錯錯錯隨筆散文

　　一夜沒有睡，這一夜我想了很多很多，回首往事，看著曾經的記憶眼淚最終都沒有忍住停止掉落。曾經一個無關緊要的人深深的走進了我的內心深處，現在卻要活生生的把他拔掉，我該有多痛做這樣的決定，因為我知道，不做這樣的決定，在以后的日子里我會更加很難做到放手....睜開眼睛的清晨，準備洗掉你停留在我身上的氣息跟溫柔，穿上漂亮的衣服，慶祝成為一個人的一天。坐在上班的車上聽著音樂，擁擠的記憶里很多很多畫面開始蔓延，明明是幸福快樂的記憶，可是為什么只感到戰粟的心在不安的跳動。當初我們兩個人在一起的時候為什么我就不能跟你好好的呢？為什么當初你那么在乎我的時候我要感覺有壓力，為什么在你愛我的時候我只是喜歡你，為什么現在的我內心心里有你了，你卻慢慢的學會了放手。我好遺憾，當初總和你吵架，讓你傷心難過，讓你哭的那么顫抖，哭的那么狼狽，我是真的錯了。我好對不起你，都是我錯了，都是我的錯....對不起，我最親愛的....我是真的錯了，真的錯了。。。寫到這我眼淚一直在掉，我對不起你，我最親愛的，當我發現自己那么在乎你的時候，你卻慢慢的不太在乎我了，這段感情我還怎么繼續下去，我還怎么繼續下去。我不能容忍在乎我的人對我一點點的無所謂，我該有多心痛，該有多累，當初你說愛我的時候我沒有珍惜，看到曾經你說愛我的那段話，我哭的撕心裂肺，為什么要我承受這樣的痛苦，為何？是造物弄人嗎？你真的決定放開我的手了嗎？我真的沒有辦法接受這樣的事實。真的沒有辦法接受這樣的你。

　　在你心目中我一直就是一個好人，是嗎？從前就像浮云一樣無法停止我們曾經的幸福時光，我好留戀。。。我好思念你..你感覺到了嗎？我現在的心該有多痛，你知道嗎？幸福停留在悲傷到嘴邊的時候，電話響了起來，你溫柔的聲音，讓我感覺好溫暖。在以后的日子里我們是不是就要開始陌生的聲音嗎，我好舍不得，真的舍不得。從來都不知道你在我心目中有這么的重要，你已經是我生活中的一部分了，每天你為了跟我說話，是不是很累，我一直都沒有考慮過你的感受，現在你慢慢的放開了，我的心痛了，我有多遺憾你知道嗎？早知道分別的這一天來的這么快，我就應該對你再好一點，再好一點，別讓你有一丁點的難受，我現在做什么事情都是錯錯錯，怎么樣都逃脫不掉你在我眼前晃動，你的言語，你的聲音總在我耳邊一直響，寫了那么多傷感的文字，唯有為你寫的文字讓我眼淚流的最多，我一夜沒有睡，現在工作都不能安心工作，我快崩潰了，我有多難受，你知道嗎？你感覺到嗎？我最親愛的，我不知道你什么時候慢慢的住進我的內心深處的，我想不起來了，就是這樣無形中我不能沒有你了。想起就要失去你我就痛不欲生，這樣的感受有幾個人能體會得了。一路走來，太多的經歷，太多的歡笑和淚水，我該怎么做才能做到收放自如，我該怎么做？錯錯錯，都是我的錯。.....

　　突然生活在沒有你的天空下，比任何一種懲罰都要痛苦，你知道嗎，現在對我而言，你是任何人都無法取代的。我倔強的不愿屈服， 換來的卻也只是我的傷痕累累。我每天都哭，走路會哭，吃飯會哭，上班會哭，腦子里全部是你的聲音，寫這篇日志時也一直在哭，眼睛都哭紅腫了，我們真的要失去彼此嗎？我最親愛的。你都不知道我有多依賴你，我真的不能失去你。我這樣寫，可內心總有一個聲音在告訴我，放開他也放開你自己，別再這樣傷心了，給不了你未來我有什么資格跟你要這樣的依賴。我有什么資格。可為何我的心這么的痛....以前我有一丁點失落你都能感覺到，現在我哭的這么撕心裂肺你也感受不到了。從前的我們的心是那么的接近，接近的就像一個人是的，終于慢慢的看到了你對我的冷漠，我不得不接受這樣的你，即使再心痛再難受，我也必須去接受。不是嗎？這幾天哭干了我這輩子所有的眼淚，真的很痛才這么的心痛這么的難受....都是我的錯..搞成今天這樣都是我的錯...

　　日歷隨著時間流逝，卻怎么也翻不過，我心痛的這一頁；我放下尊嚴，放下個性，放下固執，都只是因為放不下你，閉上雙眼，最掛念的是你，張開眼睛，最想看到的還是你，我如此執迷不悟，算不算對你也刻骨銘心。愛到痛了，痛到哭了，選擇了放棄，或許放棄是一種無奈的絕望，使人痛徹心扉。突然感覺自己很可憐，很卑微，什么時候我又再一次可憐了..

