這份愛有點沉重的隨筆

　　七零后的我，深受瓊瑤唯美主義的影響，在那個夢幻般的年齡喜歡上一個男孩，于是一直夢想著王子與灰姑娘的浪漫故事能夠奇跡般地發生在自己身上；然而夢想終究是夢想，那份唯美的愛情還沒來得及開始就結束了。

　　十幾年前，自己的思想還很幼稚，把上大學當成唯一的出路，因為自己沒能上大學而自暴自棄，似乎跌入萬丈深淵，永無出頭之日，于是就把上大學的他連同我的自尊、驕傲全部關在了心門之外，覺得那些離我太遠了，永遠都不會屬于我。我稀里糊涂地步入打工生涯，也正是這三年的經歷，我對人生的方向感、價值觀越來越清晰了，我的努力讓我找回了曾經丟失了的驕傲和自信。時間就這樣一天天地流逝著，我一直會想起他，甚至結婚時在車子里還在想：如果身邊的新郎是他會怎樣。

　　老公是個很單純的男人，工作之余除了和朋友玩玩也沒什么大的缺點，對我父母也很孝順，在家人眼中算是個不錯的男人，我也明白自己的責任的義務，家雖談不上富裕也算是比較幸福；然而平淡生活的背后我似乎是憂郁的，十幾年來，一直想知道他的消息，想知道他的生活狀況，我明白自己的這種心態可能會影響家庭生活，曾無數次地問自己：為什么那么在乎他，我們之間蒼白得除了一封信、一張賀卡，甚至連手都沒牽過，不就是朦朧季節的一次心動嗎？有那么刻骨銘心嗎？更何況這么多年的杳無音訊，或許自己早就消失在他的世界里了……我給了自己無數個理由不去想他，然而一切都是徒勞。

　　不知道是老天爺的恩賜還是他老人家在和我開玩笑，十六年后的今天我們真的相逢了，他也有了自己的家庭和事業。他說這么多年，他沒有忘記還找過我，在公安局的人口信息中都找不到我（我改過名字）。原來這么多年他還惦記著我，我苦笑中多了一份慶幸，因為那份青澀不熟的情感有他與我同在。然而在時過境遷的今天，我們都已經沒有資格再談感情了。透過賓館的窗子，外面的世界依然多彩繽紛，而我們卻在感知著彼此的心酸和無奈，他平靜地說想和我一起跳樓，我知道他是在開玩笑，可還是無法控制自己的情感，心靈深處的那份思念在他緊緊地擁抱中釋放著。靜悄悄地房間里他說他不走了，而此刻我的心里何止是五味。理智與情感、傳統與叛逆在無情地撕裂著我，真有一種跳樓的沖動；腳踏的這座城市是我在最落迫無助時放棄愛他的地方，也是讓我在工作中重拾自我的地方，而今這座城市里有他的家和事業，而我卻成了這里的過客，老天爺和我開了一個實實在在的玩笑，我欲哭無淚，只能違心的讓他離開，可是他沒有。我在迷醉中透著清醒，當那份情感在壓抑多年后得以問世時，倫理道德又像一道閃電劃過心頭，它讓一切適可而止，我們就這樣共渡一夜，不該發生的終究沒有發生。

　　回到我生活的城市里，工作生活之余我依然喜歡聽《愛的代價》然而，我明白這份情感我們彼此都背負不起，想“隨風去”卻又沒那么灑脫，依然想念。

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