是誰的心情隨筆

是誰的心情隨筆1

　　你是誰不重要！重要的是你要知道你是誰！世界上沒有誰是誰的誰，只有你想作誰，為了誰。

　　你想作誰不重要！重要的是你是不是誰？世界上沒有想作誰就是誰，你根本就變不成誰？

　　誰就是誰，你永遠成不了誰，強加于你成為誰？只會害了身邊其他的誰，最終你自己也不知你是誰！

　　我是誰也不重要，重要的是我知道我是誰。世界上沒有我必須為誰？只有我想為誰？值得為誰。

　　我為誰作事不重要，重要的是你值不值我去作，我作了你理不理解，我不是你的誰，我不能為你變成誰或你的誰。

　　世界很大，誰是誰，我是我，你是你，你是誰我不管，我能掌控我是誰，好的我學，壞的'我明白，誰是誰的呀？

　　問蒼天：你到底是誰？誰心里都知道！

是誰的心情隨筆2

　　一個流浪的異鄉客，一片薄綠的田野，一汪戈壁中的清泉，一畝小小的心田，還有一個觸不及的那個夢那個你！往昔，夢想，此時此刻，你是否拿著微不足道的小事拿來分享？沒有流言匪語，沒有繁星美酒，沒有帶著美麗光芒的天使，即使是黑夜也是那么的寧靜而和美！只是心中人有一方是想要掩埋也埋不掉的塵土！

　　天邊的彩云是否將你深深吸引著，你是否奮力飛騰著，風風雨雨都無法將你毅然的腳步阻擋，即使你已經傷痕累累，精疲力竭，只為那天地蒼茫，只為那彩云繚繞。你的內心是否真的充實而滿足，你是否真的愿意，它是否真的值得，你是否會為了什么為了誰而停住你的腳步，你不知道，又或許你知道裝作不知道，更甚是你不懂假裝懂……誰知道呢？

　　曾幾何時，你是那么的想要長大，可是后來，慢慢發現成長并不是兒時所想象的那么簡單美好，此時你依然不怕成長，依然想要成長，不過多了一份本不必要的憂愁，或可言或不可言。多少人說過：“我不怕成長，我只怕長成自己最討厭的那種人，自己最瞧不起的那種人。”多少人最終淪為了那種人。多少人因為渴望，所以失望；因為失望，所以堅強，所以無望……

　　而我最喜歡隨性有度，但還是有些拘怩，長這么大還沒干過什么正經事，唯獨喜歡笑這是怎么也不想搞砸。你仰望天空卻從不喜歡仰望星空即使你也是那么的喜歡星星；你更喜歡枯葉街景即使你也是那么的喜歡那抹朝氣蓬勃的綠；你更習慣一個人獨很處，一個人逛街即使你是那么的喜歡和朋友一起玩耍一起狂購的興奮！你所向往的有很多很多，但你選擇的是你最希望抓住的，其他的你總說你還很年輕以后有的是時間，可是這何嘗不是一個借口。

　　很長很長一段時間，你懷疑自己即將死去，你覺得你必須要去抓住某些東西，你害怕了害怕再也沒有機會沒有時間去追求的東西。但你知道，你還不能由著自己的性子去，或許是擔心自己變得自己都不認識了或，許是在擔心傷害到別人，又或許是其他的你自己都沒想到卻又真存在的東西牽絆著你。于是你喜歡了傻呼呼的樣子，于是你有了天真幼稚的樣子，不去想或者是極力掩飾著什么。討厭悲劇，即使知道悲劇的震撼和那留給觀眾的感慨有多么的'刻骨銘心。你呢？你一定更喜歡悲劇吧！我就知道！！！我以為的還是錯的嗎？ 不知道，也不想知道了……

　　我親愛的朋友啊，我想你。我不知道遠方的你過得是否美好，盡管每你當問我時都說很好盡管每當問你是都說自己很好。忽然覺得我不能再每天宅下去無所事事了，我要去做一些自己沒做卻一直向往的事或是去見那些久違的心中牽掛的人，或是純粹的給自己人生中做幾道加法題！

　　不要問我我寫的什么，寫的是誰，因為我寫的太雜太多人，你看到什么就是什么，你想到誰就是誰，也許是心情；也許是美景，也許是世事；也許是喜好；也許什么也不是，或者是你；或者是他；或者是我；又或者是我們！

