- 相關推薦
分手后的文章
分手后的文章有那些?分手之后，總是想表達什么?看看下面的分手后的文章，抒發自己的情感吧.
分手后的心痛[1]
分手已經這么久了，不知道你有沒有想過我?當初我們一起走過的傷心，快樂，不知道你還能回憶多少?
分手這么久了，我每天都在回憶中度過，想你……除了想你和過去的點點滴滴我真的不知道該做什么了，我苦苦的哀求你，希望你能回到我身邊，可是你一次又一次將我推開，一次又一次的抗拒。
可是我真的……真的在想好好的愛你一次……原諒我，原諒我好嗎?
每次看著你的照片我經不住思念的折磨，眼淚一滴一滴的滴在鍵盤上，想到和你在一起的那一幕幕一點點我的心就想被刀割一樣，多少次我鼓起勇氣接受這樣殘酷的事實，可是我沒有一次做到了，思念在延續，想你沒有停止……在我身邊的親人，朋友不知道怎么了?好像都以我為中心了，他們陪著我難過，陪著我傷心，我笑了他們就繼續鼓勵我，我難過了他們就陪著我，這一次我真的敗了，敗在了時間上，敗在了感情上，敗在了距離上……
以前種看見別人的悲歡離合，呵!這次落在我的身上，我真的體會到心碎的滋味了，好痛，心好痛，痛到我真的無法呼吸了，我真的沒想到我能愛你這么深，放棄你我真的做不到，回來我身邊好嗎?不要將我推開，哪怕就算是你施舍給我的愛我也要，我只要和你在一起。
在鏡子里，我看見自己的那一身狼狽樣我都開始嘲笑我自己了，有你在的時候我能感覺到我自己應該去做什么，一直以來我都把你當作我人生的起跑線，我愿意為了你去尋找一個方向起跑，現在呢?失去了你我該從什么地方起跑，不知道該何去何從，感覺到一片迷茫，所以我選擇了自甘墮落，我變的越來越自閉了，我不愿意在接觸外面的世界.和人，因為我害怕……我害怕失去得更多，我真的好害怕。
……
現在的我選擇了離開這座城市，選擇離開所有認識我的人，選擇逃避以前的回憶，我選擇了去另一個地方生活，我不會帶著我們回憶一起離開，我會獨自一個人去走完我們曾經去過的地方，我會一點點的拾回曾經的那些回憶，然后統統扔進心臟的最深處，就算心痛我也要勇敢的去做……
以后請你好好的代我照顧好你自己，以后我不在你身邊的時候你要懂得在黑白之間做好選擇，還有，工作累了就要記得好好休息，要記得按時吃飯，不要有事沒事就生氣，隨時都要平衡好心態，一定要記得好好照顧自己……
現在即便是千言萬語，除了我對你的思念，還是思念……
在過幾天我就要離開這座傷心的城市了，所以……分手后我心真的好痛，我害怕你照顧不好自己……
我現在給自己取了一個好聽的名字(冷顏)，以后我沒有了微笑，沒有了開心，沒有了快樂，所以我冷顏了……
我也寫不下去了，眼淚已經開始不聽話了……
我們分手吧[2]
“我們分手吧”
“為什么”
“我們不適合”
“我們不適合?你一句不適合就讓我們這么長時間的感情說分手就分手?”
“……”
“難道這么長時間你真的沒有喜歡過我?”
