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自我心理評估報(bào)告分析報(bào)告
在現(xiàn)在社會，報(bào)告的使用成為日常生活的常態(tài)，我們在寫報(bào)告的時候要注意語言要準(zhǔn)確、簡潔。那么大家知道標(biāo)準(zhǔn)正式的報(bào)告格式嗎？下面是小編精心整理的自我心理評估報(bào)告分析報(bào)告，僅供參考，歡迎大家閱讀。
人在成長的過程中總是要經(jīng)歷許多許多的故事，我不知道自己經(jīng)歷的是悲傷還是快樂，但我也知道，每個殯儀學(xué)子，都有自己的故事。
首先，這可能是我的第一個身份，這個身份帶給了我一些際遇，我是一個獨(dú)生女，一個城市中的獨(dú)生女，同時，我還是一個90后。
從小到大，我給人的感覺，永遠(yuǎn)是很灑脫，活得很自由，永遠(yuǎn)悠閑，從不在乎任何事和物，這種極端的不在乎，變成了一種極端的樂觀。有些人非常羨慕我，因?yàn)楫?dāng)他們在努力的為高考分?jǐn)?shù)拼搏的時候，只有我在一旁悠閑的睡覺，或是聽音樂，但我知道，如果我的成績不好的話，他們就會認(rèn)為我在玩物喪志，他們之所以羨慕我，是因?yàn)槲颐髅靼稍趺磳W(xué)，什么都不在意，卻能考到理想的分?jǐn)?shù)。還有一些人，他們極度的排斥我，可能這種情緒在女生中體現(xiàn)得特別突出，但我永遠(yuǎn)不知道為什么。
我的成長經(jīng)歷并不復(fù)雜，可以說是非常簡單，但卻又充滿著雙面性。我清楚的知道我自己性格的兩面，但是我不想去改變。從七歲起，我媽為了工作離開了我和爸爸所在的城市，這期間很奇跡的我沒有出現(xiàn)什么叛逆期，也許是那時還不懂事，所以還不知道叛逆為何物。上了初中，爸爸也和媽媽一起去外地工作了，整個家里就只剩下了我一個人，十三歲的我開始了一個人的獨(dú)居生活。
也許我天生就是一個獨(dú)立而樂觀的人，我的自制力比任何人都強(qiáng)，也許是我的思想仍舊被所謂的“規(guī)矩”束縛著，一個人住的我依舊是一個好學(xué)生，成績優(yōu)異，懂事，能擔(dān)當(dāng)大任，甚至連副班主任――我們的英語老師也在所有的英語課代表中特別的倚重我，對我信賴有佳。可是，也許是壓抑得太久了，但當(dāng)時的我并沒有意識到，我潛在的那股叛逆勁已經(jīng)開始蠢蠢欲動。
記得我初三的那一年，我度過了我人生中最叛逆的時期，也許直到現(xiàn)在，我的父母都無法想象，我為什么會變成這樣。那時的我完全變了一個人，在初三的關(guān)鍵時期，我逃學(xué)了，逃了整整一個月，一個月，我沒有和老師和同學(xué)聯(lián)系，也沒有去上課，活在自己的世界里，沉浸在網(wǎng)絡(luò)里。但那時的我無比清醒，又無比的迷惑，我清楚的知道自己在干什么，我知道自己從不沉迷網(wǎng)絡(luò)，我只是想找個方式發(fā)泄一些，發(fā)泄一些連自己都不知道的壓抑，雖然我知道那種壓抑的導(dǎo)火索，但我直到現(xiàn)在，也依然沒有告訴任何人。而同時我又迷惑，我在迷惑自己的價值，也許那時我并沒有察覺出自己為什么會突然變得迷茫，已經(jīng)習(xí)慣了那種定期領(lǐng)生活費(fèi)，當(dāng)班干部的日子，讓我短暫地忘卻了親情和友情的樣子，而當(dāng)我迷惑自己的價值時，卻又難以發(fā)覺原因。現(xiàn)在的我已經(jīng)知曉那些原因，那個原因，只是因?yàn)樽约翰皇苤匾暋Ｓ浀糜姓{(diào)查問卷問過是否想過自殺，而在那個時候的我，確實(shí)是想過自殺的，只是我沒有這樣做而已。當(dāng)時的我，心理極度的脆弱，我似乎永遠(yuǎn)都想不明白自己存在的意義，想著即使自己死了，應(yīng)該也不會有人知道。但是，也許是那時的我雖然迷茫，卻仍舊被規(guī)矩所束縛著，最后的我在爸媽的逼迫下屈服了，去上學(xué)了。但那又怎樣呢，那時的我即使去上課了，也是每天睡覺，看小說，似乎一切都顯得不重要，一直到我考上了一所很普通的高中，也沒有改變。
