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寫作作文

我渴望理解作文

時間:2023-03-15 08:15:03 寫作作文 我要投稿
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我渴望理解作文

  在日常生活或是工作學習中,大家對作文都再熟悉不過了吧,借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。為了讓您在寫作文時更加簡單方便,以下是小編整理的我渴望理解作文,歡迎閱讀與收藏。

我渴望理解作文

  我渴望理解作文 篇1

  我渴望得到媽媽的理解

  每個人都有自己渴望得到的東西,有的人渴望得到成功,有的人渴望得到好成績,而我卻渴望得到媽媽的理解。

  那是一個星期六的`下午,我正在家里學習,突然婕媽打電話來,說是她突然有些事情要處理,所以要把小表弟帶過來,讓我來幫她照顧小表弟。過了一會兒,姨媽帶著小表弟過來后,便出去辦事了。我這個小表弟今年3歲。雖然只有3歲,脾氣可不小,為了不讓他影響我的學習,我便打開電視機讓他看動畫片,不過,這小家伙可不老實,一會兒跑出了陽臺,一會兒又跑入房間,突然被他看見放在餐桌上的百合花,便撲上餐桌,想要拿一枝下來,誰知他一個不小心把花瓶打碎了,它不但沒有認錯,還拍著小手高呼碎了,碎了要不是看在他是姨媽的兒子,早就給他兩巴掌了,我連忙打掃起地上的水和碎玻璃,在我打掃到一半時,媽媽回來了,她見我正在打掃玻璃,就問:是誰把花瓶打碎,我說:是表弟做的。可是媽媽不相信說:是你做的就是你做的,不要不承認。我對媽媽說:媽媽真的不是我做的,是表弟剛才不小心才把花瓶碰碎的。媽媽立刻生氣地說:還在狡辯,表弟這么小,怎么有這么大的力氣碰倒花瓶呀!你馬上把玻璃收拾好,再寫一篇自我檢討書。我只好無奈地搖搖頭,繼續收拾表弟留下的殘局。

  我多么希望媽媽能理解我,相信我呀!

  我渴望理解作文 篇2

  五年前,我被家人疼愛,是最可愛的孩子。不管是誰看到我,都想抱抱我,因為我小時候太可愛了。

  但是20xx年12月,我媽生了一個小姐姐。從她會說話的時候我就很討厭她,和她沒有任何感情。我媽讓她和我婆婆一起住,但是她3歲的時候就能跳來跳去,讓她和我們一起住。她很調皮,很健談。家里每個人都很喜歡她(除了奶奶),因為奶奶知道如果我也愛她,我會很孤獨,永遠不會注意她。

  就這樣,妹妹被寵壞了。不管她做錯了什么,除了奶奶會罵她,其他人都是有意反抗我,說我這樣教她的。每次都很想跑到山頂大聲喊出來,很想罵她,把她打一頓,但是每次都被奶奶勸阻,我就忍不住一次又一次的放過她,讓她繼續這么放肆。

  直到有一天,我又受不了了。我打了她一巴掌,臉馬上就紅了。我媽怪我,說我故意打她,她一點都沒有錯。當時我心里嘀咕:她拿起刀追我。是這樣嗎?

  現在每次見到她,我都想捏她一下,好讓自己擺脫仇恨。每次他們都要保護她讓我受欺負。“其實,這樣保護她是不可能的。長大了就受不了了。我不甘心。”。每次我對媽媽說這些。她會回復我:“誰跟她說她是你妹妹?你要讓她點,一天就知道吵!吵!吵!吵!”

  即使在今天,他們仍然在保護她。他們為什么不理解我的`感受?我也需要你的關心。我的心好煩。希望你能理解我。

  我渴望理解作文 篇3

  無數次地在心中默念,無數次地在夢中喊,都渴望著我最想要的——媽媽的理解。被愛是一種幸福,對于那無私而可貴的母愛,我心中時時感恩,但那母愛有時卻像溫柔的枷鎖,叫人受不了。

  初三的學習生活緊張而忙碌,此時勞逸結合尤為重要。爸爸為了支持我參加體育活動,特地給我買了一雙旱冰鞋。當我正喜滋滋地盤算著如何滑好旱冰時,媽媽卻極力反對,并大肆渲染滑旱冰的危險性,這樣,我不得不終止了旱冰訓練計劃,但內心卻有著一種說不清道不明的委屈。

