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年輕是墻角的青春
年輕是種令人憧憬的東西，作者卻說是墻角的青春，究竟是為什么呢?請看下面文章：
時間如指間流沙，越想留住，越是散得倉促。
我那短暫的青春，踏風逐浪，奔向一個鮮艷明媚的旅程。
然而，歲月的腳步太過匆忙，那些無所顧忌的青春，還來不及享受青春應有的轟轟烈烈，便無可挽救地撞上了一堵時間凝成的墻，然后看著歲月漸行漸遠，而青春，只能蜷縮在墻角，為曾經的年少無知和肆無忌憚，無聲地哀悼。
總以為我會一直年輕，一直是個學生模樣的年輕人，可是如今，看到那些十幾歲孩子的年輕面龐，看到他們陽光般的笑容，我卻忍不住想別過臉，不去看他們洋溢著青春光芒的臉，總感覺那樣的年輕，離我是如此的遙遠。
總以為我會帶著一個大學生的年輕面龐在紅塵中走很遠很遠的路，至少，不會讓我在卸下書包的那一刻，就讓我失去那顆曾經青春無限的心。
可是現在，我卻只能低著頭匆匆行走在阡陌紅塵中，去上班，去掙錢，去為了明天的衣食住行而奔波。
就在幾個月前，當我還帶著學生的身份，徘徊在校園與社會之間的時候，我還樂觀地想，我還是個學生，可以不必計較在社會上的得失，可以依然保持童趣純真，我也還是個社會中人，可以做自己想做的事，擁有屬于自己的生活，所以，我可以每天嘻嘻哈哈瘋瘋鬧鬧，只享受那一份學生在社會上的自由自在，和社會中人在校園的無所顧忌。
可是，就在我拿到畢業證，走出大學校園，對曾經的“校園”頻頻回顧的時候，我知道我現在已經失去了學生所特有的稚嫩與純真，并將努力與想象中的社會中人保持一致，充滿對金錢利益的計較，充滿對名利得失的貪戀，充滿對工作與生活的機械化的行動。
只是我沒想到，進入社會，走上工作崗位，年輕，活力，這些充滿激情的字眼，竟是被生活從我身體里強行分離了出去。
青春，在我認為我依然擁有的時候，被那些豆蔻年華，花季雨季的容顏告知，這些曾經是我的專屬物，而現在已經不再屬于我了，它們被我的成長和我如今的生活所阻擋，已經變成了我的過去式，成了我永遠都回不去的過往。
我不解，也不愿承認，可是那些年輕的笑容，不需多說，就已經向我證明了我在慢慢地遠離青春時代，即使我在歲月的尾巴上，伸出手想抓住時間的身影，我也永遠都觸摸不到時間奔跑所留下那一抹虛影。
那些稚嫩的身影，在成長中擁有青春，而我，在成長中與青春背道而馳，漸行漸遠。
在青春那個短暫的花期里，我曾迎著陽光綻放光芒，也頂著風雨搖擺不定。
如今，在這個開始與青春有了隔閡的年齡里，我是不是已經變成了夏末的一朵荼蘼花，在時間堆砌而成的墻角下彷徨無措，在漸次枯萎的夏花旁恐懼迷茫，在歲月如風匆匆而逝的過程里，感受著花期漸逝，荼蘼花事了的凄涼。
寫給已經11歲的自己【2】
喂，你還小不需要每天都活在現實里
傷心了不要哭出來，用文字訴說出來就好，要堅強
生氣了不要顯出來，自己安慰自己就好。
沒人懂你，沒關系的，至少你懂自己，隨他們怎么想吧
你可以任性，但是不要無理取鬧
你可以不聽話，因為你有你自己的想法
你可以不跟其他女孩一樣，因為你很有個性
其實你很優秀，只是在別人眼里淑女才是好孩子
你不漂亮，有點瘋，有點傻，有點2到家。
你愛睡覺，愛吃，愛吵，也愛鬧。
你不溫柔，脾氣暴躁。
你會在你無聊的時候把每個不無聊的人都弄無聊。
你會在你開心的時候把每個不開心的人都逗到笑。
你很任性妄為，你脾氣可能倔的要命。
你沒有安全感，對別人總是提心吊膽。
你很普通，在不熟的人面前很安靜，在朋友面前打打鬧鬧拼命笑。
在死黨面前瘋言瘋語煩到爆。
也許你是個瘋子，
平平淡淡，簡簡單單。
不美不萌又怎樣，不漂亮就不漂亮。
你就是你，我雖不獨一但你絕無二!
姑娘不要遇到一點困難你就退縮就認輸
哭是可以的 哭過之后就要振作起來
不要萎靡不振
你在人生路上摔跤一跌不起
你不想再努力了不想再奮斗了
認為生活好累 你知道嗎 有多少人在看著你的笑話
站起來 擦干淚水 走下去
生活還是要繼續 你若是不堅強 懦弱給誰看!
