我多想作文
在生活、工作和學習中,大家總少不了接觸作文吧,借助作文可以宣泄心中的情感,調節自己的心情。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題,下面是小編幫大家整理的我多想作文,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。
我多想作文1
我的童年仿佛是一列火車,我剛上車,欣賞了一些美景,它就又快到站了。我多想永遠留在童年的列車上啊!
在農村,我去離家兩公里的地里幫爺爺干活,正常半個小時就到了,可是路上我一想象就要一兩個小時。有一次去地里的路上,我看著別人家的麥地,就開始幻想:
一直小鳥飛到我肩上,可能以為我就是一個稻草人。我抓住它,用繩子綁著它的腿。我一下子縮小了,我眼前的麥地,一下子變成了一片樹林。我想走,忽然又變得高大無比,我抓住的鳥也變大了,成了一直鷹王,我又正常了……我一看表,一個小時都過去了。
在下雨后,我們來到小河邊,把鞋一脫,襪子一脫,就下河了。踩在水里,感覺很涼快,忽然“嘩啦”一聲,大家一看,一個人抱著一條大魚,身上全是水。大家見狀,一個個都開始抓魚。我們抓魚很輕松,大家于是比賽看誰抓的魚多。一轉眼,大伙都上岸了,有的人收獲滿滿,有的.人抓了個寂寞,大家衣服上全是水,回去一定會被大人罵。
我家有一個小黃鴨,我叫它“小黃”。每次我在后院玩,都要帶一根竹棍,因為小黃只要一見我沒有拿竹棍,就會過來咬我。有一次,我在后院沒見它,就去后院玩泥巴。忽然,我的腿很疼,我一看小黃咬了我,很傷心,給奶奶打了小報告。第二天,小黃就不見了,我想在星空某處一定有我的小黃。
我的童年,在我與同伴的抓魚中,在與小黃的斗智斗勇中,漸漸離我而去。我多想永遠留在童年啊!
我多想作文2
若是時光能夠倒流,能夠帶我回到那段牽腸掛肚的日子里,掙脫一切煩惱,重溫那段時光的美好……
——題記
時光荏苒,初中的時光已經被晃掉了一半,盡管如此,每一天都像是前一天的復制品,靜上去回首這兩年的經過,卻沒有幾件事能夠真正印在心頭。
回首流年,翻開記憶的明信片,時光的潮流便從中涌出,童年的純真依稀在目。
那時的我,沒有學業的壓力,沒有糊口的煩惱,滿滿的,都是幸福……
曾記得,那時的一個冬日的午后,我和媽媽依偎在暖氣旁,母親手捧一本故事書,另一只手摟著我,用溫順的聲音為我講述著一個個童話,我則完全沉醉在童話的世界里,為白雪公主的幸福而激動,為丑小鴨的悲慘遭遇而悲啼……那時侯,母親的懷抱,溫順的話語,一個個童話,便是我所知道的一切幸福了,死后暖氣散發的.溫暖填滿了全部房間,也填滿了我的心房。
我多想回到那時!
曾記得,那時的我,可以整天的與樓下的小伙伴做游戲,我們丟沙包的那一幕現在依然印在我心理,我們在陽光下歡呼雀躍,無所顧及,那時的我,站在湛藍的天空下,幸福的想:以后我也一定能如許幸福的與小伙伴玩耍吧!
我多想回到那時!
曾記得,也有煩惱的記憶,為了讓我多有一個特長,媽媽要我天天都練習鋼琴,但鋼琴對于我并沒有多大的吸引力,因而練鋼琴便成了我那時的煩惱,單一的、簡單的煩惱,然而此刻回憶起來,卻不覺得煩惱了,那時的煩惱在此刻看是一種幸福,畢竟是童年啊!
終究是無法回到那時了,既然如許,那就把那段幸福的時光封存在心里。而此刻,我會努力學習,頂住壓力,正視煩惱,在美好的將來重新找回那種純真,那些美好!
