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陌生的路，看似熟悉的景的作文
在平平淡淡的日常中，大家都寫過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編幫大家整理的陌生的路，看似熟悉的景的作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
陌生的路，看似熟悉的景的作文1
現在的我正待在一個安安靜靜的十樓教室中，之所以安靜不是因為同學們都在努力的學習，而是教室中只有我一個人。電腦旁邊放著我的專業書，一時間不知道從何看起，所以寫寫自己愛寫的文章吧！
我本是非常的喜歡寫作的人，即使在別人的眼中我的文章總是顯得那么的肉麻，或者說只有一小部分同學在閑來無聊的時候看看，這些都沒有成為我愛寫作的阻礙。以前總會有事沒事的寫寫文章抒發自己的感情，甚至覺得自己有寫作的能力，所以高三的寫作課上總是先玩上個二十五分鐘，然后剩下二十分鐘開始審題寫作。顯然我并不是所謂的高手，有感覺時文章還能看的過去，沒感覺時那文章寫得亂如麻，所以平均自己的寫作分不算高，也不至于那么低。
來到大學后，完成了自己不夠完整的自傳《走過的旅途》，看似滿意，可是似乎都只是就事論事，對自己的敘述而已。所以本打算在大學期間多寫點自己愛寫的文章，現實并沒有給我機會，又或者說自己并沒有給自己一個機會，因為我好像沒有了寫作的素材。
每天都好像是在忙碌，可當自己安安靜靜的躺在床上的時候總感覺自己都是空空的，不知道每天都在干嘛，都能干嘛，不斷地提醒自己好好加油，朝著自己的夢想去努力。高三之前的夢想是好好學習，考建筑類的專業；高三時的夢想是考大學；高三暑假的夢想是努力賺錢湊夠自己的行李錢；
現在呢！高數八十分，專業課能及格，自己不要在大學不要掛科，不，我絕對不是我想要的夢想，可……我的夢想又是什么呢？答案只能是我不知道，因為我迷茫，我彷徨，我知道我為什么而努力，但是我不知道該努力的方向是什么。
面對自己不那么喜歡的專業課，我有不斷地告誡自己要學一門愛一門，而不是愛一門而學一門�？晌医K究不是個圣人，沒有那么專心的去面對這一切。也不敢固執的面對這一切。所以我不停的看中國第一個公開課《開講啦》，想從那些名人名事中找到一絲慰藉，他們是一個個有思想的人，而我，我們呢！只是做了跟隨他們思想的人。我不想就這樣被束縛，我想有我自己的認識，自己的思想，這就是我。
大學之前，老師說到了大學就是我的天下�？伤坪跻磺卸疾皇悄敲吹南胂笾�，也似乎是我自己在逃避這一切，從班長競選失敗后，我好像屏蔽了很多事情。不是我經不起這一個小小的挫折，而是我看到了這里的很多現實，看到了這里的學氛。有時真的恨自己沒有考上更好的大學，那樣不至于自己一個人待在空曠的教室中，與這里相比我更喜歡給我更大打擊的社會。大學我逃避了很多事，也不想做很多事，又想做很多自己想做的'事。
大學生活中，沒有誰會在乎誰的感受，也沒有誰有義務來做任何事，這個道理我比誰都懂。可真的要我自己來做并不是自己所想的那么簡單，我是一個憤青，但我不冷漠的人。我想要保留自己的特點，可現實并沒有給我很大的空間。但是我依然希望自己可以保留，因為我就是我。
反反復復的看著高考之前的那首《詩》，有點感動，又有點遺憾，那不再是我所擁有的時光了，我真的有為那段時光努力過，即使結局還是很遺憾，但是我并沒有什么后悔的。一個個極有規律的陰差陽錯是高考，一連串的悲歡離合也是高考。
