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隨筆

我和你隨筆

時間:2022-10-07 17:38:30 隨筆 我要投稿

我和你隨筆

  從云峰大橋轉過來,風刮在臉上,帶著微痛的寒意。看著毫無反應的手機屏幕,心一點點沉下來。是呀,我還在期待什么呢?不是早就告訴自己不要再對你有所期待的嗎?我沒敢期待你的電話,但我以為你至少會有只言片語的問候。可惜,這些都沒有。

我和你隨筆

  昨晚在夢里掙扎,感覺自己身體里似乎有條河流奔涌,不斷地尋找出路。打開燈起來,鼻腔和口腔都開始冒出血來,把洗漱池染成紅色。這種情況并不是第一次發生,只是以前只是流鼻血而已。熟練地止了血,有些后怕,打開手機便想著第一個告訴你。認識兩年以來,這已經成為難以改變的一個習慣,有什么事總是第一時間通知你。早晨起來,看你發了一個“驚訝”的表情和一句“早安”,再沒有其他,歡歡樂樂地出門打球去了。

  路邊的銀杏葉已經枯黃,掉落了一地,被環衛阿姨掃在一處,又點起火苗,慢慢地燃燒。來這座南方的小城已經半個月,在一家連鎖的教育培訓機構做著廉價的教師工作。不記得是誰告訴我:“北方的冷是干冷,穿厚點不礙事。咱們南方的冷,是濕冷,冷到人的骨子里去。”不得不說這句話總結得很到位,尤其是下雨的時候,所以這邊的人大多有風濕病。公園的老奶奶們放著《梁祝》打太極,老爺爺則用鞭子抽打著陀螺,一個個生龍活虎,仿佛他們才是那“早晨八九點鐘的太陽”,而我成了江河日下的老人。《梁祝》的古箏曲很悲傷,在這個冬天的清晨,感染著我的情緒。但他們也是幸福的,雖然沒有在一起,但至少也是兩情相悅不是么?現在有多少人固執地愛著不愛自己的人?

  我不知道自己是怎樣愛上你的,在朋友的介紹下,認識于虛擬的網絡。那是13年的冬天,12月的寒風呼嘯嘯地吹,讀大三的我因為債務問題忙著打工還貸款。我們談論各自的生活,天南海北的都扯過來說,成了那個寒冷的冬天我唯一的溫暖。我是傾向于文字表達的人,面對面的交流并不適合我,常把你發過來的字句逐一琢磨,在還未見面的時候便把一顆芳心暗許。我好像喜歡過很多人,被動過,也主動過,只是最后要么夭折,要么興致缺缺。跨年的時候,我給你表白了,在十二點的鐘聲敲響,漫天的煙火中拿著電話向你表白。雖然我也想站在你面前,捧著玫瑰說情話,但現實不允許。我們雖然都在南方,卻一個在東南,一個在西南,一個在沿海,一個在內陸。毫無疑問,意料之中的,你拒絕了。雖然早就做好心理準備,畢竟我們認識時日尚短,且不曾見過面,但心里還是會難過。去KTV和朋友喝到凌晨四點過,晃蕩著步子迎接新的一天,新的一年。

  14年,一切如舊。一邊上課一邊打工,把每一個沒有意義的日子都偽裝成精彩的片段用來和你交流。然后在我的堅持下,迎來了我們的第一次見面。這是我第一次獨自離開這座城市,去到你的家鄉,也是不愛出門的我第一次跨出省門。永遠記得那一天,早晨的火車站寒風凌冽,我穿著破洞的牛仔褲,一件襯衣外面披著一件單薄的牛仔衣,頂著一頭被理發師打理得有些夸張的短發,冷得手腳麻木。就在這樣一副有些雷人的造型中看到你的身影,走得很慢,我便等不及了。調整好表情,盡量把手來回的搓,希望待會能不要那么冰涼。你也是一頭短發,但很明顯比我的整齊許多,穿著羽絨服,喊了我的名字。還是有些冰涼的手,牽上你溫暖的手,心兒撲通撲通地跳,好在你并沒有甩開我,帶我去火車站旁的一家早餐館吃你們那里的特色米粉。

  盡管已經過去了近兩年,每每想起,那種感覺還是清晰地敲打著我的每一根神經。回來之后依舊是每日聯系著,你也終于答應和我在一起,開始了我的戀愛生活,只不過是關了手機就再沒訊息的網戀。二十一歲的生日,你來我的城市陪我,度過了開心的幾天,矛盾初現。下一個月,我去你的城市玩耍,因為你的前任兼室友,你選擇了和我分開。你送我去車站,我知道我們之間結束了,二十多個小時的客車,把眼淚風干了才回到學校。本不欲再聯系,卻管不住自己想你的心,還是每日聊著天。有時候你也會關心我,讓我以為你還在乎我,但一切都不一樣了。

  我以失戀為借口,抱著破罐子破摔的態度,荒廢著大學最后的時光,沉溺在一部又一部毫無營養的網絡小說里尋找安慰。你向來是討厭頹廢的人,我們之間有時候也會爭吵,甚至負氣想著干脆不再聯系。只是,每到最后,我依舊會假裝著笑顏和你談天說笑。后來,畢業了。沒有去考公職,去公司做了銷售,然后又是辭職,出去旅游,宅在家里,直到最近重新出來找工作。想來,你對我的失望也是日漸一日吧?你依舊是陽光的你,跳槽到新公司有了更好的前景,每天去跑步、打球、和同事朋友看電影、吃飯、散步。我還是頹廢的我,干著一份每個月一千三百塊的工作,美其名曰“老師”,過著入不敷出的生活,每天為柴米油鹽和房租苦惱。

  你看,咱們的差距越來越遠。不只是距離上的,經濟上的,更多的是思想精神上的鴻溝。盡管我還固執地認為自己愛著你,卻在一次次失望里不敢再有所期待。如今,連問候也不能有了。

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