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我愿為你半世傾城
夢想，開始遙遙無期，我愿為你半世傾城。
我愿為你半世傾城【1】
歲月漸漸在我的眉角刻下了歲月的足跡，并衍生出了一些我看不到的東西……
我輕輕的把手放在心上，告訴自己，我真的不再是個小孩了。
曾幾何時，我曾那樣大肆宣揚著自己愿一直做個簡單的孩子，可是我終究是騙了自己也騙了別人……我想不是自己太不懂事，是自己太不懂得低調。
低調，這是我從我姐姐那兒學到的對于我來說最有價值的東西。
她是個讓人敬佩的女子，從她的眉眼里我看到的全是她對于自己越加高點的要求，我想，這便是我永遠不如她的最好證明，這樣一位傾城的女子，她教會我的我都沒學好，更甚是并不想學，即便是再佩服也不學。
她最愛說的一句話就是：小姨怎么就這點要求……
我不知道從大學里我到底學到了什么，可是從豬媽溫和的語氣里和海馬長笑的眉眼里我學到了什么叫忍讓和寬容，可是，我學的也不好。
我常常夢見我下學期搬了寢室后她們都不再理我，我也不知道我在恐懼什么，我一直以為為人處事我應該學的勉強至少不至于得罪人，可是就是那般的不經意的調動牽動了我內心潛在的煩躁。
我想我一直忘不了她們給予我的包容和愛護，這生，卻是再難遇到了這樣一群善良美麗的女子。
生活在脫離我預想的軌道向未知的遠方開去，我不知道我曾經存的那些美麗的夢想去哪兒，如今只剩下一個求著半世安寧，懷抱青子杏花的女子，也許最多小資一點，喝著咖啡點著小點心穿梭在忙碌的辦公室……以前所設想的做個狂妄的女子再也不再做那個夢，只剩我半世傾城。
可是我始終不會放棄做一個堅毅的女孩，無論遭遇怎樣的問題和阻礙，我愿堅守。
也許，生活愜意了便開始沒有了當時的勤奮和追求。
看到你們逐漸邁入工作的崗位，我才真的是醒悟過來了，長大，便像鋪地毯，一滑便以最快的速度下行，由不得誰誰誰去準備。
我們就那樣被迫長大。
然后我們的天真我們的爛漫，被這里世界無情的拒絕，我們學會了太多東西，也丟失了太多，那些，是再也找不回來的。
然后就被生活這輛車給撞在了地上，孤獨寂寞，我們在迫切的渴望著這座城市給予的溫暖，迫切的想要得到她的認可，我們把驕傲慢慢的推進心底最深的地方，等待著救贖。
傾城，傾的這座城。
我們為她彎了腰，染了白，終究是一點點的年華老去，只剩經年。
我看到了太多的孩子穿梭在茫茫人海中找不到出路。
請允許我稱他們為孩子，是的，我們永遠也只是個追求溫暖和美好的孩子，迫切的希望從這個鋼筋混泥土的冰冷的城市中找到歸屬感。
我們的青春都浩在了高高的寫字樓里，末了，才得出一句：人這輩子不要把錢老太重。
那以前的省吃儉用便成了一句笑話。
My be，我這是無病呻吟。
我把著指頭算時驚覺原來到老了我肯定能成個富婆。
那么青春便不允我的招搖和放肆，我貌似還是應該乖乖的待在寫字樓里兢兢業業的工作然后等著加薪能去百麗買雙鞋，OH,no,我這一輩子都無法穿的了，因為百麗沒有32碼的鞋。
你看，所以無論我們怎么樣努力達到那個保準，到最后才知道那并不適合我們。
愛情總是在冰冷的時候輕輕撥動我們的心弦，在最不經意間來了，最后我們卻轟轟烈烈的分離了。
我們最后還是在一個陌生的懷抱醒來，才驚覺我們已經嫁為人妻，也許醒來恰好是我們約定的曾經的愛，那又該是多么完美的結局。
可世間總是容不得我們那么圓滿。
我愿傾心為你，也為著半世圓滿;我為你半世傾城，也給我一世愛戀。
此生，不離，不棄～
無盡漂流紀【2】
缺月掛疏桐，漏斷人初靜。
時見幽人獨往來，飄渺孤魂影。
——題記
時間，看似毫無改變。
急促的汽車鳴笛總是會在黎明到來前的空白時間里草草響起。
課程表與日常瑣碎也不會因時節不同而夜長晝短。
日升月落，春夏秋冬，也未曾有過時間點的錯移而衰敗的痕跡。
而夜里的狂歡氣息，也總是會在曲終人散之后，幻化成一盞孤燈，或一包尚且廉價的香煙。
然我想，卻也有改變之處，譬如現在，距離未來，近在咫尺。
也譬如，尚未凝固的血液，尚未停止的脈搏，會在這樣一個冬日里反復提醒自己的矯情心事，那些無關痛癢，卻足以刻骨銘心的瑣碎年輕。
譬如，一個人的旅行目的地，會無限延長，擴充，那才是一個人真正可以到達的領域。