夜晚，走在陌生的大學校園中，看著陌生的路，借著路燈的光，一直在尋找屬于自己的出路，跟著心隨著腳步走出自己的迷茫與彷徨。坐在靜悄悄的教室中，環顧四周空無一人，看似熟悉的場景，相同的教室，相同的座位，不同的是時間與空間。
陌生的路，看似熟悉的景的作文2
陌生的路讓我充滿了喜悅和悲傷，看似熟悉的風景讓我有點依戀卻又有點不知所措。
——銘文
現在我住在十樓一個安靜的教室里。我之所以安靜，不是因為同學在努力學習，而是因為教室里只有我一個人。電腦旁邊有我的專業書，不知道從哪里看，寫自己喜歡的文章吧！
我很喜歡寫作，即使我的文章在別人眼里總是那么惡心，或者只有少部分同學閑著沒事看，這些都沒有成為我熱愛寫作的障礙。以前總有東西可以寫，可以表達自己的感受，甚至覺得自己有寫作的能力。所以高三的寫作課，總是一個人玩最后的二十五分鐘，然后剩下的二十分鐘開始審題和寫作。顯然，我不是所謂的大師。感覺到什么的時候，還是能讀懂過去。沒什么感覺的時候，文章寫的亂七八糟，所以我的平均寫作分數不高，也沒那么低。
來了大學之后，我完成了不完整的自傳《走過的旅途》，看起來還算滿意，但似乎只是對自己的就事論事。所以我打算在大學里多寫一些自己愛寫的文章，但是現實沒有給我機會，或者說沒有給自己機會，因為我好像沒有什么寫作素材。
每天似乎都很忙，但當我靜靜地躺在床上時，我總是感到空虛。不知道自己每天都在做什么，能做什么。我不斷提醒自己好好加油，向著夢想努力。高三前的夢想是好好學習，考建筑學專業；高三的夢想是上大學；高三暑假的夢想是努力工作，賺夠你行李的錢；
而現在！我80分很高，能過專業課。我不想大學不及格。不，我絕對不是我想要的夢，但是……我的夢想是什么？答案只能是不知道，因為迷茫，不知所措，知道自己為什么努力，卻不知道方向是什么。
面對不那么喜歡的專業課，我不斷告訴自己學一門學科去愛，而不是學一門學科去愛。但我畢竟不是圣人，對這一切也沒有那么用心。我不敢固執地面對這一切。于是我就一直看著國內第一節公開課，《開講啦》，想從那些名人身上找到一些慰藉，他們是有思想的人，但是我和我們！只是做一個跟隨他們想法的人。我不想這樣被束縛。我想有自己的知識，自己的想法。這就是我。
大學之前老師說大學是我的.世界。但似乎一切都不是那么想象的，似乎我在逃避這一切。自從競選班長失敗后，我好像屏蔽了很多東西。不是我受不了這個小挫折，而是我在這里看到了很多現實和學習的氛圍。有時候真的很討厭自己沒有上更好的大學，這樣就不會一個人在空蕩蕩的教室里了。比起這個，我更喜歡給我更大打擊的社會。在大學里，我回避了很多事情，不想做很多事情，想做很多自己想做的事情。
大學生活，沒有人在乎誰的感受，也沒有人有義務去做什么。這個道理我比誰都清楚。沒有我想的那么簡單。我是一個憤青，但我不是陌陌。我想保持自己的特色，但是現實并沒有給我太多的空間。但我還是希望自己能留著，因為我就是我。
一遍又一遍的看著高考前的歌《詩》，有點感動，也有點惋惜。我已經沒有時間了。那段時間我真的很努力。即使結局很遺憾，我也沒有遺憾。一個接一個，很有規律的錯誤就是高考，一系列的悲歡離合也是高考。
晚上，走在陌生的大學校園里，看著陌生的路，借著路燈的光尋找自己的出路，用心走出自己的迷茫和彷徨。坐在安靜的教室里，環顧四周空蕩蕩的，看似熟悉的場景，同樣的教室，同樣的座位，卻不同的時空。
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