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寫作作文

我的煩惱作文

時間:2023-09-24 15:07:03 寫作作文 我要投稿

我的煩惱作文[實用15篇]

  在我們平凡的日常里,大家對作文都不陌生吧,寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣,讓自己的心靜下來,思考自己未來的方向。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?以下是小編為大家整理的我的煩惱作文,希望能夠幫助到大家。

我的煩惱作文[實用15篇]

我的煩惱作文1

  在一個晴朗的早晨,看著一盆盆被我養得充滿生機的多肉植物,我不禁陷入了回憶的漩渦之中……

  那一次,我因為看了羽兼直行寫的一本名叫《一起玩多肉》的書,被書中那用精妙的筆調幻化出來的多肉植物迷住了,從而狂熱地愛上了多肉。我去買了三盆多肉,看著它們的葉窗、刺、毛茸茸的小葉子,不由自主地自豪起來了。

  可是,好景不長,為了能讓它們快速的長大,我每個月至少給它們澆15-20次水。漸漸地,葉窗發黃枯萎了,刺也軟了,小葉子腐爛了,它們被死神快速地帶離了人間。我的煩惱在心中積累了起來,但我還是懷有一點點的信心。又買回來了一棵比去往亡靈世界那三棵多肉大得多得多得多肉。這回我“長”知識了,每三個月才給它澆一回水。就這樣,我以為它會迎來一天又一天的太陽。然而過了一個漫長的冬天,它在蓬勃的春天不幸長出了病毒斑,在夏天終結了自己短暫又無奈的生命,被死神帶走了?粗,我心想:真是的,又失敗了,我以后再也不養多肉了。

  接連兩回的失敗,我的煩惱已經堆積如山,像火山爆發一樣地噴射出來。有一段時間,我拒絕見一眼植物,一見植物,尤其是多肉,小宇宙立刻爆發,恨不得立刻讓它在我的面前消失。給我救星的還是那本書。有一次,當我翻開《一起玩多肉》時,那一頁不偏不倚,正好是作者寫給讀者的'話:

  “各位多肉愛好者:我就是作者,在你養多肉的時候,相信你會收到困難挫折,我也一樣,但我努力地克服了,請你嘗試著克服吧!”

  當我讀到這句話時,煩惱像過冬的燕子飛走了,希望之火又燃了起來,我又開始養多肉了!

  經過了無數次的失敗,我終于成功了。但我知道,成功并不是最好,因為“沒有最好,只有更好”。我會繼續養,超越自己的那個煩惱和所謂的成功,加油吧,陳子康,相信你會做到。

我的煩惱作文2

  在我的記憶長河里,有苦也有甜,也有我永遠都抹不掉的煩惱,讓我帶著你們一起進入我的生活吧!

  我是一個活潑可愛的小女孩,可是,現在的`煩惱讓我常常愁眉苦臉。都是學習惹的禍。

  記得有一次,我放學回到家里,早早地把作業寫好,然后,打開電視機津津有味地看著,就在這時,只聽“啪”地一聲,電視被關上了。我抬頭一看,爸爸正板著臉看著我,我預料沒什么好事。果然,爸爸兇巴巴地說:“你作業寫完了嗎?”我不敢大聲,只是點點頭。這時媽媽走過來,對爸爸說:“別嚇著孩子,她這次考了一百分,就讓孩子放松一下吧!”爸爸不但不高興,反而大聲地說:“不行,我們得快馬加鞭,別讓別的孩子超越了咱們!眿寢寭u著頭走開了。接下來發生的就像是一場厄夢。爸爸把一套語數外三門結合的提高試卷交給我做,我的腦袋都快炸了。“天哪,誰來救救我呀!”我在心里默念。我只好從命,我寫啊算啊,時間像小溪一樣流去,不知不覺,到了十一點了,我困得很,眼睛多了架墨鏡——其實是黑眼圈,這時。爸爸走過來,檢查我的作業。我的眼睛模模糊糊,爸爸頓時氣極了,對我說:“你看看你,做得是什么?錯這么多,我必須給你出二十道奧賽題,做完后才能睡覺。”我再一次寫啊算啊,功夫不負有心人,我終于寫完了,我終于可以睡覺了。第二天早上,在課堂上,我連老師說的一句話我也沒聽進去,因為我太困了!