愛的故事我們的80后【3】
愛的故事我們的80后
以前的我們
總是想自己能快點地成長
時間不知不覺的過去
當自己真正長大的時候
原來這真實的世界
跟想象中是完全不一樣的
面對這些無形的壓力
總是想又回到那天真的童年
只有那樣
才可以繼續那么的天真、單純
我們的80后
不管是自己或一群朋友當中，只要閑著，各有各的玩起手機
不管是KTV或自己喜歡的歌曲始終都是一些懷舊的歌曲
不管是為了一件事、一個人、一句話，沒有特別的原因
有時莫名其妙有一種悶悶不樂的感覺
什么也不愿意說，只想一個靜靜坐在發呆
不管是在熟人面前嘻嘻哈哈，但在生人面前總是一言不發
不管是覺得時間不夠用或不夠睡，但總會白白地浪費了時間
不管心里好像很多話要說，但似乎找不到一個屬于自己的傾訴者
人越長大越孤單，心越經歷越疲累
無聊的時候我們打開電腦，之后才發覺更加的無聊
我們似乎變了，變得不主動，變得更沉默
看著這熟悉的城市
總感覺那么的陌生
完全與自己格格不入
這一切
沒人能懂我們
就像白天不懂黑夜
彷佛被這世界拋棄了
帶著一點失落
突然那一剎想起了很多
我們百感交集
我們的80后
面對愛情
我們曾經被一個人可以感動流淚
我們曾經為一個人可以付出一切
我們曾經把它放在人生中第一位
惜日的愛
那么的轟轟烈烈、徹徹底底
心的最深處有你走過的痕跡
即使是歲月的沖淡
一經思念、一經觸碰
心里的痛似乎是永遠的
那過去
是內疚、是憎恨、還是后悔
我們曾告訴自己
不再去觸碰愛情這東西
一碰就痛、一想就悲
我們好像習慣了自己一個人
但始終掩飾不了心中的那份空虛寂莫
我們已經很久沒有那種的心跳心動
也許是感覺
使我們依然選擇去愛上一個人
還是那么的投入
但原來發覺愛的人卻不愛自己
我們不是猜不透你的心
只是你沒有嘗試打開那扇門窗讓我們去了解
是時間、是相處
請不要將那舊愛的她/他相提并議
我們知道凡事都不能強求
不管將來是否能在一起
但在背后一直默默關注你的所有、在心里一直愛著你
在愛情當中
我們討厭欺騙
一次的欺騙是為了鋪墊下面無數謊言
其實，人都是犯賤的
往往愛你疼你的卻不稀罕
而對自己冷若冰雪的卻窮追不舍
現在—
我們不再輕易地去喜歡或愛上一個人
不知道是否我們覺得有點麻木或 排斥
還是我們似乎不再去相信任何一個人
這種愛與被愛的感覺
我們—
再也不想去傷害任何一個
再也不想被任何一個傷害
我們一直在苦苦地去追尋
最后愛過，痛過，累過
留下的只有傷痕累累的自己
只有那段不堪回首的記憶
我們不是不渴望一份浪漫而刺激的愛情
只是
我們更渴望有一份屬于自己真正的婚姻
我們的80后
為了工作
我們曾經以為有一番作為選擇了離鄉背井
我們曾經多么渴望有一份收入穩定的工作
我們曾經沒有工作在愁著衣食住行的問題
以前的我們在工作中總會帶著個人的情緒
總會那么的魯莽
只要我們喜歡隨時可以扔掉一切一走了之
想起了我們之前的年少無知
只是一場搞笑的戲劇
生活當中
生活到底是為了工作，還是工作了為生活
我們腦里不經時的會想起一些永遠沒有答案的問題
到我們真正的創業
從剛開始的那種喜悅到了今天的苦惱
開業容易守業難
不斷地通過各種交際與人打交道
這一切卻離不開金錢的支撐
殘酷的現實社會
可悲、可嘆
我們不知道何年何日
才在這城市可以擁有一幢屬于自己的房屋
我們曾好努力地去拼博
為了自己的理想
但接二連三地被打垮
變得一無所有
理想目標現在對我們實在太遙遠了
有時，是否我們堅持了不該堅持的
放棄了不該放棄的
還是到我們真正無能為力才遠離結束
現在的我們
沒有了對那份工作的激情
那份沖勁，已經慢慢地在退化了
原來懶惰變成了習慣，而習慣成了依賴
而依賴成了自己的拌腳石
我們似乎抱著了一種消極的心態
但好像找不到任何的借口
一切都是我們自己在走的路
我們該怨誰?