我多想作文3
人生就像一列火車,急急忙忙地奔馳而去。童年就是火車的第一站,它是快樂的,是幸福的,是有趣的,更是難忘的。
記得有一次,爸爸帶我去樹林里散步。我沿著林蔭小道慢慢地向前走著走著。突然,我發現了一只小螞蚱,很好奇。為了逮住它,我花費了很多精力,終于逮住了它,并小心翼翼地把它放進了口袋。看到美麗的樹林,我停下了腳步,開始了幻想:我想象我變成了巨人,螞蚱變成了我的坐騎,周圍的樹木都變小了,原來茂密的樹林變成了草坪,我悠然地騎著我的坐騎在“草坪”上快樂地玩耍……
不上學的時候,我就和小伙伴們一起玩泥巴。我們把水和土和在一起,變成了泥巴,之后打起了泥巴仗,幸好我躲在了一棵大樹后面,沒有一個人發現我。除了我以外,別人身上都有泥巴,他們回去都要挨一頓“竹絲炒肉”。
在老家的院子里,有一只母雞,但它啄人的力氣就像一只大公雞,于是我給它取名“假小子”。每次去后院,“假小子”總是帶著一隊“小雞敢死隊”來攻擊我。有一次,我拿著竹竿,在后院玩耍。突然,“假小子”帶著“小雞敢死隊”向我發起了進攻,害得我在倉促逃跑的.過程中還摔了一跤。沒過幾天,“假小子”就成了雞湯,但我喝不下去,雖然它欺負過我,但是也曾經陪伴過我。
我多想留在童年,留在那個可以打泥巴仗的童年,留在那個充滿幻想的童年,留在那個有“假小子”陪伴的童年……
我多想作文4
轉眼間,十四個春夏秋冬已成往事,但童年的記憶卻無法抹去。童年是快樂而難忘的。就像一艘只載著很多美好回憶的船。在我腦海里飄蕩。
有時候,我真的很討厭時間。它帶走了我的童年和快樂,只留下煩惱和壓力。有時候甚至覺得學習填滿了我的一生。但童年的一切記憶猶新,像昨天一樣清晰。我多么想回到我的童年!
那一年,豆莢熟了,青蔥翠綠,夾雜著五月微風中泥土的清香,田里的稻子隨風起舞。
我和朋友們在潮濕的長埂上走著,頭上戴著大草帽,肩上扛著竹籃,跳啊跳。
五月的風很暖,我們赤腳走在松軟的泥土上,偶爾腳趾間冒出軟泥,真的很舒服。我們折了幾根細長的柳條,摘了幾朵花,編成花環,戴在頭上。沿著田埂邊,我們從豆田里拔了幾棵野菜,放在竹籃里。玩累了,我們躺在大樹下的草地上,看著天上的云,風不停的親吻我們的臉頰,很舒服…
不知道誰的肚子哭了,我們都咧嘴笑了。然后,我們摘了一些嫩豆莢,有些人去他們家拿了一些青菜。我從家里拿了一些米,洗了一下,扔進了鍋里。我和其他朋友會互相幫助。很快,空氣中彌漫著淡淡的'野菜味。我和朋友都饞得咽口水。
過了一會兒,我們吃光了所有的食物和米飯。我摸了摸我的肚子,它像一個剛剛充氣的球一樣圓,所以我很隨意地躺在地上,很快就睡著了.
我真的想回到我的童年,回到沒有任何煩惱的世界,回到我的童年,回到鳥語花香的日子......
