散文隨筆興許年少

　　還是感覺到了三月的力量，對三月的感情還在，從未消褪過。

　　我煩躁的病癥還是有處方可以醫治的，而最重要的藥引就是一瀉千里的陽光關于三月。

　　天氣愿意懂我。

　　我記得你說的，精明太久難得傻一次，我說，我們，只要接觸關于感情的東西都會變傻。

　　其實我知道慢慢來的，我告訴你，其實一個人的一生太短了，不要那樣浪費。可是我明明有在用自己的時間做與你一樣的事情，我允許我在很久的某一天回憶這些傻事，卻不準你那么做。

　　好吧，無論什么時候旁觀者都是可怕的。

　　光線以前，心情很不好的那些日子，我努力模仿著以前那些字句，我不想讓任何一個人知道，有些事情永遠只屬于自己的。那是在終于模仿不下去的時候，我告訴過誰，我真的很煩，很煩。我真的是害怕自己到詞窮墨盡模仿不下去的時候，沒有絲毫理由的用一些字句給他們留下傷害，所以我不得不讓他們知道那些本不應該知道的事情，我的心情很不好，我害怕別人擔心我，可是我知道對于他們，擔心會比傷害好。還好，一切都過去了。

　　還記得年少的時候，做的那些事嗎。沒有利弊權衡，沒有現實作祟，沒有所有的為什么，不知道一生一世等一天需要代價，只是簡單的想去做而已，只是簡單的認為做了就會有想要的，只是簡單的以為這個世界只有自己。所以我告訴曾經問我，能不能成熟一點的你，如果在很多年我有幸在你的要求之下成熟過來，我的世界一定不會只有那種信念，關于你的信念。我至少會清楚，有些那些年可以舍下的東西是真正的棄不了的。我還會明白，說過不一定要做到。

　　請原諒我還在年少。

　　我不愿對時間進行任何評論，但是我不得不承認，時間會消磨我，消磨到她所想要的樣子，消磨到我都無法預知的模樣。

　　于是，在她的消磨之下，我與那位偉大的詞人產生了情感上的共鳴。

　　他說，要擁有必先懂失去怎接受。

　　我不能接受屬于悲情的一切電影，它把所有的一切悲，一切情輕描淡寫，它可以很簡單地結束生命，卻不能讓我感受到生離死別的種種傷感。它讓我好費思維的去另外安排一個皆大歡喜自己滿足的結局。可是我說服不了自己，這些就是那個故事的結局。潛意識下，電影的結局還是標準答案。我的那些只是美好愿望而已。我都不能相信自己了。

　　你給我說的，我的自尊心太強，我突然找不到反駁的理由了。不是因為我沒有想到這些，而是我感覺到你戳穿了我玩世不恭的面具。

　　我是一個慢思維的人，一直都是，很多話都不能瞬間做出解答，是的，每一句話我都會分析，就像解一道數學題那樣。所以我并不能完整的展現在一個人的面前。我要深思，我還要熟慮。我要寫解，我還要作答。

　　關于孩子的那些，是你最開始說的，我們都還是孩子，一直，我都沒想到過自己是一個孩子。至此以后，我知道我有了對他們無理取鬧的權利，樂在其中，樂此不彼。我只是想用成年未遂那些去讓自己玩的開心，不至于丟下玩具，丟掉伙伴。好孩子，壞孩子，無所謂了。興許年少，做的，沒有人會在意。

　　告知我沒有失憶。

　　去年的三月也是那樣美好，那是關于奮斗的故事，那是完結關于潮濕，陰冷的。三月我記得還有給我太多感觸哥哥的生日。三月的一周年是17號，三月還有一個關于年少的等待，三月一直美好，光會給我想要的影。

　　興許年少，還好我們都還年少。

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