  爸爸媽媽不僅在家里對我嚴格要求,而且還給我報了許多補習班,讓我根本沒有玩的時間。

  記得有一次周末,我在家里看電視,這時,媽媽喜出望外地對我說:“我給你報了六個補習班,你去了一定會喜歡的!蔽要q如晴天霹靂,我懇求媽媽:“媽,去掉幾個,行嗎,求您了!眿寢尣桓吲d了,說:“不可能,錢都交了。”就這樣,我又多了六個補習班。

  爸爸媽媽。我知道,你們對我恨鐵不成鋼,可是,你們有誰能了解一下我的心情,一個孩子的心情!

我的煩惱作文3

  一個人的成長是在不斷的克服困難、挑戰自我中實現的,但有的時候,由于自身的問題,一些事讓我難以克服,這便成了我的煩惱。

  “放學了,我健步跳上一輛自行車,然后兩只腳稍一使勁,嗖!我便飛馳出去,超越了路上所有的車。一陣狂風吹來,我依然毫無畏懼的沖著。風從我耳邊刮過,掀起我的衣襟。剎那間,我仿佛是一位奔馳沙場的騎兵,無所畏懼,沖向敵人……”“李毅,李毅!”就當我洋洋得意時,母親進來了,“風這么大,窗戶都不關,是不是成心想著涼呀!”我一言不發,默默的看著那被刮得吱吱響的窗戶……

  夢醒了。

  我躺在床上,回味了許久,終于,我明白了,這只是夢。但我不甘愿,剛剛的一切明明是那么真實!以至于風的吹動,我都能感覺到。

  我沖下樓,推出自行車到院子里,騎上去,牙一咬,一使勁,車便還是翻了。腳擦破了皮,我獨自坐在樓梯上,撕著腳上那層快要脫落的皮。幾分鐘后,我咆哮一聲,一腳跺上去,自行車嗵的一聲翻在地,我呆了,院里正在鍛煉身體的`一個老爺爺剛把腿踢到半空中,卻打了個趔趄險些摔倒,顯然是被著陣勢嚇到了,我把車子扶起,紅著臉,一瘸一拐地勉強把它推回家。

  我獨自一人坐在窗邊。

  握緊拳頭,緊抿雙唇,看著車水馬龍的街道上飛梭著的自行車,不解地想——為什么我的煩惱在他人眼里不值一提,而我卻始終無法克服,難道真的是我太笨了?

  在我的名字里有一個“毅”字,就是那個堅毅的“毅”,毅力的“毅”,我總在想,這個“毅”字真的適合我嗎?我為什么沒有足夠的毅力去對付一輛小小的自行車?

  ……

  長時間以來,這煩惱一直圍繞著我,揮之不去。有時我甚至恨自行車這種東西為什么被發明出來。但我明白,更多的原因是我自身不夠努力、不夠堅持。

我的煩惱作文4

  “不行,這事沒商量!”

  我摔門而去,跑出了家門。

  那是上午在上舞蹈課,到了下課時間,同學們紛紛拿出手機。有的在跟別人聊天,有的在玩游戲,甚至還有抄作業答案的。

  我一個人默默的坐在角落里,看著窗外,只有幾棟老房子。大概只有他們跟我做伴吧!我心里想著。因為現在,仿佛沒有手機,就沒有共同的話題。所以自然我和她們聊不到一起去,原因是我沒有手機!

  回家的路上,我越來越生氣,心中的小火苗,儼然變成了一團團大火,越竄越高。我決定,回家好好和媽媽談談。

  一進家門,我就和媽媽開始理論,剛開始語氣還比較柔和,后來因為媽媽不同意給我買手機,我就大聲和她吵。不一會,我的眼淚就開始往下掉,就像斷了線的珍珠一般?墒菦]有用,無論怎樣,媽媽都不妥協。這結果在我意料之中,卻又在意料之外。看著媽媽堅定的目光,氣得漲紅的臉。我知道,這件事她不可能同意?墒俏乙呀浾f出來了……

  于是,出現了開頭的'一幕。

  我蹲在地上,想哭,可又哭不出來。想回去,可又非常尷尬……

  我第一次覺得這么茫然,我從來沒有這樣彷徨過。就像船在大海里,迷失了方向。但什么時候才能回歸正軌,到達彼岸呢?