我多想作文5
學生的任務少不了寫“作業”,一提起“作業”,我就會皺起眉頭,發起愁來。
再臨進畢業之際,“作業”就越發多了起來,什么“練習題”“考試卷”“復習作業”等等,真是蜂擁而至。一回到家中,往常還可以短時間玩耍一陣,而如今,連喘口氣的功夫都沒有。我真像籠子里的小鳥一樣,我整天寫呀、練呀中指上都磨出了硬繭。為了寫這些作業,我甚至要凌晨一點多鐘才睡覺。“好累啊!”我常常這樣嘆息,總想少做一些,但又提心吊膽,害怕明天老師萬一檢查,那刻糟糕透頂了,不是挨罵,就是再把作業重做幾遍,那樣的罪,可不好受啊!想到這里,又只好無可奈何地拿起筆,繼續寫起來。
夜深了。我想,學生啊,學生,你何年、何月、何時才能減輕作業的沉重負擔啊!我真想對全世界的.人們喊一聲:“給學生少一些作業吧!”這一喊一定會引起公憤的,所以我們只好……“爸、媽,我做不完了。”我只有這樣喊,但無濟于事。學習,本來應該是件快樂的事,為何要弄成這樣?我苦苦乞求上帝能為我們學生減少一些作業。
學生生活是一生中最美好的時光,但一提起“作業”,那美好、難忘的生活頓時消失的無影無蹤,只有大量的篇章浮現于腦海。哦,我何時才能擺脫作業的纏繞,再現一笑?我盼望著……
我多想作文6
家,溫暖的港灣;家,歇腳的地方;家,照亮星星的燈塔。
——題記
我現在是一個初中的學生了,已經長大。異鄉讀書的我,卻心中一直有個抹不去的牽掛與思念——家。我想家,像爸爸,想媽媽,想爺爺,想奶奶……故鄉的每一寸土地,每一株草,每一朵花,都在我的心中時時牽掛。
在學校的這些天,可憐的'我總會想家。除了想家,還是想家,想的我晚上不能入睡,輾轉反側,腦中不時出現在家的情景:我們一家五口,在我們雙手建起的家里,圍坐在飯桌前,享受著飯菜。這些并不是普通的飯菜,而是一桌愛之菜,個個菜,道道菜,都是用心做出來的。你聞,總會有股愛的味道撲鼻而來。你給我夾菜,我給你夾菜,好溫馨,好幸福。吃完飯,我們一家人坐在沙發上看電視:看喜劇,我們捧腹大笑;看悲劇,我們淚流滿面。
我躺在床上,久久不能安睡,看窗外的星星眨著它那頑皮的眼睛,可愛極了!看窗外皎潔的月光,是那樣凄涼。我也不禁流淚,希望月亮姐姐可以把我的思念帶回家。窗外一片漆黑,但在月亮姐姐的陪伴下,它們不再孤單,而我呢?沒有母親在身邊鼓勵,沒有父親在身邊支持,我好無助,徹底的無助。
不過,現在的我應該堅強,沒有了父母的陪伴,我還有好多好多的朋友,和我一起奮斗。我會努力,請相信我,我一定行!我一定會努力學習,長大報答父母,讓他們不再吃苦。
心中雖如此,可腦中依然思家、念家、想家,因為家是我的最愛、我的知己、我的花朵。
我想家,如癡如醉;我想家,難以入睡;我想家,心腸斷碎;我想家,達到極點;我想家,愛在傳達;我想家,思念不斷延續……
我只想大聲呼喊:我多想家,我好想家,我好想,好想,直到回家……
我多想作文7
“快!快去把作業寫完,還有,寫完了作業再去練字,等下還要去學畫畫,不要一心只想著玩!”唉,又來了!剛寫好作文,又要寫,就連一點休息的時間也不給我!每天埋在題海里,作業本堆得像一座小山似的。我多想對爸爸媽媽說“寫作業是應該的,但也要給我一點點休息的時間啊!”但站在父母面前,剛到口的話卻說不出來。唉!我多想飛!