而這一切，我想，真是所謂“意義”的存在。
[壹]
自寫完《漂流石二紀》之后，無數夜，都會做同一個夢，夢見曾經去過的草原，夢見自己又一次前往了恍若蠻荒世界那片草原。
我一直以為，茫茫草原會放大一個人的寂寞，因為只有一個人處在遼闊天地之間，無人打擾的時候，他才會感到自我的渺小。
記得自己是去年，在那里生活過一段時間。
那時的自己，穿厚重的藏袍，喝著濃郁香醇的青稞酒，整日還得提防主人家那只兇神惡煞的藏獒。
它的名字我還記得，叫大格爾。
恩，寫出來，大概就是這個名字了。
我記得我花了至少兩塊牛肉換取了它的信任，并且以此才不被主人家的小女兒取笑。
然這些都不重要，甚至多處細節已經被自己所遺漏。
真正重要的，是當自己處在草原腹地的位置的時候。
望著天空無邊無際，微風吹拂小草細細搖擺，莫名的牧笛聲自遠方傳來似來自另外一個世界。
那個時候，便有種被遺棄的感覺。
而當黑夜來臨，任何負面情緒，都會因這“空曠”被無限放大。
孤獨感，失落感，挫敗感，恐懼感。
有那么一刻，我也后悔了。
瞧，這就是我的弱點——總是，會自己騙自己。
強迫自己說自己不愛說的話。
強迫自己做自己不愛做的事。
到現在，何種的自我是“真”，就連自己，也有時可笑的無法分辨。
[貳]
“所以我特討厭揭穿別人的謊，我覺得反正我都知道那是假的。”
“不拆穿，反而也配合他人構筑了一層包裹軟弱的堅強。”
上個月末，在犀浦的一家錢柜，和幾位多年未見的朋友喝酒時，無意中聽得這樣的話語。
內心竟也頓生幾分認同感。
堅持誠實的語句，卻也不會否認謊言的字眼。
我知道這在邏輯上說不通，一個人，不可能同時相信截然相反的兩件事。
但我的確相信，因為不知不覺，我也變成了會撒謊的人。
確切的說，是用世人通常所說的“謊”，去維持一個能夠被別人所接受的自己，甚至保護一些屬于自己的矯情秘密，無論相關自己，還是他人。
當別人問及你是否對自己當下感到滿意時，你時會誠實，還是會說謊?
誠實的說“我非常滿意現在的自己”。
虛偽的說“我非常滿意現在的自己”。
哪一種更刺激?
[叁]
《卑微的神靈》中說過：我們盡管遺憾，卻永遠沒有足夠的痛苦。
我們雖然快樂，卻永遠沒有足夠的幸福。
我們的夢想永遠不夠充分，我們的生命永遠沒有足夠的分量。
這就是事實，成長的事實，謊言的真相。
當季節里的色彩不再慷慨，滿地堆積著落葉的尸骸，見證著它的過去，倘若它也曾撒過謊，此時，也定會裸露于人前。
那么所謂的“意義”，實際也就變得不再有趣，連同經歷的人，經歷的事，都可一筆帶過。
這世上，實際本沒有可以永恒的東西。
[肆]
原先讀《麥田里的守望者》，記得里面又一句話是：一個未成熟的人渴望為理想而英勇的死去，而一個成熟的人，則愿意為心中渺小的所愛，而卑微的活下去。
一個人站在只剩枝干裸露在外的梧桐樹下，仰望著白色的云朵靜靜飄過，清冷的天空仿佛巨大冰冷熔爐，烘烤著頭頂每一片搖搖欲墜的梧桐樹葉，它其實并不脆弱，燃燒自己最旺盛的生命，本不是什么罪過。
我想人世間的事，都也不過如此。
只有徹徹底底的死。
才能徹徹底底的生。
反過來也是一樣。
這才是旅行，只能一個人的旅行。
[伍]
一個人的旅行，大概會是“一個人的消耗”。
而每當屬于只有自己一個人可以消耗的時候，我會想起一部電影。
關于費里尼。
不是那部人們津津樂道都快爛掉的《大路》，也不是那部被一些人用來標志自己不同凡響的《八又二分之一》，那個屬于我的電影，連名字也忘了，但我記得，大概拍攝于1947年。
男主人公是一個倒霉男人，事業，愛情，生活沒一處成功，但它仍然逢人便撒謊說自己過的十分幸福，后來，他被人販抓去，截去雙腿防止他逃跑，但就是這樣的時候，他仍然去安慰昏暗車廂里的其他人：“沒事的，我們會活下去的。”
他天生愚蠢，似乎才因此學不來絕望。
這個男人的名字，是哈爾特。
hurt，大概本身就是傷痛的意思。
對吧?
我記得，結局，哈爾特被遺棄在以荒涼公路旁，被截斷的雙腿不停的冒出最新鮮的血液，疼痛感如影隨形，但他卻必須清晰的感受自己的死亡。
這樣的鏡頭，自40年開始閃爍于螢幕之中，不知道是幸，還是不幸。
我曾端坐在風霓的二樓，將自己關在包廂里欣賞著這樣的畫面，度過了一個無關痛癢的夜。
[陸]
“你最欣賞的電影是哪一部?”
