關于九月悲傷的散文隨筆（精選23篇）

　　在學習、工作生活中，說到隨筆，相信大家肯定都不陌生，隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。想要更多的了解隨筆嗎？下面是小編收集整理的九月悲傷的散文隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇1

　　迷失的九月，自己在時光的記憶里悲傷著，多少次在夢里哭泣，多少次在夢里思憶，多少次在夢里不能自已。溫暖的九月，卻讓自己過得如此悲涼。

　　時光靜靜的走著，秋天的風已將滿山遍野吹的金黃，漫天飛舞的落葉，像是在訴說著這一季的荒涼還有那抹不去輝映在心間濃濃的哀愁。

　　不知為何，屬于溫暖的九月，卻讓自己過成了黑色，掙扎在痛苦中不能自拔，多少次在心酸中糾結，也曾捫心問自己，上天是否真的已滄桑心意。

　　九月，感嘆時光的薄涼，屬于收獲的.季節，卻還是延續著上一季節的難過。光陰的旅途里，會走的這樣艱辛。

　　人們常說，傷春悲秋，或許真的是自己習慣了在悲傷中漂泊，才讓人生變得懵懂與脆弱。

　　我相信每個人的命運都會與眾不同，也都堅信努力過，便會得到一份收獲，認真過，便不會有諸多的困惑。可惜，這一切，好像都離自己很遠很遠。

　　九月，云淡風輕，我跟隨時光的步伐，卻未在流浪中，將隱藏的悲傷埋葬，似乎，這秋高意涼的季節里，只能用濃濃的愁緒與酸澀帶過。

　　九月，或許才會這樣孤寂，故事里有人走茶涼的行客，生活中有點點滴滴心酸的印記，在繁華中領會美麗與幸福，在失落中領略秋風掠過的落寞。

　　薄涼的時光里，我始終在緬懷和感慨，緬懷屬于曾經的美好，感慨季節帶來的涼意與沉浸在心內的悵惘。

　　九月，我為自己悲傷，不為往昔的故事，也不為故事里的過客，只為屬于這一路漂泊的心酸。

　　九月，我為自己悲傷，不為曾經的煙火，也不為煙火里的璀璨，只為這一季秋風帶來的難過。

　　九月，在夢中感懷秋的溫暖，在現實中，接受寒風洗禮，肆意將蕭索的孤影吹散，不求將悲傷埋葬，只愿不會走的這么孤單。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇2

　　過去，充滿了傷感的逝去，那是不得不的面對；只是日子的消逝，我卻無動于衷。

　　曾幾何起，開始學會拿情無奈地傷感：夕陽美景，只是近黃昏；幸福美好，只是來也匆匆，去也匆匆。我不相信主宰，我不愿被命運掌控，可是我卻隨意地活著，忘了怎樣去追求，所以生活在矛盾……

　　一直以為，自己是個快樂的人兒，永遠的嘻哈填滿了色彩，以致沒有時間去感傷。可是，當我翻開那一頁頁的`文字，忽而發現了我的憂傷。亦許文字與人的本身存在的矛盾。文字總是傷感，亦許是真實寫照嗎？還是藝術渲染？有過強顏歡笑，也有過因為快樂而流淚，所以有時認不出自己。

　　因為，想要簡單；所以，學會省略。

　　其實，我知道對自己有過的承諾，只是我不安去實現它。我亦知道，生活中的快樂與悲傷總是并存的；只是自己在幸福時候懼怕憂傷的到來，在憂傷時期待幸福；所以我不會把握，所以不快樂，所以想學會省略……

　　我知道，放棄不蠢。不理會悲傷，所以代價要省略幸福。也許，簡單才會快樂，所以才會去省略一直，我是平凡的人；一直，我想做個活得簡單的人，卻矛盾地期待有一種不平凡的生活。

　　碧草，綠樹，藍天，白云，窗臺，呼吸：空氣真好。

　　快樂，悲傷，失望，失落，幸福，省略：簡單真好。

　　明天，不再悲傷……

　　九月悲傷的散文隨筆 篇3

　　悲傷無從說起，說起的只是雨后的天空，流過的淚，也就當是彩虹吧。

　　——寫在前面的話

　　我不知道盛開的花能艷麗多久，可是見慣了陰晴圓缺的我，不在期待美麗過后還是美麗。

　　你說天空很美，是每個人向往的`自由港灣；我抬頭望去，是看不見邊際的烏云，可我還是說是的，很美。其實我知道我們已經不在同一個天空下了。

　　又下雨了，仿佛夏天的北方就是煙雨的江南，飄飄灑灑，總是在告訴人們，北方的天空堅強的久了，只有在下雨的時候才能看見，它也有自己的悲傷。

　　你在雨中行走，你從不打傘；你有你的天空，在那里從不下雨。然而你的哀愁，憂傷而美麗是我一生不厭的書。

　　流淚的眼睛是善良的心，在善良的心底是看不見的悲傷，善良掩蓋了悲傷，可悲傷卻逃不過眼睛，你終于還是哭了，因為悲傷。

　　我在路上追趕若有若無的理想，漸漸的遠離了青春，遠離了回憶，遠離了一切曾屬于我的，只剩下一個人，在追索，追索那個讓我遠離一切的理想。

　　我終于迷失在理想里，忘記了出發的目的，忘記了追索的目標，在一場大雪里，我看見了純真，我開始懷念，懷念青春的開始。然而我知道，縱使大雪把我埋沒，我也不在年輕，回不到當初才是最大的悲傷。