  還有一次,我參加校外業余輔導班,由于輔導班離家路途較遠,我決定和幾個同學搭伴而行,可媽媽卻說路上車多,很危險,非要送我去不可。我表示反對,到集合點兒會齊同學就騎著自行車上路了。可誰料到,當我們騎過幾個街口時,我發現了在后面騎車緊追不舍的媽媽的身影,幾位同行的同學嘲諷我道:哪能家的千金小姐呀,受這般禮遇?聽了這話,當時我真是無地自容啊!媽媽,您擔心我的安全,我理解,但也要有一定尺度啊,如此過度的保護,讓女兒感到何等無奈呀!女兒渴望獨立、自強的生活,而不想做一個只有在家長庇護下才能生存的乖乖女呀!

  媽媽,女兒渴望得到理解,渴望獨立的人格,這是發自肺腑的'渴求,也是我一直的追求。請打開您這愛的枷鎖,讓女兒自由自在地翱翔吧。我要做一只高爾基筆下的海燕,對著滿是烏云的天空高喊:讓暴風雨來得更猛烈些吧!

  我渴望理解作文 篇4

  理解,多好的詞。但對我來說,那么可笑,那么遙遠,以為就在眼前,伸手觸碰又跑遠了,我只好努力追,但永遠都追不到。

  多么渴望得到父母的理解,而他們卻常常不理解我,我常常被責罵。盡管我做得多好,從我記事開始就沒有聽到他們夸過我,對我,永遠是比不過妹妹。什么事都依著妹妹,就我比他大要讓著她當借口。

  妹妹上一年級了,成績總是挺好,媽 媽則會開玩笑似的說我以前的成績怎么不好之類的,我也不想去辯解。月考成績出來了,我考得還不錯,爸媽似乎也沒說什么!也許都很關心我的.成績,卻又好像不在乎。

  那一次放學回家,妹妹的成績又出來了,又是接近100,媽 媽炫耀似的和我說,然后又說:“你看你一年級才考多少分,你妹妹才叫厲害。”我便說:“那我六年級上冊還考97和92都沒見你夸我。”妹妹悠悠地說了一句:“誰知道你是不是偷抄的?”媽 媽的眼神似乎也在肯定妹妹的話。那句話直接刺痛了我,為什么總是不理解我,我難道考得好就是偷抄的嗎?為什么你們眼中的我就是這樣一無是處。我憤憤地上樓了,而那句話在我腦中回蕩、回蕩,久久不得散去。為什么不理解我,我就是那么笨嗎,我成績也是我努力得來的啊!天知道我為了那一次考試做了多少準備。

  曾經妹妹也笑過我,我也不以為然,無所謂,她還小呢!也沒有計較。可是又一次媽 媽說:“你妹妹那么小就笑你,你怎么不害臊啊。”之后怎么樣我也忘了。

  理解我,就會那么難嗎、我就是那么不值得被理解嗎?

  我渴望被理解!

  我渴望理解作文 篇5

  雨一滴一滴從屋檐上滴落下來,天邊也出現了一道七彩亮麗的彩虹,小鳥也嘰嘰喳喳的飛了回來。這是一個夏日雨過天晴的午后,抱著兩本書的我走向了咖啡書吧。

  一進入咖啡書吧,屋里就飄來了濃郁的咖啡味,我找到了個靠窗的座位坐了下來,聽著優美的音樂開始了我的午后讀書之旅。在我看來心中的書香可以遠遠勝過咖啡濃重的香。陽光從窗戶中照射進來,灑在了我桌子的一角,由于太陽緩緩滑落到海里,陽光也一點點離我遠去。雨滴則不然,它從屋檐流淌到樹枝再回歸到大地。墻上的秒針在滴滴答答地走著,而時針也要慢吞吞地向前追趕。

  再看看這里的其他人,發著呆什么也不做,仿佛在等時間流逝,等待晚上的到來。多數人看著手機說笑著,當然這是我看見的最多的情形,新一代的`年輕人把童年和少年時光都送給了手機。雖然手機里也有好多讀書app,但是對于書的感受也只能來自于實體的書,這種實實在在的摩挲的感覺久久不能忘記。對我而言手機終歸是手機,只能用眼體會它,但是我讀書不僅僅是學習其中的內容,更重要是領悟書香文墨的感覺和味道。秒針還是這樣無所顧忌地飛快旋轉著,而時針也漸漸追了上來。