有時,好不容易做完了功課,來到廚房,見爸爸或奶奶在做家務,總想自己能幫上點什么,對他們說:“我來洗碗吧。”可是回答的總是:“去好好念書,這種活我們大人來做就行!”當同學七嘴八舌的討論自己會做什么什么家務,我就只能干瞪眼。記得有一次,我見媽媽不舒服,便想幫媽媽做點啥。于是,我來到廚房打了一壺水,放到爐子上,開了火,大約過了15分鐘,我到廚房里接水,水燒好了,我學著大人的樣子,打水倒進杯子中,因為走了神,所以水溢了出來,滾熱的.水滴沾到手上,我不禁大叫“啊!”媽媽忙來看我,知道原因后,便批評了我:“叫你認真讀書,少來管這些事。好了吧,手傷了吧!?”我哭了,心想:“我只是想做點事,但是你們卻罵我。唉,我多想飛啊。
我事家里的獨苗苗,是父母的掌上明珠,父母生怕我有個什么閃失。所以,不管干什么總是跟著我一起,一般不放心我獨自一人的。就連放學自己回家都不行。有一次,我對爸爸說:“你看妹妹,她比我小兩歲,都可以自己回家。”還沒等我說完,爸爸就說;“妹妹不同,你看她家離校多近,幾步路就到了,你這還要過馬路!”
唉,我就像一只籠中小鳥!我多希望父母能給我一片自由的天地啊!
我多想作文8
從前好象是天空中的一片云,無憂無慮;從前好象是夜空中的一顆星星自由自在;從前好象是水中的一只魚,幸福快樂.而現在代表著作業,代表著在題海中遨游,代表著沒有玩的時間.
在以前,每天放學回家,一心想著玩,而現在回家吃了飯,就趕快寫作 業 ;在以前,周日里首先是想著玩,現在功課不得不讓我在家里復習;在以前的哪個時候,還有時間和好朋友去公園玩玩,而現在跟媽媽說去公園,媽媽會說:”你把去公園的時間好好用在學習上,你看現在競爭多么激烈,快好好學習吧”.
現在代表著學習,而從前代表著快樂.的確是這樣,現在把全部精力放在學習上,就在這樣的情況下父母還是不斷的'嘮叨:”你現在可得好好學習,不學習是沒有出路的,你看我們每天這么辛苦,都是為了你,都是我們沒有好好學習造成的;.我現在正真體會到了這句話,現在只有不斷地學習,才能充實我們的頭腦,將來才能成就事業,:我們要象海綿一樣吸收著知識,充實我們的頭腦.我平常很愛看電視,媽媽就說:”別看了,現在好好學習張大想咋看就咋看.
以前意味著快樂,但不意味著知識,現在意味著知識而不意味著快樂,事情就是這樣,有兩面性的.想要這樣,卻的不到那樣。
但我還是想回到從前
我多想作文9
她看起來很堅強,堅強的讓人心疼。
她看起來很快樂,快樂的沒心沒肺。
那一天是學校的運動會,我拿著相機,悠閑地拍著照。突然鏡頭里出現了她向我飛奔來的身影,于是我們兩手挽著手游蕩在校園里。
“我去你家蹭飯吧。”“行啊,我讓我媽做小魚貼餅給你吃。”一開始以為只是開玩笑,最后才知道是真的,有什么呢,同學來家里吃飯有什么不可以。
“我家不大,人還多。你別嫌棄啊。”“有什么,我可不想一個人在學校吃飯。”
飯桌上,小魚貼餅的'香味撲面而來。她似乎有些感動,六個人圍著桌子,談天說地,滿屋子都是歡聲笑語。
“你媽媽知道你來嗎?”“她出差了。我去外婆家。”“那你爸呢?”“我不想去他那。”飯后才知道,她父母離婚了,她的媽媽只顧著掙錢,從沒有和她一起吃飯,逛街。他說他經常去別人家蹭飯,想給自己一點溫暖的感覺。