　　當悲傷不具名，任何悲傷都能像寒流一樣，穿過心田，讓它逆流成河。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇4

　　深深呼出一口氣，在自己心情糟透了的時候，這是一種享受。享受一個人的孤獨，孤獨著自己的孤獨；一個人的寂

　　寞，寂寞著自己的寂寞；一個人的困惑，困惑著自己的困惑。

　　明明心里想的很多，卻仍然感到整個心的空洞。就這樣它侵蝕著我的思想，我的身體，終于，我知道有一種幸福叫做看見，有一種幸福叫做聽見，還有一種幸福叫做不見不散。經歷了，所以懂得了……

　　一個人，安靜的 安靜的聽著音樂。戴著耳機，我呆在自己的世界里，因為只有這樣我才可以想象你還在我的世界，陪伴在我的身邊，說我傻也好說我瘋也罷，我無法自拔。

　　一個人，安靜的 安靜的聽著音樂。閉上眼睛，我呆在自己的世界里，因為只有這樣我才可以繼續感受到你的溫柔，你的呵護，和你溫一熱的呼吸，說我癡也好說我笨也罷，我身不由己。

　　誰能夠聽我訴說，說一說事情的經過，那最初快樂的過往不是幾句話就能概括。

　　我拼命想要挽回已逝去的.昨天，但是我只能看到你漸漸遠去的背影，慢慢消失在地平線，然后再也看不見

　　我的世界，只有我一個聽眾，別人永遠聽不到，那屬于我們的曾經。我喜歡看頭頂上天空，喜歡看漂浮不定的云朵，喜歡看遠處被微風吹過的樹葉，和前面孤飛的蝴蝶，很美但也很無力。我想在這樣的畫面里，用自己的手指，在琴鍵上舞動，讓這個安靜的世界里有一絲心跳的感覺。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇5

　　不知道為什么會有人在突然之間，變得這么狠心？離開了，卻不肯給我一個理由，沒有一個結束的交代，讓我在猜測中自我折磨。

　　我真的錯了，我不得不承認，我真的錯了，我怎么會愛上這樣的一個人，當初我肯定是腦袋短路了，瘋了嗎？我肯定是瘋了，再也不會輕易的愛上，不會相信男人的承諾，也許信誓旦旦的諾言，下一秒就會變為零。

　　我真的錯了，真的錯了，為什么每次都不懂自我保護，為什么每次都要如此全身心的'付出，然后換來滿身傷痕，天真的相信你說的每句話，轉眼之間，你卻要變成普通朋友，我怎么可以做到？

　　做不成情人，也做不成朋友。我無法平靜的面對傷我這么深的你，每次面對，都是再劃一道傷痕在心上。你能否明白呢?

　　我無法遺忘，無法原諒，我只是一個平凡的女孩，不是什么都可以原諒的圣人。

　　為了不讓自己沉浸在憂傷里不能自拔，我必須斷掉所有的聯系，永遠不要再見了。從此我們是兩條平行線，找尋各自的世界。

　　我的悲傷我自己來承擔，自己來撫平傷痕，我知道這個過程會很痛苦，我知道自己內心會有很多掙扎，但成長不就是這樣子的嗎？

　　我依然相信，總會有一天，我會遇到那個我命中注定的男人，他不會舍得我傷悲，不會舍得看我寫下如此悲傷的文字，我會靜靜的等待他的出現，等他來到我的身邊。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇6

　　是我靠憂傷太近，還是習慣了被憂傷侵襲，下雨天是不是總有流淚的理由?為何又是雨天?為何又是那個人?為何我還是會忍不住讓眼淚落下來?左眼流淚，右眼悲傷。

　　雨下的不大，但這已經足夠把淚隱沒，不讓人發覺。只是表情的憂傷，別人發現得了的僅此而已。

　　雜亂的喧鬧聲，我把音樂開到最大，埋沒在他們的喧嘩里，沒有人會注意到，也沒有人會理會，我只存在于自己的世界里，我忘記了時間，忘記了思考，忘記了憤怒，只感覺一陣又一陣的悲傷在心里蔓延開。

　　放學，同桌將我推醒，我又回到了這個虛幻的世界，換恍惚惚的我還未清醒，跌跌撞撞地離開教室，帶著模糊的目的，他過一條被水淹沒的小道，牽車等待。淋著雨，突然感到一陣鉆心的冷，冷變了全身。

　　一晃而過的身影，某人好似跟我講了什么，我還未脫離我的世界，也便沒聽清、沒搭理。沒由得來的心酸，眼淚涌上了眼角，流失了，帶著雨水。此刻又有誰會發現左邊的.眼角有滴淚更順著雨水滑落?