“你不喜歡我當時為什么還要和我在一起?你在玩弄我的感情嗎?”我聲嘶力竭地喊道。
“我和你說過，我當時有點喜歡你，所以才和你在一起的。
可是，我感覺我們真的不適合。
我希望你能找一個比我更好的……”
我打斷他還想繼續說的話，“不，我不要和你分手，我真的喜歡你，真的，你是知道的。”
我已經淚流滿面了。
沒有語言能形容我當時的心有多痛，我的心在滴血，我的呼吸快要停止。
全世界好像都在不停地旋轉，我的頭好暈，我無力地靠在樹上，任憑淚水無聲地滑落。
我只是反復地問著他，“為什么，為什么，為什么……”他也只是站在一旁用沉默來回答我。
我真的希望他能用別的借口來和我提出分手，不要只是一句“我們不適合”。
我真的接受不了。
想起以前和他在一起的甜蜜的日子，我就心痛的無法呼吸。
我和他是在一次偶然的機會認識的。
他那時是一家洗浴的經理，而我在網吧上班。
那是一個非常熱的晚上，熱的睡不著覺，索性起來去洗個澡。
就這樣我來到了那家洗浴。
等我洗完快要走出去的時候，剛好進來一個男的，好像是喝的挺多的，撞了我一下，差點把我撞倒。
這時他走過來，先扶住了那個男的，然后轉身對我說：“對不起”并從衣服里拿出一張名片，遞給我，說：“對不起，希望你下次還能來，這是我的名片，下次來的時候，我會給你打折的。”我接過名片抬起頭看了他一眼，也就是這一眼，讓我的心無原由地咚咚地狂跳了一下，當時我的腦子里只有一個想法，完了，我是不是愛上他了?有這個想法以后，我也被自己嚇了一跳，不會吧?我們只是剛剛見面，還談不上認識呢?怎么可能呢?但是，愛情這種東西誰能說的清呢?她從來都是說來就來，說走就走的，誰能又有什么辦法呢?就像一句話說的“愛上一個人只需一秒的時間，而忘記一個人要一輩子的時間”。
我想我就是在那一秒愛上了他，一個可能讓我一輩子都無法忘記的人。
其實他不是特別地帥，但他的眼睛特別漂亮，眼毛長長的，眼珠又黑又亮，就像貓的眼睛。
眼眉粗粗的，黑黑的，是我最喜歡的那種，讓人看起來特有男人味。
嘿嘿。
通過他給我留的名片，我知道了他的電話，這以后我們開始了電話聯系。
我們兩個人的單位離的特近，所以經常能看見。
我家網吧旁邊就是遠方超市，他也經常出來買東西，所以，他每次出來都過來看看我，我呢，也會隔幾天去那家洗浴洗澡。
就這樣我們成了朋友。
雖然我喜歡他，可畢竟我是女孩子，不能剛認識人家就對他說，你做我男朋友吧，我喜歡你。
怎么也要矜持一下嘛。
呵呵
我們每天一個電話或兩個電話，其它時候就是發短信。
有時是一些祝福的，有些是一些問候的，在電話與短信的聯系中，我對他的愛越來越深。
我真的不能等下去了， 我要和他說，我要告訴他，我愛他，不管他接受不接受。
在一次發短信的時候，我以玩笑的口吻告訴他，我喜歡你，我要做你的女朋友可以嗎?發完以后我的心狂跳不止，不知道 是害怕還是什么，我的手都有點抖，我在等，在等一個不知道是喜是憂的短信。
他很久以后才給我回了一個信息，沒有說可以也沒有說不可以。
當時我心里挺高興的，他沒有拒絕說明我還有機會，可能他在考慮，所以我們在以后的一段時間還是以朋友的身份相處的，不過比以往更多了一些關心。
我們的關系正式確定下來是在一個月之后的事情了。
那時我的一個朋友過生日，要所有的朋友都帶另一半過去，因為要開一個舞會，這樣就不會有會落單了。
我也沒有男朋友，而其它的男性朋友不是離的太遠就是在上班，所以只好找他了。
正好那天他休息。
我們就一起去了我朋友的生日聚會。
朋友在一起嘛，肯定是要喝酒的，而且都是不把你灌醉是不罷休的。
那天我喝了很多酒，最后都已經不行了，可是他們還是硬逼著我喝，這時，他走過來拿過我的酒杯，一口就把杯里的酒干了，還對他們說，我的酒都有他來喝。
他說完這句話時，頓時引來一陣掌聲，而我則在心里偷偷地發笑。
比喝了蜜還甜。
有的女孩就悄悄地對我說：“你真幸福啊，找了一個這么體貼的男朋友。”我則什么也沒說，只是甜蜜地看著他們喝酒。
那天我們都喝的爛醉如泥。
在回去的路上，我又借著酒勁問他，我做你的女朋友可以嗎?不知是酒精的作用，還是他真的喜歡我，他點點頭，說，可以。
當時我真的是太高興了，我也顧不上頭暈和滿大街的人了，高興的又喊又跳的，還抱著他親了好幾下，心想，我的付出終于有了結果，怎能不讓人高興呢?
