養過一株花生隨筆

　　“養”，說明這不是普通的“種”，是比“種”高了一個層級的。“過’說明這是我曾經的一段記憶。之所以這么用，是因為它是我們家長現在的一種折射，不能單單的說是一種”種“，而是”養“。

　　我對花花草草有種迷戀，很強烈的那種。可是，我在種植這些方面是一個有點兒貪心的“壞小孩”，期望著“魚和熊掌，兩樣兼可得。”即既能體會到一種種植的樂趣，又能享受成果，實實在在可以吃的那種。于是，我的目光鎖定在了花生上，這種在我們中原很很常見，易成活，又美味的嬌小農作物上。在我熱情而又期盼的目光中，在精挑細選的精致花盆中，輕輕地灑下了一粒花生的種子。澆足水，在默默中祈禱快快發芽長大。

　　我對它傾注了許多我的關愛：夜晚放在家里，白天拿出去做“日光浴”；只澆自來水，不讓他淋雨水（我認為雨水十分地臟，會影響他的成長。其實這是錯誤的。）可是我也是一個幼兒園的小朋友，還得上學。我不能時時刻刻地去關照他。這種極端的愛，我讓我的母親替我轉達。

　　母親送我到了幼兒園，在門口，我朝她揮了揮我的小手。“啪”，一滴水落在了我的手上。

　　“好像下雨了！”我忖度道。

　　“快點兒去教室吧！”母親催促道。

　　“……”我頓了一下，想起了他“你把我種花生的那個盆搬到屋里去，別讓花生被雨淋。記住，一定一定要記住。”我朝母親喊道。

　　“知道了！知道了！”母親不耐煩地揮了揮手。

　　“不行！你一定要把他放到屋里。”我從母親的那句話中讀出了一點兒敷衍的意思，用堅定地口氣說。

　　“淋點兒雨沒事兒。你澆的自來水反而沒雨水好。”

　　“誰說自來水好！都是自來水嗎。再說，我剛剛澆完水，過多的水會把它給淹死的。你一定要把他放到屋里。”我帶了點兒哭腔求道。

　　母親踩著車回去了，我還很擔心地補了一句“一定啊！”。窗外的雨越下越大，我心事重重地望向窗外。希望早點兒放學回家，免得他因母親的那句不負責任的“知道了”而受苦受累。

　　回到家，我看到花盆在屋里，松了一口氣。這時，母親來到我的身旁，鄭重地對我說：“澆過多自來水對農作物的生長確實不好！嬌慣的花兒開不好。應該讓它們承接自然地雨露。

　　“嗯，嗯。”我漫不經心地回答道，事實上我一點兒也沒聽進去。

　　“這么多天了，應該發芽了吧。”我帶著一臉的興奮把他扒拉了出來。隨后i，我的臉上在由喜到失望，再到厭惡的一系列表情轉變后，不耐煩地看了一眼，把他連同花盆扔到了院子里，任其自生自滅。

　　對我來說，“失敗是喪志之母。”毫不夸張，我弱小的心靈經不起失敗。我對他的關愛是建立在“他必須發芽”這個基礎上的。如果他做不到，這個“關愛”的大廈就會土崩瓦解。“它還沒有生命。”我自嘲道，去緩釋內心那種不尊重生命的愧疚。

　　在暢淋了雨水之后，一天，無意中的一瞥，發現盆中竟然有了一種小芽（母親的話是對的）。我驚喜地把花盆拿起來看了又看，在確認是種的花生之后，我恢復了他在我心目中的地位。就像是被打入冷宮的嬪妃又受到了皇帝的恩寵一樣。

　　只有擁抱自然的雨露，才能成長。我們的人生不是絕緣體，需要呼吸空氣……

　　我不再把他關照地太多了，讓他自己去承受這些考驗和恩賜。就這樣，在我的“養’下，他一天天地長大了，我記載著他成長的喜悅：從一粒種子到發芽，到長葉子。我迷戀著整個過程。尤其是發芽兒，長綠葉和莖出現了分叉。這標志著他有了一個新的時代，有了個前所未有的改變。為此，我都高興了一整天，有傷心了一整天。高興的是他長大了，傷心的是從前的他離我遠去了。他成為了我喜悅的載體，成為我的歡樂和希冀。我沉浸在他生而活的遐想中。那時的我，總覺得他是無比地可愛：嫩綠的葉子，摸著軟軟的，和小巧的花盆在一起，成為我心中最靚麗的風景。

　　我天真地認為，秋天是一切成熟的季節。當天氣預報的背景一換成蕭瑟的秋葉后，我就把他拔了出來，不顧母親的勸阻。

　　他的果實很小有很少，一副發育不完全的樣子，但很水潤，不像曬干了的那種。用手用力捏，果皮還不碎，費了好大的勁兒才打開。扔一顆在嘴里，有種泥土的芳香和未成熟的青澀。突然覺得這種味道有點兒不成熟，但我也記住了母親的話：不要急于求成，弄不好會搞砸。

　　回想起來，這和養小孩是一樣兒一樣兒的，而母親則是好心的那撥“過來人”，在我們陷入一個個誤區時給個善意的提醒…

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