  我多么希望媽媽這時候出現在我眼前!可是她的身影一直沒有出現。哪怕只是一片衣角。

  夕陽西下,天漸漸暗了下來,一陣風吹過,冷得我直發抖。終于,我放棄了。理了理被風吹亂的頭發,大步向家走去。

  我懷著惴惴不安的心輕輕地推開了門,映入眼簾的,是一桌香噴噴的晚飯。媽媽正從廚房端出一盤盤可口的飯菜!盎貋砹耍燥埌桑 彼f著,留下的只有忙碌的身影。

  我愣住了,好像剛才什么事都沒有發生。我羞愧極了,臉都憋紅了。再也無法控制自己的情感,流著淚從背后抱住了媽媽,“對不起,對不起……”

  雖然這一次濃濃的親情打敗了我與媽媽之間的矛盾,但是我依然很煩惱。為什么您們不能相信我,我已經長大了,我有自我控制和對事物的分辨能力。哎……

我的煩惱作文5

  煩惱,每個人都會有,我也不例外,它經常躲在我的生活和學習中?梢哉f,它是我成長的一部分。今天,我就說說關于寫作文的煩惱。

  關于寫作文,可能會有同學說“你也有煩惱?”沒錯,我確實有煩惱。我曾經很討厭寫作文,記得我最初寫作文的時候,腦子經常會一片空白?粗蠋熋淖魑念}目,坐在那里苦思冥想、目瞪口呆,一呆就是兩個小時。它不僅讓我失去兩個小時的時間,更重要的還能影響到接下來的學習時間安排。當然,還有一旁的“監督員”媽媽,會因為我浪費的兩個小時而沒有寫出任何東西,在我面前“贊揚”幾句。

  這種狀況在我的學習過程中存留了很長一段時間,那些日子里最怕的就是寫作文。然而卻不知犯了那條搞不清的定律:你越怕,它越來。只記得那段時間每天都有作文,尤其周末,簡直是談作色變。因為這種“極具殺傷力”的作文,搞不好會瞬間毀掉我一個夢寐以求的快樂周末。

  這種煩惱一直糾纏著我,直到我遇到了一次特殊的鋼琴課。當時有一首樂曲我怎么彈都沒有感覺,老師給我上了一次有趣的'課,讓我像讀書一樣理解樂曲的主題和意義。我按著老師的要求,嘗試著去理解樂曲的意義和主題,感覺此曲就像一篇文章一樣呈現在我的面前。此刻我恍然大悟,隱約中理解了文章也應該像樂曲一樣有主題,有生命,有意義。

  這是一次很神奇的經歷,它像一股清風吹進了我長時間被煩惱堵著的大腦,讓我瞬間開了竅。后來,遇見了胡老師的寫作“法寶”——概念圖,才讓我徹底認識了寫作的樂趣和技巧。

  當然,我的煩惱不僅僅是寫作文,它還隱藏在我生活中的各個地方。因為它是我成長中必須經歷的一部分,我只有在成長的過程中,一個一個地甩掉它們,自己才會真正長大。

  我期待與煩惱同行,因為它是鞭策我一直向前的動力!

我的煩惱作文6

  生活中精彩不斷,可也煩惱不停,可謂是“問君能有幾多愁,恰似一江春水向東流。”

  最可恨的是,這個煩惱還在臉上。

  我的體質不太好,平時睡覺又不早,加上又是青春期,所以我的臉上時時會長出一個腫塊,鼓得很大。我要是個男生也就罷了,貼著三道疤也沒什么大不了的,可我是個女生,于是一切都不一樣了。

  第一次,它在我的眉梢旁鼓了起來,還慷慨地把我的右眼也弄腫了。當我早上醒來對著鏡子一看,焦慮感、慌張感、絕望感充斥了我的內心。一想到要這個樣子去上學,我的眼淚已經在不經意間順著我的臉頰滑落,內心堵塞的我忍不住和媽媽大吵一架,不想去學校,可這也只是嚷嚷而已。

  最終,還是到了學校。

  我望著氣派的校園和匆匆跑進去的學生,使勁地吐出一口氣,止住眼淚,一聲不響地帶著帽子跑了進去。隨風搖擺的`樹葉“沙——沙——”的聲響似乎是無情的嘲笑,姿色秀美的月季微微搖擺也變成了輕視的目光。我發瘋似的奔向教室,在眾目睽睽之下避開所有人的眼神,直奔座位,把臉埋進雙臂,絕望羞怯的眼睛里又閃現了晶瑩的淚光。這一整天,我就像個釘子似的釘在座位上,頭也不抬。面對朋友同學的關懷,我強撐著笑,盡量展示出無所謂和輕松的神態。不過,有時不得不出去走一趟。我就像個心虛的小偷,走路靠著墻邊走,眼睛也不看前方,就盯著腳下的路。有時,還會碰到幾個其他班同學的發問。我就裝作沒聽見,加快速度離開。

