跟你說了兩句，也就下車了。
這一次，換成是你看著我的背影。
我并沒有在報復你，只是想要讓你明白，我們之間，除了朋友，注定什么都當不了。
真的好冷好冷，睡覺了。
一個月又二十四天。
家里連續停電很久可，也說不上是有三四天還是五六天。
此刻天又黑了，想起從前那個個性怕黑的我，我真的笑了，欣慰的笑。
你打電話來，問我怕不怕。
我淡淡的一句再不會怕黑，然后按掉了。
你看，即便從前我再愛你，再舍不得你。
那也已經是過去了不是么。
一個人的日子承受了多少并不重要，重要的是此刻一個人的生活反倒讓我能夠很安心。
最后相信了一句話，安全感是自己給的。
既然是自己給的，那么也就不需要從前那個看起來似乎是能給哦我安全的人了。
不管是誰對誰錯，以后的日子也只能一個人過。
是啊，老天只給我們相愛的機會，卻沒有給我們一齊走下去的緣分。
誰說一個人不能好好的。
手機只剩百分之二十的電量了，如果明天再不來電，那么全世界也找不到餓哦了。
黑暗中，我收拾了從前的害怕。
謝謝我從以前過的那么多不眠之夜，讓我能夠在此時此刻不再那么多慌亂。
只是偶爾會想起你，只是偶爾。
我們永遠相愛【3】
第一次見面，我也許猜到，那是一場無法避開的淪陷。
有力的五指握住我的右手，高我半個頭的勻稱身姿，簡單一句幸會說的氣場十足，像極了一貫作風從簡的我，多了一分帝王的霸氣，少了一分獨到的細膩。
如果能夠用一個詞來粗略的描繪眼前這個人，那么恐怕沒有比淪陷更適合的詞。
我們是對手，不論輸贏都一樣精彩紛呈，一決高下的快感，難得的棋逢對手。
他總是贏在最關鍵的事情上，拿著文件告訴向我宣布勝負，溫柔的男中音，沒有波瀾的結果和預料中沒有太大差別，然后習以為常的飯局，他為我擋下滔滔不絕的敬酒。
“多謝”
“客氣，我正好喜歡紅酒。”他確實喜歡紅酒，各式各樣的，各個年份的。
應有盡有。
如果不是有幸目睹他簡直媲美博物館的小酒窖，我幾乎不敢相信這樣一個一絲不茍的紳士，居然是個嗜酒如命的狂徒。
我厭惡現實主義者，偏偏他有理智的可怕，沒有什么能阻擋他的腳步，就好像時光也為他停滯。
我以前對他那樣幾近預言的推理頭腦產生了很大興趣，他看準的股，沒有一個跌的。
好像每一次都如他預料。
“你好像很喜歡推測未知的定西?”
“只是在期盼偏離軌道的奇跡”
我不擅長口舌的勝利，一如我脫離不了命運的齒輪。
這樣伶俐的回答。
我不明白該怎樣來詮釋。
直到很久以后，他捧著鮮花站在噴泉的后面，我以前問他，什么是你生命里偏離軌道的奇跡。
他無言，只是看我。
水光流溢蒸出眼梢那一線薄紅，眼角冷冽線條弱化清明視線潰散的片刻。
緊抿的鋒利唇線開合，齊整齒列底緣潔白映襯深色軟肉磕閡不為人覺一顫。
他緊盯著我。
視線太過炙熱了吧。
他擰著眉頭啟唇對我吟到。
“天下一面。”
“你獨一面。”
他指間微濕鼻梁滲出細密薄汗罩上晶瑩閃動，膝彎內側小塊區域緊卡腰線桎梏干脆，薄薄皮膚下掩映靈活關節擺動不安纏繞。
他抬臂揉揉我的頭。
“怎樣總是那么傻。”
“傻的都栽在我手里了。”
雨珠傾涌于天際，不偏不倚順著側額朝顎廓滑落只留一道淺淺的水痕于面頰之上。
冰冷氣息趁機在體內蔓延開來，一步一步繾綣心臟的跳動一齊叫囂勢要消失殆盡。
他全身冷得發抖。
對我說著。
聲線有些薄白。
“我愛你。
關你什么事?
千怪萬怪也怪不到你身上去。”
低顱凈指插兜唇溢小調，肘撐緩靠墻壁，烏眸起了幾分戲謔。
與常不一樣的。
他這天穿了一件白襯衫。
有些衣褶。
努唇朝你吹上令厭惡的口哨聲。
跨步上前把我圈繞懷里。
“也只有你能讓我滿心的雄圖霸志揉進骨子里，本本分分的守著一個人過日子。”
我生而愛你，且無從抗拒。
過去二十幾年的生命長河我已錯失了你太久，而未來的日子也恐無緣再見，能遇見就是父神最偉大的眷顧。
在那些短暫的時光里，我曾親手為你斟過一杯清茶，你微笑的眉眼隔著升起的幾縷白煙我瞧著不太真切。
那天，在家里看《霸王別姬》的時候，你指著程蝶衣說“看見沒?這入戲不出的人是最蠢的一類。”可親愛的小孩，我卻分明見你眼內水光漣漣。
此刻，我坐在窗前，窗外是盛夏的最后一片綠和斑駁的光影，我像個遲暮老人一般在這兒緬懷著我們相處過的每一個細節。
在那些沒有你的日子里。
我看過很多故事，有悲有喜，有歡有離，每一個都讓我想起你，卻又每一個都不像你。
你必須不明白，重逢的那一刻我有多么驚喜，語無倫次甚至緊張的要死，可一切紛雜的情緒在注視著你的臉那一瞬間歸為沉寂。
話多說無益。
唯好好珍惜。
年少時，從未想過生一場但是三萬天，最不缺的就是時光。
等待的太長，耗費的所有精力與青春就像荒誕的鬧劇，可能怎樣辦呢?我還是愛你。
你充滿了我的心。
在這個混亂而擁擠、膨脹而喧囂的世界上，你成了我的冥想點。
我想著你，很少去想其它，于是我意識到了我所做的大部分事情有多么荒誕和徒勞。
日常生活碎片般的狀態最終變得連貫起來。
不再飄散在時光和空間里，我被集于一處，而那個地方便是你。
“鍋爐里翻炒著裂口的板栗，路邊桂花樹多了星星點點的花粒，鐵爐里的烤紅薯掰開來香氣四溢，貨雜貨鋪里堆著新鮮多汁的黃梨，到了昏黃街燈下有書販在安靜的收攤。
離家一日比一日遠，溫度舒服到跺腳的秋天，真期望一抬頭你就在馬路對面。”
“朱威，蒙婕，要永遠在一齊。”
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