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隨筆

你若安好其實就是晴天

時間:2022-10-01 01:37:50 隨筆 我要投稿
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你若安好其實就是晴天

  你若安好,一切就是晴天,才能笑對一切苦難,面對一切不安,請看文章:

  一個人,一本書,一杯茶,一簾夢。

  站在時光的十字路口,回望過去的種種單純與美好,欣慰而悲涼。

  花開花落,風卷云舒。

  青春如同流沙般從指縫溜走,過去的倔強與輕狂,原來如此荒誕不羈。

  俗世喧囂,總會想在空靈停滯的時空內,獨倚幽窗,品一壺清茶,細細體味光陰如梭,年華老去。

  時光輪回,生命交替,紅塵無盡。

  愛情,是奢侈品,即便知道自己消費不起,也渴望擁有。

  她,林徽因,許多人夢中期待的白蓮。

  她愛過三個男子,徐志摩、梁思成、金岳霖。

  她的愛理智、清醒而平靜。

  當愛情接踵而至時,她會做短暫的停留,又義無反顧地離開。

  她決絕的背影,無比的優雅。

  因為這個完美的念想,令得一位才華橫溢的男子為她寫下最動人的詩章,另兩位相安無事地甘于為她守護一生。

  羨慕這樣的女子,自信獨立,斐然才情,絕代容顏,溫婉如水,寂靜淡漠。

  始終傻傻的堅持,身體不過是裝飾,唯有靈魂可以自由帶走,不需要給任何人交代。

  向往那樣的愛情,心靈的交流,看到對方就仿佛看到鏡中的自己,無關風月,只為真心。

  帶著明媚的憂傷,婉轉著大海般的清澈,細數灑落滿地的寂寞。

  因為一個人,愛上一座城。

  邂逅一個人,只需片刻。

  愛上一個人,往往會是一生。

  正是因為得失心太重,人們才會患得患失,滋生出怨恨憤懣,黯然神傷,萬念俱灰。

  做一個淡泊平和的女子,安分守己的生活。

  不奢求得到多少關愛,不渴望獲得多少榮華,不

  計較感受多少快樂。

  就像林徽因的文字,永遠沒有嘆息和疼痛,永遠只留下清新和美好。

  凝望每個朝朝暮暮,默數漫天繁星點點,感受身邊風光旖旎。

  我站在金黃的麥田中,任憑微風輕撫我的頭發,靜靜地等待那個專屬于我的命中注定。

  他面帶微笑,帶著理解和溫柔,伸出他的手來牽我走。

  我們約定,一輩子,不離不棄。

  一生一世,在一起。

  總是期望在某個不經意的時刻,收到朋友們的電話、短信或者留言。

  無需華麗的辭藻,一聲問候,一句調侃,一個笑話,足矣淡定心安。

  我的夢想,僅僅是,希望我愛的人幸福。

  你若安好,便是晴天。

  人生若只如初見【2】

  人生若只如初見,所有往事都化為紅塵一笑。

  只留下初見時的驚艷、傾情。

  忘卻也許有過的背叛、傷懷、無奈和悲痛。

  這是何等美妙的人生境界。

  時光匆匆,我們已經回不到過去,也許曾經一見傾心,但是再見之時,也許會是傷心之時。

  若是如此,不如初見時的那份感覺……

  “初見驚艷,再見依然”,在我看來,這只是一種美好的愿望。

  初見,驚艷。

  驀然回首,曾經滄海。

  只怕早已換了人間。

  “人生若只如初見,何事秋風悲畫扇?等閑變卻故人心,卻道故人心易變。

  驪山語罷清宵半,夜雨霖鈴終不怨。

  何如薄幸錦衣兒,比翼連枝當日愿。”納蘭長于情深于情,他的詞清新婉約,可以直抒胸臆,給人很深的人生感悟。

  是的,人生若只如初見那該多好,每一個人當最初和你相遇,那種美好的感覺一直就象春天初放的花,那種溫馨、那種自然、那種真誠、那種回憶,因此就一直彌漫在了你的生命中。

  為什么在人的交往中會有誤會、費解、猜測和非議呢?只有淡淡的如水的情懷不就足夠了嗎?就象從未謀面的網友,每次在網上遇到時候互相打個招呼,心中存有彼此的牽掛,不也是一件很美的事情嗎?

