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寫作作文

表白日記

時間:2022-10-05 19:11:53 寫作作文 我要投稿
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表白日記大全

  表白是我終于鼓起勇氣對你說出那3個字!朋友們,大家是否向自己心愛的人表過白呢?以下是小編分享的表白日記大全,一起看看吧!

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  表白日記一:這是愛你的結局

  也許白蘭鴿的夢總是做不完,也許《再別康橋》的癡戀總是那么的讓人叩人心弦,也許戴望舒的《雨巷》里又多了一位撐著油紙傘的姑娘,我想那就是你吧?你總是在我的夢里,徘徊在我那悠長悠長的雨巷中。

  從你淺笑的回眸中,我能感覺到你的美好。

  就象那相思的雨巷里,沐浴著遠方向我款款走來的姑娘,在搖動的倩影里,似乎聞到雨花般的香和細雨綿綿悠長的想。

  也許一條短信,一個電話就能解決的問題,可是就是寫出時,時時不肯發出,在想打未打的左顧右盼里,掛斷了那個熟悉的號碼。

  是自己的躊躇徘徊,還是心有余悸,一切的一切都是愛的能動造成的。

  給不出答案的答案,總是一個未解的方程,是自己設置的謎底,還是傷心的蠱惑。

  總想一覽眾山小,可是哪能那么輕易的做到。

  雨簾,雨夢總是那樣的鋪排,彩虹也掛在了天邊,可是就是看不到你的出現。

  很想掠奪你的倩影,很想在夢里鋪排,可是現實卻離我是那么的遙遠,我只有自己聳立在岸上,看船頭上鸕鶿跳桿的翻飛,看鯉魚打挺的美,就是撲捉不到你的美麗。

  我真想摘一朵玫瑰花給你,叫你做一個花香的夢,在你甜美的微笑里,聞到花香燦爛的清甜和花香四溢的美。

  真的是很愛很愛,就是見不到你來。

  是你在故意的躲著我,還是你不敢大膽的把我來愛。

  那些橫撇豎捺的日子,你是否都度過。

  還是你感覺到壓得喘不過氣來。

  精神與愛的砝碼,你總是衡量不起,你就象把自己設置在圈套里,永遠地走不出來。

  其實,沒有什么?只要自己心里坦蕩了,放松了,什么困難都會迎刃而解,不要一味的被箍在圈子里,想出都出不來。

  要有鎮靜自若的性格,把一切都當做視而不見。

  愛就愛吧?那怕啥?是你的終究是你的,不是你的強求也無用。

  愛是真心的付出,不是小兒科。

  更不是過家家。

  喜歡你的,是九頭牛都拉不回來,不喜歡你的,也是捧場做戲的高手。

  給自己一個定位,是愛自己喜歡的,愛是不愛自己不喜歡的。

  很愛很愛,不是隨口說出的口語,而是從內心里發出愛的心動。

  一場足球賽就要踢完,而勝者沾沾自喜,敗者就會自暴自棄了嗎?喜歡,不是嘴上的功夫,更不是甜言蜜語,而是發自內心里說出的“愛”字。

  即使沒有結局,也沒有答案,但還是喜歡得要命,那只好當成一種暗戀吧?在背后默默地暗戀著對方,直到海枯石爛,地久天長。

  上天是不會掠奪一個人愛的權利,哪怕是個空想,也是一個人一生的企盼和夢想。

  就象彩橋架在天上,你能看到,卻永遠摸不著。

  梁祝化蝶的夢,總是徘徊在你的夢里,賈寶玉和林黛玉凄美的愛情故事,總是叫你纏綿悱惻。

  很愛很愛,夜成了思念你的橋梁,也成了囤積你愛的糧倉。

  每夜每日我都在為你儲備,囤積,甚至達到溝滿壕平,糧滿為患的境地。

  想釋放,不可能。

  想減負,又是覆水難收。

  只有獨自忍受,屈駕獨尊,一個人在想,一個人在盼。

  琵琶夜里思纏綿,芭蕉葉下雨不斷。

  你是我愛的狂瀾,相思夢里的雨燕。

  真想打一把相思的傘給你,卻總是見不到你的紅顏。

  空自令,獨徘徊。

  想把思念折疊成千萬只千紙鶴給你,可是就是見不到你的面。

  想發一條短信給你,你卻換了號碼,想打一個電話給你,更是難上加難。

  你的無情,真的叫我肝腸寸斷。

  喜歡上一個人真難,真是難于上青天。

  很愛很愛,那是我內心的獨白,不是我甜言蜜語的呼喚。

  我知道我給不了你什么?但我知道我是那么的愛你,喜歡你。

  誰不喜歡挑花的爛漫,玫瑰花的吐艷。

  但要有個度,不能看了好看,就去摘去采,你也不愿看到花凋謝的模樣,枯萎了的情殤。

  我不想那樣,我想暗暗保護你的花香,培植你的花美,叫你變得更加漂亮和美麗。

  很愛很愛這是愛你的結局,也是愛你的答案。

  表白日記二:我希望你能夠看到,真的

  原諒我今晚的唐突,請不要認為我以下所說是玩笑之詞,其實這些話憋在心里好久了,我害怕我在不說會來不及。

  還記得2015年10月10號10點多你第一次跟我表白,我不知道那時你是開玩笑還是認真的,反正我是慌亂了,我知道自己遇到了一場劫難,我害怕會受到傷害所以我極力的逃脫,對你的熱情一次次抗拒,我一遍遍的提醒自己:要保護好自己,不能再讓自己受到傷害。

