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看清自己的心情隨筆
今晚進家門前就已經猜到要被老爸劈頭蓋臉的臭罵一頓,可是今天晚上我一句也沒有頂,教訓我的時候想起了以前的自己,以前自己只要被多說幾句,眼淚就像吃了炫邁停不下來。這都是多久以前的事兒了,我以前脾氣可好了,從小爸爸脾氣就特差,我從那時候就下決心長大了可千萬不能跟我爸一樣,結果,慢慢發現自己已經從一個不敢跟爸犟一句嘴,變成了現在這個動不動就砸東西或者打開窗戶對我爸說吼“你在這樣我跳下去!”
今天我很冷靜,我爸一些話說到心坎,雖然他還是用自己所謂的談心跟我交流,就是那種他一直不停的說,我只有回答“嗯”就可以的。我不頂嘴是因為我感覺我爸真的老了,我也不知道一個家庭為什么讓自己感覺有家的氣息,我每天都得想方設法的12點以后回家,因為那時候他要睡覺,早上也得等他走了才起床。從小有陰影?我在上大學的時候從來沒有過讓我有特別想回家的感覺,真的,我真的都不好意思跟別人說我不想家,因為他們覺得不應該是這樣。都不記得多久沒有一家人一塊兒高高興興的吃晚飯,吃完飯一家人坐在沙發上看電視。今兒算是我坐在沙發上時間最長的一次。我不知道家庭變成這樣是自己的原因還是什么,我感覺是自己的,可有點不怎么想承認。整篇內容很不搭調,我只是沒有重點的亂說,我只是想跟我爸說,對不起,兒子不是不懂事兒,只是沒按您的要求干一件事兒,可能我沒有跟電視力一樣跟你們說過一次關心的話,可是我都看在眼里,只是讓我感覺我那樣一來,有點兒作。
我爸跟我說我到現在都沒有目標,我想了半天,好像還真沒有,我的那些目標都是空談,沒有實際行動。第一年有人問我,你的目標是什么,我說一年賺20W,到了年底,也有一半成功了,第二年我的目標是買車,可到現在。。。哎,我想說我下個目標是3年內開個網吧或者甜品店,因為都是自己喜歡的東西,可到現在還是覺得不現實,又不能讓自己踏踏實實干眼下的東西,又想著干其他的東西。
我到現在都看不清楚自己在干什么,沒日沒夜的加班只是為了趕白天沒干的活兒,白天又在外面跟沒工作的朋友玩,過著他們的每一天,我感覺我的生活不該這樣,我本該充實自己,然自己忙起來,可為什么成這樣了。
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