  我想君子之交淡如水也就是這個道理吧?

  再讀席幕容的《初相遇》,她說:美麗的夢和美麗的詩一樣,都是可遇而不可求的,常常在最沒能料到的時刻里出現。

  我喜歡那樣的夢,在夢里,一切都可以重新開始,一切都可以慢慢解釋,心里甚至還能感覺到,所有被浪費的時光竟然都能重回時的狂喜與感激。

  胸懷中滿溢著幸福,只因你就在我眼前,對我微笑,一如當年。

  我真喜歡那樣的夢,明明知道你已為我跋涉千里,卻又覺得芳草鮮美,落英繽紛,好像你我才初初相遇。

  由此看來,每個人都有著一種初遇情結,真的就象一杯清水一樣清純透明。

  而詩人給它以詩意的注釋,讓人感覺到初相遇的美麗、溫馨和浪漫。

  生活中常常有這樣的情景,初見后的分手,有如曾經揮手的云彩,也似輕輕告別的康橋……

  最美的在心不在遠處。

  曾經,初相遇是怎樣的一種情懷?人生若只如初見,豈不是人生最好的寫照嗎?

  也許生活就是這樣的,有人說的對,得到了往往就不會去珍惜。

  得不到才是一種境界。

  或者只如初見,那種淡淡的情懷倒是讓人釋懷、讓人坦然、讓人心安。

  一句心靈的問候,足以讓你一生難忘,我想人生這個東西,淡然一點往往會是清風明月,太過執著,則就是迷惘了,因此我情愿對于友情、恩怨、功過、得失、錢財……都看的再淡一點,情愿那初見的情節永遠留在自己的夢里。

  林清玄的《法圓師妹》,他說:“每個人的命運其實和荔枝花一樣,有些人天生就沒有花瓣的,只是默默的開花,默默的結果,在季節的推移中,一株荔枝沒有選擇的結出它的果實,而一個人也沒有能力選擇自己的道路吧!”

  “有的心情你不會明白的,有時候過了五分鐘,心情就完全不同了,生命的很多事,你錯過一小時,很可能就錯過一生了。

  那時候我只是做了,并不確知些道理,經過這些年,我才明白了,就象今天一樣,你住在這個旅館,正好是我服務的地方,如果你不叫咖啡,或者領班不叫我送,或者我轉身時你沒有叫我,我們都不能重逢,人生就是這樣”。

  人生真的就是這個樣子嗎?我不得而知。

  人生若只如初見,優傷的美麗只能定格在回憶中。

  也許哪天轉身而去,留下一個美麗的遠去背影。

  完美的弧線,會訴說著對昨日的依戀。

  也許,在我們認識的人中,有過誤會,有過得失,你就會想起初見時的美麗。

  或者,那天在某個特定的地方,故地重游,突然發現多年未見的你,一下子就回到了初見的情景,初相遇,那是怎樣一種讓人難以忘懷的感情呢?!

  初見驚艷,再見依然。

  但愿再次見到你的時候,你依然那么美麗如初。

  今夜春風微送,把我的心扉吹動,多少塵封的往事都清晰地留在我心中,流淌在我的夢里。

  人生如此,浮生如斯,情生情死,乃情之至。

  不是嗎?

  我記得了這樣一句話:有情不必終老,暗香浮動恰好,無情未必就是決絕,我只要你記著:初見時彼此的微笑……

  遠嫁的女人傷不起【3】

  看到標題就應該知道我是一個遠嫁他鄉的女人,遠嫁的女人傷不起,這句話還是一個朋友送我的,每次看著朋友曬過節的照片,和父母團聚的畫面是那么的溫馨,更讓我增添了幾分傷感,所以這句話滿適合我的,所以現在拿來當我文章的標題。