和他在一起的日子真的是我最開心的時候。
他對我又體貼又關心，有時讓我以為我是不是在做夢?夢醒了會是什么樣呢?有時也在想，如果有一天我們分開了，我會是什么樣子的?每次一想到如果有一天要和他分開，我的心都好痛好痛，每每這時我都緊緊地抓著他不放，好像我一放手他就會在我眼前消失，我不能失去他，我是那么地愛他。
記得有一次我感冒了，還有點咳嗽。
他給我打電話聽出了我聲音的異樣，忙問我，“老婆你怎么了?是不是感冒了?”我說，沒事，只是有一點咳嗽而已。
吃點藥就好了。
我不想他為我擔心，因為當時他在上班，如果因為我影響工作，我會更難受的。
所以和他只說了幾句我就掛了電話。
本以為他不會來看我，沒想到，剛過了幾分鐘，他就進來了，手里還拿著好多的感冒藥，什么樣的都有，他把藥遞給我說：“老婆你好點沒有?我給你買了幾種藥，我也不知道哪個好使，你都試一試，一定要注意身體，啊。”在我接過藥的時候，看見他滿頭大汗，(當時還是冬天)他肯定是跑著過來的，而且他們單位是不允許上班請假的，不知道他怎么和老板說的。
看見他焦急的樣子，和滿頭的汗，我的眼淚流了出來。
大家都知道，人一生病，想的就特別多，尤其是一個人在外面工作的時候，就特別想家，如果身邊能有一個人照顧你，你就會感到心里特別的溫暖。
況且在我身邊的這個人還是我最愛的人，我只是一點感冒他就緊張成這個樣子，怎能不讓人感動?都說愛情是治療各種病痛的良藥，一點都不假。
看見他我的病就好了一大半，頭也不感覺暈了，咳嗽好像也一下子就好了。
愛情的力量真是偉大!“問世間情為何物，直教人生死相許”我現在真的是切身體會到了這句話的含義。
當時我就在想，他就是這輩子認定的男人了，我為能找到這樣一個男人而感到高興。
我的工作是24小時一倒的，而他是正常上下班的，所以我們并不是能天天在一起。
但是這樣并不能把我們的感情減少一分一毫。
雖然有時候也會有點小矛盾，但也是無關緊要的事。
在我上班的時候，他都會借著出來買東西的時候，來網吧看看我，有時會買一些水果過來，有時只是匆忙的看一眼，但這就已經讓我很高興了。
看不見他的時候，我的心里，腦里想的也都是他，想他在做什么，有沒有按時吃飯，或者天冷了有沒有多加件衣服，有沒有在想我……。
呵呵，戀愛中的人是不是都這樣啊?