  這里的人慢慢變少了,留下來的幾個人是和我一樣來看書的,真的是寥寥無幾。現在的我會用休息時間走進書店世界或去感受大自然的美。我迷戀紙質因為它給人一種親切感。一書在手,如飲佳釀,書和我,物我兩忘,渾然一體了。現在發展這么快,可能以后不會有書的存在,所以我更加珍惜書帶給我的快樂。

  時間還是那樣轉著,但是落下的雨已經換了一波又一波,雨后的彩虹也不是昨天的了,天空中飛來飛去的小鳥也不會是當時的小鳥了,一切都過去了。

  這個安靜的午后,以后也不將會有了……

  我渴望理解作文 篇6

  五年前的我是受家人的寵愛,是一個最乖的小孩,不管是誰見到了我都想抱抱我,因為小時候的我超可愛的。

  但是20xx年12月份的時候,媽媽生下了一個小妹妹。從她會說話的時候開始我就很討厭她,和她沒有任何感情,媽媽就讓她和我婆婆在一起住,但是當她3歲的時候能蹦蹦跳跳的時候,就讓她和我們住。她非常的調皮,非常的能說會道。家里的人都很喜歡她(除了奶奶外),因為奶奶知道,如果也去疼她的話,那我就會很孤獨,就從來都沒有去理她了。

  就這樣,我妹妹被嬌生慣養,不管她做錯了什么事,除了奶奶會罵她之外,其余的人都是指奈我,說是我教她這樣的。每一回都好想跑到山頂上去大聲的.吼出來、都好想去罵她、打她一頓,但是奶奶每回都勸阻我,于是我經不住勸,就只好一次次的放過她,讓她繼續這樣放肆下去。

  直到有一天,我不能再次忍受了,一巴掌打在了她的臉上,立刻就紅了,媽媽怪我,說我是有意打她的,還說她根本就沒有錯。我當時心里嘀咕著:她拿起刀追著我打,這也叫沒有錯嗎?

  現在我每回見到她的時候都想掐她一下,才能解除我的心頭只恨,每一回他們都要護著她,讓我受欺負。“其實這樣護著她是不行的,長大了這還得了啊,我不能忍受,不甘心”。我每次對我媽這樣說。她就會回我:“誰叫她是你妹妹呢,你應該讓著她點,一天就知道吵!吵!吵!吵!”

  一直到今天他們都還護著她,為什么他們都不理解我的心情呢,我也需要你們的呵護啊,我的心好煩,好希望你們也能理解我。

  我渴望理解作文 篇7

  從我出生到現在,我最想得到的是父母能給我一些鼓勵,他們從來都沒夸獎過我,也沒有獎勵過我,甚至都沒有給過我鼓勵,他們只給了我壓力,沒有別的。

  我只想得到媽媽給我鼓勵,而不是只有壓力和批評,媽媽從來都沒有說過我哪件事做好,在她的眼中,我做的任何一件事情都沒做好地。

  例如在學習上,我為得到她給我一些鼓勵,一直都努力,而她卻看不到我的努力,考試考得還不錯,她不會給予我一些鼓勵,而是繼續給我施加,說下一次一定要考到多少名,如果沒有考到,又會受到批評,這次又沒考好。而不鼓勵我讓我下次考好來。

  我媽媽從來沒有鼓勵過我,我只想讓她鼓勵我一下,除此之外,我更想得到父母的`理解。

  他們并不理解我的某些行為,甚至還不了解我,我寫完作業想看看電視,她都認為我作業沒寫在看電視,就算我沒寫完,我也做了那么久的作業,也應該讓我歇會兒,我只是想勞逸結合,這樣會提高學習效率,而不是盲目的去學習。他們不理解我的行為,更不理解我的心情。

  她讓我掃地,我認真地殷地給掃了之后,我就去看電視,她看了我掃的地之后對我說:“你哪里掃了地,還是這么臟,真沒用,掃個地都不會。”她說的這句話打擊了我,我媽媽竟然對我說出這種話,她根本就不理解我的感受。

