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如果我可以沒心沒肺地活著雜文隨筆

時間:2023-03-22 06:43:58 隨筆 我要投稿
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如果我可以沒心沒肺地活著雜文隨筆

  我希望一切可以簡單,人都是喜歡簡單的。可是生活莫測得像是物理之上的哲學,變數多如繁星之上的環形山。

如果我可以沒心沒肺地活著雜文隨筆

  如果可以單線條地遵循規律地活著,應該很輕松愉快吧。

  可是在我們說“如果”的時候,往往就是奢望之言,癡人說夢。

  有時候覺得自己活得還算明白,周圍也有人這樣覺得。但是清新是種折磨,敏感亦是。規避清醒敏感帶來的痛苦我往往選擇沉默,慢慢沉默是關鍵時刻的常態,我也成了個外熱內冷的模樣。

  我和空兒說我們分開,那些話支支吾吾說了之后,我才意識到,我其實那么依賴她。起床睡覺和她說,吃東西和她說,論文寫不下去和她說,游戲戰績和她說,看到的好節目和她說,什么都和她說。

  我自己也不明白,對她的喜愛是不是戀人的喜愛。我以前界定自己喜不喜歡一個人是“我想不想和這個人有孩子”;但是我愿意和空兒一直生活下去,卻不愿意有孩子。我不知道那種愿意一同生活下去的感情,該被怎樣定義。

  我很喜歡那種大神經,整天嘻嘻哈哈,不會多想的人。和他們交流非常輕松,會讓自己從自設的牢里解脫出來。我喜歡和這樣的人做朋友,但和我戀愛的,某種程度上,都是那種悶騷的人。

  其實提出分開還是一些事因作用之下,才會在我回國的前天晚上對她說出來。

  一個是有其他追我的人讓我很受打擾,一個是空兒的朋友莫名退出一個群組,詳細的理由沒什么好多說,都不是重要的人,但這些事確實讓我不得不審視我的感情,處理干凈。

  我想我和你過年期間應該會見一面吧。我老是想,我因為你甚至拒絕整個世界;這樣真的值得嗎?對嗎?好嗎?我很難挑一個具體的形容詞來質問自己。因為愛情談什么值得不值得好不好對不對呢?可是總覺得有什么不妥,非常不妥。

  我要去見你,我該不該和她分手?

  她一直以為是異地的原因導致感情淡了。我說距離、時間,這些東西對我而言一點影響都沒有。

  我沒有撒謊,因為我認識了你十年,我們見面的日子不到三年,在一起的日子幾個月,我們沒有一起看過演唱會或者話劇,沒有一起去過游樂場,沒有一起看過畫展,沒有一起旅游,你沒有來看過我樂隊演出或是辯論賽,我們倆一直就硬生生地在兩個圈子。在我們屈指可數的在一起的歲月,我們干的事情少得可憐。

  可是我依然還是很喜歡你。我自己也不明白我固執愛你的原因。

  空兒說我不長情。

  我沒有辦法回答啊。你的存在仿佛就是對她的否定。

  和她說分手我非常難過。我甚至很快就想要不要和好。我依賴她,我比她能意識到的,要更依賴她。

  我不想她難過,我想一直陪著她成長;因為我也需要成長。

  我不知道。很多事情我覺得自己處理起來毫無長進。

  我想要你,我也很舍不得她。

  這樣不好,是不是?

  其實理智一點,你只是一個夢想罷了,實現不了的那種夢。

  我要登機了。就這樣吧。

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