下班的時候，我白天會回去睡覺，晚上我會到網吧等著他下班。
他下班以后我們會一起出去吃飯，或者去廣場散散步，或者去他和他朋友一起租的房子，打打牌，看看電視，有時只是靜靜地坐著，即使只是靜靜地坐著，什么也不做，什么也不說，我也是覺著幸福的，這樣的日子甜蜜而又快樂。
有一次他和朋友出去吃飯，在吃飯的時候和別人打起來了，原因我不是太清楚，我是聽他的朋友告訴我的，好象是他朋友和別人打起來了，他過去拉架，但是被一個啤酒瓶子打在了頭上，當時我都不知道，他也沒有告訴我，還告訴他的朋友也不要告訴我。
那幾天我給他打電話或者找他的時候，他都說很忙，過幾天再來看我，但我的第六感告訴我，他一定是出了什么事，要不不會好幾天都不來看我，給他打電話問他怎么了，他也說沒什么事，說了幾句就掛了。
當時我心里就在想，好，你不告訴我是不是，那我就找你的朋友問去。
我找到了他的一個朋友，那天和他一起出去吃飯的。
當時他怎么也不肯告訴我，但是被我軟硬兼失，又耍了一點小小的手段，他就把那天的一切都告訴我了。
原來那天別人打架他去拉架，被子一個瓶子打在了頭上，還縫了好幾針。
當時聽到這個消息，真恨不得馬上就見到他，可他在上班，只好等到下班了。
從來沒感覺到時間過的是這么慢，幾個小時的時間好像已經過了一年，慢，慢，慢，當時心里只有這個想法，但我又不能做什么，只是等。
等的我好心痛，好心焦。
終于等到他下班了。
我像飛了一樣跑到他的單位門口，不一會，終于看見他從里面出來了，頭上還纏著繃帶。
他看見我的時候一愣，他沒想到我會去他單位找他，我從來不去的，怕對他不好。
當我看見他第一眼的時候，我的眼淚就止不住地流了下來，但我怕他公司的人看見，慌忙地去擦，可是越擦越多。
最后索性不去管他了，看見就看見吧。
他看見我哭了，忙過來問我怎么了，是不是病了?還是誰欺負你了?我說我沒事，倒是你，出了這么大的事，怎么也不告訴我啊?我還是不是你女朋友了?他拉著我的手，替我擦去了眼淚，笑了笑，說：“我沒什么事，真的，只是破了點皮，我怕你擔心，才沒告訴你。
別哭了好嗎?”我怎么能不哭呢?我一看到他的那個樣子，我的心好痛，好痛，我寧愿是我受傷，也不要他受到一點點的傷害。
那個時候我才發現我愛他已經剩過愛我自己了，我愿永遠陪在他的身邊，所有的苦，所有的難都有我來替他受，只要他平安，健康。
我不奢望他有多愛我，只要能讓我和他在一起就好。
我以為這樣快樂又甜蜜的日子會一直繼續下去，但是老天好象是在故意和我開玩笑，把我心里最不愿變成現實的終于給我實現了。
那天是一個很冷的天。
風刮在臉上就像刀子一樣。
我想老天可真是會開玩笑，好象知道我今天要失戀似的，突然把天變的這么冷，是在嘲笑我嗎?是在可憐我嗎?
那天他給我打了個電話，說晚上有事要和我說，當時我就問他是什么事，但他沒告訴我，只是說等晚上見面的時候再說。
我也就沒再問，但我的第六感又告訴我，一定不是什么好事。
我的第六感一向很準的。
好不容易捱到了晚上。
那天照例我們去了廣場。
但是一路上我們誰都沒有說話，都是沉默地走著，可能都在等著對方先開口說話。
那時我的心里就很不安，我怕他會對我說出分手這樣的話。
但又實在想不出還能有什么事。
終于他開口說話了，“清清”，他一直是這么叫我的，但今天聽著讓人心里很不舒服。
“我這幾天也考慮了，我想……我們還是……分手吧。”他吞吞吐吐地終于把這句話說出來了。
無法形容那時的心情。
是終于把我心里最怕事情變成了現實，還是……。
反正當時我沒有說任何話，我想，說任何一個字也代替不了我現在的心情。
我的心好痛，好痛，好像在滴血，好象誰在用刀一刀一刀地剜著.