  我只是想得到她對我的鼓勵和理解,我希望她不是批評我這件事沒做好,而是下次要把這件事做好,更多的是想得到她能更理解我一些。

  我渴望理解作文 篇8

  打開記憶之鎖,翻開記憶的一頁,我曾幾何時被人理解過?一切都如此的無奈。我渴望得到理解,我背負著學習的壓力,我承受著成績的波動,為何沒有人來理解我?為何父母總覺得我在“游蕩”每一天?我在努力,誰不想自己有出息,只是時間上的問題,與情緒上的波動。

  我渴望得到理解,我希望自己有一片藍天,我希望我是一只無憂無慮的小鳥,我活在被愛與不被愛的矛盾體中,我不求一切,只好希望你們能放手,讓我去飛翔,讓我去追足,但是又有誰理解過我的'無奈?

  我渴望得到理解,一篇篇妙筆生花的作文,是我自己寫的,大量的好詞好句,是我自己積累的成果,為何將其寫成一篇篇大作文時,周圍的人怎么都用奇異的目光向我投來,懷疑著我,嘲諷著我。

  我渴望得到理解,跑道場上總有我撒下的汗水,一張張榮譽證書都凝聚了我的血淚,哭過之后,我總是勇敢的面對,為何換來長輩的莫不關心,而且去斥責我?不支持我?我的心一次次涼了,你們問過嗎?

  我渴望得到理解,每每與你們聊天時,你們有在傾聽我的訴言,你們有理解我深層的含義么?我想找到知心朋友,但是為何每一個朋友都如此不講信用?都如此的不尊重,而我卻被忽略了,我不理解,誰能給我答復?

  我渴望得到溫暖,渴望得到愛護,渴望得到幸福,但是我更渴望得到父母的理解,老師的理解,同學的理解,我想說:“不是每一個人都不需要理解,不是每一個人都不渴望理解,但是沒有一個人比我更渴望得到理解。”

  一個人能被他人理解是一種幸福,當在絕望時想起理解你的人,相信你會機遇拯救那更是一種幸福。

  我渴望理解作文 篇9

  今天,我又落淚了,不為別的,只是為媽媽在眾人面前說不堪入耳的數落我的話。我想和她爭,將我這幾天來的`不痛快統統發泄出來,保護我那即將被媽媽撕得粉碎的心。可是,我沒有,我不想讓媽媽生氣,更不想讓她尷尬,因為我知道,她是愛我的。面對這一切,我只能用淚水來表達我的委屈,我的無可奈何,同時,希望用它來博得媽媽的理解,希望她不要再說了,但是,一切只是無濟于事,她越說越兇。

  媽媽,我有好多話想向您傾訴,可是我沒有勇氣。借此機會,我肯求媽媽理解女兒一次吧!

  我是個成績不好的學生,但是,我也在盡力呀!可您為什么用傷害我自尊心為代價來逼我呢?

  您還記得上個月嗎?您在家和鄰居們閑聊,我在房里做作業。突然,您叫我去洗碗,我說,等我把這一題算出后再去。可您卻提高嗓門說:“學習差的要死,還做作業,也不怕人笑話,連1+1等于幾說不定都不知道,笨豬一個,少裝套了……”當時,我羞得滿臉通紅,無地自容,捂著臉出去了。在洗碗時,我淚流滿面,心如刀絞般的痛。此時,誰能知道,又有誰能理解,一個心靈受到傷害的人的痛苦呢?

  媽媽,您還記得?那次,當我經過努力,數學得了100分。我興高采烈的拿給您看時,您冷冷地說:“你抄的技術還怪高呢!”您給我的打擊該多大!我知道,您也許是想用激將法讓我提高,但我吃不下沒有理解的愛果。媽媽,您明白嗎?

  媽媽,您什么時候能理解我,讓我不傷心,不落淚,在我失敗后,能聽到您鼓勵的話語,當我做錯事,不要聽到在親屬面前像發布消息一樣貶我的話?

