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按自己的意愿生活,有多難美文隨筆
昨晚大舅發微信給我，其中一句話說，你弟弟就隨他了，他從小就是個有自己想法的孩子，你父母現在最擔心的是你。
我啞然失笑，這句話的意思是不是說，因為我從來都不是個有自己想法的孩子，所以他們才需要為我擔心，而我又不按他們的想法去做，他們就更擔心。
那么，我到現在都堅持沒生孩子，還不算有自己的想法？！
哈哈，當然不算，在他們眼里，這只能說明我有問題，大大的問題。而我每天還自得其樂的享受單身生活，在他們眼里簡直就是大言不慚大逆不道還恬不知恥……呃，這幾個詞可能有些激烈，不過我想他們生起氣來的時候還真是這么想的。
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不知道有多少人仔細想過我為什么要結婚要生孩子,大家都歡天喜地地奔向同一種生活，哪怕雞飛狗跳抱怨連天，最終還都能一臉虔誠的跟我說，你總要結婚的嘛，你早晚要生孩子的嘛。
是啊，我沒否認這種生活啊，只不過我在用我自己的方式過生活啊，而我的方式又恰好和大部分人不太一樣啊。
即便我更虔誠地跟他們敘說我的意見，也幾乎沒辦法跟身邊任何一個人聊詩和遠方，聊生命和理想。
當年一說起畢業兩年不靠家里資助買房，別人就說不可能；一說談著異地戀，別人就說不靠譜；一說離開雙方父母在另一個城市生活，就說太難了；一說享受兩人世界，就說倆人結婚幾年了還能有啥可說的……
可是，買房靠父母就心安理得，靠自己為啥就挺不直腰桿；婚前不接受異地，為啥婚后就可以離開家闖蕩；扒家靠父母就天經地義，自己搞定生活怎么就很慘；結婚沒多久就審美疲勞，怎么就能相安無事的過下去……
你們的想法是想法，我們的為什么就是奢望；你們的生活叫生活，我們的為什么就叫折磨？
Charles先生說，我好像天生就是為了打破那些“不可能”的，不是有一句話說嗎，別人所謂的不可能，是因為他們確實不可能做到，他們做不到的事情，自然就說不可能。
這種不可能，估計對他們來說就是思維不正常吧。幾年前，我也覺得自己不正常，直到我讀到連岳老師的文章。
應該是大三的時候，對面宿舍的同學拿來一份報紙，上海壹周，我隨便翻到了“我愛問連岳”，從此開啟了“更不正常”的思維旅程。
從南方周末到我愛問連岳的一二三四冊，連岳的文字在最猶豫最孤獨最煎熬的時候給我支撐，那感覺絲毫不亞于高中時代支撐我努力學習的一段段好文好句。
連岳說，“無趣的勢力太大，個人的沉淪反而有了充足的理由，愛情的樣本太爛，我們就都成了蹩腳的演員。”
他還說，“愛情是兩個強者的風花雪月，不是兩個弱者的苦大仇深。”
連岳不知道的是，他這句話奠定了我的愛情婚姻觀，讓我從一個唯唯諾諾猶豫害怕的小女孩，變成一個極度強硬的自我堅定者。
Charles先生經常會非常感慨的問我，你說當時我什么都沒有，沒錢沒房子（房子還沒交付），你怎么就敢和我結婚的？
我說，我也什么都沒有啊~我工資比你低，能力比你差，性格比你軟弱，還指望不上家里人，我什么都沒有，為什么要求你什么都有啊？
這是我當年真實的想法，確實是因為我一無所有，所以只能賭上自己的愛情，而我要的，就是有人用一份同樣真誠的愛情回饋我。至于其他的，如果藏在一副趾高氣昂虛偽游戲的面孔后，對我來說仍然一文不值。
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自從有了Charles先生，我就有了另一條腿，連岳就成了我逃離世俗生活的翅膀。
原來我也沒覺得自己多堅定，后來發現在人生最重要的決定中，我比許多人都清醒堅定得多。
如果有對生活感覺很無望的朋友，或者對許多選擇很迷茫的朋友，確切的來說是與身邊人格格不入卻找不到支撐的朋友，建議可以看看連岳的文章。
人活著，總要有一些自我堅持吧，否則，我怎么能稱之為我呢，至多是我們吧。
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記得以前看過一篇文章，說年輕的夫妻沒有隱私，親戚朋友恨不得伸出腦袋來密切關注一下他們的生殖情況。
當時看的哈哈大笑，沒想到自己也走到了這一步，我真的慶幸自己從一開始就沒有妥協，沒妥協自己的愛情，所以不用妥協自己孩子的人生。
這種感受現在還不明顯，但是我相信會越來越明顯。我覺得人生好像是多米諾骨牌，你不小心推倒了一小塊，根本不知道它最終會波及到哪一塊，這中間，可能是長長的歲月。
上學的是老師經常說，學習如逆水行舟，不進則退。可是進入了社會，這句話才真正應驗，年輕的時候太過于沉溺于簡單愉悅的生活，以后的日子可能會越過越難。
我不羨慕去新馬泰蜜月旅行的朋友圈，因為知道那不是我當時能過的生活。我只知道要按照自己的意愿過生活，必然要付出很多很多。
可是，再難，為了未來都值得。畢竟，我的空頭賬戶，只能自己努力往里面存錢。
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