你那么愛我,還如此溫柔雜文隨筆

　　是你嗎，是你呀

　　1

　　又發生摩擦了，你哭了。

　　記不清總共摩擦了幾次，只知道每次你好像都很傷心。我不知道如果我們是在同一個空間里發生爭吵，我會不會看見你顫抖的身體和婆娑的淚眼。

　　所幸我看不見，所幸我們隔著長長的距離，所幸我從來沒有見過你，所幸我看不見你流淚。

　　我躺坐在轉椅上，盡可能地把身體往下縮，往下縮，氣憤的時候，我能感覺到自己的嘴巴是嘟起來的。

　　真得會氣憤，真得狠氣憤，為那些我想不通的莫名其妙，那些，來自你的莫名其妙。

　　可是每當我感覺到你字里行間的悲傷和難過，我會開始愧疚。不管怎么樣，肯定是錯了，不然怎么會把你弄哭。

　　可是我也發現了自己的缺點，剛剛早上才意識到的。一步步退讓，一次次委屈求全，每次都說對不起我錯了，每次都把自己放在低到塵埃的地方，卑微地祈求，或者說出你離開吧我不配為了我不值得這樣的話。

　　可是從來不會想為什么錯，從來沒有努力去改變，讓自己不犯錯。

　　其實，為什么我要這樣讓你不舒服讓自己不開心。我想好了，以后，我一定狠狠地罵你，你這是在干什么！你瘋啦！發什么神經！我怎么對你的你自己不知道嗎！不準走！不準你離開我！

　　會有那么一天嗎。

　　多么期待有那么一天，我能勇敢地說出這些話，又多么害怕會有這一天，因為這意味著，我再一次傷害到你了。

　　我想我要做的，是努力把所有自認為的不值得，變成值得。我要你舍不得離開我。我要你在冷靜下來之后發現，原來我那么美好，我們不該這樣的，我們應該好好的。

　　2

　　你傻乎乎地從河南寄過來的在全國各地都能買到的火腿腸，你笑起來時堆滿橫肉的圓嘟嘟的臉，你姿刺思只吃濕不分講起來怪里怪氣的普通話，你那顆熱愛讀書熱愛生活的純凈透明的心。。。

　　還有剛認識不到一周時，你送給我的書，和寫在書上的話。

　　我都記得。我都喜歡。

　　感謝你對我抱以如此大的信任和關懷，該感謝你什么好呢，什么都該感謝。

　　看見我寫的別人的文章你會吃醋，去了美妙的地方你會拍來照片跟我分享，今天看了什么書書里講的誰的故事，什么時候要參加什么考試，剛剛去訓練洗衣服了等等去吃飯，你什么都會告訴我，你告訴全世界你在網上認識了我，你告訴我你的全世界。我站在你的門前幸福地觀望，你狠幸福。

　　被你愛著的我也狠幸福。

　　記得跟你說過，不喜歡幸福這個詞，喜歡快樂。總覺得幸福是男女之間的愛，用在自己身上多么矯情。可是寫到這里，想到你說你為了友情在流淚的時候，我才發覺自己是處于怎樣巨大的幸福之中。

　　被爸爸媽媽愛著的我，被朋友親人愛著的我，被這樣一個你愛著的我，得有多么地幸福啊。

　　我何德何能，能讓你天天記掛我，時時想著我，把我當朋友。朋友二字，太重了，對我來說如此奢侈，你卻輕輕一觸碰，悄然無聲地踏進了我的領域。溫暖，治愈。

　　朋友，你真的是我的朋友。

　　是我僅有的幾個朋友里狠好的朋友。

　　3

　　從去年開始，那個寒風凜冽的十月，那個我因為早上吃多而午飯推遲的午后，那個你因為看書陶醉而午飯推遲的午后，那個我們認識第一天的午后，直到現在，昨天，今天，這個春暖花開的三月，已經好多好多天了。你早已成為我閃爍在手機屏幕上的一個亮晶晶的圖標，成了我遠在他鄉，從未謀面的，卻那樣親切那樣舒服讓我一點都不覺得尷尬的朋友，你溫柔的祝福在每一個清晨和夜晚，熱切地跳動著。

　　早安和晚安。

　　其實直到現在，我都不習慣，對于晚安這個詞，覺得矯情，覺得奇怪。現在我野只對你說晚安。然后我慢慢地發現，你是多么柔軟的一個女孩子，一個晚安，或許能融化你一天下來所有的不快和疲憊，讓你安然如夢。晚安，做個好夢。

　　我不知道我適合煽情還是適合調皮，寫下這些話，有沒有可能會溫暖到你。有沒有雞皮疙瘩掉一地。

　　4

　　現在，此刻，2018年3月28日，7點56分，我下了公交，拎著一只厚厚的花被子，突然想到了這段話，我站在馬路邊用腳抵著被子，掏出手機飛快地敲下來了。

　　你說要把我的簡書取關，你不再想看我的文字了。我是多么希望你野能看到此刻這些字，像前天我迫切地希望張鹿看那些字一樣，可是后來后悔了，可是寫給你的這些我不后悔，也真得真得多么希望能被你看到，因為就是為你寫的。

　　因為就是想告訴你的，我愛你的，此刻我覺得，我真的是個男子汗，有能力給你，那種哥哥對妹妹的愛。

　　但我還是調皮地想尊稱你為阿姨，因為這樣好像感覺氣氛一下子就輕松了起來，我們還可以歡快地玩耍嗎，還要在白發蒼蒼的時候一起蹲在地上玩泥巴，還可以的嗎？

　　5

　　現在是晚上了，我下班了，在公交上，在下了公交之后的馬路上，在此時此刻的小床上，我更新了前面的一部分內容，同時給自己定了個規則。等等我要發布了，對，馬上快點去發了，趁你還煤睡覺的時候。我不著急我等一會會，等到明天早上，如果你真的取關了，真的看不到了，我就主動發給你讓你看。因為我覺得這一篇文章暖洋洋的，不那么喪了，你肯定會喜歡，就算不喜歡，最起碼不會排斥，因為寫的全是你哇。(˙︶˙)

　　看到這里的時候，是在晚上你接受到了我的簡書文章推送呢，還是在早上，你睡眼朦朧地打開了我恬不知恥地發過去的一篇文章呢，是一篇關于你的文章呢。你是欣慰呢，還是驚喜呢。你會不會原諒我呢。我懷著復雜的心情，在揣度著。我像送出去一個驚喜一樣，期待那個人打開這份驚喜。迫切地期待著。

　　6

　　其實一直想過要寫你，畢竟你的存在如此與眾不同如此美麗。可惜總是空頭承諾，總是食言，無論對別人還是對自己。終于，在把你惹哭之后不得不迫不得已被逼無奈極不情愿地拿起筆來懺悔了。終于，在早上的公交車上，在拱宸橋那一站之后，我掏出手機，開始回憶一些事情了。回憶是個說書的人，會把好多事情講得那么迷人，然后輕輕拍一拍桌子，把目光投向遠遠的未來。

　　未來，是什么樣子。未來的我們，是什么樣子。你說總有一天派大星也會和海綿寶寶分離的，細細想來，不免恐懼。因為我從來沒有想過這個事情，因為我覺得它們是永永遠遠的盆友，因為它們活在童話故事里，所以根本不會消失，也不會離開彼此。

　　最后我還是克服了那種恐懼，然后堅定地認為，派大星和海綿寶寶永遠都不可能會分開。

　　真的，怎么可能會分開的。

　　最后，還是要來句客套話。謝謝你，謝謝你那么愛我，還如此溫柔。

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