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寫作作文

我不再什么作文

時間:2024-02-25 11:27:46 寫作作文 我要投稿

(熱)我不再什么作文4篇

  在生活、工作和學習中,大家都不可避免地要接觸到作文吧,作文是經過人的思想考慮和語言組織,通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。怎么寫作文才能避免踩雷呢?下面是小編為大家整理的我不再什么作文,歡迎大家分享。

(熱)我不再什么作文4篇

我不再什么作文1

  1926年,還在北京大學國文系學習的陸宗達拜國學大師黃侃為師,學習文字、聲韻、訓詁等傳統語言文字學。

  學習的第一天,陸宗達想象中的老師講學生聽的方式并沒有出現,而是黃侃給了自己一本《說文解字》。陸宗達翻開一看,頓時傻了眼,整本書中竟然沒有一個標點,這怎么看?正當陸宗達犯糊涂時,黃侃扔下一句話:“點上標點,點完見我。”然后,頭也不回地走了。

  一周后,陸宗達將作業交給老師審閱。黃侃翻開那本《說文解字》,未置可否,而是吩咐陸宗達:“明天再買一本,點上標點,點完見我。”點完一本《說文解字》的標點,已經讓陸宗達費力不少,如今老師還要折磨自己,陸宗達對黃侃的印象只有一個字:狠!但既然拜了師,就只能按照老師吩咐的去做。

  第三次見黃侃時,陸宗達送上點點畫畫得面目全非的《說文解字》。黃侃依然是面無表情,冷冷說道:“再去買一本點上!”

  兩個月后,陸宗達又將一本翻破的《說文解字》交給黃侃審閱,并說:“老師,是不是還要再點一本?我已經做好準備了。”

  黃侃說:“事不過三,你已經點了三次,《說文解字》已然爛熟于心。以后,碰到文字方面的問題,不用翻看,也可以運用自如了。”這時黃侃又突然問陸宗達:“你是不是覺得我對你有點狠?”陸宗達如實回答:“你是我見過的最狠的老師。”在陸宗達面前從未笑過的.黃侃這時笑了:“你以后會明白的。”

  后來,陸宗達成為我國現代訓詁學界的泰斗。在回憶自己當年跟隨黃侃老師學習的那段經歷時,陸宗達滿是感激:“如果沒有黃先生當年的狠,就沒有我今日取得的小小成就。從他身上,我懂得了:狠,有時更是一種愛!”

我不再什么作文2

  你知道我的爸爸媽媽是怎么虐待我的嗎?我現在就告訴你。

  爸爸虐待我,媽媽也虐待我。我不想當小孩了,我要當大人。因為當大人可以反抗呀。我們放假的第一天,因為我們的廁所不知哪里漏水,樓下的叔叔找上來,他們想研究一下哪里漏水了。要修一下。之后,爸爸就帶我到附近的'小公園去玩。還在我不知道的情況下給我偷偷錄像。我發現了對著鏡頭大喊:“請你尊重我們孩子的權力,不要虐待我們幼小的心靈。”

  媽媽也虐待我,晚上給我念書,只念了半個小時就喊:“不行了,我的嗓子好像要啞了。發不出來聲音了。之后就讓我睡覺。周日還讓我幫她擦陽臺、擦門。我還是個孩子。算了,不和她計較了,我就費勁的擦起來。

  一個人在家不知道要干什么,沒意思,就給媽媽打電話,問媽媽:“我干什么呀?”媽媽又虐待我,“自己的事自己做主。不要老問大人。你也老大不小了。自己想想玩什么有意思就玩什么吧。”我很生氣,啪的一下把電話掛了。我先玩了一會橡皮泥,又折紙。我又看見沙發了,就在沙發里亂翻,找到一個精致的筆記本,我很高興。我想,我的日記要加鎖了,我要把爸爸媽媽虐待我的事情一筆一筆的記到本上,然后鎖上我的抽屜。誰也不讓他們看。這是我自己的秘密。我要讓你們知道,你們大人沒有什么了不起。