　　發現有時自己真的很累，累到忘記了自己存在于這個世界。是雨，將沉浸與自己世界的我，一點一點的證明自己是存在于這個世界的。是不是雨冷得刺骨，才讓自己開始了微微的顫抖?那風，像針般的，帶著雨，穿夠我單薄的衣服，直至穿透我的皮膚。

　　微微的顫抖，微微的抬頭，讓雨一點一點的進入我的雙眼，再讓自己回到只屬于自己的世界里，把淚流干。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇7

　　有時，總喜歡一味的去接受卻不給予，認為那些都是理所當然！

　　有時，總喜歡一個人獨自發笑或難過，認為那些都與別人無關！

　　于是，孤獨，便伴著一絲無奈，一絲痛楚，卻不敢張揚。現實卻遍布了太多的借口，以至要自己不要忘記那微笑的回憶，那些許的曾經；害怕孤寂，膽怯悲傷，卻又不想成為時間的罪人，以至會撐到未知的明天。于是等待，就如一杯不加糖的咖啡，沒有了微笑后的`苦澀；因無法等到，那懂自己的靈魂；白天變成了黑夜，黑夜取代了白天，不知有多少個日子已從指間悄悄溜走。

　　忘記了時間，忘記了年齡；可誰又能阻擋，那快要破曉的黎明。

　　一些歌，一遍又一遍，歌詞字字句句劃過的，是喜怒哀樂的表情；一條路，一遍又一遍，卻不知道路旁溜走的，是一圈圈的年輪。錯過的與不可錯過的，已無力追回；放棄的太多，擁有的太少，少得懶得去記憶。于是，任由記憶的碎片飄散，飄散到那早已的陌生。

　　快樂吧！我對自己說。朝著陽光灑下的地方，一步一步，任微風佛去那些的不快，山的另一邊，正掛著一道彩虹！

　　快樂吧！我對她們說。希望在難過的另一邊，抬頭仰望，沒有權利阻止的不開心，隱藏的快樂，應占有一席之地！

　　我們不是神，即便是神，神也不完美。時間的絲線繞過我也繞過你，快樂的流水淌過我也淌過你；只少地球還沒有停止轉動，太陽照常升起。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇8

　　很久沒有寫過心情，不知道有多久，只知道是很久了。氣溫一天比一天低，很冷，北京都已經下雪了，而這邊依然有穿夏裝的。很不明白同在一片天空下，為什么會有這么大的差別，人亦如此！有的人心直口快，有人口蜜腹劍，有人敢作敢當，有人……總之千奇百態，人生百態，但你卻無能為力，這也許就是人的悲哀吧！也許我說的有些偏激，但我只能說這是現實！

　　走在大街上，陣陣微風迎面而來，吹的我直哆嗦，天冷，心更冷。很想知道，一個人嘻嘻哈哈就要被說成不上進嗎？很無語，真的很無語。有點對生活絕望了，很累，真的很累，心里有好多委屈都不知道跟誰說，想起以前的日子眼淚就不停的掉下來。如果當初爸媽沒有把攤位賣掉，日過他們當初堅持下去，也許一切就會不一樣，如果當初沒有遇上那可惡的騙子，一切也不會像現在這樣感到茫然無助，即使心里有恨，都不知道恨誰，恨上天嗎，有用嗎？根本沒有用，只能顯示你的可憐罷了，看著來來往往的'車輛很人群，我知道有人比我更難過，我要堅強，一定要堅強，失去的總會回來的，李白說過，千金散盡還復來！好運總會來我身邊的，堅強面對一切，笑過之后就過去了，過往云煙，明天的明天會怎么樣呢？忘了聽誰說過，微笑面對一切，所有的不快都會煙消云散，我是屬于快樂的，悲傷不屬于我，我是快樂的，所以我一定要快樂！

　　九月悲傷的散文隨筆 篇9

　　溫暖慢慢的離去，那是思念的突然侵襲。聽著一首很傷感的歌曲，靜靜的想著你。跟著旋律輕輕地搖擺著，悲傷溢出整個房屋……

　　忽影忽現的臉龐是心底里的那個不能說的秘密。一直以來，我只是獨角戲，演繹著一個沒有你的戲劇，諾言在耳邊回蕩，是那么的諷刺，那么的.刺耳。你還欠我多少個夢幻？還欠我多少個未來？我在追逐你的腳步，一直以為離去就是終點，為何卻是綿綿無期的思念？我想我會聽得很清楚，心碎和淚水落在地上的聲音，我不會怪你的，我也從未怪過你。