  就這樣,我像丟了魂似的過了一天。所有的同學都知道了,不經意間,聽見他們拿我開了點善意的玩笑,我眼睛一酸。

  到了晚間,我回到了家,按部就班地做完作業。之后,我打開陽臺上的窗,清涼的晚風拂過我的額角,撫平了我的心緒,吹干了我搖搖欲墜的眼淚。我放松地吐了口氣,拿出一張蒼白的A4紙,折成一架平凡的紙飛機。我拿著它,用盡全力扔出窗外,善解人意的晚風托著他,飛向遠方,變成了一個小黑點,直至消失在天邊。

  愿煩惱像紙飛機一樣飛走,飛向遠方,飛向天邊……

我的煩惱作文7

  就在我寫這篇文章的時候,我就在煩惱到底寫什么?

  我那貧窮的的如同“肯尼亞”的大腦、像一塊放在撒哈拉大沙漠中間的一塊海綿干,不管再怎么拼命的用力,還是擠不出一點寫作靈感的泉水。

  沒想到寫作這般難!原來我以為,只要把手放到筆記本上,用手中的筆把大腦里的東西復制出來就完事了?蓻]想到復制出來的東西如制作軟件的超純水一般,只有那可憐的氧和氫。除了那可憐的氧和氫以外什么也沒有。因為水中還需有礦物質,加上各種礦物質才能成為水。

  浪費別人的時間就是圖財害命啊,我為了不讓自己復制出來的超純水毒死人,只好想盡辦法在水里加點礦物質,那樣復制出來的東西才能稱之為作文。而我就算加上礦物質也不愿把它復制,因為我不想浪費氧和氫之后他們還是一杯礦泉水。

  我想讓我的作文成為一瓶“可口可樂”!而成為“可口可樂”, 還要加上香精、色素、糖漿、二氧化碳、可可等等。所以我的作文就寫得太長了,因為我在為“可口可樂”而奮斗呀!

  但有時,實在是無法奮斗下去,只好把我的礦泉水復制出去了。

  寫到這,我又在為了加入糖漿而停下了復制的速度。

  現在我的煩惱消失了,與此同時我也發現,我這煩惱可真是來無影、去無蹤呢!

  說說我這煩惱還有一個有趣的事呢!有一次老師讓我們寫《最美孝心少年觀后感》,要求完成后給老師發電子版。我就在電腦上直接打字寫作,因為當時大腦真是太白癡了,實在寫不出來。就在網上找了好幾篇文章,一篇復制一段,拼成了一篇“牛頭不對馬嘴”的四不像作文。發到班級QQ群里時,看到我班孔一軒的作文。因為平時這個“孔二傻”的作文,總能把我們笑得人仰馬翻,肚子痛的`如得了胃痙攣一樣,我們的笑還是嘲笑和對一個笨蛋同學的同情的笑。打開他的作文一看,我驚嘆于“孔老”的文筆,我對于孔一軒的外號從原來的“孔二、孔二傻”變成了“孔老、孔子……”卻突然發現,這文章有點面熟啊,這不就是我抄襲的文章其中之一嗎?!

  這就是我的煩惱,但是在我寫完最后一個字的時候,我的煩惱,消失了!

我的煩惱作文8

  小時候,有爸爸媽媽呵護著我,我很開心,我很快樂。不過,我還是總想快點長大,因為長大就可以干很多小孩子不能做的事。長大了,我就能玩滑板,玩平衡車,我就會有屬于自己的手機,我想我長大了,一定會有更多更多的快樂,那樣的'日子可真令人向往!可我長大了,快樂卻慢慢溜走,煩惱卻不請自來。我的作業越來越多,我的補習越來越多,爸爸媽媽還鬧離婚。特別是爸爸,他答應我每次在外面吃飯最多只喝一杯啤酒的,可他老是喝好幾瓶,有時候還酒駕,這要是被交警抓到,那就完蛋啦!

  有一次,放學后,我慢慢走回家。奶奶問我:“今天在學校學得怎么樣?作業多不多?”我說:“很好!作業也不多,就抄一遍《語文百花園》,寫兩面《長江作業》,背誦課文發到班級群里!