我突然想到她在學校的表現,會和老師頂撞,很讓老師頭疼,卻成績優異,是不是想讓父母多關心她一下呢。
她有那么多不同的朋友,好學生,壞學生,老師都是她的朋友,是不是想從朋友那獲得更多的溫暖呢。
她總是無憂無慮的樣子,跟我們說著她的所見所聞。她總是揚著一張笑臉,給我們更多的快樂。
寶貝。我們是好姐們,有什么不開心就說出來,不要總是一個人傷心,我把肩膀借給你,好好哭一場,哭完以后要做最快樂的自己。
寶貝,你還有我們,我們永遠都會愛你。
我多想作文10
我多么想能一個人獨自躺在寬敞而遼闊的草原上,望著天空上的藍天、白云發呆。這樣的生活,是無拘無束的。
這樣就沒有老師的逼迫,沒有家長的嘮叨,沒有作業的壓力,沒有試卷的束縛。我多么想有這樣的生活,自由自在,無拘無束,非常逍遙。沒人會管我,沒人會束縛我,沒人會給我壓力。我想,這是每個學生都向往的生活吧。
這樣就沒有那么多的明爭暗斗——為了成績而斗個“你死我活”。為了對付老師而成一個好學生。為了應付家長而成一個好孩子。整天活在這樣的日子里,沒有最真實的,一切盡是無盡的虛偽,那這個世界豈不是變成了一個虛偽的世界,我不敢想象。
自由,就是在賽道上無拘無束的奔跑;自由,就是不用管是否會因為做事而遲到;自由,就是在玩時不會一邊玩一邊擔心太晚回家而被家長罵;自由,就是沒有任何壓力、束縛以及逼迫;自由,就是躺在廣闊的草原上與自己的知音暢談……
自由,就是在賽道上無拘無束的奔跑;自由,就是不用管是否會因為做事而遲到;自由,就是在玩時不會一邊玩一邊擔心太晚回家而被家長罵;自由,就是沒有任何壓力、束縛以及逼迫;自由,就是躺在廣闊的草原上與自己的知音暢談……
我多想自由!
鳥只有在遼闊的天空中才能盡情地翱翔;魚只有在深邃的江河才能歡快地游弋;雄師只有在一望無垠的平原才會充分顯示颯爽的英姿。人,更需要自由。人只有在自由的.條件下才會有安寧的生活,一切的理想、抱負只有在自由的前提下才得以實現。人,擁有自由,才有可能獲得幸福。自由甚至比生命還重要,它是一種境界,一種追求的目標。世間所有的生命都渴望自由,尤其是人,那是精神世界存在的條件之一。
我多想作文11
我們的悲哀——我聽著音樂,抿著嘴,冰涼的手,冰涼的心。冰涼的淚,順著臉滑了下來。我瞪大了雙眼,看著鏡中充滿血絲的雙眼,愣了。
我頹廢了。我覺得我又要從好不容易裝來的好孩子變壞了。我又在星期五下午為了十分鐘換褲子了。
班主任說我怪異、冷血。說我沒有感恩之心。我面無表情,他或許絕望了,放棄了。
不要看表面的`笑,那個叫迫不得已,那個叫裝。
一天中午,媽突然對我說,知道么,你現在和曉差距好大。我瞪著她,眼淚止不住的流下來。媽媽對我突然的表現嚇到了,問我為什么,我說沒什么。我知道,我一直都在騙自己,現在媽說出了我心里想說卻不敢承認的事實。我 變了。
我是好孩子,為了成績,我放棄了許多,我會穿校服,會拉上拉鏈。會一天三餐。會每天奮力的學習。會維恭別人。會了虛偽。
可,就在一瞬間,感覺很累,很想做放肆的張冰倩。但是我不敢。我怕看到媽那失望的眼神。我不想傷害她。
我是陽光的,我一天騙自己很多次。可是我的心里,是一間昏暗的小屋,小小的張冰倩縮在角落里,門反鎖著,進不去也出不來。
我多想自由,多想沒有成績的束縛,多想沒有學習這個名詞。
我在學校從沒哭過一次,別管什么情況。我的堅強,被人說成做作、冷血。