　　陌生人在身邊匆匆的走過，我知道，那是你。我們擦肩而過時，我把頭仰的高高的，鼻子一酸，淚水就在臉龐肆意縱橫。你曾說過的，即使是分開，也要彼此問安，可是我看著你的背影，頭也沒回。我好想向你狂奔去，抱著你。我們只是一個回頭的距離，卻你怎么也不肯回一下頭。我還在原地，等著你。世界上最悲傷的話不是我不愛你了，是愛你卻不能在一起，如果我能懂事一點，我們也許現在還在甜蜜的擁抱著。那是一段最痛得記憶，不會凋謝的花，那么的艷美，那么的痛徹心扉。

　　我好想面朝陽光，即使再悲傷也會溫暖如初。如今的你我，身邊都有了一個牽著手的人。如果能夠，我不想放手，我不想讓另外一個人也像我這樣痛苦。曾經的你占據了我的所有，現在你只能是曾經。

　　謝謝你，愛過我，不用謝，我愛過你。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇10

　　在臺燈下，我合上書，《彼得·潘》這三個字在燈光下分外顯眼。我躺在床上，一遍遍回味著，書中精彩的內容。彼得是一個討厭長大，狂妄自大的男孩，有著許多孩子無法擁有的快樂，但他卻一個永遠無法擁有的快樂——家的快樂，溫馨。而溫迪，可愛的女孩，她一肚子的'故事深深吸引著彼得，使一個何等狂妄的男孩在耳邊討好她，告訴她“二十個男孩都比不上一個女孩”。

　　在這本書中，我最喜歡的女主角不是溫迪，是叮當鈴。叮當鈴，一個可愛而有些霸道的小精靈，因為彼得俊俏的臉，因為彼得好聽的聲音，因為彼得狂妄而善良的性格，使她對彼得無比崇拜。

　　正因她崇拜彼得，她不愿意彼得身邊有別的女孩，當溫迪來到時，她讓圖圖殺了溫迪，彼得知道了，甚至想與她絕交，溫迪醒來后，寬容了叮當鈴，可叮當鈴更討厭她，她有自尊心，她不愿意讓一個她討厭的人來寬容她，這傷了她敏感的自尊心，但為了繼續和彼得做朋友，她忍下了。

　　算算看，叮當鈴為彼得付出多少，幫他找影子，結果被彼得關進抽屜；為了不讓彼得得意忘形地喝胡克下了毒的水，她奪過，喝了，卻險些毒死……然而，彼得記著的，仍然，是溫迪。

　　溫迪是自私的，既然已經讓她的父母傷心，又何必再讓彼得傷心？當數年后，彼得忘記了胡克，忘記了叮當鈴，仍記得溫迪，叮當鈴化作星星，想流淚，但不能，星星不能流淚。

　　叮當鈴的淚，只能在心里流……

　　……

　　九月悲傷的散文隨筆 篇11

　　被悲傷沖淡了的季節，在那個彷徨地日子里，總是拿起了筆又放下。以為我已經熟悉了真正的你，卻發現我還是沒有把你了解透。真的迷茫了，不知所措的站在原地，想要找到你時，卻發現你已經走了很遠很遠……

　　那些傷感的記憶，那些幸福的回憶，都變得不知所措，最后，只是讓我編輯成一條一條的短信，一篇一篇的日志，放在了手機、空間里，然后很久以后，再次打開陳放的回憶。會掩面嘆息，還是會笑聲點滴。我不知道，也無法去預測，未來的日子，我是否會抗的起？雖然用盡全力。

　　季節在我眼中，不再是季節了。忘記了我有多久沒有這樣混亂過了。總是夢到一些稀奇古怪的夢，可是夢醒了，淚痕已經占滿了整個枕頭，忘了有多久沒有再哭泣，忘了眼淚的滋味如何表達，忘了眼淚是什么滋味。

　　原來，我已沒有讀懂自己。腳涼了，伸進被窩里暖暖，手涼了，放在心口暖暖，若是心涼了，該用什么去溫暖？也許是用你的影子，偶爾讓靈魂變的溫暖吧。

　　悲傷沖淡了季節，可是卻無法沖淡我的思念，我會悲傷，卻無法忍受自己的自暴自棄。讓你的'靈魂，成我追逐的身影。我會冷卻，但是無法放棄，我會冰封，卻有這樣一把鑰匙，在你手里。你會是我的專屬天使，但你卻無法想象，我會變成你的專屬天堂……

　　被悲傷沖淡了的夏季，被幸福沖淡了的冬季，被你沖淡了的春季，被我沖淡了的秋季，執筆至此，守候離人來兮……

　　九月悲傷的散文隨筆 篇12

　　張愛玲有篇文章說：時間好比一把鋒利的小刀棗用得不恰當，會在美麗的面孔上刻下深深的紋路，使旺盛的青春月復一月，年復一年地消磨掉；但是，使用恰當的話，它卻能將一塊普通的石頭琢刻成宏偉的雕像。而感情亦如此！