  奶奶去做飯,我馬上開始寫作業,一直寫了一個多小時,作業基本完成了,只剩下用微信把背書的語音發到班級群里這一項作業了。可微信只有爸爸的手機上有,我只好在家里無聊地等待。我想,爸爸怎么還沒回來?不知道每天我有微信作業嗎?我給他打個電話吧。

  電話打通了,可爸爸說他在外面吃飯,吃完就馬上回來。我答應了爸爸,剛好奶奶叫我吃飯,我心想:吃完飯,爸爸就應該回來了,那時我再發語音也不遲。我便去吃飯了,可心里總有點心神不寧。吃完后,我又給爸爸打電話,問他喝沒喝酒,他說他喝了幾瓶,我大聲叫他別喝了,他說好好好。我心想:又喝酒,還喝了幾瓶!你不是答應我不喝酒的嗎?爸爸啊,你老教育我要聽話,要乖,要懂事,可爸爸你為什么就不聽話,不乖,不懂事呢?大人們為什么都這樣?不過,我是小孩,我管不了爸爸,我無可奈何,只能滿心煩惱。

  看了很長時間書,我等了好久好久,爸爸還是沒回來,我的瞌睡倒是準時來了,我只好洗澡,上床睡覺。

  第二天早上,我醒了,才看到一身酒氣的爸爸。我問他昨晚怎么那么久沒回來,他不好意思,說他吃完了飯還去辦了事情。我想,爸爸肯定又酒駕了,真煩!真煩!

  到了學校,我因為沒發語音,又被老師批評了一頓。我簡直想哭!這能怪我嗎?

  這就是我的煩惱,這種煩惱總是發生。我真希望,爸爸,你能不能多考慮一下自己的身體,少喝一點兒酒!

我的煩惱作文9

  我心想:“不,先生只是太溫柔了……”但是這話,卻說不出口!}記

  我的煩惱,是別人對我喜歡作家的不理解。他就是大文豪太宰治先生。很多人都認為他是一個抑郁的、黑暗的人,他的作品也許也證實了這一點。但是,在我的心里,太宰治先生是非常溫柔的人,他對這世界的絕望,也是因為他太過于溫柔,導致他無法適應這樣的世界。他的文字,也讓他成為了我最喜歡的作家。

  說別人不理解先生,這不僅僅是一個簡單的說法,而是我深有體會的,我煩惱的原因也正是如此。當別人讓我推薦書籍時,我毫不猶豫地說出了《人間失格》,而別人只是看了一下簡介,就輕易地下結論:“這么黑暗,作者太抑郁了吧!”我想說先生只是太溫柔了,可我卻說不出口。如此簡單的一句話,在不了解先生的人眼中,也是莫名其妙的,于是我放棄了辯解。

  但是我對先生的喜歡是藏不住的。當我的書架上有越來越多先生的書籍時,媽媽發現了我是多么喜歡,多么敬佩先生,就如星星仰慕月亮,活在同一片夜空卻散發著不同的光芒。我認為,最懂我心的媽媽一定可以理解我?墒撬舱J為先生是一個黑暗的人。

  這種感情是復雜的,我完全能理解大家為什么都覺得先生很黑暗,但是我心里對先生的那份摯愛又無法阻止,同時也渴望大家都能理解我。要知道,不是所有的溫柔都是我們印象中那種,先生的溫柔就流露在他的`文字中,我有時想責怪那些不理解先生的人,卻又覺得自己是理虧的一方。

  在某個煩惱著的夜晚,我夢到了先生。是前年的一個冬日。那一年,我清晰地記得,在先生忌日前,我寫了很長一段文字。然后就在冬日的夢里,先生來見我了。都說夢是沒有顏色的,可是那一次,我清晰地看到先生穿著那件藏藍色的和服。連我的夢都因先生染上了那樣的顏色。夢中的我不知所措,只是用那時還帶有濃重口音的日語對先生道了一句:“ありがとう”(謝謝)。然后啊,先生溫柔地笑了。醒來之后我想,既然別人理解不了先生,那就由我來守護他的笑容吧。

  煩惱因喜歡先生而起,也因喜歡先生而消失。

我的煩惱作文10

  在我們成長的過程中,煩惱是無法避免的。古人云:人有三千煩惱絲,剪不斷、理還亂,現在我就來說說我的煩惱吧。

  這次期末考試結束了,我覺得沒有人會比我的心情更復雜了。每次考完我的心里總是嘀咕著“考砸了怎么辦”。

  成績公布的時候到了。我顫抖著接過成績單,總覺得那張看似平凡的紙十分沉重,而那鮮紅分數總是能嚇得我說不出話,但又總是提醒著我——媽媽又要“念經”了。

  那夕陽就好似嘲笑我這平凡的成績一般,笑得滿臉通紅。我緊握著這張燙手山芋一般的成績單走得很慢,如同去“自首”的罪犯走在回家的路上。手心的汗已經把這張雪白的成績單浸濕,雖然回家的途中總是緊張到被絆倒,但還是希望時間能停止在這一刻,這樣我就不用回家“受刑”了。我祈禱著時間別過得這么快,但是它好像沒有聽到我的心聲一樣,依舊我行我素。