或許 我真的錯了……
我多想作文12
成長,就好比我人生中的一艘小船,行駛在波面上。有時風平浪靜,有時也會遇到洶涌澎湃的海浪。但我的成長之舟,并不是一帆風順的,其中也經歷著各種風波。對我而言,酸甜苦辣咸,樣樣都有。
作業之多“難為”了嬉戲之少,老師之嚴肅“阻抑”了歡笑之渺,壓力之沉重,“造就”了在夢幻中的我們——有困惑、有煩惱。日子一天天過去,我們一天天長大,作業漸漸像小山一樣多了起來。放學后,我不敢去玩,去看電視,去玩電腦,生怕自己的作業完成不了,我只能拼命地讓自己的筆在本子上挪動著,等到華燈初上,我才會步行在回家的路上。隨著年級的升高,課程也漸漸多起來,每當晚上回家復習時,我望著那一大堆的書,真不知該先復習哪一科,是語文?是數學?是科學?還是……
我多想有一點空閑的時間去玩會兒啊!去打打羽毛球,慢跑幾圈步,活動活動筋骨。我看一陣子電視就成為了我最大的享受吧!每當看見幾個小朋友蹦蹦跳跳,玩耍的樣子,我就和他們打成一片。玩著、鬧著,沉浸在歡樂之中。可這歡樂太短暫了,如此玩鬧很不盡心。似乎各種的作業在招呼我,該做作業了。是的,作為學生應及時、認真地完成作業。于是,我不得不抑制自己的玩心,做到課桌前演算一道又一道的習題,背誦一篇又一篇的課文,抄寫一遍又一遍的詞語……我多想再回到幼年時期,丟掉那無盡的煩惱,重新做一個“小小孩”。
我們的生活充滿了七色陽光,但即便是在陽光普照的`時候,也難免會出現短暫的陰云。成長中的少年,會有一些揮之不去的煩惱與困惑,這些煩惱、困惑來自生活,來自學習,來自與同學的交往……但是,有煩惱、困惑并不可怕,關鍵是要正確對待它。我多想清理煩惱,消除困惑,帶著多彩的夢走向成熟!
我多想作文13
一個風和日麗的早晨,我在花園中散步,見到一朵凋謝的月季花。它失去了往日艷麗的容貌,變得枯蔫焦黃。一陣微風吹過,眼睜睜的看著已經所剩無幾的花瓣被一片又一片的吹落在地,著實讓人感到惋惜。我不禁想:時光是多么的來去匆匆,正如這句詩“歲月不待人”。如果能回到過去該多好啊。
如果能回到過去,我一定少讓數學老師為我操心。仔細、認真的完成每一次作業,積極回答老師的問題。改掉膽小、粗心大意的毛病,成為同學們學習的好榜樣、老師得力的小助手,讓老師露出久違的、欣慰的笑容。
如果我能回到過去,我一定會加倍珍惜曾經的每一位朋友。與她們共同學習、共同玩耍,分享彼此的快樂,傾訴各自的`痛苦。互相幫助,共同進步。讓我們的“友誼之樹”萬年長青,開出美麗、芬芳的花朵,結出豐碩的果實。
如果我能回到過去,我一定會充實的度過每一天。不讓時間這個淘氣的小魚偷偷的從我手中溜走。珍惜每一分鐘,讓每一分鐘都過得有意義,有價值,時刻銘記“一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰”這句至理名言。
如果我能回到過去,我會隨身攜帶一本筆記本,一支鋼筆,記錄下每天發生的趣事,銘記生活中的一點一滴,讓我過去的生活像一本流光溢彩的圖書,可以隨時翻看、回味;我會隨身攜帶一支畫筆,描繪下身邊的每一處美景,每一張可愛的笑臉,每一個令人難忘的鏡頭,每一個永遠值得回味的場景:我會隨身攜帶一個錄音機,記錄下那一聲聲爽朗的笑聲,那一句句親切的、讓人從腳暖到心的話語,那一曲曲旋律優美的樂曲,那一陣陣悅耳動聽的鳥鳴聲,歡快的流水聲。