是誰的心情隨筆3

　　空白的房子，一群內心狂躁的人，沒有欲望，沒有心機的相對而坐……灰色的游戲，空虛的大笑，這一切的一切都在譜寫著這蒼白而又別致的肆意放縱……

　　從沒有真正的在乎過什么，而當如今回首細數走過的腳印，始終找不到……什么時候丟失了那份執著，總是不停的開始然后走到迷失，最后只剩下這茍活著的軀體，讓人感到惡心，然后繼續這樣的狗血劇情！就像一場沒有結局的球賽，開始了就不會停下來……或者說這樣子迷茫、絕望的活著，沒有任何的想法，只是為了證明自己的存在——是如此的別致：沒有欲望，沒有感情，甚至感覺不到自我的存在，就算從內心到手指的感到疲憊，也找不到任何可以停下來的理由……

　　很多時候，每當拿起筆記，掉下一張相片，內心會一陣抽搐，活埋掉的自己，連帶著N多美好一同變成了噩夢，總在不經意間讓人感到悲傷！不甘心的，無奈的憎恨著自己。

　　很多時候，我的想法，始終只是想法而已，改變不了任何人甚至是自己的`做法，我茍同著這違心的做法屈服于現實，心底壓抑著太多的不甘心，只是那都顯得蒼白無力，時間不會因為我而停下來，可這些只是屬于我自己的心甘情愿，和這世界毫無關系……那些期盼，那些渴望，那些我得到又失去的東西…當內心如此的時候，我還能得到什么呢？是的，當再也沒有什么美好可以失去的時候，就是開始得到悲傷的時候了吧！那么悲傷過后呢？

　　走著不一樣的路，始終回到了從前……

是誰的心情隨筆4

　　人有時最多情，在一起時希望把對方都彼此融入自己的身體中，不分你我。

　　人有時最無情，轉身后，恨不得一刀兩段，還清對方所有記憶，很不得彼此之間重沒有相識過。

　　人有時最多情， 一生中總會有那么些牽掛，不是多情確是多情。

　　人有時最無情，誰是誰的影子，一直都不清晰過，到結束就不明白誰是誰。

　　誰是誰的影子，誰是誰的替代。

　　我對你說，我想，要不要欠你一些什么 。這樣我們還有交接點，彼此不相忘。

　　我對你說，我還是決定放棄那一段屬于我和她的童話，我不在乎對與錯，我也在不問過去，就像現在一樣，我們之間一樣，在我沒有你的影子的時候，也就是我們之間永遠沒有的開始。

　　我對你說，我們前世是不是相欠很多，今生相識相知，但不相守，我現在有些明白，前世你們是我走失的影子，今生是來相聚的，那來世能相守嗎？

　　誰是誰的替代，誰是誰的記憶。

　　秋天的落葉到頭了，我還是在你身邊不停徘回，但是埋葬她的記憶我一直都不存在，也許緣來緣聚，緣聚緣散，真的'到盡頭了，不可以在徘回，不能在停留了，我覺得愛真的是最偉大最無私的，原來最大的最偉大的東西還是熬不過時間的侵蝕，熬不過彼此的走失和忘記。

　　我們的影子真的不會太多，但是還好我明白了誰是誰的影子，這些都不重要，重要的是你和我的交接點還在，還能夠在讓我們揮霍一次。

　　緣來我一直都沒有明白？時間，地點，殘葉，影子，誰的。

是誰的心情隨筆5

　　今夜，是誰吹醒了我的憂傷

　　窗外的月，依然殘缺，花依舊凋謝，不再燦爛。影，依舊瘦長柔弱，滿眼是清冷孤單的色彩，深深悠轉，吹亂了傷。

　　今夜，抱著夢里唯一奢侈的浪漫，靜靜地坐在季節的邊緣，看露珠牽著一串永不退色的柔情點點掛草經，把黯淡的燈光揉碎，在紛飛往事里變潛，遠去。

　　紅塵往事無數，楊柳岸邊，誰在悄悄嘆息，紅塵無奈，幾多愁？

　　看看鏡子里的自己，青絲妖嬈，艷麗而憂傷。是誰讓我憔悴，閃爍的淚透露著莫明的心酸，與繁華里零落成泥，孤單飄零？

　　如水的柔情，不經意間，腮邊有淚！誰在輕攏慢捻那一縷淡淡的憂傷，成一簾凄美的寂寞，漫天漫地，微微顫抖？

　　燈火闌珊處，是誰讓我憔悴孤單？風微微吹，輕輕的，輕輕的坐在寂寞里，音樂裊裊似夢境，迷了紅塵醉了眼，不想睜開。感覺空氣中都回蕩著幽幽的音，在記憶的風帆里亂了心田，慢慢瞌上雙眼，暗潮涌動，你又在哪里暗香拂過？