  終于還是回到了家,媽媽二話不說,劈頭就問:“考的怎么樣,成績單呢?”我猶猶豫豫地把成績單遞過去。當媽媽接過成績單后臉色唰地變了,看著媽媽突然變陰的臉色我心道:壞了!“你看看你,真是不讓人省心,才考了這么點分。你看看XXX,考的年級第一啊,他媽媽都高興壞了。你再看看你,你這成績讓我怎么往外說啊,我都嫌丟人……”媽媽一直說個不停,我卻無力反駁。我心里只有一個念頭——您趕緊說完,您這個緊箍咒我受不了呀,我也很努力想考好成績的!

  當月亮帶著小星星露面的時候,我一看時間:天吶,都過了幾個小時了,媽媽還在喋喋不休,我都聽累了。硬著頭皮和媽媽說了一句:“媽媽,這都過了晚飯的點了,我好餓啊。”媽媽聽了這話,才停止了她那滔滔不絕的“訓話”。

  其實聽了媽媽這么多的'“咒語”,我也想了很多。這也是媽媽對我愛的一種表達方式,雖然現在的我還是半懂未懂的,但是我知道媽媽是對我抱了很大的希望的,她是希望我成才的。所以,這是愛的“煩惱”。

我的煩惱作文11

  少年的煩惱,像美麗的泡泡,在陽光的折射下有斑斕的色彩,但也是青春的壓強,為行走中的我們添幾幅難忘的布景!}記

  (一)

  六點半,響亮的鬧鐘叫醒我和別人家的孩子的一天。正在細細地品嘗早餐,媽媽就吼起來“別人家的孩子都開始背課文了,你還在這磨蹭!”。于是,我便狼吞虎咽地把桌上的東西吃完,抓起英語書,開始背那“有字天書”。

  早上我與那縹緲的別人家的孩子一起上學,中午一起做復習題,晚上一起背提綱。終于,在與別人家的孩子的一番慘烈搏殺后,“充實”的一天結束了,我躺在床上發呆,手指卷起微濕的發絲,長嘆一聲:“哎,別人家的孩子到底是誰呀!”

  (二)

  下課鈴打響,這學期的最后一天結束在這一秒,我帶著為數不多的假期作業回到家,將書包往椅子上一擲,癱在沙發上開始幻想自己美妙的假期。

  “咔”的一聲門響了,老媽拿著一卷A5紙放在桌子上,轉身去脫鞋,我好奇地問:“這是什么呀?”“你的假期計劃呀”,一句風平浪靜的話使我如五雷轟頂,我打開紙卷,細密的小字扎痛了我的眼。“哎,我的快樂假期啊!”

  盡管假期并不太“快樂”,但我肚子里的墨水也多了不少,我又開始期待下一個“快樂”假期。

  (三)

  躁亂的車鈴聲和汽車轟鳴在放學后一齊響著,我和媽媽在公交車站等車。一位老爺爺在我旁邊看站牌,昏暗的路燈打在站牌上,老爺爺干涸的眼睛瞇著,但還是看不清站牌上的小字。

  老爺爺轉身過來問我,他要去的地方應該怎么坐公交車,我仔細地告訴了他,他看見我穿著校服,就問我是哪個學校的',我剛想回答,老媽一把就把我拉上了車。她囑咐我不要隨便和陌生人說話,而我突然想起小時候她鼓勵我主動去和小朋友交流時溫柔的臉,我有些茫然了,我是應該主動交流還是應該向陌生人板起臉呢。

  快樂無所不有,煩惱也無處不在。在漫長的成長歲月中,人人都會有快樂的時候,當然也會有煩惱的時候。我不厭惡這些煩惱,這些煩惱是我最寶貴的記憶。這些煩惱伴我成長,帶我飛過雨打過的崖,踱過浪沒過的灘,帶我走向成功的彼岸。

我的煩惱作文12

  記憶,他讓人人都銘記自己的往事。相比開心的事而言,令自己煩惱的事會更容易被記憶“相中”