我不再什么作文3

  測驗后失利的我手拿一串糖葫蘆落寞的走在公園的林蔭小道上,公園里的熱鬧氣氛與我格格不入。明明是陽光明媚,卻奇冷無比,心里孤寂的飄著大雪。進入初中的第一次班的排名,我僅得到班的第9名,就像跌進黑暗的深淵,無法爬起。

  不管心情怎樣差,我都喜歡吃糖葫蘆,但我只喜歡吃表面那層薄薄的冰糖,我又一次用舌尖掠過那串糖葫蘆,唇齒間留下淡淡的甜香,心里卻是苦澀的。

  吃著吃著,我停了下來,開始默默地觀察。糖葫蘆的色澤紅艷,穿過透明的糖,我看到了山楂那細細的脈絡,還有它的斑斑點點。我嘗試著咬了一小口山楂,襲來的只有一陣酸澀。

  如果混合著酸甜,混合著糖與山楂,味道會變嗎?我有條不紊地吞下一顆裹著糖的山楂。那一刻,我的.味覺產生了變化,那味道好奇特,甚至心里也在微微顫抖。

  是啊,只有甜的或只有酸的,它都不能稱為糖葫蘆。人生亦如此,只有一帆風順或只有挫折也都不是人生。人生不是一潭死水,它有漣漪,有波濤,也有平靜,它是百味的。波濤夾帶著寧靜,才是真摯的人生。

  一次測驗失敗算什么,一個人要經歷無數次測驗;一次失敗算什么,一個人要經歷無數次失敗;一次成功算什么,一個人經歷過失敗,才能叫成功;用積極的心態應對每一次挫折,你會發現世界在對你微笑,真正沒笑的只有自己。

  我緩緩地將余下的竹簽扔進垃圾桶,抬頭望望周圍,每個人都帶著淺淺的微笑。漸漸地,漸漸地,我也笑了,陽光依然那樣明媚,倒映出每一個人幸福,快樂的影子。

我不再什么作文4

  光陰似浪,一次次地拍打著記憶的礁石,刷洗去許多記憶。在屬于我的“礁石”上,有一件事,是不可磨滅的,他讓我告別了任性。

  那是一個周末的早晨,天氣很陰沉。我因起床遲了,被母親催促了好幾遍。可能是由于天氣的低沉,那時,我全然忘記了母親是一個有傷的人——昨天母親切菜的時候,把手割傷了。

  我與母親爭吵起來。末,我沖回房間,“砰”地一聲關上房門,失聲痛哭起來。留母親一人迷茫的站在大廳內。

  許久,我聽到了關門的聲音,母親出去了。我則一個人在看書。

  時間仿佛凝固了,我感覺不到它的流逝。知道我的肚子“咕咕”地叫起來,我才意識到:該吃午飯了。

  然而,母親沒有回來,我該怎么辦呢?這時,我生氣地想:哼!不就是因為早上的.事不想給我煮飯了嘛。有什么了不起的,我自己煮煮飯吃下咸菜也能飽!

  正當我準備吃飯的時候,母親拖著疲憊的身軀回來了。她看到桌上的飯菜,一臉不悅:“你這傻小子,我不回來你就吃這個?”

  說罷,她走向廚房準備做菜。

  洗菜的時候,我突然想起來:母親的手指上還有傷,不能洗菜!

  我走上前去,輕聲問:“媽,我幫你洗吧?”“不用了,你不會洗。”

  這時,母親臉上的表情是痛苦的,可她還是強忍著,沒有表現出來。

  我想:母親此時是多么的痛苦啊!可我呢?我早晨卻向她頂嘴!

  吃午飯了,望著桌上可口的飯菜,我從心底化開了一陣甜蜜,但愧疚也隨之而來。吃完后,我回到房間,終于,眼眶再也擋不住那蓄積已久的淚水。淚,順著臉頰滑下,流到嘴里,澀澀的,我知道,這是愧疚的味道。可我該怎么安慰母親呢?只能任淚水無聲地滑下、滴落。

  我知道,今天以后,我將告別任性,因為只有這樣,才能最好地,安慰母親。

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