【熱門】渴望自由的作文36篇
在生活、工作和學習中,大家對作文都不陌生吧,作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么一般作文是怎么寫的呢?下面是小編為大家收集的渴望自由的作文,歡迎大家分享。
渴望自由的作文 篇1
匆匆讀了《親愛的安德烈》,合上書頁,我不知是該羨慕安德烈的生活,還是應該為自己眼下的生活悲哀。書中的安德烈的生活充滿了樂趣,他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色,豐富多彩,再來看看我們現在的生活:早早地起床、匆匆忙忙地上學、沒完沒了地做作業、上不完的各種補習班……即使偶爾也有短暫的放松和娛樂,也大多是來去匆匆,蜻蜓點水,從來無法盡興,比起安德烈的'自由和愜意差得何止十萬八千里;安德烈遇到了挫折,媽媽龍應臺來安慰他,而當我們遇到這種情況時,卻往往收獲的是家長和老師的聯合斥責;安德烈成功時,媽媽、弟弟和朋友會為他送去衷心的祝賀,但我們取得的成功卻永遠是理所當然,不足為奇,甚至在老師和家長眼睛里永遠是那樣微不足道,與他們的期望相距甚遠……這難道就是東西方教育理念的不同嗎?
隨著我一天天的長大,有很多的煩惱圍繞著我。“別玩電腦游戲了,快睡覺!快點去,明天還要上課!”一陣刺耳的聲音又從媽媽的嘴里不耐煩地跑出來了。我心里暗想:好煩,游戲正玩到精彩的地方媽媽又來煩我了。看這就是我成長中的第一個煩惱:電腦游戲和媽媽之間的戰爭,而且戰爭有愈演愈激烈的趨勢。另外在學校里發生的一些事情,我也不愿與家長談論,因為只要一談,他們就要長篇大論,不準我插一句話,而且我的耳朵也受不了那么多話的進出,所以我不愿讓耳朵受罪,就不想與家長啰嗦!
我只是想擁有自己的一片藍天,有自己的夢想,有自己的選擇,有自己的空間。多么希望我們的爸爸媽媽和老師們也能靜下心來好好地讀一讀這本《親愛的安德烈》,看看安德烈們快樂的生活,學學龍應臺那樣貼心的母親,把你們嚴肅的愛變得溫情一些,把你們古板的關懷變得更加親切一點,給我們一點柔美的微笑,給我們一點應有的尊重,那樣,你們的孩子,你們的學生一定會變得比現在燦爛很多,很多!
渴望自由的作文 篇2
我是一個剛滿12歲的女孩子,可是一種不可抗拒的“重荷”卻強壓在我的肩頭。
自從上了六年級,我就和寫字臺結下了不解之緣。每天,學校的課間,被您——老師,無情地奪走了。早出晚歸的我們,在家總該輕閑一會兒了吧!可是,又是您——老師,奪走了我們在家的`時間。每逢我拎著“千斤重”的書包跨進家門,就趴在寫字臺前不停地寫啊,寫啊,把抄過的生字一遍又一遍地抄,把做過的練習題一遍又一遍地做,當我用力寫完最后一個字,月亮己經高懸在天空了。唉!今天又玩不成了,可愛的電子琴、活生生的小布熊、誘人的收音機在桌子上沉睡了一天又一天。
記得有一次,您照例把作業一項一項地在黑板上抄著,終于,您汗流滿面地抄完了。當您轉過身來,發現我們都失望地望著黑板,頓時火冒三丈,沖我們大發雷霆……
老師,我們理解您!您為了我們的前程,不知流了多少汗,不知費了多少心,但是,您理解我們嗎?每當《機器貓》開播時,我就使勁地聽著,可是爸爸媽媽把音量調得太小,我多么想放下手中的筆,去和他們一起嬉笑,一起看圓腦袋的機器貓;每當窗戶外傳來小孩子們嬉戲打鬧的聲音,我多么想放下手中的筆,去和他們痛痛快快快地玩一玩——可是,我不能,因為還有“無數”道練習題在等著我,我無法擺脫這個世界對我的羈絆。老師,您說我們的學習效果能好嗎?
敬愛的老師,我真想對您說一句:“我多想玩!”
渴望自由的作文 篇3
小鳥渴望在天空飛翔,魚兒渴望在水里暢游,小草渴望得到太陽給予的陽光,星星渴望能把漆黑的夜空照亮,而我渴望得到自由。
每個人都渴望有屬于自己的自由空間。可是我從小到大,家長從來都不會考慮我的感受,把我的時間安排的緊緊的,我幾乎連喘氣的機會都沒有。
記得一個星期六的早上,我正沉浸在我的美夢里,突然一聲河東獅子吼將我打回了現實,只見媽媽正對我大吼道:“岳子瀚,快起床,背英語!”我一看鐘表大吃一驚,才六點,我于是很不情愿的對媽媽說:“媽媽,這才……”不等我說完,媽媽又大吼道:“才什么才,你是想說才六點是吧?我告訴你六點是學習的'大好時光,還愣著干什么?還不快點起來!”我只好極不情愿地起了床,洗漱完畢后,媽媽給我布置了一堆的背英語的作業。媽媽布置完后,我心不在焉地回答道:“遵命!”媽媽一聽,立刻又變了臉色,繼續說道:“看你這么心不在焉的樣子,就知道一個也背不過來,這樣吧,去把你的《奧數大典》寫10頁。”天吶!我該怎么辦?佛祖呀,觀音呀,快來救救我吧。無奈的我只好投入到緊張激烈的數字大戰當中。
好不容易把媽媽布置的作業寫完。我伸了個懶腰,長長地吁了一口氣。這時一陣陣“哈哈……”的笑聲從樓下傳來,原來是幾個小伙伴正在樓下玩耍。心想:我也可以出去放松一下了,可是前腳剛邁出門兒,后邊兒又傳來了一個可怕的聲音:“岳子瀚,準備去哪兒呢?”“我想下樓玩會兒。”我幾乎央求道。可媽媽卻說:“玩什么玩,就知道玩,你看隔壁家的那個小哥哥成績那么好,還在家里學習。英語聽力聽了嗎?《復習1+1》做了嗎?”媽媽堅定的態度讓我無力反駁。只好又回到了書山題海當中。
坐在書桌旁,隔著窗戶向外望去,天空中有幾只小鳥,自由自在的飛翔。我多么渴望自己像你們一樣啊,擁有一片屬于自己的藍天。爸爸媽媽呀,我知道你們望子成龍,望女成鳳的心切,可我們也是需要自由的呀!
渴望自由的作文 篇4
自由是什么?在我有限的頭腦里,自由是在天空中展翅飛翔的雄鷹,是在碧水里活蹦亂跳的小蝦,是在陸地上緩慢踱步的大象,是在草原上激情飛揚的快馬,還是在巢穴中貪婪吸吮乳汁的稚鳥。而現在的我在哪里呢?四面都是緊張的肅殺——考場。
我是雄鷹,那只在天空中徘徊的雄鷹,自由飛翔,俯視著大地,俯視著渺小的人們。我在天空中嬉游,什么也沒有,沒有考試,沒有作業,幸福的我。
我是小蝦,那條在碧水里游水的小蝦,自由玩耍,要啥有啥,順著河流往下滑,清新的氣息,不用擔心,不用害怕,因為沒有什么大不了。游泳,戲水,洗澡,翻滾,自由的我。
我是大象,那頭正在踱著方步的大象,自由旅行,一步一個腳印,走著,走著,走向遠方的森林。媽媽、爸爸,一家三口,我們歡呼,我們祝福,旅途中的我。
我是快馬,那匹在原野上奔馳的快馬,自由奔跑,飛起來了,我的夢想。奔跑,奔跑,不知日出日落,多少個夏秋,不知我已這樣,奔跑了多久,向著那個地方,永遠向著那個地方,那個日升的地方,奔馳的我。
我是稚鳥,那只在巢穴中喝奶的稚鳥,自由長大,母親的'偉大,母愛的力量,我一生難忘。慢慢長大的我,終究會像那只雄鷹一樣,展翅飛翔!