  那是在七年級上冊期末考試時,第一節考試的科目是語文,我滿懷信心與“這次一定能奪取年級第一的位置”的信念走進了考場。

  語文試卷發了下來,答題卡也隨之而來,一向習慣直接將答案寫在答題卡上的我決定改變“思路”:先在卷子上寫答案,再抄在答題卡上。我是這么想的,也是這么做的,然后盡自己最快的速度答題。

  在不知不覺間,時間飛速地流逝,我也將卷子上的答案寫完了,準備抄在答題卡上,出于習慣的我瞟了一眼時間,“我的天啊,怎么就只剩40分鐘了,要知道,40分鐘寫一篇優秀的作文都緊張,更何況我連答題卡都還沒寫。”但我知道,沒時間可想了,只好趕緊寫答題卡,一個不注意,這道題抄錯了,我只好再組織語言,為剩下的.“煉丹爐”提煉最好的“仙丹”。

  前面的題已經抄完了,只剩作文了,再一看時間,“只剩20分鐘了”我只好顧不得字體了于是那一秒鐘我的腦海里閃過無數篇作文,然后選中一篇符合題意的,開始寫,我心中不斷祈禱著:“快一點,再快一點。時間,時間,再給我一點時間。我不想一個學期的‘風風雨雨’被我結束了‘生命’……”最終,在考試結束的哨聲吹響的時候,我只寫了500字(規定最少600字)而且字體更是“不堪入目”。

  監考老師收走了答題卡,仿佛我收走了我的“心”。在調整狀態進行下一場考試的時間中,我已無心準備,偷偷地看向期中考試的年級第一(我與他在同一個考場),他是正開心地與他的同學談著話,。在我看來,那是胸有成竹的樣子,我也意識到“這次,我注定與年級第一‘擦肩而過’了。”

  或許,沒有一個人追逐夢想的路上是一帆風順的,每一個成功者的背后都是經歷了無數場風風雨雨。但我始終堅信“不能擊敗我的,會讓我更強大!边@也就是我的煩惱了,至今最大的煩惱。

我的煩惱作文13

  我有太多的煩惱,譬如學生為什么要天天寫作業?為什么不能在休息時間出去玩?但這些并不是我最大的煩惱。我最大的煩惱便是這幾個問題:我是誰?我來到這個世界上為了什么?

  帶著這個煩惱,我在思考,迷失了自己,卻信了佛家的轉世理論。我最愛吃大米飯,愛吃甜食,所以曾經常常自認為我上一世是個南方人。每天坐在亭子里,望湖水,賞百花,喝著茶,非常愜意而又享受。因為我是AB型血,而日本人多數是AB型血,所以我也曾想過自己會不會是一個日本人,曾經拿著槍在中國大地上屠殺中國百姓犯過滔天大罪?或是出生在某個株式會社,過著富足而又輕松的.生活,接受東西合璧文化的熏陶?

  我到底是誰呢?我經常給自己找答案。

  看了《西游記》一書后,我常認為自己是不是孫悟空的繼承人,有能力,又不失頑皮,每天樂呵呵地。有艱難險阻就硬闖,有妖魔鬼怪就敢打敢殺,一片豪氣。

  看了《三國演義》后,我在想,我是不是也可以像關云長那樣,一人獨挑大軍,斬顏良誅文丑,單刀赴會,刮骨療傷,一片男兒熱血。

  但我究竟是誰,一想到這個沒有解的問題,我就很不知所措了。

  我每天背書包上學,每天做著作業,學著知識,聆聽著老師的教誨,認真對待每一個問題,理解著每一句話。從這里看來。我是不是一個學生呢?是。

  我每個周六周日都忙著給我表弟補習功課,他有不會的就問我,我若會就教會他,若不會,先自己上網查查,等自己吃透了,再給他傳授。我是不是一個老師呢?是。

  我在每次回家后都要喊一句爸爸媽媽,爺爺奶奶我回來啦!然后幫助他們做飯,收拾桌子,倒垃圾。每次睡前要對他們說一句:晚安!我是不是一個有愛心的孩子呢?是。

  我,到底是誰?仿佛已經有了答案,一個愿意為了理想付出努力和汗水的人。一個學生,一個老師,一個孝子。但是除去這些外表的我,我又是誰呢?誰又是我,生我之前我是誰?生我之時我是誰?哎呀,我可真煩惱。