　　時間，是個很偉大的東西，很多人因為心里不快樂，才浪費，是補償。

　　常常半夜的時候赤著腳坐在地上，沒有燈光，黑暗的，我只能在鏡子里看見自己的眼睛，比暗夜更多一些黑的精髓。

　　忘記了自己的靈魂，看見那個人的.喜，于是我就開心，看見他的痛，于是我就憂心。漸漸的忘記了自己，但是靈魂，愛上一個人卻想把靈魂也交給他。他會好好珍惜嗎？也許人性都是自私的，唯一能愛自己的人還是自己，沒有人明白一個人的孤寂是怎么回事，當心靈被痛苦吞噬的時候，那種無望是莫名而又可怕的，無邊無際的恐懼，緩緩而又不可阻擋的蔓延至思緒乃至靈魂的邊緣，慢慢而又不可阻擋的侵蝕至思想的中心。除非你真正孤獨過。在一片無際的汪洋大海中漸漸沉陷，但是當一根救命的稻草被一個旋渦轉走的時候，那會比沒有看見稻草時候更加恐慌，生命呵，就是這么回事！

　　也許是真的習慣，一個人吃飯旅行到處走走停停，或者一個人看書寫信自己對話談心……我以為我的青春沒有悲傷。其實是忘了，當初是怎樣有人陪伴，真的忘了。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇13

　　靜靜的待著，聽著那些嘈雜的聲音，突然很煩，突然，想要逃。

　　我知道，我不該，不該妄想，我該知足，用那些眼淚，來祭奠，用快樂，來陪葬，我，埋了自己的心。

　　不想說話，感覺那些，都無自己無關，就這樣，靜靜的，靜靜的，一個人。

　　樹葉，隨風飛舞，那滿林的黃色飄葉，是在感慨，還是在祭奠那些逝去的日子？

　　在那些黑夜里，是不是也有人像我一樣，在哭泣，在回憶，在思念？是不是思念，真的是一種病，他讓人痛？

　　回頭看看那些路，雖然會累，會痛，可是，只因心中的.一個信念，只為那一句承諾，而無悔？那滿滿的憂傷，承載了多少人的悲？多少人的淚？

　　落花有情，流水無意，多少人因為那所謂的‘’愛＂，丟了自己，墮落，逃避，成了愛情的奴隸，可是，這真的是自己想要的嗎？

　　聽著那些悲傷的歌，他們總是能把人的心情渲染的很悲，總是在不經意間，會唱出自己的心情，唱出自己的心聲，想要去發泄，卻發現，不知道該怎么去表達，該跟誰說，然后，一個人，躲在角落里，默默的流淚，只因為那座城～

　　告訴自己不許哭，忍住眼淚，45度角仰望星空，把眼淚逼回眼眶，我知道，自己從來都不是一個討人喜歡的小孩，所以，我從來不爭，習慣安靜，一個人，去奮斗，打造屬于自己的那一片小天地。

　　靜靜的，就這樣，仰望星空，繁華落盡，只剩，悲傷～

　　九月悲傷的散文隨筆 篇14

　　我很怕12月的到來，冬天的風多么急涌，雨也那么寒冷。2014年的12月10，應該是我們戀愛四周年，想想還是很難過。

　　上課時候睡著了，醒來冷得厲害。以前高中時候，也會這樣睡著，那時候你在。你會調皮地向我耳朵吹氣，吹得癢癢的當迷糊睜開眼睛看到你笑得很開心，像窗外在陽光下隨風搖曳的花草。

　　我討厭我們回憶那么少，一年見兩次面感到疼痛。明知道現在的分離是能夠讓以后更長久在一起，也知道你的煎熬不比我少。但無力的感覺還是慢慢吞噬著彼此，你感冒了，送藥的是跟你在同一個學校的老鄉，我不能給你一個溫暖擁抱；你好朋友來訪，不能給你一杯熱騰的紅糖水；下雨天你沒有帶傘，送傘的是同班的男同學；你離我而去也不能把你抱住，你明明哭過卻可以風輕云淡說過得很好，淚痕我卻我看不見。

　　你曾經問過我，什么時候最想放棄我們的愛情。我說在你為了我傷害自己的.時候，你說沒想過要傷害自己，只是想留你在身旁。但當你伸手去抓那些破碎的玻璃，鮮血滴滴流下的時候，我想要放棄。當找不到你，你說讓我永遠也找不著你，電話關機，一個人摔門而出杳無音信時候。

　　我知道我愛你，你也知道。

　　但不知道怎樣才是愛你的最佳方式，我以為一些不想去做的事情，最后時間都會給最好的決定。時間會讓我懂得如何去保護彼此都不受傷害，以我們都喜歡的方式。可那些坐視不理的最后換來的淚流滿面的結局，本來想想就知道，可我卻用自己去驗證。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇15

　　舟想和關洛一樣，喜歡用手輕輕撫摸我的頭發，他們說我的頭發柔順而纖細，像我的人一樣看上去需要保護。也常常擁抱我。他對我越好我就越驚慌。我害怕他忽然地走掉，忽然地消失音信，即使給我理由。