　　我不敢求你能深深記我—輩子，只求你別忘記你的世界我來過。我們在今生相遇，偌大的世界上能和你相遇，真的不容易，感謝上天感謝文字給了我們這次相識相知的緣分。別忘了，你的世界我曾經來過。在最后你放手的那一刻我卻深深的愛上了你，多想回到從前，回到你跟我說你害怕我的那一刻，因為那時候你有多在乎我，有多害怕失去我。多想回到從前那個讓我愛上你的哪一天，你第一次說愛我的哪一天，我保留了那張照片，卻保留不了我們當初的甜蜜，我該有多后悔啊，當初我們剛剛在一起相識的時候我們不要總是吵架，總是讓你哭，也讓自己哭，為什么我要顧慮那么多的東西，為什么我要顧慮太多太多的世俗的東西，讓我們錯過我們最美好的那一刻，我從來都很少叫你親愛的，可今天我一直想這樣叫，我不知道這輩子我還有沒有機會再叫你一聲親愛的，為何眼淚一直在掉？為何？親愛的，你知道嗎？我的心此刻該有多痛，我哭了一夜，醒來繼續上班，卻不知道自己做的什么事，一直在掉眼淚，是不是最后一次掉淚，要不然哪里這么多的眼淚，我也不知道我寫的是什么？打的什么字，我只是知道我此刻的心好痛好痛，我多想告訴你，我的心有多痛，我多想告訴你，你知道嗎？現在上班的你有沒有想起我？知道我哭的這般的撕心裂肺嗎？知道我哭的這般的無助嗎？我以后怎么辦？生活在沒有你的天空下，我該怎么呼吸？我該怎么呼吸？親愛的，心到底有多痛才可以麻木，才可以不再去痛，眼淚掉下我還得把眼鏡戴上，怕別人看到，下班回來不想說話，什么事也不想做，忍住不上Q，忍住不去看你，忍住不去想你，忍住不和你說話，以前的習慣我現在要從新全部去改變去適應，做這些事你知道我有多累，那天你對我說的那些狠心的話，按說可以讓我心寒徹底，可為何我還是這么的難受，這么的心累。是因為現在的我非常在乎你嗎？我知道造成今天這樣的局面一切都是我的錯，我的錯，對不起，對不起，我好想你，真的好想你。。。。

　　你還沒有完全走，我就這么憂傷了，為何憂傷總是一直喜歡伴隨我，雖然我什么也不說，每天都假裝開心快樂，可心里的心痛從未離開過，對你的思念也從未停止過。包括寫這篇日志我都不想告訴你，不想你也跟著我一起難受，我還得每天對著你假裝微笑，怕你替我擔心。現在的我們這種感覺真的很心痛，可我卻沒有任何理由跟你抱怨，從你不再關心我的那一刻我就先當你走了，我一直在聽那首屬于我們的歌，聽一遍，傷心一遍，眼淚總是掉不完。。

　　從此我的世界不再有你了是嗎？我該用什么樣的方式去選擇我們當朋友對待，每一次的朋友相稱對我來說都是撕心裂肺的痛，這樣的痛？親愛的你是否明白？本想今年陪你一起過完你生日的，說好我們一輩子不分手，說好不分手的，可為何我還是選擇了分手，看著日漸你對我的冷淡，你有沒有感覺這樣的過程對我來說有多殘忍，不管再怎么痛也好，我都要慢慢的接受這樣的事實。即使是離別已經在向我招手，可我還是無法抑制住對你的思念，我是這樣的思念你，心砰砰跳著，即使心痛，嘴角也不由自主的假裝露出微笑。你知道的是吧！曾經我是多么期望我們之間只做普通朋友，可當這一天到來的時候我竟然比你難受一百倍。以后再也沒有機會我對你說我愛你的這一天，就這樣讓我心痛的，分手的這一天，我對你說：我有多在乎你，我想告訴你我真的在乎你，寫到這我停端了一下，因為眼淚再一次落下，對著曾經的記憶里的你不停的說著我在乎你。今天在這里我說多一點我在乎你。我怕以后再也沒有機會這樣對你說了，以后也再也不想說了。。好累。。。這輩子我從未對任何人說過：我在乎他，唯獨對你這樣說了，卻是我們分別的這一刻。。。對自己呢喃說著，叫自己沒必要提前為此感到心痛吧，可我還是很心痛，我多希望你仍舊像曾經那樣在乎我，愛我.....

　　以后我就要開始，我就要開始努力的忘記你了是嗎？回不到相愛的那天了么？我怎么說都是心痛的話，說著到此為止的話，真的是不愿相信的故事，即使是在夢里也是我不愿相信的故事。想到你要離開，真的感覺快要死去是的。可唯有離開，只有這樣你才能幸福的活，即使我的心死一般的疼，我也可以笑著祈禱你遇見更好的愛。一直到你走的很遠后，眼淚才好像生病一樣一直不停的流下來，我會試著忘記你的，當所有我們的記憶都褪色的時候，我也會試著關上我的心門。這一天我們分手了是嗎？。。

　　我相信在很久很久以后我想起來還是會想到那天你讓我心跳的那一天 ，你說在乎我的那天。。。

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