我的煩惱作文14

  今天給學生布置了一道作文題,題目是《我的煩惱》,安靜等待她們當堂寫作時便不自覺思考起了自己的煩惱。

  所謂三千煩惱絲,生而為人便是一件煩惱事,畢竟人是情感最豐富的生物。中學時煩惱如何提升成績,大學時煩惱如何讓大學生活更精彩,工作后煩惱如何適應社會。后來突然醒悟,原來啊,這些煩惱都是因為自己能力跟不上自己的脾氣。

  中學時代最令人頭疼的是英語成績,從一次沒認真后便再也趕不上來了,想過背單詞,堅持不了幾天便棄了;試過刷題,卷子買了不在少數,確也做了幾份題,但次次成績不好便再無激情繼續了。終于進入了大學校園,雖學校不如人意但生活總要繼續,新環境應當樹立新形象吧!積極參與學校各項活動,積極交往各種朋友,積極學習各類技能,建立從未有過的陽光與自信。當!校章蓋上畢業冊的瞬間我正式脫離了學生的身份,落寞中又帶著一份激動。拿著畢業冊重走了一遍校園,教學樓依然是聳立著,樓后的小山坡上花兒依舊燦爛,從教學樓到宿舍的道路筆直的向前伸展,微弱的陽光透過兩旁的.樹斜射下來,給路也蒙上了一層薄紗,往日熱鬧的校園現在卻是連心跳聲也能聽見,盡管這路讓人一眼看不到盡頭,但我知道,路的盡頭便是長大。

  社會一詞百度解釋為由人與人形成的關系總和。淺顯的告訴了我們到了社會便是與人的交際了,同事間的關系,領導間的關系,朋友間的關系,愛人間的關系,親人間的關系等等等等,錯綜復雜,難免令人費心。

  思緒漸漸隨著學生的讀書聲收了回來,在這工作的閑暇之余眺望了一下窗外,烏蒙的天,近處有幾株還沒來得及發新芽的樹光禿禿的矗立在小土坡上,再往遠處看,樹越發的青黑,越發的迷蒙。長舒一口氣,上揚嘴角,給自己一個微笑,告訴自己加油,明天還是美好的一天。

我的煩惱作文15

  “唉,我最近又變胖了。”我站在電子秤上,望著我的新體重,又一次苦惱起來,我可不想長成一個大胖子。

  都是因為該死的寒假,好吃的東西太多,讓我的體重一下就增加了許多。本以為開學后體重會下降,因為我每次在學校午餐都吃的很少,但是開學以來,我的體重非但沒減,似乎還有上升的趨勢。

  為了減肥我想了很多法子。吃完飯下去走一走,方便消化掉那些食物,可惜我并沒有時間下去運動,因為我還有許多作業要做;別吃太多飯,也許就能減下來了,可惜少吃點我就會覺得很餓,會找小零食來充饑,所以這些方法都被我否認掉了。怎么辦呢?嗯~有了,我可以中午多吃一點點,晚上就別吃了,我個人覺得這個方法還挺好的,所以我最近就開始實行了。

  平常難以下咽的午飯,今天被我吃了兩碗,就是為了中午吃飽一點,晚上就別吃了。你看,今天又是很油的肥肉,但我卻狼吞虎咽的吃了兩大碗飯,我上去打飯的.時候,打飯的李科燃還多看了我幾眼,驚訝地說:“哇,今天吃這么多呀!不錯不錯!”因為平常我打得很少,所以李科然早就習慣了只給我一小坨飯,而今天我卻要了滿滿一大碗。第一步計劃已經實行了。

  回到家,我就把這個想法告訴了媽媽,媽媽也很同意我的觀點,所以決定讓我繼續實行。開飯了,外婆端著香噴噴的菜和飯出來了,我只好硬著頭皮把飯吃完了。你要問我為什么?不是因為我抗拒不了飯菜的香,而是因為如果不吃的話,外婆絕對會認為是她做的飯不好吃,或者以為我在外面吃了別的東西,然后回家就不吃她做的飯了,她每天為我的晚餐都想盡了心思,做許多我愛吃的菜,我不能讓她失望,所以我硬著頭皮吃完她做的飯。

  之前我在外面吃了東西不告訴外婆,回來吃的少,外婆就問是不是她做的飯不好吃;還有一次我不想吃東西,她又以為我是在外面吃了東西,才不想吃她做的飯。看來在減肥方案上我還沒有考慮周全,我該怎么辦呢?我想肯定會有更好的方法去解決我的體重問題。你們也幫我想想辦法吧!

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