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被討厭的勇氣心得體會

時間:2024-09-09 23:58:16 心得體會 我要投稿
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被討厭的勇氣心得體會

  當在某些事情上我們有很深的體會時,有這樣的時機,要好好記錄下來,這樣可以幫助我們總結以往思想、工作和學習。那么心得體會該怎么寫?想必這讓大家都很苦惱吧,以下是小編為大家整理的被討厭的勇氣心得體會,希望能夠幫助到大家。

被討厭的勇氣心得體會

被討厭的勇氣心得體會1

  今日讀了一本很薄的書,阿德勒的《被討厭的勇氣》,翻開書就看到這句話:決定你的生活方式(人生狀態)的不是其他任何人,而是你自己。

  “貨幣是被鑄造的自由”,這是陀思妥耶夫斯基小說中的一句話。

  那么實現了財務自由的你,就一定能獲得幸福嗎?你存在的價值、你的幸福還是無法用金錢買到。

  那么你的煩惱是什么?是你現在的工作?你的交友遇到了麻煩?還是戀愛或是家人之間的關系出現了問題?

  一切煩惱皆源于人際關系,阿德勒是這么認為的。人生的三大課題:交友、工作以及愛。這些就是煩惱的來源。那么,有解嗎?不能夠逃避,阿德勒說請直面“人生課題”吧。所有企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。

  我們沒必要去滿足別人的期待。不需要活在別人的人生中。但我們需要學會“課題分離”,不懼怕被任何人所討厭,真是太需要勇氣了。活在這個世界上,努力做到不被別人討厭,其實是很簡單的事情。因為你只需要偽裝自己,去妥協去放棄就可以了但是明知道會被人討厭,還要堅持自己的人生道路,這是很難的。直面自己的`內心,不在乎別人的眼光,絕不去編造謊言。

  這樣的生活,估計很多人都堅持不下來。阿德勒卻告訴我們:必須要有實踐這種人生的勇氣!這也是讓人獲得幸福的勇氣呀。

  因為我們有這種力量,生活中起決定作用的是你自己,也只有你自己,而你需要的是“勇氣”。阿德勒心理學不是改變他人的心理學,而是追求自我改變的心理學。是“勇氣心理學”。

被討厭的勇氣心得體會2

  看完這本《被討厭的勇氣》有四五天了吧,原本沒打算寫點東西,我看書一直都是看過之后評價了好壞推薦與否就拋到腦后了,雖然說這種讀書方法不被倡導,但我甘之如飴。過來寫讀后感是因為這兩天在看《認知覺醒》周嶺的書,里面的很多點都戳我的心,當然我很推薦這本書,不過我現在還是回歸正題吧。

  整本書是以對話的形式展現的,展現了阿德勒心理學,這本書一開始就是一個青年聽說某個智者說:世界極其簡單,人們隨時可以獲得幸福,他無法接受這個觀點,于是找到了這位智者開啟了對話。

  在讀這本書之前我根本沒聽過阿德勒這個名字,其實他也是心理學三大家之一,于其同等的是我們眾所周知的佛洛依德,榮格。這本書中介紹了阿德勒心理學的很多方面,阿德勒心理學提出了目的論,和弗洛伊德的因果論不一樣,弗洛伊德說的話我們現在普遍都這么認為,弗洛伊德學說認為呢,現在是過去的自己造就的,過去對現在影響很大。但阿德勒卻這么認為,過去對現在沒有影響,你覺得有影響是因為你有想要逃避的事情,你覺得有影響,是你拿過去作為借口,你把過去的經歷作為借口來實現自己的目的,這就是目的論。

  阿德勒心理學簡單來表達就是:我愛你,與你無關。他提出要學會分辨人生課題,比如我愛你,這是我的課題,我要做的事情。而你,你愛不愛我,不關我的事,與我無關,這是你的課題。想明白這一點,很多煩惱都沒有了。

  阿德勒指出:一切煩惱都來源于人際關系。比如說人際關系中的“權力斗爭”,書中提到了關于父母和子女之間的權力斗爭,比如說:父母對子女的教育管教,是以一種上下級的關系,以一種指導的關系進行教育,子女往往會輸在權力斗爭中,但權力斗爭的輸方往往會對贏方進行“復仇”,這就有叛逆的表象了,有的孩子為了復仇表現出來的叛逆形式是逃學、上網、染發等等讓父母感到不滿的事情。那么良好人際關系的相處方式是什么?