  所以我盡量的與你保持距離,有時候你給我評論的說說故意不回,給我發的qq消息冷漠的回復,我以為這樣子你就可以離得遠遠的,趁我陷的不深,我們彼此別過。

  可慢慢的我發現你挺好的,包容我的小脾氣,為我解決小問題,即使相隔好遠也總是好溫暖,我曾經想過這樣子挺好的,自己挺喜歡你的。

  可這時自己迷茫了,我喜歡的是你,還是你給我的感覺?你也曾經問過我這個問題。

  我現在終于明白:是那份別人根本不會給的獨一無二的感覺。

  這一年中有幾個男生追過我,不乏有比你高的比你帥的,我也曾想過要借他們忘掉你,可是我做不到,因為一想到你,在看他們總有種“食之無味”的感覺,我還沒有談過戀愛,我不想這樣將就著開始我的第一次戀愛。

  距離去年的那些日子大約有7個月了吧,或許你早已經有喜歡的姑娘,有時候看著你對我發的消息回復的那么冷漠,心底總有點涼涼的,有時候安慰自己:都過去了,想什么呢?忘掉吧。

  于是自己刪掉關于你的一切東西,可是,我發現就算很多東西看不到,并不代表想不到,有時候那件事情也會不經意間從心底偷偷跑出來,然后自己陷入無盡的回憶中!一想到你,心底總是那么不甘心,從幼兒園到大學,我從來都是聽別人說喜歡你,從來沒有自己主動說過。

  而上個月我20歲的生日,我發誓今后的日子要勇敢些,喜歡什么自己去追,不能再那樣被動,這是我第一次主動跟男生表白,第一次這么勇敢,還有第一次這么喜歡一個人。

  跟你說個小秘密,有時候看到我的空間里有你的訪客記錄你不知道我會高興多久,時常不舍的在更新下一條說說以免把你的記錄刷新掉。

  給我一個機會好嗎?

  如果不好也沒關系的,我不會對你死纏爛打的,你可能會說:好好學習吧!之類的話,如果你感覺很不好,你刪掉我也可以,我不會皺一下眉頭,如果你覺得以后見到我會尷尬,那你如果遇到我可以裝作不認識我,無論怎樣都可以,我知道我說完這些話就不會再做成朋友的,我知道凡事都要做出代價的。

  現在,終于把近一年的話說出來了,心里真舒服。

  這些話我醞釀了一個月,有時候真想趕緊跟你說,省的自己會不住的想,可想到你還沒有考完試,我這樣早說了會影響你的考試心情,我不能這么自私,所以我才等到今天說。

  表白日記三:我想念的那個男孩兒

  我喜歡他,所以我向他告白了。

  重要的是,他也同意了。

  喜歡上一個人,有時會變的很傻。

  我們不在一個城市,可是距離再遠,我每天還是會很想念他。

  甚至每天晚上等來的一句晚安,才能讓我放心地入睡。

  我也不知道是從什么時候開始喜歡他的,也許這就是愛情最令人向往的神秘。

  你開始有意無意地去關注他的每一個舉動,可是還怕被別人發現,你只能暗自欣喜或悲傷,高四就在這樣別人都不知道的小甜蜜中匆匆而過,還沒來得及告訴他,我們就都各自奔向了不同的城市。

  仿佛想念就停在了那一刻,這難道就是愛情里的傻瓜吧!

  我還是很喜歡那個男孩兒。

  大一上半學期在有些好奇有些迷茫的狀態下也慢慢逝去,終于到了下半學期,我也開始設想我的愛情。

  在某個深夜,終于通過qq說出了那句我喜歡你。

  一開始他還以為我喝醉了么,在確認了不是之后,過了有好幾分鐘,終于聽到了消息振動聲音。

  他真的同意了,放下手機,我努力想閉上眼睛,可還是真的失眠了。

  我喜歡他,終于等到了結果。

  我也可以天天把想念掛在嘴邊,可以為了一個人好好的努力。

  有些話不想說出口只是不想破壞原來的友誼。

  而有些話不敢說出口是怕說出來以后連做個普通朋友都很尷尬。

  有時候我就想或許以友誼為基礎的愛情會走得更長遠一些,我也希望我就是那個幸運的人。

  錯過了花開的季節,但還是等到了最美的綻放。

  那個男孩兒,我很想念你。

  尤其在今天這樣的下雨天,思念愈瀉愈深!

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