而現在的我,在哪里呢?四面都是緊張的肅殺,那個久經逝去的并非遺忘的歲月,又一次浮現在我面前。
沒有自由,被管束著。
沒有頭腦,沒有記憶,自然,也就沒有了自由。
可我們呢?這些與我一起在這個緊張的氣氛中度過的可憐的朋友們,誰敢把這個只有我們才知道的事推到那個人生法庭上呢?我們習慣了,六年了,習慣了,沒什么大不了的。
可是我,渴望擁有自由,急切地渴望,馬上,現在,讓我重返我的天地,那個巢穴,那塊平原,那無邊的土地,那條小溪,那片天空,那份屬于我的,屬于我們大家的,自由。
渴望自由的作文 篇5
屋外的陽光是那樣的燦爛,可是我卻無法享受它的溫暖;屋外的鮮花是那樣的鮮艷,可是我卻無法享受它的芳香;屋外的笑聲是那樣的動聽,可是我卻無法享受它的快樂……
一眨眼,我已經是一個六年級的'小學生了。我告別了天真無邪的孩提時代,我不再因為一個棒棒糖就又哭又鬧,也不再因為一只小布熊就和爸爸媽媽翻了臉。十二個春夏秋冬不僅讓我知道了人有生就有死,還讓我懂得了父母對我的愛。十二個春夏秋冬不僅讓我明白了世界上并非都是好人,還讓我清楚了好人比壞人多。
六年級,一個全新的世界,當我滿心歡喜地去迎接它時,我卻茫然了。有一個星期天,老師布置的作業很少,我很快就做完了,之后又復習了一會兒功課。窗外小朋友們陣陣爽朗的歡笑聲不時傳入我的耳朵,我再也忍不住了,我斗膽跑到媽媽那里,小聲地說:“媽媽,我想去外面……”我的話還沒有說完,就被媽媽打斷了。“作業做起了嗎?”“起了。”“功課復習了嗎?”“復習了。”“我買的練習冊呢?”“我……”“我布置的作文呢?”“我……”“沒做起就快去做!”媽媽下了最后通牒,我只好回到了書房。在書桌旁,我的心情久久不能平靜,淚水在我的眼眶里打轉,我強忍著不讓自己哭出來。
五年級和六年級有什么不同,為什么他們就可以玩而卻我不可以,為什么他們就可以無憂無慮,而我卻要面對著小山似的作業和那永遠沒有關上過的臺燈。我渴望自由,我渴望回到童年,回到那與伙伴們自由嬉戲的時候;回到那與伙伴們下河捉蝌蚪的時候;回到那無憂無慮,做錯了事情也不用害怕的時候。
我渴望自由,我渴望成為魚兒,能夠自由地在水中暢游。我渴望自由,我渴望成為鳥兒,能夠自由地在云端翱翔。我渴望自由,我渴望成為馬兒,能夠自由地在草原上馳騁。我躺在草地上,仰望著藍天,想著自己的心事。我渴望自由,誰能給我自由……
渴望自由的作文 篇6
在一座公園里,有一棵挺拔的大樹。大樹上有許許多多的綠葉。葉子們的世界里,講究的是規律。每當大風來臨的時候,隨風搖曳就是它們的規律。而有一片小葉子,在大樹上它是最特別的。
小葉子的體型十分嬌小,有著一顆志向遠大的心靈,它非常渴望自由。因此每當風吹來的時候,它不像其它的葉子那樣隨風搖曳,規規矩矩的,而是直挺挺地站在那里。
大風過去了,小葉子覺得自由的滋味太有意思了,便想下一次大風來了它依然那么自由。
于是乎,小葉子每天都悠閑地等待著大風的來臨。
在大風來臨的前一天,小葉子看到了一只嬌小的鳥兒在天空之中自由地飛翔。天空是那么廣闊,鳥兒是那么快樂。于是,小葉子便有了一個大膽的想法。
大風即將來臨,每一片葉子都做好了充分的準備,唯獨小葉子悠閑自在。原來,它想像鳥兒一樣飛在廣闊的藍天。
大風已經來臨了,面對毫無準備的小葉子,大風直接將小葉子那嬌小的身軀給刮走了。小葉子還未曾高興,就被刮到九霄云外去了。小葉子還想在大風里自由地飛翔,但是它一直都被大風給刮來刮去的`,搞得它昏頭轉向。
終于,大風停了下來,小葉子也安全地落了地。就在小葉子要歡呼的時候,哪曉得那大風又一次將小葉子帶到了天空上。小葉子在大風之中左搖右擺的,忽然一只鳥兒飛了過去。小葉子想抓住那只鳥兒,但是大風它有腳啊。于是,小葉子被大風卷到了別處。
大風再一次停了下來,小葉子落到了潺潺流水的小溪上面。這下可把小葉子樂壞了,水把小葉子牢牢地黏住,風再這么吹小葉子,小葉子都無動于衷。就在小葉子認為大風會放過它的時候,前面出現了一條瀑布,這可把小葉子給嚇壞了,但是小葉子無力掙扎,只能被沖下了瀑布,又被大風給刮去了。
一陣又一陣的大風把小葉子搞得昏頭轉向的。現在小葉子最大的渴望,就是想要回到以前的那顆壯大的大樹上,可是它已經回不去了。
渴望自由的作文 篇7
我是一只小小小小鳥,想要飛卻又飛不高。
——題記
炎炎夏日,我在教室里做著枯燥的數學題,心仿佛被繩子困住了,很煩悶。腦子也被繩索縛住了,一點頭緒都沒有。
突然,“嘰嘰,嘰嘰”小鳥的輕聲鳴叫打破了這寧靜。我循聲望去,發現,教室窗臺上站著一只全身灰褐色小鳥,它直勾勾地盯了我一會兒,又探頭看了看教室里,大概是覺得無趣,便撲棱棱飛走了。
小鳥飛走了,我的心索也仿佛隨之松散開了。下課了,我趴在教室外面的欄桿上,看著云朵從天邊慢慢劃過,今日的太陽也很羞怯,一直躲在云朵后面,即使這樣,也擋不住它耀眼的光芒。
同學們都出去玩了,我又回到座位上,望著空蕩蕩的教室,呆呆地出神,也許,同學們也會有我這樣的焦慮吧。
我渴望自由,因為我現在已經長大,不需要父母悉心的照料管束。即便我知道,他們的管束是為了我好,我還是不喜歡這樣的束縛。就像鳥兒綁住了翅膀不會飛翔,魚兒離開了水會死亡。
老一輩的人常說:現在的孩子真是太不像話了,身在福中不知福。想當年,我們讀書的時候,一到六年級的學費就是六塊六毛錢。飯,幾乎沒有吃飽過;菜,幾乎沒有油。油,是貴的很,炒菜就是將油倒進去過一遍鍋,又倒出來。肉哇,一個月每家就領那么一小塊,天天吃開水煮白菜啊!你說我們苦不苦?作業也沒有,回家就是放牛,沒做好,飯都沒得吃。
我卻很喜歡老人家講這樣的故事,興許是我在這上面看到了在田野自由奔跑的身影,嗅到了自由的氣味吧。
然而,我又有什么資格抱怨如今這安定的生活?現在的'生活,要放在以前,是多少人夢寐以求的富足和自由啊。我在物質上的自由或許也是許多貧困孩子渴望得到的自由。想到這些,煩悶的腦子里仿佛有清風拂過,一片清明。
夕陽的余暉中,在絢爛的晚霞里,我看小鳥自由飛翔,渴望像鳥兒一樣擁有那片耀眼的天空。但我知道,我還沒有打造出飛翔的翅膀。
渴望自由的作文 篇8
在一家水族店里,我是一個工作在魚缸上的白熾燈。
堅守崗位也有好長一段日子了,可生活卻是一個模式,每天都在重復上演。還好,我能看到水中的魚,有它們做伴也增添了不少色彩。可是,店中人越多,魚走得越多。人們按自己的喜好選取魚兒。于是一個大網伸向魚群,可憐的魚被撈出水面,難地呼吸著,有的掙扎著跳著,掉到地面上,發出“砰”的一聲響,慘不忍睹。接著就被裝到窄小擁擠的袋子中帶走。這樣,一場交易過后,水中的魚又少了些許,魚的表情又呆滯了,店主的口袋又豐滿了。每當這時我總能聽到一種聲音,“好險好險,又躲過一劫”。我為它們慶幸,可一次接一次的捕撈,哪條魚不會被帶走?帶走不還是照樣過著魚缸生活。日子久了,魚的話少了,它們也不再多想,只面對著一片無聲的水世界。魚自己也知道,它們就是被陳列出來供觀賞出售的貨物。
有一天一個男孩走進了店里。看著魚缸中眾多美麗的.魚,他由衷地贊嘆道:“多漂亮啊!”魚照樣游著,似乎命運已定,心早已死去。“可是你們不該在這兒。”男孩繼續說道,“你們應該在河流里,在熱帶雨林中,在溪水石縫間,那里才是你們的家。”魚游到一起議論著,它們第一次聽說自己還有家。“你們應該快活地游來游去,而不是沉重的搖擺身體。”魚們覺得有些不可思議。在這世界上還有快樂的地方?魚有些不敢相信自己的耳朵。“可憐的魚,自由應該屬于你們。”男孩看著這一群美麗而不快活的魚不由感慨萬千,“為什么我們不能擁有自由?卻每天生活在狹小有限的空間內,反復著無聊的日子?”男孩嘆了聲氣,看了魚一眼走開了。
魚群轟動了、熱鬧了,魚缸里到處回響著一個聲音:“自由是什么?”于是有一條魚浮到水面輕聲問我:“你能告訴我自由是什么嗎?”我想了想說:“自由,就是沒有約束,這是很難擁有的東西。”“怎樣才能得到呢?”我搖了搖頭,無以作答。魚失望地游開了。
夜靜了,燈滅了一切都進入了沉思……
渴望自由的作文 篇9
我渴望自由,我渴望成一條魚,這樣就能在一望無際的海洋中暢游,我渴望成為一只鳥,這樣就能在天空中自由自在的翱翔,我渴望成為一棵樹,這樣就能在美麗的大自然中無憂無慮的生長。
我渴望自由,媽媽對我要求嚴厲,所以我從小就沒有自由,從周一到周五,我的課表一直是滿的,即使到了周末,我也要上許多補習班,實際上我只有半天休息,而那半天,我也要完成堆成山的'作業。每次朋友約我出去玩,我都忙的沒有時間,只能委婉的拒絕,因此我少了許多知心朋友。
記得有一天,東方才一點兒一點泛著魚肚白,天空染著紅暈,太陽慢慢升起。媽媽就連拖帶拽的把我床上拎起,我揉揉睡眼朦朧的眼睛,瞇著眼抬著抬頭看了看鐘,我的天吶!才六點半,我有些不滿的對媽媽說:才六點半呢,讓我再睡十分鐘,就十分鐘。“不行!一日之計在于晨,六點半正式學習的最好時機,你要抓緊時間學習。黑發不知勤學早,白首方悔讀書遲。"
無奈,我被迫來到書桌前,開始了一天的學習,過了一小時,我疲憊不堪地挪動著筆尖,聽著掛鐘的嘀嗒聲,真是黑云壓城城欲摧,作業壓人人悲催。舉頭望明月,低頭寫作業。哈哈…樓下傳來了小伙伴們的歡笑聲。
作業終于寫完了,我走到媽媽身邊,輕聲細語的對她說,媽媽,我想下樓玩一會兒,古詩背了嗎?英語發了語音嗎?這么多任務沒完成,還要玩,你還想不想考重點初中考好的大學?媽媽的話像一顆顆子彈一樣向我射。我沮喪極了。海闊憑魚躍,天高任鳥飛,我想像小鳥和魚兒一樣自由,我現在像關在籠子的鳥,不能飛;像缸里的魚,不能躍。
我渴望自由,這句話不只是對我媽說的,也是對全天下的父母說的,你們望子成龍,望女成鳳的心態,我能理解,但是也要給我們一點空間,不要讓我們的童年以枯燥無味的作業一起過,我渴望自由。
渴望自由的作文 篇10
親愛的媽媽,我渴望的只是自由而已。
——題記
樹上的鳥兒,在吱吱喳喳叫個不停,似乎在開個人演唱會一般,它拔高了嗓門唱得正起勁……“咻——”一塊“從天而降”的小石塊以百米沖刺的速度向鳥兒飛去。不用猜,一定又是那樓上的小孩在搗蛋了吧!
