這份愛有點沉重的隨筆

　　七零后的我，深受瓊瑤唯美主義的影響，在那個夢幻般的年齡喜歡上一個男孩，于是一直夢想著王子與灰姑娘的浪漫故事能夠奇跡般地發(fā)生在自己身上；然而夢想終究是夢想，那份唯美的愛情還沒來得及開始就結束了。

　　十幾年前，自己的思想還很幼稚，把上大學當成唯一的出路，因為自己沒能上大學而自暴自棄，似乎跌入萬丈深淵，永無出頭之日，于是就把上大學的他連同我的自尊、驕傲全部關在了心門之外，覺得那些離我太遠了，永遠都不會屬于我。我稀里糊涂地步入打工生涯，也正是這三年的經(jīng)歷，我對人生的方向感、價值觀越來越清晰了，我的努力讓我找回了曾經(jīng)丟失了的驕傲和自信。時間就這樣一天天地流逝著，我一直會想起他，甚至結婚時在車子里還在想：如果身邊的新郎是他會怎樣。

　　老公是個很單純的男人，工作之余除了和朋友玩玩也沒什么大的缺點，對我父母也很孝順，在家人眼中算是個不錯的男人，我也明白自己的責任的義務，家雖談不上富裕也算是比較幸福；然而平淡生活的背后我似乎是憂郁的，十幾年來，一直想知道他的消息，想知道他的生活狀況，我明白自己的這種心態(tài)可能會影響家庭生活，曾無數(shù)次地問自己：為什么那么在乎他，我們之間蒼白得除了一封信、一張賀卡，甚至連手都沒牽過，不就是朦朧季節(jié)的一次心動嗎？有那么刻骨銘心嗎？更何況這么多年的杳無音訊，或許自己早就消失在他的世界里了……我給了自己無數(shù)個理由不去想他，然而一切都是徒勞。

　　不知道是老天爺?shù)亩髻n還是他老人家在和我開玩笑，十六年后的今天我們真的相逢了，他也有了自己的家庭和事業(yè)。他說這么多年，他沒有忘記還找過我，在公安局的人口信息中都找不到我（我改過名字）。原來這么多年他還惦記著我，我苦笑中多了一份慶幸，因為那份青澀不熟的情感有他與我同在。然而在時過境遷的今天，我們都已經(jīng)沒有資格再談感情了。透過賓館的窗子，外面的世界依然多彩繽紛，而我們卻在感知著彼此的心酸和無奈，他平靜地說想和我一起跳樓，我知道他是在開玩笑，可還是無法控制自己的情感，心靈深處的那份思念在他緊緊地擁抱中釋放著。靜悄悄地房間里他說他不走了，而此刻我的心里何止是五味。理智與情感、傳統(tǒng)與叛逆在無情地撕裂著我，真有一種跳樓的沖動；腳踏的這座城市是我在最落迫無助時放棄愛他的地方，也是讓我在工作中重拾自我的地方，而今這座城市里有他的家和事業(yè)，而我卻成了這里的過客，老天爺和我開了一個實實在在的玩笑，我欲哭無淚，只能違心的讓他離開，可是他沒有。我在迷醉中透著清醒，當那份情感在壓抑多年后得以問世時，倫理道德又像一道閃電劃過心頭，它讓一切適可而止，我們就這樣共渡一夜，不該發(fā)生的終究沒有發(fā)生。

　　回到我生活的城市里，工作生活之余我依然喜歡聽《愛的代價》然而，我明白這份情感我們彼此都背負不起，想“隨風去”卻又沒那么灑脫，依然想念。

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