浙江傳媒的考試現場，自己也默默的在心里思考過這樣的問題，但是，關于費里尼的這部影片，自己卻也真的記不清很多細節了。
幸運的是，考官也沒有問這樣的問題。
否則自己能否過的了初試，現在來看，那確實是一個未知數了。
原本的自己，當看見有那么多人和自己一起參加考試時，緊張的不得了。
但當考試真正開始的時候，卻比預料的表現要好一些。
錯覺自己是一個人站在主考官的面前。
錯覺眼前的這個人，可能就能決定自己的人生軌跡怎樣偏轉。
“時間在他頭上流過，光榮，與歲月的榮耀都像是河流一樣流逝著，急不可待的想要到達追不上的地方。
他是被河流掩埋的石頭，無法追隨......”
果然，不通順的語句，無論時隔多久。
自己仍然是無法接受的。
by end
一件事，總是會連接著另外一件事。
但凡關于自己，都是值得銘記的過程。
無論大小，也無論時間的前后連綴點在何處交接。
它們總會相遇，以此延伸到下一個明天，以此無盡，指向生命的終點。
而一個人的生命，自降生那一刻，便注定不是屬于自己一個人的事。
但過程卻終是需要自己去完成。
一個人的旅行，我想，就是如此，才變得美妙。
無盡的漂流，我想，正是如此，才能擁有迎接未來的力量。
渴望燃燒自己生命的最熾烈的熱度。
縱使幻滅以此時光飛逝。
也絕對不放棄。
能璀璨哪怕如微光的那一刻永恒。
雨過心晴【3】
月圓星繁，獨坐燕鳴湖畔。
昏暗的燈光灑在軟軟的湖面上，湖內垂柳的倒影竟無一絲的抖動，讓人不自主地發覺：“今晚的湖面異常地平靜，注定是一個不平靜的夜晚。”
雨
獨置于這樣的環境中，往事不自覺的縈繞心頭：高考的背影逐漸模糊乃至消失，但是自古多情傷離別，離別的場面卻愈加清晰。
忘不了一起說的：“相知無遠近，萬里尚為鄰”;忘不了一起唱的：“長亭外，古道邊，芳草碧連天。
晚風拂柳笛聲殘，夕陽山外山……”;忘不了……而如今卻發現在我們彼此之間，正在形成一堵無形的墻。
猶記得我們曾經一起并肩奮斗;我們曾經一起嬉笑作樂;我們曾經一起通宵達旦。
然而，我們的曾經無話不談，到如今可能是不知所言，甚至無從談起。
我不得不感嘆奇妙的空間力量——橫亙彼此心間的難以逾越的高墻。
我不希望如此，但面對“天之涯，海之角，知交半零落”。
我的抗議顯得異常地蒼白無力。
此刻，自己就覺得這一切像“雨滴”一樣，淋得我呼吸都有點困難了。
眼眶已經不自主的濕潤了，我依然不舍的站在燕鳴湖畔追問——這到底是為什么?得到的答案卻是——“淚眼問湖湖不語，秋葉飄落長凳上!”
過心
也罷，就讓這“雨滴”經過我的心靈去尋找它的歸宿吧!臨行前，彼此都留下號碼，都要求對方多聯系。
然而，就算某天想到了彼此，撥完了號碼，在按通話鍵的一瞬間，卻發現自己的心跳陡然加速，不知要說些什么。
于是，無奈而又猶豫地移開了按鍵的手指。
轉而又開始幻想以前的那些“雨滴”。
這些流經心田的“雨滴”，讓自己越品越不是滋味。
難道同學間的友誼，就因為高考后的各奔東西而蕩然無存嗎?就因千里之遙而悄然逝去嗎?那又怎么會有“洛陽親友如相問，一片冰心在玉壺”;怎么會有“相知無遠近，萬里尚為鄰。”如此強烈的疑問激起了我難以抑制的勇氣——我重重的按下通話鍵。
還沒等我把手機放到耳畔，里面就傳來了昔日熟悉而又陌生的聲音。
聽著關切的話語，嘮著已去的往事……都說:“男兒有淚不輕彈”，但是不知怎么的，我卻因一個電話而又禁不住地熱淚盈眶。
我的淚水與那些“雨滴”經過心靈的凝聚，永遠凝結在我內心深處。
晴
真情像草原廣闊，層層風雨不能阻隔，總有云開，日出時候，萬丈陽光照耀你我。
“雨滴”與我的淚水的凝聚，給我一種“雨過心晴”的感覺。
漫漫人生路，上下求索，身邊總有著朋友的陪伴。
雖然這些朋友在不停的輪流更替，但是真正的友誼永不會消逝，此情會長留在彼此心間。
因而，當你想到他/她時，不妨給他/她打一個電話，哪怕發一條信息。
讓他/她知道，在一個陌生的城市里，他/她并不孤單，因為有這樣的一份友情在默默地守候著他/她!
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