“吱——”伴隨著一聲慘叫,鳥兒驚恐的飛走了。
“女兒!作業做完了沒啊?快點哦!上鋼琴課的時間就要到了!”房門外媽媽催促聲響了起來。
“哦。”我用輕到大概只有我自己聽得到的聲音,無力的回了一句。
親愛的媽媽,你在催促我的同時您是否有想過我的感受?我隱約看到,我的自由又背對著我,向我反方向走了一步。
抓緊做完了作業,上完了鋼琴課。或許你會想:該是休息的時候了啊!哦!你猜錯了。
“女兒!上個禮拜國畫老師留給你的畫,你畫完了嗎?明天一大早就要去那!快去完成吧!”房門外又想起了媽媽的催促聲,“快點!”還沒等我回答,可憐的我早已被媽媽“拖”去了書房,開始畫畫。
面對那一疊疊堆積成山的宣紙,面對那桌上齊全的紙墨筆硯……親愛的媽媽,我難道連休息的時間都沒有嗎?哦!我的自由,我又隱約看到你面對著我向后退了一步。
完成了畫作,或許你又會想:該是休息的時候了吧!“哦!或許還要一會兒!”
“女兒!你知道現在其他學校的學習多緊張嗎?你知道你現在的水平嗎?你知道……”餐桌上嘮叨個不停的媽媽又開始了她的“新聞發布會”。
親愛的媽媽,你能停一會嗎?您的'女兒不是玩偶,不是機器娃娃,不是任人擺布的小孩!可以放過我嗎?我隱約又看到了我的自由面帶詭異的笑,將我重重地拋到了遠處。
“不!不要!自由!我的自由!不要把我拒之門外好嗎?我不要這樣的生活啊!”大聲地向遠方的自由呼喚,可他卻象聽不見一般,不理睬我!
我的自由!你何時回來!
我渴望的自由啊!
樓下的孩子明朗的笑聲又響了起來。
渴望自由的作文 篇11
自由,一個多么美好的詞啊!自由,一個多么令人向往的詞啊!而我,是多么渴望自由啊!
每當我聽到小伙伴在樓下玩耍的聲音,我都羨慕不已。可是,我只能望著我那成堆的輔導材料和手下的習題。每當周末,別的同學和爸爸媽媽出去游玩的`時候,我卻要早起去上輔導班。每當我疲憊地寫完作業時,媽媽還要拿來那令人頭痛的復習材料。為什么,我就要和別的小孩不一樣呢?
記得那是一個星期天,我坐在作業堆里,好不容易才把作業寫完,望著媽媽給我準備的那些輔導材料:語文題綱、數學補充習題、英語卷子等。我太累了,想著休息一會兒,聽一會兒音樂再寫,可我剛拿起手機,正準備播放的時候,媽媽突然進來了。可能是看見我手里拿著手機,微笑的臉龐瞬間拉了下來,惡狠狠地咬著牙,眼睛瞪著我,眉頭間擠成了一個“川”字。“我不是讓你寫作業學習的嗎,怎么又開始玩起手機了?整天就知道玩手機,手機就那么好玩嗎?它能教你學習嗎?”媽媽說完,大步走了過來,一把將我的手機奪走了。對我說:“不把我給你布置的任務寫完,今天不準睡覺!”說完,“哐啷”一下關上了門。我心里很委屈,也很生氣,隨手拿起一張紙,把它使勁地握成一團,扔進了垃圾桶里,心想:媽媽真是的,我就剛剛才拿起手機,她怎么能這樣說我。我越想越委屈,最后默默地哭了起來。
我望向窗外,外面的陽光是那么的明媚,外面的空氣是那么的清新,陽光透過窗戶照在了我的書桌上,空氣透過窗紗進入到我的房間里,可我卻沒有時間去感受他們。我就如一只被關進籠子里的小鳥,被那些輔導材料壓得喘不過來氣,沒有一點屬于自己的時間,更別說自由了,想著,想著,心理非常難受。
媽媽!您知道嗎?我多么渴望自由啊!我多么希望自己就像鳥兒一樣,擁有美麗的藍天。
渴望自由的作文 篇12
如果天空是自由,那么他們就是被關在籠里的小鳥,失去了自由,在他們的眼中,一切都是暗淡的,生活變得平平淡淡,失去了期待的驚喜,失去了人生中原有的光澤。
我們每個人都知道,“望子成龍,望女成鳳”是每個家長的愿望,也是每個家長對孩子的期望,可是,如果過度地限制孩子的自由,那就可能會適得其反,往往會造成不可估計的后果。
記得網上流行一句話:“你們當初剪下了我的翅膀,現在卻要我飛翔。”這句話是專門說給家長聽的,然而,在我的身邊,也有這樣的事例。我的表哥學習成績非常好,在班里常常名列前茅。他非常熱愛攝影。在剛上高中的時候,他把自己的夢想告訴父母,可他的'父母卻無情地回答:“攝影有什么用?當攝影師沒飯吃!不管怎樣,我們也絕對不支持你當攝影師,學習最重要!”“你們就讓我做一次主吧!爸爸媽媽,從小到大我都是聽你們的,這次就不能應了我嗎?”“不行!快去復習!馬上就要高考了,不能分心!“那你們也別指望我考上重點大學!”從那以后,表哥的性情大變,再也不像原來那樣聽話,學習成績直線下降,他的父母也管不了他,就只能以遺憾告終了。我爸爸媽媽知道后,不僅在學習上關注我,在我的興趣方面也非常支持我,我不想其他孩子一樣,在假期不能看電視玩電腦,但我也不想其他孩子一樣,每天都玩電腦,每逢雙休,我就會有一次玩電腦的時間(2小時)。爸爸媽媽十分關心我,不想表哥的悲劇在我的身上重演。
如果家長多給孩子們一些自由的時間,讓他們自己支配,或許孩子們就不會有那么多的壓力,壓力導致他們的精力不足,使他們失去了往日的活力。
自由是水,沒有了水,就無法生存。自由是家,沒有了家,就沒有溫馨。自由是翅膀,沒有了翅膀,就無法飛翔。我渴望自由!
渴望自由的作文 篇13
“我要自由!我為什么就不能擁有自由?”我時常問自己。
從小,我母親就開始嚴厲要求我,天天給我一道道難題。好像永遠也做不完似的。因此,我很少跨出家門,欣賞百花爭艷,鶯歌燕舞,秋葉凋零,大雁南飛……的景象,也就成了半步不出歸門的大小姐。整天捧著一本書,之乎者也的念個不停;成了一個文縐縐的書呆子,人雖說學富五車,才高八斗是好事,我卻因此失去了原本快樂的童年。
母親是望女成鳳急切,一旦我成績有浮動,便是“刀槍棍棒”,使出了她的十八般武藝。我就像是過街的老鼠,雖不是人人喊打,但也算是“遍體鱗傷”,在一旁抽泣。那時,真是叫天天不靈,叫地地不應。當時泣不成聲的我,只得低著頭,繼續忍受。日復一日,年復一年,我也早已習慣這“江湖”,練成了“金鋼鐵布罩”,慢慢的變得內向起來了。真是“人在江湖漂,哪能不挨刀啊。”
在《水滸傳》中,梁山好漢起義,反抗朝廷,與我還真像。我深刻地記著我第一次“起義”失敗的經過。這事發生在公元2001年時,地點:家中,因為我在期末考試中數學考得略差,母親知道后,立刻電閃雷鳴,四周充滿了硝煙,隨之而來的是“河東獅吼”,接著是狂風暴雨的襲卷。求人不如求己,這時,我的腦子里閃過:三十六計走為上,于是邊哭邊跑,母親在后面追擊,但最終我還是副上梁山,迎來的是一本本厚厚的練習冊,世界上最殘酷的事莫過地此。
我漸漸長大,學校換了好幾所,周圍的人和事都變了,唯一不變的是我被“囚禁”的生活。母親依舊那么頑固、古板;那么注重成績、名聲;我依舊是一個整天趴在窗口,呆呆地看別人玩耍的'初中女生。我錯了一生中的最快樂的童年,但我不希望我錯過一生中的黃金時代,我希望母親能給我一雙自由的翅膀,讓我自由邀翔。
“我要自由!我為什么不能擁有自由?”我反一次問我自己,你們能給我答案嗎?