上了高中以后，我開始是在普通班，但我開始了解自己了，我知道自己是個怎樣的人了，雖然后來我進(jìn)了尖子班，但一個學(xué)期，我又退下來了，因?yàn)槌煽兿陆盗恕槭裁聪陆?因?yàn)槭懿涣四欠N壓力。不知道為什么，我是一個特別排斥壓力的人，很少有人能在我身上看到眉頭緊皺的表情，我永遠(yuǎn)都很輕松，可能是初中的那段日子，養(yǎng)成了我那種什么都不在乎的個性，連自己的生命都不在乎的人，又怎么會在乎高考的分?jǐn)?shù)呢。高三那一年，是我一生中最黑暗的時期，和叛逆期不同，那時的自己只沉浸在自己的世界里，所以即使因?yàn)楫?dāng)班干部沒有朋友，也沒太多感覺，而上了高中之后，沒有再當(dāng)班干部的我，卻體會到了那種被孤立的痛苦，最重要的朋友被奪走，得到了又再失去。我不知道為什么，她們的冷笑和嘲諷是那么的刺眼，但漸漸的，我學(xué)會了不在乎它們，我本來就不會在乎任何東西，又何必去在乎自己討厭的東西，當(dāng)時的我抱著這個想法，繼續(xù)獨(dú)自一人生活著。
那一段時期，我無法去描繪它，在我學(xué)會徹底忽視她們那種把我當(dāng)成玩物，隨處想讓我出丑的視線之前，我每一天都如坐針氈，我真的不知道為什么，我明明什么都沒有做錯，她們卻那樣的討厭和鄙視我，這種鄙視中又帶了嫉妒和不滿，因?yàn)槲沂撬齻冏钣憛挼娜耍瑓s又是成績的人。也許每個班里都會有這樣的一個小團(tuán)體，她們都是一群“講義氣”的小太妹，喜歡等著看人出丑，抓住他人的把柄，只是不巧，我正好成為了她們諷刺的對象而已。而當(dāng)我忽視掉這些視線的時候，她們已經(jīng)把所有在我身邊的人全部奪走了，通過各種手段，把我從人群中隔離了。那時的我，與初中不同，初中的時候沒有意識到自己的孤單，但在那個時候，在我意識到的時候，我已經(jīng)一無所有了，父母的從不關(guān)心，每次領(lǐng)生活費(fèi)都會對我發(fā)牢騷，甚至生病和過節(jié)也不會回來看一眼，一回來就抱怨我把家里弄得亂七八糟，做一個短暫的停留，就離開，那個時候的我，恐怕對這種一無所有的狀態(tài)，已經(jīng)有所預(yù)感了。
也許是已經(jīng)習(xí)慣了，那時的我強(qiáng)迫自己忽略了這種痛苦，依然堅(jiān)持著活下去，沒有把自己逼上絕路，其實(shí)現(xiàn)在想想挺可悲的，那時自己的朋友，居然是一個在網(wǎng)上相識了三年，和我相距千里之外的干姐姐，她就像我一顆救命的稻草，讓我堅(jiān)持了下來。
高考，也許對任何人來說都是一個重大的分水嶺，但我卻絲毫不在乎。高考之后，我取得了二本線以上的分?jǐn)?shù)，聽著父母的話，報(bào)了二本的大學(xué)。但也許是老天給我開了個玩笑，四個學(xué)校竟然都沒有錄取我。爸媽不敢相信，還期望著我復(fù)讀，可那時我說了一句“好馬不吃回頭草”把他們堵了回去。我不會復(fù)讀，我也沒有任何的失望和傷心，對于這個結(jié)果，雖然意外，卻也有心理準(zhǔn)備，我重新翻開了高考指南，只不過這回的重點(diǎn)不在于本科，而是專科。不知道這一切是不是命運(yùn)，當(dāng)我看到長沙有殯儀專業(yè)的時候，我毫不猶豫地勾選了，沒有絲毫的動搖。我把這個志愿寫在了第一個位子，我不確定我會不會錄取，但我知道，它一定要放在第一志愿。結(jié)果，我錄取了，在我對這個學(xué)校和這個專業(yè)沒有任何了解的情況下，我來到了長沙民政殯儀學(xué)院，這個選擇，知道現(xiàn)在，我依然沒有后悔，只因?yàn)楫?dāng)我站在寢室窗前眺望羅馬廣場時，心中油然而生了一種莫名的熟悉感，一種曾經(jīng)來過這里的熟悉感，讓我感到，這一切，或許都是我腦中的“命運(yùn)”安排的。
這里是大學(xué)，是我最愛的大學(xué)，我從不后悔自己選擇殯儀，因?yàn)樵谶@里，我體會到了一種前所未有的幸福，雖然我進(jìn)了之后常會哭，但是至少比以前好，以前的自己，即使想哭，眼淚也掉不下來，現(xiàn)在我至少還能哭，有關(guān)心我的室友和同學(xué)，還有一些特別的感情，還有變得越來越關(guān)心我的老媽，我已經(jīng)很滿足了。我相信自己會快樂下去，至少在大學(xué)里，我會快樂下去。
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