　　我對舟想說，我不喜歡這座城市，它的平庸和市井氣讓人厭惡。

　　他說，它很大，但是沒有被很好的規劃，房子也比較矮。

　　我就笑著說，上海吧，那里的很多樓就非常高。

　　舟想說，以后畢業了我想去上海工作。

　　我把頭靠在他的懷里，天空路過一朵一朵流離的云，天空只剩一朵一朵流離的云。

　　我輕聲對他說，你會帶我走嗎。你看對面的高樓像不像一座座墓碑。

　　舟想有一會兒沒出聲。然后他用力揉了揉我的頭，笑著說，我真懷疑你這個小小的腦袋里裝了什么，不許再說這樣的話。

　　輕笑幾聲，沒有勇氣抬頭看他的表情，害怕被他流露的也許是悲憫徹底擊潰。

　　他緊緊抱住我，你這個小笨笨，怎么老愛胡思亂想。別讓你的腦袋里盡裝這些頹廢的東西。

　　頹廢的，不健康的，悲觀的，是桑葉。

　　我覺得我們不會長久的'，舟想。

　　現在才開始，說那些多沒意思。等到了那天再說吧。有些事是遇到了再去解決的。他的語氣滿不在乎。

　　我于是不再提。無論多么不安和絕望，我也不能用它們把身邊這個人趕走，他是我輸不起的人，是我輸不起的半個世界。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇16

　　舟想離開四年。又是四年。夏天來臨，夏天遠遁。這城市都老了。

　　親愛的我也愛了你整整四年，我沒有輸給她。

　　走在大街上，看見迎面而來的年輕男孩，再也沒有當年驚艷的一瞥，再也不見琥珀般的湖水花瓣，我究竟不是那個幸運的人，命運可以被改變，有些東西不可以。

　　相愛的人永生永世。要相愛。單有愛是不夠的。遠遠不夠。

　　命運插手得太急我來不及全都要還回去從此是一段長長的距離

　　當我在舟想懷里唱著這首歌，我以為只有我面對冗長的.凄涼并且憂傷，沒有想到其實他的傷比我還深還痛，它們向內侵襲，殺傷靈魂。花瓣開在陰影里，湖底盡是生物尸體，所以花好冶艷。

　　第一次的喜歡決定今后全部的情感。蘇念遠這么說。

　　夏日河邊一把晚風吹得蒼涼，為什么剛剛好，時光在那一天停錯了站，我孤單地在站臺上張望，竟被你撞到。

　　只是我終究出現得晚了一些，沒能趕在她之前讓你看見。

　　如果我從未遇見過你，遇見那個季節里流星般的你，那是不是，我所受的傷就要少一些。但我又會長成另外的一副什么模樣呢，姿勢里不再帶有你的舊日印記，連背影都好寡淡。

　　我只能在日光文靜天氣想念你，那個時候或許有勇氣承擔蟄伏多時的悲傷情懷。

　　因為你只能是回憶，我才敢如此奮不顧身，明目張膽把你自時光深處借來，安放在那樣一個夏天。

　　我們的夏天，有花瓣葬送浮云自主的心情，還有南河邊楊柳圈起的拐角悲傷地等在那里，依然等在那里，等待有人撞上去，隨夏天盲了目。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇17

　　不管你一個人經歷多少不幸，不管你曾多少次一個人痛哭，不管你多少次質疑身邊的人，不管你多少次渴望、”期待”一再落空，請你不要”悲傷”。

　　你要堅信他（她）還在”路上”。兩個人在一起總會有很多分歧，很多時候說出來就好了吧，可是性格就是這樣，越難過的時候越沉默，根本就不知道應該怎么說。我也”相信”你的，只是當所有的情緒夾雜在一起的時候，卻變的不那么自信。有時候太依賴了也會迷失自己，因為一點點小事就會亂想，然后又會覺得一些小事沒必要說的。很多事情其實我們都懂得，那么深了，怎么可能放的下。有那么一兩天都是想自己冷靜下，就好想有些傷人話，并不是就一直是心里想的話，所以很多時候我都不知道應該怎么說，說了又會后悔，可是我們都不能僵著，總要有人打破局面，就當又任性了很多次。其實，愛的路上，沒有誰對誰錯，只有誰愛誰，誰不愛誰，誰又不珍惜誰。

　　”幸福”都是因人而異，所以不要總以為別人的東西總是好的，別人的”愛情”為何總是如此甜蜜…你也要相信，自己就是他（她）眼中的`那個別人，那個命中注定的人，正在來的路上，你不要頹廢，也不要悲傷。

　　不管你在哪里，在干什么，過著怎樣的”生活”，你都要照顧好自己。因為總有一天，他（她）會穿越人海，走向你，抓緊你，慢慢懂你。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇18

　　從醫院出來拿了一大堆中藥，心情突然沉了下來，很重很重。看看天空的太陽，我感覺不到任何溫暖。是的，我的明天在哪里？哪里才是我的出口？

　　其實我很想拋開一切，做個最簡單最快樂的自己，可是壓在心底的石頭怎么也搬不開。明明是晴空萬里，在我眼里卻是烏云一片，讓我看不清光明的自己。原來，這個冬天依舊很冷。丟掉很多，包括真實的'自己。