淚無聲地滑落，我一遍又一遍地問他為什么，而他也只是說，我們不適合，你應該找個更好的……，我打斷他的話，我已經泣不成聲了，但是我還是對他說：“不，我不要分手，我誰也不要，我只要你，我只要和你在一起，你讓我做什么都可以，請別離開我。
我是那么愛你。”最后已經說不出話了，只是哭泣，只是哭。
我不知道除了哭我還能做什么?我只想把我心里所有的痛都哭出來，好象這樣就能好受一些。
畢竟他還是喜歡過我的，看我哭成這樣，過來抱住我，也流下了眼淚。
但是也無法挽回分手的局面。
任憑我哭的肝腸寸斷，也換不回他的心。
雖然我對愛情是一個拿得起放得下的人，但是，幾天前還是好好的，現在就突然對我說分手，我真的有點接受不了。
哪怕之前有一點點征兆，現在也不至于這樣。
誰能想到，一個昨天還對你關懷備至，溫柔體貼的男人，今天就對你說分手，你能接受得了嗎?
天，好冷，由如我現在的心，沒有一點溫暖;手，好涼，由如踩在腳下的磚，沒有一絲溫度;現在的我，由如廣場上的一尊雕像，沒有思想，沒有語言，沒有動作，沒有溫度，只是站在那里，任由冰冷的風刮在臉上，身上，就像皮帶抽在身一樣。
每一鞭都帶血，每一鞭都有一道傷痕。
我不知道我是怎么走回去的，只是走，管他什么車，什么人，就是直走，恍惚記得好象他拉了我一下，要不可能我就撞在前面駛來的車上了。
也好象這一路上他都在對我說著什么，但我腦袋里空空的，一句也沒有聽進去。
他把我送回網吧，就走了。
而我，已經沒有了眼淚，只是癡癡地坐在那，網吧的人都問我怎么了?我也沒有說。
我還能說什么，說我分手了，讓男朋友給我甩了?那他們又會問我為什么?我不想再重復一遍剛才的心痛了，我只能說，沒事，我坐一會就好了。
回到公寓，想，睡一覺就好了，睡一覺醒來就什么事都沒有了。
其實這只是自欺欺人。
這一晚根本就沒有睡著，只要一閉上眼，滿腦子里都是他，都是以前在一起的快樂時光。
這一晚，就睜著眼，流淚到天明。
第二天上班。
但還哪有心情上班了?沒人的時候，就是一個人坐在那，抽煙，抽煙，抽煙……。
強迫自己什么也不去想，越是這樣，越是想的更多。
我的心痛，痛，痛，不能呼吸。
我大口大口地吸氣，朋友們都問我怎么了，他們越是問我，我的心越痛，眼淚也止不住地流了下來。
我只是搖搖頭，告訴他們我沒事。
我不想讓人知道。
我不想別人同情我，好象我有多可憐。
我要一個人承受。
“如果你愛我，我要向全世界宣布;如果你不愛我了，我要一個人默默承受。”
那些天真的不知道是怎么過來的，飯不吃，水不喝。
一下子瘦了好幾斤。
自己還安慰自己，其實這樣也挺好，就當減肥了。
前面說過，我是一個對愛情拿得起放得下的人，就算我以前有多愛他，竟然分手了，我也不會死纏著他不放，也不會總是這樣過下去。
我想通了，分手就分手吧，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。
至少我擁有過。
雖然不能和他天長地久，也無所謂了。
愛一個人不一定要得到他，只要他幸福，快樂就好。
有種感情云淡風輕[3]
這年7月，我從哈爾濱乘火車去承德時，鄰座的女孩突然輕聲哭起來。
女孩叫梓桐，蘭州人。
她說她剛剛和男友分手，錢包又被偷了，所以才失態。
我將500元塞給她，讓她應急。
一周后，梓桐突然打電話過來：“你能過來看看我嗎?”我們在咖啡屋見面，梓桐輕輕地攪拌著咖啡，突然，她停下來，看著我說：“我沒地方可去，我在哈爾濱沒有認識的人。
你可以收留我嗎?”說著，又要掉下眼淚來。
我只得答應。
那天的夜色濃得化不開。
我把梓桐帶回來，把臥室讓給她睡，自己躺在客廳的沙發上。
我忍不住猜想，她到底是怎樣一個女孩?為什么我一問她來這兒做什么，她不是眼淚汪汪，就是避開話題?