　　何人知曉，悠幽我夢的凄涼，卷走了屬于我的熊熊的力量，也吹亂了我的傷！誰能明白，斑斕而述的笑顏，輕顰緊頭，都只是夢里的云煙，一晃不見。風雨里，憔悴的痕跡被粉碎，無法溫暖殘缺不全的心，整理成片，裝載風景。

　　素手纖纖，古箏弦奏，枕著一簾幽夢，拉動那悠悠情弦，唇邊的傷時時重！

　　今夜，是誰讓我如此的孤單，悄悄的哭泣了一整夜？緣如覆水泛濫，夢依然疼痛，只有輕輕的呢喃，寄托千般不舍，萬般思念。

　　時光如流，是誰讓我清秀的眉宇銘刻一滴清淚，捧滿淡淡的愁思，浸潤潮濕的情語，共敘共舞？

　　今夜，是誰吹醒了我的憂傷？是誰攜帶著寂寞，讓我原來輕盈的'舞步反射出無可遁形的傷痛，濃結與心？

　　明知多情苦，年華過往，依舊擋不住。是誰把原本輕輕柔柔的歌舞拉下了帷幕，空余殘紅？

　　多少的日夜，看著他人的絢麗，守侯清冷的天地，任憑云深淚如雨，卻只是傻傻的無語輕笑，淡然與風塵，愛恨情愁，潮漲潮落！

　　誰在時空的盡頭，笑語盈盈，繾綣美麗和哀愁？

　　千萬年后的今天，誰能告訴我，心音敘者誰？癡心不改，還道相思！

　　人散黃昏后，何處凝眸，聆聽清風的悄聲細語，為掙扎的酸楚尋找解脫？

　　今夜，風淡云稀，癡然不覺，已經撫面而來，幽靜不變，吹亂了思緒也攪拌了心底的傷。凝望漆黑的天宇，尋找熟悉的身影，溫暖的話語。思緒搖晃處，滌蕩盡了那份相思的味道，淡淡的抹上了甜美的感覺。輕拍夢的翅膀，在久存的渴望里低吟輕唱，為自己洗去疲憊，為空虛增添一點青澀嬌柔。

　　低頭垂看，清瘦的眼睛里覆蓋著憂傷，宛如淡淡的煙霧，攪亂心緒，一身幽怒。臨窗而立，是誰讓我如此安靜，悄悄解開漣漪，冷香染袖，燃燒激情？

　　回眸中，繁衍的思念總是糾纏著揪心的地疼，重疊與肌膚里，孤影垂淚，無語滄然。歲月悠悠，綻開隱匿的新夢，獨上蘭舟，心語聽者誰，懂得我幽幽嘆息的無奈？

　　放下微冷的氣流，誰能了解滿腹心事碰擊的蒼涼，折磨著我的憔悴？

　　這一切的一切，都是絕艷的誘惑，蔓延出經典的等待，讓我憔悴孤單，書寫成潺潺的哀怨，叫我不能忘懷，月千古的思念！

是誰的心情隨筆6

　　星期天，上完家排課回家，已經六點鐘了。推開門，老公在沙發上，悠然自得地看著電視。

　　“老婆回來啦，做飯去。”老公說著起身。

　　“哇，還沒做飯呀，你們都不餓呀。”我感覺到自己有幾分不悅。為啥會生氣？我問自己。

　　是因為老公中午問自己下午幾點下課，自己提前有了預設，以為回到家，就能吃上熱氣騰騰的飯菜嗎？

　　是的，一定是這樣的。生氣的.原因，只是因為莫須有的預設。

　　走進廚房，想幫老公一起做飯，老公連連說：“不用不用，老婆累了，歇著吧。”老公語氣很軟，能聽出那里的歉疚。

　　老公為啥會歉疚？是因為他辭職后，一直沒找到合適的工作，有吃白飯的感覺？而我的不悅，又加深了他的這種感覺嗎？

　　餓了，我在廚房翻找著剩飯吃。老公在一旁淘米。“米飯可以早點做了呀。”我說。

　　“我問兒子了，兒子說等媽媽回家再做。”老公搬出了援兵。

　　為啥問兒子？因為老公在那個當下還不想做飯。為啥搬援兵？因為我的話里還是有嗔怪。而我為啥希望老公早點做飯？只是因為我餓了。

　　這樣一想，我心中的火氣就慢慢消散了。

　　老公手腳麻利，十幾分鐘功夫，飯菜便做好了。酸白菜炒肉、西紅柿炒蛋外加一個山藥豆腐湯，冒著熱熱的白氣，一家人其樂融融地用餐。

　　我想，事實上，也就差了這十幾分鐘，假如我一味生氣、抱怨，壞的不僅是自己的心情，全家人都會跟著遭殃啊。

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