　　習慣寫著冰冷的字跡，伴著心情前行。習慣寫著悲傷的文字，沿著時光追趕。最后，最后，我還是拋不開心里的傷。

　　川流不息的人群，我突然迷失了方向。我不知道自己該去何方。哪里才是自己安穩的安園？想起拋不開的往事，心中萬語千言在那瞬間變成淚水，在眼眶里打轉，是的，我不敢流淚。我不敢。我怕自己再一次失去很不容易建立起來的信心。我害怕明天仍舊灰色的天空。

　　太多的無奈，在無期中漫延。太多的難受，在無限中延伸。過往的時光里，太多破碎的影子，讓我怎么也拾不起放不下。愛與不愛現在與我，只是陌生。我只想要最簡單的正常的人幸福與快樂，為什么就沒有？我看不清盡頭，也找不到盡頭，我更不知道哪里是盡頭。

　　我的悲傷無需人懂。我的悲傷只是心底的傷。我讓自己沉浸在李貞賢的勁歌里，讓淚水止步，聽不懂的詞，只是心緒波動著。正如我的悲傷，沒人會懂，也沒人在意，我生活在自己的世界，自生自滅。

　　滾滾紅塵，寫不盡的心情，流不完的淚水，淪陷在前塵舊事里，不斷漫延著……

　　九月悲傷的散文隨筆 篇19

　　她走了，走出了他的世界。悲傷，孤獨，絕望隨即而來，這些感覺只是他一個人的感覺，因為只有他的世界失去了她。地球還在旋轉，陽光還是明媚，生活還得繼續，人還是要吃飯，一切的一切都還是老樣子，該忙碌的人在忙碌，該清閑的人在清閑。他站在臺上，刺眼的燈光下泛白著無數臉孔。那是他們在等待，此刻他們在等待他能給他們驚喜、歡笑。他應該給他們驚喜、歡笑，因為他是小丑。他們應該知道，他的一切舉動都是表演，都是滑稽的表演，滑稽就是讓人歡笑。他們是觀眾，當然是要歡笑。他和他們誰也不知道誰。他看到的是黑壓壓的頭，燈光下無數慘白的臉，或許每一張臉都不一樣，或許都一樣。

　　而他們看到的是一張永遠笑著的臉，一張悲傷面孔上戴著面具的小丑笑臉。紅鼻子，大嘴巴，白臉蛋，三角眼……他看著他們，他們看著他。很靜很靜地看著。他抬起手隔著面具抹抹眼淚。只摸到了冰涼的面具，他悲痛的'哀鳴，他頓足捶胸，他傷心欲絕，他號啕大哭，他瘋狂著，他不著邊際做著亂七八糟的動作……他們哄然大笑，他們興奮了，快樂了，欣賞著，評論著……他們只看得到一張面具，他只是戴著一張面具。他演繹著面具的喜悅迷失了真實的自己。他們看到了小丑的悲傷不知那些真實。他是他，他們是他們。只是淚水浸透著面具，更柔軟，更適合了他。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇20

　　又是一年，春光無限好，在溫暖的季節里，從日出到日落，從第一顆芽，到滿樹繁花，每一點變化，都充滿了活力，抬頭看看窗外，真的該出去走走了，和這無限春光。

　　晴朗的風掠過山岡，泥土和花和芳香，都在茁壯成長。我用手握住一束陽光，暖暖的，打在地上，又暈開了一個個破碎的影子。我那么自由，一切又那么安靜，那么美好，于是放慢了步調，慢慢感受春天的味道。

　　人也都是這樣，喜歡讓時光一點一點的從身邊流走，然后再感慨″流光容易把人拋″，開始回首往事，開始悲嘆。可實際上，是我們自己拋棄了大好時光，也是我們自己讓悲傷在明媚的季節里彌漫。

　　有人說:″春天，明媚而憂傷″，我也一直認為春天是充滿希望也充滿悲傷的季節。這悲傷比冬天來得更凜冽也更刺骨。眾所周知，春天是萬物重生的季節，一切花草樹木在這時都會是新的開始，新的一歲榮枯，新的.一世輪回，而最悲傷的也在這里，萬物會重新開始，可人呢?還是一成不變，并且永遠不會重新開始了，于是開始迷茫，于是悲傷。真的如你所說，沒有什么過不去，只是再也回不去了。

　　但悲傷總歸是悲傷，大好春光是無罪的。與其在舊歲的影子里迷離，不如欣賞下今春新綠;與其沉迷于曠世的憂傷，不如折下一枝花，寄予閑人窗下，細品一段未了的牽掛;與其落花風雨傷春，不如憐取眼前人。珍惜眼前的所有，不沉浸于悲傷，也不妄自堅強。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇21