我多想回到過去,重溫曾經的歡樂,感受曾經的悲傷,改正曾經的過錯,多想,多想……
我多想作文14
我多想長大,離開籠子的拘束,飛向更遼闊的天空;我多想長大,錚破厚厚的云朵,掉落在大地的任何一個角落;我多想長大,走出淺淺的海灘游,向大海的深處……我多想長大。
“哎,真倒霉,坐車的錢不知道掉哪兒去了。”我趴在地上,平視著教室的地面。“這里沒有,這里也沒有,這兒呢?還是沒有。”我站了起來,拍了拍身上的灰,焦急的跺了跺腳,說:“算了,反正今天是星期五,跟小涼走回家算了。”
教室里的'人走的差不多了,我看了看鐘表——現在是六點半。小涼說:“我們趕快走吧,要不然就不知道走到家幾點了。”
我們出發了,一路上我們說說笑笑,眼看著要到小涼的家了,我說:“要不我們到那邊玩兒一會兒吧。”小涼答應了。
我們,坐在一個人少的地方,抬頭是一棵桂花樹,我不禁問了起來:“你長大想干嘛呀?小涼興奮地說:“我要開一家蛋糕店空閑的時候我們可以一起去逛街,呵呵!你呢?”我猶豫了一會,看向遠方的廣場上熙熙攘攘的人群,說:“嗯,長大了不用上學不用被父母拘束,不用寫作業,我還沒有想好我能干什么,不過好想快點長大。”我們沉浸在幻想之中——一起去公園玩,一起熬夜,一起逛街……天漸漸暗了下來,小涼看了看表,“現在已經快七點了,我們還是趕快回去吧。”我提起書包又開始啟程了。
走到小涼家院子門口,我說。:“你在陪我走一會兒唄,馬上就要到了。”小涼好不猶豫的說答應了。
我們走到了廣場那邊,四周已經到處都是小攤了,有一股燒烤的味道小販的叫賣聲,天邊呈現出一片深紅下太陽落山了,我說:“如果是長大,我們就不用著急回家可以在這里吃燒烤,逛街逛完了還可以到你家玩兒個通宵。”我們互相笑了笑。
我多想長大。
我多想作文15
窗前的那株菊花,微卷者綠葉,在風中不停地搖曳。經過一次又一次的洗禮,橙黃色的花瓣上是淚水還是雨滴,顯得更加嬌艷迷人。
半期考后的獨自站在窗前,聆聽這風兒的笑聲,鳥兒的歌聲。這一切仿佛是那樣的靜謐,祥和。此刻窗外的月亮是那樣圓,那樣亮;屋內卻是這樣暗,這樣靜,我感到很孤獨,看著那明亮的月,我不禁落下了淚。站了許久,我腦中只有那個不停回旋的語文半期考成績:“76......”
76,可能在別人眼里,語文能得這個成績,還是不錯的成績(況且上70分的也沒幾個)。可在我的原則上,腦子里,它是絕對不能“侵入”我的學科考試成績的。當我得到這張批著“76”分的語文試卷時,我當時是多么難受;當我吧試卷拿給爸爸簽字時,我是多么傷心:當爸爸對我一次又一次的批評時,我的'心就像是被刀割了一樣難受,隱隱的流血......
失敗是成功之母。我多想追求的更高,我相信我能做到,我一定能取得好成績。
我不是分數的奴隸,我考高分并不是為了得到老師,父母的夸獎,我自是想給自己一份交代,給逝去的時間一個憑證。我就不相信,別人能考第一,我不能!
一陣涼風從窗外吹來,我頓時感到清爽許多,它同時也在提醒我“我多想追求的更高”
我期待著,期待著下一次考試,下一個奧秘的分數和新的起點......
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