渴望自由的作文 篇14
自由是什么?是一份無拘無束的快樂嗎?是一片無邊無際的大海嗎?我不知道,似乎我從未得到過它,所以我不了解它,不知該如何描述它。
窗外,陽光燦爛,可我卻感受不到它的溫暖;窗外,桃樹吐蕊,可我卻感受不到它的降臨;窗外,笑聲傳來,可我卻看不到玩耍的孩子,為什么呢?原來是被那一本本的書籍擋住了我的視線,是他們擋住了陽光對我的恩惠;是他們擋住了春天對我報告的信息;是他們擋住了我對自由的向往。
曾經聽別人說過:自由,每人都擁有過它,但在不經意間,它逃走了;在環境的變換之中,它挪移了;在人們的冷漠中,它消失了。因為渴望獲得它,我開始尋找它,在坐車的'時候,在學習的時候,在思考的時候,在畫畫的時候,在唱歌的時候……可是久而久之,我開始累了,茫然的躺在舒適的床上,我不禁在想:我的生活為什么總是一成不變?為什么總是千篇一律的重復著?我承認,在自由的面前我們都太渺小了,可我還是渴望自由,我不要徘徊在父母與老師的期望中,我不希望是被迫讀書,我希望是開心的學習。我不希望被作業壓得窒息,我希望能在做作業時有喘氣的機會。
我想要象雄鷹一樣在藍天下自由的飛翔,我想要象魚兒一樣在碧水中快樂的游蕩,我也想要走進大自然的懷抱,可我不能。我曾不止一次在想,我真的擁有過自由嗎?或許我曾經擁有過它的吧,我依然清楚地記得小時候的那個午后,我沐浴在陽光下,接受它的洗禮,晶瑩的汗珠滑過我的臉頰,融入到這生機勃勃的大自然中。那時的我生命的火焰在燃燒,青春的活力在凝聚。我和伙伴在山野中采摘鮮果,在山澗中玩水戲魚,那時的我是那么自由,那么快樂,可是現在?
梵高,一個將畫視為生命的人,他的色彩跳躍著令人迷醉,令人目眩的舞蹈,想要跳出世俗的束縛。可當他放下畫筆時,卻拿起槍結束了自己被束縛的人生。或許我并沒有他那么偉大,但我會用自己的方式繼續尋找自由,獲得自由的眷顧。
渴望自由的作文 篇15
對困難的逃避,對事物的選擇,對人世間的感悟,這三件事是我所渴求的,卻也是求之不得的。這三件事如同山間的隱士,每當我翻山越嶺、跨越江海,似乎快要尋得他們時,他們卻又如風一般無聲地,消失在了世界的另一個角落,從來也都沒有人見過他們。
面對困難時,人們都是想勇敢面對的,甚至也有人會說我是“膽小鬼”吧。可當我們遇到真正棘手的問題時,那種壓得像塊石頭讓我們喘不過氣的問題,想必這也是腦海中的第一反應——逃避。可不是,逃避,有一點兒吧?這種困難使我勞累,使我易怒,因為面對困難導致的情緒失常我可不止一次了。雖然問題還是解決了,可有的時候我總會有些后悔,感覺不值得。有了自由,我便能正大光明地逃避,不再被批判了!
選擇權,是人們老生常談的話題了,這所謂被稱為人類基本的自由,可又曾有多少人真正獲得過呢?尤其是那些未成年人,我們有多少次抉擇由父母所影響,又有多少選擇是被父母所否決的。我渴望選擇權——純粹的、個人的'選擇。它給我帶來的是一時抉擇的歡樂,那無拘無束的快感;帶來的是長久的尊重,一種被平等看待的愉悅;也永恒地警示我要維護自己和他人的權利。
對世間的感悟,聽上去可不是有些飄渺、懸幻,其實也沒什么深奧的,不過是對萬物的探索、理解罷了。似乎這種權力在兒時就有了,可不知怎的,年齡越大,這自由也就日漸消逝了。管得更嚴了,不夸大地說,所有對世間的理解都被這社會影響了。時間更少了,再沒有空去像兒時一般探索周邊了,似乎我們已經知道得夠多了,而那些不懂的,大多只是有人掩埋著罷了。有了自由,對世界的認知由我自己來刷新!
可回過神來,這一切的自由仍是那么的虛無縹緲、遙不可及。可我愿為此奮斗,即便這位隱士可能只是幻影,而最終迷失在霧境中,那也是值得了。
渴望自由的作文 篇16
我做作業累了,眼睛也疼。我揉了揉疲憊的眼睛,伸了個懶腰,不自覺地看著窗外。
我看見一個和我同齡的女孩在草坪上放風箏。風箏飛得很低。如果沒有風,隨時都會掉下來。我看著風箏,被小女孩手里的線拉著,在空中上上下下,仿佛自由了,卻無法靠近藍天。
我不自覺的笑了笑,心想:我不是風箏嗎?一心向往自由,被父母堵在另一頭,無法放松,無法自由發展。
但是我多么渴望自己成為一只鳥,一只自由的鳥,一只沒有束縛的鳥!然而,我不是。我將永遠是一只受約束的風箏,沒有我自己的,沒有我自己的天空。
所以,我向往,向往自由的天空,一個屬于自己,不受他人束縛的天空。可是,我沒有,以前沒有,現在沒有,以后會怎么樣呢?我不知道!
我只是看著窗外,一些鳥引起了我的注意。看著那些鳥,我陷入了沉思,著迷,走火入魔。他們無憂無慮地玩耍嬉戲。快看!他們是多么自由快樂。它們飛到樹枝上唱歌,停在屋檐下休息,然后落在池塘邊看風景。他們是如此幸運,可以高飛,飛到屬于自己的藍天,做自己想做的.事,不受任何人的束縛,不受任何人的引導或批評。我多么想像他們一樣自由.
我想即使我是一只鳥,我也只是一只沒有翅膀的鳥,沒有玩耍的自由,沒有飛向藍天的權利。就算我是一只鳥,也不過是一只“籠中之鳥”,一個供別人看到、裝飾主人的“裝飾品”。再甜再美的歌聲,也會變得很凄涼.
在我的世界里,天空是灰色的,一切都由父母決定,而我渴望的是一片蔚藍的、自由的天空,一切都由我決定,沒有人管……但這一切終究只是我的愿望,有一天會實現嗎?我渴望有一天它能實現。
圣誕節快到了,圣誕老人會幫我實現這么美好的夢想嗎?希望,希望圣誕節過后,這不再是一個孩子無法實現的夢想,而是一個現實,一個真正屬于孩子的自由天空。
渴望自由的作文 篇17
“滾到書房去!”伴著母親帶著火藥味的呵斥,我被連罵帶踹地轟進了書房,背后傳來了重重的摔門聲。父親隨手關上了房門的鎖,接著便像看賊一樣地坐在門口的沙發上,翹著二郎腿,讀起了報紙。空蕩蕩的屋子里,僅留我一人,與書為伴。
看著滿屋子的試卷考題,一股強烈的窒息感壓迫著我的心跳,制約著我的神經。那數不勝數的學習資料,猶如一座大山,壓得我喘不過氣來。
“你個小兔崽子,還不快點給我好好學,我跟你爸花這么多心思都是為了你好,別不知好歹……”母親又絮叨起來了。接著便傳來了父親的應和聲:“你媽說得沒錯,只有把學習搞好,將來才有名利可圖,福祿可享……”隔壁,父親一唱一和地跟媽媽合作默契,而我只好不耐煩地答應著。
依稀記得,在我很小的`時候,爸媽便開始向我灌輸這種畸形學習思想。也就是從那時起我就開始失去了自我,失去了自由,滿腦子里只有一個念頭,那就是學習。小小的年紀卻整天架著一幅厚厚的眼鏡,每天生活在一個由書堆成的旮旯里,聽著大街小巷里同齡人的嬉笑聲,一股對自由的渴望不由地涌上了心頭。
站在父母的立場上,我充分理解他們的的良苦用心,也知道他們這樣做是為了我好,但他們又怎么明白,他們所扼殺的,是一顆未泯的童心啊!
多么渴望能像其他的同齡伙伴一樣,痛痛快快地瘋玩一場。然而我不能,因為在我的肩上,背負著父母施加的太多的壓力和親人寄托的太多的希望。至于多年埋藏在我心底的那顆渴望自由的火種,就讓它自生自滅吧!
試問世界上,還有多少像我這樣被父母和家人束縛的孩子,至于我們的自由,早已被思想的牢籠牢牢地禁錮住了。然而,我們又何嘗不渴望自由,但父母留給我們的空間,讓我們不得不接受現實。
我們并不奢望那所謂的功名利祿,更不奢求那些不著邊際的富貴榮華。我們只要自由,只要一方屬于我們自己的樂土!
渴望自由的作文 篇18
每個人都期望像鳥兒一樣自由自在地在天空飛翔,我也一樣,可是……
我是家里的獨生女,爸爸媽媽把我看得格外重要,對我也特別關心重視。從小他們就不讓我獨自出門,我就像籠中的小鳥一樣,乖乖地呆在爸爸媽媽身邊,一步也不敢離開,雖然此刻我已經長大,是中學生了,也懂得許多道理了可是爸爸媽媽還是以原先的眼光看待我,把我當個小孩子盡心盡力地照顧愛護我。這一切我都看在眼里,明白他們這樣做是因為很愛我,也懂得父母的苦心。但有的時候,我就是向往自由。
我能夠自由些嗎這句話在我心里憋得很久了,但我不敢問爸爸媽媽,我擔心這么不懂事地問出去會讓他們悲痛。
記得那個雙休日,我和三個比較要好的同學約好一起去市區廣場玩,媽媽開始也答應了。可當我準備好一切,和等候的同學正要出門時,媽媽突然又改變主意了:“小孩子家,又沒有大人帶領,在外面玩是很不安全的,你就不去了,在家看看書,寫寫作業吧!”