  書中提出的最好的方式是與交流者是一種”橫向關系”,不表揚也不批評的`關系。那么我們常用的就是“縱向關系”,比如父母對孩子說的:“做好的,好樣的”,這種表揚,這種上下級的態度,容易聯想到操縱,干涉。以表揚的話語來操縱孩子做自己滿意的事情,來干涉孩子們的想法。但是有時候孩子不得不依靠父母的引導才能走向正確道路,所以這時候就有了基于橫向關系的援助,被稱為“鼓勵”,比如說孩子幫忙做了家務,不應該說“做的好”,應該說“謝謝”,把孩子和自己劃到一個高度來,以示尊重。

  當人聽到感謝之詞時,就會知道自己能夠對別人有所貢獻,人只有在能夠感覺自己有價值的時候才能獲得勇氣。當然有一種有價值,是:只要存在,就有價值。比如老人家,只要活著,家人們就開心,那就是價值。其實在關于這點上,橫向關系我很贊成,但實際使用起來卻很難。阿德勒心理學也可以說是被使用的心理學。

  說實在的,今晚和我一個姐姐討論了一下這本書,主要是我單方面瘋狂輸出,輸出完之后才發現自己的語言漏洞很多,很多點都沒讀透,但我還是堅持發表了一篇讀后感,畢竟要是讓我再讀一遍,那就等明年吧。

  別的不想說太多了,有興趣的就去看看這本書吧,書中還提到了自卑感,自卑情結,活在當下,人生意義等等。這本書名為被討厭的勇氣,如果你想活得自由獲得幸福,就要有邁開腿的勇氣。打開這本書,你就邁開了第一步。

被討厭的勇氣心得體會3

  今早終于全部讀完了,有種開眼界的感覺,是粗略的閱讀,多數是早上睡醒以后讀的。

  先理理,我印象深刻的幾個名詞,他貢(能為他人帶來價值,但不是為他人,是為了自己讓自己體現了價值,從而有了我可以待在這里,有了歸屬感,我屬于這里,這樣便有了自在和自由)。這個他貢不一定是自己認為和眼見實現的,是種感覺,主要判斷來自于他人,是對他人的一種正面影響,和對影響帶來的幫助,好了,這個是他貢。

  另一個名詞是,課題分離,有了它,全世界和人生都會變得簡單起來,人的煩惱皆源于人際關系,人際關系里用課題分離,一切都會明了,你是你,我是我。舉個例子,交友初期,你大可完全信任他人,因為信任別人是你的課題,至于最后,對方是否值得你信任,不是你的問題和課題,是對方的課題。如果你萬事持懷疑的態度,對方能感受到你的不信任,同樣也會報以懷疑,那么就不可能成為真正的朋友,也無法建立深度關系,一切的'成功都是深度關系的產物,我接觸到的著作中,武志紅說過,馮唐也說過,這點很重要。

  當然也不是讓你,真的什么人都去信任,這個只是個態度,你的選擇和課題,以信任之心,與人相處相交,最終發覺對方不足以信任,這也不是你的問題,是對方的課題。大不了你可以剪短自己與此人的關系,因為拒絕聯系是你的權利也是你的課題,每個人手里都有一把友誼大剪刀,可以主動的剪斷與他人的關系,這是你的自由。

  好,以上課題分離說完了,下面說說被人討厭和勇氣。

  人們總是有尋求認可的欲求,仿佛別人或者自己在意的人不認可,就會懷疑自己,會不開心,感覺沒有得到支持,再或無法繼續無法去執行了,其實大可不必,你活著是為了自己,人生只有一種成功,就是按照自己意愿過完一生,而不是活在別人認可和期望里。如果別人不認可會怎樣呢?別人會討厭你,不認可你,你會不開心,但這是別人的課題,不是你的課題,可以不必考慮。我們自己需要考慮的,是當下自己的感受,自己到底想也怎么樣。如果總是怕別人會討厭自己,按照別人期望的模式去活,人緣是好了些,別人也不會帶給你討厭你的感受,但你都活在別人眼里了,無法真正做自己,所以了,自己活成自己想成為的人重要,還是達成別人期望值重要,一個是自己的課題,一個是別人的,會課題分離之后,就會變得簡單起來了。

  按照自己意愿活著,這是條探索的路,路上可能會迷路,記住我們還有啟明之星,就是他貢價值,會指引我們砥礪前行。按照別人期望活著,是條明示的道路,按部就班就好,不會迷路,因為有得參考,大多數人都是走這條路,但你會不快樂,因為它不是你真正想要的。

  人是可以改變的,世界也是可以改變的,當你一改變,你眼前的世界整個都改變了,當你改變后視角變了,看世界時已是全新的世界,我們怕被人討厭,缺少被討厭的勇氣,現在需要堅定自己的內心,勇敢的做自己,哪怕被一大幫人討厭,又何妨呢?討厭我,那是他人的課件,按照自己心意做自己是自己的課件。

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