  淚,順著臉滑落下來,流到嘴里,好澀好澀。

  我渴望理解作文 篇10

親愛的爸爸、媽媽:

  我多么想偎依在你們的身旁,同你們說說我的心里話,可是我生來膽小,沒有這么大的勇氣,今天只好用這種方式向你們敞開我的心扉。請你們原諒,我想你們不會生氣吧?嗯,一定不會。

  爸爸、媽媽,我知道你們對自己心愛的東西是十分珍惜的,也從來不讓我去碰一下。你們有一個精致的小箱子,輕易不打開。有一天,我偷偷地打開了小箱子,好奇地看了看:一條紅領巾,一枚校徽和一面面獎狀,還有媽媽您最愛吹的口琴。箱子雖小但卻盛著爸爸、媽媽童年的秘密,珍藏著你們童年的快樂。不是嗎?過去你們不是經常打開,美滋滋地欣賞嗎?爸爸、媽媽,我理解你們,但你們卻不理解我的心思。就拿前幾天的事來說吧,你們知道我有許多“寶貝”——布娃娃,同學送的賀年卡,自己攢的奇多圈。我多么想把它們完好地保存下來。可是,你們見了卻說:“有什么用,又不能當飯吃。”那天我不在家,你們打掃房間時,一把火,把我的“財產”化為烏有,我好傷心。爸爸、媽媽你們可知道,為了買布娃娃,我攢了好幾個星期的零花錢。當我買回布娃娃時,我覺得它就是我心中的寶物。爸爸、媽媽,你們可知道你們燒的是什么嗎?那是我色彩繽紛的童年夢幻啊!

  爸爸、媽媽,我的`童年和你們的童年一樣,都是用金色的夢編織而成的。爸爸、媽媽,請給你我一個“寶箱”吧!讓我也留住自己如詩如畫的童年吧!

  此致

敬禮

  愛你們的女兒xxx

  6月1日

  我渴望理解作文 篇11

  媽媽,你什么時候才能理解我呢?

  媽媽,我一直很努力地做你心目中的“乖乖女”。可是,無論我再怎么努力,任憑別人再怎么夸我,我始終不是你心目中地“乖乖女,因為,我得不到你的理解”——記得小學三年級的`時候,我和一個同學約定去公園玩,你也答應了。可到了那天,你卻反悔了,把我的同學無情地攔住了。“你要是不把第一章地奧數題做完,就休想出去!”望著那由一個個阿拉伯數字天書,我不僅落淚了。你非但不傷心,卻還把書“啪”地扔在地上,關上門,把我留在房間里做題。我再次落淚了,蜷縮在墻角,任憑豆大的淚珠滴下,也不去擦。媽媽,難道你不知道,貪玩是小孩子地本性嗎?媽媽,你為什么不理解我……還記得有一次,我從同學家里借來一本《福爾摩斯》,每天做完作業便津津有味地捧著這本書。可是,有一天你卻呵斥我:“看什么看?看看你的作業,那么差!以后不許再看這些無謂的書了!”你的而哈與如一把錘子,重重地錘在我心上。

  還有一次,我把初中的月考試卷那出來。當你又看到試卷上地紅叉時,又生氣了:“你怎么不好好學習?你為什么辜負了我對你地期望……”媽媽,你可知道,我曾為這一張薄薄的試卷流過多少汗水?可是,你卻只看到這一個并不代表所有地分數!媽媽,為什么你不理解我……媽媽我渴望得到你的理解……

  我渴望理解作文 篇12

  我渴望理解,我渴望媽媽的理解。有時候,我做一件事,不管對與錯,媽媽總是想當然地就直接判斷。有時,我不服氣便要打賭。這樣,有時我可以得到一些私房錢,但有時我則要失去大量的零花錢。我希望媽媽經過深思熟慮再做出決定,以免資金隨“吐”流失。我渴望理解,我渴望爸爸的理解。我見到最多的是爸爸那要審問“犯人”似的“包公”臉。我見到了他那嚴肅的.表情,就嚇破了膽,做事小心翼翼,生怕弄不好他又要“升堂審問”。我可很少見到爸爸笑噢!我希望爸爸不要那么嚴肅,平時應該笑笑!