只有自己
面對現實
有時我們不得不迎面接受
更不得不讓自己堅強、堅強、再堅強
我們的80后
面對家庭
我們曾經總會覺得父母是那么的煩人
我們曾經總會討厭父母給我們安排好的路
我們曾經總會感覺到與父母之間那一定的距離
不同的年代，不同的思想
我們似乎無法溝通
我們似乎有時恨透了他們
將心里的怨恨只發泄了在他們身上
我們似乎也傷透了他們的心
當自己真正遇到困難需要幫助的時候
原來最后才知道只有父母
只有這個屬于自己的家
才是自己真真正正的避港灣
很多的80早已踏入了婚姻的殿堂或早已成了父母
他們將所有的時間、希望全都寄托自己的孩子身上
一切為了孩子
為了就是不再重復自己的后塵
因我們后悔了
也有很多的80為了惜日的愛一時沖動而離婚的收場
是性格不合?是心跟感覺變了?還是純屬誤會?
而單身的我們
只要涉及婚姻這個敏感的問題
我們總會一笑不了了之
從以前的哥哥/姐姐早已變成今天的叔叔/姨姨
看見身邊所有朋友的兒女
我們無比的替他們幸福快樂
更讓我們心里無比的心酸渴望
也許所有羨慕被羨慕者
只有當事人心里才明白當中的苦處
家家有本難念的經
現在—
我們慢慢地體會了解到父母對自己的用心良苦
才明白之前一直執著地認為自己選擇是對的
原來我們錯了
我們一次又一次地令他們失望了
我們似乎虧欠了父母實在太多太多
這一輩子我們卻無法嘗還
面對之前的沖動
愛情、友情、家庭
我們更把家庭放在了第一位
了解了人與人之間的關系
原來一直都不那么單純
最值得相信的，除了父母，還有自己
所以我們更加不要再為任何人
為自己、為這一切在背后支持和原諒自己的家
再愿意不顧一切地去付出
如果上天可以給我們一次能實現的愿望
我們只希望《家》的所有人
平安開心便以足夠
今生，我們陪伴你們直到天荒地老
下世，我們依然想一直追隨著你們
我們的80后
面對生活
我們不停地問自己
生活到底是為了什么
是為了生存，是為了生活而生活
還是為了一種愛
最后我們已懶得去想這無意義的答案
生活到底改變了什么
但什么都沒有變
變的可能就是那歲月留下的痕跡
我們曾經在這
驚喜過，也害怕過
努力過，也沮喪過
開心過，也傷心過
迷惘過，也彷徨過
堅強過，也軟弱過
擁有過，也失去過
希望過，也失望過
珍惜過，也后悔過
面對這一切的一切
我們似乎迷失了方向
不知道該怎樣去形容
只有無奈
我們的80后
明明知道酒很苦，卻一直苦喝著
明明知道很軟弱，卻一直裝堅強
明明知道很想哭，卻一直苦笑著
明明知道無所謂，卻一直很在乎
明明知道不在乎，卻一直心痛著
明明知道不可能，卻一直幻想著
明明知道那過去，卻一直回想著
明明知道這一切很假，卻一直仍舊繼續繼續
生活對于我們不是無言
只是我們偽裝到好累
心早已疲倦
不管是過去或現在
我們很想有那么的一天
拿起那份勇氣真正背上一個包流浪天涯
不再去理會人與人之間的關系
不是我們不敢面對
不是我們逃避放棄
不是我們感嘆悲觀
那只是我們80的一種發泄
我們知道生活始終都要坦然面對
只是我們沒有太多的追求和奢望
我們只想一份平凡、真實、簡單而已
我們80的焦點，在社會也慢慢淡忘了
90后的也逐漸成熟起來
我們80后的不得不老去
過去的那份激情
過去的那份沖動
過去的那份思想
早已被90后取替
經過歲月的洗禮
從那單純、天真的模樣變成了今時今日的老油條
我們錯失了太多太多的時間和機會
我一直在消極、悲嘆人生的自我
還不如將時間繼續努力去拼博
把這一切失去的當成一種收獲
所有的問題都是自己的問題
是我們自己把一切壓力放在了自己的身上
而令到自己疲累
愛情、家庭、工作
似乎經歷了太多，也看透了太多
究竟心還能走多遠
對這一切的一切
我們學會了去包容、忍耐、微笑
更學會了深思熟慮
面對這一切
我們沒有氣餒
我們一直都對自己的未來充滿著希望
一直相信自己有自己想要的那一天
只要活著，就有希望
其實
我們應該感謝上天
給了我們困難或挫折
我們才可以真正成長、成熟、穩重
這過程，這背后，原來
讓淚水洗去了我們更明白
讓時間逝去了我們更懂得
歷閱各種的酸甜苦辣，我們的人生才得完整
也許這就是人生
回不去過去的過去
抓不住未來的未來
這一切就讓我們自己去期待吧!
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