  先來說說我遠嫁的原因吧,其實也很簡單和普遍,沒結婚前我和我老公都是在外地打工,由剛開始的認識到熟悉,再到相戀,結婚,以至于現在的生子,一切就這么在順利的進行著,朋友們眼中的我是個幸福的女人,有愛我的老公,可愛的兒子,還有什么不滿足的呢?結婚三年的我和公婆處的不錯,老公呢也是對我加倍寵愛,可是時間越久,就越是思念自己的親人,而且這樣的感覺是日益加劇,剛開始結婚那幾年還不覺得,現在越愛越覺得自己孤單無助。

  不知道其它遠嫁他鄉的人有沒有和我同樣的感受呢,怎么多年,總結起來就是有利有弊吧,先說說這利把,畢竟對我而言利沒有什么好闡述的,其實最有利的地方就是,嫁的遠可以讓父母省心吧,不會一不如意就想著回娘家訴苦,自己的日子不管過的有多苦,都可以報喜不報憂,所謂的利也就這些來了吧!

  關于弊,那可真是汗牛塞屋啊,說都說不完呵呵,不過為了反正啰嗦我可以盡量講重點,講講可以讓我們這些遠嫁的女人共鳴的。

  結婚前老公說以后絕對不會和我吵架,就算我吵他也忍著,因為他知道我吵架了無處訴說,因為我是個遠嫁女,可是只要是夫妻,有哪家是年年日日都和和睦睦的,總會有個磕磕絆絆的時候吧,我和老公也是,偶爾的拌嘴是少不了的,有時候也不知道什么事情,說著說著兩個人就吵起來的,沒錯,很多時候是他讓著我,可是也有我得理不饒人的時候,他就不會再遷就我,結婚三年多了,吵的最兇的一次我真的想買張機票回娘家算了,可是看著身邊只有五個月大的兒子,當媽媽的心還是軟了,于是我冒著大雨跑到了廣場一個黑暗的角落里,大哭了一場,中途雖然老公也有打電話過來,可是我就是不接,那個時候心里什么想法都有,可是回頭想想老公是自己選的,路是自己要走的,這才剛開始,就怎么退縮了,當初什么都不怕的自己去哪里了,所以大哭一場發泄好就又乖乖的回家去了,從那以后自己也有所收斂了,因為不想再嘗試那種無依無靠的感覺,真的很怕。

  老公也許是真的擔心了,從那以后一直表現很好。

  結婚前老公說距離不是問題,你想家想爸媽了什么時候都可以回去,可是結婚后,想家想爸媽的時候,孩子還小,經濟又不是很好,怎么回去啊,所以也只能自己忍著,和爸媽視頻的時候還得裝做很開心的樣子,想讓他們知道我過的很好不用擔心,可是下線之后,就只有自己在那默默流淚了,偶爾被老公看見了,又要說好像我在他家受了多大的委屈似的,其實也只有遠嫁的女人才明白,不是委屈不委屈的事,是真的很想家,很想家里的親人了。

  結婚前老公說他就是我唯一在這邊可以訴說依靠的親人,可是很多時候我想找個人逛逛街,買買衣服,大吃一頓的時候,老公的電話總是在忙,就算打通了也只是告訴我,自己先去看看,等會一有空就過去找你哦,可是我都回家了也沒看見他打電話問我在哪呢,這個時候真的很沮喪,很失望,所以最好還是自己去吧,免得又受挫敗。

  很多時候我也想像別人一樣有個朋友,自己不想做飯的時候去蹭一頓,可是我沒有,不想做飯的時候就只有自己出去吃了,一個人吃飯怪怪的,所以有時候就干脆在家煮泡面解決了,好羨慕在父母身邊的朋友,可以打電話告訴父母想吃什么了,做給i自己吃,媽媽做的飯才是世界上最美味的呢。

  羨慕嫉妒有什么用呢,誰讓自己選擇了遠嫁呢。

  就只有自己受著吧。

  好不容易熬到可以回去看看父母了,可是總感覺待不夠,總感覺關心他們的太少,不在身邊很多事情都替他們做不了,孝敬就更談不上了,這還只是我的一小部分感悟和大家分享,其實更難的還很多,只有我們遠嫁的女人才懂的。

  不過既然選擇了,我還是那句話,堅強的面對吧,希望有一天我會驕傲的說我是個遠嫁女,我傷的起!

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