那一刻,我那高興勁一掃而光,嘴里仍嚷著堅持要去。可媽媽卻使出了殺手锏:沒收了我準備好的車費和零花錢。這下我可沒轍了。同學們見媽媽板著臉,只好都識趣地走了,留下我一個人站在門口。看著同學們漸漸遠去的背影,我心里的那種失落和難過真是無法形容。
媽媽!你明白嗎她們幾個都是我的好朋友,我是多么想去,多想和同學們一起啊!因為和好朋友在一起是很歡樂的,這種歡樂和你們給我的溫暖感覺是不一樣的。可是,我要做一個懂事的女兒,就不能惹您生氣,更不能讓您和爸爸為我擔心,我僅有順從你們,聽話地回到我的房間,然后關上房門,看書寫字。可是,你們明白那天我哭了多長時間嗎
爸爸媽媽,我明白你們這樣做都是因為重視我,可是,你們也該明白,溫室里的花朵是經不起風雨的侵襲的。而我呢不就像那溫室里的.花朵嗎我期望能夠得到陽光的浸染,風兒的撫摸,小雨的淋沐,這樣我才會茁壯成長的。爸爸媽媽,我渴望獨立,你們能聽到女兒的心聲嗎
渴望自由的作文 篇19
從小到大,母親很少打罵我,而右手上那永遠的傷疤就是母親打我最狠的一次留下的一個“紀念”。
也許,所有的人都覺得我是個乖乖女,因為我脾氣好;也許,所有的人都羨慕我的才能,因為我彈得一手好琴。但誰又明白,我多么渴望我是個壞小孩;誰又明白,我這雙有著修長手指、能彈出美妙音樂的手,曾經是我憎惡的對象:我恨啊,也許沒有它,我就不會失去那么多。童年的記憶如此灰黯:白色的墻,白色的.椅,還有,黑白相間的琴鍵。
終于有一天,我爆發了,狠命地砸著琴,母親耐心地給我講大道理,我哭著,大吵大鬧著:“媽,我不要,我不要彈琴,我不要當音樂家,你給我講故事吧……”我苦苦哀求著,母親毫不理會,透過她厚厚的鏡片,我看到她不停顫抖地睫毛,她說:“繼續練,不許哭!”我不明白,往日,母親多么體諒我,可這時卻冰冷的像陌生人。我哭著,號陶大哭著,開始用腳踢琴架。也許,這一舉動激怒了母親,“啪”巴掌落在我的腿上,大腿火辣的疼,一時間,我恨透了母親,用手拍打著琴鍵,琴發出可拍、刺耳的聲音,我罵著:“壞女人,你這個壞女人……”“啪”又是一下,落在我的手上,母親美麗的長指甲斷了,我的右手被深深地劃破,鮮血流了出來。
在母親的逼迫下,我繼續彈琴,淚水、汗水、血水,在白色的琴鍵上流淌。
之后,我再也沒有發脾氣,遇到傷心的事,我總是選擇一個蒙著被子哭,哭累了便睡去。夢里總看見那鮮紅的琴鍵,于是恐懼、緊張,又一次襲來。這樣的日子直到學琴結束才停止,但每當我觸摸那琴鍵,心依舊隱隱作痛,美妙的音樂之后是另一番滋味。
母親啊,也許您并不明白,您那兩下在我心中的烙印有多深。您把您的希望寄托于我,但我不要,我有我的愛好、夢想。為了完成您兒時的愿望,我失去的是最美好的童年。
母親,松手吧,讓我有我自己的方向;母親,松手吧,我始終屬于您,插上您給的翅膀,我將飛得更高!
渴望自由的作文 篇20
我認為“我”是這世界上最平凡的人,但也是世界上獨一無二的人。
放學時,我回家路過街邊的小店,我看著櫥窗,停下腳步,發現了窗里的“我”,微風徐徐,它吹亂了我的頭發。我心想:“啊!時間飛逝,原來自己已經在這個世界上生活了12年了,從小時候的牙牙學語,到現在的能言善辯;從小時候的笨手笨腳,到現在的得心應手;從小時候的古靈精怪,到現在樂于助人……”
隨著年齡的增長,我也不再像以前那樣聽話,因為我想要“自由”。
有一次,媽 媽想讓我學打網球,她沒經過我的同意就擅自幫我報名了,我一聽便狗急跳墻起來,和媽 媽爭議了起來。“怎么這樣,沒經過我同意就擅自主張。”我氣憤極了。媽 媽說:“你是這樣對父母說話的嗎?父母讓你做什么你就得做什么,你現在還不需要“自由”!”我認為媽 媽太過分了,便反駁到:“從來都只是我聽你的,我也需要自由,我再也不是小時候了。我也有我自己的想法!”說完,我轉身跑回房間,把門一推,“砰”的一聲,我在房間里發脾氣,仿佛世界的一切都在和我作對。我坐在床上,沉默了許久,我突然想到一句話,那就是杜伽爾說的“自由是人類得以自豪的唯一珍貴物品。”聯系剛剛發生的事,仔細想想,自由本就是世界上最珍貴的物品,我也是一個追求自由的人,我不喜歡別人在我身上套上“枷鎖”,我的.夢想是做一個自由的人,我希望我的生活是精彩的,而不是死板的。可以和云朵說悄悄話,也可以站在山崖上發泄,可以和小草做朋友,也可以和雨滴聊天。我不想被束縛,整天帶著“面具”,做一個虛假的人,明明自己不喜歡做的事還硬要做。我有時也挺羨慕在天空自由飛翔的小鳥,在草原上無拘無束盡情奔跑的野馬,在海里歡快遨游的魚,因為他們都擁有著一種東西,那就是—自由。
這就是我,一個熱愛自由的人。一個討厭虛偽的人。一個獨一無二的人。
渴望自由的作文 篇21
小學六年級,學習十分緊張。沒有休息地時間,我多么渴望自由,想要走遍萬水千山。看一看外面秀麗的風景盡情的玩耍啊!
在緊張地節奏下小學過去了,一眨眼就上了中學,同學全換了。新的老師與同學,我在不經意時認識了很多同學:郁婧潔,卞敏,郭宗月……其中郁婧潔是我小學同學。開學幾天后媽媽就跟我制定了學習計劃,一張大大的紙貼在了我書桌旁。長長的字看得我眼花繚亂。
好不容易到了星期天,本以為可以玩一玩誰知我剛寫好老師布置的作業,正準備休息時媽媽打電話來說:“不要玩啦,要學習哦。把我買的試卷各寫一張,晚上我檢查。”天哪!媽媽是不是傻了?那么多,讓我怎么寫,兩個半小時過去了試卷終于寫好了。我心想這下可以休息了吧!
“嘟~嘟~”電話響了。“喂,是誰?”“我是媽媽,試卷寫好了沒?如果寫好了再把閱讀題拿出來寫,寫兩課。好不好?”我難過地說:“哦哦,好吧”我及不情愿的把書拿了出來嘴巴叼著筆看著課文,認真的思考了起來。“滴答滴答、”時間過去了一個小時我伸了一個懶腰,打了一個哈欠。
我打了一個電話給媽媽問她還有什么要寫的,媽媽讓我休息二十分鐘然后背英語,然后她回家抽背。終于能休息了我開心的不得了,打開電腦玩起來了,正玩的津津有味時。媽媽又打了一個電話,叫我背英語。我把英語書拿了出來,專心志致的背起了英語,漸漸地,我眼睛模糊了,昏昏地睡著了。媽媽回來了,看見我這樣,便把我叫了起來,讓我把作業拿給她看。
從開學到現在幾乎天天這樣,告別了小學的自由和快樂,我現在每一根神精都繃的緊緊的,告別了小學的輕松和放縱!每次看著小朋友開心的.笑,我就會想起以前自由的自己,現在每天都有小山似的作業重重的壓在我肩上,使我喘不過氣來。我多么渴望自由,就像小鳥在天空自由自在的翱翔!
渴望自由的作文 篇22
世界那么大,我真想去看看!
現如今的我就像是一只被關在那個鳥籠里的鳥兒,怎么飛也飛不出去。不甘心被鎖在那籠子里,看著籠外那多姿多彩的世界,真想沖破這個討厭的籠牢,飛去那個廣闊天地去看看。可不論我怎樣努力,內心有多渴望,卻怎么也掙脫不開這令人心生厭惡的枷鎖。
我整日被困在一個名為“學校”的監獄里,走在那名為“學習”的迷宮里,每當我就快要逃走時,卻又被有心人抓了回來,又困了回去。
“你還是個孩子,你的.任務就是學習,讀好書,別終日想著要長大,長大,就想著出去玩,收起你腦子那一丁點的想法。乖乖地去上學,認真學習啊!”母親語重心長地對我說道。
我不服氣地說:“在你眼里,你女兒我就這么一點兒本事啊?還有,那不叫玩,我那叫自力更生,闖出自己的一片天地!反正你不懂!”
“藍天可真藍啊!這么大,在這藍天下,我就不相信沒有我的容身之處了。”我躺在草坪上望著藍天,這般想道。
這時,一個穿著職業服,腳上穿著一雙黑色小高跟的女士從我身邊走過。我的目光被她深深地吸引住了。我想:她一定是個職場女強人,肯定很厲害,我真想也成為像她一樣的女人。也想賺很多錢,帶上我的家人一起去旅游,或者說去吃遍全世界。
外面的世界,那么大,又那么好玩,還有許多許多我沒見過、不知道的新奇玩意,真想馬上去看看——一定會很精彩,不是嗎?