梓桐到的第二天，我出差走了。
兩天后，我趕回家，一開門，廚房的門開了一條縫，梓桐探出頭：“你回來啦?我在做晚飯，等一會就可以吃了。”我突然想起我的女朋友，她去加拿大留學已經兩年了，而我為了生計而忙碌著，也沒來得及關心她。
于是，我打開電腦，給女朋友發電子郵件。
這時梓桐走過來，知道我在給女朋友寫信，她若有所思，轉身走開了。
晚上，梓桐走進客廳。
給我一個信封，又回到臥室。
我打開一看，里面是一沓錢，還有一張張條，上面寫著：“對不起，我給你添麻煩了，我借住一段時間，這是房租和上次你借給我的錢，希望你不要拒絕。”
隨后，我又出差整整一個星期。
回來時，天下著大雨，就在我用鑰匙打開門的那一刻，屋子里傳來梓桐細細的聲音：“先別進來。”聽到這句話時，我已經站在她面前。
她裹在一條鮮紅的浴巾里，身上散發著沐浴液的味道。
我愣愣地看著梓桐，連忙轉身出門。
我在大街上閑逛，腦海里卻依然飄著那條鮮紅的浴巾以及梓桐身上淡淡的味道。
再回到家時，梓桐已經睡下。
客廳的桌子上有一碗面，上面有一個荷包蛋。
我正發呆，從臥室里傳出梓桐的聲音：“今天是你的生日，我做了長壽面。”暖意一下涌上了我心頭。
自從女友走后，再沒有人陪我過過生日。
梓桐從臥室里走出來，穿了一件白色的睡衣，一臉淺淺笑意：“面都坨了，不好吃，我再給你煮一碗吧。”她伸出手，準備端碗。
我趕緊說：“這樣挺好的，我喜歡吃這樣的面。”
“我在你這里住了一個月了吧?”梓桐突然問我。
“知道自己賴在這里很久啦?”我開玩笑說。
她突然落下眼淚，說：“我明天就要回去了。”
我愣住了，說：“這么快……什么時候的車?我去送你。”
“下午1時。”梓桐紅著眼說。
“哦!”我起身想去給她倒杯水，她一把拉住我的手。
我渾身一顫，好像有電流穿過我的身體不知道哪里來的勇氣，我輕輕抱住她的肩。
她薄薄的頭發拂過我的額頭，落在我的睫毛上，我的眼睛開始濕潤。
我們都默不作聲，整個客廳只有彼此的呼吸。
黑暗中，梓桐的唇輕輕地印在我的臉上，柔軟而濕潤。
過了一會兒，她推開我，平靜地走回臥室。
候車里人頭攢動。
梓桐站在入口處，像一株柔美的百合。
“梓桐，回去以后要多想開心的事，不要老是掉眼淚，要堅強。”我說著，再一次擁抱她，眼淚盈滿了我的眼眶。
她輕輕推開我，說聲“保重”，轉身進了檢票口。
回到家，桌子上有一封沉沉的信：“謝謝你，給你添麻煩了。
你要好好保重。
你是好人，你的女朋友應該會很幸福，希望你和你的心上人永遠在一起。”
我的眼淚止不住地落下，心仿佛被敲開一道縫隙，我發現了這樣一種美好的感情。
比友情濃郁醇厚，比愛情云淡風輕。
【分手后的文章】相關文章：
分手情感文章09-30
分手難過的文章10-01
分手后的語錄10-07
分手后的傷感語錄10-06
分手后挽留的句子11-14
分手后傷心的句子10-01
分手后的挽回信寫作06-02
女生分手后感言10-09
分手后的道歉信10-08