　　浮躁華麗的夏天，流光似火，天空下起雨，搭調出濃郁的悲傷。

　　很快地，過完了整個夏天。這個夏天里，從來舍不得流出的眼淚，也被殘忍地剝奪，稀稀拉拉的淌到了嘴角。

　　壓抑出那些早已經麻木的悲傷，用盡力氣地，用盡力氣地呼吸掉它們。再去感受著自遠方那強烈的氣氛，一陣一陣，堆積成山，阻礙了那些珍貴的光明，讓我很久都揭不去自己的憂傷。一段段的痕跡，哭過笑過的，都已經被回憶化，變成了永久的歷史，都被翻閱成了過去。試圖打亂這規則，試圖回到回憶，可是忽然間，淚落如雨，誰又侵蝕了我的堅強？裸露了我的懦弱？讓我變得如此脆弱。

　　美艷的煙火劃過子夜深灰的天空，綻放開燦爛的花火。繁星點點，或明或暗，映照出我孤單的.影子。荒蕪的城市，一個人，徒步旅行，走路不停下來，頹廢地前行，從來沒有過疲憊，只是前行，無休止地前行。

　　猛地轉過頭，向后面跑去，抓住路邊某個女子的手，然后拉著她向遠處奔跑，不顧精疲力竭，不顧心跳加速。跑了很久，那個女子甩開我的手，大聲叫喊道，你TM想干什么？！我揚起嘴角，倔強地看著她，沒有說話，臉上沒有任何表情，就這樣盯住她看。最后她終于低下頭，轉身走了。

　　輕浮地吹個口哨。我蹲下身子向前看去，那是個路口。左邊一條路，右邊一條路。向左向右？頃刻間，口袋里所有的悲傷散落了滿滿一地。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇22

　　一日路上遇見一個衣衫襤褸的老人，帶著一頂已經不能遮陽的草帽，踩著破舊的三輪車，前簍里的收音機還在播放著京劇。也許是撿的因為他車廂里還有很多廢品，當然是不是他撿的我不能胡亂的下結論。正當我想著的時候，他突然笑著問我：小兄弟，今個星期幾啊？我一愣，看見他那健康的笑容里勉強露出幾顆牙齒：額——星期日包。他依然毫不吝嗇那純潔的笑說：哦，那你們放假了包。我被他感染了，笑著點了點頭！當我剛看到他的時候，就確定這是一幕悲劇，可是這笑容卻成了轉折點。他哼著小曲消失在了人海。

　　我依舊站在那里回想著剛剛發生的這一幕，一個拾荒的.老人，生活如此的艱苦，卻笑的如此的純潔，如此的大方。沒錯，他是一個窮人，正因為如此他才懂得笑容的真正含義。

　　很多時候我們會因為一些小事情所苦腦，甚至是哭泣。我們從不知道什么是堅強，我們也從來不敢這么去做。可是看看這位窮困的老人忍受著那些富人的低嘲，生活在最底層，可是他還是依然用最燦爛的笑容，來面對每一天。不是他傻，不是他麻木，因為他知道笑容可以緩解悲哀，可以掩飾自卑。更重要的是，他能夠給你鼓勵，讓你有前進的希望。

　　要知道，這個社會其實很殘酷。哭泣了，受苦了，沒有人會在乎你怎么樣。難過了，心情不好了，并不是要別人來安慰才能夠緩解。有些時候，需要的是自愈。有一句話說的特別好：笑一笑沒有什么事情過不了，就算跌倒，也要豪邁的笑。

　　九月悲傷的散文隨筆 篇23

　　背叛—是我永遠都不想懂得事，因為在我眼里，懂了，說明發生了。

　　我的死黨—娜子，從三年級和她同班，認為她是天使一般的靈魂人物，她是那么的出色，長得那么好，最喜歡她的莫過于她那潔白又整齊的牙齒，而且我一直認為她的牙齒長得好，所以口才也很好。可是，在我心中屹立幾年的她，我崇拜了幾年的她卻在六年級背叛了我，她，就是說出那句話的人，也是王燁到后來所公布喜歡的人。

　　那天下午，我永遠都可能無法忘記吧。那天上午我玩笑似的說出了那句話，而在那天下午，那句話出現的時機和說的人是那么的不對。

　　我和姐妹淘像平時那樣放學了聚在班上做作業，我們在一二組、他們在三四組，在一切像平時那樣安靜、正常的.發生時，我沒有注意有什么不同。正當這時，我聽娜子說：“誒，你們知道嗎？知不知道小若喜歡誰啊？我跟你們說哈，呵呵，就是第四組腳架在凳子上的。”這個時候我機警地轉過頭看了看，沒錯，就是他—王燁。呵，可是他卻像受到命運詛咒般的連忙放下腳，而他們一群的兄弟在這個時候用譏笑的眼光看了一下我，我一臉的尷尬，不知道如何收場。

　　可能有人說我會記仇，可是，我想問問你，當你被好朋友用玩笑的口氣說出對你處境不利的話，你會忘記嗎？現在的我，正在學著淡忘，忘掉那些本不該發生卻發生在我身上的事。娜子，我多么希望你當初沒有說出那句話來整我，否則，就不會發生以后那些事了。

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