現在的我雖然依舊被困在那“牢籠”里,暫時還沒有能力飛出去,但我堅信,等我羽翼豐滿之時,便是我逃脫之日。雖然我現在還迷失在那座名為“學習”的迷宮里,跌跌撞撞,卻怎么也走不出,可也許迷宮的出口就在我眼前呢?畢竟我那么渴望,那么迫切地想出去,老天也終不會負有心人吧。
那一天,相信會來的!
渴望自由的作文 篇23
當看到鳥兒在空中自在飛翔,每當看到魚兒在水中歡快流動,我便會陷入沉思之中,我為什么不能像小鳥一樣歡樂地唱歌?為什么不能似小魚歡快地遨游?為什么要沒完沒了地做作業呢?難道就是因為我是人?不,我和小魚、小鳥一樣是生命,我同樣也需要自由。我不想當籠中鳥,缸中魚!我渴望自由!生活上,我沒有自由。早餐,媽媽要我吃雞蛋、面包、牛奶,可是,我卻喜歡吃水粉,我拗不過媽媽,才一口一口地把營養早餐吃完。
學習上,我更沒有自由。一個星期天的早晨,我一骨碌從床上跳起來,連口都沒漱,飯都沒吃,就想打開電視,因為媽媽不在家。可我剛想打開電視時,只見電視一旁有一張紙條,上面寫著:宇霏,把媽媽布置的作業趕快完成。看到這個紙條,我差一點兒沒暈倒,可我沒有違抗這一道“圣旨”。
因為老媽的命令如師父的命令,俗話說:師命不可違,所以我不敢違抗,我開始清掃敵軍——作業。花了半個鐘頭的時間,我才把敵軍消滅。于是我興沖沖地來到電視機旁,又想打開電視。可這時該死的電話鈴又響了,我極不情愿地拿起電話,只聽見電話的另一頭傳來媽媽的聲音:“女兒,做完作業,看看作文書,不要看電視,也不要玩電腦。
”說完,便掛了電話。我聽了媽媽的一番話,我“暈倒”在床上,我走到書房,隨便拿了一本書,邊看邊絮叨著:大星期天的,不讓小孩子玩,卻要在家里做作業,真是……但我該怎么說好呢?我終于看完了作文書,又想打開電視,我聽見了開門聲。我以光速跑到書房,拿起書看了起來。哎!為什么我不能像小鳥小魚一樣無憂無慮呢?
我真的`渴望自由,我理解父母望女成鳳的夢想,但是他們應該給我們一些自由,放開我們的手,讓我們自己去搏,讓我們自己去闖。只有真正的放手,才能讓自己的孩子成長起來。
渴望自由的作文 篇24
“砰”的一聲,我關上了門。聲音很大,不知能否擊碎爸爸媽媽心中的抱怨。淚水是突破堅強的防線,悲傷在不經意間劃過眼角。
我們學校是市直學校,雖然學習沒有很緊張,但大家都特別自律,班上同學的成績總是很好。我肯定也不甘落后。我每天睡得比鬼晚,起得比太陽早,總在冥冥中睡去,又在冥冥中醒來,更別提什么手機什么電視了。
今天是星期六,是一周中唯一不用上學,又只有一個興趣班的日子。我想輕松一會兒,看一會兒喜歡的電視節目,爸爸媽媽卻殘忍地拒絕了我。爸爸用手拍著桌子,吹胡子瞪眼地說:“馬上都快小學畢業了,還整天就想著玩玩玩,還知不知道學習了?快去做習題!”媽媽用詫異的眼光望著我:“那些娛樂節目有什么好看的?”仿佛我的品位是多么低俗,提出的.要求是多么過分。而手機更是想都不敢想,平時除了做向上網和查資料,我多碰一分鐘手機訓斥就劈頭蓋臉地襲來。
我也是個人,那我也會累啊,雖然我老大不樂意,但還是乖乖地回了房間。趴在床上,淚水像泉水一般,放肆地流著,往事一幕幕浮現在眼前。
那是我剛上一年級的時候吧?爸爸媽媽十分嚴肅地對我說:“只有努力學習,將來才會有更多選擇的機會!”從此,這句話像長了腳一般跟著我。為了不讓爸爸媽媽失望,我每天帶著十二分精神呵護著成績。成長與時間同流合污,殘酷地剝奪了我的快樂。
那是一個課間吧?同學們興高采烈地談論著所喜歡的明星,談論著不同的電視節目,談論著各種有趣的游戲。我卻寂寞地站在一旁,只有聽的份兒無從插嘴,像一只孤零零的小螞蟻誤入了其他的螞蟻群。我是多么渴望能與同學們一起在課間談笑啊!為了達到父母的要求,為了分數,我早起晚歸,重復著一天又一天,失去了自己原來的自由和夢想。沒有自由與夢想的人生,還能叫人生么?沿著舊地圖,永遠找不到新大陸。
擦干眼淚,我推開了門。是的,我要去和爸爸媽媽溝通了,困擾我多年的煩惱不能繼續下去了
渴望自由的作文 篇25
“刷刷刷……”筆尖在作業本上跳著僵硬的舞步,桌案前的作業已經堆積成山,“哈哈哈……”樓下傳來了妹妹和小伙伴歡快的笑聲,就好像從前的我,也曾肆無忌憚的和朋友們哈哈大笑,自由自在,無憂無慮。
不知什么時候,學業成了我玩耍的枷鎖,每天醒來,便被埋在語數外史地生政之中,作業仿佛深不見底的大海,波浪一層層的拍打著我,直到把我淹沒。如果可以,我真的希望能有自由,哪怕只有一天,不用匆忙的趕著作業,不用牽掛著成績,更不用擔心被別人甩在背后,而是心系于山水之間,在綠水清波間自由蕩漾,認真的看一看點綴著深藍夜空的繁星。
我渴望自由,沒有憂愁和煩惱困擾。如果可以,我希望能成為一只小鳥,自由的在連天中翱翔,去看看那蔚藍的大海,波濤拍著沙灘,恍若孩子在笑。湛藍的天空中浮著絲絲縷縷的云彩,四處相望,無邊無際,只有浩瀚的云海翻騰,如果可以,我愿如同小鳥般,自由自在的放聲歌唱,宣誓著自己的自由。
我渴望自由。如果可以,我希望成為永不休止的小溪流。清澈的溪水“嘩啦啦”的唱著歌,一路歡笑的朝前奔去,那,便是我留下的足跡。當我成為小溪流,穿過崇山峻嶺,看山比天高;當我成為小溪流,我希望能一直奔騰,去看一看“甲天下”的桂林山水,與漓江做伴,這,便是我渴望的自由!
我渴望自由。如果可以,我愿意作來無影去無蹤的風。初春之際,聞著青草的氣息,我的眼前仿佛出現了涌動著新綠的原野,我輕輕吐氣,溫暖的.春風撫摸著人的臉龐;炎炎夏日,我攜帶著花的芳香,自由自在的游蕩;秋天,碩果累累,連我仿佛都染上了瓜果的飄香,向人間訴說著豐收的喜悅;冬天,北風呼嘯,那是我,在自由自在的唱著心中的歌謠……
可是,這只是如果,只是渴望,現在的我,可是一個初中生,應以學業為重,現在只能把渴望自由的愿望埋在心底。既然現在無法完成這個渴望,那就將這種“渴望”化為學習的動力吧!以夢為馬,定當不負韶華!
渴望自由的作文 篇26
我渴望做一個無憂無慮,自由自在的人,像小鳥在湛藍的天空自由地飛翔,像魚兒在水里自由地遨游,像樹苗在陸地上自由地生長。
可是,現實總是很殘酷。
每一天,我都過著糾結的生活——喜歡上學,又不喜歡上學。喜歡的原因是可以學習知識,還可以和同學們歡快的玩耍;不喜歡的原因是每一天都有寫不完的作業,以及考不完的試卷。
如果我是總理的話,那么我會讓所有的學校都不布置作業,只需每日都復習當天學的內容、知識以及預習明日要學習的內容。
要是世界上有小人國那該有多好啊!
許多“小大人”在那里無憂無慮,自由自在的生活,“小大人”們可以從早玩到晚,沒有煩惱,沒有作業,沒有憂愁,那該多好啊!不過,有時候適當的看看書,學習點知識,也是極好的.,也不至于長那么大,什么都不懂。
要是放假的時候沒有作業多好啊!那就不會過個節,家人們都聚在一起,聊聊天,玩的時候想到自己還有作業沒有寫完,還有任務沒有完成,然后導致這一整天都忐忑不安,心緒不寧。
小學的時候,媽媽幫我報了幾門補習班,每個星期五放學都要去學跳舞,星期六上午寫作業,下午學跳舞,星期天上午要學英語,而下午又要看書。就像一個小機器人,每天忙得都停不下來。
不過,我這個小機器人也是有小脾氣的。終于有一天下午補完課回來,就問媽媽:“為什么我要報那么多補習班,為什么我就不能玩呢?為什么我就不能自由呢……”我一連問了媽媽好幾個問題,但媽媽還是耐心的回答了我的問題。
“唉,媽媽這也不是為了你好嘛,不然,媽媽幫你報幾樣補習班干嘛?哪個媽媽不都是為了自己的孩子好嘛!你怎么就不懂媽媽呢?”
好吧,這場仗最終以失敗結束,不過我也知道媽媽是為了我好。
但是,我渴望自由,就像小鳥在湛藍的天空自由地飛翔,像魚兒在水里自由地遨游,像樹苗在陸地上自由地生長。
渴望自由的作文 篇27
坐在書桌前,雙手托著腮,望著天空發呆,好郁悶吶!天空中空空的,沒有白云,也找不著太陽,哎,一點思路都沒有,怎么辦呀!“撲拉拉!”突如其來的聲音嚇了我一跳,幾個身影竄入我的眼簾,哇,好可愛的小鳥!正當我驚喜的時候,又是一聲“撲拉拉”,小鳥飛走了,又是一種感覺浮上心頭:它們是自由的!