  我渴望理解,我渴望老師的理解。老師對我的期望值很高,我非常感激。我的壓力其實也不小啊。在分班考試中,我可能考得不錯,老師把我作為重點培養對象;臨時班委中有我的身影,正式班委中還有我的位置;第一單元考試后,數學120分我上100了,英語又是滿分;語文還沒考,但壓力已經不小。尖子生中有我,有特長的學生中有我,班干部中有我……我多么想贏得老師的信賴,不辜負老師對我的期望啊!前兩天,老師又找我談過話――希望我能考到年級前幾名,希望我們二十多位學生能代表七十多位同學為班級爭光。老師,您對我期望很高,我非常感謝您。我們已經懂得了學習的重要性,我們希望壓力適當就可以了。

  我渴望理解,我渴望……

  我渴望理解,理解是一種心靈的溝通與對話,我希望在親人之間、師生之間、同學之間、鄰里之間能夠架起一座通向理解的橋梁。

  我渴望理解作文 篇13

  本想找個人來傾訴,無奈,蒼茫大地卻沒有一個知音。沒辦法,我只能以寫作的方法來訴說我的心聲。

  我本有一個幸福快樂的家庭,媽媽,爸爸和我一家三口其樂融融。可誰知,一個調皮的音符打亂了我家的寧靜。由于爸爸的疏忽,把電視弄壞了。媽媽一直埋怨爸爸,本來好好的電視卻給弄壞了。媽媽一天說個不停,引起了爸爸的不滿,兩人爭吵起來。我本不太在意,可誰知爭吵越來越激烈,我不禁害怕起來。我跑去勸解,卻落了個滿身不是。我跑到外面,大哭了一場,心想:憑什么這么說我,你們讓我站在你們的角度想想,可誰又能理解我內心的苦衷。

  他們不知道,他們的爭吵給我帶來了多大的影響,上課時,我滿腦子都是爸爸媽媽,生怕他們會離婚,丟下我一個人。下課時,我不再和伙伴們一起玩,而是躲在一旁默默地想,默默地哭,放學后,我甚至不敢進家門,生怕看到那可怕的一幕。一整天,我都萎靡不振,無精打采。我真渴望能得到父母的理解,渴望有人能陪我說說心里話。此時此刻,誰能安慰我?誰能安撫我那顆幼小的'心?

  我渴望理解,渴望理解。在我看來,人與人相處需要理解,只有在相互理解的環境中,才能健康,快樂的成長。

  回想氣我現在的處境,我不禁傷感,我想對天道出我的心聲,對地講出我的憂愁。可是,叫天天不靈,叫地地不應。只有一顆孤零零的小草陪我,我多么希望小草能聽懂我說的話。因為我相信,它會理解我的。但我更希望爸爸媽媽能理解我,他們才是我最愛的人,最舍不得的人。

  我渴望每一個人都能理解我,都能懂得我的心聲…

  我渴望理解作文 篇14

  這一巴掌打在了我細嫩的臉上,頓時,臉像被火燒過一樣,火辣辣的,我不知如何是好。一瞬間,頭腦像被水沖了進來一樣,搖晃起來。鼻子一酸,流出了眼淚。眼睛紅紅的,像小白兔一樣。

  生活中,每個人都有自己的渴望。有的人渴望長大、有的人渴望理解、有的人渴望和平……但是,我最渴望理解。

  星期四那天晚上,我和媽媽展開了激烈的爭吵。我寫完作業后,把試卷和作業本拿出來,讓媽媽簽字。媽媽簽完作業本之后,一看到那張試卷練習題的分數是B—,她馬上暴跳如雷。她嚴厲地說:“為什么又得B—,前幾次聽寫又得B或者B+之類!”我大聲地說:“我并不是得B—。組詞那里之所以有幾個空著的括號沒填是因為有別的同學在搞鬼。我本來填好了,后來被別擦了!”她聽完后,用兇狠的目光注視著我,接著,“啪”的給了我一巴掌。這一巴掌打在了我細嫩的臉上,頓時,臉像被火燒過一樣,火辣辣的,我不知如何是好。一瞬間,頭腦像被水沖了進來一樣,搖晃起來。鼻子一酸,流出了眼淚。眼睛紅紅的',像小白兔一樣。也不知怎樣的,我就和媽媽器頂起嘴來。你一句,我一句。媽媽盛怒之下,就把字寫在了語文夜課本上,讓老師批評我。我是多么渴望媽媽理解我啊,那張試卷只是一時失手,寫錯了幾題,但是,她并不理解我,還說我多開電腦,影響學習。我每次開電腦都是查找一些資料的,又不是玩的。而且我也很努力學習啊,我已經盡力了。考成這樣只是一次失手啊!

  理解,是人與人之間情感交流的橋梁;理解,是人與人增進感情的良藥;理解,是溝通的核心。作為一個中學生,我有自己的想法,想別人理解自己的做法,明白自己。

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