窗前恢復了平靜,又是一片寂靜。 自由是什么?是可以無拘無束地玩耍?是可以不被任何事物束縛?還是一切由自己做主?這些都是自由,但都是不完整的自由……
自由的`背后,都有一件輔助品。沒有那件輔助品,就并不是自由的。 你們知道嗎?當你可以做主,不被任何事物束縛時,那并不是獲得了自由。真正的自由,不只這樣。
鳥兒是自由的,它可以隨意地飛翔。但是,在享受這份快樂的同時,它得自己找食物、筑窩,它會遭到欺侮,遇見困難,這都是自由的一部分。如果我們想要自由,要學會的還有很多。 我們不知道,如果得到了自由,承擔的會更多。現在的我們,就算可以到處飛翔,也只是獲得了一份快樂,就像是一只活在鳥媽媽溫暖翅膀下的小鳥,盲目地認為自己獲得的是自由。
當我們獲得真正的自由時,就是鳥兒掙脫媽媽懷抱的時候。那時的我們,已沒有了依靠,只能靠自己的力量去“飛”,去闖! 那件輔助品,就是擁有經驗和自信的力量!有了這份力量,就不會害怕自由的難關!
現在的我,不可以無拘無束地玩耍,不可以一切由自己做主,卻很幸福。但我知道,不久的將來,我會面對自由,同時我也知道,現在的我渴望自由!我渴望用那種自信的力量去闖過自由的難關!
渴望自由的作文 篇28
紛飛的柳絮訴說著夢想;昂頭挺胸的葵花預知著不朽的希望;散落的落葉鋪墊著星光大道。夢想是會開花的大樹,自由就是眾繁星中,我想要、我渴望的那顆星。
青春期的我們,每天都要面對著生活中種種不一樣的事物。閉上眼是各式各樣的英語單詞在腦海里騷動,睜開眼是還沒背誦的課文,抬起頭是嚴厲的家長,低下頭則是滿桌密密麻麻,堆積成小山的試卷和課本。想想,在我的世界里每一天都是烏云布天,每一天都有你想不到的課程。
我渴望自由。
窗外的`院子的小花小草都開透了,而我的手卻從未停過。桌子上的練習題似乎怎么也寫不完。突然,一把把小傘映入我眼簾,深深地吸引了我的注意力。
在風中搖曳的蒲公英猶如一只只會飛的小精靈在空中飛舞。清風縈繞大地,一把把小傘起飛于大地,越飛越高。它柔軟細膩,如泡沫一般純潔。那潔白的毛絨是她的羽翼嗎?它要去哪里?此時此刻,腦海里閃現一個念頭:自由!自由!我要的自由!
我要的自由,不是借雙翅膀。自由是不能代替的遠方!蒲公英是最執著的,它不依靠,不服從,不屈服。它只是一味的朝著自己的夢想,追逐自由。它們總是仰起頭,宣告著自己短暫而充實的命運。它向往自由,重要的是它追逐自由。
大千世界,蕓蕓眾生。又有誰如同蒲公英一般執著呢?又有誰像蒲公英一樣執著的追求自由呢?誰比誰好,能差到多少?遲早都要向上帝報道,既然壞的通通改不掉,那就不要自找煩惱,放手無聊大笑。
蒲公英,自由,清風。
我渴望自由!
渴望自由的作文 篇29
我不知道在座的各位對風是一種怎樣的概念,可能是一種流動的物質;也可能是一閃而過的空氣;而是我認為風是無憂無慮的自由者。你們看風無拘無束,想往哪里跑就往哪里跑,想走又可以隨時隨地的走,他來無影去無蹤。他走過地球的各地,沒有任何人的拘束。
學生好像是被困在學習的牢籠里面的小鳥,向往著窗外自由翱翔的蒼鷹。
當我們被學習弄得滿傷遍體,我們或許已經突破這個牢籠,進入了學習的下一階段——升學考試。有無數名家長都想著讓自己的孩子考上班級第一名、年級第一名、全校第一名。可世界上哪里來這么多是第一名?當我們考試的分數不理想的時候,就會出現兩種家長:第一種家長會安慰自己的孩子,這種家長既不傷孩子的自尊心,也讓他重振旗鼓;第二種家長會打罵孩子,這種家長會讓孩子的自尊心慢慢消失,你也會讓他慢慢的感覺到在父母身邊也沒有安全感。
我們有自己的特長,可是你們卻總是說:“那些東西有什么用?!有時間做那些還不如好好學習”可是,那些“第一名”的特長卻成為了我們的“學習榜樣”。但是你們有沒有發現?“第一名”的特長往往就是我們以前的'特長。
那時我知道,只有成為“第一名”才能得到你們的認同...可是我錯了,你們每次都把我們的汗水換來的榮譽當做向別人炫耀的“工具”,我真的希望你們能在我考不好時安慰一下我,哪怕是一句話也好,可是每次我考不好只會遭到你們的痛罵、白眼。
當我考到了老師同學乃至自己都認為滿意的成績時,你們卻從不夸我,哪怕是一句:“繼續努力”,也沒有。
我們學生也渴望自由,渴望父母在自己考試的分數不理想時安慰自己,在自己考的好的時候夸一夸自己。
渴望自由的作文 篇30
夜空深邃,點點明星散步其間,讓人遐想無盡。只是天空中月亮缺失了一角,一切都變成了遺憾。 屋里燈火通明,我獨自坐在電腦前,面對著他的qq發呆,本來應該在外面和他悠閑地散步,可現在卻被關在了家里不能出去。 今天下午,我正在游戲中竟跑,忽然一個對話框如晴天霹靂般出現在我眼前,我呆住了,游戲…卡了!我氣憤打開對話框,只見上面寫道:“晚上有空沒,出來去公園散步吧!”原本暴躁的心被這一句話給澆滅了。我回復到,好哇!窗外的陽光透過窗紗照射在了我的臉上,手上,似乎太陽也在同我一起高興。
天,變得有些暗淡了,我看看表,還有一個多小時,想著馬上就要出去了,心就開始了亂撞,似乎要沖向自由的天空,我收拾好激動的心情,做好了與晚飯速戰速決的準備。 “好飽啊”隨著一聲飽嗝,我站了起來走向老爸,雙手按在了他的雙肩嘴貼在了他的耳朵旁“老爸,我出去呀,10點就回來”。隨即轉身準備離開,忽然被一聲叫住了,耳旁傳來了我最不想聽到的聲音“晚上不準出去,不安全”我剛想反駁,可是看到了他那雙似鷹般的眼,我不禁打了一個寒顫,把想說的話咽回到了肚子里,轉身回到了自己的小屋。 不知怎的,竟直身走到了窗戶邊,大概是想起了他吧。 天,昏暗昏暗的,月亮努力散發著她那微弱的光,星星一閃一閃的在一旁陪著月亮。我撥打了他的電話把這個壞消息告訴了他,只聽到他低低的回了我一句“哦”我似乎聽出了他的`失落。
天,黑黑的。窗外吹起了有些涼意的風,一輪孤獨的月兒掛在天空,旁邊是不幾顆小星星,我昂著頭,看。心隨著天空而變得有些孤獨。 我渴望自由,渴望獨立,渴望能夠自己做主,不想總被保護在自由的搖籃里。窗外是深邃天空,點點明星輝映一輪豐滿皎潔的月兒!
渴望自由的作文 篇31
自由是什么?所謂自由,我認為就是不被家長管束,像大人一樣,以自己方式做事。
記得有一次放學回家,我覺得很困,飯都是強撐著吃完的。飯吃完后,我覺得越來越累了,就一頭栽進被窩里睡了起來。
奶奶看我累了,就沒有叫醒我,只是交代:“睡一會就趕緊寫作業去。”我沒有回答,只是閉著眼睛點了點頭。過了一會兒,我覺得一雙濕漉漉的手在輕輕拍打著我的頭,還隱隱聽見有人叫我的'名字,我才迷迷糊糊地睜開眼睛。剛睜開眼,奶奶就訓斥我說:“你看這都幾點了?一天就知道睡,睡得跟豬一樣,趕緊寫作業去。”
我強忍著怒意說道:“知道了,我等一會兒再寫,先讓我睡一會兒。”說完,我就繼續躺了下去。
奶奶生氣而無奈地說道:“我不管你,你到時候考個69,我看你媽咋收拾你,到那個時候我看你咋辦?”
我聽了這話,心想:為什么大人都能按照自己的計劃做事情,我為什么不行?我為什么都要按別人的安排來做?
昨天下午看完電視,我覺得無所事事就決定去看會兒書。正在做飯的老媽看我正在默讀,然后就說:“出聲讀,要不然記不住。”
我沒理她,認為默讀可以理解,我閱讀又不行,所以默讀最適合。過了一會兒,媽媽沒聽見我的讀書聲,就生氣地說:“過來站這讀。”我還是裝作沒聽見的樣子,繼續默讀。
過了好長時間,媽媽從廚房“殺”到了客廳,狠狠地扇了我一耳光,當時我就想:為什么你讓我怎么做我就得怎么做?每個人都有自己不同的學習方式,我為什么要和你一樣?為什么我不能按照自己喜歡的方式做事?
爸爸媽媽,我希望得到自由,希望你們讓我學著自己規劃時間,希望能以自己喜歡的方式來做事,希望你們讓我學著怎樣為人處事。
渴望自由的作文 篇32
自由,一個充滿快樂和幸福的詞,對我們這個時代的孩子來說是非常陌生的。因為在我們的世界里只有飛行作業和訓練課,我不禁要問自由是什么。
在我們的生活中,家庭作業占據了我們所有的時間。我們必須加快速度處理作業,因為我們知道下面的作文、練習和試卷還在等著我們。甚至我們的孩子也喜歡跳舞、唱歌、彈鋼琴、書法等。已經評分,可以在高中入學考試中獲得加分。這樣,為了實現照顧兒子成龍和女兒成鳳的愿望,父母在周末送我們去參加各種培訓班。它們本可以用來培養我們的'情緒和放松我們的情緒,但它們逐漸讓我們不喜歡它們。啊!我們似乎沒有機會呼吸。我們什么時候能重獲自由?
聽爸爸說,雖然那時他們很窮,沒有電視,但是他們很自由。在每天的業余時間,他們還可以玩游戲,玩泥巴,練習書法,畫畫...他們還可以在河里游泳,抓泥鰍。這種生活是我們夢想的生活,但我們做不到。我們真的既羨慕又嫉妒。啊!上一代真的像一頭自由放養的母牛,一只快樂而令人羨慕的母牛。然而,我們這一代就像被囚禁的綿羊。他們被關在圍欄里,沒有自由。所有的活動都必須安排好。我認為現在自由放養的牛已經成為稀有動物。
事實上,我們只希望我們能在學校好好學習,有足夠的空閑時間。讓我們伸展我們的身體,打籃球,看昆蟲,并有我們自己的娛樂時間。當然,我們也可以擁有自己的技能,享受短暫而快樂的童年。我們會滿意的。
爸爸媽媽,別擔心,放開你們的手。我們渴望自由和我們自己的青春。讓我們面對我們的生活,讓我們做出我們自己的選擇,讓我們為之奮斗!只有真正放手,我們才能成長得更快。
渴望自由的作文 篇33
自由,自由!親愛的朋友,你有空嗎?現在有多少學生有空!如果我能有一個愿望,我只希望我能自由。
等了幾個月,終于盼到了暑假,本來是休息的,但真的是“假的”。想起去年暑假,感覺比吃黃蓮還苦。
早上,我必須像往常一樣在七點鐘起床去學校。早飯后,我開始在海里游泳。首先,我來到了英語話題“海”,在這里我匆匆忙忙去做每個下海的人都要做的事情。背單詞,抄句子,背課文。離開英語話題“海”,我又來到了漢語話題“海”,看著那些早就看膩了的“風景”——,抄生詞,抄課文,寫周筆記。終于可以離開大海,去海邊休息了。我看了看時鐘,時鐘已經指示“12”。難怪我覺得又餓又渴。
下午,我起航去解我最喜歡的數學題《海》,真的很熱鬧!做口算,解決應用問題等。忙得不得了,讓人喘不過氣來。“孩子,你完成學校作業了嗎?我買了語文、數學、英語三科的大試卷,四年級課本都講解的很充分。預習下學期的內容!”我媽一進屋就跟我說了這些話。唉,忙了一天,她終于要加班了。可憐的`我!
很多人說暑假是好學生的天堂,是差生的地獄。我也是一個學習成績優秀的好學生,逃脫不了“海”的命運。其他家庭的孩子可以看電視出去玩,我為什么不行?學校經常告訴我們勞逸結合,全面發展,我卻被“話題海”逼得走投無路。怎么才能有時間出去練習和活動?爸爸媽媽的命令就像軍令,但真的是軍令。在一個命令下,我必須按照他們說的去做。無邊作業“問題海”的盡頭在哪里?
期待成龍和鳳凰的各位家長,請給我們自由!我不是只會做作業的機器人!我渴望童年的自由!
渴望自由的作文 篇34
又是嶄新的一天,雖然天氣很好,可是我的心情卻是很壓抑。因為我學校布置的作業雖然都寫完了,但望子成龍的媽媽還給我布置了許許多多的家庭作業。
一大早,我心里還盤算著如何快速完成昨天老媽給我布置的作業。還沒想完,我就被老媽抓到了寫字臺上,我只好硬著頭皮開始寫那如山的作業。
我遇到了“攔路虎”,當抬頭思考時,看到了窗外自由飛翔著的小鳥,我心中泛起陣陣漣漪,我真羨慕它們。因為它們真的生活得太自由了。如果是小一點的鳥,可以躺在自己舒適的窩里。小鳥媽媽會給它到外面找食物,它們只要在窩里睡大覺,吃東西就可以了。稍微長大一些以后,如果它們想去外面看看世界,小鳥媽媽便帶領它們在這天空中無憂無慮地飛翔。看著它們那快樂、開心的樣子,我不禁哀嘆我自己的處境。
小鳥們在天空中飛累了,就停到了我家窗前的`那棵大柳樹上面。它們在大柳樹上嘰嘰喳喳地亂叫著,好像是在開一場會議,各自發表著自己的意見。待它們休息夠了,就又重新飛向藍天。它們前面總有一個鳥兒帶領著飛翔,它們像滑翔機一樣忽而飛低,忽而飛高。
鳥兒們飛走了,映入我眼簾的,只剩下一棵大柳樹和天空中的白云了。一陣微風吹過,柳條在風中跳起了婀娜多姿的舞蹈。而白云呢,在這天空中自由飄蕩。這就是它們的世界,那么瀟灑,那么自在。
小鳥、白云、柳樹它們那么自由,那么愜意,而我只能被媽媽關在家里做題。“你干什么呢?”媽媽看到我發呆后又怒道。我委屈地收起遠眺的目光繼續伏案做題,我真為自己成為做題機器而感到可悲。
我渴望自由,就像小鳥一樣,可以無憂無慮地玩耍!我羨慕灑脫,就像白云一般,可以盡情地感受大自然!
渴望自由的作文 篇35
媽媽,您是我最愛的人,也是最愛我的人。這么多年來,都是您精心照顧我,我成長的每一天都離不開您的關懷。每當我生病時,您總會陪在我身邊,給我喂藥,給我量體溫;當天氣變冷時,您總會叮嚀我:“多喝水!不要脫衣服!”……一年四季,不管我是哭,是笑,是冷,是熱……總是牽動著您的心。可是,我想對您說:“我是一只小鳥,您就讓我飛吧!”
媽媽,您知道嗎?我長這么大,從來沒有獨自一個人睡過覺,有過自己的房間!在學校里有同學說自己的'房間是多么多么的漂亮,到他們問我房間長什么樣的時候,我只好笑著搖頭說:“對不起,我沒有自己的房間。”您知道嗎?我那時有多么的不開心……每當我朝您要自己的房間時,您總會以我晚上踢被子會著涼作為理由來反駁我。但我想對您說:“您都陪我睡覺,我反而會依靠您,每晚都踢被子!”
每一次,學校出去軍訓時,我都特別不開心。因為我身體不好,總要待在家里休息,不可以和同學們一起出行。當同學們回來時,他們總要跟我說幾句關于他們軍訓的事,有高興的事,也有沮喪的事。不管是什么事,我都會很認真的聽著,幻想著自己也和他們在一起軍訓,和他們一起度過這幾件事。可是想著想著,又感覺自己置身事外,想的渾身都不自在。
媽媽,我想對您說:“我是一只小鳥,您就讓我飛吧!”媽媽,現在我長大了,可以照顧好自己了。現在,我早已不是那個牙牙學語的小寶貝了。媽媽,我希望你放手讓我做一些力所能及的事情,并讓我擁有自由,擁有私人空間。從做事情中就可以得到鍛煉,在鍛煉中我會長大的!媽媽,女兒長大了!請您適當的去放手!放手也是一種愛!
渴望自由的作文 篇36
我是一個九歲的活潑好動的女孩。但是媽媽說身為一個女孩子就應該溫柔如水,可是我向往小鳥般地自由自在飛翔,我想要飛向高空過無憂無慮的生活。
我不想當淑女!這是我發自內心的渴望。
我是一個九歲的活潑好動、性格開朗的女孩,我向往小鳥般地自由自在飛翔;我想要擺脫束縛,飛向森林,過無憂無慮的生活。可天不隨人愿,爸爸媽媽不愿我像個“瘋丫頭”,他們著實希望我成為一個淑女。
我曾經很慶幸,認為爸爸媽媽是自己的知心朋友,他們了解我的性格,當然也會習慣我的言談舉止啦!可是,隨著時間的推移,我發現錯了,爸爸媽媽不如我想象的'寬容,他們總是不斷提醒我注意形象。
令我記憶猶新的是,有一次我肚子餓得咕咕直叫,一眼看到桌子上媽媽精心準備的可口飯菜,口水都快流出來了,便狼吞虎咽地吃起來。這時,爸爸嚴厲地說:“瞧你這模樣,哪像個淑女!注意你的形象!”我聽了,頓時沒了胃口,扔下碗筷,回屋睡午覺去了。
過了一段時間,同樣的不快再次發生。那天晚上,我專注地看著電視轉播的球賽,當看到精彩之處時,興奮得忍不住又蹦又跳,大喊痛快。這時,爸爸又從天而降,大發雷霆:“淑女不像你這樣大喊大叫地亂蹦亂跳!你要約束自己!”霎時間,我的歡樂一掃而光,沒了興趣,沮喪地關掉電視機,默默回臥室看書去了。
類似的事情屢次發生,我一直在與他們抗爭,心里總是不停地默念著:“加油!不能輸給他們!輸了就無法變成一只自由的小鳥飛向大森林了!”
所以,爸爸媽媽別再讓我當淑女了,我要做一個陽光健康的女孩。我渴望翱翔,渴望自由。請不要再逼我當淑女了!
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